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| Dragon: Ich bin am Ende. Er ist onlinsexsüchtig! |
| gabriele_farke |   
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert  | (eigenen thread aufgemacht, so dass die Antworten nicht alle wild durcheinander gehen (GF): Von Dragon Hallo... nach einer sehr langen Beziehung mit einem sehr gewalttätigen Mann, mit dem ich auch ein Kind habe, war ich für ein paar Jahre allein. Ich wollte gern wieder eine Schulter zum Anlehnen haben und diesmal auf einen liebevolleren Partner treffen. So lernte ich dann meinen jetztigen Freund kennen und lieben. Er ist ein sehr liebevoller und aufmerksamer Mensch und kommt auch gut mit meinem Kind zurecht. Nun stellte ich vor einigen Monaten fest, dass er sich diverse Bilder im Internet ansieht und eben dabei masturbiert. Ich war total fertig und stellte ihn sofort zur Rede. Danach versprach er alles zu löschen und diese Seiten nicht mehr zu besuchen. Es fiel mir sehr schwer, aber ich wollte ihm vertrauen. Nach ca. 2 Monaten entdeckte ich, dass er mich angelogen hatte. Das fühlte sich nochmal so schlimm an. Wir redeten wieder und wieder darüber. Er versuchte allerdings am Anfang alles abzustreiten, aber ich lass mich doch nicht für doof verkaufen, wenn es so offensichtlich ist, und habe demzufolge nicht locker gelassen. Leider kann ich mein Temperament dann auch nicht ganz zügeln. Ich hab ihm allerdings nicht getan, war nur sehr wütend und enttäuscht darüber und werde dann oft laut, und fange an mich selbst zu hassen und immer wieder zu fragen, ob es an mir liegen könnte. Er versucht alles sonst für mich zu tun, aber das was ich mir wünsche, nämlich das er das unterlassen soll, das macht er nicht. Ich hab ihm gesagt, dass er sich proffessionelle Hilfe hinzu holen soll, da ich mir sonst nicht vorstellen kann, dass er das, was er jahrelang betrieben hat, allein in den Griff bekommt. Ich kann ihn auch gar nicht mehr darauf ansprechen, da er sonst abgenervt und wütend reagiert. Ich wüsste doch, dass dies nicht so einfach ist und er hätte keine Zeit, zu einem Psychologen zu gehen und seine Arbeit würde davon abhängen, da er auch rein arbeitstechnisch manchmal mit Psychotherapeuten zu tun hat. Meine Frage an euch ist, was kann ich tun ihn zu überzeugen, dass wir nur so eine gemeinsame Zukunft haben. Ich liebe ihn wirklich sehr, und er mich auch. Das weiß ich, aber ich weiß auch, dass ich damit nicht leben möchte. Ihm ist offenbar noch nicht richtig bewusst, wie sehr er mich mit sowas verletzt. Ich leide so sehr darunter, dass alle Frauen auch auf der Straße, die in sein Schema passen für mich eine Gefahr darstellen. Also ich meine, das empfinde ich dann immer so. Ich bin extrem eifersüchtig und möchte ihn am liebsten kontrollieren. Ich möchte ihn nicht fallen lassen, aber wie weit ich das auf Dauer ertragen kann, weiß ich allerdings nicht. Ich war auch schon mit dem gewalttätigen Partner recht geduldig sein Problem in den Griff zu bekommen. Wir hatten keine Zukunft und hätten es auch nie gehabt. Aber ich denke er hat mit seiner neuen Liebe gute Aussichten. Das wünsche ich ihm auch. Aber darf ich denn nie wirklich richtig glücklich werden. Muss ich immer wieder von vorn anfangen und für die Probleme meiner Männer Lösungen finden. Ich fühle mich so leer und ausgelaugt wie noch nie. Ich war immer eine Kämpferin und nun bin ich am Boden und kann nicht mehr unterscheiden, was ist richtig und was ist falsch. Wie soll ich mich verhalten. Soll ich die körperliche Nähe aufgeben und ihn wegstoßen, das würde mir allerdings auch nicht guttun...ich weiß nicht mehr weiter, wer hat Rat für mich? Viele Grüße, Dragon --------------------------------------------------------------------------------
