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| kätzchen |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 108 Mitglied seit: 14.03.2012 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo ria, kann Dich gut verstehen. Aber ich kann es absolut nicht akzeptieren, dass er Dir solche Sätze hinschmettert, wie z.B. "Du bist nicht attraktiv für ihn". Hallo, geht es noch? Was glaubt der denn eigentlich. Auch das mit dem nur "Schauen" oder "Hinschauen müssen" kenn ich nur zu gut. Das raubt Dir dann den letzten Rest Selbstwert. Im Nachhinein muss man einfach sagen, was soll man nur mit so jemanden. Ein Mensch, der Dich so nicht will, wie Du bist, ist es doch gar nicht wert, dass Du an ihm festhälst. Aber da kommt da nächste mir bekannte Problem: "Wie kann man loslassen". Ich weiß es jetzt, indem er Dir weh tut, weh tut, weh tut..... bis Du endlich merkst und wach wirst, das kann es doch wohl nicht sein. Mein Mann ist derzeit absolut hinterlistig, legt ein Konto hinter meinem Rücken an, auf das unbemerkt Geld verschwinden soll, mietet heimlich eine Wohnung an, redet nur mit mir, wenn ihm danach ist, lässt mich hängen, wenn ich was brauche, und was will er mir damit sagen? Klar, wann ist es endlich genug, wann merkst Du, dass Du hier nur am Verlieren bist. Tja, das hat auch bei mir einige Zeit gedauert, bis mir einigermaßen klar wurde, das ist doch nicht der einzige Mensch auf dieser Welt, oder? LASS LOS!!!, wenn Du Dir selber noch was wert bist. Ich lasse ihn jetzt ziehen, wenn ein Mann denkt, er könne einem seine OSS oder div. andere Neigungen einfach so aufs Auge drücken, dann passt da bei Weitem was nicht mehr. Rette sich wer noch kann! Du brauchst Dich nicht mit Pornofrauen zu messen. Das ist zwecklos. Ich will mich auch nicht auf dieselbe Stufe mit so einer "Darstellerin" stellen. Und Du brauchst Dich auch nicht damit zu vergleichen. Nimm Abstand und sorge unbedingt für Dich selber. Nimm ihn nicht mehr wichtig, sondern Dich selbst und Dein Kind. Alles Liebe kätzchen | |
| 17.04.2012 20:36:21 |   | |
| hexe61 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 254 Mitglied seit: 11.11.2010 IP-Adresse: gespeichert | richtig kätzchen,du hast es auch erkannt. bei mir hats auch länger gedauert.keiner kann sich damit messen,egal wie man aussieht.selbst die tollste und hübscheste frau könnte nix machen.ossler sind immer auf der suche nach nem neuen kick...jede frau ,wirklich jede,wird für einen ossler nach kurzer zeit uninteressant. es gibt nur ein entweder oder.entweder sie nehmen hilfe an und tun alles dafür wieder rauszukommen oder man lässt sie fallen.es tut zwar weh,aber nützt nichts. man könnte die sucht oder den weg der sucht bildlich erklären,aber das würde zu lang dauern....ich bin durch die hölle gegangen,meinem ex hab ich den weg dorthin gezeigt;-),indem ich ihn hab fallenlassen. liebe grüsse hexe | |
| 17.04.2012 23:03:50 | | |
| ria |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 30 Mitglied seit: 27.01.2012 IP-Adresse: gespeichert | Vielen Dank ihr beiden, eure Worte waren mehr als deutlich und ich beginne zu verstehen. Ich habe wirklich gedacht, ich könne die Sucht und deren Aus- und Nebenwirkungen mit all ihren Facetten verstehen. Eigentlich habe ich gedacht wir hätten Schritte nach vorne gemacht, wir sind uns sogar näher gekommen und waren intim. Nun komme ich mir gar beschmutzt vor, da er währenddessen auch ab und an eine seiner "Traumfrauen" gedacht hat. Diese Tiefschläge von ihm haben mir nun den Rest gegeben, aber