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| Phoenix |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert  | Mein Beitrag tut vielleicht nichts zur Sache... Aber als Co-Abhängige habe ich viel über Sucht erfahren...gelitten, gelebt, gezweifelt und gesucht... War paar Tage verreist, habe versucht zu genießen...habe auch eine supernette Freundin getroffen...;0) Ich möchte nur über meine Co-Abhängigkeit schreiben. Habe mich vom süchtigen Partner getrennt, Rückfälle ohne Ende. Aber ich habe gelernt konsequent zu sein: was mir nicht gut tut, meide ich! Hatte eine megageile Affäre begonnen...galaktisch vielversprechend, es kam Liebe ins Spiel...und es fielen Worte, die mich hellhörig werden ließen. Z.B. "Amalia, ich liebe dich so sehr...vielleicht hat ja meine Lebensgefährtin einen Unfall...dann ziehst du ins neue Haus bei mir ein..." Dieser Satz hat mir gezeigt, dass dieser Mann krank ist. Liebe hin oder her, geiler Sex hin oder her...der Mann ist krank! Und in paar Jahren...hätte ich wohl einen "Unfall". Habe mich getrennt und siehe da, habe da keine Co-Abhängigkeit entwickelt. Ich bemerkte, dieser Mann würde mir nicht guttun auf lange Sicht. Und das brauche ich nicht wieder. Ich erkannte sein Problem, habe keine Lust ihm in irgendwas zu helfen, unterstützen, beschützen oder schönreden, warten, leiden oder...sonst was! Ich habe was "Besseres" verdient! Und mag keinen Streß mehr! Ich genieße meine "neue Freiheit". Habe erkannt, dass mein Ex krank war/ist, dass ich mit meinem Warten und Hoffen ihm viel Zeit zum Chatten ließ. Der neue Mann war scheinbar auch heftig gestört...aber ich habe sie angezogen, und das macht mich schon stutzig... Ich habe aus Fehlern gelernt (hoffe ich stark), ich war früher keine Co-Abhänginge...und werde es nie wieder sein. Da bleibe ich lieber die nächsten Jahre single. Sollte ich jemand mal wieder kennenlernen...werde ich auf Signale achten...und wenn mir was nicht passt, werde ich gehen und nicht wieder hoffen und warten, dass er sich ändert... In diesem Sinne, Amalia
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| 16.01.2007 22:17:29 |   | |
| nachdenker |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 52 Mitglied seit: 19.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | @Amalia Schön, dass es Dir besser geht nach diesen Einsichten und Taten. Ich wünsche Dir viel Glück bei Deinem neuen Leben und denke an Dich. LG, nachdenker
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| 16.01.2007 22:27:01 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | @abs-niki Selbstbefriedigungszettel: Ich mag dumm und inferior sein aber ich hab auch keine Ahnung was das denn sein soll. Ich kann es mir nicht vorstellen. Und ich bin jemand der eher zu viel denn zu wenig liest. Aber egal. Eine Antwort fände ich jedenfalls interessant. Ich will von meiner Unwissenheit erlöst werden. Jedenfalls denke ich aus meiner momentanen Situation - als jemand der sich gerade aus so etwas raus bewegt hat - es geht darum, dass man als Süchtiger sich auf ein Spiel der Realitätsverweigerung eingelassen hat. Und das es schwierig ist neben jemandem zu exisiteren der lieber das sieht was er sehen will den die Realität. Die Auswirkungen sind Universell. Andererseits gibt es aber auch Menschen - Co-Abhängige genannt die dieses Spiel mitspielen. Und daher hilft es die eigene Rolle zu reflektieren. Egal wie die Rationalisierung ist ("Ich wusste nichts davon und ansonsten ist alles so super, etc."). Die Frage ist also inwieweit siehst du selber eine Realität wo nicht viel im Schatten steht? Ich würde Dir empfehlen Dir