Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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| Verwünscht? Ich weiss nicht mehr weiter... |
| Verwünscht |   
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo in die Runde, ich weiss gar nicht wie und wo ich anfangen soll. Ich war eine Zeit lang schon einmal hier, da ich aber dachte, dass dieses traurige Thema ein Ende hat, lies ich auch das Forum hinter mir, um einfach nur zu vergessen. Ich habe nicht einmal mehr meinen alten Account in Kopf. Nun aber zum Thema: Ich brauch dringend eure Hilfe/Rat. Nachdem ich 1/2 Jahr glaubte, dass mein Lebensgefährte clean ist , kam im April das Böse erwachen. SMS-Sexkontaktsuche. Ob im Internet etwas lief habe ich gar nicht mehr wissen wollen.....er zog noch an dem selben Tag aus. .....hatten aber weiterhin Kontakt, es gab für ihn immer wieder wichtige Gründe, warum er zu mir in die Wohnung kam. Da wir gerade umgezogen waren und für unsere alte Wohnung noch Miete zahlen mussten, ist er für eine Woche dort "eingezogen". .....es ka wie es kommen musste: Unsere Liebe siegte und er kam nach 10 Tagen zurück. Er versprach mir zum 1000Mal das er daraus gelernt hat und es nicht wieder tun werde. Schließlich liebt er mich und die Kinder und weiß was er an seiner Familie hat. Zwischenzeitlich sagte er mir, dass es, wenn wir uns trennen würden, keine andere Frau mehr in seinem Leben geben wird. Ich sagte: "Auch nicht um Sex zu haben?" Er meinte darauf hin, dass schon, aber keine Beziehung mehr, er würde immer nur mich lieben....... Ich konnte das Verhalten erst nicht deuten, aber nun weiss ich vielleicht warum er sagte: Wie ich jetzt feststellte, war er zu der Zeit schon aktiv seiner Sucht nachgegangen. Neue Mail Adresse, neues Kontaktforum..neue Kontakte. Ich denke, er war sich immer seiner Krankheit bewußt, weiss, dass er mich dadurch verliert und macht trotzdem weiter. Ich habe das Gefühl mir wird mein Herz stückweise raus gerissen. Ich Liebe diesen Mann ich liebe meine Familie. Ich habe 3 Kinder, die mein Ein und Alles sind. Meine mittlere Tochter ist jetzt 19, hat das Down-Syndrom und einen schweren Herzfehler mit einem Lungenhochdruck. Ich weiss, dass meine kleine Princessin nicht für immer bei mir bleiben kann, die Krankheit wird siegen. Mein geliebter Vater ist vor den Augen meiner Mutter an einem Herinfarkt gestorben, ich war 5 min später bei ihm....ich habe ihn verloren. Mien kleiner Bruder starb an Leukämie. Warum um alles in der Welt sind es immer diejenigen die man in seinem Herzen so unentlich liebt? WARUM ist ER so krank, dass ich ihn gehen lassen muss, damit er gesund wird??? Es tut so höllisch weh. Gestern habe ich seinen PC durchwühlt. Bin auf eine neue E-Mail adresse gestossen......und so weiter. Nun habe ich mich als "offenes Paar" in dem Forum eingeloggt, in dem er nun seiner Sucht nach geht. Warum? weil ich sehen will, ob seine Aussagen stimmen, dass er sich NIE mit jemanden real treffen würde. Ich habe ihn angeschrieben ,und er hat sofort geantwortet. Er geht sofort auf ein Treffen