Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
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| Pinguins Tagebuch Start 29.10.2007 |
| Pinguin |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 29.10.2007 IP-Adresse: gespeichert  | Meine Therapeutin hat mir aufgetragen ein Tagebuch zu führen. Ich werde den Tag heute mal anfangen bissel hier mein Leben vllt reinzutippen. Im moment habe ich Panik kann gerade hier nicht wirklich was schreiben.
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| 29.10.2007 11:31:23 |   | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Pinguin, na, das war doch immerhin schon mal ein Anfang :-) Ich glaube, die meisten sind ziemlich aufgeregt, bevor sie hier ihren ersten Eintrag wagen und etwas über sich erzählen. Lass Dir ruhig Zeit. Grüße Ratlos
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| 29.10.2007 12:04:57 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Pinguin, jedenfalls heissen wir Dich hier willkommen! Weisst Du, irgendwann fliessen Dir die Zeilen aus den Fingern, da kannst Du dann gar nichts gegen tun :-) Bis dahin liebe Gruesse G.
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| 29.10.2007 15:14:01 |   | |
| tinitus |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 682 Mitglied seit: 20.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | Nur Mut Pinguin  lese erstmal in andere Tagebücher ,dann fällt es Dir leichter zu schreiben .Wir alle haben jeder auf seine Art der Sucht, angefangen aus unseren Verhalten zulernen und das Tagebuch hat uns dabei geholfen. tinitus
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| 29.10.2007 20:33:33 | | |
| Pinguin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 29.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | Danke erstmal für eure Worte... Irgendwie komm ich absolut nicht mehr klar im Leben. Sicherlich ich hab schon schlimmere Zeiten hinter mir aber was das sexuelle angeht dreh ich voll durch. Ich hab das Gefühl als würde mein Lebensinhalt aus Sex bestehen und ich glaube das dem auch so ist. Ich habe letztens Erfahrungsberichte von Sexsüchtigen gelesen und ich konnte mich zu meinem Erschrecken sehr genau damit identifizieren. Ich glaub dass ich erst mal mein Leben bissel hier hinkritzel vllt bringt mir das ja was... Nur ist das etwas schwer, da ich mich vor meinem 9. Lebensjahr an absolut nichts erinnern kann und zwischen 9 und 20 sind halt nur noch Teilstücke vorhanden. Dannach kann ich es halt grob sagen. Als ich 9 Jahre alt war haben mich laut meiner Therapeutin meine Cousins sexuell Missbraucht. Sie sind 3-4 Jahre älter als ich damals gewesen. Eigentlich ist die Situation eine ganz normale aber für mich war sie glaube ich nicht schön. Die Familie hat sich damals bei der Oma meiner Cousins getroffen. Es ist eigentlich nicht wirklich viel passiert aber naja irgendwie doch... Meine Cousins spielten damals in dem 2. Raum der Wohnung dieser Oma... die Eltern sassen in dem anderem Raum und unterhielten sich. Die Stimmung bei den Erwachsenen war gut es wurde getrunken und viel geredet halt. Vllt wurde da ein Geburtstag oder so etwas gefeiert ich weiss es nicht mehr genau. Ich weiss dass ich an diesem Tag bei den Erwachsenen sass. Ich wollte nicht zu den Cousins, was meistens eigentl der Fall war. Dass ich immer lieber bei den Erwachsenen sass als bei Kindern der Familie. Naja an dem Abend kam dann ein Moment wo meine Mutter zu mir meinte, dass ich zu meinen Cousins rübergehen solle. "Wir Erwachsenen wollen ein wenig unter uns sein" Ich weiss, dass ich das nicht wollte aber ihre Stimmlage wurde halt ernster und ich bekam das Gefühl dass ich rüber gehen muss. Ich ging dann letztendlich auch rüber öfnete da die Tür und sah eine selbstgebaute grosse Höle aus decken. Meine cousins waren irgendwo darin es war etwas Dunken in dem Raum. Ich kroch also da rein und ertabte meine Cousins, wie sie sich gegenseitig selbstbefriedigten. Sie erschraken und drohten mir