Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
...........................................................
Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
* Montag (Angehörige) ab 20 Uhr,
* Mittwoch (Onlinespiel-und Onlinekaufsüchtige) ab 20 Uhr
* Donnerstag (Betroffene Onlinesexsüchtige) ab 20 Uhr!
Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
Bitte registriert Euch, erstellt Euer Profil und ruft im Raum die "HILFE" auf, so dass Ihr Euch über die zahlreichen Möglichkeiten informieren könnt!
Sämtliche Beiträge unterliegen dem Copyright (C) von Gabriele Farke * Alle Infos zum Thema Onlinesucht hier: www.onlinesucht.de
 Suchen  Kalender  Galerie |  Auktionen |  Mitglieder  Stats |
 | Admin |
 Chat (0) new  User-Map |  Passwort zusenden  Registrieren |
|---|
| Forum Übersicht |
  |
| Ist er süchtig oder nicht? |
| aimee0153 |   
| |
|---|---|---|
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 11.02.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Ich neu hier und sehr froh, dieses Forum gefunden zu haben, obschon ich nicht einmal 100%ig sicher bin, ob mein Mann tatsächlich unter OSS leidet. Wir sind erst seit 15 Monaten zusammen, also eigentlich noch in der Verliebtheitsphase. Unsere Beziehung war von Anfang an sehr stark emotional geprägt, sowohl im positiven als auch im negativen Sinn. Da wir beide äußerst impulsiv sind, können wir uns selbst und gegenseitig sehr hoch fliegen und sehr tief fallen lassen. In den – überwiegend – guten Phasen läuft unsere Beziehung phantastisch. In den zum Glück selteneren Phasen zermürben wir uns gegenseitig. Zum Auslöser dieser schlechten Phasen komme ich noch, muss aber leider ein wenig ausholen. Nachdem wir uns kennen gelernt hatten, sind wir sehr bald zusammengezogen, weil wir beide davon überzeugt waren, DEN Partner fürs Leben gefunden zu haben, nachdem wir immer gesucht hatten. Obwohl wir augenscheinlich unser Zusammenleben beide als ganz wunderbar empfanden, hatte ich schon kurz nach unserem Zusammenziehen das Gefühl, mein Freund verberge etwas vor mir. Er verhielt sich mit seinem Handy für meinen Geschmack sehr eigentümlich. Sobald wir zusammen waren, wurde es ausgeschaltet und in die Tasche gesteckt. Manchmal verließ er zu ungewöhnlichen Zeiten das Haus, um Papiermüll wegzubringen oder sonst irgendetwas zu „erledigen“. Ich sah ein paar Mal, dass er draußen umgehend sein Handy einschaltete und er offenbar SMS las und schrieb. Darüber hinaus hatte ich immer wieder den Eindruck, er klicke Websites weg, wenn ich ins Arbeitszimmer kam. Als ich ihn ein paar mal sehr offen und direkt darauf ansprach, beschimpfte er mich als eifersüchtige Hysterikerin, die Hirngespinste hat. Eines Abends kam ich früher als gewöhnlich nach Hause und bekam gerade noch mit, wie er schnell den Bildschirm des PCs ausschaltete und ganz nervös und ertappt reagierte. Er ging dann duschen und ich konnte es nicht lassen, im PC zu checken, warum er so reagiert hatte. Ich sah mich in meiner Vermutung bestätigt, als ich sofort auf einer Sex-Website landete. Die Site war nicht einmal besonders schlimm, keine Pornographie, sondern harmlose Nacktbilder von Laienmodellen. Trotzdem war ich danach angestachelt und kontrollierte danach auch noch schnell sein Handy. Das war weitaus schlimmer, weil ich die SMS einer Frau las, die so eindeutig war, dass sie keine Fragen offen ließ. Die SMS war offensichtlich die Antwort auf eine Offerte, die mein Freund ihr kurz zuvor geschrieben hatte. Nachdem sich mein erster Schock etwas gelegt hatte, habe ich ihn mit meinen Entdeckungen konfrontiert. Drei Tage lang stritt er ab, dass er eine SMS geschrieben hatte. Es gäbe halt noch Frauen, mit denen er vor meiner Zeit „eindeutige SMS“ ausgetauscht habe, sie würden seine Nummer kennen und ihn anschreiben, aber er reagiere gar nicht. Am 4. Tag gab er dann alles zu, schwor mir, so etwas nie wieder zu tun. Und bei den Sexseiten im Netz gehe es nur um Ansehen, nicht darum, Kontakte zu knüpfen. Ich habe ihm geglaubt, wollte ihm glauben und habe ihm verziehen. Als sehr misstrauischer Mensch begann ich dennoch, sein Telefon regelmäßig zu kontrollieren, kontrollierte auch Rechnungen, aber fand keinen weiteren Hinweis auf eine Fortsetzung. Allerdings stellte ich dabei fest, dass er bis zur Entdeckung monatelang mit bestimmten Nummern zig SMS im Monat ausgetauscht hatte, manchmal bis zu 20 unmittelbar nacheinander, darunter auch MMS. Daher blieb bei mir ein leiser Zweifel, dass er gänzlich damit