Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
* Montag (Angehörige) ab 20 Uhr,
* Mittwoch (Onlinespiel-und Onlinekaufsüchtige) ab 20 Uhr
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Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
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| xantippe |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 15.12.2009 IP-Adresse: gespeichert  | Hi, einmal auskotzen und Rat suchen!!!! Ich hatte mich hier schonmal angemeldet und bin verschwunden!? Langsam habe ich das Gefühl, dass ich durchdrehe. Durch die OSS meines Mannes werde ich jetzt wohl ein Fall für den Therapeuten. Mein Mann braucht ja keinen! Wenn er ein Problem hat, dann bin ich das Problem! Ich weiss nicht, wie ich weitermachen soll? Wir haben uns durch Internet kennengelernt  Ich habe meine Aktivitäten in Singlebörsen etc. danach eingestellt, da ich ja fündig geworden warer hat nicht damit aufgehört und wie sich im nachhinein rausgestellt hat, dadurch seine Firma an die Wand gefahren, da er nicht mehr gearbeitet hat(mir hat er erzählt, er müsse sogar an WE arbeiten und abends, um Aufträge fertig zu kriegen). In die Firma - Licht an in der Werkstatt - ab vor den PC (Insolvenz) ich habe dann in diesem Zuge die Buchhaltung gemacht und bin fast lang hingeschlagen, als ich die Internetkosten gebucht habe (Firmenräume, bevor wir alles zusammengelegt haben). Damals gab´s noch keine Flats. Irgendwann ist er zusammengebrochen wegen aller Schulden, Finanzamtbetrug und seinen Kindern aus 1. Ehe. Man muss dazu sagen, dass er wenig spricht und über Probleme schon gar nicht. Bei Öffnen der ganzen Mahnungen und Rechnungen, die er gut versteckt hatte sind auch Internetrechnungen aufgetaucht - obwohl wir gar keins hatten  War ne heftige Zeit, in der er wie verwandelt war, wir konnten gut zusammen reden, er konnte über seine Internetsucht reden, wie es ihm geht, wie es mir geht ... Trotz der Krise haben wir Pläne geschmiedet oder gerade deswegen. Wir haben einen Resthof gekauft, hatte berufliche Hintergründe von meiner Seite (zu der Zeit hatte ich gut zu tun). Der Plan war, ich arbeite und er baut das Haus um, das war vor 5 Jahren - wir sind bis heute nicht fertig! Irgendwann hat er beschlossen, er macht nichts wenn ich nicht da bin!? Wenn ich ihn daran erinnert habe, dass ich arbeiten muss, hat er gesagt, dass ist ihm egal und ich würde ja eh nicht arbeiten. Internet hatten wir nicht, irgendwann stellte sich heraus, dass er dafür fröhlich telefoniert hat - mit teuren Telefonnummern. Irgendwann war unser Telefon gesperrt, weil ein hohe Rechnung nicht bezahlt war. Ich hab dann nach der Rechnung gesucht und sie hinten in einer Schublade gefunden. Mein Mann hatte sie an die Seite geschafft, aber leider vergessen sie zu bezahlen - wie schlau! Wir haben darüber geredet, ich meine ich habe nicht geschimpft, es war ihm peinlich ... Danach bekam er immer viele sms, obwohl wenige Leute seine Handynummer haben. Irgendwann habe ich mal nachgeschaut. Irgendeine Frau, die fragte, ob sie ihm zu anstrengend war !?! Zur Rede gestellt sagte er mir, ich würde mir was zusammenspinnen. Ich hab ne Therapie hinter mir, dass nutzt er gerne um zu betonen, dass ich ja krank bin! Dann brauchte ich wegen meiner Arbeit Internet, mein Mann sagte mir, ich solle mir keine Sorgen machen. Er würde nicht alleine ins Netz gehen und und und. Hat sicher die ersten 4 Wochen auch geklappt. Dann nahm die Zeit, die er vor der Kiste verbrachte zu, jetzt schafft er so 12-14 Stunden an guten Tagen. Ich habe mittlerweile einen Firmenlaptop, davor musste ich z.T. um den Platz vorm Rechner kämpfen, um ein Angebot zu schreiben. Irgendwann habe ich durch einen blöden Zufall im "Auto Schriftverkehr" gefunden. Ich habe ihn zu Rede gestellt um mir in erster Linie wieder dumme Sprüche anzuhören. Und überhaupt bin ich ja schuld, dass er so etwas macht. Wenn ich anders wäre, dann ... Er sagte, er möchte ausziehen, weil es ihm überall besser geht als mit mir. Hatten wir schon! Ich hab ihm geantwortet, dass ich ihm nicht im Weg stehen möchte und ihn gebeten sich nach einer Wohnung umzusehen. Mir gings auf der einen Seite sauschlecht, weil ich ihn einfach liebe und weil ich irgendwie einen Katastrophenplan ausarbeiten musste! Alleine kann ich den Hof nicht halten, da es arbeitstechnisch nicht mehr so rosig aussieht. Nach ein paar Tagen begann er sich wieder für das Leben auf dem Hof zu interessieren, seine Hilfe anzubieten und wieder im gemeinsamen Bett ui schlafen. Darauf hin habe ich ihn um ein Gespräch gebeten, da ich der