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| 11.12.2007 11:33:47 |     | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Antwort von baer40 Gruppe: Administrator Hallo Dragon, Zitat: Muss ich immer wieder von vorn anfangen und für die Probleme meiner Männer Lösungen finden? Nein, Dragon, müssen musst Du schon mal gar nichts!!! Das Problem bei Deinem Freund ist, dass er das Problem, dass er hat, selbst nicht einsieht. So lange er der Meinung ist, dass das alles in Ordnung ist was er tut, kannst Du ewig mit ihm reden und es wird sich nichts ändern, er wird es nicht einsehen. Du kannst Ihn nur durch konsequentes Vorgehen darauf hinweißen, dass er etwas tun muss. Weis ihn auf unsere Webseite hin, setze ihn ein Ultimatum, das Du aber dann auch beim nicht einhalten seinerseits, konsequent umsetzen musst. Vielleicht hilft das, dass er merkt, dass er süchtig ist. Zitat: Soll ich die körperliche Nähe aufgeben und ihn wegstoßen, das würde mir allerdings auch nicht guttun... Geht es Dir jetzt gut??? Du solltest mal über den Tellerrand hinaussehen und Dir überlegen, ob Du Dir das wieder über längere Zeit antun willst. Du fühlst Dich ja jetzt schon kaputt, leer und ausgelaugt. Wie willst Du das dann längere Zeit aushalten???? Halt Dir vor Augen, wie Deine Zukunft aussieht, wenn Du das so weiter ertragen willst. Hast Du Dir das schon mal überlegt? Aufgrund Deiner Vorgeschichte mit diesen gewalttätigen Typen, an dem Du ja auch, wie Du schreibst Jahre lang hingst, gehe ich mal davon aus, dass Du ziemlich Co-Abhängig bist, d.h. dass Du eine enorme Energie damit verbrauchst, Deinen Partner einzureden und zu überzeugen, dass sein Verhalten falsch ist. Ließ dazu den Link „Co-Abhängigkeit“ unter „onlinesucht.de“. Ich würde sagen, dass auch Du bereits Hilfe, professionelle Hilfe durch einen Therapeuten brauchst und zwar dringend. Denke an Dich, an Deine Gesundheit, an Dein Leben und natürlich auch an Dein Kind, dass eine gesunde Mutter braucht! „Um sich selbst zu erkennen, muss man handeln.“ Albert Camus (1913–1960), französischer Philosoph
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| 11.12.2007 11:35:10 | | |
| leni |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 9 Mitglied seit: 21.11.2007 IP-Adresse: gespeichert | he dragon, ich bin in einer ähnlichen situation wie du und die eifersuchtserscheinungen und das selbst-hassen kenne ich zu gut. eins kann ich dir vorweg sagen und ich hoffe es hilft dir ein wenig: wenn er ossüchtig ist, dann zieht er sich den stoff nicht rein, weil du ihm nicht genügst. dann ist das ein zwang, dem er nachgehen muss. sicherlich findet er auch einiges von dem was er sich reinzieht sexuell befriedigend aber der scheiß ist mit der realität nicht zu vergleichen und darüber ist er sich sicherlich auch bewusst. seine oss macht ihn auch nicht zu jemandem, der jeder nächst besten auf der straße nachsteigt. es fällt sehr schwer da zu trennen, mir auch sehr aber rede dir immer wieder gut zu. ansonsten finde ich, dass du mit deinem partner ein gespräch über die mögliche