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| Partner bei der Selbstbefriedigung vor Internet-Pornos erwischt |
| Dover |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 18.12.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Zusammen Ich bin sehr froh, diese Website gefunden zu haben und hoffe, dass Ihr mir helfen könnt. Ich habe vor ca. 1 Jahr mein langjährigen Partner dabei erwischt, wie er im Internet Pornos geschaut hat und sich dazu befriedigt hat. Ich war zuerst natürlich völlig geschockt und deprimiert, ob ich Ihm den nicht mehr genüge, ober er mich überhaupt liebt! Dann hat er mir gesagt, dass er das schon seit ca 2 Jahren macht; Schock pur! Ich hatte vorher nie etwas bemerkt und dachte immer, dass wir ein ausgewochenes Sexualleben hätten. Nun, ich habe ihn kurz darauf wieder und wieder erwischt und natürlich haben wir ausführlich darüber gesprochen, ich hätte ihn sogar fast aus dem Haus geworfen weil er mich immer wieder belügte. Denn wir hatten eigentlich die vereinbarung, dass ich nichts gegen die Selbstbefriedigung habe, aber mit den Pornos komme ich einfach nicht klar. Auf jeden fall, glaube ich, hat er im letzten halben Jahr die Lust daran wirklich verloren gehabt, bis jetzt... Nun mein Anliegen liegt eigentlich darin, dass ich gerne wüsste, ob er ins Internet kann ohne einen Verlauf zu hinterlassen. Und wie kann ich das erkennen oder wiederherstellen etc... Denn seit ca. einem Monat habe ich wieder das Geführ, dass er wieder Pornos schaut. Ich haben ihn schon mehrmals darauf angesprochen, aber er sagt immer nein, und ich glaube ihm das nicht.. ich seh's in seinen Augen, dass er mich anlügt. Ich will ihn aber auch nicht dauernd auf die Nerven fallen, sonden sozusagen ihm die Beweise liefern und wieder das Gespräch suchen... Kann mir da jemand weiterhelfen??? Besten Dank.. LG Dover | |
| 18.12.2008 15:07:20 |   | |
| Easy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 27.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Dover, Dir erst mal ein "herzliches Willkommen". Ich kann sehr gut nachvollziehen, wie Du Dich fühlst. Ich selber habe bis zum Anfang Dezember in der gleichen Situation gelebt und bin fast daran erstickt. Vielleicht magst Du Dir ja mal meine Geschichte durchlesen, ich habe den Eindruck das es da einige deutliche Parallelen gibt (http://www.cyberlord.at/forum/?id=4062&thread=2428). Ich bin auch jahrelang von meinem Partner belogen worden und habe mir Hilfe hier im Forum als ersten Schritt geholt. Dann gab es eine sehr klare Ansage mit sämtlichen Fakten, gleichzeitig ein Ultimatum, ich oder die Pornos.... Ich denke, Du wirst auch keine andere Möglichkeit haben um ihm sozusagen "festzunageln" Das erfordert sehr viel Kraft sehr viel Selbstbeherrschung. Die wünsche ich Dir von ganzem Herzen. Was nun Deine Frage angeht: Nein, einen Verlauf und die Daten im Temporary Internet Files kannst Du nicht wiederherstellen. Du hast was seinen Rechner angeht nur die Möglichkeit zu hoffen, das er nicht die Cookies gelöscht hat. Es werden sich nicht nur im Windows-Ordner Cookies finden, sondern auch im Mediaplayer oder was immer er auch sonst benutzen mag, um sich die Filmchen reinzuziehen. Ich drück Dir die Daumen... Die Cookies findest Du folgendermaßen: Im Windows