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| Katz |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 1 Mitglied seit: 05.04.2012 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Ich bin Co-Abhängig, was soll ich tun? Mein „Nervenkostüm“ ist mittlerweile durchgescheuert, daher werde ich jetzt versuchen, so sachlich wie möglich, unsere Situation zu schildern. Ich bin W 37 Jahre, keine Kinder, Berufstätig, Eigenverantwortlich. (Ich bin Ausländerin, daher bitte ich euch meine Rechtschreib- und Grammatikfehler einfach zu ignorieren) Ich bin seit fast 1,5 Jahre in einer Partnerschaft mit einen Online Sexsüchtigen. Er ist 38 Jahre, keine Kinder und leider seit längere Zeit Arbeitslos. Als ich Ihn kennenlernte dachte ich er hat nur Erektionsprobleme, ich habe auch damals diesbezüglich ausgiebig recherchiert und habe ihn gebeten sich diesbezüglich mit einem Urologen / Andrologen zu unterhalten. dies hat er ziemlich lange vor sich hergeschoben, ich dachte er sträubt sich davor aus irgendwelchen Schamgefühlen, aber ich wollte Ihn auch nicht an der Hand nehmen um Ihn wie ein Kind dorthin zu zerren. Nun ja, nach inständigen bitten ist er doch zum Urologe gegangen und ist mit eine Packung Tabletten gegen Erektile Dysfunktion nach Hause gekommen. Diese Packung gammelt immer noch Ungeöffnet in irgendeiner Schublade. Wir haben nach anderthalb Jahren immer noch kein (!) Sex gehabt. Bei meine Recherchen über Erektionsstörungen, bin ich damals bereits auf den Hinweis gestoßen, dass übermäßigen Konsum von Pornographie zu Erektionsstörungen führen kann. Ich habe es aber erst als Ursache ausgeschlossen. Zunächst! Später hatte ich einen Verdacht, heute bin ich überzeugt, dass sein Pornographie Konsum ihm vollständig Außerkontrolle geraten ist. Ich kam aber nur nach und nach, teilweise durch (Un)glückliche Zufälle auf diese schreckliche Tatsache. Erst habe ich Ihn einige Male dabei beobachtet, wie er sich Pornographische Bilder aus dem Netz anschaute. Unser Computer steht im Wohnzimmer, ich schlafe auf der Couch ein und als ich aufwache sehe ich ihn wie er sich diese Bilder schaut und sich dabei selbstbefriedigt. Da ich kein Kind von Traurigkeit bin, hat es mich gar nicht gestört. ich dachte er holt sich „Anregung“ im Netz, macht eine „Therapie“ gegen seine Erektionsstörungen. Er hat es nie mitbekommen, dass ich ihn beobachtet habe. Um sein Gesicht zu wahren, habe ich mich entschieden dazu zu schweigen und abzuwarten ob etwas passiert. Und es passierte nichts. Weil er immer unachtsamer wurde und unter anderem weil er Fenstern mit Bilder / Filme offen auf den PC ließ, bin ich so auf eine beachtliche Sammlung an Pornographischen Bildern in seinem Computer gestoßen, und auch auf eine lange Sammlung an Pornographischen filme gestolpert. Ich habe mich entschieden erst mal zu beobachten was los ist um mir eine Meinung darüber zu bilden. Den konkreten Verdacht, dass etwas Außerkontrolle geraten ist, kam als ich eines Tages mich am Computer setzte, und ein Fenster mit einer Seite wo jedermann seine Sexuelle Spitzenleistung in Bilder oder im kleinen Filme ins Netz stellen kann. Im ersten Augenblick war ich ziemlich amüsiert über diese Entdeckung, bis ich feststellte, dass ich mich auf seinem Account befinde und auf seinen Namen angemeldet bin. Neugierig habe ich mir das angeschaut, und es war als hätte ich die Unterwäsche einer andere auf