Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
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* Mittwoch (Onlinespiel-und Onlinekaufsüchtige) ab 20 Uhr
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Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
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| komme nicht los |
| Bonny |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 16 Mitglied seit: 13.07.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Ich möchte hier meine Geschichte erzählen, um mal andere Meinungen zu hören. Also: Ich bin seit 17 Jahren verheiratet. Von Anfang an wusste ich das mein Mann sich im Internet auf Sex Seiten rumtreibt. Mit der Zeit wurden die Seiten immer heftiger, Richtung SM oder schlimmer. Ich habe ihm all die Jahre hinterherspioniert (seine Worte), wir haben x1000 mal darüber geredet, ich hab ihm deutlich klar gemacht das ich das nicht akzeptieren kann und daran zerbreche! Er hat immer wieder geschworen damit aufzuhören, außerdem sagte er immer es hätte NIX mit mir zu tun, es wäre für ihn nur Neugierde. Ich habe dann beim Sex versucht mich ihm zu geben wie ich glaubte das es ihm gefällt !?! Nix hat etwas gebracht, die Seiten wurden immer schlimmer (für mich). Januar 2008 haben wir uns wieder u a. deswegen gestritten und gegenseitig die Trennung ausgesprochen, seit April wohne ich allein. Aber ich komme nicht von ihm los, wir haben nochimmer Sex, harten Sex, wir haben Swingerclubs besucht usw. Ich versuche auch jetzt noch immer ihm alles Recht zu machen, und entdeckte dabei einige Dinge/Praktiken die mir auch gefallen. Aber meine Seele blutet, ich leide, ich hab das Gefühl durchzudrehen. Er wirft mir immer wieder vor ich sei Kontrollsüchtig, weil ich auch jetzt noch seine PC's nachsehe. Wir haben für uns beschlossen getrennt lebend und doch zusammen zu sein. Jeder wohnt für sich, und wir freuen uns auf die Abende wenn wir uns sehen und zusammen sind, was nicht immer mit Sex zu tun hat. Trotzdem sitzte ich die Abende bei mir und grüble mich zu Tode. Sorry, wenn ich so viel auf einmal schreibe, aber ich hab niemanden mit dem ich darüber reden kann. | |
| 13.07.2008 23:01:47 |   | |
| Moralapostel |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 271 Mitglied seit: 02.04.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Bonny, es paßt vielleicht nicht zu deiner geschichte, aber vielleicht auch doch. jedenfalls hatte ich ein Verhältnis mit einer verheirateten frau. Es war besser als ganz alleine zu sein, ich sehnte immer die gelegenheiten herbei, wann sie endlich zeit hat, es war nur so alle paar monate. es war alles super toll an den abenden od. nachmittagen, aber dann mußte sie wieder gehen. ich wußte, sie geht jetzt zu ihrem mann u. lebt dort ihr alltagsleben u. ich sitze daheim u. bin traurig u. allein und falle in ein loch, weil ich mir und sie mir einige stunden glückliche heile liebeswelt vorgegaukelt hat und dann waren die stunden vorüber. anfangs hatte ich enorme skrupel und gewissensbisse ihrem mann gegenüber, ich wollte niemals in eine ehe einbrechen und jetzt tat ich genau das. mit den monaten wurde es mir mehr und mehr egal, sie hatte damit kaum probleme. mit der zeit sagte ich ihr immer wieder, daß mir an einer richtigen beziehung mit ihr liegt ich sie liebe. sie mußte sich nun entscheiden, entschied sich gegen mich, für ihren mann. ich habe danach noch mindestens 1 jahr gebraucht, bis ich sie eingermaßen vergessen konnte, bzw. hätte sie angerufen od. geschrieben