ich bin selber schuld, habe ich doch um die volle Wahrheit gebeten. LG ria Es gibt ja dieses Sprichwort, Wahrheit tut weht, aber diese Wahrheit hat etwas in mir getötet. Ich könnte jetzt über ihn schimpfen, ihn als gemein, oberflächlich und hart bezeichnen, aber das tue ich nicht. Ich habe seine Zerissenheit und seine Verzweiflung über seinen Zustand und seine Gefühle gesehen. Er hat nur den Wunsch endlich gesund zu werden, er weiss nur nicht wie...... Ich wünsche mir nur dass alles gut wird, nein ich wünsche mir, dass das alles nicht wahr ist, dass diese Geschichte eine von den Storys ist, die uns nicht betrifft !!!!!!!!! Ich werde versuchen mich zurückzuziehen, um meine Wunden zu lecken. Ich weiss noch nicht wohin wir als Paar steuern werden, diesmal ist es wirklich schwer, schwer auch nur ansatzweise positiv in die Zukunft meiner Ehe zu blicken. Ich muss auch endlich an meinem Selbstwertgefühl bzw. an meinem Selbstbewusstsein arbeiten. Auch wenn ihr mir schreibt, dass es nicht mit mir zu tun hat, so bin ich noch nicht stark genug um mir und meiner Figur keine Schuld zu geben. Es ist noch nicht in meinem Oberstübchen angekommen, dass selbst ein Topmodel für einen Pornosüchtigen irgendwann uninteressant wird. Ich hoffe ich kann es irgendwann mal überwinden. | |
| 18.04.2012 01:21:51 | | |
| ria |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 30 Mitglied seit: 27.01.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo kätzchen, ich war gestern so in Gedanken, dass ich gar nicht richtig auf deinen Beitrag eingegangen bin. Was du da schreibst macht mich ebenfalls verdammt wütend. War dein Mann schon immer so oder hat sich seine Persönlichkeit durch die Sucht so stark verändert??? Es kann doch nicht sein, dass er sich plötzlich und vor allem heimlich davonmacht. Es ist ziemlich charakterlos und für ihn beschämend. Aber wie das Sprichwort schon sagt, Reisende soll man nicht aufhalten. Lasse ihn gehen, soll er doch glücklich werden und sich einen anderen Sündenbock suchen.!!!  Es ist doch meistens so, dass man sich etwas sehr leicht und toll vorstellt und danach kommt es ganz anders. Es wird ihm da nicht besser ergehen. Er wird irgendwann einmal merken, dass nicht DU das Problem bist, die Konsequenzen wird aber ER dann tragen. Da habe ich noch Glück, mein Mann sieht zwar in mir nicht seine Traumfrau, hält mich aber für eine (charakterlich), was ein Trost, gell ??? Aber wer weiß wie lange dieser Zustand noch anhält, wie tief und wie weit ihn noch die Sucht ziehen wird, vielleicht wird auch er eines Tages, wenn er nicht kämpft, mich als die Wurzel allen Übels sehen. Ich wünsche dir weiterhin gute Nerven und viel Kraft. LG ria An hexe61: Es tut mir leid, dass ihr es nicht geschafft habt. Aber ich freue mich, dass du dich befreit hast. Mein Kampf ist vielleicht noch nicht vorbei, im Augenblick habe ich mit seiner Sucht einen "Waffenstillstand" abgemacht. Ich kümmere mich erstmal um mich um Kräft zu sammeln bzw. um zu sehen, ob ich dazu noch in der Lage bin. Ich hoffe noch es wird alles gut, die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. LG ria | |
