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| Die Sucht hinter der Sucht... |
| Phoenix |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert  | Ich will den Kreis der Abhängigkeit/Liebe zu einem Süchtigen unterbrechen. Deshalb habe ich mich über Co-Abhängkeit informiert. Über google habe ich viel zum Lesen gefunden. Heute weiß ich, dass der Co-Abhängige wohl auch eine psychische Störung hat. Denn er macht sein Wohlbefinden vom Leben eines Süchtigen abhängig. Co-Abhängigkeit hat viele Gesichter: bei Drogen, Alkohol, bei nichtstoffgebundenen Süchten wie Internetsucht, Spielsucht.... Diese Abhängigkeit ist oft zwischen Partnern, kann aber auch zwischen Kind-Eltern sein oder andern Menschen sein. Wir schreiben hier im Forum oft, wieviel Leid wir erleiden mit süchtigen Parntern. Wir schimpfen, drohen mit Beendigung der Beziehung, weinen, verzweifeln, werden selber körperlich krank und verzeihen und hoffen wieder. Manchmal ist es sogar so, dass der Co-Abhängige den Bach runtergeht...während der Süchtige Partner, dann sich weiter und weiter seiner Sucht hingibt. Was typisch für CO-Abhängigkeit ist, das kann man auf jeder Seite im Net nachlesen. Was mir hier im Forum aufgefallen ist: Wir (meist Frauen) wollen es nicht wahrhaben, dass unser Partner Internet/Pornosüchtig ist. Wir finden 1000 Gründe um es nicht wahrzuhaben. Wir suchen Ursachen und Gründe und versuchen zu verstehen. Da nichts zu finden ist... suchen Fehler an uns....zweifeln an unserer Attraktivität uns Sexappeal. Einen Satz, hörte ich immer wieder: "Amalia, ich liebe dich. Das mit den Internet-Damen hat nichts mit dir zu tun. Die Frauen aus den Sexchats sind Wixvorlagen, die Nutten, da war kein Gefühl dabei, rein mechnaisch..." Und inzwischen weiß ich, wenn der Partner uns sagt, dass er uns liebt, und keine andere Frau im Spiel ist, dann stimmt es auch. Denn der Alkoholiker liebt ja auch seine Partnerin + Alkohol. Ein Internetsüchter, Pornosüchtiger liebt ja auch die Parnterin + den Kick mit anderen Frauen. Wie schon tausendmal hier im Forum erwähnt: ein Süchtiger hört nicht auf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es muss ein großes Ereignis passieren, oder der/die Co-Abhängige geht, oder der Süchtige ist selber so am Ende....dass er anfängt zu denken und sich Hilfe sucht. Warum sollte sonst ein Süchtiger aufhören? Er hat ja alles: die Partnerin, die alles vertuscht, die hilft, die ihn retten möchte, die Liebe gibt, die Sex mit ihm hat....und er hat auch nosch seine Sucht, noch den Kick mit Onanieren vorm PC, mailen-telefonieren mit Unbekannten... Ein Süchtiger, der seine Sucht auslebt, sieht da scheinbar kein Problem. Mein Partner schlief mit mir, genoss es mit mir....und als es rauskam, dass er bei Nutten war, war er richtig überrascht, wie aggressiv, verletzt und wütend ich war. Er wollte mich sogar anzeigen, nachdem ich auf ihn eingeschlagen hatte, weil er einen Nasenbeinbruch angeblich hatte. Ich dachte er spinne, als er meinte er würde ins Klinikum fahren. Ok, das mit der zerbrochenen Brille habe ich geregelt. Für die blutige Nase war er selber schuld. Aber wer hat mir bei meiner blutenden Seele geholfen????