Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
* Montag (Angehörige) ab 20 Uhr,
* Mittwoch (Onlinespiel-und Onlinekaufsüchtige) ab 20 Uhr
* Donnerstag (Betroffene Onlinesexsüchtige) ab 20 Uhr!
Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
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| Mein Mann hat keine Lust mehr auf mich. |
| Lucy |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 34 Mitglied seit: 07.03.2011 IP-Adresse: gespeichert  | Liebes Forum, schön, dass ich euch hier gefunden habe. Ich hoffe, ich kann etwas Hilfe finden mit meinem Problem. Ich komme mit dem übermässigen Online-Pornokonsum meines Mannes nicht klar. Ich bin 38, er 45, und wir sind jetzt seit knapp 2 Jahren zusammen. Wir haben sehr schnell geheiratet, anfangs war auch alles toll, wir hatten oft Sex (so alle 1 bis 2 Tage). Nach ca einem halben Jahr ließ spürbar das sexuelle Verlangen meines Mannes nach und wir schliefen nur alle 1-2 Wochen mehr miteinander. Zu diesem Zeit wußte ich nur, dass er "ab und zu" Pornos schaute, er sagte, es wären so 2-3 Filme in der Woche. Da hatte ich auch überhaupt nix dagegen, ich bin tolerant, und hey, Männer gucken nunmal gern nackte Frauen an, oder? Eines Tages war er nicht da und die Internetverbindung total langsam. Da ich mir schon dachte, dass er gerade etwas runter lädt, bin ich ganz ahnungslos an seinen Rechner, um den Download zu stoppen (wir haben hier auf dem Land nur eine 1000er Leitung). Ich öffnete den Downloadmanager und wurde erschlagen von einer Seitenlangen Liste mit DL-Links, die er sich am Vortag heruntergeladen hatte... mir hatte er gesagt, er müßte arbeiten. Ich war ehrlich gesagt geschockt. Ich konfrontierte ihn damit und wir hatten einen unglaublichen Streit. Er bagatellisiert natürlich alles und spielt es herunter, aber ich denke, bei einem Downloadvolumen von bis zu 30 Gigabyte (!) pro Woche kann man durchaus von Sucht sprechen. Ganz abgesehen von der Zeit, die er auf Sex-Portalen verbringt. Also pi mal Daumen dürfte er sich täglich mindestens 2 Stunden mit Online-Sex beschäftigen... nach oben offen! Das ist jetzt über ein Jahr her und seitdem hat sich nichts geändert. Er steht in aller Hergottsfrühe auf(halb sechs!!) oder schleicht sich nachts aus dem Schlafzimmer. Unsere Beziehung ist sonst eigentlich sehr gut, bis auf dass mir der regelmässige Sex fehlt - seine Lust auf mich hat merklich abgenommen (alle 14 Tage). Dabei hab ich schon alles mögliche gemacht, um seine Bedürfnisse zu befriedigen (call me pornstar extreme), immer mit meinem eigenen Goal, dass wir dadurch wieder mehr Intimität herstellen, aber das klappt alles nicht wirklich. Es ist ja nicht so, dass ich nicht gerne auch mal nasty und versaut bin und es auch so mag (word!), aber das allein alle paar Wochen ist mir einfach nicht genug, nur dieser Pornosex, ich hab das Gefühl, unsere "normale" Sexualität entwickelt sich überhaupt nicht weiter - und es gäbe noch so viel zu entdecken und so viel mehr Nähe zu entwickeln. Er sagt, ich hätte zu hohe Ansprüche und würde ihn unter Druck setzen (na toll, klasse Totschlag-Argument!), er würde deshalb unter Versagensängsten leiden (ich denke eher, dass seine Erregungsschwelle wg des Konsums so hoch ist, dass ich ihn "normal" einfach nicht mehr so anturne), dass er Pornos zum Entspannen braucht und sieht überhaupt nicht ein, dass diese ganze Internetjagd auf den perfekten Take unsere eigene Sexualität torpediert. Mich macht die Situation dagegen fertig. Obwohl ich sehr tolerant bin und offen bin, gibt es mir dann doch immer wieder einen Stich, wenn er sich morgends aus dem Bett schleicht und mich einfach liegen läßt... er hat auch immer die Ausrede, dass er arbeiten muss (freiberuficher Autor)... ich kann das