Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 14.04.2008 IP-Adresse: gespeichert  | hallo, vor fast einem Jahr habe ich meinen freund übers internet kennengelernt. für mich war das eine ganze neue form einen menschen kennenzulernen, es war neu für mich. wir verliebten uns sofort in einander und waren eigentlich ab da immer zusammen ausser er war auf geschäftsreise, aber dazu später. der sex war am anfang ok, es hatte geklappt konnte natürlich besser sein aber ich dachte mir nichts, denn es muss sich ja aufbauen und wir hatten ja alle zeit der welt. der sex war auch regelmässig. doch es nach schlagartig ab, oft waren die gründe seinerseits, stress, viel arbeit, er war müde usw. ich glaubte ihm, hatte mitleid und verständnis. hatte nicht viel hinterfragt. nach einem halben jahr sind wir dann zusammengezogen, wir liebten uns alles (ausser der sex) hatte soweit perfekt gepasst. wir essen sogar die gummibärchen in der gleichen reihenfolge von den farben. im prinzip das perfekte paar. jedoch nur im prinzip. auch ganz am anfang unserer beziehung merkte ich an ihm oft stimmungsschwankungen, er konnte von 0 auf jetzt ausrasten wegen kleinigkeiten, oft hatten wir gestritten und ich wusste nicht einmal worum es eigentlich wirklich geht. nach dem streit war es dann so das wir uns tagelang nicht gesehen und nicht miteinander gesprochen haben. ich bin immer auf ihn zugegangen weil ich es lächerlich fand. doch er blockte immer. zunächst dachte ich es ist nun mal seine charaktereigenschafft, er ist halt bockig. doch naja als wir dann 2 monate zusammenwohnten hatte ich ein komisches bauchgefühl, dieses gefühl wurde von tag zu tag immer stärker. also fing ich an zu hinterfragen zu suchen. und ganz nach dem motto wer suchet der findet. habe ich auch dann in seinem handy eine sms gelesen, hier ging es um ein treffen am parkplatz mit einer frau. genau an diesem tag erzählte er mir er muss mit einem geschäftspartner zum essen. (besenwirtschaft). in dieser besenwirtschaft gabs sauerkraut. doch als er zu hause wieder war, roch er gar nicht nach sauerkraut. mir kam es komisch vor. also rastete ich aus. ich brüllte ihn an und unterstellte ihm das er mich betrüge. er erzählte mir irgendeine geschichte die ich ihm damals glaubte. doch das vertrauen war angekrazt ab dem zeitpunkt war ich vorsichtig. er versprach mir immer ehrlich zu mir zu sein, mich nie zu betrügen usw. doch eines tage fand ich im briefkasten (den er meistens leerte, nur an diesem tag ich es machte) eine handyrechnung. es ist aus diesem grund so verwunderlich weil es eine von eplus war und ich nur eine handynr. von vodafone kenne. ich machte diesen brief auf. zu diesem zeitpunkt war er auf geschäftsreise für 2 tage. ich fand eine rechnung über 70 euro mit 27 verschiedenen telefonnr. abends habe ich fast alle davon angerufen einige von diesen frauen gaben zu, mit ihm auf einem parkplatz usw. sex gehabt zu haben. einige meinten er hätte gewollt doch die frauen nicht. dies zu hören war für mich so dermassen schlimm, dass ich das gefühl hatte das mir grad jemand einfach so den boden unter den füssen zieht. mein ganzes leben von jetzt auf nachher zerstört wird. 2 tage zuvor planten wir unsere zukunft, wir wollten kinder in naher zukunft usw. ich stellte ihn zu rede und er meinte, ich wäre nicht der bringer im bett, daher muss er es sich wo anders holen. ja ich war auch nicht glücklich mit unserem sexleben, habe oft versucht mit ihm darüber zu reden. da es für mich auch merkwürdig war, warum er sich lieber selber xxxxxx anstatt mit mir zu schlafen. ich habe ihm einen brief geschrieben gehabt weil ich mit reden nur auf granit gestossen bin, dass ich bereit