eine Gruppe zu suchen die mit Co-Abhängigkeit zu tun hat - oder hat da wer einen besseren Vorschlag? Oder konkrete Vorschläge? Du brauchst offenbar Hilfe. Und hier kann dir auf einer abstarkten eher unemotionalen Ebene geholfen werden. Und du kannst erproben Deine Realität jemandem mitzuteilen - allerdings kommt da auch nicht so viel kommt mir vor - aber egal ich kann da nicht groß reden ich trau mich das auch kaum. In einer Situation mit unmittelbarem Kontakt ist es jedoch besser möglich auf einer emotionalen und Prozessorientierten Ebene anzusetzen. Ich als Hirnwixer habe das lange nicht so recht begreifen (wollen). Aber es geht viel mehr um die Erfahrung als um die guten Ratschläge. Ich denke niemand sollte eine Beziehung über die eigene Wahrnehmung und die eigenen Bedürfnisse stellen. Auch wenn das mit der Wahrnehmung schwierig sein kann wenn die Schatten schon so groß sind. Aber daran lässt sich arbeiten. Alles andere ist masochistische Selbstbeschädigung. Ich kann verstehen dass man an der eigenen Wahrnehmung zweifelt - ich habe immer nur an mir gezweifelt. Vielleicht solltest Du es auch mal versuchen ein wenig abstand zu gewinnen - alleine wegzufahren oder alleine zu leben eine kurze zeit. vielleicht hilft dir das die maßstäbe wieder besser einschätzen zu können. Das heißt nicht, dass man nicht wohl den Menschen zugewandt sein muss um nicht am ende zu verzweifeln. Aber nur wenn man mit sich selbst zufrieden ist - ohne verzweifelte suche nach bestätigung von aussen - so kann man sich denen da draussen auch zuwenden und sie so wahrnehmen wie sie selber sind. Und es annehmen wenn einen jemand mag weil es dann auch wirklich mit einem selbst etwas zu tun hat. alles liebe du bist nicht deine beziehung und nicht seine sucht. | |
| 16.01.2007 22:48:53 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ach hinz! "Ich als Hirnwixer" - verdammt, kannst du witzig sein!!! Du bist ja richtig goldig nach deiner kleinen Auszeit! Irgendwie ist da ein Ruck durch dich gegangen  Du hörst dich soooo viel besser an als zu Neujahr!Sorry, aber das musste eben mal schnell raus (auch wenn's eigentlich in das "Leere-Thema" gehört...) @A... (ich halte mich jetzt mal an diesen Namen, denn ich denke, das wünschst du dir auch so.) Mensch, das finde ich toll - das sind ja regelrechte Riesenschritte, in denen Du da vorankommst!!! Also auch entpsrechend RIESENGLÜCKWÜNSCHE von meiner Seite! Bleib so! Da muss ich mich ja fast wiederholen: Du klingst viiiiiel besser! Ruhiger, gefestigter... @alle - diesen Link habe ich auch schon bei Nachdenker drin (sorry, ich meide "Internetbegriffe" wie posten absichtlich gerne  ), aber vielleicht lesen dort da ja nicht alle "von hier". Ist KEIN Fachartikel bzw. Interview über Sucht (sie wird jedoch erwähnt)! Aber ich finde, er beschreibt sehr schön, was "gesund" ist und was "krank" ist/machen kann, ist liebevoll und für mein Empfinden recht logisch. Und vorneweg zu eurer Beruhigung: dem dort beschriebenen "Ideal" von Liebe nähere ich mich auch nur in "gemäßtigtem Tempo" und ob ich da jemals wirklich hinkomme - na, ich werd's sehen... Achso: und bitte GANZ oder gar nicht durchlesen - sonst könnten gerade die Angehörigen (insbesondere Co-gefährdete) da was falsch verstehen!!! ("Liebe darf nicht an Bedingungen geknüpft sein" z.B.) Naja, lest selbst, wenn ihr mögt. http://www.weltall-erde-ich.de/auszuege/68.shtml P.S. Dürft auch ruhig schimpfen bei "Nichtgefallen" Ich fand's halt klug, was ich da gelesen habe und beziehe nicht alles auf den (Ex)Partner, sondern auch SEHR viel auf mich!!! Also, denkt an BEIDE Seiten beim Lesen...
