Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
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* Mittwoch (Onlinespiel-und Onlinekaufsüchtige) ab 20 Uhr
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Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
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| Neu hier - und ich hoffe noch immer, hier falsch zu sein... |
| ygramul |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 18.03.2011 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo, ihr Lieben. Ich weiß nicht, ob ich hier richtig bin, oder ob sich doch noch alles als groooßes Missverständnis rausstellt, aber ich glaube es nicht.. Ich erzähle vielleicht erstmal, was mich hierher gebracht hat, und vielleicht kann ja der eine oder andere was dazu sagen. Wenn der Beitrag hier an der falschen Stelle steht, verschiebt ihn bitte! Danke. Mein Verlobter und ich sind knapp zwei Jahre zusammen, davon leben wir seit einem halben Jahr zusammen. Im Juni wollen wir heiraten. Ich habe ihn nun bei mehreren Lügen erwischt. Zunächst waren es harmlose Sachen, bei denen ich Sachen auch falsch verstanden haben könnte. Wir lernten uns 2009 übers Internet kennen. Er meinte, er sei das erste Mal in so einer Singlebörse und kenne sich damit gar nicht aus, und mich da kennen zu lernen, sei ein echter Glücksfall. Zudem sagte er meines Wissens, er sei seit sechs Jahren Single; und er und die Mutter seiner Tochter seien seit dem vierten Lebensjahr der Tochter getrennt. Dann erzählte mir seine Mutter, die beiden seien seit der Einschulung der Tochter getrennt, und die anderen Frauen vor mir hätte die Kleine eh nie gemocht. Erste Lüge. Dann hat mir seine Tochter erzählt, sie hätte ihn beim Rauchen erwischt, obwohl er mir gesagt hatte, er hätte aufgehört. Das sind keine so schwerwiegenden Dinge, aber schon damals hab ich ihm klargemacht, dass Ehrlichkeit und Treue für mich das wichtigste sind und er mich nicht belügen darf. Er sah das genauso und schwor treuherzigen Blicks, dass das nicht mehr vorkommt. Nun, vor wenigen Wochen habe ich nicht nur herausgefunden, dass er trotz Wohlverhaltensphase seiner Insolvenz noch immer Schulden macht, sondern auch, dass er sie im Internet macht. Auf Porno- und Flirtseiten. Als ich ihn das erste Mal damit konfrontierte, schwor er Stein und Bein, er habe da nur mal geguckt und sei auf Werbung gekommen und habe, ohne es zu wollen, da ausversehen ein Abo abgeschlossen, und außerdem sei das alles furchtbar lange her und er möge Porno gar nicht. Ich sagte ihm, dass ich ihm alles verzeihen und mit ihm durch alles gehen kann, aber ich lasse mich nicht belügen. Ich kann natürlich googeln und kenne seinen Nicknamen. Nun, das ganze Netz ist auf verschiedensten Seiten voll mit diesem Nick, und auf der einen Seite stand nicht nur, dass er gerade diese Woche noch online war, sondern auch, dass er Seitensprünge und regelmäßige Sextreffs sucht. Als ich ihn damit konfrontierte, sagte er, es sei wie eine Sucht und er komme davon nicht los, es sei losgegangen, als die Mutter seiner Tochter ihn zwei Jahre vor der Trenung schon nicht mehr "rangelassen" habe. Aber er habe nur, nunja, geguckt, geschrieben und onaniert, aber sich nie mit anderen getroffen. Bis zu dieser Entdeckung hätte ich auch nie im Traum daran gedacht, er könne so etwas tun. Nie. Nicht, weil ich naiv