aufhören würde. Wir haben letztes Jahr im September geheiratet, unsere Welt schien vollkommen in Ordnung, nach der Entdeckung im April hatte ich mein Vertrauen zu ihm wieder aufgebaut. Er schien ebenso glücklich wie ich, ich hatte das Gefühl, in einer intakten, liebevollen Beziehung zu leben. Einige tage vor Weihnachten hatte ich wieder das Gefühl von Heimlichtuerei und Verstecken. Und ich fand abermals eine SMS von einer Frau. Als ich dann noch seine E-Mails checkte, gab es auch hier Unerfreuliches zu lesen. Die Details spielen keine Rolle, es reicht, zu wissen, dass es sich um eindeutig erotische Kontakte handelt. Zur Rede gestellt, behauptete er, die Mail habe er nur an eine Verflossene geschrieben, um mir eine Falle zu stellen und zu sehen, ob ich ihn kontrolliere. Und die SMS sei von einer Frau, die ihn in einem Cafe angesprochen habe, das sei völlig harmlos. Ich habe beides nicht geglaubt, aber aus Liebe, Verlustangst und Abwägung, wie viel Gutes es in unserer Beziehung gibt, wieder verziehen. Allerdings habe ich nicht locker gelassen und immer wieder gefragt, gebohrt, kontrolliert. Vier Wochen später fand ich dann auch die nächste SMS von der Frau aus dem Cafe. Ich konfrontierte ihn wieder direkt und diesmal gab er sofort zu, dass er mit ihr SMS austauscht. Allerdings hätten sie sich nur über ihre sexuellen Vorlieben unterhalten, es habe keine Avancen gegeben, man hätte sich auch nicht getroffen. Ich kann das schlecht glauben, wenn ich lese, dass eine Frau meinen Mann bittet, sie anzurufen, weil sei seine Stimme hören will. Ich fragte ihn auch, ob er auch aktiv Kontakte zu anderen Frauen knüpfe, was er abstritt. Einige Tage später stellte ich dann fest, dass es auch noch Kontakt zu einer weiteren Frau gab. Er gab es zu und erzählte, er habe sie abends im Zug angesprochen, nach ihrer Nummer gefragt, um sich mit ihr zum Kaffee zu treffen. Sie habe sich jedoch nicht zurückgemeldet. Hätte sie das getan, hätte er sich natürlich nie mit ihr getroffen, sagt er. Doch wer soll das glauben? In diesem Forum können sich wahrscheinlich viele Frauen meinen Frust vorstellen. Ich habe dann angefangen, auch unseren PC unter die Lupe zu nehmen. Die Seiten, die mein Mann besucht waren irgendwo sichtbar, gleich mit Passworten. Ich bin darüber immer noch schockiert. Bis dahin hatte war ich in Puncto Bilder ansehen noch tolerant. Auch der Tatsache gegenüber, dass es wohl kaum nur um Ansehen, sondern um Masturbieren geht. Aber über diese Seiten können Kontakte geknüpft und gechattet werden. Mein Mann scheint sich dort recht häufig aufzuhalten, ich sehe ihn immer wieder Seiten wegklicken, sobald ich in der Nähe bin. Kürzlich entdeckte ich, dass er unmittelbar, nachdem wir miteinander geschlafen haben, wieder auf einer dieser Seiten war. Das hat mich wirklich ungehauen. Er behauptet immer, der Sex mit mir sei absolut befriedigend, der beste, den er je hatte. Aber auch das kann ich inzwischen nicht mehr glauben. Er gehe nicht auf diese Seiten, um sich zusätzliche Kicks zu holen oder, weil ihm etwas fehle, das sei reine Entspannung. Er sieht sich jedoch auch Seiten mit Praktiken an, die ich für mich ablehne, so dass ich denke, irgendetwas fehlt ihm wohl doch. Da ich mit meinem Mann so sehr viel Schönes erlebe, neige ich immer wieder dazu, zu verdrängen und nachzugeben. Aber ich bin inzwischen so voller Misstrauen, glaube ihm nichts mehr und bin sehr deprimiert. Ich schwanke extrem in meinen Stimmungen, einen Tag denke ich, es spielt keine Rolle, hat nichts mit mir zu tun, wichtig ist, dass er mich liebt, sonst nichts, die virtuellen Eskapaden sind gar nicht schlimm, viele Männer machen das, so lange er seine Phantasien nur virtuell auslebt, stört es mich nicht. Dann wieder bin ich total angewidert und gehe ihm aus dem Weg, ziehe mich völlig in mir zurück. Ich bin der Meinung, es handelt sich um ein Suchtverhalten, da es so regelmäßig passiert und er selbst in einer so heiklen Phase wie wir sie momentan erleben, nicht davon lassen kann. Er selbst findet das natürlich nicht. Entschuldigt, dass ich einen Roman schreiben musste, aber irgendwie musste das alles mal raus. Kann mir jemand sagen, ob ich übertreibe, oder die Sache einigermaßen realistisch sehe? | |
| 22.02.2008 23:17:12 |   | |
