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| Transvestit - Das Ende meiner Ehe? |
| Paul Mila |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 176 Mitglied seit: 15.02.2012 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Kätzchen, Vielen Dank für Deine Antwort. In Deinem ersten Eintrag hattest Du geschrieben, daß Du völlig alleine dastehst, und ohne Unterstützung. Dieses Gefühl wollte ich Dir einfach erst mal nehmen, und ich wollte Dir zeigen, daß Du Dich zu Recht über die Schwierigkeiten mit Deinem Mann beklagst, und daß Du nicht in dieser Situation gefangen bleiben mußt, wenn Du nicht willst. Ich hatte den Eindruck, daß Dir das nicht ganz bewußt war. Ich glaube, erst wenn Du wirklich spürst, daß Du ein freier Mensch bist, und daß Du frei darüber entscheidest, wie Du Leben möchtest, wirst Du wirklich glücklich sein. Wenn Du wirklich spürst, daß Du hier und jetzt ein neues Leben anfangen kannst, ohne Deine Mann, ein Leben, daß frei von solchen Schwierigkeiten ist, wenn Du wirklich spürst, daß Du diese Freiheit hast, und Dich darüber freuen kannst. Ich glaube, dann hast Du auch wieder eine gute Basis, auf der Du mit Deinem Mann in Kontakt treten kannst. Weil dann kannst Du es aus einer freien Entscheidung heraus machen. Du kannst es machen, weil Du es willst, und nicht nur, weil Du Dich dazu verpflichtet fühlst. Wenn Du nur aus Angst vor dem Allein-Sein mit Deinem Mann zusammenbleibst, dann werden sich die Schwierigkeiten eurer Beziehung wahrscheinlich auf Dauer noch verschlimmern. Ich glaube, nur wenn wir alleine glücklich sein können, können wir auch mit anderen wirklich glücklich sein. Es wäre sehr schade, wenn Du Dich von Deinen Ängsten davor zurückhalten lassen würdest, etwas neues zu wagen, das Dich vielleicht sehr glücklich machen würde. Meine Mutter zum Beispiel hatte schon zwei mal geheiratet und hatte sich auch zwei mal wieder scheiden lassen, bevor sie ihren jetzigen Partner kennenlernte und ihn heiratete. Jetzt lebt sie in einer wirklich glücklichen Ehe, die sie so vorher nicht kannte. Ich könnte mir vorstellen, daß Dir vielleicht auch nicht mehr bewußt ist, daß sich nicht nur Dein Mann nach anderen Frauen umschaut, sondern daß sich Tag für Tag auch Männer sich nach Dir umschauen. Da ist mit Sicherheit mehr als einer dabei, für den Du eine Traumfrau bist, und da ist mit Sicherheit auch einer dabei, der Dich wirklich zu schätzen weiß, und der sich auch ernsthaft um Dich bemühen würde. Auf jeden Fall darfst und solltest Du so hohe Ansprüche an Dein Leben stellen. Du solltest Dich selber als eine tolle Frau begreifen, die es verdient hat, daß ein Mann sie nicht für selbstverständlich nimmt, sondern sich immer wieder um sie bemüht. Du solltest auf keinen Fall das Gefühl haben, daß Du Dich mit irgendwas zufrieden geben mußt, weil Du nicht gut genug bist. Ich jedenfalls habe eine starke, lebenslustige und attraktive Frau vor Augen, wenn ich mir Dich vorstelle, und es gibt eigentlich nichts schöneres, als wenn die Augen einer solchen Frau zu leuchten anfangen, wenn sie spürt, daß jemand sie wirklich schön findet, sie wirklich liebt und zu schätzen weiß. Dieses Gefühl solltest Du Dir nicht vorenthalten. Keine Frau sollte das. Ich denke, Du solltest jetzt wirklich Dein eigenes Leben aufbauen, und in der Beziehung zu Deinem Mann solltest Du Dir immer wieder die Frage stellen: "Ist es mir das wirklich wert?" Und Du solltest Dich auch tatsächlich mal ganz klar fragen: "Was bekomme ich wieder zurück?" "Stimmt das Verhältnis? Oder zahle ich nur drauf?" Das ist nicht sehr romantisch, aber es ist fair, erlaubt und in Ordnung. Wir leben glücklicherweise nicht mehr in einer Zeit, in der Frauen die Ehe wie Sklaven ertragen müssen. - - - Was die Wut