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| Mit dem bin ich fertig! |
| Biene73 |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 29 Mitglied seit: 12.07.2010 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo zusammen, im Moment fühl ich mich so leer wie noch nir zuvor in meinem Leben. Gestern beim Besuch im Krankenhaus habe ich rausbekommen, dass die Sucht voll zugeschlagen hatte. Am Donnerstag bekam meiner ein neues Handy und er hat es doch tatsächlich geschafft in nur 4 Tagen sich für 950€ Internetpornos anzuschauen. Aufgeflogen deshalb weil, sie ihm das Ding zum Selbschutz vom Anbieter her gesperrt haben.Und ich blöde Kuh ruf auch noch beim Anbieter an und mach mich zum Vollpfosten von wegen das kann alles nur ein Irrtum sein und verteitige ihn bis zum letzten. Bis ich ihm dann die Frage stellete ob ER nicht doch im Netz war. Er sah mich an und sagte: ja, ich wars. Mir zog es den Boden weg und um nicht komplett im Krankenzimmer auszuflippen hab ich wutentbrannt meine Tasche genommen und bin raus. Auf dem Parkplatz habe ich dann erstmal eine geraucht und kam dann zu dem Entschluß ihn doch zur Rede zu stellen. Vorm Eingang kam er mir dann entgegen. Ich fragte ihn ob er mir das bitte schön erklären kann aber nichts. Dann kam so was wie ich weiß nicht, das wollte ich nicht und betroffenes Schweigen. Zum ersten Mal war es mir vollkommen scheiß egal wer was mit bekommt und hab auf dem Parkplatz meiner Seele Luft gemacht. Wieder nichts! Dabei hätte es mir schon am Sonntag auffallen müssen. Wir waren nach drei Wochen mal wieder für uns alleine. Aber die Leidenschaft die er an den Tag legte hielt sich wirkllich in Grenzen. Noch nir zuvor, trotz allem was bis jetzt auch war, habe ich mich so beschmutz gefühlt. Guckt die Scheiße auf dem Handy an und wagt es mich auch noch anzufassen und mit mir zu schlafen. Hab ihm gestern dann gesagt das er seinen xxx (ge-xt) bei mir nicht mehr ... das er sich nen Therapeuten suchen soll und wenn er aus dem Krankenhaus kommt kann er seine Tasche packen und ausziehen. Dann bin ich gefahren und hab mir zuhause fürchterlich einen gebrannt. Nun war ich gerade erstmal bei meinen Arzt und hab mich Krankschreiben lassen. Ich hab die Schnautze voll von der Lügerei von den Demütigungen und der Verarschung. Es ist alles tot in mir. Er wird sich nie ändern und ich bin mir auch nicht sicher ob er das jemals wollte! Tja, wieder mal voll verarscht. Gruß, Biene
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| 03.11.2010 09:42:07 |   | |
| Casy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 5 Mitglied seit: 20.10.2010 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Biene, ich weiß sehr gut wie Du Dich damit fühlst. Diese "neue" Sucht kann bestimmt therapiert werden, aber wenn er nicht einsieht das es eine ist, dann ist es wirklich für Dich und Dein Gefühlsleben besser konsequenzen zu ziehen. So wie Du geschrieben hast, ist es ja nicht das 1. Mal gewesen und ihr hattet deswegen schon einige Differenzen. Ich denke, wenn er sieht, dass Du es wirklich ernst meinst und er sich ne neue Bleibe suchen muss, wird er, wenn er Dich wirklich liebt, bereit sein eine Therapie zu machen um zu verstehen, dass LIEBE zwischen zwei Menschen eine Sache ist, die man pflegen muss und das man mit dem ständigen Pornokonsum seine Beziehung zerstört. Leider ist es bei meinem Freund genauso. Durch die immer wieder kehrende glotzerei von Pornos ist die Leidenschaft für realen Sex einfach kaputt gegangen. Und der Grund hierfür sind einfach die Pornos, die man sich ja Stunden über Stunden anschauen kann. Früher hat man sich vielleicht mal nen Video ausgeliehen.....jetzt kann man sich den ganzen Tag damit aufhalten, weil man diese sch....Dinger im Internet frei anschauen kann. Also auch die Kinder.... Für