| 18.04.2012 08:21:22 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe ria, es ist wirklich so, wie es kätzchen auch schon schreibt; die Sucht Deines Mannes an überhaupt nichts mit Deinem Aussehen zu tun. Du könntest aussehen wie Heidi Klum und nichts wäre anders. Aber trotzdem finde ich es schon ein starkes Stück, dass er Dir einreden will, dass Du ihm nicht schlank genug bist. Find ich ne Unverschämtheit von ihm. Du schreibst ja irgendwo, dass Du recht viel abgenommen hast, also kann es ja auch daran nicht liegen. Lass Dich nur nicht zusätzlich von ihm verunsichern. Selbstzweifel hat am Anfang jede Angehörige, dass ist völlig normal. Seit Monaten eiert Dein Mann schon rum, ohne seine Sucht wirklich konsequent anzugehen. Lass Dir das nicht bieten, sei konsequent. Falls es tatsächlich so sein sollte, dass er Dich nicht mehr liebt, dann musst Du das akzeptieren, dann soll er sich eben trennen. Viel Mut!!! LG Karin
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| 18.04.2012 11:24:28 | | |
| kätzchen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 108 Mitglied seit: 14.03.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Ria, hexe und subbel, lese gerade hier rein und möchte auch aus aktuellem Anlass ein paar Zeilen für Euch schreiben. Also das mit dem Selbstwertgefühl zersetzen, dass unsere Männer ja ganz offensichtlich versuchen, wird mir momentan sehr bewusst. Gerade dann, wenn die Sucht aufgedeckt ist, gilt "ER" ja als "krank". Das hebt natürlich auch seinen Selbstwert nicht gerade an, ganz im Gegenteil. Ich habe bei meinem Mann oft eine richtige Wut spüren können, indem er mich als die Stärkere empfunden hatte, weil ich ja nicht OSS bin. Also was ist da dann auf den Plan zu rufen, um das eigene Wertgefühl wieder aufzupuschen? Natürlich, die Frau wird als krank, neurotisch etc. verteufelt. Oder was natürlich auch sehr wirkungsvoll ist, Zweifel zu streuen über ihre Figur, ihre Intelligenz, ihre Fähigkeiten..... Das kann regelrecht narzistisch ausarten. So ist es im Moment jedenfalls bei uns. Und auch wir Frauen sind nicht vor Rachegefühlen immun. Ich habe ihm neulich, als er mich wieder mit allem Möglichen hängen ließ, dann sein Bett nicht mehr gemacht, nur meines. Was war mein grandioser Erfolg? Er hat doch glatt die Betten abends ausgetauscht, sich mein Aufgeschütteltes genommen und sein zerknülltes auf meine Bettseite geworfen. Was ich damit sagen will, ist, dass in solchen Situationen regelrechte Machtkämpfe entstehen können, die sehr kräfteraubend sind. Und das kann man als Frau nun gar nicht brauchen in dieser schweren Zeit. Darum ist es besser Abstand zu nehmen, sein Leben selbst in die Hand zu nehmen und vor allem lernen, mit sich allein klar zu kommen. Wir OSS-Frauen hängen oft mit jeder Faser unseres Lebens an diesem Mann, der uns aber, solange er die Sucht nicht hinter sich lassen kann, nichts von alledem geben kann, was wir uns doch so sehr wünschen. Da gibt es kein "Geben und Nehmen", sondern in diesem Zustand wird von ihnen nur genommen, was uns gar nicht gut tut, sondern vielmehr weh tut. Deshalb muss man überlegen, ob man so was wirklich will. Wie subbel schreibt, ist Konsequenz für uns ganz wichtig. Das ist aber, das weiß ich nur zu genau, gar nicht so einfach. Man hofft doch immer so sehr, dass alles nur ein böser Traum war und man aufwacht und alles ist wieder gut. Aber irgendwann stellt man dann doch fest, dass der Alptraum nicht zu Ende geht. Bei mir war vor ca einem Jahr der so lang erhoffte neue Anfang. Endlich raus aus der Sucht. Aber ich musste feststellen, dass es keine Heilung war, sondern nur eine Schonzeit. Jetzt, nach diesem massiven Rückfall kommt mir alles noch viel schlimmer vor. Und noch etwas, die Monate, in denen wir "suchtfrei" (oder fast) waren, waren für mich auch eine Zeit mit vielen Ängsten. Ich war ständig auf der Hut, ständig am Schauen, wie es ihm geht. Das merke ich jetzt