nicht kontrollieren, ich mag das auch nicht kontrollieren, aber ab und zu passiert es dann doch... die letzten 2 Nächte hat er wieder die ganze Zeit "gearbeitet" (oh, und er war ja sooooo fertig am nächsten Tag).... mir kam das alles spanisch vor, weil ich es auch irgendwie merke, wenn er wieder über die Strenge geschlagen hat. Er wird dann immer total fürsorglich zu mir und umarmt mich und sagt mir aus heiterem Himmel, dass er mich sooo sehr liebt. Das ist ja an sich etwas gutes, nur fühlt es sich in seinen extremen Pornokonsumzeiten an, als würde ein Bruder mich umarmen. Wie gesagt, ich war misstrauisch und hab ihn dann wieder mal kontrolliert (heimlich, das ist scheisse, ich weiß, ich versuche auch, das zu lassen, weil es im endeffekt mit nur noch mehr weh tut und nichts bringt), da hab ich dann gesehen, dass er sich an besagtem Tag 10 Gigabyte runtergeladen hat. Da steh ich dann mit meinem Scheiss-Wissen und kann noch nicht mal was sagen, weil ich natürlich nicht wie die kontrollierende Ehefrau rüberkommen will. Zehn Gigabyte! das sind mindestens 30 Stunden Porno, die er sich dann so durchzappt auf der Suche nach dem perfekten Bild...hunderte Frauen... Ach, es ist einfach alles so kompliziert. Und ganz im Ernst: Wenn ich nicht das Gefühl hätte, dass die OSS mir einen Teil unserer gemeinsamen Sexualität nimmt, wenn die OSS mich in diesem Punkt nicht so bedrohen würde, ich würde drüber stehen können. Mein Partner raucht auch wie ein Schlot beispielsweise, find ich zwar nicht toll, aber hey, es ist seine Lunge. Diese Sucht stürzt mich überhaupt nicht in Depressionen, weil ich mir sicher bin: das hat nichts mit unserer Beziehung zu tun. Ich weiß auch gar nicht mehr, wie ich es ansprechen soll. Ich bin selbst ein sehr freiliebender Mensch und möchte ihn deshalb nicht einschränken. Aber ich werde mein Gefühl einfach nicht los, dass uns der Pornokonsum ein dickes Stück Intimität klaut. Und dass ich ihn irgendwann deshalb verlasse oder mich einem anderen zuwende, was ich nciht will, weil ich ihn liebe und ihn für den tollsten Mann der Welt halte. Ich will mich aber auch nicht mit ihm streiten sondern ihm hier mit Liebe begegnen. Wie mache ich ihm klar, dass er sich und uns so kaputt macht? Klar haben wir schon öfter darüber geredet und ich habe ihm auch schon gesagt, wie es mir dabei geht und was ich darüber denke. Es spielt eben alles immer herunter und ich möchte auch nicht mit dem Nudelholz da stehen... wenn ich ihn frage, wie es mit seinem Pornokonsum aussieht (wir waren schon einmal so weit, dass er seine Pornosucht sich eingestand und dann war ein paar Wochen auch erstmal Porno-Flaute)... sagt er, alles im Rahmen, gar nicht so viel, er hat sich schon x Tage keinen mehr runtergeholt etc... dabei stimmt das ja alles nicht. Wie schaffe ich das, ihn zu der Einsicht zu bringen, dass er wirklich etwas tun muss dagegen? Ohne als die Böse dazustehen? Ich will doch auch nur eine erfüllte Sexualität - so wie er! Er hat ja auch schon gesagt, ich soll mir eine Affaire suchen, aber das will ich ja alles nicht - ich will ihn und ich will mit ihm meine Sexualität ausleben, weil ich denke, dass nur in einer Liebesbeziehung der Sex auch richtig erfüllend wird... Außerdem hasse ich es, wenn ich ihn kontrolliere... ich hab da keinen Bock drauf, immer tut es mir dann noch mehr weh, aber dann in so Verdachtsmomenten kann ich es einfach nicht lassen.... ZUM KOTZEN! das bin nicht ich. Also nochmal: Wie bringe ich ihn zur Einsicht, dass es für usnere Partnerschaft eine ungesunde Sucht ist? Ich weiß, ein Süchtiger muss eigentlich immer selbst drauf kommen (habe selbst lange genug Partyrogen konsumiert bis ich die Bremse zog)... was kann ich tun, damit er selbst drauf kommt? geht das nur mit dem Dampfhammer (mit Trennung drohen ist nicht mein STyle!) gibts da nicht auch subtilere Methoden? Ich bin mit meinem Latein am Ende. Vlt sollte ich selbst erstmal in Therapie? Danke euch jetzt schon für eure Antworten. | |