herkunft dieser sucht führen solltest. vielleicht sieht er erst dann ein, dass er krank ist. außerdem kannst du mit ihm über die folgen reden, nämlich dass er durch den stoff, den er sieht, gefühlsbetäubt wird, seine sensibilität herabgesetzt wird und er das wahre sexualleben nicht mehr so intensiv wahrnehmen kann. außerdem kannst du auch die moralischen aspekte ansprechen, wie: willst du wirklich zu diesen männern gehören, die dieses schmutzige, frauenverachtende geschäft unterstützen. willst du ein teil dieses milieus sein. wenn er sich das zeug reinzieht ist er teil davon. wie sieht es mit verantwortung aus? kann er das gegenüber deinem kind oder euren zukünftigen kindern verantworten? all das sind fragen, die ihr im ruhigen, vorwurfslosen gespräch klären könnt. und dann wird er sicherlich einsehen und merken, dass er einen anderen anspruch an sich selbst hat, nämlich einen höheren. dir rate ich deinen kopf etwas frei zu machen, dich nicht zu sehr davon ergreifen zu lassen, ich weiß es fällt schwer. und du hast auch das recht zu sgaen: stopp! bis hier und nicht weiter! also, such das gespräch und berichte uns wie es gelaufen ist! leni | |
| 11.12.2007 15:52:06 | | |
| Dragon |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 9 Mitglied seit: 10.12.2007 IP-Adresse: gespeichert | Habt lieben Dank für eure Ratschläge. Ich bin so froh hier ein Forum mit Menschen in ähnlicher Lage gefunden zu haben, um mich mit ihnen austauschen zu können. Denn das stellt schon ein Folter dar, wenn man das immer für sich behält und ausbrütet. Davon erleidet man ja doch nur gesundheitliche Folgen. Das Problem ist, das wir schon über die Herkunftssache gesprochen haben und es da sicher noch andere Dinge bei ihm gibt, die er beheben sollte. Es ist nur leider jetzt so, dass ich gar nicht mehr mit dem Thema anfangen kann, dann ist er so genervt und gestresst davon, und seine recht kühle Art verletzt mich wieder so sehr. Ich hab auch schon überlegt, ob ich eventuell einen Therapeuten hier in meinem Ort für ihn suche, das ist halt auch so ein Problem, dass wir nicht im selben Ort wohnen. Wenn er arbeitet wohnt er halt woanders für die paar Tage. Aber er müsste dafür erst einmal auch bereit sein. Denn nur wo ein Wille ist, ist auch ein Weg, nicht wahr... @administrator: Ich bin mir dessen eben auch bewusst, dass ich auch selbst Hilfe in Anspruch nehmen sollte. Und das ist auch schon in Arbeit. Leider bin zwar enttäuscht darüber, da ich nach dem andern Typen auch schon paar Jahre in Therapie war, und ich mich relativ gut davon erholen konnte. Aber meinst du wirklich bei mir besteht schon eine Co-Abhängigkeit? Eines stimmt allerdings, ich verbrauche viel Energie dafür, ihm helfen zu wollen. Das ist richtig. Und mit der Sache mit meinem Kind, er ist wirklich sonst immer für uns da. Das macht es ja gerade so schwierig, es könnte alles so schön sein, wenn....nun ja das Problem nicht bestünde. Aber ich danke dir sehr, dass du mir bewusst machst, dass ich für mein Kind 100% da sein möchte und nicht darum kränkeln kann. Das ist absolut richtig. @leni: Ich bin dir so dankbar, dass du mir neue Denkanstöße für das weitere Gespräch mit deinen Zeilen gegeben hast. Und du hast ebenso recht, dass ich meinen Kopf wieder für andere Dinge frei bekommen sollte. Nur leider fällt es mir wirklich recht schwer. Aber ich werde mich bemühen. Und logisch, ich werde euch