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| Tagebuch von knoppers (OSS) - Start: 25.11.07 |
| knoppers |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 66 Mitglied seit: 25.10.2007 IP-Adresse: gespeichert  | hallo, ich habe soeben auch beschlossen hier ein Tagebuch zu führen, das mir hoffentlich hilft mein Problem in den Griff bekommen, weil ich einfach keine Lust mehr habe mir davon mein Leben zu versauen zu lassen. Ich bin dann oft Antriebslos und in meinen Gedanken versunken, enttäuscht von mir selber und bemerke eigentlich, dass das nicht die Art ist wie ich leben willund eine beziehung hat die Sucht wohl auch schon auf dem Gewissen, was mich einfach nicht in Ruhe lässt, obwohl dies schon mehr als ein Jahr vorbei ist. Und vor allem, dass die Sucht mich aus dem richtigen Leben raushält. Ich habe den Eindruck, dass die Sucht meine Gefühlswelt hemmt und mich Desensiblisiert, weil ich nach einem Rückfall, wenn ich mal wieder versucht hab mich zu ändern, total nur mit diesen Thema beschäftigt bin und mich auch selber nicht leiden kann, weil ich ja frei sein möchte. Und dies bin ich mit der Sucht nicht, wie kann man frei sein, wenn man so oft an das Falsche denkt und eigentlich ganz andere Dinge wahrnehmen möchte?? Zu meiner Person, ich bin anfang 20 und Student, und würde mich ca. seit zwei bis drei Jahre als süchtig bezeichnen. Heute ist bei mir ein Tag eins, nachdem ichs eine Woche geschafft hatte durchzuhalten und eigentlich keinen Grund hatte mich auf solchen Seiten rumzutreiben, ja noch nicht einmal großartig das Verlangen. Jetzt bin ich deprimiert und hoffnungsvoll zugleich, weil ich auch eine Beratung begonnen habe. Ich hoffe, dass mir dieses Tagebuch hilft und auch die vielen Leser mir Tipps und Kraft geben können, damit ich endlich von diesem Irrweg abstand nehmen kann, der mir schon so viele Schmerzen und Sorgen bereitet hat.
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| 26.11.2007 09:55:57 |   | |
| Herfried |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 49 Mitglied seit: 05.08.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo knoppers, willkommen hier im Forum. Auch ich habe erst vor wenigen Tagen ein Ausstiegstagebuch begonnen und heute ist auch bei mir wieder, nach einem Rückfall gestern, Tag 1. Aber ich sehe die Dinge heute schon wieder viel positiver wie gestern und bin guter Dinge, es mit Hilfe dieses Forums schaffen zu können. Vieles von dem, was du schreibst, kann ich nachempfinden. Die verlorene Beziehung, die Flucht aus der Realität, die Schuldgefühle und das Kreisen der Gedanken nach einem Rückfall. Danach fällte es immmer schwerer, mit der Realität klar zu kommen, bzw. man entfremdet sich immer mehr von sich selbst und anderen Menschen. Ich glaube es hilft wirklich nur aus seiner Isolation herauszutreten, sich anderen zu mitzuteilen und zu öffnen. Wie heiße es so schön: Geteiltes Leid ist halbes Leid und geteilte Freud ist doppelte Freud. Dieses kann dir dieses Forum geben. Schreibe nur ehrlich deine Gefühle und Gedanken nieder und du wirst sehen, du bist nicht allein. Viel Kraft zum Ausstieg wünscht Herfried | |
| 26.11.2007 22:13:34 | | |
| knoppers |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 66 Mitglied seit: 25.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | hallo Herfried, danke für deine Worte, du hast recht man muss sich öffnen, sonst hat mans viel schwerer. Das Schwierige ist halt nur, wem vertrau ich mich an und wann ist der richtige Zeitpunkt so gehts mir zumindest immer. Oft wenn ich mich schlecht fühle denke ich, ich erzähle jemand von meinem Kummer und dann finde ich aber nie den richtigen Zeitpunkt, oder kann nicht in Worte fassen was mich gerade bewegt. Heute geht es mir mal wieder solala, sprich den fiesesten Tag nach einem Rückfall habe ich hinter mir und jetzt heißt es wieder Tage zählen und möglichst nie damit aufhören zu müssen. Leider hat sich die besagte Dame heute morgen bei mir gemeldet und mich nach einem treffen