Deines Mannes angeht, muß ich ehrlich sagen: Das ist ein rotes Tuch für mich. Das geht überhaupt nicht. Wenn er so mit Dir umgeht, dann zeigt er damit, daß er Dich ganz und gar nicht zu schätzen weiß, und daß er Dich als viel zu selbstverständlich nimmt. Es kann doch nicht sein, daß er sich ausgerechnet gegenüber dem Menschen so verhält, der ihm am nächsten steht und am meisten für ihn tut, wenn er sich das gegenüber fremden Menschen wahrscheinlich nicht einmal im entferntesten trauen würde. Ich meine, gegenüber fremden Menschen kann er seine Wut doch auch einfach runterschlucken und normal höflich mit ihnen umgehen. Wenn er das mit Dir anders macht, dann ist das einfach eine ungeheure Respektlosigkeit, und es ist eine schwere Grenzverletzung. Das zeigt auch, daß er offenbar vergessen hast, Du zuerst einmal Dein eigener Mensch bist und Dein eigenes Leben lebst, und daß ihr vielleicht verheiratet seid, aber daß Du deswegen nicht sein Eigentum bist. Ich empfehle Dir, wirklich mal ganz klar für Dich aufzuschreiben "Was sind meine Ansprüche?", "Was sind meine persönlichen Grenzen?", "Wo sind meine Grenzen erreicht?", und "Wo ist Schluß?" Denn erst wenn Du Dir wirklich im klaren darüber bist, wo Deine Grenzen überhaupt sind, kannst Du sie auch schützen, und dann mußt Du sie auch schützen. Denn wenn Du sie nicht selber schützt, wird es auch kein anderer für Dich machen. Menschen, die zum Beispiel Deine Hilfe ausnutzen, werden nicht von alleine damit aufhören. Du mußt Dir wirklich klar machen: "Was will ich?" und "Was will ich nicht?" Und wenn jemand etwas mit Dir zu machen versucht, was Du nicht willst, dann mußt Du Dich dagegen wehren, bis er damit aufhört. Ich denke, Du solltest Deinem Mann ganz klar machen, daß es im Zusammenleben mit Dir keinerlei Aggressionen geben darf. Keine Wut, keine Drohungen. - Ohne Ausnahme. Punkt. WIRKLICH! Ohne Ausnahme! Niemand MUSS mit Wut reagieren! Es ist in Ordnung wütend zu sein. Aber es ist nicht in Ordnung, die Wut an jemand anderem rauszulassen. Das muß man ganz alleine mit sich ausmachen, und das tut auch jeder reife, erwachsene Mensch. Das mußte ich selber mühsam lernen. Deshalb weiß ich genau wovon ich spreche. Außerdem kann ich Dir versichern, daß es Männer gibt, mit denen Du in einer Beziehung ohne Aggression leben kannst, und für die das auch völlig selbstverständlich ist. Überleg Dir mal folgendes: Das Grundgesetz der Bundesrepublik Deutschland erklärt, daß die Würde des Menschen unantastbar ist, und daß sie den obersten Verfassungsgrundsatz darstellt. Da steht unter Artikel 1, Absatz 1: "Der Staat hat alles zu unterlassen, was die Menschenwürde beeinträchtigen könnte." Wenn schon der Staat alles zu unterlassen hat, was Deine Würde beeinträchtigen könnte, dann sollte es doch Dein Mann erst Recht tun, oder nicht? Wie gesagt, ich denke, Du solltest jetzt erst einmal Dich ganz allein stark und Dein eigenes Leben reich machen. Denk einfach mal nur an Dich. Such Dir Unterstützung bei einer Therapeutin, bei Freunden und Verwandten, und mach Dich stark und glücklich. Wenn Du die Sicherheit hast, daß Du auch ohne Deinen Mann, und vielleicht sogar gerade ohne Deinen Mann, ein glückliches Leben führen kannst, dann hast Du die Basis, auf der Du freie Entscheidungen treffen kannst, weil Du nicht mehr abhängig bist. Dann kannst Du Dir wirklich überlegen: "Will ich aus einer freien Entscheidung mit meinem Mann zusammen sein? Oder will lieber ein neues Leben wagen?" - - - Eins noch: Ich glaube nicht, daß die Faszination Deines Mannes für Frauenkleider aus einer Persönlichkeitsstörung kommt. Ich glaube nicht, daß das Problem so tiefe Wurzeln hat. Ich habe mich inzwischen auf verschiedenen Internetseiten (z.B. auf www.yourbrainonporn.com) über