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| 16.01.2007 22:58:48 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Antworte mir hier zum ersten Mal selber  Nee, eigentlich ist mir gar nicht nach Grinsen... Ganz im Gegenteil! Ich hab Sylvester gut hinbekommen, ich hab ihm gesagt und geschrieben (und das war Ende Dezember...! Ist also nicht Monate her...), dass ich keinen Kontakt will und dachte, das wäre jetzt erstmal klar. Außerdem brauch ich meine Ruhe und vertrag im Moment null Aufregung - auch DAS könnte er sich denken!!! Er weiß, dass es für mich im Moment um meine Existenz geht. Und jetzt wird telefonisch Kontakt gesucht... (ich dachte ja erst, es ginge um was Wichtiges, er hätte vielleicht etwas bei mir vergessen oder so) Ja sprech ich KRYPTONESISCH oder was??????!!!??? Ok, nee, das Schlimme: Ich bin nichtmal wütend.  Ich habe nur recht erfolgreich "die Wütende" gegeben am Telefon. Dabei klang er echt nicht gut, war bisschen aufgeregt, sehr lieb... Ich war so verwirrt am Anfang, dass ich in den ersten Sekunden ganz den alten "Ratlos-und-er-sind-noch-zusammen-Tonfall" drauf hatte, ohne es so richtig zu realisieren. Und dann habe ich gemerkt, dass er mir echt fehlt - als Mensch auch einfach...er ist ja nicht NUR der Sucht-Heini, er war ja auch vieles andere für mich... Und dann habe ich nur noch gedacht: BLOß nicht!!!! Reiß dich verdammt noch eins am Riemen und benimm dich lieber wie das letzte A...(na ihr wisst schon), als dass du dich JETZT auf Kontakt einlässt! Du weißt genau, Du wirst Stunden über jedes Gespräch nachdenken, es wird dich fertig machen und du wirst wieder traurig und kriegst schlimmstenfalls Sehnsucht.... Also war ich wider meine gesamte Erziehung, Einstellung & grundsätzliche Freundlichkeit und wider mein Gefühlschaos im Kopf, so ablehnend wie nur möglich. Und es hat mir gleichzeitig leid getan und weh getan ... und ALLES! Ich hätte SO gerne ein bisschen mit ihm geredet! Verdammte vertraute Stimme aber auch!!!! Aber ich habe eine dunkle Ahnung, wie es mir damit gegen würde: ELEND!!!! (Und wenn es nur das Marathon-Gedenke ist, dass ich mir momentan schon zeitlich nicht mehr leisten kann!) Ich kenne mich, ich habe sowieso ein Elefantengedächtnis, wenn ich mal verletzt wurde - ich kriege keine Freundschaft hin (und finde das SO kindisch und kleinlich von mir! Dass ich nicht "vergeben"/verzeihen kann, dass ich so wenig Größe habe...) und wie schonmal erwähnt: Ich würde das Schauspiel einfach nicht ertragen. Vielleicht, wenn es mir irgendwann egaler ist - und ich auch sonst nicht so unter Strom stehe... Ach Mist, sich selbst zu schützen kann höllisch weh tun!!! Ich - und er sicherlich erst recht! Mal ganz abgesehen von den gemeinsamen Freunden...(aber das ist nur Geunke, das weiß ich nicht genau...) - empfinde mich gerade als sehr gemeinen Menschen. Zumal er auf alles mit reinstem Verständnis reagiert hat - jedenfalls verbal... Aber verbal war er ja schon immer ganz gut, das lernt man sicher beim stundenlangen "Telefonflirten"!