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Und wieder hörte ich: "Hat nichts mit dir zu tun, Amalia. Und ausserdem war der Sex da nicht überwältigend, die haben Geilheit nur gespielt, die eine hat sich nichtmal dafür Mühe gegeben was vorzutäuschen." Da war der Kick vorm PC wohl viel größer, als die Umsetzungg??? Na prima, hatte nichts mit mir zu tun?????? Das sah ich anders!!!!! Er küsste ne angebliche Hobbynutte auf den Mund, die in ihrem Profil was stehen hatte von , "Oralsex ohne störendes Kondom, Natursekt, Analküssen usw" "sie mache es nur aus Spass, sie wäre ja keine Prostituierte, sondern nur ne naturgeile Hausfrau" hat aber 5 Kunden am Tag.... Aber anschliessend kam zu mir.....und küsste mich auf den Mund. Ich könnte schreien bei diesem Gedanken, könnte ihn umbringen dafür. Im Prinzip hatte er mit mir Russich Roulette gespielt, ohne dass ich es wusste...ich hätte wohl ungeschützt mit 100 Männer verkehren können, oder im Bahnhofsklo die Kloschüssel ablecken können - so hoch sah ich das Risiko einer Krankheit und so groß war der Ekel vor ihm... Von meinem seelischen Schmerz spreche ich nicht mehr.....Ich habe ihm sogar verboten, unser Kind zu küssen und aus dem selben Strohlam zu trinken..... weil ich so voller Ekel war. Umsonst jammere ich hier rum, machte Paartherpie mit ihm, der Verstand sagt mir ganau, was hier läuft. Die Spirale der Sucht und Co-Abhängingkeit dreht sich immer weiter....wir nennen es Liebe??????????? Er braucht immer mehr für seinen Kick. Die Runterladen von Bildern, die Pornoseiten, das Chatten in Pornoforen reichten wohl nicht mehr für den Kick. Er sagt, er versprach - keine Kontakte mit Frauen zu pflegen, zu intensivieren, keine armen Studentinnen, und den so was von geilen Hausfrauen Besuche abzustatten. Nur kann ich das noch glauben???????????????????? Die letzten 2 Jahre, wo ich spürte dass was nicht stimmt, sagte er ich sei paranoia-eifersüchtig. Ich würde spinnen, ins Chatten was reininterpretieren. Mein Bauchgefühl hatte nicht gelogen. Rückblickend, nach dem Lesen seiner Mails, wusste ich, dass ich nicht gesponnen habe. Dass ich richtig fühlte, dass da was nicht stimmte.... Aber ich habe erkannt, dass ich selber Defizite habe: Helfersyndrom, süchtig gebraucht zu werden, süchtig nach "heile-Welt-Image". Wer liebt kann verzeihen? Aber ich denke, wer einen SÜCHTIGEN liebt, der sollte seinem Bauchgefühl glauben. Heute weiß ich: nur einer kann das Karussel endgültig stoppen: wenn ich endgültig gehe........ ...in diesem Sinne, A.
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| 24.08.2006 16:50:33 |   | |
| ichbinmirwichtig |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 52 Mitglied seit: 20.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | hallo liebe amalia, fühl dich feste in den arm genommen. ich beglückwünsche dich zu deinem entschluß, dich und dein kind in sicherheit zu bringen. viel kraft und ein heileres herz für deine zukunft! zieh das durch, das schafft ihr bestimmt!!! glaube du hast mein posting von gestern verstanden... sei lieb gedrückt, I.B.M.W. | |
| 24.08.2006 18:26:27 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, danke für deine Botschaften. Das große Problem ist diese Ambivalenz in mir. Auf der einen Seite sind noch Gefühle, Sehnsucht und Hoffnung da. Aber ich weiß, dass laut Statistik kein Alkoholiker aufhört zu trinken, weil die Partnerin es möchte. Auch kein Internetsüchtiger wird aufhören, weil es die Partnerin möchte. Auf lange Sicht gesehen, bleibt doch nur eines: Lass den Menschen an seiner Sucht krepieren!!!!! Wenn er raus will, muss ER es wollen. Und ich möchte bei mir die Festplatte löschen. Neu formatieren und ins Leben wieder starten. Ich beginne eine Verhaltenstherapie um alte Verhaltensmuster zu beenden, um mich wieder wertschätzen zu lernen, meine alte gesunde Arroganz vermisse ich schon lange, mich wieder lieben lernen und lernen, wie man sich von einer destruktiven Beziehung verabschiedet.... PS: finde deinen Namen cool!
