Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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| Der Anfang vom Ende? |
| lena.ljuba |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 19.01.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo! Ich bin neu hier, doch mit den Gedanken wahrscheinlich schon länger anwesend, als selbst ich es weiss... Ein Jahr ist keine lange Zeit. Nicht genug, um seinen Partner kennenzulernen. Und doch reicht die Zeit, um selbst genug vom Leben zu lernen. Mit jugendlichem Leichtsinn begonnen, als alte Frau gehe ich nun aus dieser Beziehung. Oder soll ich bei ihm bleiben? Ich bin innerlich so zerissen wie lange nicht mehr. Ich habe ihn schon am Anfang so geliebt. Er war anders, erfrischend, hat einen unglaublich charmanten Sprachfehler - es gibt Dinge, die mich an einem Mann (?) mehr faszinieren, als bloße Muskeln oder eingebildete Perfektion. Manchmal wünsche ich mir, er würde genauso denken. Ich wusste, ich will ihn! Und er sagte mir dasselbe. Unser Weg war schwer, wir sind ihn oft gegangen. 3 Mal innerhalb von einem Jahr kam er aus Hessen zu mir, in ein anderes Bundesland. 3 Mal habe ich mein Herz an ihn verschenkt und es nie zurückgeholt (ich wollte nicht - und es ging nicht), 3 Mal an eine Liebe, die sich halten kann, geglaubt. Er log immer wieder. Ich hatte mir immer von ihm gewünscht, dass er mich lieber verletzt als anlügt, mir war wichtiger, dass ich ihm trauen kann. Damit unser Band Bestand haben kann, wir es schaffen. Selten kam er in mir. Ich konnte mir niemals vorstellen, warum... Es fühle sich so toll an, ich sei die wunderschönste Person auf der ganzen Welt! Er liebe mich so... Warum dann nicht? Er wisse es nicht. Dann kam er plötzlich. Und dann wieder nicht. Ich habe nie gesucht und hätte es doch tun sollen. Ich fühlte mich nicht begehrt, die ganze Zeit über. Gerade jetzt, in meiner ersten Schwangerschaft, fällt es mir schwer, mich schön zu fühlen... Ich stieß darauf, als ich eine Seite suchte, die ich nicht in den Favoriten gespeichert hatte. Ich dachte, sie müsste im Verlauf sein. Jetzt habe ich seine wochenlangen Spiele entdeckt. Das Spiel heisst: "Ich verbiete dir, Dinge zu tun, die ich für unentbehrlich halte!" Er hat mir sogar verboten, mit anderen Männern zu sprechen. Ich habe mich daran gehalten, wollte ihm Schmerz ersparen - ich wollte ihn doch nicht verlieren! Jetzt sitze ich hier und weiss gar nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich will kein Mitleid, ich weiss nicht, was ich mit Trost anfangen soll... Ich hatte lange schon niemanden mehr, der mir zuhörte, ohne auszurasten und mir damit zu drohen, aus dem Fenster zu springen, wenn ich mich ausgeweint hatte. Ich weiss gar nicht mehr, wie lange es her ist, dass ich mein Gefühl herauslassen konnte! Er rastete aus, ich beherrschte mich, um ihn nicht zorniger zu machen. So lief es. Alltag unter Spannungen. Früher haben wir oft über unsere Beziehung geredet. Gemeinsam haben wir festgehalten, wie sie laufen sollte - nach welchem Schema sich richten. Wir wollten beide unsere Fehler nicht wiederholen. Er findet, man braucht keine Pornos. Nicht, wenn man eine Partnerin wie mich hat. Er würde es nie und nimmer tun. Ich fand, er könne es gern tun - immerhin geht er mir damit nicht fremd. Ich sagte ihm andauernd, er soll nach Bedürfnissen leben, Offenheit sei doch das A und O. Er stimmte zu. Er wollte aber dennoch, dass unsere Sexualität nur uns gehörte. Hat schlecht über Pornos geredet. Dieses Lügen und Hintergehen stört mich am Meisten. Was kann ich ihm noch glauben? Ich würde ihm am Liebsten nichts mehr glauben... Ich sitze den ganzen Tag vor dem PC, um mir Wissen anzulesen. Immerhin kommt unser Sohn in 2 Monaten auf die Welt. Ich mache ihm essen, wasche seine Kleidung, sauge seinen Dreck weg. Ich bin immer offen zu