Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
...........................................................
Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
* Montag (Angehörige) ab 20 Uhr,
* Mittwoch (Onlinespiel-und Onlinekaufsüchtige) ab 20 Uhr
* Donnerstag (Betroffene Onlinesexsüchtige) ab 20 Uhr!
Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
Bitte registriert Euch, erstellt Euer Profil und ruft im Raum die "HILFE" auf, so dass Ihr Euch über die zahlreichen Möglichkeiten informieren könnt!
Sämtliche Beiträge unterliegen dem Copyright (C) von Gabriele Farke * Alle Infos zum Thema Onlinesucht hier: www.onlinesucht.de
 Suchen  Kalender  Galerie |  Auktionen |  Mitglieder  Stats |
 | Admin |
 Chat (0) new  User-Map |  Passwort zusenden  Registrieren |
|---|
| Forum Übersicht |
  |
| 20 Jahre Ehe und nun absolute Hilflosigkeit |
| redheat |   
| |
|---|---|---|
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 79 Mitglied seit: 15.08.2011 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Zusammen, ich gestehe es fällt mir schwer hier zu schreiben, doch ich denke es geht oder ging Euch genauso. Doch meine Hilflosigkeit ist so groß, dass ich schon einige Wochen hier in diesem Forum lese und mich jetzt doch entschlossen habe, mich hier anzumelden. Zu unserer Geschichte: Wie Ihr in der Überschrift schon erkennen könnt, sind mein Mann und ich 20 Jahre verheiratet (gut eigentlich erst im Dezember, doch ich denke, das gilt dann doch schon) doch ehrlich gesagt, weiß ich im Augenblick wirklich nicht, ob wir es schaffen werden. In kurzen Sätzen zur Geschichte: - vor elf Monaten meinen Mann beim schauen von Pornos im Netz erwischt. - Hatte gemischte Gefühle, Wut und Neugierde - Beteuerungen von ihm, erste Mal, Neugierde, Arbeitskollegen hätten drüber gesprochen, wäre eine einmalige Sache gewesen - er würde es auch nicht wieder machen eine einmalige Sache - später kam heraus, heimlich schon seit gut vier Monaten - Wieder erwischt habe es nicht verstanden - nachdem ich mir Gedanken gemacht habe, habe ich ihm angeboten können ja mal gemeinsam schauen - haben wir auch gemacht - bemerkt, dass er tlw. morgens vor der Arbeit schon schaute, später als ich ins Bett ging und geschaut hat (mehrere Stunden) - versucht den Ladies im Internet nach zu eifern, Dessous angezogen, Analverkehr usw. (mich letztendlich selber "betrogen") - immer noch stundenlanger Pornoskonsum (mittlerweile Kontrollsystem eingerichtet und somit war ich in der Lage genau zu rekonstruieren was, wie lange usw.)-habe mich nicht wohl gefühlt dabei und mich gefragt, was fehlt ihm? Habe es persönlich genommen. - weiterhin Gespräche gesucht, gefragt, hinterfragt, weiterhin Beteuerungen, er liebt und begehrt mich usw. - weiterhin stundenlanger Konsum, in Anlehnung an Lügen, hätte nur 1x kurz reingeschaut (Verlauf gelöscht) wusste Nichts von Kontrollsystem - ich war sehr betroffen, wieder eine Lüge mehr - Immer wieder gefragt, nach dem Warum? - Nun bekam er Erektionsstörungen - Ich hatte hier schon gelesen und es ihm erklärt, vermehrter Pornokonsum kann zu Impotenz führen - war immer die "tolerante" Ehefrau - weiterhin stundenlanger Pornokonsum, obwohl mittlerweile Versprechen abgegeben wurde, er macht es nicht mehr (ich bekam langsam ein Minderwertigkeitsproblem) - Hier begann ich mit den Tränen und dem Weinen ich konnte es nicht mehr verstehen, es ging immer mehr gegen mich, reiche ich ihm nicht mehr, liebt er mich noch, was kann ich machen, um für ihn noch hip zu sein? - weiterhin heimlicher stundenlanger Pornokonsum, Nachts oder wenn ich nicht Zuhause war - In dieser Phase kam das Versprechen, er mache es nie wieder, da er nun mitbekam, dass ich doch langsam nicht mehr damit klar kam. - Da Männer oft pragmatisch denken, hatte ich ihm aufgelistet, wieviele Stunden er Pronos konsumiert. Er selber war über die hohe Stundeanzahl sehr erschrocken, ihm wäre es gar nicht so lange vorgekommen usw. Hier sprach ich meine Verdacht auf Pornokonsum das erste Mal aus (mehr als 3 std. am Tag) - Warum? Erklärungen seinersteits: Langeweile, Eigendynamik, ach ich weiß auch nicht, usw. Es täte ihm leid, er wolle mir nicht weh tun, nie wieder usw. - weiterhin Gespräche, Offenheit (so dachte ich), gemeinsam eine Regelung gefunden: Pornoskonsum ist in Ordnung, wenn er mir das Gefühl gibt, ich sei die Nummer eins. - klappte natürlich auch nicht - wieder gemeinsam mit ihm nach Erklärungen gesucht, hier kam das erste Mal die ehrliche Erklärung, es sei einfacher im Internet, nicht so anstrengend. Er hatte es sehr gut erklärt, ich hatte es verstanden ohne gekränkt zu sein. Und ich wusste ja schon zu diesem Zeitpunkt, ja so ist es, das hatte ich verstanden. - nun fing ich an zu beobachten, dass die Ladies auf den Seiten immer jünger wurden - ergo er brauchte mehr Kick - und da sah ich seine Suchbegriffe: solo teen usw. und tlw. waren Kids auf den Seiten und da bin ich jetzt am 31.08.11 einfach nur noch abgedreht!! Ehrlich!! - Tendenz von mir zu sehen, immer jünger usw. Das konnte ich nun mit meiner Moralvorstellung nicht mehr vereinbaren!!! Denn damals, auf meine Frage hin, warum er sich denn keine Frauen in meinem Alter anschaut (ich Mitte 40) er schaute Anfang 20, meinte er, auf diesen Seiten sind 99% häßliche Frauen - na schönen Dank. Mit jedem Klick auf diesen Seiten, wo evtl. Kids zu sehen sind, wird diese Side gefördert. Ich weiß, dass er sich diese Filmchen mit den Kindern noch nicht angeschaut hatte, ich konnte es ja rekonstruieren, doch ich wusste, durch diese Seite hier, das es eines Tages so kommen musste und dazu war ich selber nicht mehr bereit!!! Das konnte und kann ich nicht mehr akzeptieren und da ist mir die Hutschnur hochgegangen. Unser Sohn hat eine 16 jährige Freundin, hallo!! Muss ich dazu noch was