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| ich habe den stein nun ins rollen gebracht.. |
| jameslust |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 11.05.2011 IP-Adresse: gespeichert  | Liebe Lilie, ich hab großen Respekt vor Dir! Als betroffener Mann kann ich Dir nur raten, klar zu bleiben. Das hilft ihm am meisten! Und: manchmal kann man nichtmehr reden. Da müssen erst Fakten geschaffen werden. Auch von ihm. Keine Ahnung was das sein könnte. Kindersicherung im Computer? Handyfasten? lg, j. | |
| 01.06.2011 13:30:51 |   | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Ihr Lieben Eigentlich habe ich mir vorgenommen, mich nicht mehr öffentlich im Forum zu äussern, nachdem mein Mann alle Beiträge von mir gelesen und sie auch immer sehr gekonnt in unsere Diskussionen mit manchmal mehr oder auch weniger Sarkasmus plaziert hat. Vor einigen Tagen habe ich mir ein Comic-Buch namens "F*** it" gekauft. Auf banale Art und Weise wird dort einem klar gemacht "Tu es einfach". Und ja, jetzt schreibe ich hier weiter, egal ob er es liest oder nicht. Vor allem nachdem er nun auch eine Freundin von mir eingeweiht hat, deren Meinung mir wichtig ist, die auch grossen Einfluss auf mich hat; wie auch mein Vater, dem mein Mann ja auch alles erzählt hat... Langsam habe ich den Anschein, er will mir meine kleine Oasen wegnehmen, wo ich mich anlehnen und ausweinen kann, konnte. Ach. Zusammengefasst: Mein Mann wohnt seit ca. 3 Wochen in der Wohnung unter uns. Nach dem Crash-Boom-Bang an Ostern gab es den grossen Rückfall mit Scheidungsdrohung von mir, grooossser Erkenntnis meines Mannes, dem 180-Grad-Wandel innerhalb von 7 Tagen von einem eher harten und unsensiblen Menschen zu einem - WOW - liebevollen und warmen Ehemann und Stiefvater. Und der nächste Rückfall.. Ich habe es meiner Freundin erzählt, als sie bei mir zu Besuch war, und sie weiss nichts besseres, als direkt zu meinem Mann zu gehen und ihn zu massregeln. Dabei habe ich sie gebeten, es nicht zu tun, das sei meine Angelegenheit. Aber achtung... Wir waren dann zu dritt am Diskutieren und man staune, wer mal wieder die Eselsmütze trug!! Ich hätte kein Recht, ihn weiter zu kontrollieren. Ja, ich tat es, weil ich den letzten der drei Computer kindersicher machen wollte. Er hat mich ja drum gebeten und dann nahm ich den letzten PC in Angriff, als ich am Freitagabend Zeit hatte und er halt nicht daheim war. Und ich kämmte nochmals alles durch zum Säubern und sehe, dass er in der Nacht auf Freitag konsumiert hat. Nein, ich hätte ihn fragen müssen, ob ich an seinen PC darf.. Und vor allem hätte ich warten sollen, bis er selber auf mich zukam und mir vom Rückfall erzählt.. Sagt er. Gestern Abend habe ich meinen Mann wieder in die Familienwohnung geholt, denn er sagt, er käme dort unten - alleine in dem dunklen Loch - nur immer wieder in Versuchung. Jetzt sind ja alle 3 PC's kindersicher.. Ach ja, es gibt ja noch Handies, DVD's.. das kann ja nicht kindersicher gemacht werden. Und dann kommt noch die Gegebenheit dazu, dass ich einen anderen Mann kennengelernt habe, mit dem ich eine platonische und gute Freundschaft aufgebaut habe. Und ich habe das meinem Mann vor einiger Zeit erzählt. Dass ich mir damit einen Strick gebunden habe, dachte ich in meiner ehrlichen Naivität nicht. Na ja, gestern beendete ich die Freundschaft, denn ich lasse mir von meinem Mann nicht mehr vorwerfen, ich würde da mit anderen Männern usw. und überhaupt und er wisse ja nicht, was ich so treibe.. Mein Mann ist der Ansicht, wenn wir einen Neustart in der Ehe haben, würde die Rückfallquote immer geringer werden, aber er bräuchte die Familie und den Halt dazu. Und da ich noch immer nicht weiss, was ich überhaupt möchte, kann ich ihm nur die Hilfe geben, indem er wieder aus seiner dunklen Wohnung raus in die helle Familienwohnung kommt. Wie ich mich fühle?? Es ist wie ein grosses Fass mit einem Deckel. Darin staut sich der Druck und ich kann ihn schlichtweg nicht ablassen. Ich kann nicht schreien, ich kann nicht weinen. Ich habe das Gefühl, eine Bombe zu sein. Von besagter Freundin höre ich ständig, ich solle nicht so kalt meinem Mann gegenüber sein und er gäbe sich ja Mühe und er packt das, dafür lege sie die Hand ins Feuer..