mich ist das wirklich alles so krank....das ich keine Worte dafür habe, die das zum Ausdruck bringen können. Ich hatte mit meinem Freund schon zig Mal deswegen streit, aber er hat es einfach nicht kapiert, wie beschissen man sich als Frau damit fühlt und vor allem, hat er mir ständig gesagt, dass er gerade keine Lust auf realen Sex hat, weil er so viele andere Probleme hat, also finanzielle, kranke Mutter, usw. Was man halt so alles glaubt...naja...ich musste dann feststellen, dass die Probleme ihn nicht vor der Lust halt machen ließen, sich im Internet nen halben Tag lang Pornos anzusehen. Man fühlt sich belogen und vor allem auch irgendwie betrogen. Hat man dann Sex und merkt genau, dass er ganz anders ist als sonst, macht man sich Gedanken darüber....ja super....an welche dieser Pornodarstellerinnen denkt der jetzt.....oder ähnliches Zeug. Ich halts jedenfalls nicht mehr aus und werde mich trennen. Bin derzeit auf Wohnungssuche. | |
| 04.11.2010 17:34:07 |  | |
| Biene73 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 29 Mitglied seit: 12.07.2010 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Casy, erstmal Danke für deine Worte und ich hoffe auch du ziehst die Sache nun durch und erhälst deine Selbstachtung (zurück?) Ich war heute noch mal im KH und habe Klamotten und Post gebracht. Dabei habe ich nochmal die Bestätigung bekommen, dass in mir alles tot ist. Es tut mir menschlich unheimlich weh diesen Mann gehen zu lassen aber mein Verstand sagt mir eindeutig,dass ich das nicht mehr mit machen kann und nicht will! Habe auch noch mal deutlich gesagt, dass die Beziehung für mich beendet ist und es keinen Weg mehr zurück gibt. Dann hätte ich mich ja entschieden, sagte er zu mir. Ich schaute ihn an und meinte: Nein, nicht ich. Das hast du getan. In dem Moment wo du dich für die Pornos entschieden hast!!! Ich kann und werde mich nicht mehr durch die Porno Scheisse runter ziehen lassen. Verachte das Ganze zu tiefst. Ja ich weiß es ist eine Krankheit aber ich werde den Weg den er nun gehen müßte (ich weiß nicht, ob er es tut)nicht mehr weiter mit ihm gehen. Trotz allem kann ich von Herzen sagen, dass es sechs wundervolle Jahre waren, die wir hatten. Ich verachte ihn persönlich nicht nur seine Krankheit die er nicht in den Griff bekommt. Liebe, ja die Liebe... die ist tot und ich wusste sofort, dass es keine gemeinsame Zukunft mehr für uns gibt nach dieser Aktion von ihm. Er hat die Absprachen und Regeln genau gewusst und bei 950€ kann man ja wohl nicht mehr von einen Rückfall oder ein Mal ist kein Mal reden. Er hat genau gewusst was er tat und es gewollt in Kauf genommen. Das ist es, was ich nicht verstehe wenn er mich doch angeblich so sehr liebt. Aber es ist nicht mehr meine Aufgabe das zu verstehen ich will mit der ganzen Sache nichts mehr zu tun haben. Ich habe von meiner Seite her wirklich alles für diese Beziehung gegeben und stand immer hinter ihm und war für ihn da. Aber wenn alles mit Füßen getreten wird muß "mann" sich nicht wundern wenn der andere irgendwann nicht mehr kann. Es ist der reine Selbstschutz der nun bei mir zum Tragen kommt. Ich habe keine Kraft mehr weiter zu machen. Egal wie er nun handelt oder was er nun macht. Ich würde mir sehr für ihn wünschen, dass er die Situation für sich in den Griff bekommt aber ohne mich. Der Krug geht so lange zum Brunnen, bis er bricht... und hier sind nur noch Scherben die sich nicht mehr kitten lassen. LG, Biene | |
| 04.11.2010 18:18:55 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Biene, ich bin sehr traurig! :-( Es tut mir leid, dass ich in Eurem Fall nicht viel habe ausrichten können! Ich wünsche Euch BEIDEN, dass Ihr Euren neuen Weg findet und dass Ihr keinen Hass in Euren Herzen tragt! Es war einen Versuch wert, Biene! Alles, alles Gute! G.