meinem Kopfkissen gefunden. Traurig, dort habe ich, neben Bilder von seinem Gesicht (!) auch zum ersten Mal seinen Penis im erigierten zustand gesehen. Ich erspare euch weitere Details, die meisten von uns in diesem Forum wissen was auf diese Seiten gezeigt und gemacht wird. Ab da war mir alles klar. Ich habe diesbezüglich versucht von ihm zu erfahren was Sache ist. Unglaublich, auf frischer Tat ertappt, hat er alles abgestritten, ich sei völlig paranoid. Viele Fragen bleiben bis heute unbeantwortet, mögliche Gründe hatte ich bereits im Vorfeld erfahren, als noch im glauben war, er habe Erektionsstörungen: Hier nur die großen Punkte: - er litt an einer angeborene Entwicklungsstörung der Harnröhre, die in mehrere Operationen erfolgreich korrigiert werden konnte, die letzte Operation erfolgte im Teenager alter, so dass er bestimmte Erfahrungen erst ziemlich spät machen konnte, - Er hat mitbekommen wie seine Eltern gegenseitig fremdgingen - Seine Mutter ist wenig selbstständig, als sein Vater in eine Nacht und Nebel Aktion ins Ausland verschwand, und seine Familie mit wenigen Pfennigen hinter sich ließ, musste er mit 17 einspringen. Bis heute muss er seine Mutter für vieles zur Seite stehen. - Seine Mutter hat aus der daraus entstehende Finanziellen Not in einem Freudenhaus als Kellnerin (?) gearbeitet - Er hat einen Onkel der sich damit brüstet 2000 Frauen beglückt zu haben, über diesen Onkel hat er damals mit 18 Jahren eine Anstellung in einen Sexshop mit Kabinen und Sex Kino bekommen. Diese Arbeit hat er mehrere Jahre gemacht. - Er wuchs mit einem Vetter auf, Drogenbaby einer Heroinsüchtigen Prostituierten. - Lange hat er niemandem an seine Seite gehabt, er hatte wohl Schwierigkeiten jemandem zu finden, er gibt sogar zu einen gewissen Hass Frauen gegenüber in dieser Zeit gehabt zu haben. (Soweit ich weiß, bin ich Dame Nr. 4 in der Realität) - Er verbringt zu viel Zeit im Internet, mehrmals täglich und ganze Nächte hockt er vorm Computer, dadurch gehen wir zum Beispiel nie gemeinsam ins Bett. Er hat mir versichert, dass er nicht darunter leidet. Nun ja, ich bin nicht allein aus den hier oben genannten Fakten überzeugt, dass ihm seine Sexualität entgleitet, sondern ich habe mit ganz gewöhnlichen Suchmaschinen über Ihn recherchiert, mit den gängigen Recherchen Methoden , wie zum Beispiel Firmen es im Rahmen des Einstellungsverfahren machen. Und … habe weitere Accounts entdeckt, mit Bildern von seinem Gesicht und Penis für jedermann (!) sichtbar. Ich habe ihm das Ergebnis meiner Suche präsentiert. Es kam zum furchtbaren Streit. Ich habe damals klar formuliert was ich von Ihm erwarte: dass er damit aufhört und zur Normalität zurückkehrt. Daraufhin habe ich fast ein Jahr lang mich zurück gehalten und nur sporadisch nachgefragt, er antwortete mir immer im empörten Ton: Er mache sowas nicht mehr. Er hat seit diesen Streit einen Programm installiert, dass alle seine Spuren im Netz verwischt, angeblich hat es nicht damit zu tun, und auch finde ich inzwischen nichts mehr über ihm ins Netz. Da bleibt mir nichts anderen üblich als ihm zu vertrauen. Ich rede nicht gern über einen sechsten Sinn, doch im Laufe einer Partnerschaft entwickelt man einem gewissen Feeling für seinen Partner und merkt diesen kleinen aber feinen Hinweisen in den Verhalten des anderen, die manchmal Bänder sprechen. Ich hatte schon immer den Verdacht, dass er weiterhin