die Suche starten,nach Ordnern und Dateien suchen lassen, (mußt Du auswählen. Da gibst Du "Cookies" ein und unten den Ort, also "Lokale Festplatte "C" und wenn er mehrere hat, auch die. Wenn die Suche beendet ist, hast Du sämtliche Progis die Cookies speichern vor Dir und die mußt Du dann kontrollieren. Ich habe hier den komfortabelen Zustand eines eigenen Rechners, das hat es etwas vereinfacht. Aber lass Dir gesagt sein, das ist verdammt hart wenn Du das tatsächlich machst. Es wird Dich noch weiter runterziehen. Wenn Du das wirklich umsetzen willst, tu Dir selber einen Gefallen und geh dabei nicht über Deine Kraft, den Fehler habe ich gemacht. Ich habe mir die Ratschläge von anderen betroffenen Angehörigen sehr zu Herzen genommen, nämlich auch an mich zu denken und es tut gut. Ich bin zwar noch in der "Übungsphase" denke, die wird auch lange dauern, aber es ist u. a. ein Zeichen auch für meinen Partner das ich alles was ich gesagt habe verdammt ernst meine. Pass auf Dich auf, das ist wichtig, das habe ich auch begriffen inzwischen, allerdings auch das dieses einen Lernprozess bedeutet. Fühl Dich ganz lieb in den Arm genommen, L. G. Easy PS: Mein Partner hat seit Anfang Dezember aufgehört mit den Pornos, auch er ist sozusagen als "erste Hilfe" inzwischen hier im Forum und hat sich geoutet. Im nächsten Schritt haben wir inzwischen alle beide Hilfe bei einem Arzt und weitergehend ab nächsten Monat bei einem Psychologen gesucht. Er sitz neben mir und sagt, ich soll Dir den Link posten, in der Hoffnung, das Du auch daraus etwas für Dich ziehen kannst, vielleicht Denkanstösse, vielleicht um nachzuvollziehen wie ein Süchtiger denkt... ich hoffe, das es Dir hilft. (http://www.cyberlord.at/forum/?id=4062&thread=2457) | |
| 18.12.2008 20:48:59 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Dover, was genau schockiert Dich denn daran, dass Dein Partner sich selbst befriedigt? So wie Du es schreibst, vermittelt sich mir der Eindruck einer mit dem Finger drohenden Mutter, die ihrem Jungen vorwurfsvoll droht, dass er sein Rückenmark verliere, wenn er dies weiterhin tun würde. Selbstbefriedigung ist das Normalste dieser Welt, Dover. Das hat doch nichts mit DIR zu tun! Dass Du ihm aber das Gefühl vermittelst, er sei ein Schw..., wenn er das macht, stempelt Dich für ihn doch zum Feind. Verstehst Du? WIE soll er mit Dir darüber sprechen, wenn Du SB dermaßen verurteilst? Du hast ihn "ertappt", er fühlt sich auch "ertappt" - wie ein kleiner Junge. Dadurch tun sich Fronten auf, die sich auf Dauer verhärten. Du schreibst, SB sei ja nicht schlimm, aber die Pornos. Worum geht es hier? Um Eifersucht auf hübsche Frauenkörper? Um Eifersucht auf ANDERE Frauenkörper? Dein Mann ist nicht Dein EIGENTUM! Schaust Du denn nie nach tollen Männern? Meines Erachtens machst Du hier einen falschen Ansatz. "BEWEISE" suchen und ihn dann konfrontieren, was soll das sein? Was willst Du damit erreichen? Vertrauen? Liebe? Zuneigung? ... Doch wohl eher nicht, oder? Sucht das Gespräch miteinander, aber versuche doch auch mal, ohne Vorurteile daran zu gehen. Er muss Dir mit dieser o.g. Haltung ja als Bittsteller gegenüber sitzen, und das ist keine gute Voraussetzung für ein intensives Gespräch und eine intensive Beziehung. Alles Gute! G.