bin, sondern weil er nicht der Typ dafür zu sein schien, auch, weil er seine Ex mit einem anderen damals im Bett erwischt hat. Ich bin diejenige, die am meisten von uns verdient, ich muss Miete und Lebenshaltungskosten für uns beide alleine bezahlen, weil er in der Insolvenz-Wohlverhaltensphase ist und nur so viel verdient, dass es für den Unterhalt und seine Krankenversicherung reicht, ich überlege hin und her, wo wir das Geld für unsere Hochzeitsreise hernehmen sollen - und er kriegt von verschiedensten Anwälten Post, weil Onlinesexportale 700 Euro von ihm haben wollen. Ratet mal, wer das jetzt zahlt. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Das Vertrauen wankt. Ich will den Mann zurück, den ich vor diesen Entdeckungen zu kennen glaubte, aber ich glaube, den gab es vielleicht nie. Er willigt ein, dass er in eine Selbsthilfegruppe hineinguckt, und auch, dass wir mal mit profamilia sprechen, und dass ich die Programme von seinen Computern deinstalliere, die da so drauf sind, und er löscht schon Accounts von seinen Flirtportalen und Pornoseiten - aber woher soll ich wissen, wie viele es da noch gibt? Es scheinen Dutzende Seiten zu sein, auf denen er ist, er hat wohl wirklich den Überblick verloren. Er sagt, es tut ihm leid, dass ich an mir als Frau zweifeln würde, das wäre nicht seine Absicht, ihm würde ich als Frau gefallen und er wisse auch nicht, warum er das alles tue. Die Frage ist nur, ob ich ihm noch irgend etwas glauben kann. Ich will gerne. Aber wäre das dumm? | |
| 18.03.2011 19:19:56 |   | |
| diana. |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 14.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | liebe ygramul, hallo erst einmal und wilkommen im "club" - und nein, ich denke nicht, dass du hier falsch, sondern goldrichtig bist! du scheinst dir auch eines dieser onlinesexsüchtigen exemplare "mann" eingefangen zu haben und hast meiner meinung nach deutliche beweise für sein tun und handeln ..., das ihn zum "destruktiven partner" in der beziehung macht. nun gilt es, zuerst und am allerwichtigsten ganz bei dir selbst zu bleiben und gut für dich zu sorgen, denn schlechte beziehungen in der familie und im liebesleben beeinträchtigen unser wohlbefinden ebenso stark, wie krankheit. du hast eine illusion verloren, und bist gleichzeitig um eine wahrheit reicher geworden. sieh das als chance für einen neubeginn und fange damit bei dir selbst an: denn du bist das wichtigste für dich selbst!!! was deinen partner betrifft: ihm die konsequenz seiner sucht aufzeigen: dass er dich verliert, wenn er so weiter macht und ein ultimatum stellen, für seinen ausstieg. darin kann er nämlich einen wirklichen nutzen für sich selbst und sein eigenes leben finden, der stärker wiegt als alles, was ihn in der sucht gefangen hält: nämlich ein leben ohne ständige angst vor entdeckung, ohne angst vor deinen ausbrüchen, in harmonie und innerem frieden mit der geliebten partnerin. ich wünsche dir von ganzem herzen, dass er im stande ist das alles zu erkennen und vor allem, sich die sucht wirklich selbst einzugestehen. das wünsche ich auch meinem eigenen partner, der sich seit dienstag nicht mehr bei mir meldet, als ich ihn mit dem thema onlinesexsucht konfrontiert habe. die erkenntnis und dann zu ergreifende gegenmaßnahmen können dann leben retten ... liebe grüße und alles gute diana.