sagen?! Ich habe aufgrund dieser Bilder Alles, aber auch Alles an unserem Rechner unterbunden!! Es gibt keinerlei Kompromisse mehr, ich habe sogar damit gedroht, dass ich zur Polizei wollte umd diese Seiten anzuzeigen und habe ihm gesagt, wenn die mich fragen, woher ich die kenne, dass ich dann ganz ehrlich sage, dass mein mann auf solche Seiten geht. Sorry, aber da war bei mir echt Schluss mit Lustig! Und da gab es für mich auch keinerlei Diskussionen mehr und wird es auch nicht mehr geben!!!!!! Heute weiß ich, dass ich mich Co-Abhängig gemacht habe, heute weiß ich, dass ich von Anfang an Ehrlichkeit hätte erwarten können, heute weiß ich, dass ich mich nicht hätte verbiegen müssen/sollen usw. Doch wenn Liebe im Spiel ist, dann verbiegt man/frau sich auch schon mal, richtig? Heute weiß ich, dass ich da ganz typisch "weiblich" reagiert habe. Ich habe jetzt eine Kindersicherung reingemacht, da er sich zum Glück mit PCs nicht gut auskennt, habe ich den Vorteil, dass er nicht in der Lage ist, sowas zu umgehen und wenn, dann habe ich noch ein zusätzliches Kontrollsystem aufgebaut. Das hatte ich, nachdem er mir versprochen hatte, es nie wieder zu machen ich solle ihm vertrauen usw. in seiner Anwesenheit gelöscht und deaktiviert. Doch jetzt habe ich einfach keine Lust mehr, ich muss die Kids schützen, ihn schützen, mich schützen und auch unsere Beziehung schützen. Mittlerweile habe ich mir auch Broschüren bestellt, durchgelesen und da wurde mir klar, dass diese ganze Sache Nichts mit mir zu tun hat, dass nicht ich das Problem habe, sondern er. Habe ihm die Broschüren auch gegeben, doch bis heute hat er diese natürlich noch nicht gelesen. Er muss sie aus eigenen Stücken lesen, er selber muss die Bereitschaft dazu haben, denn nur so kann es funktionieren. Mittlerweile ist es leider so, dass natürlich das Vertrauen sehr gelitten hat, dass ich das Gefühl habe, meinen Mann den ich über Alles liebe, nicht mehr kenne geschweige denn verstehe und ich weiß nicht, ob meine resolute Haltung ihm gegenüber die richtige ist. Im letzten Gespräch habe ich ihm ausdrücklich klar gemacht, dass ich nicht mehr bereit bin, diese Co-Abhängigkeit einzugehen, dass ich nicht mehr bereit bin, solche Dinge in meinem/unserem Haus zu dulden, mittlerweile habe ich mir einen Psychotherapeuten gesucht und freue mich auf den Termin Ende August (ich hatte zwischenzeitlich wirklich suizidgedanken, habe meinem Mann sogar um Hilfe gebeten, es kommuniziert und er hat weiter gemacht)ich nicht mehr bereit bin, mich als Problem zu sehen, mich als Schuldige zu sehen und ich ihm nur noch eine Chance gebe und das wäre die letzte und nur deswegen, weil ich ihn liebe! Leute, ich denke jetzt an mich, den noch ein paar Monate und mich gäbe es nicht mehr.... kein Witz! Ich weiß es ist doch ein Roman geworden und ich weiß, genau Ihr wisst, wie ich mich gefühlt habe, wie ich mich fühle, wenn aufeinmal der Geliebte Deines Lebens, von dem Du so etwas nie gedacht hättest, Deine Hand dafür ins Feuer gelegt hättest, betrogen, belogen, usw. wirst, Ihr wisst es und darum möchte ich von Euch wissen, welche Möglichkeiten habe ich noch? Ich habe echt schon ein Trauma, wenn ich jetzt junge niedliche 16 jährige Mädels sehe, dann stelle ich mir vor, wie mein Mann sich dabei einen abwedelt - sorry für diese Ausdrucksweise. Bitte gebt mir Rat, damit ich weiß, ob ich nun was gravierendes falsch mache? Ich liebe ihn doch so sehr und werde ihn Eure Seite hier auch ans Herz legen. Doch dann muss ich ja die Sicherung raus nehmen und habe wieder Angst er wird Rückfällig, was tun? Auch kenne ich meinen Mann und weiß, dass es das Allerletzte sein wird, es sich selber einzugestehen, dass er Süchtig ist, obwohl er selber mittlerweile gesagt hat, dass er nicht weiß, warum er es gemacht hat. Ich habe ihm auch gesagt, dass es doch für ihn auch total schrecklich sein muss, hier zu sitzen, heimlich zu "konsumieren" und immer zu horchen kommt sie? und er hat es trotzdem gemacht und was hat es ihm gebracht? Ich danke Euch und bitte seid ehrlich, 20 Jahr wischt man/frau nicht einfach so beiseite! Bitte helft mir, mache ich es richtig, falsch, gibt es dieses schwarz/weiß denken eigentlich? Lieben Gruß, Eure redheat
| |
| 15.08.2011 22:30:20 |   | |
| redheat |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 79 Mitglied seit: 15.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | Hier noch ein Gedicht über dieses Thema, welches ich verfasst habe: Das zerrissene Herz! Vor Monaten habe ich Dich beim Konsum von Pornos erwischt, ich empfand so großen Schmerz, dass das Vertrauen zu Dir erlischt. Ich fragte Dich. „Ich verstehe es nicht erkläre es mir?“ Statt es mir zu erläutern sagtest Du: „ich verspreche dir Nie wieder werde ich diese Seiten besuchen!“ doch leider musste ich diese Tatsache auch als Lüge verbuchen! Weiterhin heimlich Du nachgingst Deinem Drang, ich erfuhr es durch Zufall und nach Atem ich rang! Sooo schlecht ging es mir zu dieser Zeit, es gab viel Tränen, Unverständnis und viele fights. Ich tat so, als ob ich wär eine tolerante Ehefrau, doch tief im Herzen war mir die ganze Zeit lau. Wollte Dir gefallen, Dich befriedigen und halten, unser Sexleben wie auf diesen Seiten gestalten. Ich verglich mich und versuchte Dir genauso zu gefallen, doch in meinem Herzen spürte ich Schmerzen und darin wuchsen die Krallen. Ich dachte mir er kann nicht drauf verzichten, so musste eine Regelung her um Alles zu richten. Wenn Du mir zeigtest wie sehr Du mich begehrst, wäre der Konsum in Ordnung und ich werde nicht entehrt. Doch Dein Drang auf Pornos ist größer als nach mir, ich weiß nicht mehr weiter und kapitulier! Ich suche eine Erklärung und verstehe es nicht, versuche zu sehen, Alles aus Deiner Sicht. Von Minderwertigkeit werde ich nun zerrissen, fühl mich hässlich, unattraktiv und völlig zerschlissen. Was soll ich tun, wo kann ich hin? Macht das Leben überhaupt noch Sinn? Jedes Wort zu diesem Thema empfinde ich als Lüge, kann Dir einfach nicht mehr glauben, ach ich bin so müde. Du erklärst mir nichts und ich stehe ich Regen, habe keinen schützenden Schirm, das wäre ein Segen. Ich habe sogar das Gefühl Du verstehst es nicht, den fiesen Schmerz in meinem Herzen wie Gicht. Warum hast Du mich betrogen und belogen? Hat die Liebe zu mir so wenig gewogen? Zusammen sind wir nun schon 20 Jahre, warum beginnst Du jetzt mit diesen Gebahren? Gefall ich Dir nicht, warum tust Du mir weh? Warum bist Du nicht ehrlich Du dummes Reh? 03.08.2011
