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| ich habe den stein nun ins rollen gebracht.. |
| subbel |   
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Guten Morgen lilie, tut mir leid, aber je mehr Du schreibst, desto sicherer bin ich mir, dass Dein Mann nicht nur ein OSS-Problem hat. Vor Jahren suchte er also schon Prostituierte auf? Ob das noch eine Folge seiner Sucht ist, bezweifele ich ehrlich gesagt sehr. Und wieso Du die Kontrolle über ihn hattest, wenn Du genau weist, wann und zu welchen Frauen er dann geht, verstehe ich auch nicht. Warum hast Du ihn damals nicht einfach vor die Tür gesetzt? Bist Du in irgendeiner Weise abhängig von ihm? Allein Deine Wortwahl "ich war schockiert und bat ihn, das sein zu lassen." schreit schon zum Himmel. Aber das hast du ja jetzt hoffentlich selbst erkannt und wirst es in einer Therapie aufarbeiten können. Apropos Therapie: Da begleitet Euch ein Therapeut schon jahrelang und hat von dieser Problematik keinen Schimmer? Er macht es sich jetzt total einfach, Du bist am realen Betrug - was anderes sind seine Bordellbesuche in meinen Augen nicht - schuld, und in die OSS hat ihn Eure Patchworkfamilie getrieben. Meiner Meinung nach hat er überhaupt kein Interesse daran, mal Verantwortung für sein Leben und für das was er getan hat, zu übernehmen. Nein, der arme Kerl fühlt sich sogar missbraucht. Gehts noch? Ja, das glaub ich ihm gern, das jetzt eine Welt für ihn zusammengebrochen ist, aber nur, weil Du jetzt endlich sagst, dass es so nicht mehr weitergehen kann. Eure Patchworkfamilie ist übrigens nicht Euer Problem sondern seins. So wie Du Euch beschreibst, seid Ihr eine völlig normale Familie, nur er hat ein Problem damit. War das eigentlich schon von Anfang an so? Wie hatte er sich denn ein Zusammenleben mit einer Frau und 2 Kindern vorgestellt? Gruß Karin
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| 27.04.2011 11:11:47 |   | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | liebe karin ja, das familienleben war von anfang an nicht einfach für ihn. auch dass hinter unserer familie auch noch eine andere familie in form des vaters und dessen ehefrau stand und auch "mitbestimmte" (ferien, besuche etc.). dann kamen noch die erziehungsfragen. das alles stellten probleme für ihn dar und natürlih auch für mich. daher gingen wir in eine therapie, um uns beraten zu lassen. jedoch fand er das absolut unnötig. der therapeut weiss von den pornos. das war an einer sitzung auch einmal ein thema, jedoch blockte ich da ab, weil meine aufmerksamkeit in erster linie meiner familie galt. danach bin ich auch nicht mehr gegangen. das mit der abhängigkeit ist gar nicht mal so bei den haaren herbeigezogen. ich habe mir geschworen, diese ehe gut zu führen und zu behüten und um jeden preis aufrecht zu erhalten. ich liebe ja meinen mann. und ich gebe ganz ehrlich zu, wenn ich daran denke, schon wieder bei 0 anfangen zu müssen, wird mir ganz schwummrig. ja, da sind viele problemherde vorhanden und der ganze scherbenhaufen scheint mir jeden tag grösser zu werden. er hat mir gestern gesagt, ich solle ihm genau