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| 18.03.2011 20:17:35 | | |
| ygramul |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 18.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | wow, ich danke dir - das ist die erste antwort, die ich überhaupt von jemandem außer meinem partner zu diesem thema erhalte, da ich sonst mit niemandem reden kann - ich will ihn ja nicht vor unseren freunden und der familie bloßstellen.. er sagt ja, er will davon los, und er fände es gut, wenn ich ihm beim ausstieg helfe - ich hoffe nur, er sagt das nicht, um mich einzulullen und mich in der erwartung besserer zeiten aufs abwarten einzustellen.. aber lange kann ich eben nicht mehr warten, weil wir im juni heiraten wollen und alles angeleiert ist, und ich durchaus zwischendurch gezweifelt habe, ob er mich nicht ins unglück stürzen wird. ich habe so große angst davor, weil ich ihn eigentlich sehr liebe und ganz dringend beistehen will. meinst du denn, er lügt fortan nicht mehr? er meinte zwischendurch, er sei erleichtert, dass ich zu ihm stehe. ich gehe mit ihm durch alles. aber was ist, wenn er mich weiter anlügt? ich habe ihm gesagt, dass er die hochzeit aufs spiel setzt. er entschuldigt sich und beschimpft sich selbst - nur, beides muss ja gar nicht sein. es wäre nur schön, wenn wir fortan auch die unschönen dinge auf den tisch packen würden und er nicht nur dinge sagt, die ich hören will... es tut mir leid, dass dein mann sich nicht meldet. wohnt ihr denn zusammen? solche situationen fressen an einem. ich wünsche dir viel kraft. | |
| 18.03.2011 20:30:34 | | |
| diana. |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 14.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | liebe ygramul, ich leb(t?)e mit meinem partner in einer wochenendbeziehung, und heute bin ich nicht zu ihm gefahren, nach seinem "das wars" ... die beziehung war sehr harmonisch, aber es gab ungereimtheiten, die sich - für mich - nach langem puzzeln zu einem bild zusammengefügt haben, das leider oss heißt. aus liebe bin ich bereit ihm zu helfen, sobald er signalisiert, dass auch er dem ganzen den namen onlinesexsucht geben kann und bereit ist, die sache anzugehen. ans groooße missverständnis glaube ich nicht mehr. dafür hat sich der nebel zu sehr gelichtet und ich sehe klar! zum thema lüge kann ich dir nur meine eigenen erfahrungen berichten: er hat gelogen, mir direkt ins gesicht. dass alles nichts mit mir zutun hat, dass er es bereut, dass er´s nicht wieder tut ... und wieder, und wieder getan. zeitweilig hatte er es geschafft, mir ein schlechtes gewissen eizureden, wegen meines "übertriebenen" misstrauens, was dazu geführt hat, dass ich über lange strecken nicht mehr kontrolliert habe. um eines tages doch wieder indizien und beweise zu finden ... das könnte ich verzeihen, weil es eine sucht - eine krankheit ist, wenn konkrete maßnahmen wie therapie, selbsthilfegruppe usw. folgen würden. ob dadurch vertrauen wachsen kann, weiß ich nicht. das käme auf einen versuch an, den es allemal wert wäre, finde ich ... ehrlich gesagt scheint mir der hochzeitstermin nicht wirklich das zentrale problem an eurer situation zu sein. viel wichtiger ist es, dass du dich stärkst und dass er anfängt, gegen die sucht zu arbeiten. und heiraten könnt ihr später immer noch! viele grüße diana.
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| 18.03.2011 20:57:05 | | |
| ygramul |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 18.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | hallo diana, sorry, dass ich dir jetzt so ausdauernd antworte, aber du bist grad so etwas wie ein licht am horizont, ich hoffe, es ist okay für dich! der termin ist schon das problem, denn ALLE sind eingeladen, die eltern organisieren das essen, es läuft schon alles. das heißt: wir müssten wirklich allen absagen und natürlich eine erklärung dafür auftischen. also: lügen. denn wie will man omas und opas oss erklären... davon mal abgesehen, dass ich mich darauf freue. ich will ihn heiraten. natürlich! denn ich hoffe immer noch, dass er eben AUCH der mann ist, in den ich mich verliebt habe, und ich denke, dass es dafür auch eine menge anzeichen gibt, und dass er nicht nur dieses problem hat, sondern daneben auch ne menge guter eigenschaften, die er ja nicht permanent spielen kann... aber wie geht es danach weiter? bin ich in zehn jahren eine ehefrau, die co-abhängig ist, die sich betrügen lässt, die weiterhin die sexseitenrechnungen ihres partners bezahlt, weil er es nicht kann? und ich bin auch nicht krösus, es fällt mir schwer, das zu tun, zumal wir eben die hochzeitsreise auch schon angezahlt haben (!) und in drei wochen die restlichen 800 euro zahlen sollen... und ich weiß dank dieser "extraausgaben" gar nicht mehr, wie ich das schaffen soll.