Meinung war, so einfach nicht. Wenn ich jetzt zurückdenke hat er weder gesagt, dass es ihm leid tut, noch dass sich etwas ändern wird. Wahrscheinlich habe ich mich einfach durch meine Sorgen leicht einwickeln lassen. Ein paar Wochen war es besser, dann nahmen die Zeiten vorm PC (er ist seit August arbeitslos) wieder langsam aber stetig zu. Wenn ich vom arbeiten komme, dann kommt er immer aus der PC-Ecke und er sitzt, manchmal mit kurzen Unterbrechungen, bis Mitternacht davor! Freunde und Nachbarn kommen nicht mehr zu uns, legt er auch keinen Wert drauf - alle sind doof. Wenn ich nicht da bin wird vorm PC gegessen. Letzens bin ich erbeiten gefahren und habe ihn gebeten, die Tiere zu versorgen, als ich Mittags nach Hause kam saß er im Schlafanzug vorm Rechner!!!! Heute bin ich nach Hause gekommen und er hat mich nicht gehört, da er gerade telefoniert hat. Als ich zu ihm kam waren 3 Sexseiten und ein Chat offen!!!! Er hat mir erstmal lustige Sachen erzählt und mich quasi in die Küche bugsiert. Da hab ich ihh gesagt, dass ich mit ihm darüberreden möchte. Spruch war, ach und jetzt biste erstmal 2-3 Tage beleidigt! Ne, ich möchte nur mal klären, dass ich sein Verhalten Mist finde. Er sucht keine Arbeit, er tut wenig im Haus (Renovierung), vergißt mich (mehrmals am Bahnhof), vergisst die Tiere und der Haushalt is nich seine Baustelle. Er hat mich eigentlich eine Stunde angeschwiegen und wenn er überhaupt etwas gesagt hat, dann hat er mir erklärt, dass ich für sein Verhalten verantwortlich bin und mir Vorwürfe gemacht. Ich bin faul und tue nichts, ich sitze ja auch am PC, ich lese Bücher (kommt gerne und häufig) und er weiss ja nicht, was ich mache, wenn ich arbeiten fahre. Ich habe nicht geschimpft, sondern versucht ihm zu erklären, wie ich mich mit seinem Verhalten fühle. Keine Reaktion. Ich habe ihm erklärt, dass ich glaube, dass er OSS ist und er hat gesagt, er besucht solche Seite, weil ich nicht nett genug bin!! Dann habe ich gesagt, dann könne er ja mal ein paar I-Net freie Tage einlegen, wenn er nicht süchtig ist. Ne, das bräuchte er nicht, weil er ja nicht süchtig ist. Wenn ich mal arbeiten würde, dann würde er auch was tun!? Mittlerweile wissen ein paar Freunde, was bei uns abgeht, früher habe ich da ja nicht drüber geredet. Wenn Besuch für meinen Mann kam, dann hat er oft noch ne halbe Stunde am PC gesessen, dann hab ich mir immer ne Ausrede einfallen lassen, mittlerweile kommt eh niemand mehr! Allerdings führt das dazu, dass mir überwiegend Unverständnis entgegen gebracht wird, weil ich ihn nicht endlich verlasse. Für mich wäre es sicher besser, ich merke, dass ich langsam untergehe. Heute bin ich richtig im A...! Nach dem Nichtgespräch musste ich noch arbeiten (was mir langsam schwerfällt) und als ich nach Hause kam, sass er klar wieder am PC (das Flaschenlamm war nicht gefüttert), bin ich ausgerastet, bin ziemlich sauer geworden und habe meine Worte nicht nett gewählt und bin auch verletztend und beleidigend geworden. Ich bin einfach so verletzt und gar, dass ich mir Luft machen musste! Dann läuft er weg, dreht sich wie ein Kreisel, um mir den Rücken zuzudrehen, schon fast lächerlich!!! Ist er wirklich schon so stumpf, dass er glaubt, alles ist gut so. Oder weiss er, dass es Mist ist und fühlt sich schlecht und muss zum Verdrängen wieder zu OS, ich versteh einfach nicht, was da im Kopf abgeht. Ich vermute vor der OSS standen Depressionen und das Gefühl der Ausweglosigkeit (Scheidung, Sorgerechtkampf verloren, keinen Kontakt zu den Kindern, irgendwann tot gestellt). Aber er sagt immer, er hat mir seiner Vergangenheit abgeschlossen - QUATSCH! Ich glaube, dass er eigentlich immer irgendwie am Wegrennen ist. Wie krieg ich die Kurve oder wie schaffe ich es nach (9Jahren) zu ihm durchzudringen. Ich lese immer mal wieder schimpfen nützt nichts, aber nichts sagen bringt auch nix. Was habe ich für Möglichkeiten, ausser so weiter zu machen und wieder in Therapie zu gehen. Alles quer im Kopf, irgendwie geht nix mehr vor und zurück, ich werde langsam bewegungsunfähig und fange an zu überlegen, was ich tun kann, dass er mich dem Internet vorzieht oder warum ich nicht laut pfeifend nach Hause gekommen bin. Das ist doch auch krank oder?? Danke für Eure Geduld wenn ihr den "Roman" gelesen habt. | |
| 15.12.2009 01:41:28 |    | |
