Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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| Unsere,meine Geschichte-vielleicht macht sie Mut???? |
| Blümchen |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 26.05.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo, Nachdem ich vor einem halben Jahr die Onlinesexsucht meines Mannes "herausgefunden" habe,möchte ich einmal meine Gedanken Revue passieren lassen. Ich habe schon die letzten zwei, drei jahre gefühlt das etwas nicht stimmt-ich konnt es mir nur nie erklären-oder wollte ich es nicht?Hier ein Danke an Gabriele die sich so sehr dafür einsetzt das dieses Thema an die Öffentlichkeit kommt.  .Natürlich habe ich mir Gedanken gemacht über meinen Mann-wir führten immer eine sehr innige Beziehung.Bei uns hatte damals echt der Blitz eingeschlagen vor dreizehn Jahren-wir haben viel zusammen durchgemacht und nie hat uns etwas auseinandergebracht.Der Pc war für meinen Mann immer viel zu viel Bestandteil seines Lebens-das er auch lange Zeit alleine verbrachte.Er war für ihn leider Hobby-Entspannung-Zeitvertreib-auch schon in der Zeit als es mich noch nicht in seinem Leben gab.Schade das er nie gesehn hat das es weitaus schönere Dinge zum entspannen gibt als vorm PC zu sitzen. Seine Sucht begann wie wir beide festgestellt haben vor sechs Jahren-in einer Zeit wo ich starke gesundheitliche Probleme hatte-die auch unseren Sex stark beeinträchtigt haben-er war längere Zeit so gut wie nicht mehr vorhanden. In dieser Zeit begann mein Mann damit sich mit Bildchen zu befriedigen.Wie er heute sagt rutschte er damit ziemlich schnell in die Sucht. Die ersten drei Jahre hatte er arbeitsmässig viel freie Zeit-Zeit die er suchtmässig intensiv nutzte-weil ich viel mit meinen eignen Problemen zu tun hatte hab ich nichts bemerkt.Die letzten drei Jahre aber fiel mir eigentlich sehr viel Veränderung an meinem Mann auf-sicher vielleicht nicht alles Schuld seiner Sucht-wenn ich aber sehe wie er sich heute ohne das alles zum Vorteil verändert hat und es immer weiter tut muss ich sagen-es war viel die Sucht die ihn zu einem anderen Menschen gemacht hat.Mein Mann war sonst immer so ruhig und ausgeglichen-so gefühlvoll-so liebevoll-so zärtlich. Langsam aber stetig wurde er launisch-fast schon agressiv-wo war sein lachen denn geblieben-wie oft habe ich mich das gefragt... Gefühlsmässig war er so verschlossen-so anders als sonst-ließ mich nicht wirklich an sich heran-so wie früher. Schlief schlecht-hatte Beklemmungen-Stimmungsschwankungen. Die ersten Bildchen die ich entdeckte tat er als Popupfenster ab.Auch wenn ich mich gewundert hab das mir sowas kaum passiert ließ ich es dabei bewenden. Hab auch nie ernster darüber nachgedacht obwohl es nicht zu seiner sonstigen Einstellung die er an den Tag legte passte. Eine Kollege von ihm hatte einen Freund der auch in die sexuelle Glitzerwelt abdriftete-wie oft hat meine Mann seinen Freund getröstet weil er so verzweifelt über seinen Partner war.Im Traum hätte ich nicht daran gedacht das genau in dieser Zeit mein Mann in seiner ausgeprägtesten Suchtphase steckte. Bezüglich unsren fehlenden Sexes in meiner Krankheit bin ich immer auf ihn zugegangen-hab ihm das warum erklärt-das es nicht an ihm liegt-kein Problem sagte mein Mann immer. Heute tut mir das im nachhinein sehr weh. Ich wunderte mich über die hohen Handyrechnungen-mein Mann hats mir immer so erklärt das ich nie Verdacht schöpfte. Die Nächte die er Stunden vorm Pc verbrachte hab ich schon oft mitbekommen-da ich sein Schlafstörungen aber damit verbunden habe glaubte ich ihm das er danach besser einschlafen