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| 18.03.2011 21:04:58 | | |
| diana. |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 14.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | liebe ygramul, genau das wirst du nicht sein, in zehn jahren, davor musst du dich schützen!!! um jeden preis! in sachen hochzeit bin ich als geschiedene ein gebranntes kind und will dir ungerne raten. finanzielle verstrickungen sind wohl typisch im falle der oss, aber dass du seine sucht wissentlich finanzierest, muss unbedingt aufhören! diese konsequenzen hat nur er alleine zu tragen. er ist erwachsen und mündig, damit haftbar! ich schicke dir positive gedanken: du kannst nichts verloren haben, was du nie hattest! viele grüße diana.
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| 18.03.2011 21:23:37 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe ygramul, das er sich selbst als süchtig bezeichnet ist schon mal ein guter Anfang. Wenn er jetzt nicht nur verbal etwas tut sondern sich auch aktiv Hilfe sucht, habt ihr eine gute Chance. Versuche ihm jetzt einen Vertrauensvorschuss zu geben, auch wenn das oft schwer ist, aber wie soll es sonst funktionieren. Mach ihm aber ganz eindeutig klar, dass dies seine letzte Chance ist und hab dann auch keine Skrupel Eure Hochzeit ausfallen zu lassen, wenn er seine Chance nicht nutzen sollte. Denn jahrelange Coabhängigkeit nur weil Du den Omas und sonstigen Verwandten nicht vor den Kopf stoßen willst, kann ja nicht die Lösung sein, oder? Aber wie gesagt, wenn er jetzt endlich was tut, steh ihm bei, reich ihm Deine Hand zur Hilfe, aber auch nur dann. Reine Lippenbekenntnisse reichen da nicht. LG Karin
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| 18.03.2011 21:37:08 | | |
| diana. |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 14.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | liebe alle, kann mir mal bitte jemand erklären, was bei der oss so hohe kosten und letztlich schulden verursacht??? bin ich zu blond? onlinechatforen sind doch kostenlos, oder nicht? vielen dank für alle infos! lieben gruß diana.
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| 18.03.2011 22:01:45 | | |
| ygramul |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 18.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | ihr lieben, noch einmal danke für eure kommentare, das ist wirklich eine hilfe für mich. ich werde meinem partner beistehen, und das weiß er auch. irgendwie kommen wir da durch, und dass er tatsächlich schon foren gekündigt hat, werte ich als ersten schritt. ich muss nur noch dieses loch in meinem inneren flicken... und hoffen, dass er es nicht neu aufreisst. klar können internetsexangebote kostenlos sein - es gibt aber auch genug, die was kosten. und es gibt auch "normale" flirtseiten, auf denen mein partner auch aktiv ist, bei denen man was zahlen muss, wenn man nachrichten nicht nur kriegen, sondern auch beantworten will oder die profile anderer user angucken will. | |
| 18.03.2011 22:06:53 | | |
| diana. |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 14.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | liebe ygramul, darf ich dir etwas zum lesen empfehlen, für dein selbst? Josef Kirschner, "Hilf dir selbst, sonst hilft dir keiner" Gerald G. Jampolsky, "Lieben heißt die Angst verlieren" Anthony Robbins, "Grenzenlose Energie, das PowerPrinzip" alles liebe diana.