ihm, erzähle ihm nicht nur über meinen Alltag, sondern auch über meine Gefühle. Er kennt seine Gefühle nicht, hat ja nie gelernt zu reden. Danke, dass es einen Ort gibt, an dem ich mich ausheulen kann. Auch wenn er nur virtuell ist. Danke für dieses Forum. Ich bin zur Zeit steinern, aber schlapp. Ich fühle im Moment nichts. Aber ich weiss, dass die Verzweiflung kommt. Ich habe mein Leben für den falschen gelassen. Ich möchte alles für mein Kind tun, auch diese Krise überwinden. Doch soll ich es allein oder soll ich ihm wieder und wieder glauben, damit er seine Lügengebilde weiter errichten kann? Lena.Ljuba | |
| 19.01.2008 11:36:10 |    | |
| tinitus |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 682 Mitglied seit: 20.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | hallo lena das wünsche ich Dir auch, das Du über diese Krise hinweg kommst.Im Moment solltest Du dich sehr wichtig nehmen,damit es deiner Schwangerschaft nicht schadet.Die verborgene Oss deines Partners steht da nicht zur Debatte. Versuche klare Gedanken zu finden ,wenn es einen auch nicht leicht fällt. Und schreibe hier einfach weiter Dir alles von der Seele,damit wir dich unterstützen können. l.gr.tinitus
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| 19.01.2008 19:30:51 | | |
| Eisbärin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 86 Mitglied seit: 07.05.2007 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lena es ist wirklich ein verdammt schwieriger Zeitpunkt an dem du diese Dinge über deinen Partner erfährst du solltest ganz liebevoll mit dir umgehen und so wie du schreibst versuchst du es auch. Versuche die Dinge so zu tun wie du sie im Moment brauchst schaue nicht noch mehr in seine Internetgeschichten hinein - spüre euer Kind - schau es hat doch geklappt - es sollte so sein! Diese Kind ist jetzt wichtig, die Vorbereitung auf die Geburt, Zimmer einrichten - dieses Kind wird dir Halt sein und Kraft geben und es ist ehrlich. und wenn du Hilfe brauchst oder einfach reden willst mit Menschen die dir zuhören können und dir vielleicht Tipps geben können je nach dem wie du dein Leben gestalten willst - dann denke an die Schwangeschaftsberatungsstellen z.b. Pro Familia - dort gibt es auch Sexualtherapeuten die dir vielleicht mehr erklären können. Oder du wendest dich an deine Hebamme aus der Geburtsvorbereitung - sie unterliegt der Schweigepflicht - vielleicht hilft es doch mehr mit einer realen Person zu sprechen Klar werden deine Gefühle hin und her gehen - aber mach dass nicht so mit dir allein aus Bitte schreibe hier weiter......... und eine Hebamme kannst du sogar Sonntags erreichen...... oder du besuchst eine Freundin um zu reden und zu reden und zu reden... liebe Grüße von Eisbärin | |
| 19.01.2008 21:27:04 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lena, ich habe auch in der Schwangerschaft gemerkt, dass mein Partner ohne Ende chattete...Ich habe damals paar Termine bei einer Psychologin gebraucht, wegen sehr hohem Blutdruck usw....Ich mußte damals wg. Diabetes Insulin spritzen, habe oft überlegt gehabt, mir mal etwas mehr zu spritzen, als ich vertragen könne....Nur damit alles endlich aufhört. Er hat bis heute nicht aufgehört, mein Kind ist fast 6 Jahre...und er chattet, datet, usw...weiter (habe keinen Kontakt mehr mit ihm, aber denke, dass er sich nicht geändert hat). Heute weiß ich, mein Ex hat mir die Schwangerschaft vergiftet...aber ich war damals nicht so stark um zu gehen (oder nicht weit genug unten?). Mein Ex hat mir und meinem Baby das Leben vergiftet, aber nur weil ich es zuließ! Setze klare Grenzen, Ultimatum, spreche Therapie an...Liebe und ein gemeinsames Kind...können die Sucht nicht stoppen. Konzentriere dich auf dich und dein Kind. Umgebe dich mit guten Freundinnen und guten Freunden...halte alles fern, soweit es geht, dass dir in der Schwangerschaft schaden kann. PS: mach dir in der Schwangerschaft keinen Gedanken wegen deiner Optik, du bist bestimmt auch jetzt attraktiv!!! Nur damit du die Sucht "verstehst", nach meiner Schwangerschaft, bettelte mein Ex bei Schwangeren Cam-Frauen ...vor der WebCam um Dates. Lieben Gruß, Amalia