aufschreiben, was ich von ihm verlange und wie er in zukunft sein soll.. aber das geht doch gar nicht. er hat seinen charakter, basta. alles andere ist doch nicht authentisch. es geht hier um eigenschaften wie: menschlichkeit, liebevoll sein, im herzen gütig sein.. er ist eher der kritische, ein ausgeprägter sarkast und misstraut zuerst einmal. zu mir - aber nur zu mir - ist er liebevoll. zum rest der welt nicht. finde ich. ich denke, wir werden heute abend wieder reden. das kann ja nur ein vorteil sein. liebe grüsse lilie | |
| 27.04.2011 13:09:41 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Lilie, was Du da schreibst, ist "eigentlich" etwas Wunderbares, denn nichts ist so schön, wie zu lieben (und geliebt zu werden). Aber ... ... wie weit darf ein Mensch gehen, um eine Liebe aufrecht zu erhalten? Bis zur Selbstaufgabe? Du musst doch entsetzlich gelitten haben, als Dein Mann im Bordell war und Du dies auch noch toleriert oder gefördert hast? Wie viele Tränen hast Du geweint, als er bei den anderen Frauen war und sich mit ihnen (statt mit Dir) vergnügte? Und wie hast Du Dich als FRAU gefühlt, als er zurückkam und Dich anlächelte? Lilie, glaubst Du ihm wirklich, er habe nicht gewusst, wie weh er Dir damit tat? Wie kann dieser Mann Dich lieben, wenn er Dir das angetan hat? Oder ist es Dir egal, ob ER DICH liebt, Hauptsache, DU kannst jemanden lieben und der läuft Dir nicht weg? Der Unterschied zu einem "normalen" Onlinesexsüchtigen ist, dass Dein Mann den REALEN Betrug vollzog, so wie Du sagst. Das ist keine OSS mehr, das ist Seitensprung und Betrug. Betrug an Dir! Während OSS'ler SÜCHTIG (krank) sind, wissen sie oft nicht, was sie da gerade tun, sie haben einen Kontrollverlust und verstehen sich selbst nicht mehr. Dein Mann aber ist nicht in eine virtuelle Welt geflüchtet - sondern in die nackten Arme anderer Frauen! Was sagen Deine Kinder eigentlich dazu oder bekommen sie von alldem nichts mit? Ich bin froh, dass Du einen Therapeuten hast, Lilie. Sei zu ihm ebenso ehrlich wie hier zu uns, das ist ganz wichtig! Aufzuschreiben, was Du von ihm erwartest, ist gar keine schlechte Idee. Hier kannst Du Regeln formulieren, die Du Dir zuvor gut überlegen kannst! Mach das ruhig! Knallhart! Und dann als letzten Punkt schreibst Du dazu, dass er Dir in die Augen sehen soll und Dir in die Hand verspricht, dass er Dich nie wieder betrügen wird und mit dem Pornokonsum zu 100 % aufhören wird! Schau ihn dabei an! G.
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| 27.04.2011 13:39:21 |   | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lilie, Zitat ich habe mir geschworen, diese ehe gut zu führen und zu behüten und um jeden preis aufrecht zu erhalten. Um jeden Preis erhalten, das ist doch nur so dahingesagt, oder ernst gemeint? Außerdem wird eine Ehe/Beziehung von 2 Menschen geführt. Will es einer nicht, kann es nicht mehr funktionieren, so sehr der andere es auch will. Wo ist dein Stolz, deine Würde, deine Seele, die Kindheit deiner Kinder? Du schreibst du müsstest wieder bei 0 anfangen. Nee, mußt du nicht, niemand kann dich zwingen. Oder? Gruß A.