dauerhaften Porno-Konsum informiert und gelernt, daß dieser dauerhafte Porno-Konsum über Jahre auch dazu führen kann, daß sie persönliche Geschmäcker und Vorlieben verändern können. Ich glaube also, einfach gesagt, daß Dein Mann sich selber einer Porno-Gehirnwäsche unterzogen hat. Ich habe auch jahrelang Pornos geschaut, und ich habe solche Veränderungen ganz deutlich bei mir bemerkt. Damit will ich sagen, daß Du, meiner Meinung nach, gar nicht so tiefenpsychologisch in diese Problematik einzusteigen brauchst. Ich glaube, daß es völlig ausreichend ist, wenn Du einfach sagst: "Ich will damit nichts zu tun haben. Das ist meine Grenze. Punkt." Der Rest ist das Problem Deines Mannes. - - - Also, such Dir soviel Unterstüzung, wie Du nur kriegen kannst: Therapeutinnenn, Selbsthilfegruppen, Freunde, Familie, Arbeitskollegen - soviel wie Du nur kriegen kannst! Und dann bau Dich selber auf und mach Dich selber stark! Am Anfang wird es Dir vielleicht schwer fallen, doch schon nach einigen Wochen und Monaten wirst Du Dich immer wohler in Deinem eigenen Leben fühlen, und Du wirst immer mehr neue Möglichkeiten für Dich entdecken, die Du früher einfach nicht klar gesehen hast. Glaub mir, es gab noch nie eine bessere Zeit für starke, lebenslustige und attraktive Frauen Anfang Vierzig! Alles Gute nochmal, Paul P.S. Und vielen Dank nochmal für Deine lieben Wünsche. 
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| 25.03.2012 22:10:49 |   | |
| Sarabande |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 252 Mitglied seit: 01.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | hi paul! deine worte sind sehr hilfreich und wertvoll für ALLE frauen hier! ich finde es großartig, dass du als betroffener dir solche gedanken machst! vielen dank dafür! sarabande | |
| 26.03.2012 12:09:50 | | |
| kätzchen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 108 Mitglied seit: 14.03.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Sarabande, bin da auch Deiner Meinung. Aber ist halt nicht so einfach alles auszuhalten. Momentan erlebt er wohl infolge seiner Traumatherapie all diese schlimmen Dinge von damals wieder. Diese Gefühle scheinen eine unheimliche Wut und Rachegedanken hervorzurufen. Die Therapeutin meinte schon vor einiger Zeit, dass sein Verhalten mit unsäglicher Wut zu tun hat und ich diese nun stellvertretend abkriege. Denn mit seinen Eltern hat er keinen Kontakt mehr. Er versucht ja tatsächlich mir weh zu tun, wo es nur geht. Aber ich habe mir Pauls Worte sehr zu Herzen genommen: Eigenrettung vor Fremdrettung. Das versuche ich nun wirklich zu leben. Ich tu mir soviel Gutes wie möglich und versuche all diese Ärgernisse einen Meter vor mir abzublocken. Das funktioniert mit der Zeit ganz gut. Zwar auch nicht immer, aber es geht mir schon viel besser. Und je mehr ich mich von allem abwende, je mehr es mir egal ist, ob er bleibt oder geht, umso ruhiger wird der Umgang mit ihm und auch er selber. Gerade vorhin ist mir was komisches passiert. Eine Bekannte stand heulend vor mir und erzählte mir die gleiche Geschichte, wie sie mir momentan passiert. Ihr Mann war an Krebs erkrankt, befindet sich auf dem Weg der Besserung und ist nun aber, da ja das Schlimmste vorbei zu sein scheint, plötzlich furchtbar böse und wütend zu ihr. Das hat mich in meiner Meinung bestätigt. Auch er stand mehrmals am Rand des Todes, also wohl auch ein traumatisches Erlebnis. Und dann auch diese sehr ähnlichen Reaktionen. Nur von Frauenkleidern hat sie nichts gesagt, aber das ist ja auch eine andere Ausgangsgeschichte. Für alle, denen es momentan schlecht: Kopf hoch, plötzlich passieren auch wieder Dinge, über die man auch einfach wieder lachen muss. Ich war gestern bei einer Frau (Kartenlegerin), die sah doch tatsächlich, dass mein Mann momentan psychisch sehr schlecht zu Wege ist. Sie fragte mich, wie das angehen kann, dass es so düster um ihn herum aussieht. Ich erzählte ihr von dem Tabletten absetzen und dass er sich danach gar nicht mehr so zurechtfand, zeitweise sogar meinte, er müsse eine Frau werden. Da sah sie mich völlig verschreckt an, kramte eine Schachtel Tabletten hervor und erzählte mir, dass mich wohl der Himmel schickt, weil sie, ohne es dem Arzt zu sagen, ihre Psychopharma absetzen wollte in ein paar Tagen. Und sie fragte mich nochmals ganz entsetzt: "Er meinte, eine Frau zu sein? Das ist ja furchtbar, was werde ich dann wohl sein?" Sie hatte den selben Gesichtsausdruck, als im Film "Ghost" Whoopi Goldberg zum ersten Mal einen richtigen Geist sah. Da sie fast vom Stuhl fiel, musste ich mich echt zusammenreissen, um nicht lauthals loszulachen. Daran sieht man, dass ich nun Abstand bekommen habe, und das mit Eurer Hilfe. Danke dafür. Man kann nichts festhalten im Leben, entweder geht es freiwillig oder es geht eben im Moment gerade nicht so, wie wir es uns ausgemalt haben. Ich weiß noch nicht, wie unsere Geschichte tatsächlich ausgehen wird, aber ich weiß, dass es mit dem nötigen Abstand besser auszuhalten ist. Ganz liebe Grüße kätzchen | |
| 28.03.2012 17:23:08 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Paul, dein Beitrag spricht mir aus der Seele! Ich selbst habe lange gebraucht, um an dem Punkt anzukommen, um das Wesentlichste in meinem Leben praktizieren zu können, nämlich "Stopp" und "Punkt" nicht nur sagen zu können, sondern danach auch nichts mehr zuzulassen, was mir schadet. Du schreibst so schön und einfach wahr, ich danke dir! Hallo Kätzchen, schön, dass du jetzt schon so weit bist, etwas Abstand zu bekommen! Das ist DEIN Weg auf dem du nun bleiben musst! Ich glaube, in sehr vielen Beziehungen spielt ungerecht verteilte Wut auf Partner und Kinder eine große Rolle. Es gibt in diesem unglücklichen Miteinander allerdings auch die angenehmen und schönen Phasen und es wird wieder Hoffnung auf Besserung geschöpft und Kraft getankt. Kraft, die sicher für alles andere als für immer wieder kehrende Wutausbrüche "kranker" Partner genutzt werden sollte!!....... Wist du auch mal wütend??? Wütend auf das was dein Partner dir antut?? Eine gesunde Wut, die dir helfen kann, die Grenzen noch konsequenter zu setzen, wie Paul sie dir auch schon geschildert hat. Mit dem Abstand löst du dich aus einer imaginären Abhängigkeit von deinem Mann. Ich nenne sie Imaginär, da du mit Sicherheit NICHT abhängig von ihm bist. Wenn wir Liebe spüren und sagen, dass wir unsere Partner lieben, dann fühlt sich die Beziehung auch gut und richtig an. Auch wenn wir sagen: "in guten sowie in schlechten Zeiten", hat das nichts mit einer Selbstaufgabe zutun! Um meinem Partner auch in schweren Zeiten zur Seite zu stehen, heißt nie, dass ich mich aufgebe, es bedeutet für mich lediglich, dass ich ihm Halt und Kraft gebe, wenn er sie in schwerigen Zeiten braucht.......und das werde ich aus Liebe tun........ ABER NIE über meine Grenzen hinaus, niemals bis zur Selbstaufgabe. Du bist auf einem prima Weg Kätzchen! Ich wünsche dir weiterhin alles Gute und viel Kraft Denise