kann-er hatte damals arbeitsmässig Probleme. Er fraß ja immer schon alles in sich hinein obwohl man mit mir über alles reden könnte. Saß er am Pc hab ich ihn bis auf die paar angeblichen Popupfenster nie dabei erwischt.Der Pc war mir immer egal-er hat mich nie interessiert-das wenige das ich darauf erledigte war nicht der Rede wert und ausgekannt hab ich mich auch nie.Es war das Reich meines Mannes. Auch wenn ich mich oft darüber gewundert habe warum er so agressiv wurde als unsrer Große manchmal ihre Hausaufgaben darauf machen wollte.Aber so sind Männer ja auch oft im Bezug auf Autos... Ich bat ihn so oft nachts doch zu versuchen neben mir wieder einzuschlafen-anstatt ständig aufzustehn. Im nachhinein betrachtet hab ich mir erst wirklich Gedanken darüber gemacht die letzten drei Jahre. Aber eher darüber warum er so schlecht schläft. Warum er sich so verändert.Mich nicht mehr an sich ranlässt.Äußerlich war mein Mann der der alles für mich tat-mir soviele Wünsche von den Augen ablas-was nicht mehr zu ihm passte das er oft so komisch war -so fremd-so rüde. Da uns während meiner Krankheit ja Sex fehlte betrachtete ich seine plötzliche "neue sexuelle Art" als frischen Wind in unsrer Ehe-nein-ich habe nichts gemacht was ich mir nicht hätte vorstellen können-und doch war er so anders-oft wie- sorry-tierisch beim Sex-es hat sich die letzten eineinhalb Jahre gesteigert-ich hatte ja nichts gegen sexy Wäsche und dergleichen-nichts gegen Neues-aber die Art und Weise,die Häufigkeit,die fehlende Zärtlichkeit,eigentlich wollte er irgendwie immer wenn es möglich war.Als ich dann mal explodierte weils mir echt zuviel wurde beschwichtigte er alles indem er mir beteuerte das ihn alles Neue eben so anmache-er so froh ist das sexuell alles wieder in Ordnung sei. Ums kurz zu machen-so hat sich mein Mann verändert durch die Sucht was mir damals nicht klar war. Und Frau machts ja auch Freude wenn sie so begehrenswert ist  .Dann kam der Tag dem alles langsam aber sicher zum Chaos wurde. Unsrer Tochter hat ihn dabei gesehn als er sich Bildchen ansah-bei einem familiären Streit hat sies herausgeschrien. Ich doofe Pute muss ich mir heute voller Schuldgefühle sagen hab meine pupertierende Tochter die leider schon öfter beim lügen erwischt wurde als Lügnerin hingestellt. Asche über mich-ich hab meinem Mann geglaubt-Gott sei Dank nicht mehr so ganz.Hat noch ein paar Wochen gedauert da kam endlich alles raus-meinen Mann persönlich vor einem extremen Bildchen erwischt-ich hab mich gefühlt wie Sch.....wie viele Süchtige(was ich damals noch ne Weile nicht ahnte)betritt er als Neugier-Ausrutscher und und und... Bald darauf wars wieder soweit-angeblich nach Kontoauszügen suchend, saß er vor einer nackten Schönen... Da klickte ich aus-die Einzelheiten erspare ich euch. Die Tage danach setzte ich mich ins Bürö und fand trotz meiner Unwissenheit pc technisch immer mehr an Material-was mir am meisten weh tat waren seinen Anmeldungen und erstellten schockierenden Profile-es zog mir den Boden unter den Füssen weg.Ich kontrollierte die Handyrechnungen und wusste nun warum die Rechnungen überhöht waren. Ich fühlte mich so schrecklich-stand total neben mir-hielt ihn für ein Schwein das zu feige ist die Wahrheit zu sagen-seine Anmeldung in einem Single Forum ließ mich an Scheidung denken.Sein nicht aufhören damit ließ mich Achterbahn fahren-ich dachte an soviel-sogar das er es extra macht weil er mich loshaben will weil er schon ne Andre hat und zu feige ist es mir zu sagen.Nach zahlreichen schlaflosen Nächten kam ich zum denken und entdeckte diesen Forum hier-dem Himmel sei Dank. Ich