auf dem laufenden halten. Ich bin euch so unsagbar dankbar...vielleicht sollte ich ihm wirklich diese Seite mal zeigen. Was mich auch immer sehr ärgert ist, dass er dann sagt, dass seine Kollegen auch aufm Handy irgendwelche Bildchen haben und in einen Go-Go Club gehen, das würde er schon mal nicht tun. Auf alle Fälle ärgert es mich, dass er das als Erklärung bietet und erwartet, dass nur weil diese Frauen das akzeptieren, ich dies auch tun soll. Ach es gibt so viel zu schreiben, doch meine Gedanken sind noch so wirr, so dass ich sie erst einmal richtig ordnen muss. Ich melde mich auf alle Fälle zurück und schau mich hier im Forum noch um. Liebe Grüße, Dragon | |
| 11.12.2007 18:20:03 | | |
| baer40 |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 543 Mitglied seit: 10.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Zitat: Ich hab auch schon überlegt, ob ich eventuell einen Therapeuten hier in meinem Ort für ihn suche, das ist halt auch so ein Problem, dass wir nicht im selben Ort wohnen. Wenn er arbeitet wohnt er halt woanders für die paar Tage. Aber er müsste dafür erst einmal auch bereit sein. Denn nur wo ein Wille ist, ist auch ein Weg, nicht wahr... Du hast Dir ja schon selber die Antwort gegeben, denn nicht Du musst einen Therapeuten suchen, sondern er muss sich selbst einen Therapeuten suchen. Wenn er aber meint, dass er kein Problem hat, wird er das aber auch nicht machen! Meinst Du wirklich, er geht dahin, wenn Du Ihn einen Therapeuten aussuchst wenn er schon genervt ist, wenn Du ganz einfach unter vier Augen mit ihm reden willst. Zitat: Aber meinst du wirklich bei mir besteht schon eine Co-Abhängigkeit? Ich denke schon, dass bei Dir eine Co-Abhängigkeit besteht. Du versuchst im Moment alles, um Ihm von seiner Sucht zu befreien. Die Tatsache, dass Du sogar einen Therapeuten für ihn suchen willst ist so ein typisches Beispiel dafür. Aber ich bin kein ausgebildeter Therapeut, ich kann Dir nur meinen Eindruck vermitteln. Da Du ja, wie Du schreibst Dir ja bereits professionelle Hilfe suchst, würde ich den Therapeuten darauf ansprechen. Weiterhin empfehle ich Dir nochmals die erste Seite von www.onlinesucht.de aufzurufen und dort die Rubrik "Co-Abhängigheit" zu lesen. Vielleicht erkennst Du Dich darin wieder. Zitat: Was mich auch immer sehr ärgert ist, dass er dann sagt, dass seine Kollegen auch aufm Handy irgendwelche Bildchen haben und in einen Go-Go Club gehen, das würde er schon mal nicht tun. Auf alle Fälle ärgert es mich, dass er das als Erklärung bietet und erwartet, dass nur weil diese Frauen das akzeptieren, ich dies auch tun soll. Meinst Du wirklich die Frauen dieser Männer akzeptieren das wirklich?? Mal abgesehen, ob das überhaupt wahr ist, von meinen Arbeitskollegen hat keiner solche Bildchen auf dem Handy, glaube ich nicht, dass die Partnerinnen der anderen Männer so was akzeptieren. Also die Frauen, die ich kenne, würden Ihren Männer an den Hals springen, wenn sie so was täten. Ich kann mich nur noch einmal wiederholen: Pass auf Dich auf, „Dragon“!!! | |
| 12.12.2007 11:05:35 | | |