bin jede vorliebe auszuprobieren egal was es ist. er mit mir nur darüber reden braucht. doch sobald ich das thema ansprach reagierte er bockig und sprach wieder tagelang nicht mit mir. ich trennte mich von ihm, nach drei wochen habe ich ihm noch mal eine chance gegeben. er schwor hoch und heilig alles abzulegen, damit aufzuhören, mir treu zu sein und mit mir über unser "bettproblem" zu reden. ich redete er hörte zu und nichts änderte sich. ich fing an ihn zu kontrollieren, ich verlor jeglichen respekt vor ihm, um mich zu schützen, ich wollte nicht mehr so dermassen verletzt werden. dies endete soweit das ich nachts ihn aus dem fenster beobachtete was er tat, mir auf der gleichen internetseite ein profil anlegte usw. er schrieb mich an, wir chatteten, ich sah was er tut. mir brach es fast das herz. ich wusste mir nicht mehr anders zu helfen also schrieb ich ihm eine ganz liebe email. das ich ihm nicht böse bin für das was er tut, ich es sogar verstehe weil es suchtbedingt ist. darauf hin rief er mich an und sagte zum erstenmal: JA ICH BIN SEXSÜCHTIG. es war schlimm und erleichternd zu gleich. er bereue alles, will es ändern, will damit aufhören. er sagte auch das er mich liebt, mit mir ein "normales" leben, leben möchte. er sich wünsche nie damit angefangen zu haben usw. ich bot ihm daraufhin meine hilfe an. ich bin bereit mit ihm zusammen eine therapie zu machen. nun ist eine woche her und es passiert nichts. wir schlafen nicht miteinander, sobald ich mit ihm über die sucht reden will, versucht er dezent abzulenken. ich habe ihm auch ganz klar gesagt, dass es für uns nur dann eine chance und eine gemeinsame zukunft gibt, wenn er sein problem löst. aber meiner meinung nach kann er das nicht alleine. ich habe ihm das lektüre über onlinesucht hingelegt, er hat es nicht mal angeschaut. ich weiss nicht mehr weiter. ich liebe ihn, ich will ihm helfen ich wünsche mir das er "normal" ist. doch wie schaffe ich es ihm soviel mut zu machen das er eine therapie macht? warum schläft er nicht mit mir? so langsam verläßt mich die kraft. ich kann damit nicht leben und denke daher oft an trennung. weiss aber das ich unter der trennung auch leiden werde. vielleicht ist jemand in der gleichen situation und kann mir tipps geben wie ihr euren partnern mut gemacht habt eine therapie zu machen, wie ihr es geschafft habt, ein "normales" sexualleben aufzubauen. was ist in solchen situationen falsch oder richtig, ohne wirklich auch druck auf den betroffenen auszuüben. über antwort und beiträge würde ich mich sehr freuen. liebe grüße locke
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| 15.04.2008 15:45:02 |   | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Locke, hast Du die Möglichkeit, mal ein paar Tage wegzufahren? Zu einer Freundin, Mutter oder sonstwas? ... Ich denke, Dein Mann nimmt Dich (schon lange) nicht mehr für voll und denkt, er kann sein Leben lang so weitermachen. Wenn DU ihm nicht zeigst, dass DU das nicht mit Dir machen lässt, wer soll es ihm sonst zeigen? Dass Du überhaupt noch da bist, ist für mich kaum nachzuvollziehen. Was soll er noch alles tun, bis Du begeifst? Dich schlagen? Misshandeln? Er misshandelt Dich doch schon längst! Du wirst ihn nicht zu einer Therapie zwingen können. Entweder Du bist ihm (noch) etwas wert oder nicht. Wenn er in dieser Onlinesexsucht bleiben will, hast Du keine Chance - außer ... Dich selbst zu retten! Nimm etwas Abstand und denk mal über alles nach. Und mach Dir KEINE Gedanken, was er während Deiner Abwesenheit tun wird. Er tut es eh ... ob Du da bist oder nicht. Tut mir leid, meine Worte tun Dir sicher weh. Aber Du hast lange genug gelitten, denke ich? LG G.