gefragt, und ich stecke jetzt total in der Zwickmühle, weil ich gar nicht weiß was ich machen soll, ich würde mich sehr gerne mit ihr treffen, aber danach würde ich mich wieder in die Beziehung zurück wünschen, aber wissen, dass das nach über eineinhalb Jahren keinen Sinn mehr macht. Ich bin von dieser Beziehung noch lange nicht losgekommen und sie bestimmt noch viel von meinen täglichen Gedanken, weil ich immerzu über meine gefühle zu ihr nachdenken muss, die am Schluss einfach nicht mehr da waren und ich mir so sehr gewünscht hab dass sie da sind, und genau da greift auch die fiese OS mit ins Spiel, weil ich versucht habe über Sex mehr Leidenschaft und Gefühlsintensität für meine Freundin zu entfachen, was mich nur noch mehr von ihr entfernt hat. Ich habe während unsrer Beziehung eine der Seiten mit so Mikrobikinis entdeckt und die haben mir spontan gut gefallen. Anfangs fand ich das ganze interessant und bin nicht auf die Idee gekommen, dass ich damit nicht klar komme. Mir war aber schon von Anfang an klar, dass ich aufhören sollte diese Seiten anzuschauen weil ich das als fies meiner Freundin gegenüber angesehen habe. Aber ich habe es nicht gelassen und umso öfter ich auf diese r im wesentlichen einen Seite war umsomehr ist in mir der Wunsch gewachsen dass meine Freundin auch sowas anziehen sollte. Naja und das hat mich halt nicht mehr losgelassen, bis ich ihr dann so einen gekauft habe. Sie fand ihn nicht soo toll und ich war mega enttäuscht und spätestens da hätte ich es wirklich sein lassen sollen. Hab es aber nicht und dann gings halt immer weiter und ich hab es einfach nicht lassen können mir die Dinger anzuschauen, und mich jedesmal mehr aufgeregt wenn ich mir die Seiten mal wieder angeschaut habe.Meine Freundin hatte das damals gar nicht gewusst, dass ich mir weiterhin sowas anschaue, sie war wohl in den glauben ich wäre da einfach mal drübergestolpert und hätte ihr dann mal sowas zeigen wollen. Dass da mehr dahintersteckt war ihr nicht klar. Und ich habe es ihr nicht gesagt, und mich dabei nicht gut gefühlt, weil es einfach wie eine parallele Welt war in der ich mir dann auch vorgestellt habe, dass sie irgendwann solche Dinger mal wanziehen wird und und und. Und sowas geht halt gar nicht. Dazu kamen dann noch sehr viel Stress in der Familie meiner Freundin, den ich ihr alleine abnehmen musste und meine weitere Zukunft, weil ich damals mit meinem Zivi fertiggeworden bin und einfach nicht wusste was ich studieren soll. ich habe nur gewusst, dass ich weg muss und das alles zusammen hat mich echt überlastet. Der Wunsch nach Liebe und gefühlen in meiner Beziehung, zu Wissen, dass ich dafür selbst einen großen teil dazu beitrage, mit meinem Internetverhalten, die Angst vor der Studienwahl, das Verlassen der Heimat und die Angst meine Freundin mit all ihren Problemen in ihrer Familie im Stich zu lassen. Ja und dann hab ich einfach Schluss gemacht weil ich einfach nicht mehr konnte. Ich hab mir ernsthaft vorgenommen wieder eine klare Linie in mein Leben zu bringen und aufzuhören mich im Internet mit Sachen vollzudröhnen die mir nicht guttun, außer dass sie für ne kurze Zeit alles ausblenden und überdecken, und hab es bis heute nicht geschafft, sprich über eineinhalb Jahre habe ich ernsthaft vor meine Sucht zu bekämpfen und wa r bis jetz nicht erfolgreich. Ich hoffe diese Plattform wird mir dabei helfen endlich davon loszukommen, damit ich wieder frei werde, und mich wieder meinen Gefühlen und Bedürfnissen so auseinander setzen kann wie es normal ist. | |
| 27.11.2007 11:05:31 | | |