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| 18.12.2008 21:47:25 |   | |
| Dover |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 18.12.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Easy Danke für deinen Beitrag, ich werde mir deine Worte zu herzen nehmen!!! Und zu dir Gabriele_farke: Was soll das eigentlich? ja ich habe nichts gegen die Selbstbefriedigung, das ist auch normal... Aber ich komme mit diesen sch.. Pornos nicht klar... Wir leben seit 6 Jahre in einer Beziehung, und er hat nichts besseres zu tun als mich zu belügen und vor diesen wiederlichen Pornos zu xxx, während dem ich alleine im Bett liege?!?!?! Soll so etwas normal sein??? Bin ich Ihm denn gar nichts wert? oder was?? Um Eifersucht geht es nicht, und ich habe genauso einen schönen Frauenkörper!!!!!!! Es geht darum, dass ich es nicht verstehen kann! Und ehrlich gesagt, wass soll an einem Frauenkörper schön sein, der schon von tausenden von Männer penetriert wurde? Und nein, isch schaue mir keine anderen Männer beim Sex mit anderen Frau an. Mein Partner genügt mir voll und ganz! Also, du bist mir keine Hilfe.. Und wenn ich hier falsch bin, tja, dann tuts mir leid Tschüss
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| 19.12.2008 08:29:58 | | |
| Dover |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 18.12.2008 IP-Adresse: gespeichert | Ach, übrigen Easy www.cyberlord.at/forum/?id=4062&thread=2457 Das ist es! Genau das! Ich danke Dir!!!! Mein Partner hatte auch diverse Fantasien, für die er sich wohl schämte oder so, ich bin dann auf Ihn eingegangen und habe Ihm gesagt, dass er mir doch alles sagen kann. Jedenfalls, konnten wir diese Fantasien verwircklichen. Und er war sehr froh darüber. Und ich hatte keinerlei Probleme mit der Umsetzung. Ich habe Ihm auch gesagt, dass wenn er wieder ein Verlangen nach etwas hat, soll er zu mir kommen, dafür bin ich doch da. Und jetzt, belügt er mich wieder, schaut wieder Pornos und ich verstehs nicht mehr, ich habe Ihm alles gegeben.. Aber ich lese hier noch ein bisschen rum. Es gibt so viele, die dasselbe durchmachen! Also danke noch einmal!! Gruss Dover | |
| 19.12.2008 10:07:10 | | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, liebe Dover, Dein Entsetzen über Deine Entdeckung kann ich sehr gut nachvollziehen und verstehen. Ich möchte Dich jedoch davor warnen, den Computer zu durchforsten. Zu wissen, welche "schrecklichen" Bilder der Partner anschaut, zieht einen wie Easy bereits geschrieben hat sehr herunter. Läßt einen seinen Partner in einem ganz anderen Licht sehen. Das ist für die Beziehung nicht gut. Dein Freund lebt mit der Selbstbefriedung einen Teil seiner ganz normalen Sexualität aus und ist doch wohl meilenweit von einer Sucht entfernt.( Wie hältst Du es selbst damit? Das sind doch Momente nur für sich alleine, die mit dem Partner nichts zu tun haben. Wie ein schönes Wannenbad, eine Gesichtsmaske oder was auch immer). Und der Porno als Hilfestellung ( Männer sind da anders gepolt ) was soll´s. Wenn Du schreibt, daß Du das Gefühl hast, Euer Sexualleben sei ausgewogen, sei doch zufrieden. Ein Problem werden Pornos und Selbstbefriedigung erst dann, wenn sie ein Ersatz für den Sex mit der Partnerin werden. Wenn der "normale" Sex mit der Partnerin fade und langweilig wirkt gemessen an den heftigen Darstellungen in den Pornos. Wenn der "normale" Sex mit der Partnerin nicht mehr möglich ist. Wenn der Kick immer stärker werden muß, um überhaupt noch erregt werden zu können. Mein Partner ist onlinesex- und telefonsexsüchtig, wir haben inzwischen überhaupt keinen Sex mehr. Ein gelegentliches Glas Wein oder Bier macht noch lange keinen Alkoholiker und ein gelegentlicher Porno aus dem Internet macht noch keinen Onlinesexsüchtigen. Suche in einer entspannten Situation das Gespräch mit Deinem Freund ohne Vorwürfe. Ich wünsche Dir mit Deinem Freund eine gute Beziehung. Lerne wieder zu vertrauen. Liebe Grüsse Neckarnixe | |