| Eisbärin |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 86 Mitglied seit: 07.05.2007 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Aimee Du stellst eine schwierige Frage an uns Aussenstehenden. Ich sage mal, diese Frage kann dir nur dein Partner beantworten und dann ist es zur Zeit entscheidend wie weit du ihm traust. Ihr habt ein Problem und müsst eine Lösung finden. Vielleicht auch erstmal klären wer von Euch beiden welches Problem hat. Hört sich jetzt doof an aber du hast ja sicher hier schon einiges gelesen und immer wieder ähnliche Erlebnisse lesen können. Bei deinem Partner könnte es sein, dass er mehr Probleme mit Treue hat als mit OSS und es enorm genießt und braucht von vielen "geliebt" zu werden. Das Interntet bietet natürlich heutzutage viel mehr Kontaktmöglichkeiten als die Realität und man kann auch noch in verschiedene Rollen schlüpfen. Also ein Eldorado für den Lustbetonten Menschen. Die Frage die du dir stellen musst, ist wieweit du das Verhalten tolerieren kannst. Ihr müßt für eure Bezeihung Regeln finden und wenn die dann nicht eingehalten werden und der jenige, der sie bricht, darunter zu leiden scheint, dass er sie bricht, dann bist du ein Stück weit bei der Findung der Antwort auf deine Frage Süchtig oder nicht????? Schau was du brauchst und redet darüber!!! | |
| 24.02.2008 14:45:15 |  | |
| release1 |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 368 Mitglied seit: 04.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Aimee.. Ich kenne die Geschichtln mit dem Handy, die MMS, das Müllruntertragen, das Gefühl daß er etwas verbirgt, die alten guten Bekanntschaften, und und.. die PC Spielchen natürlich auch und die Ausreden ... Habe den Eindruck, daß er genauso süchtig ist wie es mein Freund war. Er sucht da nicht Liebe, er macht das nicht weil er nur da besondere Lust findet, denn er kann beides von dir haben, er macht das weil er sich durch die Sucht von der Realität entfernt hat. Mach nicht den Fehler wie ich, ewig drunter zu leiden und endlos zu kontrollieren, frag dich was du aushalten willst und kannst, und sag es IHM, sag ihm du möchtest eine klare Beziehung mit Zukunft ohne den Müll seiner Vergangenheit. Und daß er sein Leben, wenn er es mit dir will, nur noch mit einer Therapie in Ordnung bringen kann, wirst ja sehen wie er reagiert, ich hoffe es bringt ihn zum Nachdenken. Es schaffen wenige da raus, doch nicht alleine, aber er selber muß den Stecker ziehen, wenn er nicht will, gibts auch keine Hilfe. Ich gehe zur Zeit selber zur Therapeutin, einerseits um über das Thema Sucht mehr zu erfahren, andrerseits, um meine Schäden nach der Trennung zu reparieren. Und ich weiß jetzt wie mächtig diese Sucht ist, und wie schwierig es ist, sie wieder loszuwerden.. Wünsche dir alles Gute, bleib konsequent und schau daß es DIR wieder gut geht! glg release | |
| 24.02.2008 23:12:35 | | |
| release1 |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 368 Mitglied seit: 04.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Ach ja, meiner sagte ja auch, ich sei das beste was ihm hätte passieren können, trotzdem hat er weitergemacht mit MMS, war registriert in Webcam-chats, fand ihn dann auf Seiten mit gefesselten Frauen, gestellten Vergewaltigungen, 18 jährigen "zeige alles girls", und und... Endlosschleife.. und bis zum Schluss hatte er Bilder seiner Genitalien in seinem Handy, er sagte, ER fände sie so schön.. haha Er war auch immer in Bereitschaft für die armen einsamen Frauen, und seit ich ihn durchschaut habe und auf den Kopf zusagte, er sei süchtig, hat er mich ausradiert aus seinem Nichtleben, und ich weiß jetzt das war das beste das er für mich und meine Kinder tun konnte in den 3 Jahren. Ich war genauso schockiert, habe auch mit mir gekämpft, aber ich bin wenigstens ich selbst geblieben, er kann seinen Müll mit sich weiterrumtragen.. wenn du gar nicht weiter weißt, mach dir einen Termin mit einer Therapeutin aus und laß dir helfen, informier dich mal um was es da geht! 2 Ertrinkende können sich nicht retten! Ich war auch skeptisch, mir hats aber geholfen! glg release
| |
| 24.02.2008 23:42:15 | | |