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| 19.01.2008 21:51:11 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lena, Deine Verzweiflung ist deutlich zu spüren und für uns hier sicher total verständlich. Ich möchte mich ausdrücklich der Meinung von der Eisbärin anschließen: Konzentriere Dich jetzt erst einmal zu 100 % auf das Kind! Lass diese Onlinesexsucht jetzt raus aus Deinen Gedanken! Weg damit, Du änderst jetzt eh nichts. Bring Euren kleinen Schatz zur Welt und spüre das Glück, das Du da in Deinen Armen halten wirst! Du erlebst gerade ein Wunder, etwas Wundervolles und Einzigartiges! Da haben Probleme keinen Platz. Denen kannst Du Dich hinterher stellen, und glaube mir, es gibt für ALLES eine Lösung! Sieh nicht zu schwarz, so ein kleiner Engel kann auch in einer Beziehung ganz viel verändern! Mach diesen Pornokram jetzt nicht zum Thema, es ist nicht die Zeit dafür. Und noch etwas: Eine schwangere Frau ist um ein Tausendfaches schöner als jede andere nicht schwangere Frau! Betrachte Dich doch mal im Spiegel, von allen Seiten! Dreh Dich und spüre das Wunder, das da in Dir wächst. Das ist WUNDERBAR .. und ... fraulicher als im Moment kannst Du niemals sein, Du bist wunderschön...., nein, IHR seid wunderschön! Alles Gute für die Niederkunft und gib Deiner oder Deinem Kleinen einen dicken Kuss von uns! Alles wird gut! G.
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| 20.01.2008 15:34:01 |  | |
| lena.ljuba |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 19.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, ihr Lieben, und vielen Dank für eure Antworten! Ich habe sie erst jetzt gelesen - gestern kam mein Mann sehr früh von der Arbeit und ich wollte ihm nicht unbedingt seine "Sucht" vor die Nase halten, indem er mich in dem Forum sah... Hätte ich mir sparen können, denn irgendwann platzte es einfach aus mir heraus! Ich war von mir selbst geschockt, man darf ihn eigentlich nicht auf seine Fehler ansprechen... Wir haben geredet und er hat zuerst geleugnet (man stelle sich das einmal vor, er leugnet Dinge, die im Verlauf stehen und von denen ich Screenshots gemacht habe...) und fadenscheinige Gründe genannt ("Ich wollte herausfinden, ob du mich kontrollierst!"). Ich durfte später meine ganzen Gedanken und Gefühle herauslassen - es hat auch ganz gut geklappt, ich konnte mich erleichtern und irgendwann ist er, als er merkte, dass ich mich nicht täuschen lasse, zur Wahrheit übergegangen. Oh, ich hätte vorsichtig sein müssen! Gegen 12 sind wir schlafen gegangen, gegen 2 bin ich aufgrund des strampelnden Babys aber wieder aufgewacht (;)). Mir ging es nach diesen 2 Stunden Schlaf dreckiger, als wenn ich gar nicht geschlafen hätte. Ich dachte auch, bald würde ich mich wieder hinlegen und weiterschlafen. Denk'ste! Mein Mann flippte dann gleich wieder aus, ich weiss nicht mehr, wieso. Ich habe irgendeine Frage gestellt, aber ich kann mich kaum mehr an gestern Nacht erinnern. Er hat das halbe Haus zusammengeschrien, ich habe mich so geschämt  Und es hat unglaublich wehgetan, dass er wieder so unkontrolliert war - und das nach diesem Fiasko. Ich liebe dich über alles und du bist mein Lebensmittelpunkt - am A****! Entschuldigung, das war mein Gedanke dazu...Das Schlimme ist, dass Streitereien bei ihm immer so lange dauern... Als es hell wurde (!) konnte ich auch nicht mehr schlafen, da heute mein Geburtstag war. Was für ein Horrorgeburtstag. Mir sind andauernd die Tränen gekommen, weil ich denken musste: Wäre ich