| 19.12.2008 10:32:49 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Dover, ich denke auch, dass Selbstbefriedigung sehr ok ist. Auch in einer Beziehung. Nur in Kombination von Pornos am PC finde ich es nicht mehr ok. Viele dieser Frauen sind bereit für ein kl. Taschengeld sich zu treffen, versprechen den ultimativen Sex als Dienstleistung... Außerdem vermitteln sie das Gefühl ständig parat, willig und dauergeil zu sein... Ein Partner/-in kann es wirklich fühlen, wenn es nur mal eine ganz normale Selbstbefriedigung ist, oder wenn es bereits Suchtcharakter hat...und der Sex in der Beziehung drunter leidet. Ne Freundin von mir hatte sich von ihrem Partner getrennt, weil er jeden Tag Pornos-DVD´s ansah...da gibt es wohl auch Film-Sucht. Als das mit meinem Partner rauskam, fand ich die Sucht ihres Ex fast "harmlos", denn die 100-Dollar-Frauen drehen nur Filme und senden keine Adressen, wo sie besuchbar sind ;o) Außerdem habe ich hier gelesen, dass einige süchtige Männer die Porons nicht mehr aus dem Kopf bekommen, auch wenn sie dann mit der Partnerin Sex haben. Welche Frau hat Lust als Ersatz für die unerreichbaren Schönheiten da zu sein? Habe gelesen, dass du das Gefühl hast, dass er seit einiger Zeit wieder aktiv süchtig ist. Ich habe das auch immer gefühlt, doch es kamen zig Ausreden, Lügen...bis ich mir selbst nicht mehr glaubte. Vertraue deinem Bauchgefühl und nicht einem Süchtigen. Das lernte ich in einer Therapie, dass das Unterbewußtsein Signale sendet, wenn etwas nicht stimmt -nicht ok für mich ist. Wenn du Jahre mit einem Süchtigen zusammen bist, jahrelang perfekte Lügen bekommst - verlernt man das zu fühlen. Aber in erster Linie konzentriere dich auf dein Leben. Da kannst was ändern, aber nicht sein Leben. Lies doch mal das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben"...Ich weiß, sollte ich nicht empfehlen...ich mach ja keine Werbung oder kenne die Autorin. Sondern das Buch/die Erkenntnisse könne das Leben positiv verändern. Sonst finde ich es wichtig auf gleicher Augenhöhe zu sprechen, keine Machtspiele und Lügen in Gesprächen, das ist vertane Zeit. Man kann jemand die Schuhe hinstellen, aber laufen muß er selbst - finde ich in dem Fall sehr passend. Gruß, Amalia
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| 19.12.2008 10:38:00 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Easy, ich habe auch die "Mata-Hari"-Rolle in meiner Beziehung damals gelebt... Nur Spionage bringt nichts. Ich finde es nicht gut, Anweisungen für die Kontrollsucht zu geben. Ansonst kannst ihm ja gleich ein Spionage-Kontroll-Programm auf den Rechner installieren (was gar nicht so ohne ist, aber rein rechtlich nicht ok ist). Denn je mehr du ihn "jagst" umso mehr wird er sich entziehen. Es ginge auf der Arbeit, in Internetcafes...mit Handy... Ich finde es wichtiger, sich selbst zu fragen: tut mir die Beziehung wirklich gut? Oder bleibe ich: -weil ich nicht alleine sein will -weil ich mir beweisen will, dass ich ihn "heile" -weil ich allen außen zeigen will, dass ich in in er glücklichen Beziehung sei (für die Öffentlichkeit) -Fakten vom süchtigen Partner/-in erwarten und selbst liefern. Gruß A.
