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| Alles, nur kein Sex? |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Ich habe mal eine Frage die ich einfach mal so in die Runde werfen möchte. Kommt es mir nur so vor, oder ist ein Sexsüchtiger am glücklichsten in seiner Beziehung wenn er keinen Sex mit seiner Partnerin haben muss? Bei uns ist es (mal wieder) so dass mein Mann einen kleinen Streit so weit in die Länge zu ziehen scheint um dies als Grund zu nutzen, Sex und Nähe mit mir aus dem Weg zu gehen. Wir verhalten uns freundlich, wenn auch Distant und er scheint glücklich und zufrieden zu sein. Mir gehen diese 'Maschen' inzwischen so sehr auf den Zeiger, so dass ich versuche es zu ignoriere und einfach so tue als wäre nichts gewesen. Ich denke dass mein Mann diesen Zustand geniesst und sich im heimlichen wünscht das es immer so sein könnte. Eine Frau die sich um Haus und Garten kümmert, den Hund versorgt, ihn bedient und keinerlei Ansprüche an ihn stellt. Vielleicht ahnt er nicht einmal wie nahe er dran ist mich für immer zu verlieren. Inzwischen habe ich mich auf Internetseite angemeldet wo man Brieffreunde finden kann und hatte das Glück ein paar echt nette Leute zu finden. Diese Menschen sind für mich da, ich kann über meine Ehe und Probleme schreiben und wenn mich etwas bedrückt, geben sie mir Mut und Kraft. Eigentlich müsste ich mich an meinen Mann wenden können aber er will nicht reden - weder über unsere Probleme oder das was ihn bedrückt, noch über meine Ängste, Sorgen, Gefühle und Unzufriedenheit. Ich frage mich was ich mit einer Ehe anfangen soll bzw. was für eine Zukunft eine Beziehung hat, in der kein Vertrauen mehr besteht, Sex und Nähe kaum noch stattfinden, in der ich nur noch als Putzfrau, Köchin und zur Bedienung für meinen Mann da bin? Mag sein dass ich jegliche positive Sichtweise verloren habe aber in meinen Augen kann es nur noch schlimmer werden!? Bin für jeden Kommentar und abweichende Meinungen dankbar. LG, Addi | |
| 31.03.2009 16:44:51 | ||
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | wenn ich etwas 'muss' zu etwas gezwungen werd, empfind ich dies als unangenehm. beispiel: ich liebe vergnügungsparks. ich geh gern ein oder 2 ma im jahr hin. wenn ich jedoch gezwungen werde hinzugehn, z.b. durch ein familientreffen oder ein nicht ernst gemeintes versprechen, machts mir kein spass. im gegenteil, ich empfinde es als unangenehm. habe ich jetzt einen süchtigen,.. z.b. einen alkoholiker, und zwinge diesen durch eine feier zum trinken, kommt in diesemfall die o.g. normale menschliche reaktion, + die tatsache dass er angst haben könnte sich in seiner sucht zu verlieren, die kontrolle zu verlieren. wieso sollte es bei sexsucht anders sein? natürlich ist dies nur die meinung eines kleingeistes, der vom thema keine ahnung hat. mfg | |
| 31.03.2009 17:02:13 | ||
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo liebe Addi, Kommt es mir nur so vor, oder ist ein Sexsüchtiger am glücklichsten in seiner Beziehung wenn er keinen Sex mit seiner Partnerin haben muss? Diese Frage kommt mir sehr bekannt vor, denn sie schwirrt auch in meinem Kopf seit Jahren herum. Auch wenn ich noch zu keinem Ergebnis gekommen bin, gehe ich gern auf deine Frage ein. Du schreibst, dass dein Mann nicht reden WILL. Woher nimmst du dir diese Sicherheit? Hat er dir das konkret gesagt? Oder redet er einfach nicht über seine Probleme, fragt dich nicht, wie es dir geht etc.? Ich Frage dich das, da ich denke, dass du dir deine aktuell oben gestellte Frage nur gemeinsam mit deinem Mann wahrheitsgemäß beantworten kannst. Und das wird nur über die gemeinsame Komunikation laufen. Jeder der hier antwortet, kann dir nur aus seiner Sicht SEINE Gedanken mitteilen, Vermutungen aufstellen, aber ob dein Mann in der (eurer) Situation glücklich ist, wird nur er selbst beantworten können. Bei allem was du schreibst, kann ich aber deine Verzweiflung (mal wieder) sehr gut verstehen und nachvollziehen. Aber, was mir am meisten auffällt ist, dass ihr nicht offen miteinander redet. Du wirst mit deiner Vermutung wahrscheinlich Recht haben, dass dein Mann nicht weiß, dass er dich bald verlieren kann. Hast du ihm das gesagt? Was ich an Erfahrungen machen konnte war, dass entweder die absolut konsequente Ansage der Trennung