wäre ich mit wehenden fahnen zu ihr zurück und hätte dieses unsägliche verhältnis vermutlich wieder aufleben lassen, nur um diesen strohhalm nicht auch noch loszulassen. kommt dir das vielleicht doch etwas bekannt vor? ich bin selber OSS - trockener, dagegen kämpfender glücklicherweise. was denkst du denn, vermißt dein ehemann nun, wo ihr getrennt seid? nun kontrollierst du ihn nicht mehr, nun kann er machen was er möchte, und wenn ihr euch trefft, bist du gut gelaunt und hast vielleicht, vermutlich auch mehr "lust" auf ihn. alles ist bestens, was sollte sich für ihn ändern müssen. du machst dinge mit, die dir nicht unbedingt liegen, du versuchst in konkurrenz zu treten zu diesen damen aus den clips etc., bist bereit in swinger-clubs zu gehn... du bist jetzt die ideale reale ergänzung neben seiner sucht. Deine Seele blutet, du leidest, du grübelst dich zu Tode ... worauf wartest du noch? Hier sind viele Co-Abhängige bzw. ehemalige Co-Abhängige, die schreiben dir sicher noch was dazu, wie das ist, ob du konkurrieren solltest und kannst mit diesen Geschichten ausm Netz, und ob du dadurch irgendwas aufhalten od. verhindern kannst. ABER ich denke, letztlich weißt du es auch selbst. Ich verstehe es nicht, wieso sich Frauen für Sachen, Praktiken hergeben, die sie nicht möchten, die sie anwiedern, anekeln, oder sie auch nur abstoßen. Es geht nicht um meine Moralvorstellung, es geht um die deine, DEINE. Eine Freundin eines guten Freundes hatte mich vor Jahren mal angerufen, weinte am Telefon u. berichtete mir, daß ihr Freund sie beim Sex schlägt, sie überall blaue Flecke hat u. sie das bei der Arbeit nicht mehr erklären kann, ihm das aber wohl einen Kick bringt. Sie rechtfertigte das dann auch, daß es ihr ja bis zu einer gewissen Härte auch gefällt  Klar sind einem nicht immer die eigenen Grenzen so bewußt u. man liebt den Partner ja doch trotzdem, aber möchtest du denn tagelang, wochenlang, monatelang weiter leiden, deine Seele weiter bluten lassen? Ich wünsche Dir alles Gute, Aldo siehst du, ich hab noch viel mehr geschrieben  | |
| 14.07.2008 00:16:19 | | |
| Bonny |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 16 Mitglied seit: 13.07.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Moralapostel Danke für deine Ausführlichkeit.Nein, ich will nicht mehr Leiden, ich will nicht mehr Grübeln, und ich möchte endlich wieder Ich sein. Aber wie?? Ich versuche doch nur Ihn zu verstehen, und Lust auf ihn- tja -das ist ja für mich das unverständliche, hab ich mehr denn je. Ich habe Jahre darüber nachgedacht wie es wäre ohne Ihn und die Konkurrenz aus dem Internet, zu Leben. Jetzt wo wir getrennt Leben, halte ich das Nicht aus. Ich hab immer gedacht wenn ich ihm das real gebe, was er im Netz sucht, würde er es lassen, war/ist aber nicht der Fall. Da wir zusammen arbeiten sehen wir uns ja auch beruflich jeden Tag, müssen also sowieso "vernünftig" miteinander umgehen. Er sieht sich auch nicht als Krank- Onlinesexsüchtig, für ihn ist das ganz normale Neugierde / Interesse , nur Sex haben wir immer seltener und irgendwie auch verkrampfter. Für ihn bin ich die kranke, ich bin Kontrollesüchtig (seine Worte) er findet es unmöglich das ich seine Pc's durchsuche. Ich suche hier doch nur Verständnis, gleichgesinnte, will doch nur wissen ob ich wirklich "nunnormal" bin. | |