| |
| 15.08.2011 22:40:02 | | |
| Verwünscht |
| |
| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe redhead, schön, dass du den Mut gefunden hast, hier in das Forum zu posten. Wenn auch der Anlass alles andere als schön ist, möche ich dich herzlich Willkommen heißen. Aus deinen Worten erklingt so viel Traurigkeit, so viel Verzweiflung. Ja, wir Angehörige kennen dieses schreckliche Gefühl alle nur zu gut und wissen, von was du schreibst. Ich denke, du wirst hier im Forum viele Antworten auf deine Fragen bekommen, und noch wichtiger, du wirst merken, dass du nicht allein bist. Das tut gut, gibt Halt und Kraft. Sicher schmeisst man 20 Ehejahre nicht so einfach weg! Und wenn du nach der Zeit (unabhängig von der OSS) auch immernoch von Herzensliebe redest ist das etwas ganz besonders schönes, festes und wertvolles! Nur liebe Readhead, eines musst du dir immer bewußt vor Augen halten: KEIN Mensch der Welt, ist es wert, dass du dein Leben für ihn aufgibst!!!! Nicht zu lebenden Zeiten und schon gar nicht zum selbst entschiedenen Tode!!!! Ja, es tut irre weh, was unsere Partner mit uns machen! Wenn sie uns auch nicht mit Absicht weh tun, aber der Schmerz bleibt gleich. Sie sind krank, Suchtkrank! Schau mal hier: http://www.epochtimes.de/478338_die-geheime-pandemie-teil-i-.html http://www.epochtimes.de/481043_die-geheime-pandemie-teil-ii-.html Das erklärt dir, wie die Sucht entsteht und so manche Verhaltensweisen. Du hast schon richtig erkannt, das du sämtliche Aktionen und Diskrepanz dir gegenüber, nicht auf dich beziehen darfst! Ich bin auch Mitte 40 und weiß wie jung und aktaktiv dieses Alter sich nicht nur anfühlt sondern auch definitiv ist. :-))) Lass dich nicht zum Opfer SEINER Sucht machen! Baue DEIN Leben, deine Psyche wieder auf! Tu ganz viel für dich, darüber habe ich gerade in dem Thread von "Herbst" geschrieben. Vielleicht magst du es ja mal lesen?! Du schreibst, dass du ihn schützen musst. !!!NEIN!!! Das musst und darfst du nicht! Dieser Gedanke ist typisch für eine Co-Abhängige Partnerin. Wenn du meinst deinen Mann schützen zu müssen, schützt du auch seine Sucht! Denk mal darüber nach! ER muss erkennen wie tief er schon gesunken ist, er muss gegenan steuern, ja es ist sein Part das Ruder SEINES Lebens herum zu reissen......und DU das Deinige. Hör bitte auf, dir Gedanken über das Warum zu machen, hör auf an dir zu zweifeln, hör auf, ihn anzuflehen seine Aktionen zu lassen.....er kann es nicht....denn er ist krank---Suchtkrank. Nicht einmal deine Fragen wird er alle beantworten können, denn er weiß es selber nicht. Der einzige Weg von den Angehörigen geht über Konsequenz. D.h. dem betroffenen Partner unmissverständlich sagen, das man gewisse Dinge von ihm erwartet. Ja, du erwartest, dass er den Pornokonsum läßt, sonst..... Du erwartest, dass er sich mit dem Thema auseinander setzt sonst...... du erwartest, das er sich Hilfe sucht...sonst... Wichtig ist, dass deine Ausagen keine leeren Drohungen bleiben. Verstehst du, er muss begreifen, das ein weiteres Fehlverhalten Konsequenzen mit sich trägt, die du dann auch durchziehen musst. Leider, leider ist es so, dass die Betroffenen erst dann wach werden, wenn sie erkennen, das die Partnerin ihre eigenen Wege gehen wird. das 1. was ich dir nun sehr ans Herz legen möchte ist: Richte den Fokus wieder auf dich und dein Leben! Schau, was DU DIR gutes tun kannst. Was erfüllt dich? Weißt du, es geht nie um die Frage, ob man sich für etwas entscheiden muss oder nicht, sondern darum, wofür man sich jetzt gerade wieder entscheidet ;-) Wenn du auch die Liebe zu deinem Mann jetzt nicht finden kannst, dann wirst du den Weg zu deiner Liebe wieder finden, wenn du die Kontrolle aufgibst und die Ängste hinter dir läßt! Das wäre doch schon mal ein erster, guter und wichtiger Schritt, nicht wahr?! Leider läßt sich die OSS nicht von der Liebe der Partnerin allein heilen! Wenn wir aber die Liebe zu uns spüren, Kraft durch eigene schöne Unternehmungen tanken etc., geben wir unserem betroffenen Partner wertvolle Zeit den Ausstieg zu finden und ihn zu letztentlich auch zu gehen. Sicher, der Verstand kann sich nicht selber lieben; aber du kannst dein Leben lieben!!! In diesem Sinne habe eine gute Nacht und morgen einen schönen Tag! Liebe Grüße Denise
| |
| 15.08.2011 23:46:25 | | |