| Alexa |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 40 Mitglied seit: 26.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Knoppers erstmal Herzlichen Glückwunsch zum durchringen, deine Problem in Angriff zu nehmen. Du bist noch sehr jung und anscheinend sehr durcheinander. Du fühlst dich unwohl, deine Freundin verlassen zu haben, weggezogen zu sein, meinst du hättest sie im Stich gelassen und scheinst dich irgendwie um die eigene Achse zu drehen. Versuche das doch mal alles ganz langsam durchzugehen...Stück für Stück...ohne Hektik. Wenn du deinen Geist nicht frei bekommst, dann wird die Bekämpfung deiner Sucht schwer werden. Mache dir auch nicht so viele Gedanken über ZB. die Bikinisache. Es ist vollkommen normal, etwas erotisch zu finden und auch normal, wenn man die Gedanken abschweifen lässt. Es darf halt nur nicht zu einem Problem werden. Aber nichtdestotrotz: Die Gedanken sind frei. Es muss halt alles passen...ich bin fast 25 Jahre verheiratet und glaub mir, ich habe auch schon an Dinge gedacht, die mein Mann besser nicht wissen sollte. Nur darf sowas natürlich nicht zu einem Dauerzustand werden oder dich im Alltag belasten, aber es ist nicht krank. Nehme deine Sucht in Angriff und konzentriere dich auf dich selbst, was dir guttut, was du lassen solltest, was dir noch auf dem Herzen liegt etc. Versuche einen neuen Start, aber nicht mit Altlasten. Meine Tochter ist ungefähr so alt wie du und ist im Oktober auch in eine andere Stadt zum Studium gezogen, das alleine ist schon mal eine große Herausforderung. Ich merke auch, dass sie ihre alten Verhaltensmuster mitgenommen hat, ich hatte gehofft, nun wird alles anders...aber sie findet die Leute alle dämlich, ist lieber alleine und spielt auch dort noch WOW  Man darf wohl nicht zuviel von sich erwarten und auch nicht von anderen. Deshalb halte ich es für wichtig, dass man das ganz Schlimme bekämpft, das wovon man weiß...ES IST FALSCH. So, habe ich es gemacht und es hat mir sehr geholfen, auch wenn ich mich nun ganz sicher nicht für einen vollkommenen Menschen halte und mich noch täglich über mich selbst. ärgere. Gestehe dir die eine oder andere Schwäche ruhig ein...wir sind alle nur Menschen bzw. gottseidank. Übrigens hat eine Frau, die Selbstbewusstsein hat keine Probleme damit, wenn ein junger Mann sich Bikinimodelle ansieht. Wenn sie es nicht tragen will, oder kann, wird sie es nicht tun und gut...das hat der betreffende Mann dann eben zu akzeptieren. Wenn eine Beziehung klappt, dann ist das Thema damit erledigt, das wirst du später noch merken. Du hast dich da sicher ein wenig verrannt. Ich ZB. könnte mich immer kringeln vor lachen, wenn ich diese Nacktmodelle auf Seite eins der Bildzeitung sehe, mit ihren gebastelten Luftballonbusen über dem hageren Körper. Da wäre ja eine zweite Nase im Gesicht natürlicher. Würde ein Mann sowas leiden mögen, muss er sich so eine suchen...basta. Sollte es also wirklich dein Wunsch bleiben...bitte...es wird sich sicher eine Dame finden, die deinem Wunsch nachkommt und sowas anzieht. Warte das mal ab und belaste dich da nicht mit. Kümmere dich erstmal um deine Abhängigkeit und dabei wünsche ich dir viel Erfolg. LG Alexa | |
| 27.11.2007 13:17:42 | | |
| knoppers |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 66 Mitglied seit: 25.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | hallo, @alexa: lieb von dir, dass du mir solch tröstende worte schenkst. du schreibst auch:"Es ist vollkommen normal, etwas erotisch zu finden und auch normal, wenn man die Gedanken abschweifen lässt. Es darf halt nur nicht zu einem Problem werden." und:"Nur darf sowas natürlich nicht zu einem Dauerzustand werden oder dich im Alltag belasten". Nur das ist genau das Problem das ich habe. Zumindest denke ich das. Kann gut sein, dass ich mich verannt habe, aber ich möchte eigenltich nicht, dass dies auf meiner "Kriterienliste steht, die meine zukünftige Freundin erfüllen sollte, ich hätte gerne, dass es mir egal ist, sprich wenns sies mag okay und wenn nicht auch okay. Und das macht mir halt Angst, dass ich da viel zu viel Wert darauf lege, weil ich meine Freundin erstemal lieben möchte, wegen ihrer Art und ihrem aussehen und nicht was sie für Unterwäsche oder Bikinis trägt. Aber alle diese Dinge zusammen brauchen soviel Energie und ein Studium nebenher noch am laufen zu halten, dass es mich komplett aussaugt, oftmals kann ich gar nicht genug schlafen um soviel Kraft zu tanken, dass