| Yenene |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 22 Mitglied seit: 26.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hallo xantippe! Nimm allen Mut zusammen und handle! Lass dich nicht länger hinhalten und für doof verkaufen! Dein Mann hat dir lange genug was vorgemacht, er belügt dich und versucht seine eigene Unzulänglichkeit auf dich abzuwälzen. Mach Schluss damit. Auch wenn du schon in Therapie warst, such dir doch nochmal professionelle Hilfe, die dich stärkt und dir hilft, einen neuen Weg zu gehen. Lass dich auf keinen Fall verunsichern - du siehst das sicherlich alles richtig. Überlege dir, ob du den Weg mit ihm gehen willst, falls er von der Sucht los kommen möchte. Wenn ja, solltest du ganz klar und deutlich mit ihm reden und DEINE Spielregeln aufstellen. An deiner Stelle würde ich ihm sehr bestimmt sagen, dass er von den Pornos los kommen muss, dass er therapeutische Hilfe annehmen soll und vor allem versuchen muss, dort wieder anzufangen, wo ihr vor ein paar Jahren begonnen habt: Haus, Arbeit, usw. Ich würde ihm sagen, dass ich ihm DABEI helfen würde, dass aber auch Taten folgen müssten und wenn er dazu nicht bereit ist, würde ich die Konsequenzen ziehen und alleine leben. Ich denke, du musst ihm klar machen, dass es dir ernst ist, sonst rutscht er und du natürlich auch, immer weiter in den Sumpf hinein. Ich wünsche dir viel Kraft! Yenene.
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| 15.12.2009 10:07:41 | | |
| Lord Helmchen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 29 Mitglied seit: 10.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Xantippe, vielleicht täsuche ich mich, aber irgenwo kommt es mir so vor als würdest du ihm weitestgehend keine Grenzen setzen. Du streitest zwar mit Ihm weil eigentlich gar nichts mehr tut ausser vor dem Computer zu hängen. Aber was du von ihm willst ist entweder zu wenig griffig oder in Form von Internetabstinz zu radikal. Meiner Meinung nach sollte jeder Mensch auf der einen Seite einen gewissen Freiraum haben über den er selbst entscheiden kann und auf der anderen Seite auch seinen Verpflichtungen nachkommen. Das klappt ja nun überhaupt nicht, da er weitestgehend nur seinen Freiraum nutzt aber keinen Verpflichtungen nachgeht. Deswegen solltet ihr vielleicht ausarbeiten, wie denn die Arbeit zwischen euch beiden gereicht aufgeteilt werden kann, also die Dinge wie Arbeiten, Hof, Putzen, Kochen, Geschirrspülen, Renovieren usw. Aber viel wichtiger solltet Ihr euch darauf einigen, wie viel Stunden vor dem PC täglich OK sind. Hast du nämlich erst einmal so eine Art fairen Vertrag festgelegt, dann wird es nämlich viel einfacher für dich die unfairen Vertragsverletzungen festzustellen. Die einzelne Verletzung spielt dann sicher keine Rolle aber wenn er sich täglich nicht an seinen eigenen Vertrag halten kann, wird er wohl kaum umhin kommen seine Sucht zuzugeben. Nach meiner Einsicht ist er Süchtig und er tut alles, um das nicht zugeben zu müssen, einschließlich dich tief zu kränken. Viele Grüße Lord Helmchen | |
| 15.12.2009 12:28:49 | | |
| xantippe |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 15.12.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hi, danke für eure Antworten! Mir dreht´s den Kopf und wenn ich ehrlich bin sitze ich hier am PC und mir laufen die Tränen übers Gesicht! Meine üblichen Streßabläufe sind im Gang, nicht schlafen können, nicht essen können und irgendwie grade mal noch funktionieren! Habe noch viel hier quer gelesen, auch den Bericht vom Nachtfalken, da hat´s mich dann zerlegt! Es reißt mich hin und her! Mal heißt es, setz Grenzen und wenn nix hilft dann geh. Mal heißt es versucht es zusammen, gemeinsam kann´s gehen! Dann fang ich an mich schuldig zu fühlen, weil ich nicht in der Lage bin zu ihm durch zudringen. Mein Unvermögen und Versagen führt dazu, dass er nicht mit mir spricht! Natürlich hab ich in der Vergangenheit Dinge von ihm eingefordert. Z.B. Hausarbeit, erstmal kommt immer die Antwort, er würde sich doch mehr als ich im Haushalt engagieren. Das wiederlegt mal, wenn ihr keine Strichliste führt und das ist ja peinlich. Dann führt der Umstand, dass das Wohnhaus ja nicht fertig wird dazu, das Praxis und Wohnung eins sind - ihr ahnt das Problem - d.h. wenn er nichts tut, muss ich es ja machen, da hier quasi Publikumsverkehr herrscht. Viele Dinge, abgesehen von Kursen, mache ich nicht mehr hier, da es weniger Streß ist einen Hausbesuch zu machen, als hier Ordnung zu schaffen. Also, ich kann also seinen Scheiß nicht einfach auf seiner Küchentischseite stapeln, zumal er den ja eh nicht wiklich braucht! Wenn ich ihm erkläre, dass er einen Teil seiner Zeit bei der Renovierung des Hauses investieren muss, heißt es dann grundsätzlich ich tue ja auch nichts. Ich habe ihm deutlich gesagt, dass das Leben