konfrontierte meinen Mann damit und endlich suchte er keine Ausreden mehr und gab zu, davon nicht lassen zu können-es aber gar nicht zu wollen. Mein Mann hat eine Beratung bei Gabriele hier gemacht-er wollte von Anfang an an selbst da raus-wollte schon lange damit aufhören -sah sich im nachhinein aber selber einfach als Charakterschwein und wollte nicht sehen das er ein Problem hat-konnte es vielleicht auch nicht.Ich denke Süchtige haben auch Probleme mit sich selbst-ich hab nie gesehn das mein Mann davon viele hat und hatte-er hat mit dem onlinesein immer vieles verdrängt. Für uns zwei begann nun eine verdammt harte Zeit-seit Gabrieles Hilfe ist mein Mann nie mehr davor gesessen-Die erste Zeit war ich mir sicher das mit meinem Mann durchzustehn nachdem klar war das er ein Suchtproblem hat.Dann als alles etwas sackte merkte ich wie sehr mein Vertrauen dahin war-das schlimmste waren die Lügen-auch die Sache mit unsrer Tochter die solange belastet war.Das mein Mann dies zugelassen hat-nicht einmal da endlich die Wahrheit sagte hat mich sehr belastet.Wir haben nur geredet-kaum geschlafen-das er in meiner schwersten Zeit damit anfing hat mich am meisten verletzt.Es folgten Wochen in denen ich an Scheidung dachte-ich Alpträume hatte wegen seiner Profile-Sucht hin oder her-es stand da einiges drin das mich sehr verunsicherte.Dazu kam die immer noch ziemlich wirre Denkensweise meines Mannes auch was unsern Sex betraf.Als es überhaupt wieder dazu kam das wie miteinander schliefen wars sehr schwer für mich-e Mein Mann hatte die Zärtlichkeit "verlernt"-konnte sie nicht mehr wirklich geben und empfinden.Wollte trotz seines Aufhörens noch Sex mit dem ich nach allem überhaupt nicht mehr klar kam.Erst jetzt fiel mir auf wie sehr sein denken sexbestimmt war. Erst jetzt fiel mir auch auf was wir in den letzten Jahren verloren hatten-erst jetzt wurde mir wirklich klar was schon lange alles nicht mehr passte. Und nun nach diesem Roman :rolleyes:-ich wünsche mir so sehr das alles was ich schreibe betroffenen Partnern die gerade "drinstecken" Mut macht.Zeigt das sie nicht alleine so beschissen fühlen.Mein Mann und ich konnten über die Ganze Zeit sehr lange beide nicht mehr schlafen- er hat genauso gelitten wie ich.Ich habe einige Zeit an Scheidung gedacht obwohl ich mich dagegén wehrte-wir hatten auch Zeiten mit Höhenflügen-es war wie eine Achterbahn.Ich konnte seine Liebe nicht mehr spüren-und meine nicht mehr zulassen-aber sie war trotz allem immer da.Wir haben auch andre Dinge aufgearbeitet.Mein Mann verändert sich so sehr.Sieht wieder die reale Welt-geniesst mich und seine Kinder-ist glücklich wie nie zuvor-und mein Vertrauen wächst.Was mir geholfen hat und hilft-das er auf alle Fragen eine ehrliche Antwort gibt-nach all den Lügen.Und Sex kann mein Mann intensiver-ausgedehnter und inniger genießen!Ich auch.Allen Betroffenen als Anreiz.Das Beenden einer Sucht ist eine Chance-auf ein neues Leben.Ich werde es führen-zusammen mit meinem Mann! Blümchen :cir | |
| 14.07.2008 18:31:51 |   | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | ...und Du sagst jetzt sofort, dass ich Dich für diesen Beitrag nicht bezahlt habe ...lach ;-) Danke, Blümchen. Du weißt, wie glücklich mich gerade Euer "Fall" macht, Ihr habt Eure neue Chance genutzt! Es ist so wichtig, dass hier auch diejenigen ihre Erfahrungen hinterlassen, die es gepackt haben und nicht auseinandergegangen sind. Jeder Fall ist natürlich unterschiedlich, und es ist leider nicht immer ratsam, die Beziehung retten zu wollen. Aber einen Versuch ist es allemal wert! Euch alles Gute weiterhin und ein glückliches Leben, G.