| aimee0153 |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 11.02.2008 IP-Adresse: gespeichert | Vielen Dank für eure Antworten. Ich habe es am Sonntag Abend mal wieder eskalieren lassen, ihm ein Buch über Online-Sucht unter die Nase gehalten und ihm gesagt, dass ich denke, er ist betroffen. Er hat mich ausgelacht - damit hatte ich aber gerechnet. Ich bin in seinen Augen diejenige, die ein Problem hat mit meiner Kontrollsucht. Damit hat er nicht Unrecht, ich habe mich inzwischen zum totalen Kontrollfreak entwickelt. Aber der Auslöser für diese Sucht waren seine Eskapaden. Ich denke, das, was Eisbärin schreibt, kommt unserem Problem am nächsten: es hat weniger mit OSS als mit einem generellen Treueproblem zu tun. Er ist ein Mann, der es allen Recht machen will, allen gefallen will, mit allen gut sein will, von allen (Frauen) geliebt und bewundert werden will. Männern gegenüber ist dieses Verhalten weniger ausgeprägt als Frauen gegenüber. Er genießt es z.B. sehr, wenn seine Ex-Partnerinnen ihm nachtrauern und immer wieder den Kontakt suchen, weil er der tollste Mann in ihrem Leben war. Und das will er auch von mir immer wieder hören. Eisbärin hat uch Recht mit ihrem Vorschlag, Regeln auszustellen. Wir haben das nach unserem Streit am Sonntag getan und ich hoffe - mal wieder - dass er sich daran hält. Ich sage zwar immer, dass ich nicht noch einmal toleriere, wenn er Kontakt zu anderen Frauen aufbaut oder hält, ziehe letztendlich aber keine Konsequenzen. Warum also sollte er sich daran halten, ich bin ja bisher nach den großen Auseinandersetzungen doch immer geblieben. Ich denke auch, ich muss jetzt erstmal an mich denken und schauen, dass ich aus meinem Loch komme. Das Schreiben hier hilft schon ein wenig, aber ich denke tatsächlich auch an eine Therapie. Also, nochmals vielen Dank und auch Euch alles Gute!!! | |
| 26.02.2008 08:25:48 | | |
| release1 |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 368 Mitglied seit: 04.01.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo aimee! Glaube, daß dieses Streben nach Anerkennung auch bei meinem Freund die Sucht vorangetrieben hat, denn in den Chats war er der Frauentröster und Spaßmacher, obercoole Typ, im Realen Leben war er weniger erfolgreich..und hat sich immer weniger bemüht.. Irgendwie projezieren die Männer Probleme in ihre Sexualität hinein, die eigentlich ganz andere Ursachen haben, sie verlernen irgendwie, sich mit diesen Problemen auseinanderzusetzen, und legen lieber Scheuklappen am PC an. Deshalb halte ich es schon für gut, in einer Therapie diese Dinge zu klären, denn sie sehen auch nicht mehr, daß sie in eine Sucht geraten oder schon tief drin sind. Mit ihrer Eigenschaft, zu verniedlichen, der Frau Vorwürfe zu machen, und zu lügen, machen sie es aber der Partnerin verdammt schwer. Ich wünsche dir (euch) alles Gute ! | |
| 26.02.2008 09:06:28 | | |
| Eisbärin |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 86 Mitglied seit: 07.05.2007 IP-Adresse: gespeichert | Guten Morgen Aimee Schön, dass du mit meinen Gedanken was anfangen konntest. Super, dass ihr Regeln aufgesetzt habt. Eine ganz wichtige Regel ist, dass du jederzeit nachfragen darfst und nachschauen darfst wenn du das für dich brauchst...... für eine Partnerschaft ist das Vertrauuen am wichtigsten und du musst für dich einen Weg finden dieses Vertrauen wieder zu spüren, sonst nützt es alles nichts. Das ist zumindest meine Erfahrung. Für meinen Expartner war der Weg nach meiner "Enthüllung" alles noch besser zu vertuschen. Passwörter wurden eingeführt und die sms regelmäßig gelöscht. Das war seine Konsequenz aus meinen Vorhaltungen ......nur weil ich gesagt hatte, hätte ich nichts gefunden als ich geschnüffelt habe, wäre ich vielleicht heute noch ein glücklich verliebter Mensch. Naja und das mit dem Passwort hatte ich zum Schutz der KInder gemeint. Aber nun sind sie erwachsen. Es hätte alles viel früher gar nicht erst in dieser Form auf dem Rechner landen dürfen. Manchmal denk ich es war vielleich auch ein Hilfeschrei- denn er ist eigentlich höchst intelligent - aber auf der anderen Seite kann es auch absolute Überheblichkeit und Selbstverliebheit gewesen sein - die ich auch lange noch liebevoll unterstützt habe. Egal - für mich wurde in 3 Jahren Schritt für Schritt klar, das dieser Mann nicht in der Lage ist sich Lösungsorientiert in Beziehungen einzubringen und das nur auf "meine Fehler" geachtet wird und er der Meinung ist : Die Schmerzen werden weniger wenn man nur möglichst viel und tief in die Wunde sticht. Das war mir in Aussicht auf meinen "Lebensruhestand" zu armselig und hätte bedeutet: Jeden Tag dankbar zu sein einen so potenten tollen Mann neben sich zu haben wo man doch selbst nichts auf die Reihe kriegt. Ich möchte nur einen Tag "barbusig" durch die Innenstadt laufen und glauben jeder Mann der mich angafft und anmacht wäre ein Stück Selbstbestätigung für mich. Ich glaube meine Nase könnte zum Himmel stehn. Wie schaffen es Männer ihr liebstest Stück im Internet zu zeigen und zu glauben da liefen andere Sachen als finanzielle Interessen???? Du siehst liebe Aimee es gibt viel zu tun egal ob ihr ein Paar bleibt oder euch trennt. So ein Therapeut - ein Guter- tut immer gut!!!! Auch um sich selbst zu verstehen und das WARUM alles so geschehen ist. | |