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| 15.04.2008 16:14:05 |   | |
| release1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 368 Mitglied seit: 04.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Locke. Hört sich wirklich sehr schlimm an. Er betrügt dich auch real und findet es nicht wert darüber zu reden. Ihr seid erst knapp ein Jahr zusammen. Er ist einer von denen, denen Nähe zur Partnerin nichts mehr gibt. Natürlich kannst du versuchen, ihn zu einer Therapie zu überreden, doch allein das fordert nur deine Kraft und Nerven. Und die hast du schon genug überstrapaziert. Kannst ihn ja noch fragen, was es ihm bedeutet, daß du ihn liebst. Wenn eine unpassende Antwort kommt, vergiß ihn und zwar schnell, bevor du noch mehr von ihm verletzt wirst. Laß dich von seiner Sucht nicht so runterziehen! Gut mein. Glg Release. | |
| 15.04.2008 16:45:21 | | |
| Locke |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 14.04.2008 IP-Adresse: gespeichert | veilen dank für die antwort, für die worte. die sind sehr sehr hart. ich kämpfe gerade selber mit mir.weil ich ja einerseits mit dieser sucht nicht leben kann und andererseits mir auch ein leben ohne ihn nicht vorstellen kann. ich hoffe immer auf ein wunder, was wahrscheinlich nicht geben wird. | |
| 15.04.2008 17:01:19 | | |
| release1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 368 Mitglied seit: 04.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Locke, da gibts keine Wunder. Mir gings auch so. Es war extrem hart, die Wahrheit zu akzeptieren, von ihm wirst du sie nie bekommen. Aber es gibt ein Leben ohne ihn. Glaub mir. Lies dich hier ein bisschen ein. Du bist nicht allein mit deinem Schicksal. Und daß er dich schon real auf Parkplätzen betrügt ist unverantwortlich noch dazu. Willst du krank werden, falls er sich dann doch einmal herabläßt mit dir zu schlafen? Er würde es sowieso nur tun, damit du Ruhe gibst. Was er sexuell betreibt, ist eine Krankheit und hat NICHTS mit Liebe, Gefühlen und Verstehen zu tun, das was du gern hättest,was jede normale Frau gern hätte. Doch das kann er dir nicht mehr wahrhaft geben. Ich kann dir keine andere Antwort geben und das tut mir zutiefst leid, es ist aber wie es ist. glg und Kraft, dich selbst zu retten, dir wünsche. R. | |
| 15.04.2008 17:14:14 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Locke, diese sehr, sehr harten Worte hast Du ja eigentlich selbst geschrieben. Manchmal wird einem selbst das ganze Ausmaß nur nicht so klar, als wenn Dir jemand den Spiegel vorhält. Nichts liegt mir ferner, als Dich damit zu kränken. LG, G.