ein..."NUR im Moment etwas schwierig" so seine Aussage.....ich habe ihm geschrieben, dass "WIR uns gerne mit ihm und seiner Partnerin treffen würden". Er antwortete, dass es Stress in der Beziehung gab und dass er nun beengt allein wohnen würde. ????? Warum um alles in der Welt verleugnet er mich? Wenn er doch sagt, das er es NIE zu einem Treffen kommen lassen würde, dann kann er doch virituell auch mit seiner Frau ein Treffen wünschen, oder???!!! Ach das ist auch egal, dass ist nicht das Hauptthema, tut aber weh. Ich möchte nun stark bleiben und das ganze durchziehen, aber seine Antworten zerreißen mich. Schon allein zu wissen, dass er, wenn er unterwegs ist in Internetcafes geht........... ....oder doch reale Treffen hat??? Ich kann ihm nicht vertrauen und weiss nur zu gut aus eigener Erfahrung, dass eine Beziehung ohne Vertrauen keinen Sinn macht. Nun hintergehe auch ich ihn....und habe noch nicht einmal ein schlechtes Gewissen, lasse mich aber zu Dingen hinziehen, die ich nicht selbst bin. Ich habe ihn in den letzten 4 Tagen 2 mal verführen wollen...er wich mir aus. Küsse werden verweigert durch Kopf wegdrehen und verlegenen Gerede....Handy wieder versteckt oder auf lautlos.... Deshalb wurde ich stutzig. Ich wusste dass er mir keine ehrliche Antwort auf eine konkrete Frage geben würde. Ich weiss, er wird lügen. Deshalb blieb mir nur der Weg der Kontrolle. Ich wollte ihm auch nicht unrecht tun....denn sein "NEIN" könnte ja auch ehrlich sein. Und nun??? Der Urlaub steht vor der Tür, die Sachen sind gepackt. Morgen soll es losgehen. Ich habe alle unsere Kontaktschreiben ausgedruckt. Möchte ihn gern damit konfrontrieren und seine Reaktion sehen, aber dann weiss ich immer noch nicht, ob er sich real mit jemanden treffen würde. Muss nun eigentlich bis nach dem Urlaub warten...aber jetzt, in dieser Situation los fahren? In mir dreht sich ein Gefühlskarussell wie noch nie. Ich weine, bin wüntend und zugleich verliebt in einen Mann der mich wahrscheinlich NIE in meinem Leben glücklich machen wird, dem ich nie meine innige Liebe so entgegen bringen kann, dass er sie fühlt. Er fehlt mir körperlich so sehr. Er weiss das auch! Er sagt, er wäre nach dem stressigen Arbeitstags müde, ob ich das denn nicht verstehen könnte?! Ich danke euch allen, die bis zum Schluss gelesen haben für eure Zeit die ihr euch für mich genommen habt. Ich weiss, kaum jemand von euch wird mir raten noch weiter bei ihm zu bleiben, und mein Verstand sagt mir das auch. ABER, ich mag einfach niemanden mehr verlieren den ich liebe. Herzlichen Gruss von Verwünscht Bitte verzeiht meine Tippfehler...
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| 10.10.2008 14:00:15 |   | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, ich an deiner Stelle würde mich über Google oder sonstwo über "Co-Abhängigkeit" informieren. Was wie Liebe aussieht, kann auch Sucht sein. Das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" ist sehr empfehlenswert. Außerdem würde ich dir raten, falls du Sex mit ihm hast, einen Kondom zu benutzen. Viel Glück, A.