| 26.02.2008 09:18:52 | | |
| aimee0153 |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 11.02.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Eisbärin, Deinen Rat, die Regel aufzustellen, jederzeit nachzufragen und nachzuschauen, wenn ich das für mich brauche, fände ich ideal. Ob er sich darauf einlässt, wage ich zu bezweifeln. Natürlich sind seit einem unserer letzten Streits wieder die Passworte geändert. Seine SMS löscht er sowieso immer, außer denen, die er mir schreibt. Ich habe noch nie eine gelesen, die er geschrieben hat, nur die Antworten darauf. Wie gesagt, ich weiß nicht, ob er sich darauf einlässt, aber ich werde es vorschlagen. Wir sind ja seit Sonntag wieder in der liebevollen, geschmeidigen Phase ;-)Auch bei meinem mann habe ich schon über die Möglichkeitdes Hilferufs nachgedacht. Einmal vor zwei Montaten hat mir gesagt, in seinem tiefsten Inneren will er, dass ich ihn erwische, weil er das alles eigentlich nicht tun will. Woher kamen die Kontakte zu den Frauen, denen Dein Mann SMS geschrieben hat? Waren es Frauen, die er über Chats kennengelernt hat? Oder reale Frauen? Bei meinem ist es offenbar eine Mischung aus verflossenen Liebschaften, Frauen, die er anspricht, Frauen, die ihn (angeblich) angesprochen haben und solchen, die er meiner Meinung nach aus Chats "kennt". Liebe Grüße, aimee0153 | |
| 26.02.2008 14:10:07 | | |
| Eisbärin |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 86 Mitglied seit: 07.05.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Aimee also bei meinem Expartner hat sich das sehr vermischt. Gerne hat er Frauen aus den Realenkontakten im Internet gesucht. Also Typähnliche Bilder gesammelt. Die Smsen waren eher mit Realen Bekannten - zumindest die, die er aufgehoben hat. Er hatte sich so ein ZweitLeben aufgebaut - von dem ich wenig wusste und in das er mich auch nicht integriert hat. Wenn wir gemeinsam rausgingen kam es immer wieder zu herzlichen Begrüßungen mit Frauen die ich nicht kannte und er stellte mich weder vor noch umgekehrt. Das war für mich unverständlich und wenn ich ihn drauf ansprach,dann waren es natürlich ganz flüchtige Bekannte, so unwichtig und überhaupt soll ich mal nicht immer gleich überreagieren das wäre ja schon krankhaft. Als wir uns eine Zeit zwischdruch getrennt hatten - gab er im Internet seine Anonymität auf und suchte Frauen / Paare für Hoteltreffs hier im Ort oder er organisierte gar eine Gangbangparty in seiner Firma zu einer Zeit als ich viel Fortbildungsmäßig unterwegs war. Ich habe keine Beweise das je etwas in die Tat umgesetzt wurde aber ich war schockiert als ich ihn bei einer meiner Schnüffelatacke dort sah. Wir wohnen in einem Haus aber in getrennten Wohnungen zu der Zeit hatte ich mich schon fast wieder an ihn gewöhnt- ich fand wir hatten uns wieder angenähert und dann finde ich bis in die letzten Stunden hinein Forumsgesuche usw. Ich war fertig. Hab alles ausgedruckt und seine Antwort war: Wir waren schließlich getrennt da kann ich doch machen was ich will ..... und ich wollte nur meinen Marktwert abschecken..... Mehr brauchte ich nicht zu erfahren um für mich zu wissen - das wird nichts. So viel Überwachen kann ich gar nicht um wieder Vertrauen zu finden Ich muss allerdings sagen ,dass wir auch keine Regeln aufgestellt haben. Dadurch gab es eigentlich für unsere Beziehung auch keine Zukunft. Als ich für mich die Antwort auf meine Frage "warum kann er nicht ganz normal in mir kommen?" gefunden hatte war für mich die Beziehung so gut wie gelaufen. Nur Mein Ex wäre in der Lage gewesen durch Ehrlichkeit, Offenheit und einem Haufen Erklärungen mich dazu zu bewegen den Kampf gegen die UnrealeLustwelt aufzunehmen. Das hat er nie getan Also muss er ohne mich weitermachen So aber nun mal wieder zu dir - wollte gar nicht so ausschweifen - tut aber immer mal wieder gut - also sei bitte ganz ehrlich mit dem was du brauchst um wieder vertrauen zu können. Das sollte in euer beider Interesse sein - also sollte er dir auch gerne entgegenkommen. Wenn dein Partner endeckt werden wollte, dann hat er ja schon einen Leidensdruck - das ist gut und wichtig - und du darfst jetzt kein Mitleid haben sondern du hast einen erwachsenen Mann vor dir der Bockmist gebaut hat. Aus meiner Erfahrung kann ich dir sagen du hast einen steinigen Weg vor dir aber du kannst nur gewinnen. Du hast einen großen Vorteil du bist ziemlich klar in deiner Erwartung an deinen Partner, das finde ich gut Bis später | |