meinerseits stattfinden muss oder dass die Partnerin definitiv geht. Auch meinen Partner hat letztendlich nichts anderes wach gerüttelt. Mein Partner und ich können auch nicht jederzeit über dieses Thema reden. (und ich denke das ist auch gut so, allein um Abstand zu bekommen) Aber wir schaffen es wenigstens von Zeit zu Zeit, und wenn auch meist max. eine halbe Stunde, über das Thema mit allen Nebenwirkungen zu reden. Ich habe zwar schon viele Antworten bekommen, aaaaaaaaaaaaaber.......... ...entweder begreife ich das männliche Denken nicht, oder es fällt mir aufgrund des Mangels an Vertrauen das ich leider noch besitze schwer, ihm zu glauben.....oder ...oder ...oder.... Ich möchte damit sagen, dass selbst, wenn wir darüber reden, mein Partner mir zwar viele Antworten gibt, aber sich diese Antworten erst langsam wie ein Puzzle zusammen setzen ........ ABER, gar nicht Reden halte ich persönlich für Gift in jeder Beziehung. Und damit meine ich das Redem über ganz persönliche Belange und nicht über den "alltäglichen Wahnsinn" der ja notgedrungender Weise beredet werden muss. Wenn dein Mann wirklich nicht reden WILL (aus Sturheit, Trotz, Arroganz o.ä.) hast du bestimmt keine Chance, nein besser gesagt, eure Beziehung hat keine Chance. Das sehe ich ganz klar so. Sollte Dein Mann nicht mit dir reden, weil er unsicher ist, genervt vom Thema oder ähnliches (Männer scheinen diese Eigenart schnell an den Tag zu legen) dann versuche einfühlsam an ihn heran zu kommen. IHR beide müsst reden, glaube mir! Um noch einmal konkret auf deine Frage zurück zu kommen. NEIN, ich glaube nicht, dass Männer in einer Beziehung am glücklichsten sind, wenn sie mit ihrer Frau keinen Sex haben müssen. Sex??? Auch ich kann dazu sagen: WIE SCHREIBT MAN DAS??? Wann war das letzte Mal??? Puh, ich weiß wie sehr dich das verletzt, wie sehr du dich nur noch als Hausmütterchen und nicht mehr als geliebte, begehrte Ehefrau fühlst! Ausgenutzt! Ich weiß wie sehr man anfängt sich gedanklich abzulenken. Ich weiß, dass man manchmal aus Verlangen an die Decke gehen kann und dabei "verhungert". Ich kenne diese unentliche Traurigkeit, Verzeiflung! Sehnsucht nach körperlicher Nähe, Streicheleinheiten die man empfängt und gibt............und und und.....ich kenne diese Frage: WARUM tust du dir das an Denise?? Ist es Liebe? Nicht einmal mehr das weiß ich genau. Aber weißt du, wenn es wirklich so ist, dass mein Partner seit Herbst letzten Jahres "clean" ist (siehst du, da sind sie wieder meine Zweifel, mein angeknackstes Vertrauen-----will es aber glauben)dann habe ich in der Zeit erfahren, dass ich mit meiner Vermutung absolut daneben lag, nämlich dass Sex mit dem Ausstieg meines Partners aus der OSS wieder eine wunderbare, feste Basis in unserer Beziehng wird. Wir müssen sooooo soooo sehr daran arbeiten, dass es mal wieder eine wunderschöne und feste Basis wird. Bis dato kann ich das Ziel noch nicht sehen. Aber......es wird immer UNSERE Entscheidung bleiben, ob WIR gemeinsam weiter kämpfen wollen oder nicht. Glücklich ist mein Partner ohne Sex in unserer Beziehung jedenfalls nicht. Aber einfach so zu tun, als wäre nichts gesesen, dass können wir beide nicht. Sieh mal, auch ich habe meinen Partner in seiner noch sehr aktiven Zeit derbe und treffende Worte an den Kopf geknallt. Ich bereue nichts, ich war verletzt, wütend und gedemütigt worden. ABER getroffen haben meine Worte schon............. Unsere Beziehung ohne Sex beruht nun auf ganz viel Unsicherheit von beiden Seiten. Vielleicht ist es ja bei euch auch so?! Alles Liebe und herzliche Grüße sendet dir Denise
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| 31.03.2009 20:16:54 |   | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Emc2, ich weiß nicht so recht ob ich deine Antwort so interpretiere wie sie gemeint ist aber, als Ehefrau erwarte ich regelmäßigen Austausch von Zärtlichkeiten und natürlich auch Sex. Ich sehe es nicht als Zwang an oder ein Muß und lege meinem Mann auch keine Pistole an die Stirn. Sollte es nicht einfach nur ein natürliches Verlangen nach dem geliebten Partner und vor allem als etwas völlig normales in einer Ehe sein? Es ist mir völlig klar dass mein Mann krank ist aber da er es sich noch immer nicht eingesteht und deshalb auch meint keine Hilfe brauchen zu müssen, kann er nicht