erst, wo ich endlich loslassen konnte und mir alles mit Abstand anschauen kann. Erst jetzt interessiert mich (mit einigen Ausnahmen) nicht mehr sonderlich, wohin er plötzlich verschwindet, wo er im Internet rumservt .... Erstaunlicherweise ist es mir egal geworden. Das zeigt mir, dass ich zumindest ein Stückchen von meinem Selbstwert wieder zurück habe, wenn auch noch lange nicht alles. Liebe ria, deshalb lass Dich nicht schlecht behandeln. Das darf keiner mit Dir machen. Auch mein Mann war mit dem Kopf immer bei "seinen" tollen Phantasiefrauen, was heißt, er ist ja gar nicht anwesend. Wie kann man "intim" sein, wenn man gar nicht da ist. Ich habe erst jetzt verstanden, dass ich somit schon ganz lange allein war, und das lerne ich jetzt bewusst auszuhalten. Damit überwindet man dann allmählich diese schreckliche Abhängigkeit. Und das wünsche ich auch Dir. Sei DU SELBER und NIEMAND ANDERS. Viel Mut und Kraft auch von mir für Dich! kätzchen | |
| 22.04.2012 14:41:00 | | |
| hexe61 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 254 Mitglied seit: 11.11.2010 IP-Adresse: gespeichert | hallo ,meine lieben, also ich glaub fast,sie demütigen,damit wir auch krank werden und so mit ihnen auf einer stufe stehen.ich kann mir ansonsten nicht vorstellen,warum sie uns so behandeln. lasst euch bloss nichts einreden(gut,ist leicht gesagt). ihr seid viel wert.denkt dran,ihr habt alles versucht,habt gekämpft.mehr könnt ihr nicht tun.ich hab den kampf gegen die sucht verloren,dafür aber sehr viel selbstwertgefühl gewonnen. ich bin dadurch auch bei anderen sachen sehr kämpferisch geworden.also sehe ich das positive an der ganzen sache.ich werde mich auch nicht mehr verbiegen für nen mann und alles tun,damits ihm gut geht.jetzt denke ich an mich.ich muss sagen,ich komme sehr,sehr gut alleine klar und genüge mir selbst.ich hoffe,das ihr auch alle soweit kommt und etwas positives für euch seht.aber es ist ein langer,schmerzvoller weg. wünsch euch noch einen schönen sonntagabend...glg hexe | |
| 22.04.2012 18:06:39 | | |
| ria |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 30 Mitglied seit: 27.01.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo alle miteinander, tja wie soll ich anfangen?? In den letzten Tagen ist viel passiert. Meine Ehe ist vorbei, ich habe sie beendet nachdem ich die ganze Wahrheit erfahren habe. Und ich habe wirklich die ganze Wahrheit und sein Doppelleben rausbekommen. Ich wollte nicht mehr still und leise vor mich hin trauern und an mir zweifeln, also beschloss ich Nachforschungen zu betreiben. Ich folgte ihm (es war wie im Film), wurde von der Polizei aufgehalten. Ich sah nur noch in welche Richtung er abbog. Im Kino war er nicht und merkwürdigerweise auch nicht zu Hause. Mir schwante nichts Gutes. In der Nacht beschloss ich weiter zu forschen. Bewaffnet mit seinem Foto und etwas Bargeld saß ich am nächsten Tag vor dem Bordell (er bog ja in diese Richtung ein, was sehr komisch war). Ich wartet lange und sprach die erst beste Dame an, für Geld erzählte sie mir alles. Er ist seit etwa letzen August Stammkunde bei ihrer Kollegin, die ihn wirklich sehr mag. Sie haben ein sehr gutes Verhältnis. Ich brauche euch nicht zu erzählen, was in mir vorging. Ich weiß ja nicht mal wie ich nach Hause fuhr, alles war wie im Nebel. Keine Ahnung wie ich die Fassung vor meiner Tochter und meinen Mitmenschen wahren konnte, ich weiß es nicht. Als er am späten Abend nach Hause kam, tat er als wäre alles ok. Ich setzte ihn in die Küche und konfrontierte ihn