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| 18.03.2011 22:24:46 | | |
| dreamcatcher |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 53 Mitglied seit: 03.12.2010 IP-Adresse: gespeichert | hallo ygramul, oh weia, nimm`s mir nicht übel - aber bei deinen "erzählungen" sind bei mir alle alarmlampen aufgeleuchtet. ich möchte dich nicht komplett desillusionieren aber rate dir zu absoluter vorsicht, im besonderen weil ihr so bald schon heiraten wollt. das heisst nicht, dass ich dir zur trennung rate, nein -um himmels willen- ABER überlege dir das mit der (baldigen) hochzeit genau. dein partner steckt in einer insovenz, die kommt nicht über nacht und ich gehe mal davon aus, dass er seine finanzielle situation sehr genau kennt. in dem fall € 700.- für internet/chat/porno etc. auszugeben ist mehr als bedenklich (dass DU es jetzt zahlst ohnehin, das geht gar nicht !!!) ich kann dir nur aus erfahrung sagen, diese suchtspirale hat eine unglaubliche macht, die auf der emotionalen seite schon sehr viel zerstört, wenn dann auch noch finanzielles dazu kommt, dann wird´s noch schwieriger. dein partner hat gelogen, weiter gelogen, auch als du ihn ganz deutlich darauf hingewiesen hattest, dass du das nicht akzeptieren kannst - ein ganz typisches verhalten für süchige (wie auch seine "erklärungen" : "aus vesehen" auf ein abo gekommen - sorry, kenn ich auch..hahaha - "seine frau hat ihn nicht mehr ran gelassen - auch bekannt- und und und....KLASSIKER !) ich kann dir nur noch mal zu absoluter vorsicht raten. gib dir mehr zeit, bevor du dich endgültig bindest, denn eine abgesagte (verschobene) hochzeit ist das weitaus kleinere übel, verglichen mit einer trennung danach und evtl. noch nem finanziellen desaster ! wünsche dir alles gute ! | |
| 21.03.2011 11:28:22 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Ygramul, ich kann mich meinen Vorschreiberinnen ;-) nur anschließen, pass auf dich auf! Eine Hochzeit unter diesen Umständen?? Die Tatsache mit dir verheiratet zu sein, wird ihn niemals von seiner Sucht heilen! Seine Einsicht ist sicher ein ganz wichtiger Schritt in den Ausstieg der Sucht, aber es müssen nun auch Taten folgen. Ich frage mich, wie lange du noch die Lust dazu haben wirst, die finanzielle Verantwortung für euch beide zu übernehmnen? Ich würde das nur bedingt durchhalten können! Zum anderen kann ich mir auch vorstellen, dass das Selbstwertgefühl deines Partners früher oder später darunter leiden wird, wenn er finanziell von seiner Frau abhängig ist. Das du nun auch noch die Onlinekosten für ihn bezahlst ist sicher eine lieb gemeinte Entscheidung von dir..... aber damit hilfst du ihm nicht, im Gegenteil! Du musst wirklich genau wie es dir hier so oft schon geraten wurde, konsequente Ansagen machen, was du nun von ihm erwartest: das er tatkräftig etwas gegen die Sucht unternimmt! Z.B. eine Beratung bei Gabriele, Teilnahme an der Betroffenen-SHG, anderweitige Psychologische Unterstützung.... Du hast geschrieben, dass er dabei ist Accounts zu löschen etc pp. Habt ihr schon mal etwas von der Salfeld Kindersicherung gehört? Diese "Kisi" haben sich einige Betroffene hier im Forum auf den Rechner geladen. Mit dieser können einschlägige Seiten geblockt werden. Passwort zu der KISI erhält in der Regel nur die Partnerin. Manche lehnen diese strickt ab...... sehr vielen hat die Kisi aber auch schon geholfen. Ich könnt euch ja mal informieren?! Alles Gute für euch Denise
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| 24.03.2011 00:36:37 | | |