| redheat |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 79 Mitglied seit: 15.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Denise, danke für Deine Zeilen,mir sind die Tränen gelaufen und mein Herz ist aufgegangen. Heute morgen ganz früh hatte ich Deine Antwort schon gelesen und meinen Mann den Zettel mit dieser Internetadresse hingelegt. Die Worte: Wenn Du unsere Beziehung retten möchtest, dann.... standen mit drauf. Ja, Du hast Recht, ich muss Liebe für mich selber wieder empfinden und die Forderungen werde ich heute Abend nochmals klar und deutlich kommunizieren. Glücklicherweise habe ich den Vorteil, dass in dem Haus meiner Mutter eine zwei Zimmer Wohnung leer steht, sie weiß von der Problematik und hat mir, nachdem ich sie gefragt habe, die Wohnung zur Verfügung gestellt. Ich könnte also jederzeit ausziehen und mein Leben wieder neu ordnen. Doch genau das möchte ich ja eigentlich nicht. Ich möchte, dass er einsieht ein Problem zu haben, dass er es selber als Sucht definiert, sich Zeit nimmt usw. Deinen Ratschlag, keine Kontrolle mehr auszuüben, bedeutet das, dass ich die Sperre rausnehmen soll? Ja, die Antwort lautet eindeutig, ja! Gut, nun werde ich den Mut aufbringen, ihm gegenüber Alles klar zu definieren und wenn es nur noch 1x passiert, dann bin ich weg! So soll es sein. Ich bin zu wertvoll, als das ich mir das noch weiter antun muss, ja Du hast Recht. Mein Leben ist zu wertvoll, für so etwas, das muss ich begreifen und werde die Kraft aufbringen. Trotzdem hege ich Hoffnung und denke, dass ist auch gut so. Danke für den Threadhinweis "herbst" werde mir gleich die Broschüre bestellen und an der Online Hilfe teilnehmen. Evtl. wäre mein Mann ja zu so etwas bereit?! Wenn nicht, dann mache ich es alleine, denn ich habe es nötig. Doch habe ich natürlich doch noch Fragen: - wird mein Mann andere Wege finden, seine OSS auszuleben? Wie könnten die aussehen? (er ist im Außendienst und hätte Gelegenheit genug) - worauf müsste ich mich da noch gefasst machen? - er ist so ein liebevoller und liebenswerter Mensch das kann doch einfach nicht sein?! Gut ist, dass ich jetzt wütend bin, immer nur traurig zu sein tut so weh und ich habe schon sehr an Gewicht verloren (ich höre dann einfach auf zu essen). Gibt es noch etwas, was Ihr mir empfehlen könnt, im täglichen Umgang mit ihm? Was mache ich wenn er sich mir körperlich nähern möchte? Hach, ich fühle mich wie ein Teenager damals so unsicher und unbeholfen. Sorry, das ich Euch nerve, eigentlich hätte ich auch heute gar keine Zeit hier zu schreiben, doch ich kann nicht anders, es bestimmt zur Zeit mein Leben! Habe selber schon darüber nachgedacht, ob ich vielleicht süchtig bin? (aufjedenfall Nikotinsüchtig, sooo viel habe ich noch nie geraucht!!!) Sollte ich den PC auch meiden? Um ihm ein gutes Vorbild zu sein? Hin und her, her und hin. Kein klarer Gedanke ist möglich, das Herz schreit, der Bauch tut weh tz tz tz, wie damals als ich meine ersten großen Liebeskummer hatte (Ironie) Liebe Grüße, Andrea
| |
| 16.08.2011 14:49:41 | | |
| Verwünscht |
| |
| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Andrea, Wenn die Wut in Traurigkeit umschlägt ist das gut und richtig. Denn auf diesem Wege wirst du den Weg zu dir selber auch wieder finden. Zur Kontrolle: Wir empfehlen hier im Forum z.B. gern die Kindersicherung (Kisi) von Salfeld. Diese wird auf dem Rechner des betroffenen Partners installiert und von den Angehörigen verwaltet. Die Kisi hat die Funktion, das "harmlose" Seiten zugelassen werden können und Pornoseiten . z.B. gesperrt werden können. Auch mein Mann hatte die Kisi während des gesammten Suchtausstiegs installiert und bekommt sie nach seinem Vorfall auch wieder drauf ;-) Das ist eine Kontrolle für dich die dann auch reichen sollte, damit du auch zur Ruhe kommst. Aber auch im Sinne deines Partners, denn er wird in seinen Unternehmungen blockiert. Sollte er einschlägige Seiten aufrufen, bekommt er auf dem Bildschirm eine Nachricht, dass die Seite wegen dem Wort z. B. "Porno" gesperrt ist, und du erhälst eine Nachricht per eMail auf deine hinterlegte Mail Adresse. Ein Süchtiger kann leider nicht von heute auf morgen mit dem exzessiven Pornokonsum aufhören, darüber musst du dir im klaren sein. Er sollte sich kompetente Hilfe suchen bei einem Therapeuten, der auch Ahnung von der Materie hat. Sehr empfehlen möchte ich ihm das Beratungsangebot vom HSO. Schreibe bitte Gabriele dafür mal an, sie wird euch gern informieren und / oder euch eine Liste mit Therapeuten zusenden, die sich auch mit OSS auskennen. Was ihr beide auch noch machen könnt, ist, an unserer virtuellen Selbsthilfegruppe (SHG)teilzunehmen. Bei den Betroffenen moderiert mein Mann Rollo ( der gerade einen Vorfall hinter sich hat  ) und in der Angehörigen SHG bin unter anderem ich im Team.Ich bin mir sicher, dass du dich bei uns gut aufgehoben und auch sehr wohl fühlen wirst. Alle "Mädels" sind so liebe und nette Personen und es tut gut sich auch mal zeitgleich austauschen zu können. Kommenden Donnerstag, also übermorgen, haben wir schon eine gemeinsame SHG. Das heißt, Angehörige und Betroffene treffen sich zum gemeinsamen Austausch. Das ist gerade für die Angehörigen sehr wertvoll, da sie auch mal anderen Betroffenen ihre Fragen stellen können. Vielleicht hast du ja Donnerstag schon Zeit und Lust?!? Schau dich doch vorher schon mal im virtuellen Beratungsraum um. Siehst du auf dieser Seite ganz oben den großen Banner? Dort gehts rein. Da schreibst du was......ich höre bei Stress und Frust auch immer auf zu essen..... auch nicht schön, gell? ;-)) Wenn er sich nähern möchte, was dann?-fragst du: Da kann ich dir nur raten, dass du es ganz aus deinem Herzen heraus entscheidest. Manche Angehörige haben Probleme während der OSS mit erotischen Annäherungen, andere wieder nicht. Beides ist doch völlig okay! Wichtig ist, das man sich selber nicht verbiegt und auch nur das zulässt, was einem selber Spass macht.....was man selber (zulassen) möchte. Den PC meiden solltest du auf gar keinen Fall. In der Beratung von Gabriele und auch bei anderen Therapeuten wird dein Mann auch nicht darauf hin therapiert den Umgang mit dem PC einzustellen! Das ist in der heuteigen Zeit kaum noch denkbar! Er wird einen guten, normalen und gesunden Umgang mit der virtuellen Welt erlernen müssen! Und warum solltest du Vorbild sein???? Nochmal: Mach dich nicht zum Opfer SEINER Sucht!!! ;-)) Nicht dein Mann wird Wege finden die Sucht auszuleben..... die Sucht wird Wege finden! Verstehst du was ich meine? Dein Mann muss die Sucht erkennen, einsehen und dann anfangen müssen aktiv gegenan zu arbeiten. Das wird Zeit kosten, aber wenn der Ausstieg erst einmal angegangen ist, tut das aufkommende Einsehen der Betroffenen den Angehörigen oft schon gut! Jeder Weg in den Ausstieg läßt die Hoffnung wachsen! Ich wage zu behaupten, dass die allermeisten Betroffenen Partner liebevolle und liebenswerte Menschen sind! Würde eine Partnerin um einen "schrägen" Mann kämpfen, der auch noch OSS ist? Mit einer gesunden Psyche wohl kaum ;-)) Ich kann nur zu 100 % behaupten, dass auch mein Mann liebevoll und liebenswert ist. :-) Doch leider macht die Sucht auch vor diesen Menschen nicht halt! Deine Hoffnung ist wichtig und gut, zeigt es doch auf, das du voll und ganz hinter ihm stehst! Super! Ein klitzekleines aber: Vergess DICH NIEMALS!! Alles Liebe Denise
