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| Ich kiomm auch nicht klar. |
| Lost-in-Bytes |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 24.05.2006 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Jetzt wo ich das schreibe, ist mal wieder fast 2.30h nachts und wieder hab ich stundenlang vor der Kiste gesitzt. ich glaube ich habe mit dem PC auch ernsthafte Probleme. Ich bin 24 Jahre alt und auf mich trifft eigentlich wohl so ziemlich alles zu, was auf Online-/ Spielsüchtige zutrifft. Ich habe eine Wirbelsäulenkrankheit (Skoliose), die mich schwer zeichnet und bin eben auch so nicht sonderlich hübsch. Ich hatte eine 4jährige Beziehung, die vor 2 Jahren in die Brüche ging, auch teilweise mit wegen meiner PC-Zeiten, die aber damals noch bei weitem nicht so ausufernd waren wie heute. Aber schon damals hatte ich Probleme mit der Zeiteinteilung usw. Als die Beziehung dann ziemlich unschön in die Brüche ging, fiel ich erst mal in ein ziemliches Loch, eben weil ich seit ich denken kann eh schon immer ein Outsiderleben habe. Und die einzige Beziehung die ich dann bis eben dann hatte, hab ich "erfolgreich" in den Sand gsetzt. Ich muss dazu sagen, daß es bei uns damals auch schon sexuelle Probleme gab, daß sie aus religiösen Gründen sich sehr sperrte. Es kam also quasi zu fast nichts und in dieser Zeit begann dann auch- natürlich hinter ihrem Rücken- meine Gänge auf diverse Sexseiten, CS usw, ich hab wohl in dem Bereich fast nix ausgelassen. Zeitgleich natürlich mit der Trennung kam dann die ziemlich starke soziale Isolierung, ich hatte bzw. habe bis heute eigentlich keinen richtigen wirklich großen Freundeskreis. VIelleicht 2 oder 3, mit denen ich mit gut versteh und was mache, aber wirklich tiefe Freundschaften sind bei mir eher sehr wenig. Beruflich studiere ich im Moment... bzw. sollt ich das. Ich bin zwar kurz vorm Examen, bin aber schon gnadenlos über die Regelstudienzeit drüber, weil ich einfach keinen "Zug" mehr im Arbeiten habe. Ich versuch mir mit Notlügen klar zu machen, andere brauchen ja auch so lang, es gab organisatorische Probleme usw. Am 21. Juni habe ich den ersten Teil meines Examens, hab bis jetzt kaum was gemacht und fahre mit Vollgas dem Abgrund entgegen. Äußerlich lass ich mich immer mehr gehn und ekele mich fast selber schon an. Es ist so drastisch, daß ich teilsweise 12-14 Stunden nonstop am Comuputer bin, eine Kleinigkeit esse, dann schlafen geh. Es kommt immer wieder vor, daß ich einen Tag lang, wenn ich keine Uni hab und zuhause bin, über den Schlafanzug nur irgendwas schlabbermäßiges drüberziehe und dann wieder direkt vor die Kiste gehe, ohne auch schon mal zu duschen, Zähne zu putzen usw. Uni-Arbeiten fallen tagelang flach, Fehlzeiten in Vorlesungen, Termindruck, Stress. Den Erfolg den ich hier auf der Uni und durch mein Aussehen nicht bei der Damenwelt habe, hole ich mir am PC. Ich surfe auf Sexseiten. Ich hab mir letzte Woche drei neue Computerspiele gekauft (FIFA Manager, Anno 1503, Hidden&Dangerous2); das erste spielte ich von 18h abends bis 5 morgens fast nonstop durch, zwei Tage hintereinander. Ich hab das Geld eigentlich nicht mal für Spiele. Durch mein langes Studium muss ich im Juni 600 Euro Gebühren bezahlen. Ich hab zwar einen kleinen Job, aber es reicht vorne und hinten nicht. Meine Eltern, bei denen ich noch wohne, unterstützen mich. Vor allem mein Vater versucht wo es nur geht, mir mein Rücken frei zu halten, damit ich im "Studium" voran käme. Er weiß natürlich nicht, wie es bei mir aussieht. Wenn ich morgens nach 2 oder 3 Stunden Schlaf total fertig bin, kommt schon mal eine Notlüge, dass ich wieder bis spät in die Nacht für die Uni gearbeitet hätte. Meine Etage, auf der ich hier wohne im Haus meiner Eltern, habe ich teilweise wochenlang net sauber gemacht. Heute hat er es gemaacht, weil wir morgen Gäste kriegen. Er putzte die Etage und ich war mal wieder wo? Genau, am PC. Es ist alles so ein beschissen großer Teufelskreis. Ich versage im Moment im Reallife auf voller Länge und versuch mir am PC das zu