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| 10.10.2008 20:42:18 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo A...., danke für deine Antwort, sie klingt hart aber ehrlich und erfahren. Mag sein, dass ich Co-Abhänging bin, das Buch werde ich mir bestellen...Danke für den Tip! Wir kamen in der letzten Woche auf das Gespräch "Wie erlebst du und siehst du unsere Beziehung?" Ich wollte ihm damit die Chance geben mir die Wahrheit über seinen Rückfall zu sagen. Aber so viel Andeutungen ich auch hingelegt habe, er ist ausgewichen und hat gelogen. Ich sagte ihm, dass ich der Kontakt bin mit der er zuletzt in dem Forum geschrieben hat..... Wie es mir ging und auch noch geht trau ich mich nicht wirklich zu schreiben, denn ich weiß, ich bin ja selber Schuld, dass es soweit gekommen ist. Schon lange hätte ich mich trennen müssen von ihm. Mich beschäftigt aber eines: Ich habe ihm ein Ultimatum gestellt. Entweder er hat bis Montag, den 27.10. Überweisung, Adresse und wenn möglich auch der ersten Termin zur Therapie oder er zieht an dem Tag (spätenstens) aus. Ich habe ihm die knallharen Worte: Wenn man einem Suchtkranken helfen will muss man ihn zur Not auch Dreck fressen lassen (sorry der Worte hier), und das werde ich tun, UM ihm zu helfen. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn aus Liebe verlassen werde. Und das ich es ernst meine weiß nicht nur ich (dafür habe ich lange genug gelitten) das hat auch er verstanden. Nun hat er sich heute beim Arzt ein Rezept zur Therapie bestellt. (Sagt er, glauben kann ich es erst, wenn es hier liegt) Er will sich helfen lassen und aus der Sucht raus. Er hat mich heute gebeten, ihm noch einmal die Web-Adresse von diesem Forum zu geben. (Wir haben vor einem Jahr darüber geredet) Möchte heute Abend selbst im Forum schauen, ob er Adressen von geeigneten Therapeuten findet. Ich Frage mich trotzdem, ob ein weiteres Zusammenleben Sinn macht???? Können wir während seiner Therapie in einer Wohnung leben??? Wie soll ich mich nun verhalten?? (In unserem Freundeskreis ist ein Päärchen mit einem Ex-Alkohiliker) Sie lebten während der Therapie weiter zusammen. Und haben es geschafft. Kann man diesen Entzug, diese Therapie überhaupt mit der eines Alkoholikers vergleichen? Hat jemand von euch damit Erfahrungen? Lieben (nachdenklichen) Gruß D.
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| 20.10.2008 18:44:05 | | |
| release1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 368 Mitglied seit: 04.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo verwünscht. Ja, Alkohol ist eine Sucht, ebenso wie Onlinesexsucht. Beides hat eine körperliche Komponente und eine, die sich im Kopf abspielt und bei beiden denke ich, ist die im Kopf die grössere. Verleugnen, Lügen, träges Eingestehen, nur, ich habe beides gesehen in Partnern, und die OSS war für mich als Partnerin die verletzendere, weil man sich dieser Sucht gegenüber nicht so abgrenzen kann, sie dringt in die eigenen intimen, gefühlvollen Bereiche ein und zerstört sie dadurch.. Deshalb ist es wichtig dass auch du dich stark machst, am besten mit Hilfe einer Therapeutin, die sich da auskennt. Freundinnen sind gut, aber leider haben wenige wirklich eine Ahnung, was OSS ist und wie sie sich auswirkt. Mach dich stark! Nur so bist du deinem Partner eine Stütze, wenn er es schaffen will.. Wünsche euch alles Gute von ganzem Herzen, lG R. | |