| 26.02.2008 19:06:30 | | |
| aimee0153 |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 11.02.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Eisbärin, ich finde es gut, dass Du Dich mitteilst, also schweife ruhig aus. Ich bin immer wieder überrascht, wie sehr sich die Geschichten ähneln, die hier erzählt werden. Bei Deinem Ex scheint die Sache ja ziemlich ausschweifend gewesen zu sein. Ich denke auch bei meinem Mann manchmal, ich sehe vielleicht nur die Spitze des Eisberges und weiß längst nicht alles. Mir geht es wie Dir: einen realen Betrug kann ich nicht nachweisen, aber ich kann ihn ja auch nicht 24 Stunden überwachen. Er schört natürlich Stein und Bein, dass es dazu niemals kommen würde. Sicher bin ich mir nicht. Er ist Beamter und hat zimelich viel Freizeit, während ich in meinem Job sehr eingebunden bin und oft erst später nach Hause komme. Trotzdem hoffe ich noch, dass er mich nur virtuell betrügt. Was mich in den letzten Wochen am meisten schockiert hat, war, dass er mir an einem Abend auf dem Heimweg aus dem Zug hinreißende SMS geschickt hat und mittendrin eine Frau angequatscht hat, sie nach ihrer Nummer gefragt hat und dann am selben Abend mit ihr SMS ausgetauscht hat. Das finde ich wirklich krank! Angeblich hat sie aber nicht reagiert und er wollte sie natürlich auch nie treffen ;-). Vielleicht stimmt das sogar, aber da unsere Geschichte exakt so angefangen hat, fällt es mir extrem schwer, das zu glauben. Die Sache mit den Regeln klingt natürlich gut, aber ob er sich daran hält? Kontrollieren ist nicht mehr, er hat alle Passworte geändert, sein Handy steht unter Dauerbeobachtung. Für mich ist natürlich das eindeutige Zeichen, dass er weitermacht. Für ihn selbstverständlich, schließlch habe er trotz Ehe ja eine Privatsphäre ... Mein Gefühl im Moment ist, dass er nicht aufhört, sondern aufpasst. Hat Dein Mann sich Dir gegenüber immer gleich verhalten? Meiner ist von Anfang an extrem aufmerksam, liebevoll, zärtlich gewesen, der Sex ist nach wie vor phantastisch und nicht weniger geworden. Ich höre immer wieder, dass Männer mit OSS an normalem Sex immer mehr das Interesse verlieren. Daher denke ich, es geht vielleicht wirklich mehr um das Spiel, den Kick, die Resonanz. Bin gespannt, mehr von Dir zu hören! Liebe Grüße, aimee0153 | |
| 26.02.2008 20:12:56 | | |
| Annalie |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 89 Mitglied seit: 25.02.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Aimee, ich antworte dir auch einfach mal ungefragt. Bei meinem Mann bin ich mir auch nicht wirklich sicher, was er alles so getrieben hat. Er ist genau wie deiner einer wahnsinnig liebevoller, zärtlicher Mann - dem ich immer 100 % vertraut habe und auch unser Sex war wirklich intensiv intim (ein schönes Wort, finde ich). Er sagt auch, es sei seine private Angelegenheit mit dem onlinesex. Paare müssten nicht zwingend alles teilen. Er würde mich lieben, mich nicht betrügen usw und so fort. Ich habe deshalb anfangs auch um einen Kompriss gehandelt, die onlinezeiten zu begrenzen und es nicht heimlich zu machen-mich hat die Heimlichkeit eigentlich viel mehr schockiert, als die Tat an sich (zunächst). Fakt ist: Er hat zwar zugestimmt, konnte es aber nicht eingrenzen und machte es heimlich höchst intensiv. Also stimmt da für mich etwas nicht. Immer wenn ich etwas tue, dass meinen Partner in tiefster Seele verletzt bin ich als angeblich liebender Mensch ein Fake. Belügen und betrügen gehört für mich dazu. Ich meine, wenn dieser ganze "private Sexkrempel" nicht wirklich wichtig ist, wie kann ein Mann dann zulassen, dass ein anderer Mensch so darunter leidet oder gar eine Beziehung/Familie zustört? Fazit für mich: Es ist keine Sexsucht da, er machts aber trotzdem - dann ist wenig Liebe zum Partner da bzw. die Liebe zu sich selbst einfach größer. Oder aber er liebt den Partner wirklich genauso innig wie sich selbst und ist in eine Sucht gerutscht. Vielleicht antwortet uns auch noch jemand mit Erfahrung zu diesen Überlegungen. Ich denk auch an dich und alle anderen Betroffenen, auch dir viel Kraft - den richtigen Weg zu finden und zu gehen. Annalie | |
| 26.02.2008 22:28:03 | | |