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| 29.03.2012 18:03:30 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Heute Morgen ist mir etwas bewusst geworden, was sicher jeder von uns schon immer wusste....ich auch....aber es war so praktisch und beispielhaft dargestellt...... Ich erzähl am besten mal von vorn  :Ich räumte die Spülmaschine aus und war dabei Gläser und Kaffeebecher in den Küchenschrank zu stellen. Dabei ging mir eine Unordnung derart auf die Nerven, die ich aber schon seit geraumer Zeit festellte, aber immerwieder zuvor den Schrank geschlossen habe ...... unter dem Motto: aus den Augen aus dem Sinn! Ich ignorierte also etwas, was ich im Grunde genommen nicht akzeptieren konnte, was mir überhaupt nicht gefiel. Ich räumte den Schrank kurzerhand leer, wischte ihn aus uns stellte fast alles wieder rein........... diesesmal aber komplett anders sortiert. Praktischer, besser, schöner......... Ich schloss den Schrank und dachte: "Das ist genau das Prinzip des Lebens, was ich hier gerade in Miniformat praktiziert habe.......... Sich mal ganz bewusst den Dingen gegenüber zu stellen, die uns stören. Nicht aus Bequemlichkeit wegzusehen, oder sind blind zu stellen und zu meinen: "ach, dass wird schon ...." Auch mal was auf den Nullpunkt bringen und neu sortieren!!! Mir hilft dieses Bewusstsein, um mich noch weiter von dem (vergangenen) Thema OSS in unserer Beziehung zu distanzieren. ...naja.....nur mal so zum Nachdenken für euch... :)Liebe Grüße Denise
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| 30.03.2012 13:07:12 | | |
| Paul Mila |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 176 Mitglied seit: 15.02.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hey, Es freut mich, daß meine Worte Euch helfen. Das ist ein gutes Gefühl. Liebes Kätzchen, Es freut mich besonders, zu lesen, daß Du wirklich was aus dem machen kannst, was ich Dir geschrieben habe, und daß Du Dir mehr und mehr gutes tust. Das ist genau richtig, und Du hast auch recht damit, daß es natürlich auch immer mal wieder schlechte Phasen dazwischen gibt. Aber das ist ja auch klar. Wenn man sich für eine gewisse Zeit vielleicht etwas vernachlässigt hat, dann dauert es eben, bis man aus dieser Gewohnheit wieder heraus kommt. Auch Eigenliebe und -respekt müssen wir dann wieder lernen und üben. Im übrigen habe ich das Gefühl, daß Du die wesentlichen Sachen im Grunde schon weißt, und daß Du ihnen nur Raum und Licht zum wachsen geben mußt. Dann werden sie von selber in Dir aufblühen. Denk einfach immer dran, daß DU allein für Dein Leben verantwortlich bist, und daß Du IMMER die Wahl hast. Alles Gute, Paul
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| 31.03.2012 17:28:52 | | |
| kätzchen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 108 Mitglied seit: 14.03.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Paul, lese gerade, was Du mir geschrieben hast. Leider habe ich gerade eine kleinen "Hänger" in meiner Seele. Mein Mann ist mit ganzer Kraft, bzw. die, die er momentan so hat, auf Wohnungssuche. Es beschleicht mich soeben das Gefühl allein zu sein. Das ist gar nicht gut. Ich habe mir die vergangenen Tage alle Mühe gegeben, einfach beiseite zu sehen, wenn er mich böse ansieht, wenn er die Wohnungsinserate vor meinen Augen durchsieht und ich habe mich bemüht, den Kopf über Wasser zu halten, wenn ich mal wieder hintenrum durch einen Zufall mitkriege, dass er wieder heimlich auf Wohnungsbesichtigung ist. Er redet nicht mit mir darüber. Und ich glaube, das verletzt mich am Meisten. Aber gerade deshalb tut er es ja wahrscheinlich. Hätte mir für morgen schon mit meiner Schwester das Wegfahren ausgemacht, aber jetzt will ihr Lebensgefährte mitfahren. Das kann ich momentan nicht brauchen, also hab ich abgesagt. Ist aber auch nicht besser, bin jetzt deprimiert. Ich weiß, Paul, dass ich für mein Leben selber verantwortlich bin, aber die Einsamkeit schmerzt mich jetzt doch sehr. Ich fühl mich überall nur so als "Anhängsel". Ich denke doch, mein Mann fehlt mir sehr. Aber der ist mitten in seiner Traumatherapie. Ich habe gelesen, dass es das wohl sehr oft gibt, dass diese Wut so auf einen Nahestehenden übertragen wird. Und trotzdem kann ich es nicht verstehen. Tja, hört sich elend an, was ich da zusammenschreibe, aber so fühl ich mich gerade eben. LG Kätzchen | |