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| 27.04.2011 15:07:25 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Ihr Lieben Ich habe sehr gelitten. Heute bin ich nur noch abgestumpft. Ich litt, als ich herausfand, dass er sich hinter meinem Rücken Adressen von Bordellen suchte. Als ich ihn dann dazu "offiziell" dahin schickte, ging es mir wirklich nicht schlecht, auch spürte ich keinen Ekel. Im Gegenteil, ich war froh, denn es lenkte ihn von mir ab, denn die Distanz zwischen ihm und mir war schon da. Er sagte auch, er täte es für mich, nicht für ihn. Ja, manchmal hat er sogar gesagt, er fühle sich nicht wohl dabei. Ich vermute stark, dass hier mein krankes Hirn eine Rolle spielt. Ich litt lange unter seinem Pornokonsum. Das fand ich viel schlimmer. Seit einem Jahr fand ich das auch nicht mehr schlimm. Und dann merkte ich, wie zwischen uns gar nichts mehr funktionierte. Weder die Familie, noch Freunde noch unser Sexualleben. Nun stehe ich hier und überlege mir, ob ich ihn überhaupt noch haben möchte. Diese Anspannung, die in der Familie schon seit Jahren herrscht, ist für mich fast nicht mehr auszuhalten. Ich selber lasse die Kinder nicht mehr sein, wie sie sind. Die Kinder wissen nicht, worum es geht, aber sie wissen, dass wir einen Zwist haben. Vielleicht habe ich das Ganze auch nur ins Rollen gebracht, um einen Grund zu haben für ein "ich will nicht mehr" und hoffte, dass er sich für die Pornos entschied. Dann muss ich mir doch wirklich mal die Frage stellen, ob ich ihn so liebe, wie ich denke oder mich nur selber belüge. Er meinte, wir sollten doch aufhören, Trübsal zu blasen, denn das Leben sei doch zu kurz, um gekränkt zu sein.. Ich spielte schon mit dem Gedanken, mich mit seiner Ex in Verbindung zu setzen, denn sie hatten damals die gleichen Probleme und sie hat ihn dann verlassen (da kannte er mich schon..). Was will ich eigentlich? Das herauszufinden ist nun meine Aufgabe. Liebe Grüsse Lilie | |
| 27.04.2011 18:26:36 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lilie, ich wünsche Dir wirklich von ganzem Herzen, dass Du wieder zu Dir selbst findest und erkennst, dass Du ein wertvoller Mensch bist! Du hast nun wirklich einen "Stein ins Rollen gebracht", vielleicht flüsterte Dir Herr Freud diesen Titel Deines threads hier zu? Es ist gut so, nun kannst Du mal alles Revue passieren lassen und mit Deinem Therapeuten über alles sprechen. Vielleicht täte Dir auch eine psych. Beratung gut (bin gern für Dich da)? Auf jeden Fall hole Dir auch mal andere Meinungen ein von Menschen, die Dich pers. kennen, ok? Wie alt sind Deine Kinder? Verstehen sie schon, worum es geht, wenn Du mit ihnen offen sprechen würdest? Sie sind Deine Kinder, Lilie, und sie spüren bestimmt schon ganz lange, dass Du nicht glücklich bist! Überstürze jetzt nichts, Du bist mir momentan ZU schnell in Deinen Gedanken (morgens liebst Du ihn - um jeden Preis, abends zweifelst Du, ob Du ihn überhaupt noch willst). Lass erst einmal alles sacken und rede mit Menschen, die es gut mit DIR meinen! Bald wirst Du es hoffentlich selbst mit Dir auch wieder gut meinen! Kopf hoch, alles wird gut! G.
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| 27.04.2011 18:49:43 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Gabriele Du bietest auch Beratungen an? Wie müsste ich dabei vorgehen? Ist das elektronisch, persönlich oder telefonisch? Ich habe meine langjährige Freundin eingeweiht und sie wundert sich nicht über meine Gefühle. Sie hat schon von Anfang an gesagt, dass mein Mann sehr schwierig sei und ich mich total aufgeben würde für ihn. Ja, ich habe schon früher viel bei ihr geweint wegen unserer vielen Differenzen. Meine Mutter ist auch informiert und sie hat gemeint, dass ich wahrscheinlich nie mehr richtig vertrauen könne und dass dies mein ganzes Leben belasten könnte und ich mir genau überlegen sollte, wie es weitergeht, denn ich sei jetzt noch "jung". Ich nehme mir deinen Ratschlag zu Herzen und lasse das Ganze etwas sacken. Wobei es mir schon schwer fällt, wenn mein Mann mir für heute Abend ein Date vorschlägt und wir alles offen lassen könnten.. damit meinte er, wir könnten uns ja auch lieben, wenn mir danach sei... Ich finde den Gedanken nicht sehr schön.. | |
| 27.04.2011 19:14:30 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Lilie, tu bitte NICHTS mehr, was DU selbst gar nicht willst! Damit solltest Du aufhören, denn Du bist lange genug "gelebt worden"! Ich habe Dir eine E-Mail geschrieben. Könntest Du Dir zu Hause ein paar Tage Auszeit nehmen und zu Deiner Freundin oder Mutter fahren? Etwas Abstand täte Dir sicher ganz gut? Es ist klasse, dass Du die Beiden eingeweiht hast. So bist Du nicht allein! LG, G.