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| 04.11.2010 19:46:57 |  | |
| Biene73 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 29 Mitglied seit: 12.07.2010 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Gabi, erstmal die SHG tat gestern gut aber war auch sehr schmerzhaft. Es kam so viel Wut und Verzweiflung hoch und die Tränen liefen. Meine Stimmung schwankt von: Alles o.k., Wut und tiefer Traurigkeit. Hassen tue ich nicht, nein. Aber ich verachte sein Handeln und die Feigheit, dass er sich und mir gegenüber nicht ehrlich sein konnte. Was Pornos aus einem Menschen machen können ist wirklich erschreckend. Aus einem liebenden Partner der seiner Freundin die Wünsche von den Augen ablas wurde ein verlogener Pornojunky ohne Werte und Skrupel. Wie kann so ein Mensch noch Achtung vor sich selber haben? LG, Biene
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| 05.11.2010 21:11:44 | | |
| zauberin66 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 09.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | liebe biene , mir haben die gespräche in der shg auch immer sehr viel geholfen! ich wünsche dir kraft für deinen weg! | |
| 06.11.2010 15:15:53 | | |
| Casy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 5 Mitglied seit: 20.10.2010 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Biene, Deine Worte sprechen mir aus der Seele und es tut mir sehr leid um Deine Beziehung....auch um meine....denn schließlich bin ich auch 6 Jahre mit ihm zusammen. Ich frage mich, wie soll das überhaupt weiter gehen mit den ganzen Pornos, denn eins ist auch klar, man bekommt dieses Problem nur dann in den Griff, wenn es im Internet verboten wird solche Videos frei zur Verfügung zu stellen. Denn mal abgesehen von den Erwachsenen, kann hier ja jedes Kind so einen Schwachsinn anschauen. Und ehrlich, was soll aus diesen Kindern mal werden? Menschen die keinen bock mehr auf realen Sex haben? Unter Geisti....der heute einen Artikel über sich selbst rein gestellt hat, sieht man seit wann er sich schon dafür interessiert und wie lange er das alles schon macht. Bei mir ist jedenfalls auch alles tot....nur ein Gedanke an Berührung von ihm erweckt Ekelgefühle in mir. Es ist auch immer noch so in meinem Kopf veranktert, dass es mich zeitweise richtig runter zieht! Irgendwann werde ich es "vergessen", aber ich frage mich echt....wenn ich jemand neues kennenlerne.....soll ich da gleich mal abchecken und nachfragen, ob er sich Pornos im Internet anschaut?..... Es ist wirklich ein big Problem....was die Männer ihren Frauen damit antun und vor allem, was das alles nach sich zieht. Ich wünsche Dir jedenfalls auch alles, alles Gute für eine neue Zukunft liebe Biene. Ganz liebe Grüße | |
| 08.11.2010 21:20:36 | | |
| Biene73 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 29 Mitglied seit: 12.07.2010 IP-Adresse: gespeichert | Schönen guten Abend zusammen, ich sehe gerade RTL II endlich schön und was da körperlich vor sich geht mache ich nun gerade seelisch durch. Fühl mich benutzt, ausgemerkelt und hängend wie die Körper dieser Frauen dort. Nun liegt es wohl an mir mich (ohne Operationen) wieder hübsch zu machen. Aber wie diese Frauen dort weiß ich, dass auch ich meinem Körper Fehler angetan habe und zum Teil auch selbst Schuld habe. Ich glaube ich habe mir eine Zeit lang was vor gemacht. Wenn ich maal ganz ehrlich bin weiß ich nicht, ob ich seine Sucht und sein Verhalten wirklich hätte verzeihen können so wie ich es voher annahm. War vielleicht ein echter Fall von Selbstüberschätzung.  