mit meinen Informationen, da ist seine Fassade zerbrochen, er hat alles zugegeben. In diesem Moment ist in mir etwas gestorben, nämlich meine Liebe!!! Ich bin zusammengeklappt. Am liebsten wäre ich sofort weg, ich schlug auf ihn ein und fragte immer wieder warum. Ich hätte nie im Leben gedacht, dass nach solch einer Situation mein Kampfgeist in mir geweckt wird. Ich wollte mich nicht, bei Erinnerungen an diese Episode, mit dem WARUM quälen. Ich begann zu reden, zu erfragen und ihm gnadenlos und schonungslos den Spiegel vorzuhalten. Er brach unter meinen Fragen, Anklagen und seinen Antworten zusammen. Ich erfuhr jedes Detail, wirklich jede Kleinigkeit. Es war so, als hätte ich ihn unter ein Mikroskop gelegt und seine Seele in Einzelteile zerlegt. Was soll ich sagen irgendwie fühlte ich mich mächtig. Die Wahrheit über ihn und das Ausmaß seiner Sucht kenne ich, komischerweise habe ich auch einen gewissen Frieden gefunden. Er bat um Vergebung und darum, dass ich ihn nicht alleine lasse. Ich habe beschlossen zu bleiben, nicht als Ehefrau, sondern der Mutter seines Kindes und als Freundin. Bevor unsere Liebesgeschichte anfing, waren wir Freunde. Ich bin mir sicher, viele werden es nicht verstehen, aber es ist mein Leben. Ohne uns wird er noch tiefer in die Sucht verfallen, bis wirklich von ihm nichts mehr übrig bleibt. Ich möchte, dass meine Tochter sich für ihren Vater nicht schämen muss. Ich werde mit ihm sicherlich keine Liebesbeziehung mehr führen, das kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen. Aber ich werde ihm als Freundin beistehen. Ich habe ihm die Richtung gezeigt, er muss aber den Weg alleine gehen. Ich kontrolliere nun unsere Finanzen (er hat weder Geld noch Karten und auch keine Geheimverstecke), er hat weder Zugriff auf den Computer noch auf den Fernseher. Für den Fall des Druckes, steht seine Sporttasche bereit und sowohl ich als auch eine Vertraute stehen ihm telefonisch zur Verfügung. Die Therapie muss er alleine bewältigen. All das wollte er selber so haben, weil er sich selber nicht traut. Die Lage ist verdammt ernst und es ist ihm endlich bewusst geworden, was diese jahrelange Sucht aus ihm gemacht hat. Wir werden in einer Art WG zusammenleben, denn er hat wirklich niemanden, der sich um ihn schert. Ich werde mir auch eine Therapeutin suchen um mit diesem Kapitel abzuschließen. LG ria | |
| 23.04.2012 17:11:18 | | |
| hexe61 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 254 Mitglied seit: 11.11.2010 IP-Adresse: gespeichert | hallo ria! das tut mir leid für dich.ich kann mich total in die reinversetzen. wie du dich entscheidest,ist deine sache.versuch es als wg,aber trenne dich,wenn es dir schadet. ich hoffe,das dein mann noch zur besinnung kommt und wirklich alles tut,um aus der sucht rauszukommen. das deine liebe jetzt erstmal weg ist,ist mehr wie verständlich. bei mir war sie auch sehr oft weg,aber die gefühle kamen trotzdem immer wieder. ich glaub,ich lieb ihn immer noch,obwohl ich nie mehr mit ihm zusammenkommen möchte. ich wünsch dir jedenfalls sehr viel kraft , gute nerven und das du irgendwann wieder glücklich sein kannst. ich kann mir denken,das du jetzt auch erstmal männern gegenüber eine blockade hast. ist schon wahnsinn,was die sucht alles anrichtet und welches ausmaß alles annimmt. ich hoffe,wir lesen weiter von dir,wie es dir so geht mit deiner entscheidung..glg hexe | |
| 23.04.2012 23:18:07 | | |