holen, was ich nicht kriege. Aber wenn ich am 21. Juni die Prüfung vergeige, dann ist das der nächste traurige Höhepunkt, nachdem diese Sucht (?) eben schon mit Schuld war an dem Auseinandergehen meiner letzten Beziehung. Ich weiß auch, daß ich mir massiv körperlich schade. Nicht nur für meinen Rücken, für den das stundenlange Sitzen Gift ist. Normal bin ich recht sportlich, fahre Skates, Mountainbike und Ski, wandere gern, bin Naturfan. Aber die letzt Zeit ist das alles eher nur aus der "Fensterperspektive" für mich zu sehen, weil ich neben der Uni wenn ich hinmuss, kaum noch raus gehe. Ich weiß einfach nicht wie das mit mir weitergeht. Ich mach mir immer wieder vor: morgen fangst du an zu lernen, morgen arbeitet du richtig, ab morgen achtest du drauf. Selbst wenn ich spiele bescheiß ich mich im Stundentakt: Um 2 Uhr geh ish schlafen... und wenns dann kurz nach 2 ist, kann ich ja bis um 3 machen. Aber morgen fang ich dann ganz sicher an... So diese Masche eben. Es kommt bei mir so unglaublich viel zusammen... Die Krankheitssachen, die mich eigentlich behindern, je einen normalen Zugang zum anderen Geschlecht zu haben. Der Druck auf der Uni, meine Eltern labern mich immer wieder mit ihrem Hobby zu, was mich 0 interessiert und total nervt und aggressiv macht, sie fetzen sich auch oft genug. Meine beiden Eltern sind irgendwie total die krassen Typen. Meine Mutter ein wandelndens Nervenwrack, mein Vater ist so ein Hardcore-Christ (war ich auch mal...). Alle die jetzt meinen das hier ist ein Scherz was ich geschrieben habe: nein ist es nicht. Ich weiß nicht, was ich darüber im Moment denken soll und was ich machen soll. Es kommt mir irgendwie wie ein Albtraum vor, als wär das garnicht wahr, was ich da täglich "ablebe".
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| 24.05.2006 02:58:00 |   | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lost-in-Bytes, Danke fuer diese Schilderung Deines momentanen Lebens. Dass Du hier ins Forum gefunden hast, ist vielleicht ein Anfang!? Ich moechte Dich bitten, darueber nachzudenken, Dir einen neuen Screen anzulegen, so dass Du nicht jeden Tag mehrere Stunden auf diesen Namen starrst. Das ist naemlich so, als haettest Du Dich damit abgefunden, Dich im Netz verloren zu haben. Wie waere es, wenn Du Dich "Never-lost-in-Bytes" oder so aehnlich nennen wuerdest? Oder never again ... Dass bei Dir dringendster Handlungsbedarf angesagt ist, weisst Du wohl selbst. Wenn ich mir Deinen Beitrag durchlese (...Prüfung vergeige, dann ist das der nächste traurige Höhepunkt, nachdem diese Sucht (?) eben...), frage ich mich allerdings, warum Du hinter Sucht noch ein Fragezeichen setzt? Ist Dir noch immer nicht klar, dass Du mitten drin steckst? Ich weiss nicht, ob Du es alleine packst, aus diesem Sumpf herauszukommen. Deine "Erklaerungen" fuer Deine Abhaengigkeit sind alles keine, so gut man Dich menschlich auch verstehen kann. Aber suche nicht weiter nach Entschuldigungen fuer diese momentane Situation, es gibt keine. Alles, was Du jetzt tun kannst, ist das offene Gespraech mit Deinen Eltern, wenn Du Dich das traust. Mach Schluss mit der Luegerei und bitte sie um Hilfe! Ich kann Deine Empoerung bis hierher hoeren, aber ich sage Dir, dass so ein Gespraech die Basis sein kann fuer eine vernuenftige Zukunft! Sprich in aller Ruhe mit ihnen, mit beiden! Und vergiss nicht, sie zu bitten, Dir beizustehen! Sag ihnen, dass Du da raus willst, dass Du den vernuenftigen Umgang mit dem Internet lernen willst, und dann entwickelt Ihr einen Plan. Falls das nicht klappt, dann holt Euch Hilfe. Unter dem Punkt "Therapeuten" findest Du einige adaequate Ansprechpartner! Jedenfalls solltest Du keinen Tag mehr verstreichen lassen, nein, keine Stunde, ohne dass Du nun beginnst, Dein Leben wieder in den Griff zu bekommen! Du bist nicht dumm, und Du wirst nicht allen Ernstes fuer den Rest Deines Lebens ein Computerwesen sein wollen? Es ist so total egal, wie jemand aussieht! DU bist mehr als nur eine aeussere Huelle! Gib Dir einen Ruck, Dir zuliebe! Alles Gute!