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| 19.12.2008 10:53:22 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Dover, was genau wäre Dir denn hier eine Hilfe? Wenn alle Dir recht geben und Dich trösten? Wie hättest Du es gern? Entschuldige, wenn ich mir die Zeit genommen habe, Dir ein paar Zeilen zu schreiben und einen Denkanstoß geben wollte. Das ist offensichtlich daneben gegangen ;-) Vielleicht machst Du Dich ja auf die Suche nach dem EINEN Mann, der keine Pornos schaut und sich nicht selbst befriedigt, auch wenn er die tolle Chance hat, mit Dir zusammen sein zu dürfen? Dover, wenn DU ein Problem hast mit Pornos, dann ist das doch Deine Sache. Sprich mit Deinem Partner, statt ihn zu "kontrollieren"!!! Versucht, einen Kompromiss zu finden, oder bist Du zu keinem bereit? Na, dann halt ich mal lieber meinen Mund ;-) G.
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| 19.12.2008 11:57:53 | | |
| Easy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 27.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | @ Dover: Wir (mein Partner und ich) haben bei Lesen Deines Posts die Parallelen sofort gesehen. Und auch nur aus dem Grund habe ich Dir gesagt, wie das mit den Cookies geht. Ich kann nur noch mal wiederholen: Überlege Dir sehr genau ob Du Dir das antun willst, es zieht Dich u. U. ganz schön runter und es geht Dir schlechter als vorher. Das Du aber handeln musst, verstehe ich nur zu gut, habe ich doch selber auch lange genug mit der Situation des belogen werdens gelebt. Ich wünsche Dir jedenfalls von Herzen das Ihr Zwei das wieder hinkriegt und hoffentlich irgendwann wieder eine gute Beziehung führen könnt. L. G. Easy | |
| 19.12.2008 15:05:20 | | |
| Easy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 27.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | @ A...: Sorry wenn ich Dir so deutlich sagen muss, das ich garantiert keine "Mata Hari-Rolle" spiele. Weist Du, wenn Du über Jahre nur belogen wirst, wo es im Grunde gar keinen Grund gäbe und gab verlierst Du halt erst mal das Vertrauen, beziehst alles auf Dich selber, gibst Dir selber die Schuld an der Situation... Ich habe das Gefühl, das Du zwar gelesen hast, jedoch nicht den Link meines Partners, und anscheinend auch nicht, den Thread, in dem ich hier bei Euch um Rat bat. Vielleicht magst Du da ja noch mal draufschauen und verstehst. Und verstehst dann vielleicht auch, warum Du mit Deinem sicher sehr gut gemeinten Rat an mich daneben liegst. Schau: Ich habe ihn ganz sicher nicht gejagt, nur war die Situation unerträglich. Im wahrsten Sinne des Wortes bekamm ich keine Luft mehr. Er hat mit mir seinen Lügen keinen Weg gelassen, ich musste es ihm "schwarz auf weiss" beweisen. Mit „normaler SB“ hatte das nichts mehr zu tun, wobei ich die für ganz normal halte und sicher keinerlei Problem damit habe. Wenn Du mal richtig schaust, wirst Du auch sehen, das mein Partner von sich aus seinen Rechner "dichtgemacht" hat. Das wollte ich nicht mal, weil ich mir dabei schon ziemlich bescheuert vorkomme. Und um Deine Fragen zu beantworten: - mit Alleinsein hab ich keinerlei Probleme, auch niemals gehabt, - einen Süchtigen kannst Du nicht heilen, wie beim Alkoholiker..... er bleibt sein Leben süchtig. - Die Öffentlichkeit hat mich noch nie interessiert, es ist sein und mein Leben, das geht in einer Beziehung zuerst mal nur uns an. - atm. erwarte ich nur von uns Beiden, das wir uns an die getroffenen Vereinbarungen halten, er wie auch ich, das ist Fakt. Warum ich das tue? Ganz einfach: Wir kennen und lieben uns seit fast 6 Jahren und wir haben auch sehr schöne und glückliche Zeiten miteinander verbracht. Natürlich hat er mein Vertrauen schwer missbraucht und natürlich hat dieses