| |
| 16.08.2011 17:06:12 | | |
| subbel |
| |
| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Andrea, ich kann Dir sehr nachfühlen, wie tief der Schock nach einer so langen Ehe bei Dir sitzt. Man denkt, nach so vielen Jahren kennt man seinen Partner in-und auswendig. Mir ging es damals genau wie Dir; wir waren 15 Jahre verheiratet, als mir zum ersten Mal auffiel, dass mein Mann auf solchen Seiten surft. Die Fragen nach dem Warum spukte mir sehr lange im Kopf herum. Mir fällt trotz allem Lied bei Deinen Zeilen Deine tiefe Liebe zu Deinem Mann auf. Vielen anderen liegt nach einer so langen Ehe kaum noch was an ihrem Partner. Das liest sich bei Euch total anders. Darauf lässt sich bei Euch beiden sicherlich aufbauen. Du wirst Deinen Mann nie komplett überwachen können - sollst Du aber ja auch nicht. Er selbst muss seinen Weg finden, er selbst muss alles ihm mögliche tun, damit er sich befreien kann. Du kannst ihm die Hand zur Hilfe reichen, wollen muss er es aber alleine. Du fragst Dich, wie Du Dich verhalten sollst, wenn er sich körperlich nähern will? Handele nur so, wie Du es möchtest; zwinge Dich zu nichts. Ich weiß nicht warum mir das damals nicht schwer fiel, aber meine Erfahrung mit anderen Angehörigen zeigt mir, dass die meisten Frauen am Anfang sehr große Probleme mit der Annäherung haben. Also egal wie Du Dich verhältst, nichts ist ungewöhnlich. Kopf hoch, es liegt eine schwere Zeit vor Dir/Euch, aber es ist machbar!! LG Karin
| |
| 16.08.2011 17:36:04 | | |
| redheat |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 79 Mitglied seit: 15.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Karin, hallo Denise, herzlichen Dank für Eure Zeilen, sie tun mir wirklich gut und geben mir sehr viel Kraft. Ja, wir haben eine außergewöhnliche Beziehung, das ist richtig und wir sind uns darüber auch bewusst, umso härter ist es momentan für mich. Ich liebe und achte meinen Mann wirklich über Alles, und jeden Tag haben wir zusammen mind. 1x gemeinsam laut gelacht. Wir nehmen uns täglich Zeit füreinander auch wenn es nur wenige Minuten sind, doch diese Zeit gehört uns ganz ganz alleine und wir genießen es, verplembern diese Zeit auch nicht mit alltäglichen Dingen wie was war in der Post usw. Nein, das war uns immer sehr wichtig! Bevor ich eben weg bin (habe ja noch einen Nebenjob) haben wir uns kurz zusammen gesetzt. Wir vermissen uns, wir vermissen unseren Augenkontakt, die täglichen liebevollen Umarmungen, das Küsschen welches wir uns geben, wenn Einer von uns in den Raum kommt oder diesen verlässt, das Alles ist nun leider weg, weil ich nicht mehr dazu bereit bin. Er leidet auch sehr darunter, fand ja heute Morgen meinen Zettel mit diesem Link hier und sprach es eben auch direkt an. Den Link hätte er nicht gefunden, wie gesagt, er ist nicht sehr firm mit Computern, habe es ihm dann nochmal erklärt. Nun hatte ich mir ja Notizen gemacht, nachdem ich Denise Ratschläge gelesen hatte und habe klipp und klar meine Forderungen gestellt. Denise danke dafür :-) a. ) Nie wieder Pornokonsum, sonst bin ich weg b. ) Er soll sich mit dem Thema auseinandersetzen, sonst bin ich weg c. ) Er soll sich Hilfe suchen, sonst bin ich weg. (habe ihm die Onlinehilfe hier auch erklärt) Er zu a. ) Er hätte ja schon seit 1,5 Wochen nicht mehr geguckt und würde auch Nichts vermissen Zu b. ) leider habe er noch nicht die Zeit gefunden, die Broschüre zu lesen und ich solle mir doch klar sein, dass er dann natürlich nebenan dann nicht mehr so viel Zeit hätte zu renovieren. (Nebenan bedeutet Altbau und dort will ich mich nebenberuflich selbstständig machen.) Zu c. ) hat er gar nichts gesagt. Zu a. ) hatte ich erwidert, dass es nicht das erste Mal sei, dass er diese Zeit geschafft hätte und sie stehe in kein Relation zu 15 Monaten, ich es leid bin mir das weiter anzuhören und er seinen Worten Taten folge leisten solle zu b. ) hatte ich ihm gefragt, ob ich das als Drohung verstehen sollte? Denn bisher hätte er doch auch die Zeit für seine Pornos gehabt, warum dann nicht mit dem Informieren darüber? Das Argument habe ich eindeutig nicht gelten lassen, habe ihm gesagt, dass er dann bitte nebenan etwas nach hinten schieben solle und diese Zeit stattdessen hier für uns investieren sollte. (wir renovieren seit Juni) Jetzt eben bin ich nach Hause gekommen, habe mir schwungvoll ein Prosecco eingegossen und mich hier dran gesetzt. Er hat sich die Broschüre schon ein wenig angeschaut und den Ausdruck der Links von Denise (noch einmal danke  angelesen.Er möchte im Detail mit mir darüber sprechen, wenn er es weiter konzentriert und interessiert durchgelesen hat. Er fand es sehr interessant, in vielen Punkten findet er sich allerdings nicht wieder und viele Punkte findet er absolut übertrieben. Ich habe mich gefreut und ihm gesagt, dass ich es sehr positiv finde und dass er jederzeit mit mir darüber sprechen könne. @liebe Denise, erst einmal habe ich die Geschichte mit Rollo gelesen! Es tut mir leid und hoffe dass Ihr Beiden es schafft! Denn auch Ihr Beiden seid so voller Liebe. Die Kindersicherung habe ich mir schon angeschaut, kann sie allerdings momentan nicht installieren, da er mir gegenüber sitzt und Homeoffice macht. Oder sollte ich ihm das besser sagen? Das Beratungsangebot mit Gabi habe ich heute schon angemailt, vielen Dank. Leider kann ich Donnerstags in dieser Zeit nicht, da ich Dienstags und Donnerstags Abends immer noch meinem Nebenjob nachgehe. Doch es gibt ja noch de Montag. Kaffee kochen habe ich übrigens hinbekommen, war das ein Intelligenztest? @Karin, erst einmal auch an Dich herzlichen Dank für Deine lieben und ehrlichen Zeilen hier auch ein Knuddler für Dich tut uns ja Allen gut, nicht wahr?  