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| 24.05.2006 09:24:47 |   | |
| deostift |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 18 Mitglied seit: 21.05.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hi Du  Sei getrost, Du bist nicht alleine Erkenne mich in vielem wieder und versuche mich auch von dem Ganzen loszustrampeln.Ich denke mal das Problem bei uns lässt sich auf einen Punkt bringen: Absolut keine Selbstdisziplin. Wie ein konkreter Ausweg ausschaut kann ich Dir leider nicht sagen. Bin selber nicht viel weiter. Aber ich schreibe es nicht dem Zocken etc zu. Das ist eher eine Form unsere Langeweile zu vertreiben und uns eben abzulenken. Das Problem hat aber einen tieferen Kern. Versuch das ganze mal systematisch anzugehen. Sprich: Mach Dir wirklich mal einen Plan was Du wann erledigen willst. Zwing Dich dazu und kontrolliere Dich fortlaufend. Ich persönlich möchte an dem "geregelten Leben" beginnen. Das heisst "normale Schlafenszeiten" einzuhalten. Schaffe ich noch nicht ganz wie Du an der Uhrzeit erkennen kannst Du kannst dann nächste Schritte angebe wie eben eine konsequente Prüfungsvorbereitung und so weiter ... Ich denke unser "sich-selbst-belügen" bekommen wir nur in den Griff wenn wir uns einen Regelplan aufstellen und den durchziehen. Problem ist eben, dass wir nur allzugerne in unser Gammel-Leben zurück fallen. Vermutlich sind wir besonders dafür anfällig .. ich war schon in Kindestagen "ein Träumer" :) Ob Therapeut eine Lösung sein kann .. weiss nicht. Ich weiss ja im Wesenltichen was ich verbocke, aber nicht wie man sich selbst so richtig in den Arsch tritt :-( | |
| 29.05.2006 04:55:26 | | |
| Luna |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 11.06.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lost-in-Bytes, liest du hier noch mit?
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| 11.06.2006 18:30:32 | | |
| Lost-in-Bytes |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 24.05.2006 IP-Adresse: gespeichert | gelegentlich... versuche im Moment davon wegzukommen. | |
| 13.06.2006 19:52:54 | | |
| Lost-in-Bytes |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 24.05.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ich bin von meiner Prüfung heute zurüch getreten. Es ist jetzt weniger ein Resultat vom PC; war die letzte Zeit kaum noch online, Spielen so gut wie garnicht mehr. Indirekt ja, weil ich einfach die so vergeudete Zeit von vorher nicht mehr aufholen konnte. Ich versuch damit einen Schnitt zu machen, denn so kann es nicht weitergehn mit mir... Ich schleppe mich irgendwie nur noch vorwärts und strauchel schon länger durch Studium. Wenn ich nicht selbst für mein "Durchgefallen" jetzt gesorgt hätte, wäre ich so oder so morgen "gefallen worden". Ich muss (hoffe daß ich es schaffe) proffessionelle Hilfe in Anspruch nehmen, sonst komm ich mit nichts mehr klar. Das was mir jetzt Angst macht ist, wie die anderen reagieren werden.. Freunde, Familie... Zudem hab ich nich selbst ja auch enttäuscht damit, aber ich muss und will mit all dem irgendwie ein Schitt machen. | |
| 21.06.2006 01:38:15 | | |
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