alles auch Spuren bei mir hinterlassen, gar keine Frage. Nur sind wir beide getrennt zu der Auffassung gekommen, das sowohl wir als Partner in einer Beziehung, als auch unsere Beziehung als solches eine Chance verdient wieder auf "gesunde und stabile Füße" gestellt zu werden. Das dies ein langer und sicher nicht einfacher Weg wird ist uns auch bewusst. Wir hoffen das wir dieses Ziel gemeinsam erreichen. Wenn nicht, werden wir uns trennen, es ist unser letzter Versuch. Dies ist einfach für uns beide so klar, weil wir auch Beide Achtung und Respekt voreinander haben und wenigstens dies nicht zerstören wollen. Das denken wir, hat sich kein Mensch verdient. Die ersten realen Schritte haben wir wie gesagt schon getan, für uns steht Anfang 2009 eine Paartherapie an. Das alles fühlt sich für mich jetzt richtig an, auch wenn der Weg lang und sicher nicht leicht ist. Aber wie schon gesagt, ich liebe meinen Partner und bin nicht nur für ihn da, wenn die Sonne scheint. Wenn es regnet, halte ich den Schirm auch mit ihm zusammen. L. G. Easy
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| 19.12.2008 15:18:24 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Easy, Respekt! Wenn Ihr beide das schafft, dann habt Ihr eine sehr stabile neue Basis für Eure Partnerschaft gefunden! Und Ihr KÖNNT es schaffen! Ich weiß, dass meine Worte hier oft hart klingen, und ich weiß auch, dass sie nicht jede/r versteht (verstehen will). Aber ich weiß eben auch, dass eine Trennung wegen Onlinesucht nur der aller-, allerletzte Weg sein kann! Jede/r Angehörige von einem Süchtigen (ob Alkoholiker oder Spieler) weiß, wie entsetzlich und wie schwer es ist, mit einem Betroffenen zusammen zu leben und nicht einfach Schluss zu machen und seinen eigenen Weg zu gehen. Aber Gottseidank gibt es dann eben doch noch die Liebe, die so gefestigt ist, dass man auch mit viel Schmerz und Kränkung versucht, gemeinsam dieser Sucht zu begegnen! .... In guten und in schlechten Zeiten .... G.
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| 19.12.2008 15:43:17 | | |
| Easy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 27.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | @ gabriele_farke: Wenn Ihr beide das schafft, dann habt Ihr eine sehr stabile neue Basis für Eure Partnerschaft gefunden! Und Ihr KÖNNT es schaffen! thx, Du drückst mit wenigen Worten genau das aus, was wir in bisher langen, langen Gesprächen für uns erarbeitet haben. Und ein bischen Mut machen tut gut  Danke.L. G. Easy | |
| 19.12.2008 15:57:19 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Dover, ich kann dir AUCH nur raten mit den Kontrollen aufzuhören! Es raubt dir nur DEINE Kraft und zieht dich immer mehr aus deinem Leben raus. (du wirst immer mehr Zeit opfern, das Gesehene zu verarbeiten.....am PC kontrollieren.....verarbeiten...daran gehst du kaputt) Das was du dort siehst, wirst du, wenn überhaupt, kaum mehr aus deinem Gedächtnis entfernen können. Ich habe den großen Fehler auch gemacht. Leider hat es bei mir einige Jahre gedauert, bis ich überhaupt dahinter kam, dass das, was mein Partner im Net treibt auch eine Vokabel hat: Onlinesexsucht / Sexsucht. Ich litt Jahre wie ein mißhandelter Hund unter seiner zurückweisenden Art und Weise. Die Kontrollen waren Anfangs mehr oder weniger Bauchgefühle......DURCH die Beweise bemerkte ich aber erst, das er mich übelst belogen hatte! Es folgten Wechselspiele der Gefühle, psychische Belastungen die ich nie wieder erleben möchte. Auch ich war lange so naiv zu glauben, dass ich wieder und wieder Beweise liefern musste, um ihn mit seinen verdammten Lügen überführen zu können. Hab ich es geschafft, redeten wir so manches Mal fast die Nächte durch.....am Ende waren