* (ok, das WAR jetzt gemein!) @Amalia - ich denke, ich verstehe dich seit heute ein bisschen besser! Es ist SAUHART! Und ich komme mir fürchterlich unfair, mies und schäbig vor! Er bemüht sich da und ich lass ihn voll abfahren... Herrgottnocheins, wenn ich mir das auf etliche Jahre hochgerechnet vorstelle, plus gemeinsames Kind...! Wie gesagt: ich wünsche Dir, dass du das weiterhin durchhältst. Aber ich habe genug wichtige Sachen links liegen lassen (z.B. mich... ) und es ist sogar ganz gut, dass schon mein Alltag mich zwingt, es zu lassen.Heute wirklich sehr durcheinander, sorry, und gar nicht "abgeklärt", Ratlos * War damals nicht nur Telefonsex, sondern auch Flirtlines (na, die sind wenigstens RICHTIG teuer...!!!!) - dort dann "normale Mädels" zum Telefonsex zu überreden war der größte Kick, hat er irgendwann zugegeben. Sprich: Da braucht's dann auch "Rhetorik" und man muss den "Einfühlsamen" geben, damit man "ran" kommt... Also ist man richtig gut, wenn's klappt und der Nervenkitzel ist höher...! (Gabriele, da kommt dann das mit dem Wettberwerb ins Spiel, was du mal beschrieben hast...da möchte man doch einfach nur k... *ähm* sich übergeben, oder?) Mist, jetzt muss ich DOCH heulen! Ich IDIOTIN hab ihn immer für seine schöne, ruhige Stimme gelobt und deswegen "musste" er mir oft was vorlesen, ich hab das SO gern gehört - da hatte ich ja noch KEINE Ahnung, was er mit der schönen Stimme sonst noch so macht!!! Und ich sag's ihm auch noch und mach ihm Komplimente dafür!!! Ich Depp! Ich glaub, ich geh jetzt mal schnell raus und rase eine Runde mit dem Fahrrad rum. Irgendwo muss das jetzt ganz schnell hin. Ihn nochmal anzurufen und ihm genau DAS HIER zu sagen würde sowieso nichts bringen... außer traurige Augen (bzw. Stimme...). Wenn's ihn interessiert, hätte er ja hier lesen können - also will er nur "Harmonie-Wiederherstellung" und die ist bei mir für's Erste nicht zu holen!!! So, jetzt beruhig ich mich mal wieder, Hirn dürfte bald wieder einsetzen und normal ticken...und Sprechdurchfall aufhören...
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| 17.01.2007 21:01:00 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebste Ratlos, heute klingst du wirklich ratlos... Wir haben ähnliches hinter uns. Wir sollten aber nicht ständig sezieren, was-wann-wo-wieso er gemacht hat! Du weißt es, ich weiß es ....wie schlimm Sucht ist! Wie dreist ein Mensch dabei lügen und betrügen kann. Wir sollten wieder auf unser Bauchgefühl hören. Das lügt nicht. Du bist nicht seine Mami oder Therapeutin, die ihm hilft, und freundlich lächelt. Du bist bestimmt eine attraktive Frau, die es nicht nötig hat, dermaßen hintergangen zu werden. Ohne Therapie von seiner Seite läuft nichts! Das wissen wir! Denn du/ich haben 1000 Versprechen bereits hinter uns. Von mir aus, braucht er sich nicht mehr dringend therapieren, da ich keine Sehnsucht mehr nach ihm habe. Zuviel passiert. Internetsexsucht ist zwar eine Krankheit...aber irgendwo ist Schluß. Wenn ein TBC-Kranker Freund mir absichtlich ins Gesicht husten würde...würde ich mich auch umdrehen. Wenn ein Onlinesexsüchtiger mir was von Liebe erzählt ...dann drehe ich mich weg...da ich gerne darauf verzichte. Wir sollten aber eines nicht unterschätzen: Co-Abhängigkeit! Das ist eine Krankheit an sich. Ich bin dabei egoistisch zu werden. Der Mann