| 07.03.2011 17:17:15 |    | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | kennst du den unterschied zwischen online sex und echtem sex? der echte sex ist echt. der onlinesex hingegen eine phantasie die sich im kopf abspielt. eine illusion. und ja, männer gucken sich gern nackte frauen an, und dass sag ich als mann :) und männer haben einen durch die evolution angeborenen tunnelblick. sie sind physiologisch nicht in der lage aus dem augenwinkel auf einen arsch zu gucken. frau sollte solche sachen nicht weiter beachten, aber darum gehts hier nicht. du schreibst 10 gigabyte sind mindesens 30 stunden pornos,.. dass ist so ein bischen zu pauschal. standard pornos sind heutzutage in fullHD, d.h. 1GB macht im schnitt 40 minuten Film (in abhängigkeit vom codec) hab mir leztens auch 62 GB runtergeladen in standard qualität, hat 35 stunden laufzeit gehabt. tatsächlich geguckt hab ich vieleicht 2-3 stunden, rest nur durchgezippt. wenn man die qualität senkt kommt man auf 1GB = 1,5h. um auf die angedachten 30 stunden zu kommen müsstest du die qualität so stark senken, dass es kein spass macht zu gucken. aber zurück zum thema. du kämpfst nicht gegen seine oss, sondern gegen eine illusion von sex in seinem kopf. also einen feind, an den du nicht rankommst. es ist leichter gegen einen realen gegner zu gewinnen z.b. eine affäre, als gegen einen der eigentlich garnicht existiert. wär ich in so einer situation, und du würdest mich fragen, was mich dazu bringen könnte mehr sex haben zu wollen,.. keine ahnung. ich wüsste wirklich keine antwort. wie immer gillt auch hier; ich bin kein fachmann und in keinster weise qualifiziert qualifizierte aussagen zu machen. alles was ich sage sollte mit klarem verstand auf sinn geprüft werden. anwendung meiner ratschläge kann verletzungen und ggf den tod herbeiführen. für schäden jeglicher art übernehm ich keinerlei haftung. | |
| 07.03.2011 18:23:58 | ||
| eine verzweifelte |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 54 Mitglied seit: 19.11.2010 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lucy, Also ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll.Ich könnte mir vorstellen,das dir nicht gefallen wird was ich dir schreibe.So ging es mir am Anfang auch als ich hier im Forum gelandet bin. ich vermute das du schon Co-abhängig bist,du nimmst deinen Mann in Schutz wo du nur kannst hast für viele Dinge gleich eine Entschuldigung bei der Hand.Damit ermöglichst Du es ihm, sich ausgiebig seiner Sucht zu widmen. Ich hoffe das kommt jetzt nicht zu hart rüber. Es gibt eine Broschüre für Angehörige von Betroffenen Oss,ler....Aber ich liebe ihn doch...die kannst du dir per E-book runterladen oder dir per Post schicken lassen. Dort wird alles eklärt was du wissen solltest. Für mich war es damals der Anfang zur Hilfe. Wenn du magst schau doch bei unserer Selbshilfegruppe vorbei,die findet heute von 20.00h bis21.00 virtuell statt. Im HSO Beratungsraum.Wir sind wirkliche eine nette Truppe. Nur noch ganz kurz zu deinem Beitrag. Ich denke bei deinem Mann sind harte Bandagen angebracht, es kommt mir ehrlich gesagt so vor das er lieber seiner Sucht fröhnt und du ihm nicht wirklich so wichtig bist. Wie sollte man es sonst verstehen das er dir rät sich eine Affaire zu suchen.Oder habt ihr eine offene Ehe. Wenn es nicht so ist und hätte mein Mann dann mir diesen Vorschlag gemacht,gäbe es aus meiner Sicht 2 Dinge die dann passiert wären:1.hätte ich es wahrscheinlich ausprobiert,denn es ist scho etwas anderes wenn