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| 24.08.2006 19:09:50 | | |
| susanne s. |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 25 Mitglied seit: 28.05.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Mädels, ich habe mit riesengroßem Interesse eure Beiträge gelesen zur Co-Abhängigkeit. Habe ich letzten Endes Glück gehabt, dass ich NICHT wusste, in welchem Ausmaß mein Mann im Internet war? - so kam die Entfremdung (wenig Zärtlichkeit, kein Interesse an mir ....) und ich habe mich innerlich gelöst, bevor der ganze Kack rauskam. Bei seinem Geständnis war ich voll verdattert und habe gleich gesagt, weiter geht es nur mit Therapie, die er zunächst entschieden ablehnte. Und nebem allem Kummer, Entsetzen bei mir auch das Gefühl: Jetzt bin ich frei zu gehen - jetzt weiß ich, warum unsere Beziehung nicht lief - jetzt kenne ich die Ursache meines Kummers. Ich glaube, ich wäre auch in diesen Kreislauf des sich-belügen-lassens und auf Versprechungen-vertrauens hineingekommen, als ich ihn noch so sehr wollte. So kann ich gehen, ohne mir den ewigen Kummer anzutun. Liebe Grüße, Susanne | |
| 27.08.2006 20:17:12 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hm ich wäre mir da nicht sicher aber jedenfalls hat es nichts mit der Co-Anhängigen Person zu tun wenn es besser wird. Die Co-Abhängige Person stützt die sucht eher denn dass es besser wird. Ich denke aber man darf nicht vergessen, dass hinter einer Sucht stets auch ein Problem steht, dass daurch "bewältigt" werden soll. Ich habe selber als Mann Gewalt erlebt und ich kann verstehen, dass er Dich anzeigen wollte. Ich finde es schade, dass zu wenige Männer wenn sie von Frauen geschlagen werden hilfe suchen. Es gibt allerdings - obwohl laaut durchaus seriösen Quellen wahrscheilich etwa soviele Frauen ihre Partner schlagen wie Männer - keine brauchbaren Hilfsangebote. Wenn Du deinen Partner schlägst so zeigt sich, dass du unter Kontrollzwang leidest. Und dafür auch bereit bist mit dem GEsetz in Konflikt zu geraten. Sei froh, dass Gewalt von Frauen an Männern bagatellisiert wird. Wenn dein Mann dich geschlagen hätte oder wenn dein Mann zurückgeschlagen hätte dann würde es für ihn schlecht aussehen solltest du hilfe suchen. Das kannst du nur selber. Und seine Seele blutet wohl auch. Was glaubst du wie weh es tut wenn einem jemand Gewalt antut. sei es körperlich oder verbal. Ich denke - nachdem ich das ein wenig nachvollziehen kann - nicht dass ich mit Prostitiution etwas zu tun haben wollte aber egal - das hat wirklich nichts mit dir zu tun. Du bist nicht der Mittelpunkt der Welt. Und nicht alles was Dein PArtner tut hat mit dir zu tun. Was ich hier nicht sehe ist, dass Du die Co-Abhängigkeit betrachtest. Du scheinstz Dich nahc wie vor mit IHM auseinanderzusetzen. Aber das kann ja nicht das Ziel sein wen DU aus der Co-Abhängigkeit heraus willst. VErgiss es das hilft dir nicht weiter. Versprechen, Verfolgen, Anklagen,... alles sinnlos. Er muss selber wissen was er will. Naja. Vielleicht. Und dann kommt möglicherweise der nächste? Bedenke es ist nicht er der schuld ist an Deinen Problemen. Und kein Zufall, dass er dein Partner ist. | |
| 29.08.2006 11:49:00 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Hinz, möchte dein Zitat kommentieren "Ich habe selber als Mann Gewalt erlebt und ich kann verstehen, dass er Dich anzeigen wollte. Ich finde es schade, dass zu wenige Männer wenn sie von Frauen geschlagen werden hilfe suchen. Es gibt allerdings - obwohl laaut durchaus seriösen Quellen wahrscheilich etwa soviele Frauen ihre Partner schlagen wie Männer - keine brauchbaren Hilfsangebote. Wenn Du deinen Partner schlägst so zeigt sich, dass du unter Kontrollzwang leidest. Und dafür auch bereit bist mit dem GEsetz in Konflikt zu geraten." Nachdem ich das mit den Prostitieren-Besuche rausbekam, meinte mein Freund auch, DAS wäre nicht strafbar oder gegen das Gesetz!!! OK, aber es gibt: Liebe, Anstand, Moral, Verantwortung. Solange er single ist, oder ich, kann jeder machen was er will. Aber wir sahen uns regelmässig, haben gemeinsam ein Kind, hatten ungeschützen Sex... Wenn mein Parnter 192 cm ist und 95 kg hat, und ich ihm vor Enttäuschung paar geknallt habe, weil er bei Prostituierten war, die Sex teilweise mit ihren Kunden und ihm - ohne Kondom hatten -dann soll er mich gerne anzeigen oder im Frauenhaus um Hilfe bitten.