aus meiner Affäre tanzte nach meiner Pfeife, erfüllte mir alle Wünsche...bis ich merkte, dass ich gar keine mehr habe. Was für Co-Abhängige wichtig ist: den selben Fehler nicht noch mal zu machen. Es gibt genügend neue Fehler...die wir mal auch ausprobieren sollten...?! Was ich dir schreibe, kann ich mir auch selber schreiben: Sieh zu, das du das machst, was dir guttut. Hast du Lust ihm eine zu knallen? Ich hatte meinem Ex das Nasenbein angebrochen...Brille kaputt gemacht... (obwohl er sehr sportlich und 192 cm ist). Habe getobt, bis ich wieder friedlich würde. Heute ist es mir ziemlich egal was er macht, ich kann mich gar nicht mehr darüber saumässig aufregen...Es ist nur noch sehr traurig. Ich denke es ist gut, dass du wütend bist! Das gehört zum Abschiednehmen... (geht, denke ich auch ohne Blut auf der Nase). Irgendwann spürst du nur noch Traurigkeit und Gleichgültigkeit. Aber vor allem, meide Süchtige. Denn sie passen scheinbar ideal in dein/mein Leben, solange du die Tendenz zur Co-Abhängigkeit hast. Liebe Ratlos, fühle dich umarmt, es wird besser, glaube mir, Amalia
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| 17.01.2007 21:45:29 | | |
| Biene |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 100 Mitglied seit: 11.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe ratlos - ganz schön wirr...dieses Gefühlschaos...und icfh erlebe das noch fast oder eigentlich jeden Tag... weil er eben täglich stundenlang guckt! Und ich weiß, was er macht, ja das Vertrauen ist dahin..! Schau mal - ich hab mir das schon öfter mal gedacht...Du bist ihn eigentlich doch los...das habe ich ja noch nicht hinbekommen...er ist noch da...und irgendwann gehen wir ins Bett...und wie fühle ICH mich da...???  Nein Ratlos...sei bloß froh...echt! Wenn du mal den Mist vom Hals hast...kannst echt 3 Kreuze machen...!!! Wenn ich mich durchringe und das dauert nicht mehr lange (muss Wohnung suchen...etc..) dann reicht es ein für alle mal!!! Es war doch das Letzte, was wir uns haben bieten lassen!!! WER sind WIR denn...guck mal andere sagen gleich..ohhh. nee nicht mit mir!!! genau...wir sind zu weich für diese Süchtigen!!!Wir würden uns nichts anderes auf der Welt wünschen, dass sie einsichtig von selbst würden und wir ihnen auch beistehen würden...und es wird wieder total normal...und schön...!!! Das Leben!!1 Eben auch Dein Leben Ratlos...denk an DICH!!! Liebe Amalia, manchmal hat man gut reden...und man verhält sich taff...aber irgendwie...ist man doch mit der Zeit total unsicher geworden...was früher nicht der Fall war!! Auf alle Fälle hast auch Du deinen EX abblitzen lassen...JA WIR sind auch jemand!!! Gut gemacht ihr 2 tollen Frauen!!! *umärmel euch* Biene | |