Ja, die Hand für die Hilfe reiche ich ihm sehr gerne und habe ihm eindeutig gesagt, dass wenn ihm unsere Beziehung wichtig ist, erwarte ich, dass er den Forderungen nachkommt und da gäbe es auch keine Diskussionen!!! Kopf hoch, ja das machen wir weil die Alternative ja nicht das ist, was wir wollen!Euch auch noch einen schönen Abend und danke für Alles, Ihr seid ja supi lieb hier! Lieben Gruß, Andrea
| |
| 16.08.2011 22:54:39 | | |
| Verwünscht |
| |
| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Andrea, danke für die lieben Knuddeler! :-) Ja , sie tun in der Tat gut! :-)) Zu unserer Situation habe ich Rollo geantwortet. Es ist viel Text geworden, vielleicht hast du Zeit und Lust es mal zu lesen? Die Kisi solltest du im Wissen und mit Einverständniss deines Mannes installieren. Wir wollen unserer Partner ja nicht wie kleine Kinder behandeln ;-) Wichtig ist, dass er einsieht das die Kisi ihn im Ausstieg gut unterstützt. Ich freue mich so sehr, dass er nun doch Interesse zeigt, sich über die OSS zu informieren! Das ist DEIN erster Erfolg! Super! Lass ihm nun etwas Zeit, sich mehr und mehr mit der Thematik auseinander zu setzen und mit dem Gedanken, dass er Suchtkrank ist, umzugehen. Sich das einzugestehen ist gewiß schwer, und zudem kommt ja noch ein recht schambehaftetes Thema. Ihr müsst für euch Zeit und Raum finden über das Thema OSS zu reden........ er muss Zeit und Raum finden, sich mit dem Thema Suchtausstieg immer mehr zu befassen. Aber genau wie du es schreibst, sind auch Zeiten so unendlich wichtig für eure Beziehung, in denen das Thema auch mal absolut tabu ist. Ihr eure Liebe genießt und Kraft aus dieser tankt. Ach , das schafft ihr!!! Da bin ich mir jetzt schon ganz sicher. Denn die Liebe von der du schreibst liegt unserer sehr nahe. Und du glaubst gar nicht , wie viel Kraft in uns steckt!!! Wenn du mal keine Kraft mehr hast und auftanken willst, dann komm jederzeit hier her! Wir sind da ;-) SUUUPIIII, du hast schon Kaffee gekocht. Intelligenztest.... ich musste laut lachen.....du bist süß! ;-) Hast du dich schon registriert? Dann brauchst du es nicht mehr tun, wenn du in die SHG kommen wirst....spart Zeit ;-) Ich werde morgen mal den Raum aufschließen, dann kannst du dich mal dort in Ruhe umschauen. Kannst auch zum Test gern mal etwas posten. Bei Fragen melde dich gern! Ich freue mich so sehr, wieder eine lebensbejahende Andrea vor mir "zu sehen".  Hab eine gute und erholsame Nacht sowie einen schönen Tag morgen! Alles Liebe Denise
| |
| 16.08.2011 23:42:56 | | |
| redheat |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 79 Mitglied seit: 15.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Denise, das freut mich, dass es Dir gut tut, ist im Moment das einzige was ich zurückgeben kann. Ja ich habe es gelesen und zwar mit sehr großem Interesse. Aus dieser Einstellung und Aktion die Du dort beschreibst, kann ich ja nur lernen. Sooooweiiit ist er noch lange nicht! Leider! Mmmhh wollen wir mal sehen, was daraus wird! Ich glaube das leider noch nicht so recht, schreibe auch gleich weiter unten warum. Das sieht er noch nicht so. So weit ist er noch nicht. Er fühlt sich sogar von mir erpresst!!!! Ja, das sehe ich genauso, doch selber bin ich schon der Meinung, dass wir da ein vordefiniertes Zeitfenster aufstellen. Was meinst Du dazu? Denn ewig auf irgend eine Reaktion möchte ich auch nicht warten. Macht das Sinn? Stimmt, das habe ich auch schon so gedacht. Danke, total lieb von Euch und ich gehe davon aus, dass das sicherlich passieren wird! Na, dann habe ich den Test ja wohl bestanden hihi, ja ich bin schon registriert. Ohh ja das wäre ja toll! Da freue ich mich. Lebensbejahend? Ohh Denise, so empfinde ich das im Moment leider noch nicht. Ich bin wütend. Weißt Du bei mir gibt es mehrere Phasen und die Letzte ist die Wut und dann handel ich. Wut macht mich dann sehr stark und innerlich werde ich sehr ruhig. Alle Facetten habe ich ja schon vorher mit ihm durchgemacht und irgendwann ist dann der Punkt erreicht, wo ich wütend werde. Doch diese Wut verdanke ich zum Einen Euch und eben die P-Sides, mit den jungen Mädels, da wurde ich auch wütend. Danke ich hoffe, Du hast auch gut geschlafen? Jetzt wollte ich Euch ja eben schnell auf den aktuellsten Stand bringen: Seine Reaktion auf meine Forderungen habe ich ja schon aufgeschrieben, doch abends im Bett meinte er noch zu mir, er habe ja gar keine Wahl, er müsse ja jetzt zugeben, er sei süchtig! Das fand ich sehr erschreckend, dass er es wirklich so sieht und wie eingeschränkt seine Sichtweise zu diesem Thema sei! Ich habe es verneint, er habe immer die Wahl, das war schon in der Vergangenheit so und er hat sich für die Pornos entschieden, es ist in der Gegenwart so, er kann sich mit der Thematik auseinandersetzen oder nicht und das wird auch in der Zukunft so sein, denn er kann ja so weitermachen wie bisher oder mit mir gemeinsam einen neuen Weg gehen und das Vertrauen wieder aufbauen. Er selber habe diese Dinge immer selber in der Hand und letztendlich ist es sein Entscheidung welchen Weg er gehen