doch nur wieder ein Kind! Nein, ich war am Ende. Den ganzen Vormittag hat er an mir herumgestichelt, bis ich wortlos meine Jacke und Schuhe genommen habe und gegangen bin. Eine Stunde war ich mit mir und meinem kleinen ungeborenen Sohn allein. Eine ganze Stunde Ruhe für uns, damit wir wieder Kraft tanken können. Ich hielt es nicht mehr aus. Als ich wiederkam, hat er geheult, er hätte nun endlich gespürt, wie weh er mir damit tut (normalerweise gehe ich kaum 'raus - er ist immer derjenige, der gehen will, verlassen will und ich glaube, dass er dachte, ich hätte genau das vor) Nun schreibt er seine Gedanken zum Sinn von Pornos für ihn persönlich in ein Buch - naja, sein kopf ist zur Seite gekippt und der Stift läuft allmählich auf dem Papier aus. Jetzt ist wieder Zeit für mich und Baby. Mit ihm halte ich es zur Zeit nicht aus, so harmonisch es aussehen mag... Das war eine Fassade für meinen Geburtstag, in mir brodelt ein Sturm. Er hat mir irre weh getan. Das war erst mein 20. Geburtstag und ich habe mich wie eine Ältere gefühlt. Ich werde so langsam eisern, wenn ich mir etwas vorgenommen habe, wie es scheint... :) Danke, dass ihr mich so aufgebaut habt! Besonders in Bezug auf mein Äusseres, ich bin da sehr angreifbar... Wirklich ein tolles Forum! | |
| 20.01.2008 20:59:57 | | |
| Eisbärin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 86 Mitglied seit: 07.05.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo lena.ljuba 20zig Jahre und schwanger....das wär ich auch gern!!! Alles Liebe zum Geburtstag! | |
| 20.01.2008 23:12:46 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Eisbärin, ich wäre auch manchmal gerne 20, aber nicht schwanger... Obwohl...ich denke auch so mit 40 gehört man nicht ganz zum alten Eisen....;o)alle Fältchen habe ich mir ehrlich verdient...und so langsam finde ich mich auch wieder mega-toll (na ja, ich will mal nicht so arg übertreiben). Liebe Lena, was soll ich dir zum Geburtstag wünschen? Weisheit, Geduld, oder nur...dass du für dich den richtigen Weg findest! Ich habe das auch in der Schwangerschaft erlebt, was du erlebst, aber ich war alleine...ich kannte dieses Forum nicht... Ich fand wunderbar, was Gabriele über Schwangerschaft und Schwangere geschrieben hat...Genieße dein Baby im Bauch...alles andere kannst du wirklich später noch überdenken. Lieben Gruß, Amalia
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| 20.01.2008 23:41:18 | | |
| Eisbärin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 86 Mitglied seit: 07.05.2007 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lena aus deinem Brief lese ich dass du deine Gefühle nicht mehr zurückhalten kannst und möchtest .... ich kann das nachvollziehn - mir geht es auch so - wenn ich mich verletzt fühle, kann ich es nicht für mich behalten. Dein Mann schweigt sich aus und kommt anschließend mit großen Gefühlen daher..... das kenne ich auch zu genüge - und hier im Forum findest du ganz viele denen es auch so ergeht. Es ist eine Streitkultur die einfach nur frustig ist und Mitleid erzeugt........ dieses Mitleid zieht uns immer wieder hin - zu ihm - denn wir wollen ja auch nicht mehr als eine heile Welt! Schau wie du mit dieser "Ich sag nix, denn alles kann gegen mich verwendet werden - aber ich lieb dich doch " klar kommst. Ich möchte dich allerdings bitten dir eine/n Verbündeten zu suchen - jemanden der Zeit für dich hat - jetzt und nach der Geburt. Jemanden der dich entlasten kann, dich umsorgt, zuhört Es wäre schön wenn du dein Kind stillst - willst du das? Hast du dir dazu schon Gedanken gemacht? Liebe Amalia Klar unsere Falten sind Zeichen der Weisheit;-) unsere Dellen Zeichen von Ruhe und Entspannung ;-) und unsere Röllekes bieten uns Schutz und Wärme ;-) ...... aber 20zig und schwanger, das war auch ganz schön klasse! | |