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| 27.04.2011 20:16:46 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Guten Morgen, Ihr Lieben Gestern war die 3. Diskussionsrunde angesagt. Ich wollte mich erst richtiggehend darauf vorbereiten, merkte aber, dass ich ja gar noch nicht weiss, ob es 5 vor 12 oder 1 nach 12 ist. Ich steck(t)e noch vollkommen im luftleeren Raum. Ich habe auch festgestellt, dass die Sucht allein nicht unser Problem ist, sondern wir als Paar und wir als Familie. Da kam die Sucht gerade recht, um zu flüchten. Bis dato wollte er auf keinen Fall in eine Therapie. Er wehrte sich mit Händen und Füssen (aber er hat sich in Suizid-Foren Infos geholt, denn er spielte mit dem Gedanken, mich und die Welt vor ihm zu retten....). Gestern erklärte ich ihm, dass ich nicht wisse, wie weiter. Und so sagte er mir, er wolle jetzt eine Entscheidung, ansonsten würde er sie treffen und mich verlassen. Eigentlich hat er mir eine schlüsselfertige Lösung geboten.. Ich fühlte mich unglaublich unter Druck gesetzt und er meinte, er würde mir den Druck damit nehmen, wenn er die Entscheidung trifft. Und eine Therapie hätte nur Sinn, wenn ich mit einem grossen Ja dahinterstehen würde und nicht dass er ständig mit einem Damoklesschwert über sich leben müsste. Somit habe ich "ja" zu ihm und zur Therapie gesagt. Ob ich gefühlsmässig 100% dahinter stehe? Nein. Es geht einfach nicht. Er hat letzten Sonntag den kalten Entzug vollzogen. Er sagte mir gestern, er bräuchte aber mich dazu. Mich, die ihm Liebe, Zärtlichkeit, Sexualität und Geborgenheit schenkt!! Ich kann das einfach (noch) nicht. Es geht nicht. Es widerstrebt mir. Ich bin nett, freundlich und zuvorkommend zu ihm. Ich umarme ihn, gebe ihm einen kleinen Kuss. Mehr geht jetzt nicht. Auch hat er ganz klar sein Statement zur Therapie abgegeben: Das Problem sei nicht seine Sucht, sondern wir und die Familie und er sei (achtung, festhalten!) wegen mir süchtig geworden. Weil ich es unterstützt habe und ihn sogar geschickt habe (stimmt ja auch, somit hatten wir als Familie DEN Frieden im Haus!!). Nein, Ihr Lieben, diesen Schuh lasse ich mir nicht mehr anziehen. Ich weise die Schuld von mir. Ich habe auch nicht gegen diese Aussage interveniert. Jetzt lasse ich den Fachmann an die Sache. Gabriele, vielen herzlichen Dank für die Kontaktadresse!! Und noch eine Dummheit auf meine Rechnung. Das Thema, das ich ihn zu anderen Frauen geschickt habe, wurde bereits mehrmals angesprochen. Und ja, meine Lieben, in dem Moment, als ich das tat, fühlte ich mich nicht mies. Den Ursachen für dieses Verhalten werde ich auch mit Fachhilfe auf den Grund gehen. Doch zurück zu gestern bzw. zum Sonntag - Tag des Entzuges! Ich habe von meinem Mann das Vernichten aller Materialien gefordert. Ich habe ihm gesagt, ich will nichts mehr dergleichen im Haus haben. Er fragte mich noch, ob mich der Konsum störte oder die Frauen in echt (er war pro Jahr ca. 3x bei einer). Ich sagte ihm - wie euch - dass es mich in dem Moment als er ging nicht weh tat und dass für mich das Schlimmste der ewige und tägliche Konsum sei und ich möchte, dass alles aufhöre und wir uns auf uns die Familie konzentrieren können. Ähm... ich glaube, ich war zu wenig genau bei meinen Aussagen. Gestern meinte er, dass er einen solchen Drang nach Sex hätte; ich sei seine Topfrau mit megamässiger Ausstrahlung und er dürfe nicht an mich ran. Und Masturbieren ginge ja auch nicht. Er sei kurz davor, ins Bordell zu gehen...........! ??????????????????????????? Nein, ich erlaube dir nicht, zu gehen, war meine Antwort. Er war erstaunt, weil ich ja am Sonntag sagte, wo mein Schwerpunkt lag... Ich lasse das Ganze jetzt bis zur ersten Besprechung ruhen. Ich bleibe nett und freundlich und respektvoll. Meine Umarmungen kommen von Herzen. Und ja, ich vertraue ihm noch immer. Ein frohes Wochenende allerseits! | |