| 22.10.2008 22:48:15 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Release1, über deine Antwort habe ich mich sehr gefreut, vielen Dank! Ja, du hast Recht, ich MUSS mich stark machen. Nur ist es gar nicht so einfach dabei den richtigen Weg zu wählen. Das er der Sucht ein Ende setzten möchte sehe ich schon. Er steht mitlerweile mit Gabriele in Kontakt. Hat aber auch schon zu niedergelassenen Therapeuten Kontakt. Allerdings macht er das alles "nur" weil er mich nicht verlieren möchte. Ich habe ihm die Bedingugn gestellt, das er sich therapieren lassen muss, oder unsere Beziehung war einmal. Wenn ich mich jetzt trotzdem trennen würde, würde er den Entzug nicht machen........er meint: "Wozu?????" Das nimmt mir doch etwas die Hoffnung seines eisernen Willens. Ich sträube mich noch etwas dagegen Hilfe anzunehmen. 1. Ich bin doch stark ;-) 2. Wiederstrebt es mir, weil er so einen Bockmist baut und ich dafür zum Therapeuten muss. Dann sollte ich meine Beziehung doch lieber beenden?!?! Finde es einfach traurig, wenn es Menschen schaffen die Seele ihres "doch so geliebten Partners" zu zerstören....dazu bewußt...anstatt wahrhaft zu lieben, Kraft zu geben für die Dinge die im Alltag immernoch an Problemen bleiben. Für den Partner ein Fels in der Brandung zu sein. Deshalb bin ich mir auch noch nicht sicher, ob ich es diesesmal wirklich schaffe unserer Beziehung noch einmal eine Chance zu geben. Auf der einen Seite schon, aber er müßte verdammt viel mitarbeiten. Zum Beispiel: Ich habe in den letzten Tagen mit vielen zärtlichen Worten versucht eine zärtliche Stimmung zu zaubern: NUR EIN Beispiel am Rande: "Mein Körper sehnt sich danach von deinen Händen gestreichelt und verwöhnt zu werden!" Seine coole Antwort: "Weiß ja nicht ob du das willst!" Sage ich andere Dinge reagiert er ähnlich, möchte ich ihn küssen, wendet er sich ab.......ABER ERLIEBT MICH; UND MÖCHTE MICH NICHT VERLIEREN!!!!!Wenn ich ihm Frage warum er so reagiert dann redet er von UNSICHERHEIT. Er wäre mir gegenüber unsicher, was ich überhaupt zulasse. Ich frage mich aber, WIE ich es ihm denn noch sagen sollte, damit er es versteht und nicht mehr unsicher ist. Mir scheint das wie eine Ausrede. Sage ich ihm das, regiert er aufgebracht und ist enttäuscht, weil ich es nicht verstehen kann das es unsicher ist. Puh, alles nicht so einfach, ich bin nur froh, dass es euch hier gibt. Das ich meine Gedanken schreiben kann und weiss, dass diejenigen die es lesen, wissen von welch kalter und beziehungszerstörender Sucht ich schreibe. Lieben Gruß D.
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| 25.10.2008 19:12:23 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Verwünscht, Zitat: Gestern habe ich seinen PC durchwühlt. Bin auf eine neue E-Mail adresse gestossen......und so weiter. Nun habe ich mich als "offenes Paar" in dem Forum eingeloggt, in dem er nun seiner Sucht nach geht. Warum? weil ich sehen will, ob seine Aussagen stimmen, dass er sich NIE mit jemanden real treffen würde. Ich habe ihn angeschrieben ,und er hat sofort geantwortet. Er geht sofort auf ein Treffen ein Wo ist dein Stolz? Er sucht scheinbar tatsächlich Sexdates, und paar Tages später bietest DU ihm Sex an, den er gar nicht wünscht. Merkst du nicht, dass du auch inzwischen nicht mehr logisch denkst? Dass du ständig einen retten willst, der sich gar nicht ernsthaft retten lassen will. Hast du es nötig, dich jemand anzubieten, der dich gar nicht sieht? Eine Therapie hilft nur, wenn ER sie freiwillig angeht. Aber du solltest auch eine Therapie machen, nur dann habt ihr eine Chance. Liebe romantisieren, von Leid, Opfer, Familie sprechen - bringt keinen weiter. Fakten zählen! Auch bei dir. Gehe deine Co-Abhängigkeit an, suche dir Hilfe bei einem Therapeuten...und nicht vergessen, was wie Liebe aussieht ist oft Sucht. Alles Liebe, Amalia
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| 25.10.2008 21:14:08 | | |
| defender |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 20.06.2008 IP-Adresse: gespeichert | ...das ist ne Frau   | |