ich konzentriert durch den Tag komme. Und es bleibt auch gar keine Energie für Liebe, die ich mir eigentlich sehr gerne wünsche, aber auch momentan nicht in der Lage bin mich auf jemanden einzulassen und zu lieben, weil ich dazu erst mal wieder mit mir selber im Reinen sein muss, man kann nur lieben, wenn man sich in gesundem Maß selbst liebt. Deshalb fühle ich mich deprimiert und hänge den falschen Gedanken nach, das weiß ich, aber sich dagegen zu wehren ist nicht leicht. Klar merke ich wenn ich mich fit fühle, dass ich alles nicht so schwer nehmen und mir nicht soviele Gedanken machen sollte, sondern einfach fröhlich vor mich hin Leben sollte, weil das genau das beste für mich wäre, nur frage ich mich wie ich meine Sucht genau bekämpfen soll, wenn ich mich nicht ausführlich mit den Dingen beschäftige, die mich innerlich die ganze Zeit bewegen. Eine weitere Hürde die ich tagtäglich überspringen muss, ist die Depression gegen die ich schon seit vorletztem Sommer kämpfe, also seit ich Schluss mit meiner Ex gemacht habe und mein Studium begonnen habe. Ich weiß halt nicht, ob ich durch die Sucht erst depressiv geworden bin, ich denke schon, dass dies mit ein Faktor ist, aber solange ich mich depressiv fühle ist es sehr schwer klare Gedanken zu fassen und sich mit Kraft nach vorne zu wagen. Ich habe auch bemerkt, dass ich mich weit weniger schlecht fühle, wenn ich es geschafft habe "abstinent" zu bleiben, deshalb denke ich auch, dass ich meine Sucht besiegen muss, bevor ich wieder komplett derpessionsfrei bin. Heute ist leider auch schon wieder so ein schlechterer Tag, ich bin sehr kaputt und angespannt, weil ich schon seit zwei Wochen sehr viel für die Uni machen muss und auch nebenher viel unterwegs war und kaum Zeit zum Pause machen hatte und auch zuwenig Schlaf hatte. Deshalb nehme ich mir mal eine richtige Auszeit und beschäftige mich ausführlich mit gar nichts. Ich bin jetzt bei Tag 3 seit meinem letzten Rückfall und habe aber auch nicht das geringste Bedürfnis mich im Internet rumzutreiben, worüber ich sehr froh bin. Über weitere hilfreiche Tipps bin ich natürlich sehr dankbar grüße knoppers
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| 28.11.2007 19:07:30 | | |
| knoppers |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 66 Mitglied seit: 25.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | hallo irgendwie macht mir das Thema mit meiner Exfreundin grad echt zu schaffen. Sie ist von einen halben Jahr Ausslandreise zurückgekommen, und hat sich ja wieder bei mir gemeldet und nach einem Treffen gefragt, um einfach mal zu quatschen und Fotos anzuschauen. Aber ich weiß einfach nicht ob ich da zusagen soll, weil ich angst habe, dass ich mich dann wieder von ihr angezogen fühle und mehr will, wo ich doch weiß, dass sie es auf gar keinen Fall will und es eigentlich auch echt keinen Sinn mehr macht, weil ich über meine Gefühle nicht bescheid weiß, bzw weiß, dass ich sie will und mich trotzdem nicht wohl fühlen würde, wenn ich mit ihr zusammen wäre. Das verwirrt mich und zieht mich megamäßig runter. Ich bin schlecht drauf, habe zu nichts lust, bin heut morgen auch nicht in die Uni. Wenigstens bleibt der Gedanke an OSS dadurch im Hintergrund, weil meine Gedanken grad so sehr gebündelt sind. ICh bin ja auch schon bei Tag 4 heute und habe echt kein Bedürfnis dem nachzukommen, weswegen ich dieses Tagebuch hier eröffnet habe. Aber ich merke, dass es mir Gut tut hier zu schreiben, weil ich mich auf eine andere Art mit meinen Sorgen beschäftige, als wenn ich so in meinem Zimmer sitzen würde und grübeln würde. Vermutlich sind es auch die Sorgen die mich sonst immer dazugetrieben haben im Internet rumzusurfen um wenigstens mal abschalten zu können, wobei, dies ja gar nicht gut war, weil der Fall anschließend noch tiefer war, wenn es mir davor eh schon sch...e ging und ich mir dann auf "diese" Art Entspannung verschafft habe. Momentan bin ich auch sehr angespannt, eben weil ich mir voll den Kopf mache und aber