| 30.04.2011 10:26:13 | | |
| Femme |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 42 Mitglied seit: 23.01.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lilie Oh,Oh als ich laß,er plante oder spielte mit den Gedanken erweiterten Suizid zu begehen,haben sich bei mir alle Haare gesträubt. Ganz ehrlich ich würde verschwinden so schnell wie möglich . An deiner Stelle wäre ich nicht mehr so Vertrauensselig. Wenn mein Mann damals mir mit sowas gekommen wäre...ich hätte sofort das weite gesucht. LG Femme
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| 30.04.2011 18:57:46 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Femme Auch wenn er nach dieser Aussage gesagt hat, dass er das nicht möchte? Und dass er eh keinen Mut dazu hätte? Gruss Lilie | |
| 30.04.2011 19:53:08 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Ach liebe Lilie, das hört sich wirklich nicht gut an. Was hat den sowas mit Mut zu tun? Er drück sich recht seltsam aus, finde ich. Alleine schon, dass er so einen Gedanken hatte, ist beängstigend. Ja, er setzt Dich mächtig unter Druck. Nur wenn Du bei ihm bleibst, will er also die Therapie machen? Das Du gefühlsmäßig nicht 100% ig hinter ihm stehst ist total nachvollziehbar und meiner Meinung nach für diesen Zeitpunkt normal. Ich finds rotzfrech von ihm jetzt weiterhin zu behauptet nicht seine Sucht sei das Problem sondern die Familie und Du. Solange er nicht erkennt, dass er dies nur als Ausrede benutzt, sehe ich schwarz. Er wird immer irgendeinen Grund dafür finden, seiner Sucht nachzugehen. Er ist ja dann nicht dafür verantwortlich, sondern andere, die ihn dazu trieben. Baut er jetzt nicht schon wieder vor? Er habe ja so eine Lust auf Sex und Du Böse lässt ihn nicht ran? Da "muss" er sich ja gezwungenermaßen einen Ersatz suchen........ Übrigens, wieso denkt er, dass SB ohne Pornos für ihn tabu ist? Er muss erkennen, dass die Sucht eine Flucht ist, dass er mit Problemen und Stress anders lernen muss umzugehen. In Familien läuft nicht immer alles rund, das muss er lernen zu akzeptieren und damit umzugehen. Denkst Du, dass er das schaffen kann? Und vorallem, Du bist nicht schuld, dass er ca. 3 x im Jahr zu Prostituierten gegangen ist. Du hast ihn nicht dazu gezwungen; es war alleine seine Entscheidung und er sollte sich jetzt doch schämen Dir auch dafür immer nur die Schuld zu geben!!! Karin
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| 02.05.2011 11:36:59 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Ihr Lieben Den Sonntagnachmittag verbrachten wir wieder mit Reden. Das schätze ich sehr. Die Stimmung reichte von "zuversichtlich" bis "hoffnungslos". Unser Grundproblem liegt nicht in der Sucht, sondern darin, dass wir beide grundsätzlich verschieden sind und die Sprache des anderen nicht verstehen. Das haben wir schon immer wieder festgestellt und nun hat es eben wieder - und zwar mächtig - geknallt. Die Sucht hat das Fass zum Überlaufen gebracht. Wir standen gestern einen Zentimeter von der Trennung