unter neue Identität seinen lüsternen Eskapaden ins Netz ganz ungeniert während ich arbeite, schlafe oder kurz außerhaus bin fortführt. Jetzt hat er sich wieder Selbstverraten, und es kam wieder zum Streit. Kurz, er hat wieder hat er alles bestritten, mich als Paranoid bezeichnet und mir den Schwarzen Peter zugeschoben, es läge an mir, ich wurde mich zu wenig um ihm bemühen. Angesicht der Situation, könnte ich der Einfachheit wegen und meine Psychischen Gesundheit zu liebe, mich einfach von ihn trennen. Unser einziges wirkliches Problem ist nur seine Online Sexsucht. Es ist nicht so, dass unser Alltag die Hölle ist, es ist sehr angenehm und lebenswert, solange man das leidig Thema und seine Auswirkungen auslässt. Wenn wir das nur in den Griff bekommen könnten. Denn die Situation belastet mich sehr. Ich erkenne an mich viele Anzeigen einer depressiven Verstimmung und kompensiere die Lücke durch essen. Ich habe 30 kg in 1 1/2 Jahre zugenommen. Ich muss mir diesbezüglich unbedingt Hilfe holen. Was kann ich machen, damit er umdenkt? Ihm klar machen, dass er seine Sexualität zerstört, und nebenbei unsere Beziehung ganz langsam aber sicher ruiniert? Besteht denn überhaupt die noch für uns eine Chance auf Normalität? Ich habe ihm meinem Wunsch angekündigt eine Kontrollsoftware auf dem Rechner zu installieren, ist es denn Sinnvoll ihn regelmäßig zu kontrollieren? Er behauptet frech er hat sich nichts vorzuwerfen, soll ich es ruhig machen. Ich möchte es wirklich machen, denn er hat sich mit dieser Aussage selbst ein Ei gelegt und zwar muss er sich dann einen riesen Schritt in Richtung Ausgang bewegen :-) Sein Smartphone müsste ich dann auch noch irgendwie sichern. Alle Ratschläge sind willkommen. Herzlichen Dank. Die Katz | |
| 05.04.2012 10:30:44 |   | |
| kätzchen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 108 Mitglied seit: 14.03.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Katz, ich bin hier unter "kätzchen" angemeldet, also namentlich passen wir schon gut zusammen. Und wie ich leider lesen muss, auch schicksalsmäßig. Das klingt nicht gut, was Du da schreibst, aber tröste Dich erstmal damit, es geht nicht nur Dir alleine so, sondern auch vielen anderen. Das wirst Du ja auch hier auf den Seiten schon gelesen haben. Zu Deinem Mann: Dass da natürlich allerhand massive Vorbelastung vorhanden ist, die sicher auch mitunter Auslöser für sein Suchtverhalten sein kann, ist wohl nicht zu bestreiten. Das sind ja auch ganz schwierige Verhältnisse mit denen er von Kind auf konfrontiert wurde. Nichts desto Trotz, ist er nun kein Kind mehr und somit auch für sich selbst verantwortlich. Und ich denke, aus eigener Erfahrung eines gleich hier sagen zu können: Mach nicht Du Dich für seine Probleme verantwortlich. Wenn da einiges schief gegangen ist in seiner Vergangenheit, muss er sich damit auseinandersetzen. Am PC wird er das mit Pornos nicht lösen können. Aber das muss ihm klar werden. Du schreibst, Du bist "co-abhängig". Auch das ist ein Begriff, den viele von uns buchstabieren können aus Erfahrung. Aber das ist Dein Teil an der Geschichte. Wie Du schon richtig erkannt hast, geh und hol Dir unbedingt Hilfe. Such Dir eine Therapeutin, Du musst jetzt erst mal wieder selbst zu Kräften und vor allem Selbstvertrauen kommen. Ihn kannst Du nicht ändern, das muss Dir klar werden. Du kannst nur an Dir selber arbeiten, aber Du wirst sehen, dass