Aber ich bin nun wenigstens soweit, das zuzugeben und dann hätte die Zukunft eh keine Chance gehabt. Auch ich habe mir zu lange was vorgemacht von wegen ich bin die Starke. Wollte immer alles wuppen aber jetzt habe ich mir Grenzen gesetzt. Wenn ich mir hier so manchen Beitrag von Frauen durchlese frage ich mich langsam: Fehlte es mir an Liebe, geb ich zu schnell auf, ist er es nicht Wert zu kämpfen, oder haben die anderen es nur zu lange mitgemacht? Ich weiß es nicht - ich weiß nur, dass ich für mich die richtige Entscheidung getroffen habe. Ich will nicht, das es soweit kommt, dass ich nur noch ein Haufen Elend bin der an Selbstzweifeln kaputt geht und die Achtung vor mir verliehren. Deswegen habe ich mir dieses riesen Stop vor Augen gehalten und ziehe die Notbremse wie sie die Ossler auch immer ziehen sollten wenn sie wieder ins Schwanken geraten. Ich will dieses Gift wieder aus meinem Körper bekommen und mich nicht mehr mit mit Kontrolle, Zweifeln und Fragen beschäftigen auf die man eh keine Antwort bekommt. Ich möchte nicht mehr belogen, beschmutz und für blöd verkauft werden. Ich will Wert geschätz werden, mich anlehnen können, getragen werden und ankommen! Einfach nur ehrlich lieben mit Respekt und Achtung ohne Selbstzweifel und und Gram. Aber dafür war es zu spät, all das sagte ich ihm aber es kam wohl nicht mehr an.  Objektiv betrachtet gab es mehrer Baustellen in unserer Beziehung aber ich dachte immer solange wir an einem Strang ziehen schaffen wir das schon. Nur war es nun wohl eine Baustelle zuviel und die Wände stürzen in sich zusammen. Ich habe ihm auch des öffteren von meine Träumen erzählt welche ich mir anfangs nicht erklären konnte. In diesen Träumen ging es darum das mein Ex mich unbedingt zurück haben wollte (was absoluter Quatsch ist...) um mich kämpfte und warb. Nun denke ich, dass mein Innerstes sich wohl schon lange danach sehnte, dass ER anfängt um mich zu kämpfen! Was wohl in seiner Situation absurd war zu erhoffen.? LG, Biene | |
| 08.11.2010 21:59:11 | | |
| Dormarth |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 225 Mitglied seit: 27.01.2010 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Biene! Vorerst möchte ich dir sagen, dass es vollkommen egal ist, wie lange das andere durchhalten bzw. mitmachen. Wichtig ist seine eigene Grenze zu finden. Und du hast sie gefunden! Das mit den Träumen kenne ich auch. Meine spiegeln wohl hauptsächlich die Angst vor Fremdgehen wieder. In meinen Träumen geht es um Untreue, Unehrlichkeit, u.s.w. Und ich weiß, dass ich an den Lügen noch immer zu knabbern habe. Ich finde das wahnsinnig anstrengend nicht mal beim Schlafen meine Ruhe zu finden. Auch ich bin ständig am denken, ob ich das je vergessen kann. Manchmal zweifle ich daran. Obwohl ich unsere Zeit und das Kennenlernen mittlerweile mit anderen Augen sehe. Es wird seinen Sinn gehabt haben, dass wir uns kennenlernten. Zumindest wurde ich dauernd dazu aufgefordert an mir selbst zu arbeiten. Das ist etwas Positives. Wenn der Schmerz vergangen ist, ist wieder genug Platz für Neues. Deinen Wünschen und Träumen gerecht. Alles Liebe, Dormarth
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| 09.11.2010 18:58:27 | | |
| henzchenklein |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 19.10.2010 IP-Adresse: gespeichert | @ Biene, ich kann dich auch sehr gut verstehen, mir ging es lange Zeit nicht anders. Ich habe mich, meinen Körper dafür verantwortlich gemacht, dass mein Freund lieber Pornos guckt als mit mir zu schlafen. Eigentlich war ich immer eine Frau, die mit ihrem Aussehen sehr zufrieden war. Ich habe mir nie Gedanken gemacht, ob ich sexy genug für einen Mann sein kann. Bis, es sich Stück für Stück in meine Seele gefressen hat, warum fässt er mich nicht an, warum sagt er mir nie, dass er mich schön findet? Später, als ich die Ausrede, er hätte einfach kein Interesse an Sex nicht hinnahm, schob er es expliziet auf Körperstellen, die in bei mir nicht anmachen würden. Ich war regelrecht traumatisiert, da ich ja seine Vorlieben für Gr. 00 aus dem Internt kannte und ich da mit meiner Gr. 38 nicht mithalten konnte. Also was machte ich dumme Kuh? ich fing an Sport wie bekloppt zu machen, aß sehr wenig und nahm ab. Dummerweise, also ich dann von 60kg auf 50kg kam, sah ich aus wie ein Schreckgespenst, ein Schatten meiner selbst. Mein