offline stattfindet und gesagt, was ich von ihm erwarte. Einen Vertrag kann man auch nur dann schließen, wenn beide Seiten anwesend sind - nicht nur körperlich - und sich über die Modalitäten einig sind. Wenn ich alleine einen Vertrag schließe hat das keine Wirkung! Ich krieg ihn ja nicht mal dazu auf ja/nein-Fragen zu antworten, entweder er erzählt mir irgendwas, was die Frage nicht beantwortet oder, meistens, sagt er nix! Weiterhin kann ich nicht ausziehen, da der Hof auf meinen Namen läuft, sprich ich im Zweifelsfall bezahle und auch die Tiere versorgt werden müssen. Sonst würde ich versuchen, mich mal eine Zeit bei einer Freundin einzuquartieren. Außerdem bin ich arbeitstechnisch an das Haus gebunden. Tja, und alleine den Hof zu halten wird nicht klappen, dass heißt, dass ich Insolvenz anmelden muss, die Tiere weggeben, meine Praxis als solche aufgeben und und und. Dadurch wird´s mir natürlich doppelt schlecht. Davon ab, die letzten beiden "heftigen Male" habe ich ja, als er gedroht hat auszuziehen, gesagt ok, such Dir eine Wohnung, den Rest kriegen wir schon auseinander! Seitdem heißt es, ich will ihn rausschmeißen. Problem ist, er macht keine Anstalten sich zu bewegen, wenn ich frage, wie sich seine Wohnungssuche gestaltet und ob er sich was angucken kann, sagt er, das würde mich nichts angehen und ich würde schon merken, ob und wann er auszieht! Soll ich ihn in eine Schubkarre packen und vom Hof schieben! Also verbarrikadiert er sich quasi im Wohn/Arbeitszimmer und macht was?? Richtig!! Er sitzt am PC! Wer hätte das gedacht? Ich fühle mich absolut bewegungsunfähig dadurch. Manchmal hatte ich gerne einen 2,20 großen Bruder, der ihn am Kragen packt und vor die Tür setzt. Tja habe mir grade den 2.Teil des "Romans" nochmal durhgelesen und bin zu dem Entschluss gekommen, ich brauche wohl 2 Dinge, doch wieder Therapie (wieder die Suche) und einen Schuldnerberater. Liebe Grüße und danke für´s Lesen Xantippe | |
| 15.12.2009 21:34:22 | | |
| Yenene |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 22 Mitglied seit: 26.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Liebe xantippe! Du hast einen Haufen Probleme, das liest sich wirklich äußerst kompliziert und ich denke, das ist alles sehr schwierig für dich. Und doch gibt es meist einen Ausweg! Was du hier quergelesen hast, bezieht sich doch darauf, dass die OSS-Partner entweder einsichtig sind oder nicht. Wenn der Partner also sich seine Sucht eingesteht und handeln will, Hilfe annimmt und ohne OSS leben möchte, dann gibt es natürlich VIELE Frauen, die die Beziehung nicht wegwerfen, sondern gemeinsam mit ihrem Partner das Problem angehen. Aber auch das schaffen ja nicht alle, weil das mit der Suchtbewältigung gar nicht so einfach ist. Aber so weit seid ihr ja noch gar nicht. Du scheinst einen Mann zu haben, der bei sich keine Probleme sieht und wenn, dann dir die Schuld dafür gibt. An so einer Stelle sollte frau überlegen, ob das tatsächlich ewig so weiter gehen soll. Wenn er sein jetziges Leben beibehält, wird sich nichts ändern. Deine Schuld ihm gegenüber müsstest du unbedingt sofort ablegen: die OSS ist SEINE Sache und dich trifft keine Schuld! Ich lese sehr wohl aus deinen Berichten, dass du dich sehr einsetzt und bereit bist, mit ihm Lösungen zu finden. Aber wie mit den Verträgen, so ist es auch bei den Problemen: Da muss man als Paar an einem Strang ziehen! Wenn nur du das tust, wird es erfolglos bleiben, da du ihm die Sucht nicht nehmen kannst. Aus so großer Distanz heraus ist es sehr schwierig in so einer komplizierten Lebenslage Ratschläge zu geben. Ich kann dir nur schreiben, wie ich vorgehen würde: Ersteinmal würde ich versuchen eine Entscheidung herbei zu führen, ob es ein Leben mit diesem Mann geben soll oder nicht. Wenn ja, dann würde ich Klartext mit ihm reden. Sag ihm, dass das, was er tut einen Namen hat (OSS), dass du dich informiert hast und dass du mit ihm das durchstehen willst, wenn er bereit ist, seine Sucht anzugehen. Wenn er sich darauf nicht einlässt, würde ich mich mit dem Gedanken anfreunden, alleine zu leben. Informiere dich auf jeden Fall, was du tun kannst. Therapie und Schuldnerberatung ist sicherlich ein guter Weg. Hast du nicht auch Freunde und Familie, die dich unterstützen können, die dich seelisch aufbauen und dir zureden können? Es gibt auch in jeder Stadt kostenlose Lebens-und Familienberatung oder Beratungsstellen für Frauen. Wenn du gut informiert bist, wird das deine Angst reduzieren und du wirst Mut bekommen, Schritt für Schritt vorwärts zu gehen. Lieber Gruß, Yenene.