(By the way, ihr 2. Ehemann hatte auch OSS und sie verliess ihn, als sie schwanger war). Mein Mann geht vor mir auf die Knie und fleht mich an und sagt, wie sehr er mich liebe... Und ich kann nicht mal reagieren. Trotz der ganzen Dramatik sind wir dennoch gestern Abend ins Kino und konnten bei Hangover mal wieder etwas lachen. War ja auch schön. Lieber Ehemann, du darfst dich gerne hier im Thread äussern oder deine Sicht darlegen (sofern dies nicht den Forumsregelen widerspricht). Ich wünsche allseits frohe Pfingsten. Lilie | |
| 12.06.2011 09:36:17 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Es ist ja gut, dass Dein Mann hier auch liest, Lilie, dann kann ich ja endlich auch mal etwas an ihn adressieren: Sie sollten sich schämen, Ehemann von Lilie. Das was Sie (jetzt sogar zusammen mit ihrer Freundin) mit Lilie machen, ist menschenverachtend und böse! Das ist auch nicht mehr mit Ihrer OnlineSEXsucht zu entschuldigen, denn Sie handeln bewusst und eiskalt. @Lilie, ich habe Dir eine lange Mail geschrieben, die Dein Mann nicht lesen wird. Und wenn, dann gehen ihm vielleicht endlich die Augen auf? Du bist so sehr verunsichert und Dein Mann nimmt Dir TATSÄCHLICH die Menschen auch noch, bei denen Du Schutz fandest. Schiess Deine "Freundin" in den Wind, Du brauchst Abstand. Und dann überlege Dir wirklich mal, ob das alles noch Jahre so weitergehen soll und kann. Dein Mann entscheidet sich doch immer wieder FÜR die OSS und damit auch gegen Dich und seine Familie. Dann lass ihn doch! Er WILL es nicht anders! Und Du beginnst ein neues Leben - mit einem Mann, der Dich liebt und achtet, der Dich respektiert und niemals ins Bordell geht, während Du zu Hause Tränen weinst! Und versuche bitte nicht, NETT zu sein! Sei wütend, sauer und energisch und zeige Deinem Mann die KALTE Schulter! ER ist derjenige, der sich zu ändern hat, nicht DU! Lilie, fühle Dich umarmt, wir alle hier würden das gern auch real tun, G.
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| 12.06.2011 10:18:12 |   | |
| Dormarth |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 225 Mitglied seit: 27.01.2010 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, ich hätte ihn nicht in die Wohnung geholt! Soll er doch in seinem "gebauten" Loch versumpern. Ob das wirklich seine Beweggründe sind bezweifle ich. Denn nachher kann er einen Rückfall wieder prima auf dich oder stressbedingt auf die Kinder schieben. Und...je nachdem kann man ein Handy sicher machen  Selbst da gibt es Programme zum installieren, wo ein Passwort verlangt wird und ohne dessen kein Internet. Nicht mal eine Änderung in den Einstellungen. Passwort hat natürlich der/die Angehörige. Ich wünsch dir ruhige Pfingsttage! Dormarth
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| 12.06.2011 11:23:59 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Danke Dormath. Ich mach mich mal im Internet schlau bezüglich Handy-Sicherheit. Liebe Grüsse Lilie | |
| 12.06.2011 11:37:00 | | |