Umfeld war schockiert, ich eigentlich auch und ihm, ja ihm gefiels auch nicht, nun fand er meine Haut nicht straff genug. Es war zum Mäusemelken. Jedenfalls, ich erfuhr immer mehr über OSS, kämpfte gegen an, doch er blieb regungslos. Das ist jetzt 6 Monate her, ich rappelte mich körperlich wieder auf, futterte fröhlich mch wieder zu meinem alten Gewicht und blühte optisch auf. Egal wie er es findet und wir fanden einen Therapeuten, wo er jetzt hingeht. Gottseidank, kennt der Mann sich mit OSS auf und konnte ihm die Augen öffnen. Nun darf er mich für erstmal 3 Monate nicht anfassen, keinen Körperkontakt haben, kein Internet, nichts in der Richtung, dass haben wir Vertraglich festgehalten. Nach der Zeit verlängern wir wieder, zumindenst, ist er erstmal Internt frei und schlägt sich recht gut! Der Wille, wieder Real fühlen zu können, ist bei ihm geweckt und plötzlich, ja, nun sieht er mich und er hat verlangen mich zu berühren. Ich möchte dir einfach damit sagen, dass es ganz ganz sicher nicht an dir oder deiner Optik liegt, dass er Pornos guckt, dass tat er ja schon vor dir. Du bist einfach nur ein verzerrtes Bild von dem was er sich anguckt. Das ist nicht real. Glaube an dich, tue was für dich, was dir gefällt, mach dich hübsch zurecht und lass es zu das ander Menschen, dich sehen und dich positiv erleben. Stelle dich vor den Spiegel, lache dich selber an, lege SEINE Sucht ab und komm ins Leben zurück. Kopf hoch, Lippenstift ausgepackt, ab zum Frisuer und raus in die Welt. Liebe Grüße und gaaaaanz viel Kraft und Spass, du wirst das schaffen! | |
| 10.11.2010 07:54:37 | | |
| Biene73 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 29 Mitglied seit: 12.07.2010 IP-Adresse: gespeichert | Schreiben ist besser als Denken... @Dormarth Ich danke dir für deine Worte und gebe dir Recht darin, dass auch ich durch diese Beziehung viel gelernt habe über mich. Ich weiß nun wo meine Grenzen sind und an welchen Punkten ich noch sehr an mir arbeiten muß. Ich muß es endlich ablegen mich als Nabel der Welt in einer Beziehung zu sehen und den Partner laufen und machen lassen. Ich muß dem Partner neben mir die Luft zum Atmen lassen und darf ihn nicht mit gut gemeinten Ratschägen und Unterstützung ersticken. Hab mir nun auch überlegt mir professionelle Hilfe zukommen zu lassen um aus dieser Spirale herauszukommen und zu lernen. Erst wenn ich an meinem Ich gearbeitet habe kann vielleicht einmal in einer anderen Beziehung wieder ein wir daraus werden. @henzchenklein ganz so war es nicht bei uns. Ich habe schnell eingesehen, dass es nicht meine Schuld ist und mit dieser Sicht der Dinge liess sich das Problem Sucht besser für mich angehen. Ich habe seit längerem gefühlt, dass die Leidenschaft abhanden gekommen ist bei ihm. Jedoch hat er das immer versucht abzustreiten um mich nicht zu verletzen, denke ich. Vielleicht dachte er auch ich merke das garnicht. Ich von mir aus dachte immer wenn er nicht will ist er es selbst entschuld (obwohl er eigentlich meisten wollte auch wenn ich sehr oft die jenige war, von der es ausging. Mitlerweile verständlich...). Na ja nicht immer dachte ich so, dass ist klar.  Aber ich kann ehrlich sagen, dass unser Sex wunderbar, aufregend und das Beste war, was ich je erlebt habe. Schade drum  Den Schritt zum Therapeuten, bis auf die Beratung bei Gabi hatte er gemieden wie der der Teufel das Weihwasser... Pornos machen wohl mehr Spass (ironi) wie ne Therapie in dem man ihm seinen Schatz nehmen will?! Na ja, so wie es aussieht hatte er es für genau 17 Wochen unter Kontrolle bzw. gut weggedrückt?! Bis der Suchtteufel wieder Oberwasser bekam und ihn erneut zum Sklaven machte. Hab ihm heute seine Briefe, die per Post kamen ins Krankenhaus nach geschickt und die Broschüre der HSO "Aber ich liebe ihn doch" mit dazu gelegt. Ob es noch was in ihm wach rüttelt weiß ich nicht aber zumindest kann er diese einem Psychologen vorlegen damit dieser weiß worum es geht! Falls er diesen Weg nun überhaupt noch einschlägt - ich weiß es nicht. Mein Weg wird auf jeden Fall ein anderer sein - der Weg in ein neues Leben. LG, Biene | |