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| 16.12.2009 09:44:19 | | |
| xantippe |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 15.12.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hi, dank Dir für Deine schnelle Antwort. Durch das Forum und die Reaktionen fühlt man sich nicht so alleine! Wer versteht denn so´n Scheiß schon?!? Keine Chance für ein Gespräch, er ignoriert mich einfach, d.h. er guckt mich kurz an, wenn ich ihn um ein Gespräch bitte, lächelt mitleidig und geht aus dem Raum. Oder er wendet den Blick nicht vom Monitor! So weit dazu!! Gottseidank habe ich Freunde, lebendige aus dem offline-Leben. Aber wie das so ist, "also, den hätte ich ja schon lange rausgeschmissen". Eine Freundin hat gesagt, ich wäre so inkonsequent, bevor ich nich Nägeln mit Köpfen mache, bräuchte ich mich nicht wieder melden! Familie hab ich, aber weiter weg und ich denke mal, die würden am Rad drehen. Die haben halt auch ne Menge Kohle hier mit ins Haus gesteckt und bevor ich mit ihnen rede, möchte ich erstmal nen groben Weg abgesteckt haben. Wobei, die sind ja nich blöd, ich vermute die ahnen mehr als ich denke! Was Frauenberatung angeht ... hab mal gegoogelt, gibt es natürlich auch bei uns im Kreis, aber entweder für Schwangerschaftskonfllikte oder wenn Frauen Opfer von Gewalt (klingt nach körperlicher Gewalt) werden. Also, wenn er mich schlagen würde, besonders wenn ich auch noch schwanger wäre, kein Problem, aber für einen OSS-Partner sind die hier noch nicht gerüstet Tja, Alkoholiker sind hier bei uns gesellschaftsfähig (extrem viele), dafür gibt es sogar in unserem kleinen Dorf eine Selbsthilfegruppe, auch für Angehörige.Naja, auf jeden Fall kriege ich hier ne Krise!! Im Prinzip übt er grade zusätzlich Psychoterror aus! Er liegt jetzt noch im Bett, kümmert sich um kein Tier auf dem Hof, lässt alles da liegen, wo er es in der Hand gehabt hat und müllt um sich zu! Wie krieg ich´s hin, dass ich nicht durchdrehe????????? LG Xantippe | |
| 16.12.2009 12:23:43 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Xantippe, wie wäre es, wenn Du eine SHG für OSS-Angehörige gründest? Das wäre doch mal eine echte Aufgabe!? Alles Gute! G.
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| 16.12.2009 12:32:57 |  | |
| xantippe |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 15.12.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hi Gabriele, was für´ne Idee! Ich wüßte nicht, wie man sowas macht??? Und momentan muss ich erstmal ne Menge Baustellen abarbeiten, die existentiell sind! Aber - die Idee hat was! Könntest Du mir da ein bischen Starthilfe geben, Tipps wie man sowas vernünftig anfängt? Braucht man für so etwas nicht jemanden, der mit der Leitung einer solchen Gruppe Erfahrung hat??? Gibt´s da nen "Leitfaden" für ;)? LG Xantippe | |
| 16.12.2009 13:00:09 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | hallo Xantippe, ja, da gibt es jede Menge Leitfäden und Hilfen. Die kannst Du Dir alle bei Nakos besorgen, siehe www.nakos.de. Halte uns hier gern auf dem Laufenden, ob und was daraus wird! Es suchen soooo viele andere Angehörigen auch nach Hilfe, genauso wie Du. Aber wenn niemand den Anfang macht, dann wird es immer bei den virtuellen Gruppen bleiben. Viel Erfolg! G.