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| 14.07.2008 19:04:07 |   | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ich freue mich wahnsinnig, auch mal was Positives zu lesen - gerade in diesem Unterforum! So, ich bin jetzt mal Taschentücher suchen ... Is aber gleich wieder vorbei, ich werde immer besser im "Loslassen" ;-) Euch beiden alles erdenklich Gute! Und an alle anderen (vor allem die hier "frischen" Angehörigen): SO sieht das aus (oder sollte/könnte das aussehen), wenn BEIDE wirklich wollen und was dafür tun! Liebe Grüße in die Runde Ratlos
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| 14.07.2008 20:34:20 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hab den Bericht auch sehr erfreut zur Kenntnis genommen.  Wünsche euch alles Gute! | |
| 14.07.2008 21:32:25 | | |
| Moralapostel |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 271 Mitglied seit: 02.04.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Blümchen, NICHT vielleicht, sondern GANZ BESTIMMT macht EURE Geschichte Mut. Ich wünschte jedem/r hier ein ähnliches happy-end, eben auf die jeweilige Situation bezogen. Euch alles Gute Aldo | |
| 15.07.2008 01:55:12 | | |
| Blümchen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 26.05.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Ihr alle... Hallo Gabriele-  ....NEIN GABRIELE HAT MICH NICHT FÜR DIESEN BEITRAG BEZAHLT!!!!!! Lach...Danke an alle Andern-tut auch mal gut zu hören das sich andere die wissen wovon ich rede sich mit einem freuen. Aber ganz im Ernst-es ist für mich sehr hart gewesen-auch für meinen Mann-er war mir so fremd plötzlich. Jeder "Fall" ist anders-ja Gabriele da hast Du recht. Und jeder "Fall" ist sicher auch anders, wenn überhaupt noch möglich, wieder in seine Bahnen zu lenken. Irgendwo hier im Forum hat mal jemand geschrieben das es nicht so wichtig ist was passiert ist-das man sich nicht zerfleischen soll mit der "Wahrheit"-für mich war das als Frau sehr wichtig.Es hätte mich mehr zerfleischt mir meine eignen Wahrheiten zusammenzureimen.Damit meine ich natürlich nicht jedes noch so kleine "Detail".Aber obwohl ich viel gelesen habe über dieses Thema-es ist schockierend das Profil seines Mannes zu lesen und sich lange Zeit zu fragen ob es auch alleine zur Sucht gehört hat-ob man da was übersehen hat???Ob er vielleicht doch ein andres Leben will als das mit seiner Familie.Noch schwerer wenn durch viele Lügen das Vertrauen dahin ist. Ich hab lange gebraucht um das hier schreiben zu können. Diese Sucht berührt das Intimste zwischen zwei Menschen und man geht so denke ich doch anders damit um als mit zb Alkoholsucht.Für mich ist das so. Sie hat mein Denken nachhaltig verändert-meine Sichtweise über sovieles über das ich mir früher wenig Gedanken gemacht habe.Und wird es für immer tun. Ich hab schon immer gesehn das heute viel "sexualisiert" wird-wieviel bemerke ich erst jetzt. Wie kam vorhin in der Werbung-Schuhe kaufen macht sexy? :rolleyes:...oder lebe online???? Warum werden vor allem Frauen so reduziert? Welche Frau hat den ganzen Tag nichts anderes zu tun als begehrenswert und sexy für ihren Mann zu sein? Gut ok-wenn ich ne Haushaltshilfe,ein Kindermädchen und eine stattliches Bankkonto bekomme überleg ich mir das mal  !Schade was Werbung mit vielen von uns macht und das Internet!! Warum verbietet der Staat solche süchtigmachenden Spiele nicht wie ich sie hier gelesen habe??? Warum macht er sich stattdessen nicht mal Gedanken ,warum wir so hohe Krankenkassenkosten haben-bei einer Welt die sich zum Großteil selbst kaputtmacht durch solche Dinge?? :mad: Und warum bekommt Gabriele nicht mal eine großzügige Spende von den Politikern für ihre Bemühungen??Aber da könnten sie dann ja nicht solange Urlaub machen :angrylook: Und jetzt hör ich auf-sonst wirds wieder ein Roman  Liebe Grüße von Blümchen | |
| 15.07.2008 11:49:32 | | |