| Femme |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 42 Mitglied seit: 23.01.2009 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lilie Meine Meinung ist fange jetzt nicht an alles zu sichern ,wenn dann soll er sich Gedanken machen. Es kostet dir viel Zeit und Nerven. Mach dir bitte Gedanken darüber wie lange du es noch mit dieser Situation aushälst und wie deine Zukunft aus sehen soll. Ich habe auch eine tolle Freundin die sich nie und nimmer beeinflussen lassen hätte von meinen Mann. Sie stand immer zu mir und hatte meinen Mann aber mit Respekt behandelt. Das du die Freundschaft zu einen anderen Mann auf gegeben hast find ich sehr schade. Ich habe auch einen tollen platonischen Freund und ich hätte diesen Fehler auch bald gemacht,wegen meinen Mann aber nach den Crash habe ich dies nicht getan. Und ich muß sagen mein Mann hat es sehr gut akzeptiert er kennt ihn ja auch. Ja,wenn dein Mann hier mit liest ,es ist schwer wenn man den Spiegel vor gehalten bekommt. Und wenn er hier schon liest dann kann er sich ja auch mal äußern und nicht dir in den Rücken fallen. Ich finde er verhält sich sehr armselig und scheinheilig. Und er verteitigt ja seine Sucht vehemment und sehr bewußt. Ehrlich vielleicht suchst du dir einen andere Freundin nur mal so am Rande  Ich wünsche dir ein schönes Pfingsten ..LG Femme
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| 12.06.2011 12:24:29 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Ihr Lieben Meine Freundin hatte in den letzten Wochen immer Zeit für mich, war für mich da, hörte mir zu und tröstete mich. Sie gab mir den Rat, auf mich zu hören. Ich werfe ihr keine böse Absicht vor. Sie möchte uns nur helfen und hat dies - meines Erachtens - leicht übertrieben bzw. es hat nicht meiner Ansicht entsprochen. Sie ist ein guter Mensch. Aber ich weiss nun, was ich sagen darf und was ich besser für mich behalte. Gruss Lilie | |
| 12.06.2011 12:54:16 | | |
| jameslust |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 11.05.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lilie, ich finde, dass bei Euch ständig die Grenzen übertreten werden, wer eigentlich für was zuständig ist. Wenn Dein Mann sagt, er bräuchte die Familie, um von seiner OSS loszukommen, dann sieht er, meiner Meinung nach, nicht, dass das SEIN Job ist. Ich meine, Fakten zu schaffen, die für sich sprechen. Das kann ihm niemand abnehmen. Und solange er sich nicht stark genug fühlt, das anzupacken, wird's auch nix werden. Und wenn DU nach Handy-Sicherungen im internet suchst, ist das auch nicht richtig, finde ich. Das ist auch SEIN Job, wenn er wirklich davon loskommen will. Du musst auf DICH achten (da hat Deine Freundin recht, finde ich) und wie Du über Deine Gefühle schreibst, ist sehr beeindruckend. An Deinen Mann: wo die Angst ist, da geht's lang! Mann kann sehr viel bewegen, wenn Mann will! Aber der Wille muss wachsen. Und wollen kann man nur allein! Man darf sich nichts einreden lassen. Von niemand! Und dann kommt der erste Schritt und dann der nächste... Mann muss diese Schritte alleine tun: sich Grenzen setzen, SELBER. Und sie einhalten. GANZ ALLLEIN, ohne "Hilfen" von außen. Denn ob so ein Ausstiegsszenario realistisch ist oder nicht, dafür ist man selbst ganz allein der Experte. Wenn man ehrlich ist zu sich selbst... Und wenn man selbst anfängt, bekommt man auch Hilfe, ohne darum zu bitten. Und wenn Mann mal durch die Sch... gegangen ist und und richtig "unten" war und wieder raus gekommen ist, ist Mann immer größer als vorher. Das kommt dann von selbst, auch wenn Mann sich das "unten" noch nicht vorstellen kann. Und man wird dann auch nicht mehr als "süchtiges Hündchen" betrachtet, das "an die Leine" muss. Das ist unwürdig!!! Bitte, liebe Frauen hier im Forum, bedenkt das auch. lg an alle, james | |
| 14.06.2011 13:00:58 | | |
| Dormarth |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 225 Mitglied seit: 27.01.2010 IP-Adresse: gespeichert | Leider kann ich dir nicht behilflich sein, da das damals alles er ausfindig gemacht hat. Und ja, falls das hier mißverstanden wurde...natürlich muss der Betroffene sich darum kümmern und nicht die Angehörige. Wollte nur mitteilen, dass es halt sehr wohl Handysperren gibt für Internet, u.s.w. :) lg