evtl. auch Veränderungen an Dir selber nicht spurlos an ihm vorbeigehen. Es ist erst wenige Wochen her, da hat mir Paul aus unserem Forum geschrieben: Eigenrettung vor Fremdrettung. Das ist jetzt der erste Schritt, Dir das klar zu machen. Ich weiß, dass lässt sich leichter schreiben, als ausführen, wenn man eh nicht mehr weiß, wo einem der Kopf vor Kummer steht. Aber denk jetzt wirklich nur mal an Dich, unternimm Dinge, die DIR Freude machen und gut tun. Das ist nun am allerwichtigsten. Den PC sichern ist wohl sinnvoll, wenn auch er damit einverstanden ist. Als ich damals den Vorschlag dazu machte, war mein Mann gleich voll dagegen. Er meinte, er kenne sich so gut mit allem aus, das Passwort würde er schon knacken, wenn er es nur wollte. Somit ließ ich es, denn mir wurde klar, dass ich damit nichts ausrichten würde, sondern ihn nur anheizen würde, mir zu zeigen, dass ich ihm keine Grenzen setzen kann. Wie gesagt, wenn er es selber will, kann ich mir aber vorstellen, dass es gut ist. Und noch was zur Co-Abhängigkeit: Auch ich bin damals in einen regelrechten Kontrollwahn abgefallen. Und das, obwohl man mich davor gewarnt hatte. Aber es hat mir sicher nicht gut getan. Die Fakten liegen auf dem Tisch. Die Angelegenheit ist ohnehin nicht mehr zu leugnen. Wenn das alles schon einmal klar ist, soll man sich aber gut überlegen, wieviel man sich von diesem ganzen Müll noch zumutet. Jedes weitere Bild, jede DVD etc. wird Dich wieder ein Stück mehr verletzen. Überlege Dir gut, ob Dir das zumuten willst. Wie gesagt, denke jetzt erst mal an Dich selber. Ich wünsche Dir viel Kraft! kätzchen | |
| 05.04.2012 11:31:31 | | |
| Andi72 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 197 Mitglied seit: 14.01.2012 IP-Adresse: gespeichert | Als OSSler bin ich vielleicht nicht die richtige Ansprechperson, aber was ich hier lese lässt auf eine stark ausgeprägte OSS schließen, vergleichbar mit den Geschichten der anderen Threats hier. Wenn dem so ist, hast du und er ein hartes Programm vor dir, zumal er ja sich ja noch nicht einmal im Stadium der zumindest temporären Einsicht, dass er ein Problem hat, befindet. Es scheint zudem so zu sein, dass er auch noch keinen Leidensdruck hat. In Zusammenhang mit Pornos und Erektile Dysfunktion gibt es eine gute Info-site: www.yourbrainonporn.com leider auf Englisch Hoffe du erhältst gute Tipps von deinen Leidensgenossinnen hier. Mir würd grad als erste Schritte einfallen: 1. Knallharte Konfronation, es muss sich etwas ändern (Fristsetzung), mit der Bereitschaft deinerseits, die Konsequenzen zu ziehen (die Beziehung zu beenden). Wenn er die Entscheidung trifft, der OSS weiterhin zu fröhnen bleibt dir nur, das sinkende Schiff zu verlassen, willst du nicht mit untergehen. 2. Schau auf dich selbst, dein Wohlbefinden muss an erster Stelle kommen, sonst geht dir irgendwann die Kraft aus. Wenn es dich immer mehr runterzieht, suche die Distanz und die Nähe zu dir wohlgesinnten Menschen (Familie, Freunden). Du schreibst dass du eigenständig bist. Immerhin bist du nicht finanziell abhängig von ihm? 3. Sollte er sich ehrlich eingestehen, dass er ein Problem hat dass er lösen möchte, kann es in eurer Beziehung weitergehen und ihr kommt zur Frage der Suchttherapie. Frage dich, ob du so lange warten willst und kannst?! Alles Gute | |
| 05.04.2012 13:09:31 | | |
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