entfernt.. Ich hätte nur noch zugreifen müssen.. aber ich merkte, dass ich nicht kampflos aufgeben werde. Ich werde sehen, wie sich durch die Therapie seine Einstellung verändert oder nicht. Und ich werde auch feststellen, wie sehr ich mich verändern kann und möchte. @femme: zurückkommend auf die Selbstmorddrohung. Ich habe ihm gestern gesagt, wie sehr mich das schockiert und verängstigt hat und dass er mir dadurch einen immensen Druck aufgelastet hat. Er antwortete damit, dass er dachte, er könne seiner Frau doch alles erzählen, was ihn beschäftigt und dass diese ihm dann keinen Strick daraus dreht... Und schliesslich bin ich auch nicht näher darauf eingegangen, war sein Vorwurf. Das stimmt. Ich danke euch allen für euren Beistand und eure Unterstützung. Ihr habt mir sehr geholfen. Liebe Grüsse Lilie | |
| 02.05.2011 12:24:12 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Karin (und die Meinung aller anderen würde mich auch interessieren) In deinem letzten Beitrag hast du die Frage aufgeworfen: "Wieso denkt er, dass SB ohne Pornos tabu ist?" Meine Antwort lautet, weil ich ihm nicht das Gegenteil gesagt habe. Ich bin gar nicht auf die Idee gekommen. Erst nachdem er mir erzählt hat, wie stark sein Verlangen nach Sex sei. Wie soll ich reagieren? Es ist ja grundsätzlich sein Körper und er darf ihn berühren wie und wann er möchte. Es sind ja die stundenlangen Konsumabende, die er zelebriert hat, die ich nicht mochte. Wie würde er wohl reagieren, wenn ich eine Woche nach der Eliminierung des ganzen Materials zu ihm gehe und sage, dass SB völlig in Ordnung sei? Ich bin sehr zwiegespalten. Mache ich einen Denkfehler? Gestern war er erstmals wieder für einen Abend im Büro unten. Ich ging auch mal runter und habe mit ihm etwas getrunken. Nicht zur Kontrolle, sondern weil ich ihm die Zeit verschönern wollte. Er bastelte an seinen Modellsachen, benutzte das Rudergerät, hat den schon lange kaputten Bilderrahmen geflickt und er war schon um 23 Uhr bei mir im Bett. *megafreu*. Ich habe ihn gefragt, wie er sich fühle so ohne "Hintergrundgeräusche". Er gab zu, dass es etwas ungewohnt sei, aber er fühle sich wohl und hat sich gleich in die Planung neuer Projekte (Bau eine Cockpits) gestürzt. Und nächsten Montag haben wir unseren ersten gemeinsamen Termin beim Therapeuten!! Ich bin voller Zuversicht und hoffe, meine Schwerfälligkeit lässt bald nach. Liebe Grüsse Lilie | |
| 03.05.2011 15:45:25 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Aber hallo!! Die Katze kann das Mausen nicht lassen. Aber ich überbewerte noch nichts. Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser. Mein Mann hat ja letzte Woche den PC, beide Laptops und sein Handy leer geräumt. Aber da hätten wir noch einen PC, der eigentlich nur sein Flugsimulationssystem beinhaltet.. Gestern machte ich die Probe aufs Exempel und sah, dass dieser PC auch Internet hat und was sehe ich im Verlauf?? Die Website eines Bordells, gerade mal am Montag besucht... Gaaaanz in der Nähe seines Geschäftes. So was für den Feierabend... Nein, ich habe nichts gesagt. Und mir geht es gar nicht mal so mies, wie ich dachte. Ist das Resignation? Ich finde das eigentlich gar nicht lustig, kontrollieren zu müssen. Zumal ich klar und deutlich gesagt habe: keine Pornos, keine anderen Frauen. Mal sehen, wie es nächste Woche in der Therapie geht.. | |
| 04.05.2011 13:38:55 | | |
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