| kätzchen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 108 Mitglied seit: 14.03.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo ria, das ist wirklich bitter. Aber es ist wohl besser, wenn endlich die ganze Wahrheit raus ist. Das ist zwar ein richter Schock, aber ich weiß es von mir, wenn man ganz unten ist, kann es irgendwann nur wieder nach oben gehen. Deine Nachforschungen waren auch sehr mutig. Aber auch ich möchte Dir ans Herz legen, nichts zu machen, was Dir auf Dauer nicht gut tut. Sicher, das musst und kannst nur Du selber entscheiden, denn es ist DEIN Leben. Aber denk dran, es soll nun ein besseres Leben werden. Lass Dich in nichts reinziehen, was Dir zusetzt, davon hat auch Dein Kind nichts. Auf Dauer tut auch Deinem Kind eine stressreiche Siutation nicht gut. Und glaub mir, Kinder kriegen mehr mit, als uns bewusst ist. Wie gesagt, schau auf Dich und schreib uns, wie es Dir geht. Ich wünsche Dir alles, alles Gute. Bis bald kätzchen | |
| 24.04.2012 19:08:46 | | |
| erdbeerfeldheld |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 12 Mitglied seit: 22.04.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo ria, nun möchte ich mich mal als Mann hier einklinken. Ich bin gerade auf deine geschichte gestoßen und auch ich möchte dir erstmal viel kraft und ausdauer wünschen! Seine Probleme haben, soweit ich das aus deinen erzählungen und meinen erfahrungen beurteilen kann, nichts mit dir zu tun! Es ist tatsächlich egal, wie "gut" du aussiehst, selbst eine heidi klum, gisele bündchen oder wie sie alle heißen würde irgendwann nicht mehr reichen! Ihn mit seinen Problemen zu konfrontieren war eine sehr gute idee, ihm alles an den kopf zu werfen um ihm zu zeigen, dass er schon so tief in der schxxx steckt, dass er den kopf nicht mehr hängen lassen darf! Du willst ihm weiter beistehen und ihm helfen, klar er ist ja dein mann, aber du musst folgendes bedenken: Macht er die therapie nun für sich oder für dich! was ich damit sagen will ist, wenn er nun wieder pornos schauen will und sich aber dazu durchringen kann es nicht zu tun, tut er dass dann aus selbstachtung und weil ER es schaffen will oder tut er es weil er weis, dass DU sonst sauer wirst! Das ist ein ganz wesentlicher unterschied und wird wohl oder übel auch über den erfolg entscheiden! du solltest dir im klaren sein, dass wenn er das nur für dich tut, du ihn aber nicht mehr willst, dass er dann jederzeit aufgeben kann und wieder rückfällig wird! wenn du nur noch seine freundin sein willst und ihm helfen willst, dann sag ihm das auch klipp und klar so. Dann musst du ihm deutlich machen, dass, egal was er tut, er das nicht für dich tun brauch, weil er dich ein für alle mal verloren hat! Ich kenne das von mir selbst, auf dinge zu verzichten, um dem partner einen gefallen zu tun, oder es aus angst vor dem konflikt zu tun, nur ist der partner dann nicht mehr in reichweite, dann passiert es schnell, dass man seine guten vorsätze und pläne vergessen hat und sich wieder seiner sucht widmet! Ihm alles weg zu nehmen und zu verbieten, ist eine möglichkeit, wenn er ausdrücklich darum bittet! Falls das von dir kam, findet er mittel und wege das ganze zu umgehen! ich selbst bin fast der computerspielsucht verfallen und habe es nur geschafft abzuspringen, weil meine freundin mich wieder runter geholt hat, bevor es zu spät war! Der punkt ist: ER muss es wollen, dann könnt ihr etwas erreichen, geht es von irgendjemand anderem aus, habt ihr keine chance! Ich wünsche dir nochmals viel kraft und euch beiden alles gute und viel erfolg, dass er die kurve kriegt und seine sucht bekämpfen kann!