| Dragon |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 9 Mitglied seit: 10.12.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo ihr Lieben, ich hab gestern mit meinem Freund gesprochen und bin mal wieder mit ner neuen Überraschung konfrontiert worden. Als er wieder so uneinsichtig war und mich eher wieder als hysterisch und nervend bezeichnete, die doch endlich mal Rücksicht nehmen solle, und nicht ständig auf dem Thema rumreiten sollte. Da es ja auch noch so viele andere tun, und es wohl sowas von normal sei, fragte ich ihn, was wohl seine Mutter dazu sagen würde. Da sagte er doch glatt, das weiß sie, er habe sich nach der letzten Entdeckungreise von mir, mit ihr darüber unterhalten. Jetzt haltet euch fest, was die Frau Mutter dazu meinte: Wir leben doch in einem neuen Zeitalter, in dem die paar Bildchen doch normal seien. Das ich doch kein Drama daraus machen solle. Männer werden doch auch immer älter und da würde sich das von ganz allein wie auflösen...das sagte sie mir dann alles als ich sie halt prompt daraufhin anrief. Ich war so enttäuscht über ihre Meinung. Sagt, ist es wirklich so, dass ich das am Ende akzeptieren soll, wenn ich mit ihm zusammenbleiben möchte? Ich finde das nicht fair, dass auf meine Gefühle nicht gachtet wird. Mich verletzt das nun mal, sehr sogar. Ich kann das für mich nicht so akzeptieren. Ich habe für mich jetzt beschlossen, mich wieder mehr meinem Leben zu widmen und meinem Kind selbstverständlich. Ich habe ihm danach unmissverständlich klar gemacht, dass ich noch Hoffnung und Zuversicht habe, aber sollte er sich in keinster Weise darum bemühen, das Problem zu beheben, dann werden wir wohl getrennte Wege einschlagn müssen. Ist das zu hart? Ist das falsch? Ich habe ihm ebenfalls mitgeteilt, dass ich wenn er bereit ist, was dagegen zu unternehmen, ich immer für ihn da sein werde und ihn auffangen möchte, wenns ihm dann schlecht gehen sollte, die erste Zeit ("Entzugserscheinungen"). Mehr geht doch nicht oder? Bin ich da etwa zu hart? Eure Meinungen sind mir wichtig. Viele Grüße | |
| 12.12.2007 11:15:51 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Dragon, die Reaktion Deiner Schwiegermutter ärgert mich auch sehr. Sie spiegelt die immer noch allgemein in der Gesellschaft kursierende Meinung wider: ist doch alles nicht so schlimm. Frauen bzw. Partner werden da schnell als hysterisch abgestempelt. Es liegt auch an DIR, das zu ändern. Wir bieten nicht umsonst die Mitgliedschaft in einem Verein an, denn nur gemeinsam können wir dazu beitragen, dass Menschen wie Deine Schwiegermutter auch endlich ans Nachdenken kommen. Sagt sie bei einem Alkoholiker auch, dass das "Gläschen" doch gar nicht so schlimm ist? Sammle Informationen, drucke sie aus, und lege sie Deiner Schwiegermutter mal einfach hin. Sie ist ignorant und kann sich sicher überhaupt nicht im Geringsten vorstellen, was Onlinesexsucht ist und was sie für schlimme Folgen hat. Die Folgen spürst DU jetzt am eigenen Leib. Nein, Du bist nicht zu hart, Du MUSST jetzt konsequent sein, sonst ist Eure Beziehung bald zu Ende. Gib mal endlich nicht mehr nach und biete ihm um Gotteswillen nicht auch noch an, ihm beizustehen, wenn er Entzugserscheinungen hat. Was heisst das denn? Dass Du mit ihm Sex haben willst, wenn seine Internetleitung mal blockiert ist? Dragon, sei jetzt mal hart und denke an Dich! Setze ihm ein Ultimatum. Und wenn er bis dahin nicht konkret etwas unternimmt, um von der Onlinesexsucht loszukommen und für Eure Beziehung zu kämpfen, dann geh. Klingt hart, ist aber die einzige Möglichkeit für Dich und Dein Kind, nicht mit unterzugehen! Hast du therapeutische Unterstützung? Wenn nicht, suche sie Dir, Du wirst sie brauchen! Alles Gute, G.