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| 16.12.2009 14:10:58 | | |
| Yenene |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 22 Mitglied seit: 26.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Xantippe, mit Frauenberatung hab ich auch eher so was gemeint, die einem Lebenshilfe geben, grad wenn man sich trennen will, Schulden hat, einfach Hilfe braucht. Ruf doch dort einfach mal an, bei der Adresse, die du gegoogelt hast und schilder dein Problem und frag, ob sie dir andere Stellen nennen können. Falls du den Hof tatsächlich nicht alleine halten kannst, brauchst du doch Unterstützung - oder du machst ihn alleine, dann brauchst du auch Unterstützung. Ich weiß ja nicht, was das für ein Hof ist, aber vielleicht kann man als Hilfe auch Praktikanten oder Zivildienstleistende bekommen? Auf dieser Homepage gibt es eine Liste von Therapeuten, die sich mit OSS auskennen. Vielleicht ist ja in deiner Nähe jemand dabei. Oder du fragst Gabriele Farke. Man kann ja auch telefonisch abklären, ob der Therapeut in der Nähe sich mit OSS auskennt. Oder du fragst den Hausarzt. Bleib cool! Gruß, Yenene.
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| 16.12.2009 14:49:49 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Xantippe, ich kann Yenene nur in allen Punkten zustimmen. Bleib cool, lass Dich nicht verunsichern und Dir von ihm irgendeine Schuld zuweisen. Wenn Du bei den Betroffenen liest, kannst Du oft lesen, dass sie ihrer Partnerin auch oft die Schuld an allem aufhalsen wollten. So ganz nach dem Motto: Angriff ist die beste Verteidigung. Und wenn Du hier bei uns Angehörigen liest, erkennst Du, dass ein gemeinsamer Kampf gegen die OSS nur dann einen Sinn macht, wenn auch der Süchtige sich ändern will und ev. dafür Hilfe annimmt. Wenn der süchtige Partner keinerlei Einsehen in seine Sucht hat, nützt der Kampf der Partnerin nichts. Ich drück Dir alle Daumen, dass er doch noch zur Einsicht kommt!!! LG Karin
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| 16.12.2009 15:10:56 | | |
| xantippe |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 15.12.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hi, erstmal vorweg, auf der Homepage sind keine Adressen mehr oder ich bin blind! Habe 2 Möglichkeiten, die mir spontan einfallen unser Hausarzt (macht auch Psychotherapie und ist hier der Initiator für die Alkoholiker SHG gewesen) oder es gibt hier bei der Paritätischen eine Suchtberatung, weiß aber nicht wie´s mit OSS überhaupt und mit Angehörigen im Besonderen ist? Ansonsten is hier alles quer!!!! Gestern habe ich nich versucht mit meinem Mann zu reden ... "ich red nich mit Dir! "wir müssen über nix reden" Dann habe ich ihm gesagt, wenn er meint, dass alles so weiterlaufen soll wie gehabt, möchte ich das er auszieht. Keine Wirkliche Reaktion, er hat mir nur die ganze Zeit erzählt, dass ich erstmal meinen Ärger mit der RV klären soll, dann muss ich ausziehen! Ich hab ihm dann noch mal deutlich gemacht, ausziehen heißt trennen! Immer wieder die gleiche Antwort und dann ist er in´s Wohnhaus gegangen hat angefangen irgendwas rumzupusseln, als ob nix wär !?!?! Ich bin dann zu einer Freundin gefahren, weil ich es nicht mehr zu Hause ausgehalten hab. Ihr Lebenspartner ist Alki (wir sind ein prima Team) und hab mich ausgeheult. Als ich nach Hause kam, war mein Mann drauf, als hätte es die letzten Tage nicht gegeben. Normaler Umgangston, mit in den Stall gegangen, die Tiere versorgt ??? Ich meine, merkt er was oder merkt er nix???? Nix, oder?? Und jetzt kommt die Krönung: Irgendwann bin ich ins Bett, weil ich nicht mehr auf dem Sofa schlafen wollte. Aufgewacht bin ich, weil mein Mann mich geküßt hat und deutlich Sex wollte?!?!?! Hat er gemeint, dass ich ihn quasi "eingeladen habe", dann schlaf ich heute wieder auf dem Sofa! Ungelogen war ich so müde, dass ich gleich wieder weggedämmert bin, habe aber noch im Einschlafen mitbekommen, dass er vor sich hingemault hat und dann