wird, nur für mich gibt es nur noch diesen einen Weg, da ich an dem bisherigen zerbrechen werde. Ich habe nun für mich eine Entscheidung getroffen, dass ich so etwas in keinster Form mehr dulden werde und da habe ich die Wahl! Das Vertrauen könne nur wieder aufgebaut werden, wenn er sich mit der Thematik auseinander setzt, wenn er an sich arbeitet und akzeptiert, dass der bisherige Weg einfach nur Leid gebracht hat, dass ich als seine Frau, die er liebt und achtet nun den "Beweis" brauche, dass er es ernst meint. Ich glaube er sieht es ganz pragmatisch: Entweder sie verlässt mich oder ich gebe zu ich bin OSS. Natürlich kann man es so weit herunterbrechen, dass es so in der Form richtig ist (ist das ein typisches Suchtverhalten)? doch auch da habe ich ihm erklärt, dass es doch gar nicht schlimm wäre, wenn er OSS wäre, im Gegenteil, es würde Alle im Raum stehenden Fragen in seiner Gesamtheit beantworten, wenn er es sich eingestehen würde, dann könnten wir uns an die Hand reichen und gemeinsam gegen diesen Dämon ankämpfen. Letztendlich ist es ein Weg, denn es sich zu gehen lohnen würde. Wenn er jedoch zu der Erkenntnis kommt, er sei nicht OSS, dann würden immer die offenen Fragen im Raum stehen und würden ihn, sowie auch mich zermürben und weder er noch ich könnten seine Handlungen der letzten Monate nicht verstehen und begreifen. Das ich bei diesen Konsequenzen bleibe, sei unumstößlich! Es kommt sicherlich sehr egoistisch rüber und das bin ich auch, doch letztendlich war er es ja auch die letzten Monate, falls keine OSS dahinter steht. Er war egoistisch, verlogen, hat mich betrogen, keine Rücksicht genommen auf meine Tränen, hat den Schmerz miterlebt den ich durch gemacht habe, hat mir die Hilfe, um die ich gebeten habe, missachtet usw. So und nun ist Schluss damit! Er solle mal drüber nachdenken und wenn er reden möchte, dann könne er mit mir reden, ich reiche ihm die Hand und bin für ihn da, doch die Liebe zu mir selber werde ich nicht mehr aufgeben. Bitte sagt mir: War das richtig so? War das zu hart? Bin ich evtl. doch zu egoistisch und erpresse ihn? Puhhh das war super schwer, doch die Wut in mir und Eure Hilfestellung und Bestätigung gibt mir Kraft diesen Weg zu gehen. Ich danke Euch! Lieben Gruß, Andrea
| |
| 17.08.2011 15:06:38 | | |
| Verwünscht |
| |
| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Andrea, ich sehe es nicht so, dass du zu hart bist. Die einzige Möglichkeit ihm die Augen zu öffnen ist deine Konsequenz. Du schreibst:......dann könnten wir uns an die Hand reichen und gemeinsam gegen diesen Dämon ankämpfen. Die Hand reichst du ihm, um weiterhin an seiner Seite zu stehen / zu bleiben. Um für ihn da zu sein, wenn er reden möchte. Wenn er Ablenkung braucht. etc pp. Aber nicht um generell mit ihm GEMEINSAM gegen den Dämon anzukämpfen. Das ist sein Part und muss auch seiner bleiben! Er hat die Möglichkeit sich erst einmal hier im Forum auszutauschen. Nicht nur wir Angehörige haben ein nettes Miteinander.....die Betroffenen ebenso....also nur Mut! Ich rede immer von verschiedenen Phasen die das betroffene Paar durchlebt. Die Phase, in der der OSS-Partner sich noch nicht der Wahrheit stellen kann oder will ist m.E. die Härteste. Aber in den allermeisten Fällen kommt diese Einsicht!! Das kann schon eine gewisse Zeit in Anspruch nehmen, wie lange Zeit du ihm geben willst und kannst entscheidest du ganz allein. Rollo hat es anfangs ebenso pragmatisch gesehen......... hat mit erzählt er bräuchte keine Hilfe......kann hederzeit aufhören, denn süchtig war ER ja nicht!! Ich lies nicht locker und er meinte eines Tages :"Okay ich lass es!" "Versprochen?" "Versprochen!" Was meinst du war das Ergebnis? Er zog sein Ding allein und heimlich durch! Andrea, es wird ein langer und schwerer Weg auf euch zukommen, da darf man dir auch keine Scheuklappen aufsetzen. Deshalb ist es nun ganz wichtig, dass du neben dem Thema OSS ganz viel für dich tust, etwas was dir richtig gut tut und woran du Freude hast! Geh doch mal alleine aus? Treff dich mit Freundinnen, Kino etc......ganz bewußt ohne ihn. Manchmal hilft es auch weniger zu reden und mehr für sich alein zu tun, um den Partner zu zeigen: SO nicht mit mir! Hast du dir schon die neue Broschüre "Gefangen im Netz" bei Gabriele bestellt? Diese wird dir in allen Bereichen der OSS sehr gute und nützliche Tipps geben und dir so manches erklären! Ich wünsche dir viel Kraft Liebe Grüße Denise
| |
| 17.08.2011 16:41:54 | | |
| redheat |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 79 Mitglied seit: 15.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Denise, danke für Deine Antwort, Dein Wissen und Deine Ehrlichkeit. Upps Du hast ja völlig Recht, ich kann ihm die Hand reichen, gegen die Dämonen muss er kämpfen, denn es sind seine und nicht meine Dämonen. Tz, tz, tz, altes Verhaltensmuster, nicht wahr? Was passiert denn mit ihm, wenn er die Einsicht nicht bekommt, dass er OSS ist? Klar ich werde dann gehen, so leid es mir tut, doch ich traue ihm ohne Weiteres zu, dass er das nicht macht, auch nicht wenn ich weg bin. Wie lange ging denn die Phase bei Dir und Rollo, bis er soweit war? Klar jeder ist Anders, aber das ich nur eine ungefähre Vorstellung habe, wie lange so etwas dauern könnte? Ach Denise, was ich in den letzten Monaten durchgemacht habe, ganz ehrlich? Schlimmer geht nimmer! Jedenfalls nicht für mich, höchstens für ihn. Ja, Denise das ist eine super Idee, doch ich habe immer schon sehr viel für mich gemacht, gerade in den letzten Monaten habe ich gelernt und begriffen, dass ich mich selber auch verwöhnen muss, noch mehr. Klar gehe ich alleine los, habe Freundinnen, fahre jetzt im September zu einem Meditaitons- und Yoga Wochenende, im Oktober mit meiner Ma an die Nordsee usw. Aber das habe ich im Grunde