| 10.11.2010 21:02:44 | | |
| Casy |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 5 Mitglied seit: 20.10.2010 IP-Adresse: gespeichert | Ich denke, dass Biene in in ihrem ganz speziellen Fall jetzt den richtigen Weg eingeschlagen hat. Sie hat versucht ihn darauf aufmerksam zu machen, wie schädlich seine Sucht für die Beziehung ist und leider ist er wieder süchtig geworden. Das Gefühl was die meisten Frauen damit haben, ist so wie Henzchenklein es beschrieben hat. Man fühlt sich damit so, als würde der Partner einen abstoßend finden. Man überlegt sich ständig, woran es liegt...ist man zu dick....zu dünn...oder ähnliches. Man fragt sich immer wieder, wir hatten doch so guten Sex....woran liegt es denn jetzt plötzlich, dass der Partner keine Lust mehr hat. Man fragt nach...(so war es bei mir)...und bekommt zur Antwort...ach ja ich habe gerade einfach keinen Kopf für Sex. Okey...kann es geben und man versteht das ja auch. Doch man hat dieses komische Gefühl, dass etwas nicht stimmt...also fängt man an zu spionieren....Handy...PC. Ja und dann sehe ich....immer wieder Pornos....über Stunden hinweg. Moment....was sagte er doch gleich? Dann zweifelt man eben an sich selbst, sucht ständig die Schuld bei sich selbst....was mach ich falsch? Was hab ich denn vorher anders gemacht als jetzt? Doch ich komme immer wieder auf die selbe Antwort....nichts hab ich anders gemacht...ich bin immer noch die selbe wie vorher. Es liegt nicht an mir. Ich fragte wieder nach...weil ich es nicht verstanden habe mit den Pornos. Dann wurde mir gesagt...ich hab kein Problem mit Dir....und hast ja recht...ist eigentlich blöd den Quatsch anzuschauen. War ich erst mal wieder beruhigt. Ja...aber realen Sex hatten wir dann trotzdem nicht....8 Monate....nichts...nicht mal kuscheln....man wurde nicht mal in den Arm genommen. Immer nur der obligatorische Kuss beim Hallo und Tschüss. Das wars. Sorry....ich war damit schon sehr strapaziert und natürlich gab es auch noch andere Dinge.... Dann eines Abends....wir hatten eine Meinungsverschiedenheit wegen meinem Hobby (was sowieso schon daneben war)...da hab ich mich seiner Schreierei entzogen und mich vor den Fernseher gesetzt..ja und er saß nebenan an seinem Laptop und dieser steht halt so, dass er sich in der Glasscheibe vom Wohnzimmerschrank spiegelt... Ja ich dachte....es schlägt mir jemand ins Gesicht! wum....ohne mit der Wimper zu zucken...schaut sich gelassen Pornos an....und was für widerliche Gestalten...ich bin aus der Haut gefahren und hab ihn gefragt, nein ich war laut...ob er eigentlich langsam den Verstand verliert...sich das rein zu ziehen, während ich im Raum bin. Ehrlich ich war wirklich kurz davor....nicht real aber gefühlsmäßig...ich hätte ihn erwürgen können, erschiessen. Es tat mir so verdammt weh...dass mir die Worte dafür nicht einfallen, wie es mir zugesetzt hat. Ich fand ihn dann nur noch ekelhaft....ich war sowas von angewidert, ich kanns Euch nicht sagen. Nach 2 Tagen hab ich wieder darauf angesprochen...dann der absolute Hammerspruch....ich soll mich nicht so anstellen, dass sei ganz normal und wenn er sich Pornos anschauen will, dann tut er es auch. Schließlich soll ich doch froh sein, dass er es nicht mehr heimlich tut. HAAALLLLOOOO? Und das meint er wirklich so....Wieder 1-2 Tage später, knallt er mir ins Gesicht...er hätte es seiner Schwester erzählt und die meinte....ich sei net ganz sauber mich so aufzuregen....DAS WARS DANN! Und das war es endgültig für mich. Wochenlang habe ich immer diese blöden Bilder vor mir gesehen und er hat mich so angwidert....so angewidert. Ich habe mir wie Henzchenklein nachts den Kopf zerbrochen und es hat mich seelisch so zerstört, dass ich meinen Entschluss ihn zu verlassen wirklich auch durchziehen werde, denn ich ertrage seine Nähe nicht mehr! Er hat alles