| karamba68 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 438 Mitglied seit: 19.12.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hi Blümchen, herzlichen Glückwunsch und toll, dass ihr das zusammen hinbekommen habt! Gruß karamba | |
| 16.07.2008 00:30:02 | | |
| Kushi |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 08.05.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo an alle die dies hier lesen, ich bin der Mann von Blümchen, der beinahe das wichtigste in seinem Leben verloren hätte. Ich danke meinem liebem Schatz, daß sie mir diese eine letzte Chance gab und werde ihr dafür mein ganzes Leben lang dankbar sein denn ich liebe sie mehr als ich ihr jemals sagen kann. Es tut mir sehr weh den Beitrag meiner Frau hier zu lesen und es fällt mir nicht leicht hier zu schreiben. Verdammt Scheiße, daß ich kurz davor war alles zu verlieren bevor ich aufgewacht bin! Ich war ein gefühlsmaßig total abgestumpfter Mensch - ich hab nicht mehr wirklich gesehn was mir das Leben bietet. In meiner Sucht war ich launisch, viel zu oft agressiv und ungerecht. Vor allem die ersten Jahre bestand mein Suchtdenken aus wann kann ich endlich an den PC - oder ans Handy - wann sieht meine Frau es nicht? Wie kann ich verheimlichen was ich tue? Die andere Seite - ich fühlte mich "danach" beschissen - leer und ausgepowert - hatte zu wenig Schlaf. Körperliche Symptome wie Magenschmerzen, Darmprobleme, Müdigkeit, Kopfschmerzen, Erschöpfung, Ruhelosigkeit. Von meinem schlechten Gewissen das mich quälte gar nicht zu reden. Ich wollte flüchten vor Probelemen die wir hatten-die ich hatte-die ich auch verursachte hatte.Das ich eigentlich weniger davor sondern vor mir selbst geflüchtet wollte ich mir nicht eingestehn.Im Internet wer sein der man wirklichen Leben nicht ist -anstatt an sich selbst zu arbeiten.Nein-es ging mir nicht wirklich um Onlinesex an sich-obwohl ich Dinge tat die mir heute die Haare zu Berge stehn lassen.Für mich war es Flucht-Entspannung für ohnhin nur kuze Zeit-abtauchen um nicht zu sehn das ich Probleme mit mir selbst habe. Ich kann Euch nur raten löst eure Probleme im realen Leben-erfüllt euch eure Sehnsüchte im realen Leben.Werdet glücklich im realen Leben-arbeitet an Euch!! Habt tollen Sex mit euren Frauen-entspannt euch wo anders als vorm Pc-schafft euch reale Abtauchinseln-lauft nicht davon vor Problemen und vor Euch selbst-schafft den Absprung und ich verpsreche Euch ihr beginnt erst dann wieder zu leben-einfach nur zu leben!Ihr tut Euch selbst soviel an-eurer Familie.Ihr schmeisst weg was das Leben euch bietet.Hört auf damit euch von der Sucht leiten zu lassen!Lebt!!!!!!! Für mich hat sich soviel verändert, ich sehe wieder die schönen Dingen im Leben-ich nehme sie wieder war - ich fühle wieder - schlafe wieder besser - gehe wieder normal zur Toilette bin endlich wieder ausgeglichener - unternehmungslustiger - hab super tollen Sex bei dem ich viel intensiver fühle als früher. Ich bin im Job selbstbewusster geworden (besser als der Held im Netz sein zu wollen)- habe nur noch eine E-Mailadresse und auch sonst keinerlei Geheimnisse vor meiner Frau. An meine Z.B.M Ich habe dich sehr verletzt - Dir sehr weh getan mit meiner Flucht - es tut mir so unendlich leid. Ich habe Die genau in der Zeit in der Du mich am nötigsten gebraucht hättest alleine gelassen - bitte bitte entschuldige - ich werde Dich niemals wieder alleine lassen - das verspreche ich Dir denn ich liebe Dich und ich will Dich nicht verlieren! Und ich kann Dir nur immer wieder versprechen es nie nie wieder zu tun. Danke für alles was Du für mich getan hast. Dein Dich immer liebedes gr. br. B.!!!!!!! An meine große Tochter Bitte verzeih mir, daß ich Dich als Lügnerin hingestellt habe, daß ich Dich angeschrien habe - daß es auch Dir so schlecht wegen meiner Sucht ging. An meine Kleinste Verzeih mir, daß ich Deine heile Welt so ins wanken gebracht hab. Du hast so geweint und so viel Angst gehabt. Und zum Schluß vergesst nicht was ihr eueren Kindern antut. Kushi | |
| 21.07.2008 23:44:02 | | |
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