ernsthaft erwarten dass ich ihm weiterhin zur Seite stehe da sich ganz offensichtlich NICHTS ändern wird. Leider bin ich auch keine 20 oder 30 mehr, sondern habe bereits die 50 überschritten. Noch habe ich trotz dem Eintritt der Wechseljahre noch ein normales, sexuelles Verlangen und keine Probleme, jedoch weiß ich dass es vielen Frauen nicht so gut ergeht. Soll ich vielleicht die letzen guten, gesunden Jahre meines Lebens damit verbringen daran zu verzweifeln dass mein Verlangen nach Liebe, Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit und Sex unerfüllt bleiben muss, weil mein Mann lieber 'Sex' mit sich selbst und anderen Frauen hat? Im Gegensatzt zu ihm bin ich treu, vertrauenswürdig und ehrlich, weshalb ich mich jetzt auch dazu entschieden habe unsere Ehe als 'offen' zu erklären. Er kann WEITERHIN machen was er will und ich werde anfangen das gleiche tun. Mal schauen wer im Endeffekt der glücklichere Mensch sein wird. Von allem was mir in meiner Ehe fehlt, ist Sex übrigens weit hinten auf der Liste. Ich wünsche mir einen Mann der ehrlich zu mir ist, mich respektiert und nicht ständig demütigt. Jemand der mit mir redet, vor allem auch über Probleme und Wünsche; ein Mann der mir Zärtlichkeit schenkt und glücklich und zufrieden mit mir ist - und auch mit sich selbst. Ich komme mir vor wie ein Essen das im Ofen warmgehalten wird...  | |
| 01.04.2009 15:51:41 | ||
| Chris w |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 21 Mitglied seit: 08.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Addi, mein Mann scheint im Moment "clean", und vielleicht ist es mir deswegen möglich, Deine Frage zu analysieren bzw. meine Meinung dazu zu äußern. Auch ich hatte ca. 18 Monate keinen bzw. nur sporadisch (schlechten) Sex mit meinem Mann. Ich habe den Haushalt geschmissen, während er sich an seinem Rechner "vergnügte". Natürlich habe ich damals immer wieder versucht, das Thema Sex anzusprechen - ehrliche Antworten bekam ich allerdings nicht. Einmal fühlte der sich (dauer-)müde, musste wichtige "Arbeiten" am PC erledigen, klagte über Versagensängste usw. Streit hat er zwar nicht provoziert, aber andere Ausreden gab es ständig. Ich sollte noch dazu sagen, dass ich zu diesem Zeitpunkt von seiner OSS nichts wusste. Das alles begann schon lange vor meiner Zeit.... Jetzt zum eigentlichen Thema. Ist er glücklich ohne Sex? Das käme jetzt wohl darauf an, wie man das Wort Glück für sich definiert... Glücklich wird er nicht sein, wenn er keinen Sex mit Dir haben muss, aber bestimmt ist er erleichtert! Ich denke, wir Frauen müssen begreifen, dass Männer Sex ganz anders leben als wir. -Egal ob OSS oder nicht-. Mein Lieblingsspruch zum Thema: Männer sind anders und Frauen auch  >Wir Frauen wollen Sex mit unseren Partnern, weil wir sie lieben. Männer brauchen die Liebe nicht unbedingt, um sich "zu erleichtern". >Wir Frauen genießen körperliche Nähe und Zärtlichkeiten in der Regel viel mehr und brauchen dies auch, um unsere Erfüllung zu finden. Ich glaube, Selbstbefriedigung ist für Frauen (meist) nur die schlechtere Wahl. Männer jedoch sind in erster Linie orgasmus-fixiert und können gut auch ohne die Sinnlichkeit. >Wir Frauen sind nicht so "triebgesteuert" wie Männer. Wir wünschen uns bestimmte Voraussetzungen, um auch sexuell glücklich zu sein. Der Mann - speziell der OSS-Mann - braucht ausschließlich einen Bildschirm mit netten Filmchen oder Fotos. Kurz gesagt: Dein Mann holt sich das, was er braucht, woanders. Woher soll dann noch Lust auf DICH kommen? Er "entledigt" sich doch ständig seines Dranges mittels Pornografie! Und genau deswegen der Streit. So kann er Deiner Lust am besten aus dem Weg gehen, denn ER hat ja keine Lust! Mein Mann hat das halt auf andere Art und Weise geblockt. Das Ergebnis war aber dasselbe wie bei Dir. Denise rät Dir, alles anzusprechen und über die Problematik zu reden. Ein frommer Wunsch! MEIN Mann verweigert jedes Gespräch- außer - es gab mal wieder einen großen Knall. Er meint, es würde ihn um Längen zurückwerfen, wenn ich dieses Theam anspräche. Kein Anstreben einer Therapie, keine Gespräche, keine Ksi, kein gar nix. Er schafft das alles "ohne Hilfe". Tja. Eine eigenartige Taktik, um suchtfrei zu werden, doch leider habe ich keinen Einfluss auf seine Vorgehensweise. Natürlich wünsche ich mir für