man es dann tatsächlich macht,und /oder ich hätte ihn vor die Tür gesetzt.Liebe hin oder her. Ich hoffe ich war jetzt nicht so hart zu dir.Aber das ist meine Meinung.Und glaube mir ,ich weiß wovon ich spreche. Mein Mann ist jetzt fast ein Jahr clean die Verläufe aller hier Betroffenen sind fast immer ähnlich. Ich würde ihm die o.g.Broschüre auf den PC legen.Und erst mal 2 oder 3 Tage auf Distanz gehen.Was heißen soll. Irgendwo unterkommen wo er dich erst mal nicht erreichen kann. Vielleicht hören wir ja heute von dir in der SHG was. Das würde mich freuen.Alles Gute. LG keine verzweifelte | |
| 07.03.2011 18:33:11 | | |
| Lucy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 34 Mitglied seit: 07.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | @EmC2 mein Schatz zieht sich keine HDTV super quali, sondern ausschließlich homemade stuff, da ist es schon ne gute Quali, wenn man pro Minute ein Megabyte hat, oft sind die Filmchen noch in schlechterer Qualität... von daher komm ich schon ganz gut hin mit meiner Rechnung! Ist jetzt aber auch Korinthenkackerei, oder? @keine Verzweifelte Ich werd mal die Broschüre checken, wo gibts die? | |
| 07.03.2011 20:20:34 | | |
| Dormarth |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 225 Mitglied seit: 27.01.2010 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, hier die Links - www.onlinesucht.de/bestellung-internet.pdf Und per E-Book: www.ciando.com/ebook/bid-38699-ratgeber-fuer-angehoerige-von-onlinesexsuechtigen--aber-ich-liebe-ihn-doch-/ lg Dormarth
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| 07.03.2011 20:57:34 | | |
| dreamcatcher |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 53 Mitglied seit: 03.12.2010 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lucy, Alles was Du schreibst, kommt mir mehr als bekannt vor... Das "Ding" ist, Du kämpfst hier wirklich gegen Windmühlen, so lange dein Mann keine Einsicht in die (seine) Problematik zeigt. Es ist inzwischen erwiesen (Studie der Uni-Padua/It mit 28.000 ! Männern - ich hoffe, ich hab´s noch richtig im Kopf : ) ), dass regelmäßiger bzw. überhöhter (jaja...ich weiß, was ist überhöht...ich sehe schon die Kommentare - aber gehen wir einfach mal davon aus, dass das bei deinem Mann so ist...) Porno etc.- Konsum zu Libidoverlust und auch Errektionsstörungen bis zu Impotenz führen kann. Da spielt "Übersättigung" und Abstumpfung eine ganz grosse Rolle (ist ja auch gut nachvollziehbar) An hand der Suchtspirale wird aber weiter und weiter konsumiert (das hat dann mit Endorphin und was auch immer Ausschüttungen im Gehirn zu tun - dazu gibt es hier auch einen guten Artikel, der Einiges, was "unsereins" nicht nachvollziehen kann gut erklärt...musst Du mal suchen...ich weiss leider spontan nicht wo, sorry) Wichtig ist allerdings, dass Du aufhörst, das Ganze auf Dich zu beziehen. Du kannst die "Porno-queen" geben, es wird Nichts ändern (glaub mir, ich weiß wie dämlich man sich dann erst recht vor kommt, da kann ich Dich gut verstehen) Ich kann mich noch erinnern, wie ich ein halbes Dessous-Geschäft leer gekauft habe (nach des -vermeintlich- Herren´s Wünschen und Vorlieben !!! Jedenfalls das was er gesagt hatte), haha...DAS Geld hätte ich besser in MEIN persönliches Wohlbefinden investiert (heute kann ich drüber lachen) - gebracht hat es nämlich Nichts. Auch das "Du setzt mich unter Druck" kenne ich nur zu gut (stimmt, das IST ein Totschlag-Argument, zumindest so lange man, wie gesagt, die ganze Problematik noch auf sich bezieht ) Und genau davon musst Du weg. ER hat ein sexuelles Problem, nicht Du ! Ihr kennt euch noch nicht so lange, weisst Du denn, wie lange dein Mann schon s.z.s online ist ? Ich gehe mal davon aus länger (mein Mann,49, betreibt/betrieb