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| 29.08.2006 18:58:51 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ich denke es ist schon klar, dass das nicht in Ordnung ist und auch gegenüber Dir etwas ist was Deine körperliche Gesundheit gefährdet. Ich würde das eben NICHT bagatellisieren. Erstens ist es eben wirklich strafbar und ich finde das auch gut so. Und zweitens geht es denke ich darum das Du erkennen solltest was Du da machst. Und Wenn Du wenn er Dir etwas antut zuschlägst so ist das durch nichts zu rechtfertigen es sei denn es ist Notwehr. Und das war es nicht. Du bist dafür verantwortlich. Frauenhaus ist wohl ein schlechter Witz fürchte ich. Genau das meinte ich wenn ich davon geschrieben habe Gewalt gegen Männer würde bagatellisiert. Nicht, dass es nicht gut ist, dass es Frauenhäuser gibt. Wahrscheinlich gibt es meist zuwenige und die sind nicht selbstständig und unabhängig genug in ihrer Existenz und ihren Entscheidungen. Denke darüber danach ob es denn irgendeinen Grund geben kann der es rechtfertigt, dass irgendwer seinen Partner oder seine Partnerin schlägt. Ich denke es gibt dafür keine Rechtfertigung. Dein Zynismus kommt mir vor wie ein Versuch das hinunterzuspielen. Ich fürchte Sucht ist etwas was mit unsicherheit und Selbstbildproblemen zu tun hat. Und wenn Du zuschlägst und ihn demütigst wird es sicher nicht besser. Das ist natürlich nicht Deine Verantwortung - Du bist nicht seine Mama. Was viel mehr der Punkt ist ist die Frage warum Du denn soweit bist, dass Du bereit bist auf deinen Partner einzuschlagen - und daran ist nicht ER schuld sondern Du. Oder meinst du etwa es wäre möglich, dass eine Frau die von ihrem Mann geschlagen wird selber schuld ist? Was ich jedoch Dir raten würde (ich weiss ratschläge sind meist unangebracht) und für Dich und Deinen Partner wohl besser wäre ist Abstand zu suchen wenn Du ihn nicht akzeptieren kannst. Und ich denke mir es ist wohl auch nicht so einfach - das kann ich verstehen. Wenn Du ihn hasst und verachtest dann ist das für Euch beide wohl das beste. Und wenn Du das nicht kannst dann frage Dich wieso du von jemandem abhängig bist den du verachtest. | |
| 30.08.2006 09:47:52 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Hinz, ich nehme nicht zu allem Bezug. Wollte nur das erwähnen: ich verachte IHN nicht, sondern DAS was er in der Beziehung tat/tut. Und da ich weiß wieviele Stunden er im Net ist, mit ca. 10 mail-Adressen, von XMChat, Seitensprung, Hurenforum, Parkplatzsexforen usw. abgesehen. Da hat er mir ja auch ständig gesagt: Hat nichts mit dir zu tun... Als ich ihn fragte, was er da suche, ob sexuell was bei uns nicht stimme, kam wieder: Es fehlt mir nichts, hat nichts mit dir zu tun, ich suche nur den Kick... Und als ich das mit echten Prostituierten rausbekam, hörte ich wieder: Amalia, hat nichts mit dir zu tun. Er hat Probleme mit seiner Firma, da er ständig chattet, hat keine Zeit für sein Kind, da er chattet, betrügt mich, da er sich stänig "Kicks" bei anderen suchte...trotz Paartherapie, wo Chatten das Hauptthema war, hat er nicht aufgehört...Also Internetsucht!!!! Er riskiert Familie, Gesundheit, seine Firma die den Bach runtergeht, um bis 03.00 Uhr mit Frauen zu chatten. Ich habe seine Chats gelesen, ich weiß was er schrieb...und trotzdem hörte ich immer wieder...."Hat nichts mit dir zu tun"... Wer soll da noch kapieren, was da abgeht????? Lügen, Intrigen, xxxx vorm PC, Webcam auf dem Bildschirm, 1000-e von Euros für kostepflichtige Pornochats - obwohl er kein Geld für Unterhalt für seinen Sohn hat...., also