zerstört in mir, was ich unter einer Beziehung, unter Liebe verstehe. Denn Pornos haben nichts mit dem realen Leben zu tun und sie zerstören eine Beziehung. Es regt mich auch, wie man unschwer erkennen kann, immer noch auf und ich kann auch nichts mehr mit ihm reden, geschweige denn ihn ansehen. Geht nicht mehr! Absoluter Ekel. Und darum sage ich mir jeden Abend bevor ich einschlafe, diese Entscheidung ist für mich am besten. Denn egal wie sehr ich ihn geliebt habe, er hat keinerlei Verständnis für mich und nimmt auch keine Rücksicht auf meine Gefühle. Jetzt....und das dauert bei mir wirklich sehr, sehr lange....aber jetzt ist es einfach rum. Ich fange ein neues Leben an....ohne ihn...und ich will auch nie wieder etwas von ihm hören, sobald ich ausgezogen bin! | |
| 11.11.2010 18:32:46 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Casy, Du schreibst in Deinem Beitrag häufig von "man". Wer bitte ist denn "man"? Meinst Du DICH damit? Dann sage es doch bitte auch deutlich! Du schreibst: Darf ich Dich mal fragen, wo DEIN Verständnis für IHN ist? Nimmst DU Rücksicht auf SEINE Gefühle? Onlinesexsucht ist eine KRANKHEIT. So sehr ich auch hier den einen oder anderen Wutausbruch der Partnerinnen verstehe, so ist dieses Forum letztlich auch dafür da, sich ein Bild über diese Krankheit zu machen. Es ist notwendig, dass Ihr verstehen lernt, was da mit Eurem Partner passiert. Draufhauen und weglaufen ist einfach! Dafür habt Ihr Euch aber nicht versprochen: "In guten und in schlechten Zeiten". Oder war das nur ein leerer Spruch? Die Zeiten, in denen Euer Partner oss ist, sind KEINE guten Zeiten, weiß Gott nicht. In der Regel weiß das der Betroffene selbst aber auch, zumindest wenn er durch seine Partnerin und Freunde darauf aufmerksam gemacht wurde, DASS es eine Sucht ist! Das ist nämlich nicht selbstverständlich, dass er dies weiß! Ein Alkoholiker wird sehr, sehr lange abstreiten, dass er ein Suchtkranker ist. Beim OSS verhält sich das nicht anders! Wie wäre es also, dem Partner liebevoll darzulegen, dass ein ernsthaftes Problem, eine ernstzunehmende Krankheit die Beziehung gefährdet und von daher Veränderungen unabwendbar sind? Manchmal erscheint es mir hier, als sei die OSS nur die Spitze des Eisbergs von einem Berg von Frustration, dem man nun Luft machen will. Kann es sein, dass die OSS nicht das Einzige ist, das die Beziehung nun so immens stört? Sicher ist es manchmal auch so, dass nichts anderes als eine Trennung sinnvoll ist. Aber das ist PLAN B!!!! Zunächst steht doch erst einmal das Suchen nach einer gemeinsamen Lösung im Raum, denkt Ihr nicht? Erst wenn ALLES, wirklich ALLES versucht worden ist, dann kann doch das Paar gemeinsam über eine Trennung nachdenken!? Casy, hast Du ALLES getan? Was wäre gewesen, wenn Dein Mann spielsüchtig geworden wäre? Wärst Du auch weggelaufen? Würdest Du ihn dann auch verlassen? Eine Sucht ist eine Krankheit! Und in dieser Krankheit KANN der Süchtige Dich gar nicht gemeint haben mit den Verletzungen, die er Dir zugefügt hat. Hast Du Dich ausreichend mit der Thematik beschäftigt und kannst nachvollziehen, was in Deinem Partner vorgeht? Oder war die Liebe doch nicht so doll, dass Du ihm nun vorwirfst, er habe Dich seelisch so zerstört? Hast Du auch mal an seine Seele gedacht? Er wird Dir niemals beantworten können, WARUM er Dich so verletzt hat, denn ... er weiß es selber nicht. OSS ist eine SUCHT! Überschlaf doch diese Zeilen noch einmal. Alles Gute! GF
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| 11.11.2010 23:35:29 | | |