das Ganze ca. 15 Jahre, während aller vorangegangen Beziehungen, in denen die partnerschaftliche Sexualität nat. auch immer den gleichen Verlauf nahm, s.o ) Da brennen sich Verhaltensmuster natürlich auch ein, das kommt dazu ! Jedenfalls kommst Du NUR weiter mit Konsequenz deinerseits, Du musst ihm klar machen, dass Du nicht gewillt bist eure Beziehung so weiter zu führen, unmissverständlich ! Die geschmacklosen Vorschläge, "dann such Dir doch eine Affaire" kenne ich auch - und die resultieren i.d.R schlicht daraus, dass "sie" wissen, das würden wir nicht tun, so lange wir noch so "kämpfen". Lass es doch mal drauf ankommen : )))...mein Mann geriet ziemlich in Panik als ich öfters mal ausging z.B Bei mir hat jedenfalls nur geholfen, dass ich ganz klar die Trennung in den Raum gestellt hatte (und ganz ehrlich, DAS ist ja letztlich auch die einzige Alternative, will man nicht langfristig gesehen selbst vor die Hunde gehen, oder ? ) Vielleicht kannst Du ja wirklich mal ein paar Tage "abtauchen" und ihm vorher noch ein bisschen "Material" bzgl. OSS , Auswirkungen etc. etc. da lassen ?! Hoffe, ich konnte Dir zumindest ein wenig weiter helfen ! LG | |
| 07.03.2011 21:55:13 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | korinthenkackerei? ich nenn es informationsfluss ^^ man macht ne aktion und kann aus der reaktion informationen rauslesen. in unserem fall les ich raus, dass du dich aktiv mit dem material auseinandergesetzt hast, du dir über deine macken im klaren bist (ja, ich hab auch gerne recht ;), und dass dir wichtig ist, wie dich deine umwelt wahrnimmt. für mich ist jedes informationsfragment wichtig, um den gegenüber einschätzen zu können. wenns dir gefällt darfst du gern so pedantisch sein wies dir beliebt, ich freu mich darüber :) | |
| 07.03.2011 22:52:08 | ||
| Lucy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 34 Mitglied seit: 07.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Dreamcatcherin :-) das mit den Erektionsproblemen und der Pornosucht hab ich auch schon angesprochen, witzig, dass es jetzt aucuh ein Studie dazu gibt (hab schon einige Erfahrungsberichte im Netz gefunden), er war deshalb auch beim Urologen, er behauptet, er hätte den Urologen darauf angesprochen und der meinte, da gäbe es keinen Zusammenhang... naja,obs stimmt? Er weist das natürlich alles von sich, seine Erektionsprobleme schiebt er mir in die Schuhe (zuviel Druck), aber ich glaub das nicht. Kann es ihm aber natürlich auch nicht anders beweisen. Ich beziehe die Pornosucht auch nicht auf mich, ich weiß, ich bin eine sexy Frau, daran kann es nicht liegen. Natürlich gibt es aber auch schwache Momente, in denen ich zweifle und rumkomplexe, aber eher nach dem Motto "wie soll ich gegen diese Auswahl jemals gewinnen?" und nicht "ich bin zu häßlich/unattraktiv o.ä.". Ich fühle mich dann richtig verzweifelt und muss weinen. Ich liebe ihn sehr und ich habe wirklich große Lust auf ihn, aber er entzieht sich mir immer wieder ganz subtil - beispielsweise durch abends auf dem Sofa einpennen (sehr beliebt) oder morgens schnell aus dem Bett hüpfen ("hab soviel zu tun"), immer ganz unauffällig und ohne dass ich da wirklcih was gegen sagen könnte... er ist halt auch schlau, mein Schatz. Seine Pornosucht ist auch schon mehrere Jahre alt (schätzungsweise 12), die letzte Ehe ist u.a. daran kaputt gegangen, dass seine Partnerin seine Neigung (SM) nicht teilen wollte und er sich dann online Ersatz suchte. Das hat er mir auch alles am Anfang der Partnerschaft zumindest erzählt, aber dass er soviel Pornos guckt, hat er verschwiegen (noch ein Anzeichen für Sucht, oder?). Ich denke auch, dass es viele eingefahrene Verhaltensweisen gibt, beispielsweise dass er unbedingt von zu Hause arbeiten