| 17.01.2007 22:24:57 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Da bin ich nochmal. Danke Amalia! Es geht schon besser - ich bin quasi direkt nach dem Telefonat an den PC gesprungen (konnte eine gute Freundin nicht erreichen), weil ich dachte: ganz schnell raus damit! Runterschlucken und gären lassen ist Gift. Bei der Sache mit der Nase musste ich lachen! Klar, ist nicht richtig... Aber als mir das mit den Flirtlines eben wieder hochkochte - ich glaube, da hätte ich für einige Sekunden lang auch nur zu gerne mal ne Brille auf dem Gewissen gehabt!!!! (Ja, auch die Brille haben sie gemeinsam...) Ich bin ein allgemein sehr sanfmütiges Kerlchen... aber WENN ich explodiere, wird's stockdunkel!!!Was "ohne Therapie" etc. angeht: Das ist mir mittlerweise (Danke, Forum!!!) alles klar. Und zurück will ich nicht. Nicht mal wenn ich wollte könnte ich. Ich würde ihm NIE MEHR vertrauen können! Vermutlich nicht einmal, wenn er ne Therapie machen würde. Ich leide unter diesem "nie mehr" - denn ich habe ihn nach wie vor sehr gern, ich bin traurig um ihn. Aber Gefühle hin oder her: Ich möchte GESUND sein dürfen. Und dazu gehört auch ein gesunder Partner - von mir aus auch gar keiner... (Habe schon bittere Witze bei meinen Vertrauten gemacht: Den Nächsten schicke ich vorher zu nem Psychotest und zum Neurologen, der die Hirnaktivitäten bei Pornovorführung untersucht! AIDS-Test war gestern, heutzutage muss man zusätzlich sogar das Hirn & den Computer vorher durchchecken lassen... )Was das "Sezieren" angeht: Den Telefonsex habe ich diesmal -nach kurzem Nachdenken - absichtlich genauer beschrieben. Vorher aus Rücksicht nicht bzw. nur "allgemein" - er könnte ja hier lesen und es könnte ihn fertig machen, dass ich über SEINE intimsten Dinge rede...ich habe da ehrlich oft einen Konflikt!!! - Internet/Forum ist nunmal "Öffentlichkeit" und es war bzw. wäre nicht SEINE Wahl, hier über sein Sexualverhalten nachlesen zu können... Na, vielleicht haben ja ein paar was davon... Ich hätte bspw. ganz am Anfang niemals den Suchbegriff "Onlinesexsucht" eingegeben - ich war total auf "Telefon" fixiert - vielleicht geht es anderen genauso...? Hier gibt es bspw. nur einen Eintrag zu explizit dieser Form von "Hauptsucht". Will sagen: Evtl. werde ich EINMAL genauer berichten wie es bei uns/ihm war - damit das Thema für mich weg und auch hier irgendwie "abgedeckt" ist. Aber wie und ob ich das mache...? Ich traue mich kaum... für mich wär's gut, für ihn die Hölle, sollte er drauf stossen. Egal, jedenfalls habe ich mich schon wieder gesammelt. Und keine Sorge: Ich hab' mich ziemlich fest im Blick! Nur hat mich das vorhin einfach "zerschossen". Es war schließlich auch ein Abschied am Telefon - er wird sich nicht wieder melden. Es ist schon seltsam, wie er sich das so denkt, seine Friede-Freude-Eierkuchen-Geschichte... Er kann ja Spaß haben oder sich gut fühlen, aber davon will ich 1. nichts wissen und 2. werde ich nicht zulassen, dass das in IRGENDeiner Form auf meine Kosten geht. Ich weiß, wer nach einer gemeinsamen Party heulend nach hause gehen würde... er nicht, er wäre froh, dass "alles wieder gut ist". Ganz wie daheim, wo man über alles Unangenehme hinweggeht...alle sind Freunde und fröhlich und der ganze, fast verlogene Quatsch eben... Ich fühl mich mies dabei, aber ich werde wohl noch eine ganze zeitlang eine sehr böse, fiese Ratlos sein müssen. Egal wie besch.. ich selbst das finde. Ich entspreche damit einfach nicht "mir" - versteht ihr? Gleichzeitig freue ich mich sehr darüber, dass ich es kann. Und auch wenn ich mir sehr hart vorwerfe, dass ich nicht einmal zu einem klitzekleinen freundschaftlichen