Suchtverhalten. Dann die Ausreden: Kicksuche, jemand hat wohl mein Passwort und chattet unter meinem Namen, mein Bruder ist single, hat keinen PC, deshalb suche ich in einem Single-Forum - natürlich für ihn...Die Pornobilder auf meinem PC habe ich nicht gespeichert, die sind automatisch auf der Festplatte gelangt....Wenn sein Handy nachts klingelte, waren es natürlich Kunden.... Die Damen aus XMChat, das waren doch nur W...vorlagen ...ich las seine Mails an die Damen, darin suchte er persönlichen Kontakt... Und wenn man Jahre in dem Karussel steckt - voller Lügen und Intrigen - da geht man als Partner kaputt, geht von ihm, rastet aus, zweifelt an sich...oder wird selbst krank... Und hier tut sich ein neues Problem auf: aus Liebe zu einem Süchtigen wird Co-Abhängigkeit. Deshalb warten die meisten Frauen wohl, dass sich was ändert. Wie ich aus den meisten Berichten hier im Forum las, hört der Süchtige nicht von alleine auf....Man schimpft, verzweifelt, hofft, kontrolliert um sicherzugehen, ob er es wiedert tut... Und schon steckt man in der sich drehenden Spirale...
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| 30.08.2006 11:32:58 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ja sicher ist das so. Nur die Ausreden wirken nach dem Resultat der "Verfolgung" - und je mehr Du ihn "verfolgst" desto mehr wird er sich denken die Probleme und Widersprüche haben etwas mit Dir zu tun. Haben sie wohl auch aber vor allem sind es seine Probleme denke ich. Ist traurig aber das hilft füchte ich daher nichts. Nun ja er versucht halt deinem Urteil zu entkommen. Mit absurden Konstruktionen. Für ihn selber ist das wohl alles ohnehin widersprüchlich genug (Sucht hat auch mit Kontrollverlusten zu tun...). Ich denke nur wenn du seine mails liest dann sagt das auch etwas über dich. Nämlich dass Du Kontrolle über ihn haben willst. Und das ist denke ich nichts was weiterhilft sondern eher ein Zeichen von Co-Abhängigkeit. Leicht ist das sicher nicht. Ich wage nicht das zu beurteilen. Dir wird aber nur Distanz helfen fürchte ich. Nicht noch mehr emails lesen usw. Er kann sich nur selber helfen. Nicht du und neimand anderes kann das. Und daher stellt sich die Frage warum du es trotzdem versuchst. Warum Du dir nicht lieber selber hilfst. Wo es dir doch offensichtlich so schlecht geht. Ich würde das nicht so einseitig sehen. Es ist nicht unbedingt so, dass einen der Partner in die CO-Abhängigkeit treibt. Unter umständen sucht man sich auch einen Partner der Abhängig ist - nicht bewust natürlich aber trotzdem. Und mit der eigenen Anlage zu Ko-Abhängigkeit stütz man die Abhängigkeit des Partners nur. Er kann sich auch denken wenn du nicht so Anklagend, Verfolgend und in der Opferrolle wärst dann würde ihm das Leben so viel einfacher fallen. Und Du dir wenn er nur selbst für sich Verantwortung übernehmen würde dann wäre alles wunderbar. Es ist eben eine Dynamik. Und es ist an der selbst niemand alleine schuld fürchte ich. Ich fürchte auch dass es so ist. Schimpfen, konrollieren,... das alles ist eben leider kein weg hiaus sondern möglichweise nur noch tiefer hinein. Ich bin ja nicht sehr gut was das Thema betrifft. Ich habe selbst Robin Norwood (Wenn Frauen zu sehr Lieben) gelesen - fand ich niht so schlecht - weil ich glaubte bei meiner Partnerin elemente von BEziehungs-Abhängigkeit erkannt zu haben - und habe erst dadurch meine eigenen Sucht-GEscgichten angefangen ernst zu nehmen. Daher kann ich die Gegenseite auch verstehen. Auch wenn es bei mir vielleicht noch nicht so schlimm ist. | |