will (soso) oder dass er so Sachen sagt wie, er geniesse es, morgens in aller Herrgottsfrühe allein wach zu sein, da wäre alles noch so friedlich und er könne sich besser konzentrieren(aha). Ich glaube, die meistens seiner Manöver glaubt er auch wirklich selbst. Dass ich ihm mit Trennung drohe, soweit bin ich glaub ich noch nicht... wenn ich damit drohe, dann würde ich es auch wenn es darauf ankommt in die Tat umsetzen können und nciht einknicken wollen ... aber das dauert noch, es braucht einfach seine Zeit. Ich will einfach real bleiben. Der Leidensdruck ist noch nciht so groß - aber ob das ein gutes Zeichen ist? Ich komme mir oft auch so vor, als würde ich den Teufel an die Wand malen... aber ich bin fast sicher, dass meine Prognosen zutreffen... und dennoch, der Zweifel bleibt... bin ich zu aufmerksamskeitsgeil? Können wir vlt auch so glücklich werden? Übertreibe ich? Wenn wir über das Thema reden (streiten) hat mein Mann immer tierisch gute Argumente bei der Hand, die mir den Wind aus den Segeln nehmen. Gerade er rät mir ja, konzentrier dich mehr auf dich, erfüll dir deine Träume, aber hey, ehrlich gesagt, ist mir der Aufwand viel zu hoch, mir jemand anderen fürs Bett zu suchen... wozu auch? Ich hab doch schon den, den ich will! | |
| 07.03.2011 23:31:53 | | |
| dreamcatcher |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 53 Mitglied seit: 03.12.2010 IP-Adresse: gespeichert | guten morgen lucy, ja, jaaaaa : )....die "guten argumente", die (subtile) bettflucht vermutlich kennst du auch liebevolle aufmerksamkeit in s.z.s unverfänglichen momenten oder situationen d.h momenten und umfeldern, in denen es aus den umständen heraus nicht "weiter führen" kann..."wird auch gerne genommen :)....ich hoffe du nimmst es mir nicht krumm, wenn ich manchmal etwas "amüsiert" schreibe - aber ich kenn das alles sooo gut, dass ich wirklich manchmal grinsen muss. auch mein mann hatte mir zu anfang unserer beziehung von den problemen seiner vergangenen ehe berichtet, einschliesslich der sexuellen schwierigkeiten, "vergessen2 zu erwähnen hatte er dabei aber auch seinen exessiven pornokonsum, telefonsex etc. seltsam nicht ? auftretende erektionsprobleme lagen auch ausschließlich am druck meinerseits (haha, bullshit und der quatsch vom urologen kommt mir auch bekannt vor. es ist aber auch so, dass sich sehr wenige "wald-und wiesen-ärzte" mit der themnatik wirklich auskennen. dazu kommt auch noch, WAS und WIE die "patienten" ihr problem schildern..."ich schau halt mal nen porno", "meine frau setzt mich unter druck" etc. etc. und schwupps haben "wir" den schwarzen peter) in meinen augen weist dein mann ganz klar klassische süchtige verhaltensmuster auf, punkt ! je intelligenter "sie" sind, desto mehr "gute" bzw. totschlag-argumente wirst du auch zu hören bekommen. was meinst du, was ich mir anhören musste, als ich das erste mal davon sprach, dass er "krank", suchtkrank sei !!! ich habe ihm dann allerdings mal eine "aufstellung" der zeiten gemacht in denen er sich online bzw. am telefon befand (ich weiss, das geht nicht ohne die so - im grunde auch zurecht - vedammte "schnüffelei" .. aber für mich zumindest heiligte in dem moment der zweck die mittel) und da hat er dann schon "geschluckt". ich habe ihm das übrigens - um sofortigen streit zu vermeiden- als e-mail gesendet, ohne große kommentierung nur mit der frage, ob er das als "normal" betrachte ? das war zumindest ein anstoß, der schon ein erstes nachdenken bewirkt hatte. weiterhin habe ich ihm klar gemacht, wie egoistisch sein verhalten ist und er nicht das recht habe, mir -der frau die er angeblich über alles liebt- eine gesunde sexualität vor zu enthalten, während er sich s.z.s nimmt, was er will ( und das ist es