| 21.01.2008 12:00:57 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Eisbärin, 21 und schwanger auch :-))
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| 21.01.2008 14:06:43 | | |
| Eisbärin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 86 Mitglied seit: 07.05.2007 IP-Adresse: gespeichert | Jau! | |
| 21.01.2008 15:08:05 | | |
| lena.ljuba |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 19.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo! Danke für eure Glückwünsche und euren Rat! Auch wenn es ein bisschen spät kommt... In Moment scheine ich für alles die Verantwortung zu tragen: Für mich, das Baby (was ja auch normal ist! Darüber würde ich mich nie beschweren.) für IHN, dafür, dass wir bald in eine richtige Wohnung ziehen können, dass uns kein Geld gekürzt wird, für unsere Schulden, den Haushalt, die Post, einfach alles! Ich möchte nicht mehr Verwantwortung tragen müssen, ich wünschte, ich könnte einen Teil davon abtragen... Ich freue mich auf den Tag, an dem der Umzug endlich vollzogen ist und ich mich zurücklehnen kann. Ich bin den ganzen Tag allein zu Hause, da ich damals für ihn alle Freunde aufgegeben habe - und immer, wenn mir alles über den Kopf wächst, ist der Tag leer, voller Schmerz und Stille. Dieses Horrorszenario begleitet mich nun seit mehreren Tagen. Ich würde mich so gern um mich und den Kleinen kümmern, nur um uns, aber das ist mir nicht möglich... Nichts ist sicher in unserem Leben, rein gar nichts. Ich kämpfe weiter, verbrauche Kraftreserven, von denen ich niemals etwas hätte ahnen können und frage mich resignierend, wieviel Kraft wohl noch übrig ist. Ich weiss dann, dass für mich und das Baby immer genug da sein wird. Sein MUSS! Ich möchte nicht neben mir auch meinen Sohn verlieren. Ich glaube, ich muss auch zu einem Therapeuten! Naja, das steht eigentlich ausser Frage... Doch wann? Ich lebe das Leben von zwei Erwachsenen, nehme die Termine und Pflichten zweier Menschen wahr. Ich muss immer weiterackern, damit nicht alles den Bach runtergeht. Wann ist Zeit für eine Auszeit? Wisst ihr, wie man ganz allein Selbstvertrauen/bewusstsein aufbauen kann? Ohne Abhängigkeit Anderer? Ohne einen Therapeuten, ohne die Mama? Ich frage euch das, weil ich auch vor meinen Beziehungen (die fast alle nach dem selben zerstörerischen Schema abliefen...) nie viel Selbstbewusstsein hatte. Ich war immer die, die zu dick war, die, die kein Stück Attraktivität besaß - besonders in der Schule. Wenn ich heute die Bilder von mir sehe, die von früher erhalten geblieben sind, kommen mir die Tränen, da ich damals tatsächlich schön war. Ich war zickig, laut, bestand immer auf meiner Meinung, um meine Unsicherheit zu überbrücken, aber ich war schön. Von innen heraus habe ich regelrecht gestrahlt. Und heute ist kein müder Schimmer in meinen Augen mehr übrig... Ich weine wegen dieser Verschwendung an Lebenskraft... Ich bin ja nicht dumm, ich hätte es weit bringen können! Ich hätte heute mit einem Abi in der Tasche zwischen Baby und Job routieren können, aber ich hätte einen Sinn in meinem Leben! Stattdessen hocke ich hier, mir fällt die Decke über den Kopf und ich frage mich, warum ich meinen Hauptschulabschluss niemals geschafft habe... War ich mein Leben lang Co-Abhängig? Gibt es Co-Abhängigkeit auch bei schlagenden Männern? Wenn ja, war ich es wohl... Im April diesen Jahres hatte ich, als mein Mann mich einmal verlassen hatte, eine Beziehung, die richtig gesund schien, aber mit diesem Menschen habe ich es gar nicht ausgehalten und sehnte mich nach meinem vorherigen Partner zurück - meinem jetzigen Mann. Ich konnte mich nie von ihm lösen! Weiss nicht, ob ich es will... Vielen Dank, dass ihr mir immer helft, zuhört! Das brauche ich so sehr im Moment! Eure Lena | |
| 22.01.2008 15:23:59 | | |
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