Dich, dass ein Gespräch mit Deinem Partner stattfindet, aber große Hoffnung habe ich nach meinen Erfahrungen da eher nicht. Die einen wollen nicht, die andern können nicht und die nächsten lügen sowieso nur rum. Tja, auch hier sind Frauen anders. Wir wollen reden und aufarbeiten, die Männer schweigen lieber. Bei einer Sache gebe ich Denis vollkommen recht. Die Ansage der Trennung, konsequent und mit allem Nachdruck. Mein Mann hatte diese Ansage schon, allerdings ziehe ich es auch durch! Man (eher Frau...lach) wird mit der Zeit hart und möchte nicht mehr alles ertragen. Überlege Dir, ob Du die Trennung willst, wenn sich nichts ändert. Wenn es das ist, was Du möchtest, dann sag`ihm das auch klar und deutlich. Das alles ist meine persönliche Meinung und ich projeziere das bestimmt nicht auf alle. Nicht, dass mich hier jemand wieder total falsch interpretiert... Ach und noch was! Ich bin mir nicht sicher, ob überhaupt eine von uns Frauen hier weiß, wie es in "so einer" Ehe überhaupt noch weiter geht. Manchmal wäre es schön, wenn man ganz kurz in seine eigene Zukunft schauen könnte Alles Liebe für Dich, für mich und alle andern, die diesen Kampf führen müssen! Chris | |
| 01.04.2009 15:59:31 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Das Essen wird nur warmgehalten, wenn es sich warmhalten lässt. Öffne die Ofentür und spring raus, sonst wird Dein Mann immer wieder auf das "Aufgewärmte" zugreifen! Du hast recht: Ein RECHT auf Liebe, ein RECHT auf Sex hat m.E. niemand, auch nicht, wenn man verheiratet ist. Du kannst das einfach nicht einklagen! Was Du aber tun kannst, ist das Aufstellen von Regeln, nach denen Ihr leben wollt. Was ich gar nicht verstehe, ist Deine Einwilligung in die "offene Ehe". Damit gibst Du ihm doch nichts anderes als einen Freifahrtschein! Warum tust Du das? Meinst Du, es wäre die Lösung, sich jetzt anderen Kerlen an den Hals zu schmeißen, nur weil Deiner andere Frauen haben will? Meinst Du nicht, dass Du daran seelisch noch viel mehr zerbrechen wirst? :-( G.
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| 01.04.2009 16:01:14 |   | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | @ Cris: ....ein frommer Wunsch! naja, ich denke der einzige Weg IST das miteinander Reden! Wenn der eine oder andere Partenr es nicht WILL, muss dieser Wohl oder Übel die Konsequenzen seines Verhaltens tragen müssen. Wie soll denn eine Beziehung ohne Komunikation auch im intimen-persönlichen Bereich überhaupt funktionieren??? Ob OSS oder nicht, m.E. brechen die meisten Beziehungen auseinander, weil die Partner nicht mehr richtig miteinander Reden -können-wollen-möchten-. Man kann m.E. nicht ständig die Tatsache ignorieren, dass ohne Gespräche die OSS guten Nährboden hat. Klar, an erster Stelle steht wohl die "konsequente Ansage" (Trennung etc), aber ich habe auch schon von einigen Betroffenen hier im Forum gelesen, dass diese sehr wohl auch gute Gespräche mit ihren Partnerinnen haben. Man kann halt nicht alles verallgemeinern, dass schrieb ich ja schon in meinem vorherigen Bericht. Jeder muss für sich seine Situation meistern, hier werden lediglich die Erfahrungen gesammelt und ausgetauscht. @ Addi, eine "offene Ehe".......puh, ich könnte das nicht. Das wäre keine Lösung für mich. Dann lieber einen sauberen Schlußstrich ziehen um meine Seele nicht noch weiter zu belasten. Auch wenn eine Trennung weh tut und bestimmt eine schwere Zeit folgt, das vergeht und du bist FREI!!, frei für was Neues, frei...nicht nur für Sex, sondern auch für eine neue Liebe. Denn so wie ich dich verstehe bekommst du zur Zeit weder das Eine das Andere. Meinst du wirklich, dass du dich in der jetzigen Situation in den Armen eines anderen Mannes "fallen lassen kannst"? Aber es ist natürlich deine Entscheidung und ich wünsche dir so oder so: Alles Liebe & Gute! Liebe Grüße Denise
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| 01.04.2009 19:03:40 | | |