| 14.07.2008 07:26:41 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Bonny, "unnormal" bist Du ganz sicher nicht! Allerdings habe ich den Eindruck, dass Du Dich noch ein bisschen mehr mit dem Thema Onlinesexsucht befassen solltest. Du schreibst u.a., dass Du alles getan hast, um den Frauen im Netz nicht nachzustehen. Gerade dieser Satz macht deutlich, dass Du längst in einer Co-Abhängigkeit steckst (siehe auch Swinger-Clubs etc.), d.h. Du trägst mit dazu bei, dass er es nicht sein lässt. Ihr habt gesprochen, Ihr habt Euch getrennt, und Ihr beide leidet. Was sagt Dir das? Euch kann nur noch eine Paartherapie helfen, wenn überhaupt. In Eurem Fall muss einfach ein Dritter, ein Unparteiischer das Pro und Contra mit Euch abwägen. Geht es "nur" noch um den Sex? Oder geht es um Liebe? Diese Frage steht wohl bei Euch im Vordergrund, denkst Du nicht? Geht es um Verlustängste, um Angst vor der Einsamkeit oder geht es um Liebe? Geht es um finanzielle Einbußen und berufliche Konsequenzen oder geht es um Liebe? Du weißt, was ich damit sagen will? Wenn er Dich (noch) liebt, wirklich liebt, und Du nicht nur noch seine "Gespielin" bist, dann sollte er einer Paartherapie bei einem Sexualtherapeuten zustimmen. Adressen findest Du u.a. hier: www.onlinesucht.de/hilfsangebote-word.htm Alles Gute für Euch beide! GF
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| 14.07.2008 07:39:38 |   | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Bonny, ich war eine ehemalige Co-Abhängige, d.h. die Partnerin eines Onlinesexsüchtigen. Du kannst die Sucht eines Menschen nicht heilen, du kannst ihn auch nicht retten. Rette aber dein Leben, warum verharrst du in einer "Beziehung" die dir nicht guttut? Du hast für mich alle Anzeichen einer Co-Abhängigen. Das ist die Sucht geliebt, gebraucht zu werden und retten zu wollen. Versuche dich öfters mit Freundinnen zu treffen, zu reden, mache eine Therapie. Suche nach Hobbys und Leidenschaften, die dich glücklich machen...Finde wieder dich, lerne dich wieder kennen, deine Wünsche, lebe deinen Sex (nicht seinen)....und denke dran, dass du vor diesem Mann auch ein Leben hattest....das bestimmt nicht schlecht war ;o) Außerdem ist das Buch: "Wenn Frauen zu sehr lieben" ideal für dich - das öffnet die Augen... Deine Überschrift lautet "Komme nicht los"...frage dich doch mal ganz ehrlich, willst du überhaupt loskommen? Alles Liebe, Amalia
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| 14.07.2008 11:22:04 | | |
| Bonny |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 16 Mitglied seit: 13.07.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Amalia [-Rette aber dein Leben, warum verharrst du in einer "Beziehung" die dir nicht guttut?-] Ich weiß, Du hast Recht, ich sollte eigentlich nur an mich denken. Ich kann ja nicht mal so genau sagen ob ich diesen Menschen wirklich Liebe !? Ich habe bei allem was er tut Hintergedanken, fährt er früh nach Hause- denke ich sofort-klar, das Netz ruft, erzählt er mir das er abends spät ins Bett gegangen ist, denke ich- klar, war wohl sehr "aufregend" im Netz, usw. Das ist alles so unverständlich- da wir zusammen eine kl. Firma haben ist eine totale Trennung nicht möglich, das macht es für mich nicht einfacher. Es sind seit Jan 08 soviel Dinge geschehen, die hier aufzuzählen würde Stunden/Seiten dauern, die mich belasten, verletzt haben, das jeder vernünftige das weite suchen würde- nur ich kanns nicht. Dazu kommt noch das wir seit 5 Jahren ein gemeinsames Hobby haben, auch da würden wir uns immer wieder treffen, und aufgeben kann ich dieses Hobby nicht, das war bis jetzt mein einziger Halt. [-Du hast für mich alle Anzeichen einer Co-Abhängigen. Das ist die Sucht geliebt, gebraucht zu werden und retten zu wollen.-] Da ist was dran, daran hab ich auch schon gedacht. Ich habe schon Beratunggespräche hinter mir, bei 2 versch. Organisationen, beide haben mir eine völlige Trennung geraten- das war wohl nicht das was ich hören wollte. Ich gebe zu "süchtig" zu sein und geliebt werden zu wollen, aber wer ist das nicht? LG Bonny | |