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| 15.04.2008 17:16:32 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Locke, Internetsucht ist tatsächlich manchmal der Anfang vom realen Fremdgehen. Die Grenzen und Hemmungen fallen...man braucht immer mehr bis zum erwünschten Kick (mein Ex buchte Huren übers Net, hatte Schwulen-Kontakte - obwohl er auf alles Mögliche schwor, dass er "nur" harmlos chatten würde). Ich sah auch lange nur die Spitze des Eisberges. Ich weiß nicht wie alt du bist, aber hast du noch LUST auf einen Mann, der anonymen Sex mit anderen Frauen hatte, die wiederum vorher mit vielen anderen Sex hatten???? Da trifft sich, denke ich, Süchtige mit Süchtigem? Damit meine ich, es gibt Krankheiten wie HIV, Hepatitis usw. Gehst du deiner "Liebe" wegen das Risiko ein, dass er dich mit was ansteckt???? Bist du sowenig wert? Wie tief willst du noch sinken? Ihm die Kondome evtl. noch ins Auto legen? Wo ist dein Stolz? Wo ist deine Würde? Du hast es nicht verdient, dass man dich so erniedrigt und schlecht behandelt. Informiere dich mal über Co-Abhängigkeit. Zeig ihm deine starke Seiten und suche einen Therapeuten, bei dem du deine Schwäche zeigen kannst/darfst. Oder lese mal Bücher, wie z.B. "Wenn Frauen zu sehr lieben" oder "Emotionale Erpressung"...da wirst dich darin wiederfinden. Alles Liebe, Amalia
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| 15.04.2008 17:21:51 | | |
| Locke |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 14.04.2008 IP-Adresse: gespeichert | ich habe mir schon vor einiger zeit überlegt einen therapeuten aufzusuchen um einfach alles verarbeiten zu können. doch dann denke ich, ich bin stark, ich habe schon soviel besiegt und geschafft vielleicht schaffe ich es auch alleine. ich vermisse es zu leben und das leben zu geniessen. mir fällt es nur so schwer weil ich gerne das leben mit ihm genossen hätte. und es macht mich auch von tag zu tag trauriger wenn ich einfach die railität vor augen halte und merke, dass ich es wahrscheinlich nie mit ihm geniessen werde. | |
| 15.04.2008 18:17:40 | | |
| release1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 368 Mitglied seit: 04.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Locke du denkst die Gedanken, die ich einmal dachte. Und genau das habe ich vermutet. Du hast schon so viel geschafft. Wie ich auch. Süchtige suchen tüchtige Frauen als Partnerinnen, sie brauchen ein Gegenstück zu dem Müll, den sie sich reinziehen. Sie wissen, daß es nicht für immer ist, doch irgendwie brauchen sie doch die Bestätigung, daß sie was wert sind, die bekommen sie nämlich nicht von Parkplatzlolitas oder Cyberprinzessinnen, sie wollen eine Dumme, die um sie weinen kann. Gerade das solltest du nicht tun! Es war jetzt hart, aber ich war 3 Jahre lang mit einem Cyberheld zusammen, und heute weiß ich, wofür er mich wirklich "gebraucht" hat. Er ist krank und es soll so sein. Ich würde heute nicht einen Tag mit ihm leben wollen, so wie er war. Nimm dich in den Arm und trenn dich von einer Illusion. Dein Leben geht weiter! glg R. | |
| 15.04.2008 18:34:20 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Vielleicht könnt Ihr, die Ihr Euren Partner/ Eure Partnerin an die Onlinesucht verliert oder verloren habt, es mal aus einer etwas anderen Perspektive betrachten? ... Für mich ist eine Liebe, die nicht erwidert wird (aus welchem Grund auch immer) und eine Trennung, die nicht gewollt oder freiwillig ist, gewissermaßen eine "gesteigerte Art von Liebe". Etwas, das der Liebe noch weit überlegen ist und in meinen Augen eigentlich erst die "richtige, die wahre" Liebe ist (obwohl das sehr subjektiv ist). Diese Liebe hat nämlich nichts mehr mit Erwartungen zu tun. Sie ist da und sie geht nicht fort. Sie wird blasser vielleicht im Laufe der Zeit, aber sie bleibt in dem Herzenskämmerlein, in dem unsere ganzen Lebensbausteine eingeschlossen sind. Ohne zu erwarten, zurück geliebt zu werden. Denn dieser Verzicht aus Liebe lässt dem Partner seine Freiheit, über sein Leben und sein "lieben wollen", ganz ohne Druck zu entscheiden. Mir hat diese Betrachtungsweise oft geholfen, denn so musste ich nicht auf MEINE Liebe zu diesem Menschen verzichten und ich tat mir selbst nicht mehr so leid. Diesen Verlust oder Verzicht auf die Gegenliebe zu akzeptieren, weil es nicht zu ändern ist, ist die eigentliche Kunst. Wenn du dich aber klammerst, unbedingt das haben willst, was er/sie dir eh nicht geben kann, dann wird vielleicht aus deiner Liebe eines Tages Ablehnung oder Hass. Da bewahre ich mir doch lieber die Liebe? ;-) Denkt mal drüber nach. LG, G.