| Chris w |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 21 Mitglied seit: 08.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo liebe Verwünscht, lies meinen Beitrag noch mal genauer durch und Du wirst feststellen, dass ich extra betont habe, dass ich nichts verallgemeinere. Zweifellos ist reden immer ein guter Weg, aber leider ist es so, dass es viele nicht können oder wollen. Wenn hier alle so tolle Gespräche mit ihren Partnern hätten, wären wir dann hier? Ich glaube nicht. Und bitte: Niemand ignoriert die Tatsache, dass OSS ohne Gespräche einen guten Nährboden findet! Mein Mann sagt allerdings genau das Gegenteil. Er meint, die "Erinnerung" daran (z.B. durch ein Gespräch) bringt ihn näher zu OSS... Jeder hat so seine Strategien und Erfahrungen, und ich habe hier über MEINE und die meines Mannes gesprochen! Außerdem ist es Addi sehr wichtig gewesen, andere oder ähnliche Meinungen zu hören. Als hätte ich es gewusst! Wieder falsch interpretiert worden  Schade.Liebe Grüße Chris | |
| 01.04.2009 22:24:45 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Chris, ohje, ich wollte dich doch nicht verärgern!!!!! Es tut mir Leid und ich möchte mich auch gern bei dir entschuldigen wenn du dich angeriffen fühlst. Es war nicht meine Absicht! Habe lediglich auf deine Aussage: "Ein frommer Wunsch reagieren wollen." Naja, meine Meinung dazu kennst du ja. Mit der Verallgemeinerung in meinem Bericht habe ich NUR MICH SELBST angesprochen. Das ICH niemanden meine Meinung aufzwingen kann, sondern nur etwas zu einem Thema beitragen. Mit den Gesprächen ist das wohl so eine Sache ansich. Ich habe ja nicht von "tollen" Gesprächen geschrieben, und dass damit dann alles im Lot ist. Naja, ich will das Thema nicht weiter ausweiten es wäre eh nicht mehr konstruktiv und weicht ja auch von Addi`s grundsätzlicher Frage ab. Manchmal ist es wirklich schwer etwas nieder zu schreiben, was man innerlich fühlt, wie man denkt und lebt. Mein Kopf ist bzgl. dieses Themas so voll, dass ich Romane darüber schreiben könnte. Hier möchte ich niemals und keineswegs irgend jemanden angreifen!! Ich respektiere und achte JEDE Meinung. Ich weiß, wie schwer es jede einzelne Person die mit OSS in Kontakt gekommen ist, hat. Denn ansatzweise machen wir alle die selbe schwere Zeit durch. Natürlich gibt es keine Charakterschablone die auf alle Personen passt. Um so wichtiger, dass wir uns verstehen. Da es bei dir leider so angekommen ist, dass du dich von mir unverstanden fühlst entschuldige ich mich bei dir! Herzliche Grüße Denise
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| 02.04.2009 11:57:09 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hallo liebe Denise, Vielen Dank das du dir immer wieder die Zeit zum antworten nimmst und mir deine Gedanken zum Thema mitteilst. Ich weiß es sehr zu schätzen und denke auch lange über deine Worte nach – deshalb auch meine späte Rückmeldung. Zu deinen Fragen: „Du schreibst, dass dein Mann nicht reden WILL. Woher nimmst du dir diese Sicherheit? Hat er dir das konkret gesagt? Oder redet er einfach nicht über seine Probleme, fragt dich nicht, wie es dir geht etc.?“ Mein Mann redet mit mir über alles, so lange es nichts mit unserer Beziehung, Gefühlen oder seiner Sucht zu tun hat. Schon von Anfang an ist es so dass ein ernsthaftes Gespräch über unsere Beziehung innerhalb weniger Minuten darin endet das er Tagelang nicht mit mir spricht, mich ignoriert und sich oftmals sogar ins Schlafzimmer verzieht – mir also völlig aus dem Weg geht. „ABER, gar nicht Reden halte ich persönlich für Gift in jeder Beziehung. Und damit meine ich das Redem über ganz persönliche Belange und nicht über den "alltäglichen Wahnsinn" der ja notgedrungender Weise beredet werden muss.“ Ich stimme dir da voll und ganz zu! Ich bin an meinen unbeantworteten Fragen oft fast erstickt und die Tatsache dass ich mich durch sein Schweigen/Rückzug immer total unwichtig und verlassen vorgekommen bin, hat nur dazu geführt dass meine Liebe und Vertrauen zu ihm immer weniger wurden. „Du wirst mit deiner Vermutung wahrscheinlich Recht haben, dass dein Mann nicht weiß, dass er dich bald verlieren kann. Hast du ihm das gesagt? Was ich an Erfahrungen machen konnte war, dass entweder die absolut konsequente Ansage der Trennung meinerseits stattfinden muss oder dass die Partnerin definitiv geht. Auch meinen Partner hat letztendlich nichts anderes wach gerüttelt.