| 14.07.2008 13:43:00 | | |
| Bonny |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 16 Mitglied seit: 13.07.2008 IP-Adresse: gespeichert | Danke Gabriele Ich habe über deine Worte nachgedacht. Ja, sicher hast Du recht, das ich co abhängig bin. Ich weiß aber nicht woher ich die Kraft nehmen soll mich ganz zu Trennen. Ich werd all mein Mut zusammen nehmen und ihm den Link zu dieser Seite schicken- und abwarten wie er dann reagiert, denn Krank--- bin nur ich in seinen Augen-- Kontrollsüchtig! LG Bonny | |
| 14.07.2008 14:54:31 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Bonny, Deinen inneren Kampf liest man deutlich hier aus Deinen Zeilen. Das ist der Kampf, den Tausende von Angehörigen inzwischen hinter sich haben, obwohl sie ihren Partner noch lieben. Das tut furchtbar weh, aber im Grunde ist es wirklich die einzige Hilfe, die Du einem geliebten Menschen, der süchtig ist, geben kannst: ihn zu verlassen. Dennoch bin ich nicht der Meinung, dass Du gar nichts tun kannst. Für mich ist Co-Abhängigkeit eher das Vertuschen der Onlinesucht eines Partners oder Kindes. Das unbewusste Unterstützen, wie z.B. das Essen an den Rechner bringen, keine Regeln mehr aufstellen, den Betroffenen bei Freunden mit fadenscheinigen Ausreden zu entschuldigen, etc. Aber 17 Jahre wirft man nicht so einfach weg. Versuche erst ALLES, bevor Du endgültig die Tür zuschlägst. Hier kann niemand von uns behaupten, dass Dein Mann onlinesexsüchtig ist, denn wir kennen die näheren Umstände nicht. Es kann ja auch sein, dass er einfach seine Neigungen entdeckt, die er jahrelang unterdrücken musste (z.B. SM)? Dann KANN es sein, dass Ihr grundlegend über Euer Sexualleben nachdenken und einen Plan machen solltet, welche Kompromisse Ihr bereit seid, einzugehen. Es kann ja aber auch sein, dass Du inzwischen so übersensibel bist, dass Du nur noch Betrug und Lügen siehst? Das alles müsste man in einer Beratung abklopfen, um sich ein Urteil zu bilden. Übrigens, tut mir leid, Bonny, aber Dein Mann hat in einem recht: Du bist tatsächlich krank (geworden), denn diese ständige Kontrolle ist der Ausdruck des mit Füßen getretenen Vertrauens, aber das muss auch endlich aufhören. Ein Leben, eíne Gemeinschaft, in der der eine den anderen kontrolliert, ist Mumpitz. Das KANN nicht gutgehen, denn der Kontrollierte wird sich immer als Kind und untergeordenet, als ungerecht behandelt fühlen. Ein Weiterführen der Beziehung funktioniert aber nur, wenn Ihr Euch zusammenrauft und gemeinsam gegen diese derzeitige Situation und Verhaltensweise angeht. Das widerum bedeutet: harte Arbeit! Denkt darüber nach, ob Ihr Euch das zutraut und die Kraft aufbringen WOLLT!? Ich hoffe sehr, dass Dein Mann sich auf unseren Seiten www.onlinesucht.de und in diesem Forum hier einliest. Es kann ja sein, dass ihm die Tragweite Deiner Sorgen absolut nicht bewusst ist. Aber diese Versuche gehören auf jeden Fall dazu, um ihm klar zu machen, dass Du ihn immer noch liebst und mit ihm gemeinsam kämpfen würdest, wenn er endlich sieht, wo Du durch diesen Onlinesex stehst und wie sehr Dein Herz und Deine Seele zerrissen sind. Ich drücke Euch die Daumen! G.