| 30.08.2006 14:29:55 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Hinz, ich zietiere dich: "Ja sicher ist das so. Nur die Ausreden wirken nach dem Resultat der "Verfolgung" - und je mehr Du ihn "verfolgst" desto mehr wird er sich denken die Probleme und Widersprüche haben etwas mit Dir zu tun. Haben sie wohl auch aber vor allem sind es seine Probleme denke ich. Ist traurig aber das hilft füchte ich daher nichts." Ich habe nach unserer Paartherapie ihn nicht mehr kontrolliert. Wir haben getrennte Wohnungen, und da er bei Mami und Papi im Dachgeschoß wohnt, die sehr streitlustig sind, war ich mehr als 2 Jahre nicht mehr in seiner Wohnung. Wir sehen uns normalerweise 1-3 mal die Woche. Aber ich hatte immer ein komisches Gefühl, ich beobachtete seine Gestik, Mimik, sein Handy war fast immer aus...sein Verhalten wurde andres....ich vermutete ...ich ahnte wieder was.... Und im März 2006 ... liess er sein Account bei mir am Laptop offen, und ich las ca. 400 Mais mit Prostituierten, Preisverhandlungen, Ersteigerungen im Porno-Auktionshaus... Mein Bauchgefühl hatte Recht....Auch ohne Kontrolle seiner Mails....
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| 30.08.2006 16:30:39 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Nun ja es heisst ja nicht dass es besser wird wenn du ihn nicht kontrollierst. Ich denke nur dir gehts vielleicht besser. Solange er nichts ändern will wird sich auch nichts ändern. So oder so. Wirkt irgendwie alles sehr hoffnungslos. So als würde er es entweder nicht als Problem sehen oder einfach verdrängen. Oder einfach nie die Kontrolle über sich selbst haben. Naja ich fürchte halt es wird für dich nur die Perspektive geben dich zu fragen wieso du an ihn geraten bist und wieso du da mitgespielt hast. was er tut, nicht utu usw. wird dich wohl nicht weiterbringen. Seid ihr noch sowas wie zusamenn und lebt getrennt? | |
| 30.08.2006 17:57:54 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Wir waren räumlich immer getrennt. Wir trennten uns, nachdem er eine Frau aus einem Single-Forum traf. Diese Dame hieß Regina, und war im Handy unter RegiGmbH gespeichert. Da ich seine Buchhaltung machte, wusste ich, dass es keine RegiGmbh gab. Damals kontrollierte ich-danach die sinnlose Paartherapie. Während der Therapie...habe ich im März 06 festgestellt... hat er sehnsuchtsvolle Liebesbriefe an eine 0190-Dame geschrieben. Das Erotik-Autktionshaus und seine "Buchungen" gesehen. Klar, habe wir uns getrennt...und immer wieder gefunden... Jetzt bin ich getrennt...und will/muss es auch bleiben. Das ist der Grund warum ich so häufig hier im Forum bin, Berichte von Verzweifelten lese...die dasselbe erlebten wie ich... Ich versuche die Sucht und die Folgen zu verstehen, außerdem Suche ich nach den Ursachen der Co-Abhängigkeit. Denn das war die erste Beziehung mit Abhängigkeit in meinem Leben. Ich bin dabei mich kennenzulernen, meine Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen - und nicht die Launen und Bedürfnisse eines Suchtkranken. Ich bin dabei zu verstehen, wie einfach es wohl war, mich zu manipulieren. Zu verstehen, warum ich es solange aushielt schlecht behandelt zu werden, und warum ich an einer destruktiven Liebe festhielt... Ich versuche mich nur noch mit psychisch gesunden Menschen zu umgeben. Hab mal gelesen "...der Co-Abhängige kennt die Seele des Süchtigen besser als seine eigene". Ok, ich muss MICH wiederkennenlernen, heilen. Ja, ich bin getrennt! Und lasse ihn gehen! Und werde mich schützen vor seinem Dackelblick...denn ich habe immer noch ein latentes Helfersyndrom...