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| 12.12.2007 11:30:22 | | |
| baer40 |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 543 Mitglied seit: 10.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Aufmerksamkeit und Liebe bedingen einander wechselseitig.“ Hugo von Hofmannsthal (1874 –1929), österreichischer Schriftsteller Du frägst, ob Du zu hart bist? Nee Dragon, Du bist nicht zu hart, Du bist meiner Ansicht eher zu weich. Du hast ihm gedroht zu gehen und im selben Atemzug hast Du Ihm wieder die Hand gereicht von wegen Unterstützung wenn, ja wenn er doch mal damit aufhören würde. Du bist inkonsequent Dragon! Du bist kein Drache, noch nicht mal ein Drächen, sondern eher ein Stofftier, mit dem Dein Partner spielt und wenn er keine Lust mehr hat, wirft er es in die Ecke und spielt mit dem Internet und , im wahrsten Sinne des Wortes, mit sich selbst! Sei wirklich ein Drache, spei endlich Feuer!!! Setzte ihn ein Ultimatum. Lässt er es verstreichen oder macht sich darüber auch noch lustig, gehe!! Es gibt da draußen tausende von Männern, die Dir die Liebe und Aufmerksamkeit geben, die Du verdienst!! P.S. Über den niveaulosen Kommentar seiner Mutter brauchen wir nicht zu reden. Bei solch einer Einstellung braucht man sich über den Sohn nicht zu wundern.....
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| 12.12.2007 11:33:18 | | |
| Dragon |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 9 Mitglied seit: 10.12.2007 IP-Adresse: gespeichert | Habt vielen lieben Dank für eure unterstützenden Worte. Ich habe gerade die Seite mit der "Co-Abhängigkeit" gelesen, und erschreckenderweise festgestellt, dass das schon so einiges auf mich zutrifft. Auf jeden Fall habe ich für mich jetzt ein Ulitmatum gestellt, dass ich ihm in den nächsten Tagen unterbreiten werde. Und wenn er nicht klar kommt, ist das sein Problem. Ich würde es sehr bedauern, wenn eine Trennung tatsächlich die Folge wäre, aber ich war schon einmal stark genug dafür und weiß, dass ich auch ganz gut mit meinem Kind allein zurechtkommen kann. Es war auch eine sehr schöne Zeit für mich. Ich konnte immerhin kommen und gehen, tuen und lassen, was ich nur wollte. Und habe dazu noch ein liebes Kind an meiner Seite...ich bin also nicht allein. Aber er wird allein sein. Und wenn er seine Chance nicht nutzt, es eines Tages bitter bereuen. Ich bin jetzt dank euch und meinem Kind darauf gekommen. Mir wurde ganz einfach bewusst, dass ich nicht für irgendjemand lebe, sondern in erster Linie für mich und mein Kind und wenn jemand auf mich zu kommt und mir entgegenkommt, dann kann er auch immer auf mich zählen. Ich danke euch vieltausenmal. Es hilft mir so sehr hier im Forum zu lesen. Das gibt mir wieder Kraft. Bin ich mal froh, euch gefunden zu haben. Danke und euch auch viel Glück, Dragon | |
| 12.12.2007 14:55:29 | | |
| baer40 |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 543 Mitglied seit: 10.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Dragon, ich wünsche Dir viel Glück dabei! Gruß baer40 | |
| 12.12.2007 15:35:20 | | |
| Herfried |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 49 Mitglied seit: 05.08.2007 IP-Adresse: gespeichert | auch von mir, liebe Dragon, viel Glück und Erfolg. Du bist jetzt auf dem richtigen Weg. Ich schließe mich dem, was Gabriele und bear 40 schreiben voll und ganz an. Und du bist auch nicht allein. Wir hier im Forum werden dich ünterstützend begleiten. Alles Gute wünscht dir Herfried | |
| 12.12.2007 23:05:00 | | |