| 25.10.2008 22:17:06 |  | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Amalia, hallo Defender, immerwieder freue ich mich über euch Antworten, ich habe dadurch das Gefühl gewonnen, mit diesem doch so stillschweigendem Probblem nicht allein zu sein. Gern würde ich mich auch mit Ex-Betroffenen (Betroffenen) über dieses Thema unterhalten. Eure Antworten helfen sehr, geben mir einen Anstoss tiefgründiger Gedanken. Nein, natürlich habe ich es nicht nötig mich jemandem (wen auch immer) sexuell anzubieten der mich nicht will. Bei dem Gedanke kommt mir allerdings die Erinnerungen an die Momente, in denen ich "angebaggert" wurde. Ein junger Mann war ernsthaft in mich verliebt und wollte (selbstverständlich) mehr, bei den anderen denke ich, dass es nur um Sex ging. Natürlich blieb ich meinem Freund treu, obwohl ich von seiner Sucht wußte und sein Liebesentzug wir immer höllisch weh tat. Ich konnte nicht mit anderen Männern schlafen. Mit meinem Freund aber schon.....wenn ich denn mal durfte.....Ich nannte es NIE Co-Abhängigkeit ich nannte ich es >Hoffnung<  Ob es mir passt oder nicht, heute muss ich durch die vielen Jahre OSS meines Freundes so viel an mir arbeiten dass ich so eine Art Frühjahrsputz mit meinem Leben veranstalte. Er hat nun diese Woche seinen ersten Termin bei einem Suchttherapeuten. Welche positiven Veränderungen die Therapie mit sich bringt wird sich zeigen. Ich möchte, wie meine innere Einstellung auch ist, positiv über seinen Erfolg denken, aber nicht euphorisch daran glauben. Ich habe für mich neue Ziele gesetzt. Es wird schwer sie nun Schritt für Schritt zu erreichen. Allerdings liegt das aber nicht nur an der OSS meines Freundes, auch die schlimme Krankheit meiner Tochter braucht sehr viel meiner Zeit und ich bin nicht sehr flexiebel. Mein größter Wunsch ist, beruflich etwas machen zu können. Das würde aber heißen, dass ich einen Job brauche, in dem ich so flexiebel sein kann, dass ich mich um meine Kleine kümmern kann, wenn es ihr nicht gut geht und sie nicht zur Lebenshilfe fahren kann. Gern von zu Hause aus, auch wenn mir dann die Kollegen fehlen würden, Menschen, mit denen man mal reden und auf andere Gedanken kommen kann. Finanziell ist es nicht so notwendig, da ich mein Auskommen habe. Aber es wäre eine für mich wichtige Aufgabe, kann weitere Fähigkeiten unter Beweiss stellen und etwas für mich tun. Oder auch der Sportverein, anstatt nur nocht von Step-Airobic und Tanzen zu träumen, werde ich daran arbeiten auch das nun wieder anzugehen. Ich habe meinem Freund schon von meinen Plänen erzählt, und eine "gewisse" Eifersucht kommt bei ihm auf, womit ich aber kein Problem habe. Damit muss er nun fertig werden. Ich sagte ihm, wenn er sich Sorgen darüber macht, dass ich mit einem anderen Mann ins Bett gehen könnte, dann wird er ja wohl wissen, dass in unserer Beziehung etwas sehr wichtiges fehlt...... >keine Antwort< Amalia, es mag sein, dass ich nicht immer ganz logisch denke. Nein, besser: Ist wird so sein! Aber ich kann nun erstmal Schritt für Schritt meine zerrüttete Seele aufbauen. Zudem möchte ich meinen Freud noch nicht ganz fallen lassen. Wenn ich auch seelisch mit ihm nicht mehr so verbunden bin wie es einmal war, er ist ein guter und prima Mensch. Leider von einer einer ganz grausamen Sucht betroffen. Durch viele Gespräche bin ich nun dahinter gekommen, dass dieses Problem eigentlich schon vor unserer Beziehung anfing. Wir sind nun 11 Jahre zusammen. Damals war es nicht das Internet, es gab andere Mittel. Ich habe mir einige Beiträge von Betroffenen durchgelesen und war erschrocken, wie sehr sie teilweise "unter sich selbst leiden". Ganz fallen lassen wäre fatal, so sehe ich das. Selbst wenn ich mich von meinem Freund trennen würde, unsere Beziehung beende oder eine Auszeit gebe, würde das Band zwischen uns von meiner Seite aus nicht reißen. Was trotzdem heißt, dass ich nun meinen Weg gehen werde. Und WIE??? daran arbeiten nun meine Gedanken. Es ist unglaublich, was für einen riesen Tritt ich mir dafür geben muss. Und dafür kann mein Freund nichts. Wenn ich die Jahre so unglücklich war, ist das nicht "nur" seine Schuld, ich habe es