Gleichzeitig nicht zum entspannen komme, ich denke, da muss ich durch und vor allem muss ich mir wege suchen wie ich auf andere Art entspannen kann. Wenn mir da jemand einen Tipp hätte wäre ich sehr dankbar, weil ich doch oft unter Strom stehe und bemerke, dass dies mir gar nicht guttut. Nochmal @ Alexa: Das mit den Bikinis, ist halt so eine Sache. Ich weiß schon, dass es nix abartiges ist, sowas zu mögen, aber meine Haltung habe ich halt bekommen, als mir klar geworden ist, wie bescheuert es doch ist, wenn ich mir so Bilder reinzieh und dazu noch handanlege:( und danach (halbe Stunde) zu meiner Freundin fahre und sie kuschle und mit ihr intim sein möchte, mit solchen Bildern im Kopf, woah, da hab ich echt sch...e gebaut. und mir eine Menge versaut. soviel jetz, bis demnächst knoppers | |
| 29.11.2007 09:56:35 | | |
| Alexa |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 40 Mitglied seit: 26.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Knoppers, also vielleicht hast du ja in mir das Muttertier geweckt und ich sehe das mit deinen Problemen zu lasch...aber ich kann es mir nicht verkneifen, dir wieder zu sagen: Komm doch mal aus deinem Grübeln raus. In einem anderen thread hier habe ich gerade wieder festgestellt, dass es Menschen gibt, die ganz anders als ich, ihre Probleme angehen. Ich persönlich möchte irgendwann nach vorne schauen und nicht immer wieder mich mit einer dunklen Phase meines Lebens auseinandersetzen. Dazu muss man Schlußstriche ziehen. Ich schrieb schon öfter, dass man den Kopf frei bekommen sollte und das gilt auf jeden Fall für mich und geholfen hat es mir auch. Ich kann das bei dir nicht einschätzen und deshalb wohl auch nicht helfen. Eventuell hilft dir ja das Nachdenken und sezieren deiner Gedanken mehr  Versuche es doch mal mit Entspannungstechniken, da gibt es doch viele Möglichkeiten. Hast du schon Kontakte dort in deiner neuen Umgebung und an der Uni, oder sitzt du den ganzen Tag alleine in deinem Zimmer? Gibt es Hobbies die du dort ausüben kannst, einen Sport vielleicht? Fährst du oft nach Hause, hast du dort ein Familienleben? Telefonierst du mit deinen Eltern/Geschwistern/Freunden? Hast du jemanden mit dem du über alles reden kannst?(Das war mein Problem, allerdings sicher auch, da man sich in meinem Alter da schwerer tut) Hast du denn Interesse an anderen Mädchen, oder schreckst du davor zurück? Rufe deine Ex doch mal an und sage ihr, warum du nicht so begeistert bist von einem Treffen, höre doch mal was sie antwortet. Du musst ja nicht ins Detail gehen bei deiner Begründung...eigentlich will man seinen Exfreund nicht einfach mal so treffen, ohne dass man ihm auch was zu sagen hat, viellicht geht es dir ähnlich wie dir. Alexa | |
| 29.11.2007 14:23:00 | | |
| knoppers |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 66 Mitglied seit: 25.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | hallo @ Alexa, ja mit dem Grübeln da hast du sicher Recht, das bringt mir nix, ich bemerke aber auch, dass ich zwei Arten von Gedanken machen habe. Sprich wenn es mir schlecht geht dann bin ich viel eher an sinnlosem Gedankenkreisen, und wenn es mir gut geht, kann ich viel konsruktiver über meine Situation nachdenken, tue das allerdings nicht so häufig, weil ich dann meistens mit anderem beschäftigt bin, weshalb es mir dann wohl auch besser geht. Zu meinem Umfeld generell kann ich eigentlich nichts schlechtes sagen, sprich ich habe neue gute Freunde gefunden, die mich mitziehen und mir echt helfen, ich bin selten daheim und sitze nicht oft rum, allerdings empfinde ich es manchmal schon fast zu viel des Guten, weil ich oft kaum mal ne ruhige Minute für mich selber habe, vor zehn oder elf. Sport betreibe ich regelmäßig und fahre auch oft nach Hause und hab auch eine tolle Familie, die so grob bescheid weiß, also alles in allem kann ich mich nicht groß beschweren. Nur das mit über alles reden, fällt mir einfach schwer, meiner Schwester könnte ich alles erzählen und sie tut dies auch bei mir, aber