immer schon gemacht. Denn leider ist, was das betrifft, mein Mann ein Langweiler - sorry, aber ich bin einfach zu aktiv und voller Energie für ihn. Das war jedoch nie ein Problem für uns. Ich habe mir heute die Broschüre "denn ich liebe ihn doch" bestellt und bezahlt und einen Ratgeber von Mario Brocalli. Den kann ich aber im Moment nicht finden, da mein Mann ihn hat. Ob gelesen? Keine Ahnung, wahrscheinlich mal durchgeblättert. Aber die Broschüre schaue ich mir gleich mal an, danke. Heute ist mein Mann richtig fertig, müde, kaputt, ausgelaugt, kein Appetit usw. So wie er sagt, ist ihm momenan einfach Alles zuviel! Stress auf der Arbeit (hat er immer) Stress mit der Renovierung nebenan und wir Beiden. Ich habe dazu nicht viel gesagt, außer, dass er sich ausruhen soll. Ich lasse ihn jetzt erst Mal in Ruhe, ich habe Alles gemacht was ich machen konnte, mehr geht nicht und mehr will ich auch nicht mehr. Danke und einen schönen Abend noch. Lieben Gruß, Andrea
| |
| 17.08.2011 23:00:04 | | |
| gabriele_farke |
| |
| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Andrea, bitte beachte, dass Dein Mann Dir nicht eines Tages sagt, dass er nur so getan hätte, als habe er aufgehört, weil Du ihn ja letzten Endes erpresst hast (aufhören oder gehen). Du schreibst ja selbst in einem Deiner Beiträge, dass er sagte, er habe ja keine Wahl und müsse wohl (Dir zuliebe!) zugeben, dass er oss sei. DAS ist nicht das, was einen erfolgreichen Suchtausstieg verspricht! Wenn er selbst nicht wirklich und ehrlich erkennt, dass er ein massives Problem hat, kannst Du jegliche Versprechen und Maßnahmen vergessen. Ich zum Beispiel würde ihn auch nur beraten, wenn er mir glaubhaft versichert, dass er den Suchtausstieg für sich selbst will! Ich spüre das auch wirklich schnell, wenn dem nicht so ist und er "eigentlich" viel lieber weiterhin seiner Sucht fröhnen will. Einen Mann zu verlassen wegen seiner OSS, das ist der allerletzte Schritt von ganz vielen! Ihr steht aber m.E. erst ganz am Anfang. Wenn Du jetzt schon das Ende vor den Anfang setzt, was soll dann aus seinem Suchtausstieg werden? Beginne mit den Kleinigkeiten, wie z.B. nicht mehr kochen, keine Wäsche mehr für ihn waschen, nicht am Rechner bedienen etc. p.p., wenn er sich nicht an die Regeln hält. Geht es in Ruhe an, es brennt doch nun nicht wirklich. Ob er noch ein paar Tage länger online ist oder nicht, das spielt momentan keine Rolle. Wichtig ist, dass er beginnt, sich mit der Thematik auseinanderzusetzen und dann erkennt, dass es so nicht weitergeht! Signalisiere ihm, dass Du für ihn da bist, wenn er sich Hilfe sucht. Aber wirf doch Deine Ehe nicht weg wegen einer OSS, gegen die er bisher noch gar nicht versucht hat anzugehen, nein, die er noch gar nicht als solche erkannt hat! Alles Gute, G.
| |
| 18.08.2011 08:00:18 |   | |
| redheat |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 79 Mitglied seit: 15.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Gabi, danke für Deine Hinweise. Erst einmal habe ich mir jetzt Dein Buch bestellt und freue mich schon darauf, Hilfestellungen zu erfahren. Dann habe ich mich doch erschrocken, weil: Habe ich das jetzt etwas völlig falsch gemacht? So sollte es nicht rüber kommen. Ich habe ihm natürlich klar und deutlich gesagt, dass er es nur durch Einsicht erfährt, dass er sich Zeit nehmen soll, sich mit dieser Thematik auseinander zu setzen, sich selber auch nur dadurch suchen und finden kann. Ich wollte ihn nicht erpressen, ich wollte ihm nur klar machen, dass ich es in dieser Form nicht mehr akzeptiere und mir wünsche, dass er sich damit auseinander setzt. Klar war er geschockt, dass ich so klar meine Forderungen gemacht habe, doch ich habe ihm auch erklärt, dass ich jetzt soweit bin, mich selber aus der Sache raus zu ziehen, dass es Nichts mehr mit mir zu tun hat und ich nicht mehr bereit bin, weiter darunter zu leiden. Gerade eben habe ich ihm gesagt, dass er natürlich so viel Zeit bekommt, die er braucht und dass er aus Überzeugung sich damit auseinander setzen soll. Natürlich möchte ich unsere Beziehung nicht wegschmeißen, sollte echt nicht so rüber kommen, wirklich nicht. Gerade eben habe ich ihn in den Arm genommen und gesagt, wie sehr ich ihn liebe, dass er mein Traummann ist und sich soviel Zeit nehmen soll, wie er braucht, das wäre gar kein Problem. Er solle es nur bitte nicht in irgendeine Schublade legen, nicht die Broschüre, sondern das Auseinandersetzen mit der Thematik, das wäre die einzige Bitte die ich momentan an ihn richte. Hoffentlich ist das jetzt richtiger rüber gekommen und hoffentlich hilft mir Dein Buch damit umgehen zu lernen und wie Du schon sagst, einen Schritt nach dem anderen zu gehen. Vielen herzlichen Dank, vielleicht schießt frau als Angehörige auch irgendwann über´s Ziel hinaus? Weil man es einfach satt hat? In diesem Sinne, herzlichen Dank Lieben Gruß, Andrea
| |
| 18.08.2011 13:19:55 | | |
| gabriele_farke |
| |
| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | So ist es gut und richtig, Andrea. Nein, es sollte nicht so anklagend klingen, ich wollte nur darauf hinweisen. Er weiß nun, woran er ist, das ist gut so. Nun warte ab, wie es sich entwickelt und ob er in die Puschen kommt!? Alles Gute und viel Erfolg! G.
| |
| 18.08.2011 13:46:14 | | |
| redheat |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 79 Mitglied seit: 15.08.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Gaby, danke Dir. Ich halte Euch auf dem Laufenden, ok? Lieben Gruß, Andrea
| |
| 18.08.2011 16:23:21 | | |
|
| Thread-Info | |
|---|---|
| Zugriff | Moderatoren |
| Lesen: alle Schreiben: Benutzer Gruppe: allgemein | keine |
| Forum Übersicht |
.: Script-Time: 0,141 || SQL-Queries: 6 || Active-Users: 2 784 :.
Powered by ASP-FastBoard HE v0.8, hosted by cyberlord.at