| Eisbärin |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 86 Mitglied seit: 07.05.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Ihr Lieben Aimee und Annalie Unsere Lebenserfahrungen sind alle so ähnlich und doch jede für sich so individuell Es gibt so viel Persönlichkeitsstörungen die unsere Partner haben und natürlich auch wir Partnerinnen. Ich habe ja schon mal geschrieben dass ich gar nicht genau sagen kann ob mein Patner nun OSS ist oder einfach "nur" immer wieder auf der Jagd. Ich weiss aber, dass ich mir hab Dinge gefallen lassen um ihn nicht zu kränken oder aus seiner Reserve zu locken. Ich habe mir gefallen gelassen gedemütigt zu werden..... ich habe versucht die Probleme anzugehen und ihm viele Changsen gegeben er hat keine genutzt....... es hat 3 Jahre gedauert bis ich mich von ihm körperlich distanziert habe und nun muss es noch auf der Seelenebene passieren. Denn auch ich hatte an ihm einen mehr als aufmerksamen, hilfsbereiten, großzügigen Partner mit vielen guten Ideen und Liebesschwüren. Mir gehört ein Teil vom Mond, ich habe soviel roten Rosen bekommen wie sich viele von Euch bestimmt nicht vorstellen können. Er hätte mir alles gekauft - er hätte alles für mich getan nach außen waren wir ein inniges Paar aber zu Haus bröckelte es mehr und mehr. Wir konnten nicht reden. Immer war ich schuld und er völlig normal. Auch die meisten unser Freunde sehen nur meine Schuld. Ich hab ihn verlassen. Sie wissen nicht wieso. Ich habe erkannt das es mir nicht gut tut denn beruflich brauch ich ein Rückrad und das wollt ich mir nicht brechen lassen. Die Trennung hat bei mir 3 Jahre gedauert weil ich keine wirklichen Beweise hatte und ich immer wieder ins Mitleid verfallen bin diesem armen Mann, den ich so falsch beschimpfe und verdächtige doch noch mal zu verzeihen. Mitleid ist kein guter Ratgeber. Dadruch wurde mein Freund nur angestachelt als geleutert. Mir geht es heute besser - viel besser - und ich werde wieder respektvoll von meinem Ex behandelt. Er kann machen was er will aber nicht mit mir. Ich konnte lange Zeit hier im Forum nur lesen ,denn ich war nicht bereit mich den Erfahrungen und Empfehlungen der anderen zu stellen. Es hat gebraucht bis ich meine Entscheidung gefunden hatte wie ich diese Partnerschaft ablaufen lassen will und kann Diese Zeit war schon ein Teil einer Therapie. Diese Partnerschaft hat mir ganz viel von mir spüren lassen - er hat mir den Spiegel wirklich gut gehalten. Zum Schluss noch schnell bemerkt - wie man es schafft eine gute Partnerschaft aufzubauen kann ich nicht sagen. Ich habe zuviele hinter mir. Wie man es schafft eine Sucht/ co-Abhängigkeit aufzugeben weiss ich nicht..... Vielleicht hat es immer an der falschen Wahl meiner Partner gelegen - vielleicht an mir ......... an mir kann ich arbeiten den Rest lass ich weiter auf mich zu kommen | |
| 27.02.2008 00:06:10 | | |
| aimee0153 |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 11.02.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Annalie, ich freue mich auch über ungefragte Kommentare, ich suche ja den Austausch, weil ich noch ganz am Anfang meiner Erkenntnisse stehe. Daher interessiert mich der Verlauf solcher Geschichten bei anderen Betroffenen ganz besonders. Was mich verblüfft, ist die Tatsache, dass es sich bei vielen Männern offenbar um besonders aufmerksame und liebevolle Partner handelt, was es umso unverständlicher macht, dass sie sich auf solche abwege begeben. Mir geht es ebenso wie Dir, ich leide auch am meisten unter den Lügen und Heimlichkeiten meines Mannes, weil íhm dadurch bei nichts mehr glaube und vertraue, selbst, wenn es um die harmlosesten Dinge geht. Und irgendwie traue ich auch seinen Liebesschwüren nicht mehr so recht, weil sie mir angesichts seines Tuns so übertrieben erscheinen. Übrigens ähneln sich unsere Umstände auch sehr: mein Mann ist auch jünger als ich und während ich eine bescheidene berufliche Karriere gemacht habe, stagniert er in seinem Beamtenjob und erfährt dort nicht besonders viele Erfolgserlebnisse. Ich bin der Meinung, dass er das durch seine Erfolge bei Frauen versucht auszugleichen. Und die hat er, ich kenne keine Frau, die nicht völlig hingerissen ist von ihm und täglich lasse ich mir sagen, welch großes Glück ich habe, diesen Mann zu haben. Es ist schon fast absurd! Wenn ich ihn nach dem "Warum" frage, bekomme ich zur Antwort, aus Spieltrieb, hat nichts mit mir und seinen Gefühlen mir gegenüber zu tun, eine alte Gewohnheit, die er jederzeit lassen kann, und so weiter. Das Argument Privatsphäre kommt natürlich auch immer, und, dass Partner nicht jedes Geheimnis teilen müssen. Manchmal bringt er mich mit seinen Argumenten so weit, dass ich denke, ich bin völlig verquer. Daher hilft es mir sehr, mich hier auszutauschen und zu sehen, dass ich nicht so falsch liege, sondern er. Ich freue mich, wieder von Euch zu hören! Aimee0153 | |