irgendwie schaffe ich es nicht mich mal richitg zu öffnen, bzw ich kann ihr zwar von meinem Kummer erzählen, aber es erleichter mich eigentlich nicht, sprich so eine emotionale Ebene erreiche ich dabei nicht, dass ich mich hinterher erleichtert fühle, es kommt mir immer vor, als wäre mein Herz verschlossen oder wie aus Stein, schwer und immer kalt. Dabei würde ich mich selbst als sensibel bezeichnen, und deshalb leide ich auch so unter der gefühllosigkeit in der ich stecke und frage mich oft woher das kommt, bis jetz ist mir noch keine Lösung eingefallen, wird durchs nachdenken, wohl auch nicht passieren, dazu hab ich schon zu lange über immer dasselbe nachgedacht und bin nicht schlauer geworden. Zum Psychloge vom Studentenwerk gehe ich auch schon seit geraumer Zeit und irgendwie hab ich den Eindruck er kann mir auch nicht richtig weiterhelfen. Ich habe halt den Verdacht, dass da schon die OSS ihre Finger im Spiel hat, ich hab hier ja auch schon Paar mal gelesen, dass die Gefühlsfähigkeit, bzw die Sensibilität darunter leidet. Interesse an anderen Mädchen habe ich auch nicht wirklich, also ich sehe genug die ich Attraktiv finde, aber mehr auch nicht, ich fühle mich momentan einfach nicht in der Lage mich auf jemanden einzulassen, weder auf meine Ex noch auf was neues, dazu habe ich einfach nicht genug Kraft. Und das tut mir sehr weh, weil ich doch gerne eine Beziehung hätte, oder zumindest das gefühl von Nähe zu spüren. | |
| 29.11.2007 19:07:16 | | |
| knoppers |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 66 Mitglied seit: 25.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | hallo bin mir nicht sicher ob ich vorhin einen Rückfall hatte. ich war kurz auf so einer seite wo es um Piercing ging und bin dann auch auf intimere Bilder gestossen. Allerdings war ich da nur so circa fünf Minuten und hab nicht dazu onaniert und auch danach nicht. Das ist jetzt so an die 3 Stunden her. Bin aber trotzdem nicht zurfieden mit mir, weil ich eigentlich nicht wirklich mit dem Gedanken an ein Piercing für mich spiele und deshalb ja eigentlich auf so einer Seite nix zu suchen hab. Ansonsten gehts mir weiterhin doof, scheint irgendwie gar nicht meine Woche zu sein, bin immer müde, lustlos, nicht konzentrationsfähig und grüble wieder zuviel. Ich frage mich ob ich eigentlich weiß was ich will. Und ich denke, dass ich ein sehr unsicherer Mensch bin, der wenig Selbstvertrauen besitzt, immer eher Sachen negativ sieht. Dabei war ich früher nicht so, klar soo selbstbewusst war ich noch nie, und habe das immer mit einer Maske kaschiert, aber ich war immer ein Optimist und habe an das Gute geglaubt. Es sind solche Gedanken um die ich mich dir ganze Zeit drehe, ich weiß gar nicht warum, wenn ich mich damit nicht blockieren würde, wäre mir sicher geholfen, weil sich dann auch wieder mehr Erfolge einstellen würden, die mich optimistisch stimmen und mir auch wieder eine Slebstsicherheit vermitteln würden, die ich so sehr brauche. Vor allem nervt mich, dass ich immerzu traurig bin, vorallem dann wenn ich eigentlich Grund zur Freude haben sollte, doch die stellt sich nicht ein sondern da steigt in mir immer eine Traurigkeit auf, die einfach nicht verschwinden will. Die werde ich nicht los. Ich habe das Gefühl ich müsste mal ganz arg heulen und all den Druck ablassen, der mir auf der Seele liegt, aber das bekomme ich nicht hin, und da denke ich greift auch wieder die OSS ein, weil die dann wieder alles betäuben würde nach einem Rückfall. glaube ich zumindest dass es so ist. | |
| 30.11.2007 17:16:16 | | |