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| 15.04.2008 18:47:50 | | |
| release1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 368 Mitglied seit: 04.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Genau so ist es. Indem ich meinen Cyberheld ziehen ließ, hat er keine Chance mehr mich zu verletzen und zu benutzen, ich keinen Grund, ihn irgendwann zu hassen, und es bleibt so wie es am Ende war. Eine unerwiderte Liebe, aber eine die meine ist und bleibt und die unabhängig existieren kann, zwar traurig macht aber einfach trotzdem DA ist und nicht vergeht. Das habe ich aber auch erst viel später begriffen. lg.R. | |
| 15.04.2008 19:23:00 | | |
| Locke |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 14.04.2008 IP-Adresse: gespeichert | ja das stimmt allerdings, ich merke ja langsam wie ich von tag zu tag mich innerlich von ihm löse. am anfang habe ich versucht es zu erzwingen, dass er mich "zurück" liebt. doch es stimmt, ich kann nicht von ihm dinge erwarten, die er mit der sucht/in der sucht, eh nicht erfüllen kann. es gibt sogar schon tage an denen ich ihn hasse. man fühlt sich nur so hilflos bei der ganzen sache, man kann es nicht lenken und steuern. vielen dank ihr habt mir sehr geholfen. | |
| 16.04.2008 07:29:17 | | |
| karamba68 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 438 Mitglied seit: 19.12.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Locke, hallo an den Clan, mal wieder ein Kommentar des Süchtigen: Ich packe mal alles zusammen, was meine Frau aus meiner Onlinesuchtkarriere weiß, packe das dazu, was ich hier in verschiedenen Beiträgen geschrieben habe und dann noch etwas von der Heimlichkeit, von der nur ich weiß. Ich stelle mir vor, meine Frau schreibt hier einen Beitrag, so wie das Locke getan hat. Ihr würdet ihr dringend anraten, den Internetjunkie vor die Tür zu setzen! Auch ich habe sie durch meine Onlinesessions hintergangen, Streits ausgelöst, die über jegliche Grenze hinweg eskaliert sind. Das Thema Paartherapie steht bei uns seit Monaten auf der Tagesordnung, und auch ich hab mich weggeduckt. Trotz tausender Schwüre hatte ich Freitag einen Rückfall..... Ich lese eure Empfehlungen, kann sie nachvollziehen, gleichzeitig stemme ich gegen dieses Urteil: Hopfen und Malz verloren! Er und ich haben uns verletzend verhalten; wir haben beide die Beziehung angegriffen. Wir sind uns gleich. Nichtsdestotrotz habe ich die Hoffnung, dass sich die Beziehung zu meiner Frau retten läßtn (noch) nicht aufgegeben und sie andersrum auch nicht. Was ich damit sagen will? Kein flammendes Plädoyer zur Verteidigung der Beziehung. Rausgehen, Luft holen, wie es Gabriele beschreibt, ist sicher gut, aber warum nicht auch einen Moment die Option offen lassen, dass er sich wirklich an die eigene Nase fasst und sich dann bewußt für den gemeinsamen Weg entscheidet? Im Endeffekt kannst nur du Locke herausfinden, was dir gut tut... nen lg karamba | |
| 16.04.2008 12:11:41 | | |