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| 14.06.2011 14:59:21 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Ihr Lieben Eine Weile war es ruhig hier drin um mich. Mein Mann und ich gehen immer noch in die Therapie. Noch sehe ich keine richtigen Erfolge, aber ich bin geduldig. Wir haben uns ständig im Kreis gedreht und ich habe mich vor 1.5 Wochen entschieden, die Ehe mit ihm weiterzuführen. Ich will es wirklich versuchen, denn ich spüre, dass ich ihn wirklich liebe. Sein Handy haben wir miteinander gesichert. Die PC's sind auch sicher. Aber wer sagt mir, dass er sich nicht DVD's besorgt und sich diese dann reinzieht? Denn am regulären DVD-Player am Fernseher gibts keine Sicherungsmöglichkeit.. Tja. Ich war in den letzten 1.5 Wochen sehr entspannt und wir versuchen, es ruhig anzugehen. Und jetzt kommt das grosse ABER. Ihm ging es in den letzten Wochen körperlich sehr sehr schlecht. Er war richtiggehend krank. Könnten das Entzugserscheinungen sein?? Na ja, auf meine gestrige Frage, wie es ihm ginge, hörte ich, dass es seinem Körper und der Gesundheit besser geht. Aber dem Geist gestern nicht. Er hatte grosse Lust, sich wieder einen Porno anzusehen, doch die Ehefrau - sozusagen das Teufelchen - auf der Schulter hat ihm im Zwiegespräch gesagt, sie wolle das nicht und akzeptiere das nicht und wenn er es dennoch täte, könnte er gleich den Ehering ausziehen und sein Geld mit mir teilen.... Ich schaute ihn nur gross an und blieb ruhig, zumal wir schon im Bett lagen und ich keine Lust auf eine grosse Auseinandersetzung hatte. Für ihn sind seine Rückfälle eigentlich gar keine Rückfälle und überhaupt, ich - Lilie - sei ja das Universum und wenn ich so denke, müsse er es wohl auch (dass Pornos nicht ok sind). Von dem abgesehen sind Pornos für Männer gemacht.. Nur er darf nicht, weil seine Ehefrau es ihm verbietet. ???????????????? Nächste Woche ist wieder Therapie angesagt und da muss ich ganz gezielt dieses Thema ansprechen. Das letzte Mal war es sehr emotional. Er flippte richtig aus und wollte sich gleich an Ort und Stelle trennen. Der Therapeut konnte ihn immer wieder beruhigen. Da habe ich mich noch nicht für die Ehe entschieden. Aber ich habe mich entschieden, dass wir doch zumindest als Familie in den geplanten Urlaub fahren könnten. Und einfach mal die Romantik und die damit verbundenen Erwartungen zurückstellen. Und wer weiss, vielleicht tut uns allen die Abwechslung gut. Ok, dann flippte er wieder aus.. Das war sehr anstrengend. Ich sehe, er hat seine Sucht absolut nicht anerkannt. Er erkennt wohl, dass mich sein Konsum kaputt macht und auch die Ehe zerstört. Aber dass er sich damit schadet... Neeee. Wie weiter? Ich habe echt Angst, bald wieder am gleichen Ort zu stehen wie schon vor Monaten und Jahren. So ein Bockmist, die ganze Anstrengung, die vielen Tränen und Gespräche für die Katz'! Wenn ich daran denke, dass er sich lieber wieder Filme reinzieht, anstatt mit der Familie oder seinen Freunden oder sinnvolleren Freizeitbeschäftigungen zu verbringen, wird mir schlecht. Oh je. Eure Lilie P.S. Und die Hoffnung, dass er sich hier drin durchliest, kann ich vergessen.. Das war nur am Anfang so. Und das Gute ist, ich kontrolliere ihn seit 1.5 Wochen auch nicht mehr. | |
| 29.06.2011 17:08:27 | | |