| 27.02.2008 08:30:57 | | |
| Annalie |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 89 Mitglied seit: 25.02.2008 IP-Adresse: gespeichert | Da bin ich doch schon wieder :-) Ist ja der Kracher. Mein Mann ist auch der Frauentyp schlechthin. Er verdammt gut aus, ist allerdings ganz ruhig und schweigsam - das fasziniert dann Frauen noch viel mehr. Er wirkt geheimnisvoll und sexy - was er ja auch ist. Leider nicht mehr im positiven Sinne. Allerdings geht er nicht auf Frauen zu und reagiert auch nicht auf entsprechende Angebote. Wie das nun nach dem Ausbau seines neuen Hobbies ist, weiß ich natürlich nicht. Ein Heftchen "private Sexkontakte sowieso" habe ich auch gefunden, nach langer Suche in seinen Sachen *wiepeinlich* Dazu erzählt er mir, das sei rein informatives Interesse, was es am Markt so gibt. Ja tickt der noch sauber? Welcher Markt? Sein Frauenbild hat sich schon gewandelt. Zwischendurch erzählte er mir mal, wenn doch zu "seiner" Zeit auch alle Mädels so geil gewesen wären wie heute? Er hätte sie alle genommen..Heute ist er ja leider Sklave seiner Ehe. Häh?? Argumentativ ist er mir auch oft überlegen, er schlachtet z. B. regelmäßig meine katholische Erziehung und meine sexuell eher schüchterne Art aus. Im Ergebnis habe auch ich gedacht, ich ticke nicht sauber und brauch ne Behandlung. Dieser merkwürdige Therapeut, den ich da angerufen habe, meinte mein Mann wäre ein Looser. Auch mein Mann ist wahrscheinlich gelangweilt, unterfordert und irgendwie auch entwürdigt. Anstatt aber nun mal Gas zu geben und irgendwo "Erfolg" oder Ehrgeiz an den Tag zu legen, wird das Engagement in sinnlosen und höchst destruktiven Pornokonsum gesteckt. Er meinte, ich hätte meinen Mann vor langer Zeit überholt und Wege würden sich nun mal trennen. Ich sehe das nicht ein. Ich bin eine Kämpfernatur und bereit für die Ehe etwas zu tun. Gemeinsam geht doch alles viel besser und wir haben schließlich auch Verantwortung für die Kinder. Wir verstehen uns so gut in vielfacher Hinsicht und ich denke, wir stehen an einer Stelle, wo vielleicht eine Veränderung stattfinden muss. Aber ich möchte diese gerne positiv gestalten. Wir hatten schon so viele Krisen und haben alle gemeistert. Er meistert aber leider aktuell gar nix. Er bewegt nur die Maus und die Hand auf und ab, sonst nix. Ich wünsche mir so sehr, dass seine Liebe zu mir ausreicht. Fast bin ich schon bereit zu schreiben, es würde mir auch reichen, wenn er den Kindern zu liebe einlenkt. Vorhin habe ich eine Therapeutin um einen Termin gebeten. Ich bin ganz gut am durchdrehen, so für mich allein. Ich muss auch aufpassen, dass ich die Kinder nicht zuviel zutexte. Die wollen einfach den Papa wieder und ich weiß nicht, was ich sagen soll. So will ich ihn nicht wieder. Das wiederhole ich wie eine Gebetsmühle. Übersteh den Tag gut, Aimee. Grüsse an die Eisbärin und alle, die hiermitlesen.
| |
| 27.02.2008 09:03:56 | | |
| aimee0153 |
| |
| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 11.02.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hilfe, Annalie, ich habe Angst, wir sind mit demselben Mann verheiratet. Meiner ist auch sehr attraktiv und eher ruhig und macht einen zurückhaltenden Eindruck. Und im Job gelangweilt ist er definitv. Als ich neulich fragte, wann er einen bestimmten Kontakt aufgenommen hat, meinte er, mittags im Büro aus Langeweile. Es ist unglaublich. Ich sitze hier und schreibe schlechten Gewissens, weil ich eingetlich viel zu tun habe. Er sitzt den ganzen Tag im Büro und schreibt Hunderte SMS an irgendwelche Frauen. Er interessiert sich allerdings nicht für geile Mädels, sondern für reife Frauen, immer älter als er. Er selbst wird jetzt 40, die Damen sollten mindestens so alt sein wie er, lieber älter. das hängt mit seinem miesen Verhältnis zu seiner Mutter zusammen, denke ich, eine Art ödipaler Komplex. Konsumiert Dein Mann nur Bilder und Filme oder "korrespondiert" er auch via E-Mail oder SMS? LG, Aimee | |
| 27.02.2008 09:55:56 | | |
|
| Thread-Info | |
|---|---|
| Zugriff | Moderatoren |
| Lesen: alle Schreiben: Benutzer Gruppe: allgemein | keine |
| Forum Übersicht |
.: Script-Time: 0,109 || SQL-Queries: 6 || Active-Users: 2 081 :.
Powered by ASP-FastBoard HE v0.8, hosted by cyberlord.at