Friedenspfeifchen mit ihm bereit bin, so genau weiß ich, dass ich das nunmal im Moment nicht verkraften kann. Mein ganzes Bauchgefühl brüllt: NEIN! Einiges an Mut zu diesem "unfairen" Verhalten meinerseits hole ich mir tatsächlich nur hier - denn viele der Freunde würden es auch "hübscher" und bequemer finden, wenn ich endlich brav die freundschaftliche "Hillary Clinton" mime. Und ich kann das auch gut verstehen, aber dazu bin ich einfach selbst zu ehrlich, zu emotional, im Moment noch zu nah dran, zu unbeherrscht - oder wie immer man es nennen will. In diesem Sinne: Ich bin IMMER noch froh, dass es vorbei ist. Es tut NICHT so weh wie belogen werden!!!!!!!!! Und: Es tut viel KÜRZER weh, als den Mist dauerhaft mitzumachen! ... es hätte alles viel schlimmer kommen/ länger dauern können. Ein bisschen Trauer muss sein - immer mal wieder, aber ansonsten seh ich recht klar. Liebe Grüße an Euch, gut dass es euch gibt, Ratlos
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| 17.01.2007 22:57:05 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | ((((((((Ratlos)))))))) <--- das bist Du inmitten meiner starken Arme .... Ich will gar nicht viel sagen, weil wir das alle kennen, was Du gerade mitmachst. Es zerreisst einem das Herz, ich weiss. ... Nur ein paar Fragen an Dich: * Glaubst Du, er hat jetzt keinen Telefonsex mehr? * Glaubst Du, er ist jetzt ploetzlich ein treuer, liebender, fuersorglicher und wunderbarer Mann geworden (so wie er vielleicht ganz frueher einmal war)? * Und glaubst Du, Du wuerdest Dich wohlfuehlen mit ihm im Bett? Oder wuerdest Du vielleicht doch eher heimlich aufstehen und seine SMS und Mails checken? Die Antworten kennst nur DU! Der Schmerz wird schwaecher, mit jedem Tag. Glaub's einfach einer alten Frau, die das nicht nur einmal mitgemacht hat. G.
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| 17.01.2007 22:59:31 |   | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | @Gabriele Nein, ich denke er steckt vermutlich im Moment sogar noch schlimmer drin. Und es tut mir schrecklich leid. Ich denke er macht sich total kaputt - aber ich KANN ihm nicht helfen. Und ich WILL auch nicht!!!! Weder als Freundin, noch als Kumpel! Ich heul um mich, ich heul um ihn - aber es ist mir sogar zu intim, ihm am Telefon auch nur die Frage zu beantworten wie es mir geht. Und ich meide ihn, weil ich nicht wieder in die Gehirn-Wäsche-Station möchte. Ich will NIE MEHR taktierend "Big-Brother" mitspielen müssen!!! Ich würde echt dran kaputt gehen. Ohne das hier wär's SO viel härter! Da rede ich immer so klug daher und nur ein Anruf mach mich vorrübergehend total alle... Wenigstens wird es immer schneller besser und geht vorbei. Ach Gott, ich danke euch echt von Herzen. Und krieg mich auch wieder ein. Ratlos P.S. Achso: Nein, ich denke auch gar nicht, dass er hier anruft, weil er an "Neustart" denkt. Er will nur endlich wieder "Harmonie" schätze ich. Dieser oft erwähnte Freundeskreis - der war uns beiden sehrsehr wichtig... und ich vermute er ist jetzt unsicher, wie er sich dort langfristig verhalten soll und hält das nicht aus. Das war kein "Ich vermisse dich"-Anruf, das sollte ein Gipfeltreffen werden...