auch, egoistisch, vor allem, weil ja nicht mit offenen karten gespielt wurde und "man" dem gegenüber ja chancenlos ist) naja, lange rede kurzer sinn, die "einsicht" kam tröpfchenweise (über 4 jahre !!!) und letztendlich geholfen hat wirklich nur meine ganz klare trennungsabsicht (so ungerne ich dir das so sage) mein mann beginnt jetzt anfang april eine therapie ( er, der NIE, NIE,NIE sowas für sich auch nur in erwägung gezogen hat) bei einem dipl. psy., der - und da hatten wir schlicht glück- sich seit 2 jahren genau auf das thema oss spezialisiert hat. dass du noch nicht an trennung denken willst, kann ich gut verstehen (siehe bei mir 4 ! jahre : ))) - aber ich bin der überzeugung, dass man, wie du schreibst, "auch so" nicht miteinander glücklich werden kann (ich zumindest nicht) diese thematik ist wie ein schleichendes gift in einer beziehung, das seine zerstörerische kraft immer und immer wieder entlädt, z.t auch in ganz alltäglichen situationen "hoch kommt" (war bei mir so) und damit langsam aber stetig die basis zerstört (vertrauen etc.) aber...und das ist die krux an der sache...es muss wirklich erst einsicht seinerseits da sein, sonst rennst du wirklich wie don quichotte gegen windmühlen. LG | |
| 08.03.2011 08:37:27 | | |
| Lucy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 34 Mitglied seit: 07.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | Guten Morgen Dreamcatcherin :-) ha, in vier Jahren bin ich sicherlich auch soweit, dass ich eine Trennung definitiv in Betracht ziehe! Aber ich hoffe, es kommt nicht so weit. Mein Mann ist sehr, sehr intelligent (eigentlich der intelligenteste Typ den ich kenne, darum habe ich ihn auch geheiratet), von daher ist es immer unglaublich schwierig, seine Argumentationsketten zu durchbrechen, zumal wir ein äußerst liberales Pärchen sind, das sich dicke auf die Fahnen schreibt, jeder soll glücklich werden nach seiner Facon, es soll kein Zwänge geben, auch Ehrlichkeit wird bei uns überdeutlich groß geschrieben, bis es weh tut teilweise, aber ich denke, das ist der richtige Weg für eine Partnerschaft! Das funktioniert in allen andern Bereichen auch toll. Nur bei seinem Pornokonsum scheinen andere Gesetze zu gelten. Wenn ich ihn darauf anspreche, wählt er seine Antworten immer so geschickt aus, dass er nicht wirklich lügt, aber die Wahrheit nicht ganz klar darstellt (durch meine Schnüffelei kenne ich sie ja besser), und auf meine anerzogene Höflichkeit spekuliert, nicht weiter zu bohren... und ich fall immer darauf rein! Dabei halt ich mich selbst eigentlich auch nicht gerade für doof... aber ich bin zu stolz, so richtig nachzubohren und vlt will ich es dann auch nicht genau wissen. Und hey, ich bin ja auch ne coole Sau, das ist ja leider manchmal auch sowas wie ein Auftrag ;-) Hab schon die ganze Zeit hin und her überlegt, wie ich das Thema jetzt wieder ansprechen soll, ohne dass es zum altbekannten STreit kommt. Werde ihm heute Abend erzählen, dass ich mich hier im Forum angemeldet habe. Damit es mir besser geht. Und um mich mit anderen Auszutauschen. Die Wahrheit eben! Denke, das ist der richtige Weg. Ich muss auf mich schauen und aufhören, ihn zu beäugen. Bin gespannt, wie er reagiert. Jetzt muss ich dich aber doch noch fragen.... was meinst du mit s.z.s. genau??? PS: Heute ist mal verkehrte Welt: Mein Mann ist außer Haus und ich bin krankheitsbedingt zu Hause... ich war eine ganze Woche weg und mir juckt es tierisch in den Fingern, ausnahmsweise an seinen Rechner zu gehen und mir das Ausmaß seiner "Freiheit" der letzten Wochen anzugucken... drück mir die Daumen, dass ich mir diese Sch*** spare, es bringt ja eh nur Kummer und ich muss mir wirklich nicht mehr beweisen, dass er süchtig ist.... aber diese Neugier... gnaaaah!