| ygramul |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 18.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | Erst einmal nochmal danke für alle die lieben Nachrichten und Antworten hier... ich kann mich nicht jeden Tag mit dem Thema auseinander setzen, manchmal muss ich mental abtauchen, aber nun bin ich wieder hier. Er hat alle Accounts gelöscht, sagt er, sogar mit Briefen, nicht nur mit E-Mails, denn nicht alle Portale nehmen Kündigungen durch E-Mails an. Ich habe die Briefe zur Post gebracht und ihm klargemacht, dass ich ihm nur in diesem Monat die Schulden bezahle, und die nächsten Raten gehen alle auf sein Konto. Er sieht das ein und er gibt mir das bereits bezahlte Geld zurück. Ich denke, er schämt sich wirklich sehr, und er hat zugegeben, dass er im Grunde sehr verklemmt ist, und wahrscheinlich deshalb nie mit mir über Sex geredet hat - es fängt langsam an, hoffe ich. Jedenfalls hat er schon bei einer SHG hier vor Ort angerufen, da war zwar nur ein AB dran, aber er hat eine Zeit bekommen, wann er jemanden an die Strippe kriegt, und das ist heute abend. Ich indes kümmere mich um eine Partnerschaftsberatung bei der Diakonie - irgendwas muss ich ja auch machen können... Und nein, seine Schulden zu bezahlen war nicht "lieb gemeint", sondern eigennützig: wenn er nicht bezahlt, kann uns durchaus der Gerichtsvollzieher ins Haus kommen, immerhin hat er null Kohle. Und der Gesetzgeber hat es so festgelegt, dass der Gerichtsvollzieher davon ausgehen kann: Alles, was am gemeldeten Wohnsitz des Schuldners gefunden wird, gehört ihm auch. Es sei denn, ich kann für meine Sachen Quittungen vorlegen. Wer kann das schon?! Ich will außerdem keinen Gerichtsvollzieher in meinem Haus haben - ich arbeite viel, habe nie Schulden gemacht und sehe das gar nicht ein. Und mein Partner war sowieso seit einem halben Jahr schon finanziell von mir abhängig, nicht erst jetzt, wo ich seine Schulden bezahlt habe. Ich will ihn heiraten. Und ich will daran glauben können, dass wir da irgendwie rauskommen.... auch wenn da ein Teil "Vogelstrauß-Taktik" dazu gehört... nur will ich eben auch nicht böse erwachen aus meinem Traum. | |
| 24.03.2011 08:27:50 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, sorry für mich klingt es so, als würdest du einem Alkoholiker die Schnapslieferung bezahlen. Lass doch den Gerichtsvollzieher kommen, dann hättest schon mal den PC aus dem Haus. Ein Anruf auf einen AB, seitens eines Süchtigen zählt noch nicht als Änderung. Accounts löschen, ist ein guter Anfang. Ich denke, dein Partner würde in der jetzigen Situation dir, alles versprechen: du bist doch die, die ihn "ernährt". Du beobachtest, arrangierst, finanzierst, kontrollierst sein Leben, zahlst Schulden, trägst seine Post weg....da wäre jeder Süchtige dankbar. Es sollte aber alles von ihm kommen. Ich will ihn heiraten. Und ich will daran glauben können, dass wir da irgendwie rauskommen Warum ist dir heiraten so wichtig? Ein Schein löst keine Probleme. Du schreibst "ich will", will er aber auch? Wieso "brauchst" du ihn? Er lügt dich an (steht am Anfang deines Beitrages), er bringt dich in finanz. Schwierigkeiten, tut nichts zum Lebensunterhalt dazu, er verletzt dich seelisch. Kann es sein, dass du dir so einen "schwachen Partner" ausgesucht hast, um selbst die Kontrolle über alles zu haben? Um selbst besser dazustehen? (kenne ich alles von mir schon). Gruß A.
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| 24.03.2011 12:07:39 | | |
| ygramul |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 18.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | Das mit der Heirat hat ja er einst aufs Trapez gebracht, der Antrag kam von ihm... vor einem Jahr... und ich habe auch schon über das Thema Kontrolle nachgedacht und ob ich gerne in so einer Machtposition bin. Die Sache ist aber die, dass ich eigentlich auf der Suche nach einem Fels in der Brandung war und anfangs auch alles danach aussah, als sei er so jemand - die Geschichte jetzt geht genau in die entgegen gesetzte Richtung. Hintergrund ist, dass ich 2007 meinen damaligen Partner verloren habe - er starb an plötzlichem Herztod im Alter von 32 Jahren, während ich dabei war - und ich danach wirklich etwas brauchte, an das ich glauben kann und was mir Kraft gibt. Das war seit 2009 mein jetziger Partner... | |
| 24.03.2011 12:37:40 | | |
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