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| 14.07.2008 15:59:34 | | |
| Bonny |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 16 Mitglied seit: 13.07.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Gabriele Ich muss meine Überschrift ändern in "ich gebe auf! Ich habe ihm den Link zu dieser Seite geschickt, er hats auch gelesen, bzw. "auswendig gelernt"- was ICH geschrieben hab, mehr hat ihn nicht interessiert. Er ist seiner Meinung nach NICHT OSS. Aber wenn ich der Meinung bin eine Paartherapie würde helfen, na dann machen wir das, waren seine Worte. Am Mittwoch hab ich bei ihm übernachtet, nach dem Gespräch, ich habe auch "angedeutet" das ich gern seinen PC nachsehen würde- kannst Du ruhig waren seine Worte. Ich habs dann nicht gemacht, wollte ihm ja glauben! Bin dann nachts doch ran an den PC- Bingo- Treffer, er hatte es wieder getan! Ich hab dann mir nichts anmerken lassen, ich schaff soviel Nervenstress im Moment nicht, außerdem wollen wir am WE zusammen mit unserem Mobil wegfahren. Haben wir dann auch gemacht-ich konnte nur nicht frei denken, musste mich ganz schön zusammen nehmen.Dann wieder zu Haus, hab ich nochmal in seinem PC geschaut- noch mehr Pornos!! seit Mittwoch. Das hat mich umgehauen, hab mich gleich von ihm zu mir nach Hause bringen lassen. Ich bekam in seiner nähe keine Luft mehr, hab schon im Auto mit Vorwürfen geschossen. Bin dann später doch wieder zu ihm gefahren, wollte ihm die Chance geben es zu erklären. Pah- er hätte nur mal kurz geschaut, nicht lange, außerdem wollte er doch eh alle Videos löschen. Wir waren beide total am Ende, aber oss ist er noch immer nicht!! Jetzt möchte er sofort eine Paartherapie, aber ich weiß nicht ob ich das noch will/kann | |
| 20.07.2008 19:32:12 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Bonny, versuche es! Du musst es gar nicht ihm zuliebe tun, sondern in erster Linie DIR zuliebe! Alles Gute, G.
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| 20.07.2008 19:59:30 | | |
| Bonny |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 16 Mitglied seit: 13.07.2008 IP-Adresse: gespeichert | Danke Gabriele für deine schnellen Antworten Da ich sowieso nicht schlafen werde, hab ich genug Zeit darüber zu Grübeln. | |
| 20.07.2008 20:12:11 | | |
| release1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 368 Mitglied seit: 04.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Bonny Ich bin mir bis heute nicht sicher, aus was die Liebe zu meinem süchtigen Ex-Freund besteht/bestanden hat, ich bin mir sicher, daß er mich durch seine Sucht verändert hat, auch die Art zu lieben, und irgendwie habe ich die Befürchtung, gar nicht mehr einen anderen lieben zu können. Ich glaube, daß du das auch bis zur Schmerzgrenze spürst, diese Veränderung, die die Veränderung deines Mannes auf dich selbst hatte. Sucht ist nicht ansteckend, aber aus Angst, den Partner zu verlieren, lassen wir einerseits zu daß sie uns auch in den Griff bekommt, unser Leben infiltriert, durchsetzt, wir nennen es "verstehen wollen", andererseits kämpfen wir dagegen, weil sie Gefühle und Werte in uns, die man nicht so einfach leugnen kann, verletzt. Und letztendlich ist es ein Kampf gegen uns selbst! Dieser Zwiespalt macht sowohl den Süchtigen kaputt, als auch die, die an seiner Seite leben, aber beide sorgen auch dafür, daß die Sucht ihre Nahrung bekommt. Keiner läßt los, und beide rechtfertigen sich durch den anderen. Bonny, du bist süchtig geworden, seine Gedanken zu denken, sein Hobby zu haben, seine Arbeit, was ist denn noch original an dir? Nabel dich ab, steh zu dem was du willst. Du hast ein Recht, ein eigener Mensch zu sein und nicht Liebe zu bekommen, nur weil du der Schatten deines Mannes bist. Du hast gelernt dich einerseits als sein Schatten wohlfühlen zu müssen, hältst das