| Füchsin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 149 Mitglied seit: 19.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Dragon ich habe deine Beiträge gelesen und kann den anderen hier nur zustimmen. Du darfst nicht nachgiebig sein, stelle deine Forderungen du hast ein recht dazu. Stelle dir ein Ultimatum und ihm erst recht und sei konsequent, sonst macht dich das alles kaputt, wenn du wieder nachgibst. Ich weiss was in dir vorgeht, du kannst ihm nicht helfen, wenn er nicht einsieht. Und diese scheiss ausreden, das macht jeder, die anderen auch, kenne ich zur Genüge. Und wenn es jeder andere Mann auch macht, das ist scheiss egal, wenn es mich oder dich krank macht, brauche Ich oder Du es nicht zu dulden und stillschweigend zu ertragen!!!! Wenn andere Frauen es tolerieren dann nur weil sie zu wenig oder garnichts davon wissen, weil auch diese Männer ihre Frauen damit hintergehen und es heimlich machen oder weil sie nicht den Mut haben sich dagegen zu wehren, und ihre Augen verschliessen und Angst vor dem Alleinsein haben, es nicht zu schaffen oder keinen Mann mehr zu bekommen oder irgendsowas. Ich habe mir eine sehr gute Therapeutin gesucht, ich bin auch in eine Rehaklinik gegangen und das hat mir sehr geholfen. Du bist eine Frau mit Gefühlen und du hast genau die gleichen Rechte wie dein Partner auch. wenn deinem Partner an deinem Verhalten etwas nicht passen würde, würde er es dir auch sagen und du würdest darüber nachdenken. und genauso darfst du verlangen das er mit diesem Dreck aufhört, weil es dich verletzt, demütigt und erniedrigt. Ich habe mich getrennt, und ich weiss für mich eins. ich dulde nie wieder in meinem leben das ein Mann an meiner seite sowas macht und ich muss es auch nicht dulden. Ich will als gleichberechtigte Person in der Partnerschaft behandelt werden und mit Respekt und Achtung! Heute kanllt mir mein expartner an den kopf ich hätte 11,5 jahre beziehung einfach weggeschmissen es mir leicht gemacht und mich ja wegen einem anderen mann getrennt, das sagt mir das er nichts vertsanden hat. die entscheidung der trennung war sehr schwer für mich, ich habe ein jahr lang schon versucht zu reden ohne erfolg, er konnte mir eiskalt ins gesicht lügen wenn ich ihn zur rede gestellt habe, nachdem ich immer wieder was gefunden habe. ich habe weiter kontrolliert, seine bilder mir angesehen, habe angefangen mich wie diese frauen auf den bildern zu kleiden, mich im bett wie diese frauen benommen, mich sogar freiwillig für sachen angeboten, wo ich wusste das mich das kaputt machen wird, ich nicht auf solche fetische stehe, und habe es trotzdem getan in dem glauben, seine ganze aufmerksamkeit wieder auf mich zulenken und das er mit diesem dreck dann aufört, das interesse verliert, bin seelisch immer weiter runter, habe nicht mehr gegessen, nicht geschlafen, habe ihm dann gesagt, ich kann nicht mehr und will diesen für mich kranken sex nicht mehr, er versprach aufzuhören weil er es doch selber nicht mehr wollte und tat es dann doch wieder. ich habe dann gesagt, ziehe aus, habe selbst nach der trennung immer wieder versucht ihn zur einsicht zu bringen, bin selber zur suchtberatung gefahren habe ihm diesen link wieder gegeben, hatte auch wieder sex dann mit ihm und bin wieder und wieder enttäuscht worden, alles wieder nur leere versprechen und ich sei doch die böse, ich hätte einen anderen, und es wären doch nur bilder gewesen, und er wäre noch nicht hundertprozentig davon überzeugt, das er ein problem