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| 30.08.2006 20:57:21 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Viel Glück und viel Erfolg! Sich selber helfen ist oft leider am schwierigsten ich weiss da gehts mir auch oft nicht anders. | |
| 01.09.2006 10:38:44 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ja, alleine würde ich es nie schaffen: habe Gespräche mit einer Therapeutin, habe Freundinnen, suche eine Affäre für MICH, suche hier Gedankenaustausch mit Gleichgesinnten, habe auf meiner Festplatte die Bilder von den Nutten- die mein Freund besuchte-gespeichert (die ich einfach nur eklig finde).... habe seine aufmerksamen Mails an seine 0190-Damen ausgedruckt, habe die Seite in einem Anbaggerforum, wo er ein Bild reingestellt hatte mit unseren Kind auf dem Arm ausgruckt.....all das hilft. Ich kann es nicht leugnen, vergessen was er gemacht hat!!!!!!!! Ich könnte aber verzeihen, wenn er in eine Therapie gegangen wäre und den Willen aufgebracht hätte, aus dem Nutten-Sumpf rauszukommen.... wenn er eine Sperre auf seinen PC eingbaut hätte oder Internet gesperrt hätte. Nur durch Selbstschutz falle ich nicht ins alte Muster einer Sucht-Beziehung zurück. Mein Leben ist nicht da einen Kranken zu retten. Mein Leben ist nicht da, um mich demütigen zu lassen. Mein Kind ist nicht da, dass sein Papa Bilder in Pornoforen versendet. (Da hatte ich ernsthaft überlegt ihn anzuzeigen, wegen Urheberrechtschutzverletzung des Bildes, welches ich ihm gerahmt an Weihnachten schenkte- ohne den Gedanken, dass er es je für Single-Foren und 0190-Damen verwendet). Außerdem erzähte er seinen Sex-Freundinnen, Geschichten, die das Mitleid der Damen mit dem armen Papa weckten.... Ich bin nicht da, um meine Liebe zu verschenken, der insgeheim zu Nutten geht. Denn Liebe allein macht nicht glücklich... Ich arbeite an mir! Und er w.... weiter vorm PC, auf der Jagd nach der idealen M.... im Internet... Es weckt keine Wut, Eifersucht und Leid in mir, es mchst mich nur noch traurig... Drück´mir die Daumen! A.
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| 01.09.2006 11:48:05 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Amalia, wach bitte endlich WIRKLICH auf! Du bist das nicht nur Dir, sondern auch Eurem Kind schuldig! Weisst Du, solche Erfahrungen machen viele Menschen, auch noch sehr viel schlimmere. Und immer wieder taucht die Frage auf: Wie soll ich damit jemals fertigwerden? Aber daran beisst Du Dich fest. Ich habe gelernt, dass man auch und vor allem diese Negativerfahrungen akzeptieren und in sein Leben integrieren muss. Es ist wie mit der Trauer. Wenn ein Mensch stirbt, der einem nahestand, dann schmerzt das. Und dieser Schmerz wird mit der Zeit zwar schwaecher, aber er hoert (entgegen vieler Pseudotroestungen) niemals ganz auf. So wird es auch mit Deiner Trauer wegen dieser verlorenen Liebe sein. Je eher Du Dir das klarmachst, desto eher kannst Du damit umgehen und wieder ins Leben lachen! Drueck Dein Rueckgrat durch, Du packst das! Alles Gute!
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| 01.09.2006 13:05:48 |   | |
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