| 31.03.2012 17:49:46 | | |
| Sarabande |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 252 Mitglied seit: 01.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | das kenne ich sehr gut und das ist doch auch ein ganz natürliches gefühl. du musst dir ja erst wieder ein eigenes leben aufbauen. die jahre mit deinem mann kannst du nicht von heute auf morgen wegwischen. du kannst sie nur hinter dir lassen und etwas neues anfangen. das braucht zeit... ganz liebe grüße sarabande, die auch kämpft und sich einsam fühlt | |
| 31.03.2012 18:05:27 | | |
| kätzchen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 108 Mitglied seit: 14.03.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Verwünscht, hallo Sarabande, hallo Paul, habe gerade nochmal Eure Beiträge gelesen und möchte Euch sagen, es hat mir schon ein klein wenig geholfen. Bin ja gar nicht so allein, wie ich gerade noch dachte. Nur den Schrank schon auszuräumen, fällt mir offensichtlich noch schwer, um es mit Deinen Worten zu sagen liebe Verwünscht. Aber dieser Vergleich mit Wegschauen, Ausräumen und neu sortieren ist gar nicht schlecht. Paul, ich glaube, es tut mir besonders gut, dass gerade ein Mann solche Dinge an mich schreibt, wie Du es tust. Die Geschichte mit meinem Mann hat mir, wo ich sonst doch so lebenslustig und stark sein kann, doch tiefe Kratzer versetzt. Wenn so ein Tiefpunkt auftaucht, zweifle ich doch plötzlich an mir. Obwohl ich doch wissen müsste, dass ich es wert bin, so geliebt zu werden, wie ich bin. Dass ich es wert sein muss, dass ein Mann sich auch um mich bemüht, dass ich mich bei ihm auch anlehen kann, ohne darauf zu achten, ihn mit nichts zu belasten. Auf Dauer ist das sehr einseitig. Da kommt tatsächlich nichts, und wenn nicht viel zurück. Im Moment nur Wut und Ärger. Es ist für mich auch sehr schwer, weil sich meine Eltern damals auch getrennt hatten. Ich konnte danach keinen Kontakt mehr zu meiem Vater haben. Seine Beerdigung war unser erstes "Wiedersehen". Meine Mutter lässt heute noch kein gutes Haar an ihm, was mir auch immer noch sehr weh tut. Ich habe ihn sehr geliebt. Dieser Trennungsschmerz kommt nun in dieser Lebenssituation wieder hoch. Im Leben wiederholt sich wohl alles so lange, bis wir es endlich anpacken und verarbeiten. Das ist wohl nun meine Aufgabe. Bei allem was ich da schreibe, fasziniert mich aber eines ganz besonders. Paul, du schreibst fast wie ein Engel, ich weiß nicht, wie ich es sonst beschreiben soll. Aus Deinen Worten spricht soviel Weisheit, bei allem, was Dich ja auch schon so geplagt bzw. noch plagt, Du bist unendlich weit gekommen. Deine Gedanken sind stark und sinnvoll, und so wunderschön geschrieben. Ich finde das einfach prima!  Für mich bist Du gerade eine sehr, sehr große Hilfe. Ich glaube fest an Dich, Du schaffst das, was Du Dir vorgenommen hast. Ganz, ganz sicher. Wenn nicht Du, wer dann. Da kann ich mir noch eine große Scheibe davon abschneiden, wie Du mit all diesen Problematiken umgehst. Danke auch für Deine Nachforschungen. Ich hatte zwischenzeitlich ein Gespräch mit dem Therapeuten, der meinem Mann klar machte, dass er nicht transsexuell ist. Auch er äußerte sich ähnlich wie Du. Er meinte sogar, so ein "Phänomen" könne plötzlich wieder verschwinden, wie es gekommen ist. Auch meinte er, dass mich mein Mann mit all dem auch ärgern will. Gerade das muss mir sagen, dass ich mich nicht ärgern lassen darf. Ich bemühe mich ja auch, aber immer klappt es halt nicht mit den guten Vorsätzen. Ich will mir auch zugestehen, mal wieder einzuknicken. Aber dann steh ich auch wieder auf!!!!! Das versprech ich Euch. Nächsten Dienstag gehe ich zum ersten Mal zu einer Selbsthilfegruppe für Angehörige von psychisch Kranken. Mal sehn, wie das so ist. Wichtig ist, es zu probieren, rauszugehen, unter Leute kommen. Alleine rumzusitzen macht mich traurig. LG Kätzchen | |