“ Leider habe ich zu oft Drohungen ausgesprochen (oder meist geschrieben, weil er nicht mit mir redet) und diese dann entweder nicht durchgezogen bzw. bin nach ein/zwei Tagen wieder zu ihm zurückgekommen. Wenn ich zurück denke, bin ich mir auch darüber im Klaren dass ich ihn nicht wirklich verlassen sondern eher mit Gewalt wach rütteln wollte. Da ich mir inzwischen bewusst bin dass unsere Zukunft nicht besser aussehen würde als die Vergangenheit, habe ich resigniert und möchte mich scheiden lassen. Meine Therapie hat zweifellos auch dazu beigetragen das ich jetzt realisiere was mich so lange an meinen Mann gebunden hat bzw. warum ich ihn nicht aufgeben konnte/wollte. Dieses Mal werde ich ihn für immer verlassen, ohne Ankündigung, Warnung oder Drohung. Erstens würde er es sicher sowieso nicht mehr ernst nehmen und zweitens fehlt mir der Mut, gerade weil ich weiß dass es diesmal ernst ist. Zum Thema Sex, oder besser gesagt NO-Sex: Schon ganz am Anfang in unserer Beziehung hat mein Mann mal zu mir gesagt das er Sex braucht, viel Sex. Das er nach 3-4 sexlosen Tagen richtig frustriert und schlecht gelaunt ist. Wir haben wochenlang keinen Sex und mein Mann scheint weder frustriert noch schlechter Laune zu sein!!! 1+1=2 !!!! Das Problem ist auch nicht ob wir nun Sex haben oder nicht, ich kann ganz gut wochen- oder gar Monate lang ohne Sex auskommen. Das Problem ist zum einen, dass mir die Nähe fehlt und zum anderen, dass ich genau weiß warum ihm nicht danach ist. (1+1=...) Leider kann ich ihn nicht so einfach und schnell verlassen, wie ich es gern würde und ich habe meinem Therapeuten außerdem versprochen nicht noch einmal so eine völlig Kopflose Aktion wie beim letzten Mal durchzuziehen. Mit kleinen Schritten komme ich sicher auch ans Ziel. Drücke mir aber bitte trotzdem die Daumen dass ich vorher nicht zusammenbreche! Liebe Grüße, Addi | |
| 02.04.2009 11:59:07 | ||
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Gabriele, Ich glaube auch du hast meine Worte falsch interpretiert. Ich weiß dass niemand ein Recht auf Sex hat und möchte es auch nicht einklagen, selbst wenn ich es könnte – im Gegenteil. Ich hatte mir lediglich gewünscht dass mein Mann ein echtes Verlangen nach mir hätte. Aus diesem Grund möchte ich auch keine Regeln aufstellen. Inzwischen ist mein Verlangen nach ihm durch dass Wissen das er mich in keiner Weise begehrt, ganz und gar gestillt; wobei ich auch erwähnen muss dass die Tatsache dass ich ihm nicht verzeihen und nicht vergessen kann, auch dazu beitragen hat. Was mich wirklich interessiert hätte wäre zu wissen ob mein Mann in dieser Wohngemeinschaft die sich Ehe nennt, glücklich ist. „Was ich gar nicht verstehe, ist Deine Einwilligung in die "offene Ehe". Damit gibst Du ihm doch nichts anderes als einen Freifahrtschein! Warum tust Du das? Meinst Du, es wäre die Lösung, sich jetzt anderen Kerlen an den Hals zu schmeißen, nur weil Deiner andere Frauen haben will? Meinst Du nicht, dass Du daran seelisch noch viel mehr zerbrechen wirst?“ Das allerletzte auf der Wunschliste meines Mannes ist vermutlich eine offene Ehe! Selbst wenn es so wäre, würde sich an seinem Verhalten nicht viel ändern. Er macht und nimmt sich was er will und dass vom Anfang unserer Beziehung an. In dem ich die Ehe als ‚Offen’ deklariere, kann ich ohne schlechtes Gewissen oder jegliche Erklärung ebenfalls machen was ich will; was ich ansonsten niemals machen würde. Ich spiele stets mit offenen Karten und halte nichts von Heimlichkeiten und Lügen. Im Gegensatz zu meinem Mann suche ich keine sexuelle Befriedigung, sondern Zuneigung, Freundschaft und eine Schulter an die ich mich lehnen kann. Ich werde mich ganz gewiss keinem anderen Kerl an den Hals werfen!!! Und bezweifle ganz stark momentan überhaupt Beziehungsfähig zu sein! Die Geschehnisse der letzten Jahre haben mich völlig misstrauisch gemacht und ich werde mich auf Distanz halten was Männer in der realen Welt betrifft – was aber nicht bedeutet dass ich keine virtuelle männliche Schulter in Anspruch nehmen würde. In einer offenen Ehe kann ich dies auch ohne jegliche Gewissensbisse tun. ICH habe, so oder so, nichts mehr zu verlieren! LG, Addi | |
| 02.04.2009 12:28:31 | ||