| PeterHoffnung |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 217 Mitglied seit: 30.11.2010 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lilie! Seit 10 Jahren bin/war ich OSsüchtig, seit 2007 habe ich erkannt, dass das eine Sucht ist, seit Herbst 2010 kämpfe ich ernsthaft dagegen, seit fast 6 Wochen bin ich rückfallfrei. Entzugserscheinungen kann ich dir nur bestätigen: Ich hatte wirklich körperliche Symptome, Schlaflosigkeit, Unruhezustände, Übelkeit. Das geht vorbei. Für mich selbst bin ich unendlich froh, dass weder meine ExFrau noch meine jetzige Liebste von meiner Sucht etwas wussten/wissen. Aus allen Beiträgen von Angehörigen hier und auch aus deinem Beitrag geht deutlich hervor, wie sehr das die Lage kompliziert. Ich glaube nicht, dass irgendwer einem Süchtigen helfen kann, außer er selbst. Schon gar nicht, wenn der Süchtige offen oder verdeckt seine Sucht bestreitet. Das ist sicher besonders schwer: Mitzubekommen, wie sich jemand innerlich zerstört und nichts dagegen tun können! Aber Liebes- oder Ehe-Beziehungen sind ja an sich schon schwierig wegen der dauernden, unvermeidlichen gegen- seitigen Eingriffe in die mehr oder weniger intimen Bereiche des anderen. Wenn es aber Bereiche gibt, die einem selbst ungeheuer wichtig sind, in denen der andere aber so völlig andere Prioritäten setzt, dann geht es halt irgendwann nicht mehr. Solange dein Mann nicht selbst den Kampf gegen seine Sucht aufnimmt, hast du weniger als keine Chance: Du lieferst dich ihm nur aus und wirst durch die Erkenntnis deiner Machtlosigkeit an dir selbst Schaden nehmen. Er wird sich aus dem Stress, den du ihm bereitest, um so mehr zu den "problemlosen" Möglichkeiten des OS hingezogen fühlen. Rette dich! Alles Gute! Peter
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| 29.06.2011 18:25:01 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lilie, trotz Therapie sieht er es also immer noch als sein gutes Recht als Mann an? Weiß dass der Therapeut auch? Solange er nicht richtig einsehen kann und will, wie sehr ihn persönlich diese Sucht schadet, sehe ich schwarz. Er geht doch auch nur zur Therapie, weil Du es willst und nicht weil er sich Hilfe erhofft. Er will Dich besänftigen und "nur" weil Du gedroht hast sonst die Ehe zu beenden. Von wirklich Einsicht ist er immer noch meilenweit entfernt. Was sind für ihn den diese Rückfälle? Wie bezeichnet er sie? So leid mir das für Dich tut, ich gebe so Eurer Ehe keine große Chance. Der Süchtige findet immer irgendein Schlupfloch, seiner Sucht nachzugehen. Gib Dich nicht auf!!! GLG Karin
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| 29.06.2011 18:51:52 | | |
| Femme |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 42 Mitglied seit: 23.01.2009 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lilie """"Solange dein Mann nicht selbst den Kampf gegen seine Sucht aufnimmt, hast du weniger als keine Chance: Du lieferst dich ihm nur aus und wirst durch die Erkenntnis deiner Machtlosigkeit an dir selbst Schaden nehmen. Er wird sich aus dem Stress, den du ihm bereitest, um so mehr zu den "problemlosen" Möglichkeiten des OS hingezogen fühlen. Rette dich!"""" Ich weiß leider nicht wie das mit zitieren geht aber Peter Hoffnung hat völlig Recht ,mehr habe ich nicht dazu zu sagen. LG Femme
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| 30.06.2011 11:02:07 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lilie, jetzt verstehe ich, warum ich keine Post mehr von Dir bekam? Weißt Du, es bringt nichts, Deine Entscheidung hier zu kritisieren, das steht uns ja auch gar nicht zu. Aus Deinen Handlungen spricht aber so deutlich, dass Du selbst so dringend Hilfe brauchst. Hat es mit der Einzeltherapie denn geklappt oder hast Du das gar nicht mehr in Erwägung gezogen? Co-Abhängigkeit ist mindestens genauso eine Sucht wie die OSS selbst, Lilie. So lange Du in dieser Falle sitzt, so lange wirst Du immer Deinen Mann decken und Du bist wie Marzipan (entschudlige den Vergleich, ich meine "süßes Marzipan" *g*). Du willst die Realität nicht sehen, und Du kannst es momentan wohl auch nicht. Bitte pass auf Dich auf und lass Dich auf die Einzeltherapie ein, unbedingt, Lilie! Alles Gute, G.
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| 30.06.2011 11:14:25 | | |
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