wir beide kraftlos aber....ich schöpfte wieder Hoffnung, dass er seine positiven Versprechungen ernst meinte und seine große Liebe (wie er sagt) und Kinder nie wieder aufs Spiel setzen wird...........  alles ging hinter meinem Rücken weiter Fakt ist, er lügt wenn ich ihn frage, ob er wieder im Internetcafe, bzw. in den Sexchats war........er verneint es mit großer Verwunderung in seiner Stimme WARUM ich das denn überhaupt denken könnte.........Fakt ist ebenso, dass ich demnach nur durch Kontrollen heraus finde, dass er seiner Sucht doch noch nachgeht. Fakt ist, dass ich mich mit den Kontrollen in eine Co-Abhängigkeit bringe! Fakt ist, dass das, was ich entdecke, mich wahnsinnig psychisch belastet.......ich also das Gespräch suchte. Ein Gespräch, in dem ich (naiver Weise) einen süchtigen "Bitte" seine Sucht doch sein zu lassen!!!!! (das das schier unmöglich ist, weiß ich seit einiger Zeit durch dieses Forum) Was ich damit sagen will: Die Kontrollen sind ein Teil von einem Teufelskreis aus dem wir alle (Betroffene und Partner) raus müssen!!! Dein Partner MUSS BEGREIFEN, dass er mit den Lügen aufhören muss. Er muss lernen dazu zu stehen, dass er diese Seiten besucht. Viele müssen aber erst einmal für sich erkennen, dass sie bereits süchtig sind, oder stark suchtgefährdet und sich proffessionelle Hilfe suchen. Du brauchst m.E. keine Beweise mehr suchen. Du weißt wozu dein Partner das WWW u.a. nutzt......du spürst den wahnsinnigen Schmerz.......also sage ihm klipp und klar was du nun von ihm forderst. Kein "Bitte", kein "du tust mir weh"......das tut ihm in dem Moment, in dem er das hört, bestimmt Leid, aber wenn ihm die Sucht überkommt, rückt dieses Gefühl in sein Unterbewußtsein, und kommt erst wieder bewußt zum Vorschein, wenn er den PC verläßt....mit einem mega schlechtem Gewissen dir gegenüber! Wenn du euch helfen willst, sei konsequent. Lass die Kontrollen (erstmal) sein. Rede mit ihm darüber, was du nun von ihm erwartest. Wenn er das nicht einhält ziehe auch deine Konsequenzen. Er muss das spüren, sonst siegt am Ende die Sucht! Verstehst du?, ich halte nichts davon die Konrollen als Basis der Suchtbekämpfung zu sehen. Die Basis muss Eure Liebe sein, Achtung und Respekt zueinander. Ich drück euch die Daumen. Alles Gute Denise
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| 20.12.2008 23:23:17 | | |
| karamba68 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 438 Mitglied seit: 19.12.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo ihr alle, also ich kann Denise nur beipflichten und würde, wenn er richtig in der Sucht hängt noch einen Schritt weitergehen: Begreifen hilft leider nicht gegen die Sucht; es ist ein erster Schritt, sich bewußt zu machen, was man da treibt. Den habe ich vor Jahren durchlaufen; ernsthaft angfangen zu kämpfen habe ich, als ich mich vor mir selbst geekelt habe. Vielleicht müssen nicht alle zu dem Punkt. Traurig aber wahr ist, dass weder die Liebe zu meiner Frau noch ihre noch die Liebe zu meinen Kindern noch deren noch die Liebe zu mir selbst stark genug waren, um gegen die Sucht zu bestehen. Selbst gemischt mit Ekel und dann einer ganzen Zahl von technischen Tricks und Kniffen, Selbsthilfegruppe und dem Forum hier blieben Rückfälle nicht aus. Ich hoffe, ich desillusioniere nicht alle hier. Andere mögen da besser und schneller einen Weg finden. Ich wünsche es Ihnen und Euch. Eine klare Entscheidung gegen die Sucht und so etwas wie Selbstliebe zu finden, sind die wichtigsten Begleiter raus aus der Sucht. Schön ist es, wenn eine Partnerin so lange ausgehalten hat, einfordern wird das kein Aussteiger. Schöne Weihnachten Karamba | |
| 21.12.2008 18:55:11 | | |
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