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| 24.04.2012 19:45:04 | | |
| hexe61 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 254 Mitglied seit: 11.11.2010 IP-Adresse: gespeichert | hallo erdbeerfeldheld! genauso ist es.er muss es allein für sich und sein selbstwertgefühl tun,alles andere wäre sinnlos.er muss erkennen,wie lebenswert ein suchtfreies leben ist.keine angst vorm erwischen,keine lügen,kein zwang...seine energie in sinnvolle ,schöne dinge investieren. wenn er dies alles erkennt,dann kann er den weg aus der sucht schaffen. ich wünsche jeden diese erkenntnis, ich denk,ich weiss wovon ich rede,da ich selber jahrelang an esstörungen litt. mit druck und vorwürfen konnte man leider auch nichts erreichen.erst als mein leidensweg zu gross war,hab ich hilfe angenommen. jetzt sag ich mir,mein gott,war ich blöd...warum ich nicht eher hilfe angenommen habe. aber im nachhinein möchte ich diese erfahrung nicht missen,denn sie hat mich stärker gemacht und ich denke viel tiefsinniger jetzt. ich glaube,ich wäre ansonsten nicht so gut aus der sache mit meinem ex rausgekommen. alles,alles gute für euch...glg hexe | |
| 24.04.2012 22:10:27 | | |
| ria |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 30 Mitglied seit: 27.01.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, vielen Dank für die aufmunternden Worte. Ich kann nicht sagen, dass es mir sehr gut geht, aber irgendwie macht sich zwischendurch ein friedliches Gefühl in mir breit. All die Gefühle und Nebenwirkungen sind natürlich noch da, es ist auch noch alles sehr frisch. Aber ich habe für nächste Woche einen Termin bei einer Therapeutin ergattert. Übrigens mein erstes Mal. Das Zusammenleben gestaltet sich nicht allzu kompliziert, der Umgang miteinander ist zwar distanziert aber höflich. Im Augenblick weiß er nicht was er tun soll oder wohin er sich wenden soll, früher hätte ich es für ihn rausgefunden, diesmal MUSS er alleine draufkommen. Ich erwarte, dass er in die Suchtbewältigung genauso viel wenn nicht gar mehr Energie reinsetzt wie in sein Doppelleben. Ich habe ihm klipp und klar gesagt, dass er für sich und seinen Seelenheil gesund werden muss, nicht für mich!!! @erdbeerfeldheld Es ist schön von einem Mann zu hören, dass die Sucht weder mit mir noch mit meinem Körper etwas zu tun hat. Ich wünschte ich könnte es genauso sehen, tue ich aber noch nicht (aber bald). Ich war ja selber in den letzten Jahren nicht sehr glücklich mit meiner Figur, nachdem der ganze Mist aber losgegangen ist, musste auch ich mich mit diesem Thema auseinandersetzen. Ich gehe jetzt zum Sport und habe auch abgenommen, DIES TAT ICH ABER NUR FÜR MICH!!!! Im Moment fühle ich mich noch mitschuldig, weil ich dicker geworden bin, weil ich zu naiv war und blind. Ich hoffe während der Therapie wird es besser. Ich werde daran arbeiten. Wie ich schon oben erwähnt habe, er weiß, dass er für sich kämpfen muss, ob er es auch tut, liegt in seinem Ermessen. Ich werde euch auf dem laufenden halten. LG ria | |
| 24.04.2012 22:25:21 | | |
| erdbeerfeldheld |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 12 Mitglied seit: 22.04.2012 IP-Adresse: gespeichert | Hallo ria, Du brauchst dir tatsächlich keine vorwürfe machen! Wenn er so tief in der pornosucht steckt, dann wird sich sein "Bild von einer Frau" wohl auch in diese richtung verändert haben. klar das eine natürlich aussehende Frau da nicht rein passt! ;) | |
| 25.04.2012 12:38:30 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo ria, bist Du Dir wirklich sicher, dass diese Lösung für Dich und Deine Tochter die richtige ist? Bist Du eigentlich überhaupt noch sicher, dass bei Deinem Mann "nur" Onlinesexsucht vorliegt? Ich habe ehrlich gesagt nach Deinen Schilderung da mittlerweile meine Zweifel. Seit letzten August besucht er regelmäßig ein Bordell, was hat das noch mit OSS zu tun? Das ist schlicht und einfach realer Betrug. Hast Du Dich in diesem Forum mal über Coabhängigkeit informiert? Du willst jetzt trotz allem noch zusammen, aber auf Distanz mit ihm zusammen wohnen? Nur damit er nicht noch mehr in diesem Sumpf versumpft. Du opferst Dich für ihn auf und findest das auch noch ok. Du hilfst weder Dir noch Deiner Tochter noch ihm damit. Für ihn bleibt doch alles optimal; seine Familie ist noch da, Sex forderst Du keinen mehr ein, Eure Ehe findet nur noch auf dem Papier statt. Warum soll er da denn seine Sucht wirklich angehen? Und denkst Du wirklich, dass Deine Tochter mit der Zeit nicht merkt, wie distanziert ihr miteinander umgeht? Hoffen wir mal, dass sie nie den wahren Grund erfährt. Du willst, dass Deine Tochter zur selbstbewusste jungen Frau heranwächst! Dann sei Du ihr ein Vorbild! LG Karin
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| 25.04.2012 13:07:47 | | |
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