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| Mal etwas zum lächelen oder laut lachen |
| randy |   
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved  | Bohnensalat zum Abendessen Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Bistro, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Bistro, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Mit den Worten "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" band sie ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich vor Scham noch heute. Jedes Böhnchen verursacht ein Tönchen, jede Erbse einen Knall.
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| 1/11/2009 12:34:20 PM |    | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | Lachen ist gesund: Es lockert die Muskeln, befreit aufgestaute Emotionen, setzt Glückshormone frei. Kinder beherrschen diese Gefühlsäußerung am besten. Sie lachen laut wissenschaftlicher Untersuchung rund 400 Mal am Tag. Erwachsene lachen nur 15 Mal am Tag – viel zu selten, sagen Experten. Wissenschaftlich erwiesene Wirkungen des Lachens - Lachen ist die beste Therapie - Sauerstoffversorgung des Gehirns steigt - Glückshormone und schmerzstillende körpereigene Substanzen (enogende Opioide) werden freigesetzt - Herz schlägt langsamer - Der Blutdruck sinkt - Immunabwehr wird gestärkt - Verdauung wird angeregt - Skelettmuskulatur entspannt sich - Hirnregionen, die für das Wohlbefinden zuständig sind, werden aktiviert (wenn man den Witz verstanden hat) Also mehr lachen.
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| 1/14/2009 2:18:56 AM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | "Herr Doktor, ich pfeife im Schlaf!" "Nichts Ungewöhnliches!" "Aber ich wohne im Erdgeschoß und schlafe bei offenen Fenster!" "Na und?" "Wenn ich morgens aufwache, hocken mehr als ein Dutzend Hunde vor meinem Bett!"
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| 1/15/2009 2:04:00 AM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | Sabinchen liegt im Bett und jammert. "Mami, mich friert !" "Dann zieh halt die Beine unter die Decke. Die schauen ja raus !" "Ich mag aber die diese kalten Dinger nicht im Bett haben !"
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| 2/5/2009 9:35:59 PM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | Kindermund Der erste Schultag. "Wie war's ?" fragt Vati. "Schön." "Hast du schon was gelernt ?" "Ja, daß alle anderen mehr Taschengeld kriegen als ich !"
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| 2/6/2009 10:05:56 PM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | "Was ist dein Bruder ?" "Berufsboxer." "Aha, darum macht er immer einen so niedergeschlagenen Eindruck !"
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| 2/8/2009 6:18:05 PM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!" "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
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| 2/15/2009 6:34:35 PM | | |
| dieweltist |
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| Group: User Level: treuer Poster Posts: 177 Joined: 3/18/2008 IP-Address: saved | 2 Witze aus der letzten Fastnacht: "Ich musste neulich die Schranke ausmessen. Dazu legte ich erst mal die Leiter an." Der andere erwidert: "Aber Du weißt schon, dass man eine Schranke auch herunterlassen kann?" "Ja schon; ich wollte aber wissen, wie hoch die Schranke ist; und nicht wie breit."  "Als Rentner brauchst Du doch auch schon diese blauen Pillchen (Viagra), um mit Deiner Frau; na, Du weißt schon?" "Ja, das stimmt.", antwortet der andere. "Und Du?" "Ich nehme immer die roten." "Wieso denn die roten?" "Na, die machen auch für eine Stunde blind."  
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| 2/15/2009 7:16:49 PM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | .gif)
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| 2/15/2009 8:53:22 PM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | Der Gast zum Ober: "Hallo Ober!" Der Ober zum Gast: "Hallo Gast!" 
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| 2/17/2009 7:51:41 PM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | Der Ober zu seinem Kollegen: "Was hat der Herr von Tisch zwei in das Beschwerdebuch geschrieben?" - "Nichts, er hat das Steak eingeklebt!"
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| 2/17/2009 7:53:59 PM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
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| 2/25/2009 6:07:54 PM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | Meister, wie steht es mit meinem Auto?" "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"
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| 2/25/2009 6:08:35 PM | | |
| randy |
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| Group: User Level: treuer Stammposter Posts: 848 Joined: 7/1/2008 IP-Address: saved | Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"
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| 2/25/2009 6:09:08 PM | | |
| nixenkönigin |
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| Group: User Level: treuer Poster Posts: 150 Joined: 2/9/2009 IP-Address: saved | Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? " "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt dem Pfarrer den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn! versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte ..." | |
| 2/25/2009 7:26:06 PM | | |
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