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Forum Übersicht » Allgemeines » Spaßiges & Langeweile » Der Witz des Tages
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Der Witz des Tages
Sprengmeister Nr. 09fehlende Rechte fehlende Rechte fehlende Rechte 
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Rang: Bierprophet

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Was ist Weiß und rennt durch den Wald?

Eine Horde wilder Waschbecken.

Was ist Schwarz und rennt hinterher?

Eine Horde wilde Stöpsel.


Pille - Palle - Alle Pralle
Druff - Druff - Druff - Druff -Druf
Verpeilt und verschallert alle verballert
Druff - Druff - Druff - Druff - Druff
19.09.2006 14:00:45    
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zwei freunde unterhalten sich. sagt der eine "du ich war im urlaub in arfika, da haben die schwarzen männer ja riesige schwänze." ja sagt der andere. "ich hab neulich einen bericht drüber gesehen. die mütter hängen den kindern nach der geburt steine dran damit er länger wird. das solltest du auch mal machen." gesagt , getan. zwei wochen später treffen sie sich wieder. "und? ist er schon länger geworden???" "nee" sagt der andere, "aber schwarz ist er schon!!!!"




Mami, Mami...
... bekomme ich einen Keks?
Ja natürlich. Die stehen da oben auf dem Schrank. Nimm Dir welche.
Aber Mami, ich hab doch gar keine Arme.
Tja.. Keine Arme, Keine Kekse!


Ein tschechischer Pilot kommt beim Medical zur Augenuntersuchung. Der Augenarzt hält ihm eine Buchstaben-Tafel vor, auf der C Z R S T W Q Y S T A C Z steht.
Fliegerarzt: "Können Sie das lesen?"
Pilot: "Lesen? Ich kenn den Kerl!"


Der deutsche Frosch macht: "QUAK"
Der schweizer Frosch macht: "QUAK, odr"



Yes, we can !
21.09.2006 12:22:18   
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Neue Duden-Trennungsregeln

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok



Yes, we can !
28.09.2006 14:52:16   
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Kommt eine Liliputanerin in eine Botique, und will einen Bikini kaufen. Darf ich ihnen helfen, fragt der Verkäufer.
Sie:" Ja, ich hätte gerne einen Bikini, aber bitte das Unterteil 3 Nummern grösser!" Was, fragt der Verkäufer, drei Nummern grösser? Warum denn das? Sie:" Da muss noch ein Salzhering mit reinpassen..Der Verkäufer stutzt...einen Salzhering???? Ja, sagt die Liliputanerin, "wenn ich schon ne kleine Muschi habe, soll sie stinken, wie ne grosse...




Die Zweitklässler bekommen als Hausaufgabe auf, einen Vogel zu malen. Die Bilder werden am nächsten Tag abgegeben und bewertet. Der kleine Hans gibt sein Bild ab und die Lehrerin sagt " Dein Vogel hat ja gar keine Flügel und auch keine Beine". Da fängt Hans zu weinen an und sagt zur Lehrerin " Als ich meine Mutter fragte, wie man beim Vögeln die Beine macht, hat sie mir eine gelangt, so dass ich nach den Flügeln gar nicht mehr fragte".


Sagt der Dirigent zu seinem Männerorchester:
*Die Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen auf die Bühne und holen sich einen runter*









Yes, we can !
28.09.2006 15:18:31   
Philipussisfehlende Rechte fehlende Rechte fehlende Rechte 
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rofl der letzte ist gut Breites Grinsen


Here we Go!!!
28.09.2006 21:38:54    
Sprengpraktikantfehlende Rechte fehlende Rechte fehlende Rechte 
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Den Spruch hat ne Musiklehrerin von unserer Schule wirklich ma abgelassen. Aber das war bei der Bläserklasse der Jahrgangsstufe 5!


Wem die Scheiße bis zum Hals steht, der sollte nicht den Kopf hängen lassen.
28.09.2006 23:36:54   
Philipussisfehlende Rechte fehlende Rechte fehlende Rechte 
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Sagt der Pilot zum Mechaniker: " Maus im Cockpit"!
Sagt der Mechaniker: "Katze installiert."