selbst Hand angelegt hat. Heute morgen war wieder alles schlecht (vermutlich, weil ich ihn "abgewiesen habe)!Nicht aus dem Bett kommen, bis ich arbeiten gefahren bin im Schlafanzug Zeitung lesen! Da haben wir wieder, "ich geh auf Sexseiten, weil Du ja nicht willst". Prima paßt! Und mal im Ernst, bis vor ca. 1,5 Jahren hatten wir guten und häufigen Sex, irgendwann is es eingebrochen, aber OSS ist er ja schon länger! Ich werde mich heute erstmal vordringlich um meine Rentenversicherungsgeschichte kümmern! Meine eigenen Probleme in den Vordergrund stellen und gut!!!!! Komme mir vor wie ein lebendiges Fragezeichen????????????? Nun denn das Leben ruft Birgit | |
| 17.12.2009 14:06:28 | | |
| Yenene |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 22 Mitglied seit: 26.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Xantippe! Also erstmal hast du Recht, die Liste gibt es nicht mehr; hab ich gerade nachgeguckt. Auf der ursprünglichen Seite steht, dass diese nur noch den Mitgliedern ausgehändigt wird. Also schreib der Gabriele eine Pin, und bitte sie um diese Liste. Wenn da nichts dabei ist, denke ich, dass dein Hausarzt, wenn er sich mit Süchten auskennt, sicherlich auch ein Ansprechpartner wäre. Zu deinem Mann: Ich kann mir gut vorstellen, dass er merkt, dass es dir ernst ist. Vielleicht deshalb die Reaktion, dass er versucht, wieder "normal" zu ticken. Oder er meint, dass, wenn er kurz wieder im alltäglichen Geschehen mit macht, du dich irgendwann schon wieder beruhigst und er sich dann wieder zurückziehen kann. Ich finde, du solltest nun hier nicht locker lassen. Und ruhig bleiben! Sag ihm doch bestimmt, dass eure Ehe aus ZWEI Personen besteht und wenn er meint, nicht reden zu müssen, dass DU ihm aber etwas Wichtiges zu sagen hast und erwartest, dass er dir zuhört! Wie hast du dich denn jetzt eigentlich entschieden? Würdest du bei ihm bleiben, wenn er ernsthaft an seinem Problem arbeiten will? Dann sag ihm das auch, dass du so denkst! Zusammen bleiben und sich gegenseitig helfen - das macht doch eine gute Beziehung aus, oder? Denk daran, dass du eigentlich mehr weißt als er, er hat sich sicherlich noch keine oder wenig Gedanken gemacht, warum er im Moment so lebt, wie er lebt. Auch für ihn ( wie für alle anderen Süchtigen) gibt es Gründe, warum er tagtäglich in die Onlinesexwelt eintaucht. Warum klinkt er sich so aus dem/ eurem Leben aus? Sich eine Sucht einzugestehen ist sehr schwer... Das sehen die Angehörigen meist schneller. Vielleicht schafft ihr es ja mal zu einer Paarberatung, um wieder ein Stückchen näher zusammen zu rücken und gemeinsam an der Zukunft zu arbeiten. Wenn du aber das Gefühl hast, eure Partnerschaft ist schon so zerrüttet, dass du ohne ihn leben willst, dann musst du ihm das auch sagen. Mit einem OSS zu leben kann sehr belastend sein. Wenn mein Partner nicht so sehr einlenkend gewesen wäre und sich die Sachlage nicht so eingestanden hätte, dann wäre ich wahrscheinlich gegangen. Für mich war klar: Ich bleibe bei ihm, wenn er an sich arbeitet, damit wir in naher Zukunft weitgehend suchtfrei leben können. Tut er es nicht, gehe ich, da ich nicht mit einem kranken Mann leben kann, der sich nicht ernst nimmt, mich und meine Gefühle nicht ernst nimmt und anstatt das Leben zu wählen, sich in eine Onlinewelt flüchtet. Das klingt hart. Aber ich lebe auch nur einmal. Und wenn Schmerzgrenzen überschritten werden, dann gilt es zu handeln. Und Verantwortung zu übernehmen. Man kann sich bewusst für eine Sache oder gegen eine Sache entscheiden. Wer sich nicht entscheiden will, klinkt sich aus dem Leben aus. Wer sich nicht entscheiden kann, braucht Hilfe. Das ist meine Meinung. Lieber Gruß, Yenene.
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| 18.12.2009 08:04:58 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | ... hier der Link zur Datei ... (Ihr dürft mich immer gern fragen): http://www.onlinesucht.de/hilfe.pdf aber auch www.onlinesucht.de/berkos.pdf Alles Gute! G.