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| 17.01.2007 23:09:23 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Ratlos (es ist doof, dich gerade jetzt hier mit dem Forenpseudonym anreden zu müssen, wo du sicher jedes persönliche Wort gebrauchen kannst), wie ich gegen die Pornosucht die Zähne zusammenbeißen, ihr mit aller Härte unter Aufwendung meines ganzen Verstandes widerstehen muss, so musst du versuchen, deine eigene Abneigung gegen die Akzeptanz des "nie mehr" aufzugeben. Ein "nie mehr" muss es auch in meinem Leben jetzt geben: nie mehr Pornos, nie mehr zum Onanieren vor dem Monitor zurück, NIE MEHR. Wir beide sind die entgegengesetzten Pole im gleichen Problem, und doch ist das "nie mehr" für uns beide die gemeinsame Lösung. Halte durch, es wird sich lohnen. Du machst das super. Ich fiebere mit dir mit und bin davon überzeugt, dass du das schaffst. Lass den Kopf nie hängen. | |
| 18.01.2007 00:29:57 | | |
| tinitus |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 682 Mitglied seit: 20.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | @Ratlos und Sammy1980 ich habe eine lange Zeit heute in anderen Chats verbracht, habe ach ein paar Bierchen konsumiert,Ich war drauf und dran ,mein innerer Schweinhund sagte mir,gehe doch mal wieder auf diese Seiten ,aber dann habe ich Eure Dialoge gelesen und habe nocheinmal die Notbremse gezogen ...ich könnte heulen ich schalte jetzt ab .....................
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| 18.01.2007 01:26:22 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ganz stark, tinitus, genau so ist es richtig. Man muss hart bleiben. Ich weiß genau, wie schwer das sein kann. | |
| 18.01.2007 07:23:16 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | irgendwie kommt mir ja immer mehr vor das ganze - sowohl die abhängigkeit als auch die co-abhängigkeit seien im prinzip sehr ähnlich und nur allzu-menschliche probleme. ich denke mir immer mehr jedenfalls man muss eine beziehung aufgeben können um sie überhaupt beibehalten zu können. das ist jetzt nur ein dummer spruch aber der stellt finde ich dar, dass abhängigkeit immer schadet. erst wenn man loslassen kann und den anderen nicht als irgendwas missbraucht sondern als gefährten sieht dann sieht man eine etwas umfassendere wahrheit - und hat hoffentlich die kraft diese auch zu kommunizieren. denn niemandem ist geholfen wenn man ihn schont. und ich denke beide seiten - sowohl abhängiger als auch co-abhängiger machen sich abhängig - auch voneinander - bzw. haben ein problem damit. ich denke das ganze hat viel mit erlösungsphantasien zu tun. jeder mensch der sich abhängig macht hofft von irgendeinem äußeren ereignis von seinen problemen erlöst zu werden. wie etwa von seiner einsamkeit. oder dem altern. jedenfalls möglicherweise von dingen die gar nicht möglich sind. diese erlösung kann gar nicht stattfinden - und wenn dann nur indem man anerkennt, dass die dinge nun mal so sind, dass wir immer damit kämpfen werden. ich hatte jedenfalls immer erlösungsphantasien. wie geht es euch damit? | |
| 18.01.2007 10:42:05 | | |
| Derda |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 5 Mitglied seit: 05.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Als nicht-süchtiger (ja, das gibt es), der sich auch hin und wieder nackte Tatsachen im Internet ansieht, folgender Hinweis an die mit "Süchtigen" geschlagenen Damen hier im Forum: Männer haben sich schon immer gerne nackte Frauen angesehen. Seit es das Internet gibt, machen sie es im Internet, da es da einfacher ist. Auch Männer mit sehr attraktiven Partnerinnen haben trotzdem Interesse an anderen Frauen. Das liegt daran, dass Männer genetisch auf sexuelle Abwechslung programmiert sind. Das ist halt so und hat nichts damit zu tun, dass "Er" Euch weniger liebt oder nicht mehr schön findet. Wenn Eure Männer sich am Computer befriedigen, ist das nicht schön. Ihr solltet Euch aber frage, ob es Euch lieber wäre, wenn sie fremdgingen oder professionelle Hilfe (hiermit meine ich keine Therapie) in Ansprüch nämen. | |
| 18.01.2007 11:26:02 | | |
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