| schlumpfine |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 12 Mitglied seit: 22.11.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Inner-Beauty, ich kann Dich so gut verstehen. Wenn ich doch nur auch schon so weit wäre wie Du. Für mich ist es bis zur Trennung noch ein riesengroßer Schritt. Auch ich habe oft gedroht, manches Mal die Trennung auch vollzogen, aber immer nur temporär. Nach ein paar Tagen, manchmal auch Wochen habe ich mich wieder weich kriegen lassn. Ob ich aus Liebe immer wieder zurück gegangen bin, weiss ich heute nicht mehr. Damals dachte ich so.Oder ob es nur der Wunsch, die Hoffnung auf Änderung war, keine Ahnung. Heute bin ich verheiratet, gerade mal ein paar Monate und habe diesen Schritt schon zig Mal bereut. Im Grunde genommen haben wir ein Leben wie im Paradies. Keine finaziellen Sorgen, einen großen Freundeskreis, ein schönes Zuhause...Und doch das Elementare fehlt - zumindest mir - Zuneigung, Nähe, Zärtlichkeit und Sex. Natürlich hat man als Partner kein Recht auf Sexualität, aber sie gehört zur Liebe, für mich, mit dazu. Wenn ich daran denke, wie wichtig ich es früher fand, bei ihm, in seiner Nähe zu sein, neben ihm einzuschlafen und wieder aufzuwachen, ihn zu spüren, wenn ich schlafe, ihn zu küssen, wenn mir danach war.... Das alles ist heute so weit weg. Durch Lügen, durch etliche Vertrauensbrüche, durch sein "Nicht-Reden". Ich kenne das nur auch allzu gut, dass über alles "geplaudert" wird, solang es nicht uns und unsere Beziehung betrifft. Diese Gespräche enden, wie bei Euch, im Streit oder in tagelangem Schweigen. Und dann, plötzlich, soll alles wieder gut sein. Und ich?? Ich ersticke an dem Ungesagten, an allen unbeatworteten Fragen. Wenn ich nur wüsste, warum, ihn verstehen könnte... Ich glaube, ich muss verstehen können, um einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen. So bleiben immer tausend offene Fragen und keine Antworten! Ich bin noch nie eifersüchtig gewesen, weiss gar nicht, wie sich das anfühlt, weil ich es nie "brauchte"!!! Und heute? Ich verfolge jeden seiner Blicke, wenn wir unterwegs sind und erwische mich so manches Mal dabei, wie ich mir wünsche, dass er MICH mal wieder so anschaut, wie andere Frauen :-( Ich wünsche Dir für Deinen Schritt, ihn zu verlassen, auf jeden Fall ganz, ganz viel Mut und Kraft!! | |
| 02.04.2009 16:16:27 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Addi, ich glaube, dass Du doch noch etwas zu verlieren kannst. Das Wichtigste sogar: Dich! .... Was soll der Quatsch mit virtueller Schulter? Verzeih, ich will Dich auf keinen Fall kränken, aber ich fürchte, Du befindest Dich momentan auf einem total falschen Weg! Wenn Du Deinen Partner über hast, und das klingt nun wirklich in jedem Satz durch, dann geh. Ziehe die Konsequenzen, denn sonst gehst Du kaputt! Du hast Dich doch jetzt schon fast aufgegeben! Ich werde es nie verstehen, warum manche Menschen (Männer UND Frauen) sich vom Partner so kasteien und unterwerfen lassen. Warum gesteht Ihr diesen Menschen das zu??? Es KANN doch nur mit einem selbst, mit einem stark gestörten (Selbst-)wertgefühl zu tun haben, wenn sich jemand duckt und mit sich machen lässt, was ein ANDERER will. Denkst Du nicht? In dem Fall braucht dieser Mensch Hilfe und sollte nicht nach noch mehr Kompromissen suchen, das nimmt doch kein Ende! Toi, toi, toi, G.
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| 02.04.2009 17:10:40 | | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Addi, auf der einen Seite sprichst Du mir aus der Seele, wenn Du schreibst, daß Du unter der Sex-Losigkeit, der fehlenden Zärtlichkeit, der Berührungslosigkeit in Deiner Ehe leidest. Auf der anderen Seite erschreckt es mich, daß Du eine "offene Ehe" führen möchtest. Du wirst "virtuell" nicht die Wärme finden, die Du brauchst, nach der Du Dich sehnst. Da gebe ich Gabriele Recht. Du siehst es doch an unseren Männern, wie sie durch die virtuelle Welt "kaputt" gegangen sind. Gib Dich nicht auf! Liebe Grüsse Neckarnixe | |
| 03.04.2009 09:45:52 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Addi, Jederzeit gerne wieder......  ......Auch wenn du dich im Moment sehr traurig und einsam anhörst, denk immer wieder daran, dass du nicht allein bist. Mir hilft es zumindest sehr, dass ich weiß, dass auch andere Partnerinnen von OSStigen diesen Weg geschafft haben. Was ich in diesem Forum erfahren habe ist, dass JEDER Weg von der OSS weg schwer ist. (Für beide Seiten) Die Betroffenen doch teilweise so unterschiedlich virtuell oder real "aktiv" sind, ihre Charaktäre von verständnisvoll / sich selbst unwohl fühlend bis arrogant / herzlos / pervers, so unterschiedlich erleben die Partnerinnen den Ausstieg aus der OSS. Aber das, was ALLE Partnerinnen (können natürlich auch Partner sein) vonn OSStigen wollen ist: RAUS aus dem Seelenzerstörenden Loch der OSS. Erst einmal raus aus der meistens längst begonnenen Co-Abhängigkeit und dann das Thema hinter sich zu lassen. EGAL wie der Betroffene sich also verhält, die Angehörigen müssen lernen ihren EIGENEN Weg zu gehen!!!um aus diesem Sog heraus zu kommen! Und auf dem Weg scheinst du nun (entlich) zu sein!!! Es soll auf keinen Fall makaber klingen, aber ich beglückwünsche dich dafür!! Sieh nach vorn, in DEIN Leben. Sieh nicht an die Seite wer dich begleitet..........sieh nur dich. Sieh dich lachen, Dinge tun die dich vor Glück strahlen lassen, spüre (auch wenn dir danach im Moment nicht ist)die Sonne in deinem Herzen und was es in dir auslöst. Ich habe mir das vor einigen Monaten immer mehr beigebracht. Habe entsprechende Bücher gelesen, die mich weiter nach vorn brachten. Fühlte immer mehr das Glück, die Sonne in meinem Herzen, der endloß scheinende Druck des zermürbenden Schmerzes löste sich zunehmend auf. Es dauert und klappt nicht von einem Tag auf den anderen, aber so wie wir nach und nach über lange Zeit unser Gehirn auf Schmerz, Leid, Liebeskummer, etc. programiert haben, indem wir anfingen tagtäglich über Monate oder sogar Jahre hinweg immer das Selbe einzusuggerieren, habe ich angefangen dem gegenzusteuern. Ich habe angefangen mich wieder mit super schönen Dingen zu befassen, Kleinigkeiten zu bewundern, darüber glücklich zu sein. Auch wir leben -man kann fast sagen- ohne Sex. Nicht einmal intime Küsse sind an der Tagesordung. JA, es fehlt mir, JA ich sehne mich danach, JA ich frage mich wie lange ich das noch durchhalte, JA es ist verdammt schwer......ABER es geht mir trotzdem gut. Ich lamentiere nicht mehr über das WARUM / WIESO / WESHALB. Ich stelle keine Fragen mehr, da ich diese eh nicht beantwortet bekommen kann. Seit dem geht es mir besser, weil OSS nicht mehr mitten in meinem Leben steht, sondern ICH mitten in meinem Leben stehe. (Bin immerhin auch schon 44 J jung   und habe kein Interesse (mehr) mich von auch irgendwelchen Menschen negativ beeinflussen zu lassen. (nicht falsch verstehen, das Intersse hatte ich nie, ich war nur so dumm es zu zulassen)Auch hinter dir liegt diese schwere Zeit. Hör auf zu hinterfragen, schau nach vorn! Das kann ich dir nur raten! Auch wenn wir momentan ohne Sex leben, ich bin mir sicher, dass auch dieses bald wieder zu meinem Leben dazu gehört. Ob OSS der nicht, keiner weiß was morgen auf uns zu kommt. Ob schöne oder negative Situationen. Aber ich weiß, das auch unsere Gedanken unser Leben steuern. Und dass ist evtl. auch eine (von gewiß vielen) Antworten auf Gabieles Frage: Ich werde es nie verstehen, warum manche Menschen (Männer UND Frauen) sich vom Partner so kasteien und unterwerfen lassen. Warum gesteht Ihr diesen Menschen das zu??? Es KANN doch nur mit einem selbst, mit einem stark gestörten (Selbst-)wertgefühl zu tun haben, wenn sich jemand duckt und mit sich machen lässt, was ein ANDERER will. Ja, und vielleicht auch eine ganz eingefahrene Sichtweise. Jetzt werden bestimmt ganz viele denken: "Ich kann nicht einfach so tun, als würde es die OSS meines Partners nicht geben!" Nein, natürlich nicht, aber die Gedanken des ganzen Leides der OSS nicht in den Mittelpunkt des Lebens zu projekzieren (so denke ich)! das ist wichtig. Auch ich war dem verfallen.....meinte mein Partner ist Schuld an meinem unglücklichen Zustand. FALSCH!!, so wie ich heute weiß. Ich hatte es zugelassen! Ich verfiel der Co-Abhängigkeit und "gesellte mich zu ihm"! Ich sage immer: Nicht das was du tust ist wichtig, um in deinem Leben glücklich zu sein, - es sind deine Entscheidungen!! Du wirst nun DEINEN Weg gehen liebe Addi, und das finde ich ganz super!! Ob du dabei bei deinem Mann bleiben kannst oder nicht, wird ganz allein deine Entscheidung sein, aber DU gibst deinem Leben neue Energie und du wirst sehen: Das Glück ist nur eine Träne entfernt! (Shrek - Disney Film) (Auch wenn es hier im Form nicht gern gesehen wird: Ich schreib es nun trotzdem ) :Fühl dich ganz doll gedrückt!! Liebe Grüße Denise
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| 03.04.2009 13:30:50 | | |
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