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| 18.12.2009 09:59:32 | | |
| xantippe |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 7 Mitglied seit: 15.12.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hi, ich lebe noch  in der Zwischenzeit ist soviel passiert ... Also, ich versuche mal einen Kurzabriss, der bei mir wahrscheinlich wieder Romanform annimmt :DIm Dezember habe ich erstmal eine Baustelle abgekämpft, die für mich existentiell war (und ich bin stolz auf mich, dass ich es geschafft habe!), allerdings hatte das zur Folge, dass ich ehetechnisch wieder blind in die "alles-wird-gut-Falle" getappt bin! Hatte für 2 Sachen wohl nich mehr die Kraft. Anfang Januar ging das Drama wieder von vorne los, mein Mann hat einen völlig blödsinnigen Streit vom Zaun gebrochen (es ging um Gesichtscreme :?), kam nicht mehr aus der Rechnerecke raus, klinkte sich wieder aus dem Leben aus ... Nach 2 Tagen hab ich ihm gesagt, dass ich möchte, dass er auszieht. Ich habe auch kein Gespräch mehr mit ihm gesucht/erbettelt. Nach ein bischen forschen habe ich in der Nachbarstadt das "Hexenhaus" gefunden, eine Beratungstelle für Frauen in quasi allen Krisensituationen, inkl. Rechtsberatung, Schuldenberatung... Zwischzeitlich war ich bei meinem Hausarzt, weil ich gedacht habe, bis zum Nervenzusammenbruch fehlt nich mehr ganz viel! Trauer, Wut, körperlich harte Arbeit, Angst und nicht essen können sind ein schlechter Cocktail. Ich bin so wenig wie möglich zu Hause gewesen und wenn habe ich jeglichen Kontakt gemieden, nicht gekocht, nicht eingekauft, nicht seine Klamotten gewaschen und das Gästebett genutzt. Zum Glück habe ich 3 Freunde/Innen, die mir wahnsinnig viel Kraft gegeben haben und die meine ganzen Emotionenpallette ausgehalten haben. Die Therapeutin im Hexenhaus is einfach Spitze, dazu gleich noch mehr. Nach ca. 3 Wochen sind wir zufällig (?) am Küchentisch zusammengetroffen. Mit einem Mal liefen meinem Mann Tränen übers Gesicht und er verschwand Richtung Schlafzimmer! Ich bin hinterher und hatte einfach das Bedürfnis ihn zu halten - keine Ahnung, was mich das geritten hat?!?! Nachdem wir beide einen Heulanfall hatten, hat mich mein Mann gefragt, ob es nicht irgendeine Chance gibt! Seitdem reden wir miteinander! Wir haben festgestellt, wenn wir uns im Arm halten, dann geht es. Es ist heftig und geht für beide oft böse an´s "Eingemachte" es geht um Automatismen, die uns den Hals brechen über Mitgbrachtes, zusammen erworbenes und und und! Und natürlich auch um´s Internet. Irgenwann hat mein Mann mir erklärt, welche Gründe er hat! Wenn er frustriert ist, wenn er sauer is, wenn ich ihn nerve, wenn er ich nervt, wenn er entspannen möchte - aber all das sei ja keine Sucht! Ein wenig später habe ich es umgemünzt, ich trinke wenn ich genervt bin, ich trinke wenn ich sauer bin,ich passe auf, dass keiner sieht wenn ich trinke, ich entsorge das Altglas heimlich ... Und spontan sagte er, dass ist ein Alki und dann machte es anscheinend klick!Ich denke nicht, dass der Keks damit gegessen ist, aber ich hatte das Gefühl, dass er zumindest anfängt zu bgreifen was los ist! Ich gehe weiterhin in´s Hexenhaus und mittlereile empfindet mein Mann das nicht mehr als Bedrohung. Er war der Meinung, dass es dort "gegen ihn" gehen muss! Jetzt ist er sehr interessiert, an meinen Gesprächen dort, aht aber beriffen, dass es nicht gegen ihn, sondern für mich ist! Er meinte, wenn es doch um uns geht, dann müßten wir beide an so einem Gespräch beteiligt sein. Gut, ins Hexenhaus kann er nicht und deshalb meinte er, dann sollten wir eine Paartherapie machen!! Zur Zeit warten wir, dass wir einen Termin mitgeteilt bekommen. Seit 2 Tagen brennt hier z.T. die Hütte, weil wir unsere "alten Muster" wieder durchlaufen und das geht böse an die Substanz und er sagte gestern, dass er Angst hat, dass wir diese 3 Wochen nicht durchhalten! Aber trotzdem es grade Scheiße ist, schaffen wir es, besonders weil mein Mann es schafft sein Schweigen zu durchbrechen miteinander zu reden!!!!!!!!!!!! Wir haben besprochen, wenn es zu heftig wird, werden wir gemeinsam zu unserem Hausarzt gehen um durchzuhalten. Heute habe ich von der Therapeutin aus dem Hexenhaus das Angebot bekommen, dass ich sie jederzeit anrufen kann, wenn wir meinen es geht alles den Bach runter, dann würde sich irgendwie schaffen zu uns zu kommen. WOW!!! Und mein Mann hat gesagt, dass auch er das gerne in Anspruch nehmen wird! Die Therapeutin hat mir geholfen zu analysieren, was ich will. Hilft mir dabei auch mich zu achten und für mich zu sorgen, nicht wieder in die Co-Schiene zu rutschen. Und redet mir den Wunsch es zu versuchen nicht schlecht! Wir beide wissen, dass das unsere letzte Chance ist, aber die wollen wir nutzen! Ich will jetzt nicht alles rosig schreiben, aber ich muss schon sagen, dass mein Mann mich sehr überrascht hat - sich selber wohl auch ;)Natürlich sagen 2 Freunde, dass es nur Schauspielerei ist und ich schon sehen werde, dass sich das ganz schnell wieder ändern wird, es ist ja nicht das erste Mal ... Doch, so wie es jetzt ist, ist es das erste Mal! Und wir müssen einfach schauen, wo es hingeht, aber den Versuch will ich starten! Eine Freundin von mir sagt: Alles ist möglich! Ich werde versuchen, wenn auch sicherlich in Abständen einen Stand der Dinge niederzuschreiben. Und ich hoffe, dass ich gute Dinge berichten kann. So und es ist wieder ein Roman geworden :D LG Birgit
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| 05.02.2010 21:03:00 | | |
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