hat. und dann wieder versprechen sich hier zu outen dazu zu stehen und eine therapie zu machen und wieder nichts passiert, alles wird wieder verleugnet, ich habe keine beweise also ist es nicht passiert, alles nicht wahr, habe ich mir eingebildet, eingeredet in meiner Hysterie, die massen an bilder auf cd´s, die pornofilme, der dreck auf dem pc. und jetzt auch nur wieder schmerzhafte anschuldigungen an MICH, ich sei ein schlechter mensch, er hat nichts kapiert, Gabi schrieb mir damals, mache nicht den Fehler und hoffe ihn durch eine trennung zur einsicht zu bringen, vielleicht sieht er es nie ein. Sie hatte recht. heute habe ich das begriffen. also wie lange will man kämpfen??? ich mache garnichts mehr in dieser richtung, ich kümmer mich um mich und um meine tochter und lerne jetzt durch hilfe meiner freunde und meiner therapeutin das ich genauso wie ich bin ein wertvoller und liebenswerter mensch bin, das ich makel habe und auch nicht perfekt sein muss, das ich fehler machen darf, das meine entscheidung richtig war, das man nur sich selbst und keinen anderen ändern kann. Eine entscheidung zu treffen ist verdammt schwer, ich weiss das, sie verändert dein leben, du musst alleine wissen, wie lange du bereit bist, sowas auszuhalten, oder du resignierst irgendwann verschliesst deine augen davor, wie andere Frauen es auch machen und sich selbst damit belügen, es wäre nicht so wild. für mich ist das hintergehen, belügen, fremdgehen, egal ob es bilder sind oder real, für mich hat das den gleichen stellenwert. mein ex sagte zu mir er hätte mich "nur" hintergangen, wäre nie real fremdgegangen, nenn mal ein anderes wort für hintergehen-->in der deutschen Rechtsreibung steht dazu-->belügen, betrügen. Es geht hier um MEIN Leben und ich will nicht mehr leiden, ich weiss wie weit ich unten war, was ich gesehen habe und erlebt habe und ich lasse nie wieder zu, das mir sowas wieder passiert, dazu bin ich mir zu wichtig und wertvoll. Und du bist nicht allein, ich drücke dich in Gedanken, Füchsin
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| 15.12.2007 21:06:24 | | |
| coach |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 1 Mitglied seit: 15.06.2010 IP-Adresse: gespeichert | "..vielleicht sieht er erst dann ein, dass er krank ist" WARUM sollte er das? Auch ER muss nichts - es ist auch sein freier Wille! Das Problem, die daraus resultierenden Konflikte lassen nur einen Schluss zu: Beide wollen Kontrolle ausüben. Beide wollen zu viel "WOLLEN"! Beide sind inkompatibel. Das Mutter-Sohn Verhältnis ist typisch für diese Gesellschaft: Mütter die meinen alles gut und richtig zu machen, sind Hauptverursacher für "verkorkste" Männer! Sie, Dragon(Drache?)sind dabei seine Mutter bereits stellvertretend da zu ersetzen wo die Mutter nicht als sexuelle Partnerin dienen kann. Die einzige Lösung liegt hier nur in einer sofortigen Trennung. Gerne können Sie die nächsten Jahrzehnte mit Therapien gemeinsam oder alleine leben, wenn Ihnen die Zeit unwichtig ist! Bringen Sie ihr eigenes Leben zuerst auf den "Punkt", dann findet sich alles von selbst. So werden weder Sie noch Ihr Partner glücklich! Alles Gute für Sie Beide- "..dir rate ich deinen kopf etwas frei zu machen, dich nicht zu sehr davon ergreifen zu lassen,= das ist Quatsch! Sie müssen sich erst mal von Ihrem Bauch-Gefühl frei machen, dazu brauchen Sie ihren Kopf, nur nüchterne Betrachtung ist wirklich hilfreich! | |
| 15.06.2010 21:47:56 | | |
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