| ravemaster |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 386 Mitglied seit: 03.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hey, mit gehts sehr ähnlich. Sehr oft habe ich auch dieses Gefühl, ich weiß nicht ob das einfach nur Selbstmitleid ist, oder so eine Art Depression. Vor allem zu der Zeit als ich noch eine Beziehung hatte und noch nichts von der Oss wusste. Ich könnte stundenlang grübeln, über mich und die Welt und warum alles so gelaufen ist, wie es lief. Ich komme mir dann selbst so "anders" vor, so ungeliebt, was mich traurig macht. Weinen hilft da schon, ich hab mir dann immer traurige Filme wie zb Edward mit den Scherenhänden angeschaut (*heul*), danach war es, als wäre erst mal eine riesen Last abgefallen. Ich habe aber gemerkt, dass das ganze in direktem Zusammenhang mit der Oss steht, dem schlechten Gewissen, weil man immer wieder das Falsche tut und der teils aussichtslos vorkommenden Situation. Vor allem nach Rückfällen habe ich auch jetzt noch diese innere Trauer. Ansonsten ist es sehr viel besser geworden. Auch die Grübelei. Was mir auch gegen die Trauer (oder dem Selbstmitleid) etwas geholfen hat, war, das ich mir eingeredet habe, das ich selbst schuld bin an meiner Situation und ich alles anders hätte haben können. Was ja auch stimmt. Dadurch hat sich eine etwas agressivere Haltung gegenüber mir selbst eingestellt und ich habe daraus mehr Kraft geschöpft, an der Situation was zu ändern. Aber ob das für jeden so ratsam ist, oder dich nur noch mehr ruterziehen würde, weiß ich nicht. Aber lass dir gesagt sein, das du mit diesen Gefühlen nicht allein bist. Als ich mich mit mir und meiner Sucht auseinander gesetzt habe, war diese Trauer auch immer sehr präsent. Kopf hoch! Und versuche nicht, sie mit Oss zu ertränken (wie ich es früher immer wieder getan habe ->Teufelskreis), sondern setzte dich damit auseinander, versuche zu analysieren wann und warum du dich so fühlst und "nehme sie als ein Teil von dir" (Ich glaube jetzt zitiere ich gerade Gabriele;-) Hat mir sehr geholfen! Du wirst sehen, das es irgendwann besser wird. Schönes Wochenende wünsch ich dir! | |
| 01.12.2007 16:58:28 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Lieber Knoppers, Du schilderst uns hier Deine Gefühle, die sehr viele von uns nachvollziehen können und auch selbst erleben. Unendliche Traurigkeit und Depression liegen nah beieinander, ist aber dennoch zu unterscheiden. Eine Depression ist eine richtige Krankheit, der man medikamentös beikommen kann. Eine Traurigkeit aber kannst Du meist alleine bzw. mit guten Freunden überwinden. Aber weshalb Du hier bist, ist die Onlinesexsucht. Die sehe ich bei Dir gar nicht. Vielmehr sehe ich einen verzweifelten, einsamen jungen Mann, der die Schuld an einer zerbrochenen Beziehung unbedingt bei sich alleine sucht und ganz viel Selbstvertrauen verloren hat. Dagegen kannst Du etwas tun! Knoppers, versuche mal, diesen "Bikini-Tick" als gegegeben hinzunehmen. JEDER Mensch hat irgendeinen Tick. Der eine mag Nylons, der andere hohe Absätze, Frauen mögen manchmal starke Arme, süße Boxershorts oder sonstwas. Es kommt gar nicht darauf an, WAS es ist. Du wehrst Dich mit aller Kraft gegen etwas, das Du einfach cool findest. Das muss doch schiefgehen. Stell Dir vor, Du sagst Deiner nächsten Freundin "... übrigens, ich mag Bikinis an Frauen total gern"... - meinst Du, die würde vor Schock in Ohnmacht fallen? Ganzs sicher nicht! Akzeptiere diese kleinen Nuancen für Dich, sie sind es, was DICH im Ganzen ausmacht! Und stehe zu jedem kleinen Spleen, den Du im Laufe Deines Lebens noch entwickelst, dann ist alles wesentlich leichter! Knoppers, wir werden uns noch ausführlicher austauschen, dies soll nur eine erste Stellungnahme sein. Es ist schwer, schriftlich neuen Lebensmut zu vermitteln, aber vielleicht gelingt es uns hier ja doch ein Stück. Magst Du verraten, in welcher Nähe zu einer größeren Stadt Du wohnst? Momentan sind hier so viele junge Leute, denen es ganz ähnlich geht wie Dir, und vielleicht lässt sich ja mal etwas Gemeinsames unternehmen? HSO-Gildenhaus. Es ist immer noch eine Vision. Aber genau dort wärst Du jetzt gut aufgehoben und ich würde mich freuen, Dich in eine "Gilde" zu integrieren. Persönliche Details und Ratschläge klären wir in den Mails, ja? Hey, Knoppers, ... so viel vorab: Draußen tobt das Leben, und Du wirst bald wieder mitten unter den Lebenskünstlern sein, vertraue mir! Wir lesen uns ... G.