| 31.03.2012 18:32:35 | | |
| kätzchen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 108 Mitglied seit: 14.03.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Sarabande, jetzt bin ich sicher nicht mehr einsam, denn 2 x einsam = Gemeinsam! ;) Es tut gut, zu wissen, dass es nicht nur einem selber so geht. Obwohl ich Dir sicher nichts Schlechtes wünschen will, ganz im Gegenteil, ich wünsche auch Dir lebenswerte, gute und vor allem lebensfrohe Zeiten. Ich habe sonst so viel gelacht, wo ist das nur geblieben. Aber ich glaube Paul, das Lachen und auch das Gute wird wiederkommen, wenn man es nur selber zulässt. Ich bemüh mich ja. Auch an Dich ganz liebe Grüße kätzchen | |
| 31.03.2012 18:38:57 | | |
| Sarabande |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 252 Mitglied seit: 01.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | danke kätzchen *bussi* ich bin auch ein sehr lebensfroher und humorvoller mensch, aber das leben kann einem manchmal so sehr beuteln, dass einem das lachen im halse stecken bleibt... bist du eigentlich bei facebook? wenn ja, schreib mir doch mal ne pn knuddels | |
| 31.03.2012 18:53:03 | | |
| hexe61 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 254 Mitglied seit: 11.11.2010 IP-Adresse: gespeichert | hallo ihr lieben! es tut immer wieder gut hier zu lesen. also mein ex spielt in dem 3dchat secret city eine frau. mal gibt er sich als devot,dann wieder dominant. er steht auf bdsm usw. ...ich glaub,dies ist alles eine folge der sucht. mir gehts soweit ganz gut,aber hab auch immer wieder mal schlechte zeiten. leider habe ich immer noch eine blockade männern gegenüber. sobald sich jemand mit mir treffen will,bin ich weg. ich blocke jedes nähere kennenlernen ab. hoffe,das sich das irgendwann mal gibt. bin auch ein sehr humorvoller mensch und lache sehr viel,aber zur zeit kann ich auch nicht lachen. aber das gibt sich wieder,diese zeiten kommen immer wieder mal vor... ich lese immer fleissig mit und kann mich in jeden reinversetzen. ein großes lob an paul...du hilfst uns sehr viel...danke. würde mir wünschen das mehr betroffene hier schreiben würden. wäre schon sehr interessant zu erfahren,was jeder so im inneren denkt und dabei fühlt. wünsch euch allen einen schönen sonntag...glg hexe | |
| 31.03.2012 22:56:39 | | |
| Sarabande |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 252 Mitglied seit: 01.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | @hexe61 alles braucht seine zeit... ich hab auch gedacht: das wars jetzt, ich werde nie wieder lieben und vertrauen können... aber man sollte nie NIE sagen. wer weiß denn schon, was das leben noch so alles für uns bereit hält. ich wünsche dir viel kraft! sarabande
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| 01.04.2012 14:55:07 | | |
| kätzchen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 108 Mitglied seit: 14.03.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Sarabande, bin leider nicht bei facebook. Aber vielleicht trau ich mich da ja bald mal drüber die nächste Zeit. Es tut bei allem Leid momentan sehr gut, Euch zu lesen, ich hätte fast oft schon den Wunsch, man könnte sich mal auf eine Tasse Kaffee treffen. Habe heute auch die hasserfüllte Nachricht von meinem Mann zum Frühstück serviert bekommen, dass er bereits einen Mietvertrag unterschrieben hat und ausziehen wird. Was auch immer ihn treibt, ich kann es nicht aufhalten und ehrlich gesagt, ich glaub ich will es auch nicht. Ich habe mir gestern nochmal