zugelassen indem ich mich nicht rechtzeitig getrennt habe. ICH bin verantwortlich für ein Leben das MICH glücklich macht. Ich habe tatsächlich den Fehler gemacht, teilweise von ihm zu erwarten das ich glücklich bin. Nur ein Beispiel: Gemeinsame Unternehmungen. Ich dachte immer: "...in den Momenten bin ich glücklich, wir sind ja zusammen!" Sex: "....glücklich sein, da ich nah bei ihm sein kann". u.s.w. Heute weiß ich dass das falsch ist. Es ist zwar Liebe, was ich da gespürt habe, aber nicht die Basis meines glücklichen Lebens. Darin liegt viel mehr Verantwortung, Aufgaben und die Erfüllung meiner Träume und Wünsche, sowie die Zeit an meinen Erfolgen zu arbeiten. Verstehst du was ich meine??! Auch ich habe Fehler gemacht. Ich kann nicht sagen: "ER ist Schuld an meinen verloren gegangenen Jahren". Ich musste 44 Jährchen werden, um das zu begreifen. Er tut mir weh,ja!! und welche negativen und enttäuschten Gedanken ich habe kennen alle, die hier als Angehörige im Forum schreiben. Der Schmerz sitzt so verdammt tief! Aber meine Wunden lecken...dass mache ich nicht. Was sich wie Co-Abhängigkeit anhört, ist nicht immer diese. Ich denke, ich bin auf einem gutem Weg, und mit Euch im Forum werde ich es schaffen. Freue mich wenn auch ich hier dem einen oder anderen helfen kann!! Gemeinsamkeit macht stark und die Stärke lässt uns reifen. Herzlichen Gruß Denise
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| 28.10.2008 11:38:30 | | |
| Korthik |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 16.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Ok hallo erstmal Verwünscht deine Geschichte ist sehr traurig, du hast in kurzer Zeit (so wie ich das verstanden habe) mehrere Menschen die dir sehr nahe tehen verloren und siehst das dies so weiter gehen wird. Dazu kann ich dir nur sagen: Trauere nicht llzu lange um sie , denn ich glaub nicht, dass jemand von ihnen wollen würde, dass du dein leben nur damit verbringst um verlorene Menschen zu trauern. Sie würden wollen, dass du DEIN Leben lebst. Was deinen Menne angeht... mein verdacht ist, dass er sich abwechslung wünscht, und ich bin mir sicher das es ihn schmerzt dich anlügen zu müssen. Er sieht bestimmt wie du unter den Verlusten ledest und will es dir nicht antun eine eventuelle Affäre zuzugeben, da er denkt das dich das noch mehr schmerzen würde. Und denk dran: Wenn du ihn verlässt und nicht mehr so oft siehst und allgemein keinen Kontakt mehr zu ihm haben solltest geht es auch dir i-wann besser´. UND NUR DU ZÄHLST! hoffe ich konnte dir etwas helfen LG Korthik
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| 28.10.2008 12:17:25 | | |
| Korthik |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 16.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Ok wusst ich net... tut mir leid. Ich mein ich kenn ich mit dem Thema net so aus. War ja nur ne Idee Ich halt mich ab sofort nur noch an meinen Bereich da unten, versprochen
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| 28.10.2008 12:23:47 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Sorry, Missverständnis - ich hatte gelesen, Dein Tipp wäre, wirklich in den Club zu gehen... Eben nochmal gelesen & danach meinen Beitrag gelöscht, aber Du warst schneller ;-) Es nur vorzuschlagen, finde ich jetzt auch nicht sooo dolle, aber ok. Und: Hey, ist doch keine Schande zu versuchen zu helfen! War doch gut gemeint! Meine Anmerkung war nicht als "Anpfiff" gemeint. ------------- Zum besseren Leseverständnis für die anderen: ich hatte geschrieben, dass es absolut nicht empfehlenswert ist, wider den eigenen Willen einen Swinger-Club zu besuchen, nur um eine Beziehung zu retten. Man sollte sich einfach nicht verbiegen für den anderen, das kann böse ausgehen.
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| 28.10.2008 12:29:34 | | |
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