für ein "Zu ihm stehen", aber andererseits kämpft das Individuum Mensch in dir um seine Eigenständigkeit und Induvidualität. Niemand kann mit dem Internet konkurrieren, mit den Illusionen, die da vorgegeben werden. Wer es versucht, glaubt auch an Kobolde und Feen, wie Gabriele einmal schrieb und er wird scheitern oder sich in der Illusion verlieren, selbst ein Kobold werden. Du bist hier weil du weißt, daß deine Kraft dem Ende zugeht, du kannst ihm nicht mehr folgen, entweder du schaffst es, ihm klarzumachen, daß du nicht mehr kannst, und daß du ihn anders brauchst, als er sich dir jetzt zeigt, oder du läßt ihn davonlaufen, wohin er auch läuft, es darf dich dann aber nicht mehr betreffen. Wenn dein Mann die Paartherapie vorschlägt, dann versuch es doch, dein Vertrauen ist am Ende, deine Kontrollsucht ist verständlich für mich, doch du weißt daß du sowieso immer etwas findest. So wars bei mir auch, ich hoffte ja nur noch, irgendwann mal NICHTS mehr zu finden. Und das wird wohl auch zur Sucht. Dir bleibt die Luft weg, vielleicht noch Herzrhytmusstörungen, Angstgefühle, dauerndes Grübeln,.. Handle einfach, und messe die Stärke deiner Liebe nicht daran, wiesehr du für deinen Mann leiden kannst, denn: Er sieht es nicht, solange er in der Suchtphase ist. Und du siehst nicht mehr, daß es ausser ihm noch andere wichtige Dinge in deinem Leben gibt und geben soll. Ich habe mich vor 7 Monaten getrennt. Ich schlafe heute noch schlecht, ich spüre heute noch den Einfluß dessen, was mich veränderte. Aber dieser dauernde Schmerz ist weg, dieser Kampf gegen mich selbst, die ständige Frage, ob ich ertragen oder kämpfen soll, wie und wogegen. 17 Jahre sind eine lange Zeit, nur denke ich noch mal die 17 Jahre wie du sie hattest, möchtest du sicher nicht noch einmal haben, oder? Gib ihm eine Chance,mit der Therapie, weil du ihn liebst, aber zieh dich mal zurück, um ihm zu zeigen, nicht mehr um jeden Preis! Wünsche Euch Erkenntnis und einen guten Weg. lG.R. | |
| 20.07.2008 22:37:55 | | |
| Bonny |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 16 Mitglied seit: 13.07.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo ihr ich möchte euch schildern was seit dem 20 Juni geschehen ist. Mein Mann ist Herzkrank- das haben wir durch eine Herzkatheder Untersuchung erfahren- Seine Ärzte haben mir ins Gesicht gesagt das er jederzeit einfach umfallen könnte ! Das ist für mich ein Hammer , ich war/bin total fertig, habe ihn nach der Nachricht sofort in Watte gepackt, alle schweren Arbeiten abgenommen, hab seine Wohnung geputzt (wir wohnen ja eigentlich getrennt) hab seinen Garten gemacht, neue Blumen eingepflanzt, habe für ihn Möbel auf und abgebaut usw. Habe natürlich auch nicht mehr über unsere Probleme geredet, auch die Paartherapie nicht mehr angesprochen, wollte damit warten bis sich seine Krankheit bessert. Wollte ihm auch vertrauen, und nicht mehr in seinen PCs nachstöbern....... wie gesagt- wollte! Meine innere Sirene schrillte aber immer wieder, und am Freitag hab ich dann doch gesucht.... und GEFUNDEN !! Einen Tag nachdem er aus dem Krankenhaus war, hat er (während ich seinen Garten gemacht habe) sich wieder so abartige Videos aus dem Netz geladen!! Ich dachte ich breche zusammen, hab den Abend mit ihm verbracht, nebenbei noch für ihn seine blöden Blumen eingepflanzt. Ich wollte mich abreagieren, wollte nix sagen, wollte ihn doch nicht aufregen- aber es ist dann doch aus mir herausgeplatzt - und er ??? hat es abgestritten, das könnte ja so nicht gewesen sein, aber ich hab seinen Downloadspeicher doch gesehen, da stand es schwarz auf weiß, ich bin dann so wütend geworden das ein Handy und sein Macbock jetzt hinüber sind, hab beides vor Wut auf den Boden geknallt, er hat leider am Bein auch was abgekriegt - da bin ich zusammengebrochen, hab mich