Here we Go!!!
08.10.2006 03:26:30    
Sprengmeister Nr. 09fehlende Rechte fehlende Rechte fehlende Rechte 
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie
die Mechaniker über Probleme informieren, die während des
Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen
sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so
von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens: Quantas ist die einzige große Airline,
bei der es noch nie einen Absturz gab.

Pilot: Bereifung innen links muss
fast erneuert werden.

Mechaniker: Bereifung innen links fast
erneuert.

Pilot: Testflug OK. Landung mit
Autopilot sehr hart.

Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem
Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgend etwas locker.

Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgend etwas
wieder fest gemacht.

Pilot: Tote Käfer auf der Scheibe.

Mechaniker: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung
auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.

Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem
Boden leider nicht nachvollziehen.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle
an der rechten Seite.

Mechaniker: Hinweis entfernt.

Pilot: DME ist unglaublich laut.

Mechaniker: DME auf glaubwürdigere
Lautstärke eingestellt.

Pilot: Antrieb 3 fehlt.

Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an
der rechten Tragfläche gefunden.

Pilot: Flugzeug fliegt komisch.

Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein
und anständig zu fliegen.

Pilot: Zielradar summt.

Mechaniker: Zielradar neu programmiert,
so dass es jetzt in Worten spricht.

Pilot: Maus im Cockpit.

Mechaniker: Katze installiert.


Pille - Palle - Alle Pralle
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Verpeilt und verschallert alle verballert
Druff - Druff - Druff - Druff - Druff
08.10.2006 10:21:42    
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Komme ich letztens aus der Kneipe, und da tritt mir doch so´n Besoffener auf die Hände!




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09.10.2006 17:01:02   
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Ein Mann wird von einer Verkehrskontrolle angehalten zum Alkoholtest.

Er bläst und das Röhrchen verfärbt sich rot.

Der Polizist bittet ihn zur Blutabnahme.

Der Mann weigert sich und sagt:
"Das Messgerät ist kaputt, ich habe keinen Tropfen Alkohol getrunken."

Der Polizist lässt zur Kontrolle die Frau mal blasen, doch wieder verfärbt sich das Röhrchen rot.

Die Frau beteuert, dass auch sie nichts getrunken hätte.

Dann sagt der Mann zum Polizist:
"Lassen sie doch mal meine Sohn blasen, der ist sechs Jahre alt und sitzt auf dem Rücksitz."

Also lässt der Polizist den kleinen Jungen ins Röhrchen pusten.

Wieder verfärbt sich das Röhrchen.

Der Polizist lässt die Familie nun weiterfahren, da sein Gerät offensichtlich wohl tatsächlich kaputt ist.

Als die Familie ein Stück gefahren sind, meint der kleine Junge mit schwerer Zunge:
"Du, Vaaati, war doch guuut, dasss ich - hick - die ganzen Stumpen aus den Gläsern getrunken hab..."




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09.10.2006 17:02:30   
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Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.


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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"


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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.

"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"

"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".




Yes, we can !
15.10.2006 15:56:41   
Sprengmeister Nr. 09fehlende Rechte fehlende Rechte fehlende Rechte 
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Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"


Pille - Palle - Alle Pralle
Druff - Druff - Druff - Druff -Druf
Verpeilt und verschallert alle verballert
Druff - Druff - Druff - Druff - Druff
12.11.2006 10:16:53    
Casi Bean Ladenfehlende Rechte fehlende Rechte fehlende Rechte 
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Großmutter,Großmutter, warum hast Du so große Ohren?

Damit ich dich besser hören kann!

Großmutter,Großmutter, warum hast Du so eine große Nase?

Damit ich besser richen kann!

Großmutter,Großmutter, warum hast Du so große Augen?

Halt endlich mal die Fresse ich bin am kacken!!!!


Zieht noch mal dran...
15.11.2006 12:12:01   
Philipussisfehlende Rechte fehlende Rechte fehlende Rechte 
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Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und im Endstadium

Thema Heute: Zungenbrecher!

Bitte zügig vorlesen!

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium:(at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


Here we Go!!!
17.12.2006 17:48:17    
Sprengmeister(in) Nr.20fehlende Rechte fehlende Rechte fehlende Rechte 
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Panne


Hier kommt die Sonne.........
17.12.2006 18:53:48  
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