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Ich lese schon ganz lange hier mit und durch euer forum weiß ich erst, was Onlinesexsucht genau ist ist.
ich habe lange überlegt, ob ich mich hier anmelde, aber ich bin so unglaublich verzweifelt, dass ich manchmal aus dem fenster springen möchte. ich weiß nicht mehr, was richtig und was falsch ist.
vor 2 jahren hab ich einen mann über das internet kennen gelernt. es waren harmlose chats, wir haben uns unterhalten, viele gemeinsamkeiten entdeckt und uns wunderbar verstanden. irgendwann haben wir uns nach langem hin und her (ich wollte erst nicht) im realen leben dann bei einer musikveranstaltung getroffen. es war sofort eine unglaubliche vertrautheit da, wir hatten einen schönen tag und es folgten weitere treffen, bis ich dann einer einladung zu ihm nach hause übers wochenende gefolgt bin.
auch da war alles unglaublich harmonisch und schön, bis auf nachts, da wollte er distanz, er zählte mir von einer enttäuschenden beziehung, die etwas in seinem inneren zerbrochen hat, was erst wieder zusammen wachsen muss und dass wir uns erst besser kennenlernen müssen. ich hab das so hingenommen und wir haben uns von da an jedes wochenende getroffen und unglaublich schöne stunden miteinander verbracht. es war eine echte seelenverwanstschaft. meine nähe hat er tagsüber genossen, mir immer wieder gesagt, dass er mich liebt aber nachts ist er ihr aus dem weg gegangen.
eines nachts bin ich dann aufgewacht und er war in seinem büro, ich hab ihn dort ohne hose vor seinem pc angefunden. die situation war eindeutig. auf eine aussprache hin, hat er mir gesagt, dass das nichts mit mir zu tun habe... er hat geweint und und sich entschuldigt, obwohl es mir unglaublich schlecht ging, konnte ich ihn nicht weinen sehen, hab ihn in den arm genommen und ihm gesagt, dass er sich nicht schämen muss, aber ich wusste damals noch nicht, dass es sowas wie onlinesexsucht gibt.
bis ich eines morgens den fernseher eingeschaltetet habe und ein os- süchtiger von sich berichtete, da viel es mir wie schuppen von den augen, aber mir war immer noch nicht klar, welche ausmaße das alles hat. ich hab es ihm jedenfalls auf den kopf zugesagt, er hat es zugegeben, aber auch gleich wieder abgetan, das hätte alles nichts zu bedeuten und er könne mir versichern, dass es im i-net nichts gäbe, was an mich heranreichen würde, das wäre alles nur, damit mal ein paar flüssigkeiten den körper verlassen. ich war hin und hergerissen, hab mich unendlich schlecht gefühlt, aber weil wir ja außer dem sex unglaublich viel schönes zusammen hatten, wovon andere paare vielleicht nur träumen, hab ich das alles in kauf genommen und gehofft, dass sich irgendwann etwas ändern wird und seine geschundene seele sich ganz auf mich einlassen kann, denn er hat immer zu mir gesagt, dass er möchte, dass sex mit mir etwas schönes ist und nicht einfach nur ein sexualakt... leider war er immer so verschlossen, was das betrifft, dass ich auch nicht mehr in der lage war, mich zu öffnen.
wir hatten dann noch mal eine diskussion, wo er mir versucht hatte zu erklären dass, wenn man etwas mit jemanden anderen teilt, dass man miteinander nicht hat, das dann kein betrug sei... aus angst vor liebesverlust, hab ich alles hingenommen, hab es versucht auszublenden und nur das schöne genommen, aber wenn ich alleine für ich in meiner wohnung war, hab ich gelitten, weil der gedanke, dass der mann, den ich liebe, jetzt vielleicht an seinem pc sitzt und sich an irgenwelchen schlampen aufgeilt, mir fast das herz zerissen hat... ja und letztens hab ich durch zufall, nicht weil ich spinorien wollte, einen twitter accound von ihm entdeckt, in dem er mit online-pornoschlampen kommuniziert, was dort stand, hat mich auf den boden der tatsachen geschleudert.
ich habe gedacht, dass ich ihn jetzt ganz klar damit konfrontieren muss, egal, was dabei rauskommt. er ist vollkommen ausgerastet, hat mich angeschrien, dass ich ihm nachspionieren würde und dass mich das alles nichts anginge... es war grausam... ich möchte euch details ersparen. ich wollte ihn nie wieder sehen, aber wir haben uns wieder vertragen, doch ich weiß nicht mehr, was gut für mich ist... ich weiß dass ich ihn liebe (und hab das gefühl, nie wieder jemanden so innig lieben zu können), aber meine seele leidet, ich hab angst vor der zukunft und oft das gefühl, dass ich hilfe brauche, aber ich kann mich niemandem anvertrauen, ich schäme mich für meine hilflosigkeit...
(ich habe mir erlaubt, einige Absütze einzufügen, sonst KANN man das einfach nicht lesen. Bitte achtet darauf, GF)!
bearbeitet von Sarabande am 01.08.2011 22:53:50
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