vielmals entschuldigt usw. Das ganze We haben wir dann nicht mehr darüber gesprochen, haben die ganze Zeit zusammen verbracht. Heute morgen wollte ich darüber nochmal mit ihm sprechen, hab ihn gefragt ob er selbst den Downloadverlauf nachgesehen hat- darauf sagt er " wieso? wenn Du das sagst wird es schon stimmen " Da bin ich wieder wütend geworden, er wollte das einfach so abtun- "wir hatten doch so ein schönes Wochenende" waren seine Worte. Ich habe dann gesagt wir müssen darüber reden, da bekam er wieder Herzschmerzen und sagte " Wir müssen eine Paartherapie machen weil wir nicht zusammen reden können, dann geht es mir nicht gut, ich bekomme nur solche Anfälle wenn wir streiten" Oh man- bin ich jetzt auch noch Schuld an seiner Krankheit- darf ich jetzt nichts mehr sagen, aus Angst das er einen Anfall bekommt?? Wir wollten uns wieder zusammenraufen, wollten von vorn anfangen, aber er wird ja immer wieder Ruckfällig, und ich darf jetzt nichts mehr sagen?? Jetzt haben wir für Donnerstag einen Termin zur Paartherapie, aber was soll ich denn da ?? Ich darf ja nichts gegen ihn sagen, das geht gegen sein Herz, wie soll das funktionieren. Wie soll ich denn anfangen- Hallo mein Mann ist OSS, aber er sieht das nicht so?? | |
| 11.08.2008 15:13:04 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Bonny, mein Ex war auch plötzlich herzkrank als ich mich von ihm trennte...und ich kam wieder ins Zweifeln, ob ich ihn verlassen kann...der Arme...(hatte fast 7 Jahre Beziehung zu einem Süchtigen). Als dann noch Lymphdrüsenkrebs dazu kam, schickte ich ihn an den PC zu seinen Mädels, die ihm Trost spenden sollten. Klingt brutal, aber es war der richtige Weg. Aber sollte dein Partner tatsächlich herzkrank sein, du hast ja keinen Namen der Krankheit genannt...denke ich: wenn das Herz beim Masturbieren vorm PC mitmacht, dann müßte das Herz auch Gespräche überleben. Denke egoistisch an dich, nicht an seine Wehwehchen. Hat er an dich gedacht, als du gelitten hast? Nicht bös´ gemeint, sondern nur die harte Wahrheit (aus meiner Sicht natürlich). Alles Liebe Amalia
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| 11.08.2008 17:29:08 | | |
| Eisbärin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 86 Mitglied seit: 07.05.2007 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Bonny - Hallo ich bins mal wieder ;-) man hört ja nicht auf mit zu lesen und nun möchte ich dir lieben Bonny eben sagen ,dass du den Termin für Donnerstag ruhig annehmen solltest. Du brauchst dich auch auf nichts vorbereiten - wenn ihr einen guten Therapeuten habt wird das schon laufen. Vielleicht solltest du dir überlegen was dir zur Zeit am wichtigsten ist - was du von deinem Mann wissen willst. Was du verstehen willst. Ich finde es nach wie vor total beschi..... das ich all das was geschehen ist - auch mit mir - nicht verarbeiten kann, zumindest nicht mit ihm/ meinem Exmann - weil mir einfach Informationen fehlen. Weil alles so heimlich gehalten wurde und so schambelastet war. Du hast doch jetzt wenigsten die Chance durch die Gespräche mit einem Therapeuten mehr zu erfahren. Es geht ja nicht darum, dass ihr wieder zu einander finden sollt, sondern das quasi ein Vermittler oder Übersetzer oder Zeuge(.... das der Tod ganz plötzlich kam ;-( sorry ist jetzt makaber, aber man wird leider etwas unsensibel mit der Zeit ) zwischen euch sitzt. Allerdings glaube ich erst das er wirklich hingeht wenn es Donnerstagabend ist und du es mir hier bestätigst. Ganz liebe Grüße und pass auf dich auf! du bist mächtig dabei den Boden unter den Füßen zu verlieren Du rasst mitten in eine gebalte Ladung Schuldgefühle und zwar ihm und dir gegenüber, du wirst sicher einen guten Ansprechpartner brauchen. Viel Glück | |
| 11.08.2008 19:34:34 | | |
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