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| 08.03.2011 09:24:33 | | |
| Lucy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 34 Mitglied seit: 07.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | übrigens: subtile Bettflucht.... muahahahaha.... sehr gut! :-) | |
| 08.03.2011 09:45:42 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Lucy, tu es bitte nicht, beherrsche Deine Neugier, denn dies ist keine gesunde Neugierde. Die Bilder, die Du ev. da sehen wirst, werden Dich lange verfolgen. Du weist doch von seiner Sucht, da hast Du das doch nicht nötig. Du schreibst zwar, dass Du "cool" bist, was das sexuelle angeht, aber selbst Dir werden die Haare zu Berge stehen. Glaub einem alten Hasen wie mir. Hört sich gut an der Satz "Jeder soll nach seiner eigenen Facon glücklich werden" aber doch nur, wenn der andere dadurch nicht leidet, oder? Da er ja so intelligent argumentieren kann, wirf ihm doch mal an den Kopf, ob er sich toll fühlt, wenn er Dich so verletzt. Ob er sich auch damals toll gefühlt hat in seiner Ehe? Ob er will, dass Eure Beziehung auch so in die Brüche geht wie seine Ehe? Noch hält sich der Leidensdruck bei Dir in Grenzen, aber das wird sich schnell ändern. Du machst total den Eindruck einer selbstbewussten jungen Frau, also lass es erst garnicht soweit kommen; Drück die Schulter durch und sag ihm.......mit mir springst du nicht so um wie mit Deiner Ex, das lasse ich mir nicht bieten."...........und das musst Du auch nicht. Irgendwo hier im Forum hat mal jemand geschrieben (ich glaub es war amalia) dass wenn Liebe weh tut, es keine richtige Liebe ist. Und ich finde, sie hat recht!!! LG Karin PS Subtile Bettflucht find ich auch super, könnte fast das Wort des Jahres 2011 werden........
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| 08.03.2011 11:27:13 | | |
| Lucy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 34 Mitglied seit: 07.03.2011 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Subbel, hehe, das vorhin zu schreiben hat die Neugier schon besiegt... interessiert mich gerade mal nicht die Bohne! Deine Fragen find ich ziemlich anklagend, das ist nicht so mein Ding! Wie ich weiter oben geschrieben habe - ich will dem ganzen mit Liebe begegnen.Mein erster Schritt ist jetzt das Forum hier... weitere werden folgen ;-) | |
| 08.03.2011 12:28:29 | | |
| dreamcatcher |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 53 Mitglied seit: 03.12.2010 IP-Adresse: gespeichert | hallo lucy, mit s.z.s nimmt, meine ich, dass er seine sexualität ja auslebt (auch wenn das an sich ja eine "kranke", unnatürliche form ist, in dem moment, wenn er an den rechner geht, macht er das, was ER will und zwar ohne rücksicht darauf, dich dadurch zu verletzen. und pesönlichen leidensdruck scheint er ja -im gegensatz zu manchen anderen oss-lern nicht zu verspüren...hatte mein mann übrigens auch nicht...) ich bin auch mit so einem sehr intelligenten exemplar "gesegnet", was die dinge letztlich in dem bereich nicht einfacher macht, im gegenteil. wie du schon sagst, die argumentationsketten sind "nicht ohne" : ) bei mir führte das so weit, dass ich als prüde und verklemmt dargestellt wurde, was ja nun wahrlich nicht der fall ist (im grunde bin ich dahinter gestiegen, dass er weitaus eher "verklemmt" ist/war als ich, da seine "aktionen" ja primär in der anonymität statt fanden, HA ! es ist schön, dass du das ganze "mit liebe angehen willst", dabei darfst du aber nicht vergessen, dass dein mann, wie fast alle süchtige, so lange weiter machen wird, so lange er keine für sich, wie auch immer gelagerten, konsequenzen bzw. nachteile durch sein tun erfährt ! und eine beziehung, in der du morgens im bett weinst, während er in seiner kemmenade die rolläden schliesst, hat eindeutig ne schieflage. da kannst du dich um dich kümmern so viel du willst (was ja auch ganz wichtig ist,logisch!), der punkt löst sich dadurch aber nicht. also zu sehr mit den glacee-handschuhen würde ich da nicht ran gehen, da gebe ich meiner "vorschreiberin" schon recht. mag sein, dass das anklagend wirkt ABER das was er da -in einer ehe !, nicht zu vergessen- macht, ist auch eine klage wert, um mal mit wörtern zu spielen, oder ? ganz abgesehen davon, dass er sich ja selbst vieles zerstört (aber das sehen "sie" leider lange nicht) | |
| 08.03.2011 14:58:58 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | für einige süchtige ist es üblich, dass sie versuchen die sucht zu verschleiern/verstecken. z.b. automatenspieler. anscheinend trifft das auch auf oss zu? ich hätt da ne dumme frage; was würde passiern, wenn man so jemandem anbietet den pornokonsum zu übersehn, wenn das erste mal 'xxxx' am tag gemeinsam passiert? wär das für beide seiten verträglich? sry für meine taktlosigkeit²~
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| 08.03.2011 18:20:14 | ||
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