| Locke |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 14.04.2008 IP-Adresse: gespeichert | hallo karamba, vielen dank für deinen eintrag. ich habe mir auch die worte die gabriele und andere geschrieben haben, sehr zu herzen genommen und auch darüber nachgedacht. und dennoch bin ich noch nicht an dem punkt angelangt um einen endgültigen schlussstrich zu ziehen. es geht einfach noch nicht. warum kann ich mir grad selber noch nicht richtig erklären. vielleicht ist es die liebe vielleicht aber auch das eingestehen "versagt" zu haben, den kapf den ich mit mir gerade alleine kämpfe verloren zu haben. trotzaller hilflosigkeit, verzweiflung und tiester verletzung ist ein kleines stückchen hoffnung da. dass er noch rechtzeitig erkennt, dass er nicht nur oss ist sonder auch sexsüchtig ist. da er ja seine fantasien auch reell ausübt. auch hier zugab keine richtige befriedigung gefunden zu haben. vielleicht kommt eines tages der tag an dem ich bereit bin mir selber einzugestehen "verloren" zu haben. | |
| 16.04.2008 13:00:58 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Karamba, Zitat: "...aber warum nicht auch einen Moment die Option offen lassen, dass er sich wirklich an die eigene Nase fasst und sich dann bewußt für den gemeinsamen Weg entscheidet" Das klingt ja sehr vernünftig. Ich denke jede Frau trennt sich nicht aus Jux ...da wird lange, sehr lange reflektiert. Oft gehen bei Trennungen Existenzen in die Brüche, Kinder sind im Spiel, der Körper reagiert auf den Dauerstress mit Krankheiten...das Ego am Boden. Nur, wie lange soll die Partnerin eines Süchtigen warten? Bis er alle leichtbekleideten Damen aus dem Internet getroffen hat? Oder bis er alle Parkplätze kennt? Bis er seine Homo-Erfahrungen gemacht hat? Bis er alle Cam-Chats durch hat? Wir wissen alle: Sucht steigert sich. Und sie kann Jahre lang da sein, wenn nichts aktiv dagegen gemacht wird. Ich habe auch versucht, wie alle anderen, ihn "zu bekehren", Literatur und Links ihm bereitgestellt, Paartherapie (abends chattete er weiter), versucht mit Ich-Botschaften zu reden. Man kann nicht jede/-n bekehren, man kann nicht ewig warten!!! Gäbe es sonst so viele Alkoholiker, und Junkies wenn die Liebe der Frau reichen würde? Es gibt sogar Süchtige, wo der Therapeut es nicht schafft "zu retten"... Soll z.B. die Partnerin eines Alkohlikers warten bis er eine neue Leber braucht? Soll die Partnerin eines OSS-Süchtigen warten, bis ihr Partner bei seinen realen Eskapaden mit HIV kommt???? Von der Lügerei, Demütigung, Verarsche spreche ich schon gar nicht... Ich denke, wenn der Süchtige keine Bereitschaft zeigt, sollte man gehen, egal wie weh es tut. Habe mal einen guten Satz gelesen: Ein Süchtiger ist wie ein Pilot in einem abstürzenden Flugzeug. Der Partner ist der Co-Pilot. Also sollen die Partnerinnen mit stürzen, oder den Fallschirm ziehen? Und soll man den Fallschirm ziehen, wenn man schon unten ist, oder noch im Flug? Die meisten Frauen sind vielleicht ein bisschen feinfühliger wenn es um Emotionen geht (wohl genetisch veranlagt?) und wir spüren es einfach instinktiv, wenn wir belogen werden....Deshalb denke ich auch, wenn das Bauchgefühl sagt, dass er "weiter sucht" in seiner virtuellen Traumwelt, dann würde ich meinem Gefühl eher trauen als den Liebesschwüren und Beteuerungen eines Süchtigen. PS: meine persönliche Erfahrung... Was jeder im Endeffekt macht, entscheidet man sowieso ganz allein. Ja und, das mit Frauen und Männer habe ich nur deshalb so geschrieben, weil hier im Forum meist die Rollen so verteilt sind, klar gibt es auch süchtige Frauen und verzweifelte Partner. Hallo Locke, hast du dich über Co-Abhängigkeit informiert? Alles Liebe, Amalia
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| 16.04.2008 13:35:48 | | |
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