| Biene73 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 29 Mitglied seit: 12.07.2010 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Gabi, ich habe wirklich lange überlegt, ob ich auf diesen Beitrag von dir reagieren soll zumal er mich persönlich nicht so sehr betrifft - ABER... Ich finde manche Sachen wiedersprechen sich. Wen soll ich als co Abhängige denn alles verstehen, wenn ich die ganze Situation im Moment nicht verstehen bzw. überblicken kann? Ich soll mich um mich kümmern und die oss nicht zu meinem Problem machen - aber nur wegen der oss habe nun auch ich als Angehörige nun ein Problem. Ich soll meinen Freund/Mann verstehen und begreifen dass er krank ist - aber er selber sieht das in der Regel doch garnicht so. Ich soll das Ganze nicht auf mich projezieren - aber wie soll ich das machen wenn ich die jenige bin auf die in der Beziehung im Moment nichts mehr projeziert wird ausser, dass man als Stör und Nervfaktor wahrgenommen wird. Ich soll zuhören und Verständnis haben - aber er will garnicht reden zumindest nicht mit mir. Lieber sind da zum Beispiel die Damen im Chat... Ich soll mich in seine Lage versetzen - tut mir leid, das ist ein bisschen viel verlangt. Ich KANN verstehen wenn es jemanden schlecht geht, am Boden ist und mich um Hilfe bittet oder mit mir reden möchte. Aber ich kann niemanden helfen der seiner Meinung nach kein Problem hat und garkeine Hilfe haben möchte. Ich soll von Heute auf Morgen damit umgehen können was er Jahre lang in sich und durch seine Sucht in der Beziehung zerstört hat - Wie soll ich das zu einem Zeitpunkt wo sich mir die Hölle eröffnet, ok jetzt hat sie wenigstens einen Namen... Viele denken doch nach dem sogenannten Knall zuhause: O.k. dann lass ich das nun, versuch keine Pornos mehr zu schauen und das Thema hat sich erledigt und ausserdem soll sie mir nun auch mal vertrauchen... Ich gehe mal davon aus, dass viele das erlebt haben und immer und immer wieder bekommt Mann/Frau die Bestätigung, dass es so nicht funktioniert. Wie viele Männer sind dann so ehrlich zu sich und seiner Freundin und geben zu das es so nicht geht? Nein, es wird wieder gelogen und weiter gemacht. Ist doch auch eigentlich viel zu doll aufgebauscht worden und ist ja auch nichts dabei... DOCH, das ist es mit jedem Mal stirbt mehr in einem und damit meine ich jeder Partei. Mit jedem Mal stumpft man mehr ab die Frau zieht sich meist zurück und der Mann wird meist nur noch erfinderischer. Nur die wenigsten verstehen wirklich, dass hinter Porno Konsum wirklich eine Sucht stehen kann und das eine Krankheit sich langsam ausbreitet und Macht über einen einnimmt. Wie soll da mit gutem Zureden, Verständnis und Vertrauen was was bewirkt werden wenn der Kranke selber einfach nicht einsehen will, dass er krank ist und schon viel zu tief in diesem Sumpf sitzt? Ich denke das, sind die Fragen die wir Frauen uns meistens stellen und diese Gedanken gehen uns durch den Kopf. Wer hilft mir, wer hört mir zu, wie komm ich damit klar, wie soll es weiter gehen, wie soll ich so weiterleben? Ich habe schließlich nicht um diese Situation gebeten, mich (Frau) traf es wie ein Keulenschlag. Ich höre, sehe und fühle nun Sachen von denen ich vorher noch nicht mal geahnt habe, dass es sie gibt. Ist es da nicht verstänlich, dass wir manchmal Sachen sagen, die nicht fair sind oder die der andere nicht verstehen kann. Wann war er denn zu uns in der letzten Zeit fair? Was soll Frau denn machen, wenn Mann nichts ändern kann? Ich weiß es nicht... LG, Biene  | |
| 18.11.2010 22:57:11 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Biene, sicher ist es verständlich, wenn Angehörige hilflos und nicht fair sind. Süchtige sind es auch nicht, denn eine Sucht hat nichts mit Fairness zu tun! Frag mal die Partner von Alkoholkranken! Das kann ich so nicht bestätigen. Die Männer, die sich z.B. an mich wenden, HABEN eingesehen, dass es so nicht weitergeht. Und sie lügen auch nicht weiter, was die OSS angeht und sie kämpfen bis aufs Messer, um von der OSS loszukommen! Ich sehe hier die verzweifelten Betroffenen, Biene, sie sind nicht besser dran als die Angehörigen! Sicher kann man dies nicht pauschalisieren, jeder "Fall" ist halt sehr unterschiedlich. Alles Gute, G.
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| 18.11.2010 23:16:06 | | |
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