die Geschichte mit dem unaufgeräumten Schrank von Denise durch den Kopf gehen lassen. Dabei ist mir spontan durch den Kopf geschossen, dass ich bis jetzt wohl mit aller Gewalt die Tür des Schranks zugehalten habe, weil ich wohl Angst hatte, es könnte bei diesem ganzen Chaos mir gleich alles Mögliche entgegenfallen und womöglich in die Brüche gehen. Jetzt muss ich allerdings feststellen, dass da in diesem Schrank schon längere Zeit bereits kaputte Tassen und Teller stehen. Ich kann nun die Tür aufmachen und das Kaputte entsorgen, alles ausräumen, säubern und vielleicht auch bald Neues hineinstellen. Am Besten auch eine Glastür davor machen, damit man in Zukunft nicht mehr so lange braucht, um zu merken, dass da Unordnung ist. Das sind meine Gedanken am heutigen Tag meines Lebens. Ich habe beschlossen mein Haus alleine fertig zu machen, möchte bis Ende des Jahres einziehen und ich glaube es wird mir gar nicht so schlecht tun, mal wieder auf andere Gedanken zu kommen. Mit seiner Wut und allem zerschlagenen Porzellan muss nun auch mein (Noch)Mann selber fertig werden. Er wird sich nun nach jemand anderem Schuldigen umsehen müssen. Allerdings wird er erst in drei Monaten ausziehen, was mich schon etwas beunruhigt. Es ist ohnehin alles schwer genug, aber ich muss jetzt nach vorne schauen. Wenn ich das mit dem Haus alles schaffe, wird auch die Freude darüber mich wieder ein kleines Stück weitertragen. Und ganz besonders ihr, hier im Forum, seid meine große Stütze. Paul ist hier sowas wie ein echter Goldschatz! Es ist wunderbar zu sehen, wie ein Betroffener selbst hier soviel Mut und gute Gedanken verbreiten kann. Paul, Du machst das echt Spitze!!!!! Ach Paul, übrigens Deine Beschreibung, wie Du Dich mir vorstellst ("anfang vierzig......), ein echter Volltreffer. Nein, ich will mich nicht selber loben, aber ich wollte mich bei Dir bedanken, dieser Satz hat mir sehr gut getan. Es ist ewig her, dass ich so was hörte, und mein Mann hat mir so was fast nie gesagt, das war schon eher die Ausnahme. Derartiges habe ich immer nur von fremden Männern gehört, aber nicht von meinem. Ich glaube er hatte immer Angst, er könnte meinen Selbstwert damit erhöhen, wo er ihn doch immer gerne drückt. Hallo Hexe, schön, dass Du hier geschrieben hast. Ich kann das mit Deiner Blockade gut nachempfinden, aber dennoch habe ich die große Hoffnung, dass nicht alle Männer so sind. Fehler machen wir alle, wichtig ist es nur, diese auch irgendwann einzugestehen und etwas daran zu ändern. Paul ist da ja ein ganz großes Beispiel für eine gute Wendung. Er gibt mir damit die Hoffnung, dass man aus Fehlern auch lernen kann. Es ist auch schön zu hören, dass es hier viele humorvolle Leute gibt. Zusammen fällt es uns bestimmt leichter, wieder Boden unter den Füssen zu bekommen. Wenn dann erst das Lachen wieder über uns kommt, dann werden evtl. auch die Blockaden wieder geringer. Wir schaffen das schon irgendwie. Euch allen einen schönen Sonntag und ganz, ganz liebe Grüße Kätzchen | |
| 01.04.2012 15:29:27 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Kätzchen, ich verfolge schon eine Weile Deinen Thread hier und heute muss ich Dir doch mal meine Hochachtung hier schriftlich ausdrücken. Die Kraft, die Dich trotz allem doch noch positiv in die Zukunft schauen lässt, ist schon bemerkenswert. Du hast Deinen Mann, so wie ich das hier lese, trotz aller seiner immensen Probleme immer unterstützt und musst Dir nie Vorwürfe machen. Genau wie Paul es ausdrückt. irgendwann muss Eigenschutz vor Fremdschutz stehen. Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft!!! LG Karin
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| 01.04.2012 15:46:36 | | |
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