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| 02.12.2007 11:11:14 |   | |
| knoppers |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 66 Mitglied seit: 25.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hm irgendwie weiß ich jetzt nicht so recht wie ich hier schreiben soll, da ich ja mit Gabriele Farke eine beratung eingegangen bin. Dass ich eventuell das alles zu hoch hänge hab ich auch schon von anderen gehört. vielleicht liege ich da wirklich falsch. Wenn ich oss sein sollte, dann habe ich gerade einen Rückfall gehabt, war ca 2 stunden im internet auf den falschen Seiten unterwegs. Mal schauen wie es jetzt weitergeht, solange poste ich hier wahrscheinlich eher unregelmäßig. Aber danke an Gabriele und die anderen die mir bis hierher schon mal Mut gemacht haben. | |
| 06.12.2007 13:12:42 | | |
| knoppers |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 66 Mitglied seit: 25.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo jetzt melde ich mich auch mal wieder zu wort, war ja in letzter zeit eher still um mich. leider habe ich in der zeit auch mal wieder diverse seiten besucht. nur bin ich unsicher, was ich davon halten soll, da Gabriele in der beratung gemeint hat, dass sie nicht unbedingt ein suchverhalten bei mir feststellen kann, und sie muss es ja wissen. wahrscheinlich liegt es bei mir eher an meinen sonstigen problemen und meinem moralischen kostüm dass ich mir einen solchen druck mache wenn ich mal auf solchen seiten war. trotzdem möchte ich eigentlich nicht auf solchen seiten surfen und meine zeitdamit vershcwenden, weil ich ertsens besseres tun kann, und zweitens nach wie vor angst habe süchtig zu sein, oder zu werden, weil ich glaube dass mir der kosnum eher schadet als hilft. naja nur fehlt mir gerade etwas der kampfeswille, der war doch schon deutlich grösser. ich hoffe natürlich dass der wieder erwacht und ich die motovation finde diesen seiten fern zu bleiben. das schwierige sind dabei eben immer die ersten paar tage, wenn ich zumindest mal so vier fünf tage geschafft habe, dann wirds einfacher, weil ich dann nicht mehr so oft direkt an diese seiten denke. allerdings bin ich bis jetzt trotzdem irgendwann wieder schwach geworden, weil es mich einfach interessiert hat was es neues zu sehen gibt und es mir in dem moment egal war, dass ich danach wieder betrübt über mich selbst bin. naja jetz muss ich was tun. bis demnächst
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| 14.12.2007 14:29:48 | | |
| knoppers |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 66 Mitglied seit: 25.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo an alle, ich habe zwar echt lange nichts mehr von mir hören lassen, habe jetzt aber wieder beschlossen regelmäßig zu schreiben. das negative zuerst. Ich habe in der zeit in der ich mich nicht gemeldet habe, diverse Seiten besucht, aber das positive: ich bin momentan bei tag 7 und habe bis jetzt nicht das gefühl etwas zu verpassen. Und ich denke regelmäßig hier zu schreiben hilft mir dabei mich zu erinnern, dass das der richtige weg ist. Ich habe am wochenende auch ein nettes mädchen kennengelernt, das bestärkt mich clean zu bleiben, also bis dann | |
| 22.01.2008 16:51:17 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Knoppers, wir drücken Dir die Daumen! Du brauchst momentan wirklich einen Menschen an Deiner Seite, der Dir Mut macht. Lass es langsam angehen, überstürze nichts, aber versuche, Dich zu öffnen für etwas wirklich Schönes! Halt uns auf dem Laufenden! Alles Liebe, G.
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| 22.01.2008 17:02:49 | | |
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