gleich, dass wenn ich etwas sagen würde, dass sie mich dann verprügeln würden. Ich könne entweder mitmachen oder wieder gehen. Da ich aber bei den Erwachsenen sehr unerwünscht war musste ich da bleiben. Ich wollte auch nicht meine Mutter ärgern und naja macht da halt mit. ich musste sie befriedigen mit der hand und sie haben mich angefasst. Ich weiss nur dass es weh tat und dass ich mich ziemlich unwohl gefühlt habe. Auch meinten sie, dass ich für mein alter schon einen sehr grossen Penis hätte.. sie waren erstaunt irgendwie. Das letzte Bild was ich aus dieser Erinnerung sehe ist, wie wir drei auf dem Boden dort sitzen und uns anfassen mehr weiss ich nicht über den Abend keine Ahnung wieich nach hause gekommen bin oder was ich dannach gefühlt oder gedacht habe. Irgendwann dannach vielleicht direkt dannach oder schon davor ich kann es nicht sagen fing ich an mich selbst zu befriedigen. Ich tat das sehr oft am Tag oftmals 5mal und mehr. Ich stellte mir in Gedanken vor, wie mich andere aus der Schule vergewaltigen, wie sie mich fesseln schlagen oder demütigen. Mit der Zeit fesselte ich mich oder schlug mich dabei selber damit es echter rüberkam. Auch suchte ich über kostenlose 0180 Nummern über Telefonzellen Kontakt zu anderen. Ich hatte den grossen Wunsch in mir, dass was ich mit mir in meinen Gedanken anstellen liess in die Realität umzusetzen aber ich hatte nie erfolg mit diesen nummern. Dieser Wunsch mich vergewaltigen zu lassen real setzt sich bis heute an fort. (Bis zu diesem Zeitpunkt wurde ich auch in der Schule sehr oft fertig gemacht naja halt abgezogen usw. schon sehr früh so mit 10 Jahren hatte ich Waffen am Kopf oder Messer am hals. Mit meinen Eltern kionnte ich darüber nicht reden, da mein Vater mich eh meistens ignoriert hat. Wenn er mal für mich da war dann mit Strafen oder Drohungen. Meine Mutter hat immer nur probiert das zu lindern aber richtig dagegen was tun wollte oder konnte sie auch nicht. Irgendwie gab es schon damals keinen Platz an dem ich mich wohl gefühlt habe.) Als ich ca. 15 od. 16 Jahre alt war. Drehte ich den Spiess irgendwie um. In der Schule machte ich andere fertig war nicht mehr das Opfer und zuhause beim onanieren machte ich auch in Gedanken andere fertig. Ich stellte mir vor wie ich andere vergewaltigen würde. Jüngere, schwächer Opfer halt. Von dem Zeitpunkt an wechselten sich Tätergedanken und Opfergedanken beim onanieren ab. Ich tat es mehrfach am Tag... morgens, in der Schule, in der Öffentlichkeit halt sehr oft. Mit 18 Jahren war ich dann in einer Oberschule und mich begrapschte da ein Lehrer. es war mir irgendwie unangenehm und ich wolte das nicht. Ich ging damals zu meiner Mutter und fragte sie ob sie mit dem Lehrer nicht mal reden könne. Ihre Antwort dröhnt oftmals heute noch in meinem Kopf. "Vielleicht bekommst du dadurch bessere Noten" Sie tat nichts. Ich sprach den gewissen Lehrer dann selber an und seitdem hatte ich schlechte noten in dem Fach. Als ich 19 war ging ich zum ersten Mal auf den schwulen Strich. Meinen 1. Freier sollte ich oral befriedigen. Naja als ich das tat bekam ich meine 1. Panikattacke. Ich kannte das Gefühl von irgendwoher aber konnte und kann es bis heute noch nicht einordnen woher ich das kenne. Ich weiss nur, dass orale Befriedigung bei meinen Cousins damals nicht passiert ist. Das mit dem Strich ist wie ein Zwang für mich geworden. Ein Teil in mir brauch das unbedingt. Ein anderer will das absolut nicht und ein wiederum anderer guckt sich bilder im Internet an und befriedigt sich dabei. Der Stricher ist eher das Opfer was vergewaltigt werden will. Der Täter ist der mit den Bildern, der sich dazu befriedigt. Und das Ich ist der der das alles nicht mehr aushält. --- Wisst ihr ich habe am Zeugnistag immer Geburtstag gehabt. Naja meine Zeugnisse waren eigentlich nie wirklich gut eher so 4rer Durchschnitt. Eigentlich so lange ich mich erinnern kann kam mein Vater Silvester auf mich zu mit dem guten Vorhaben mal eine richtige Vater-Sohn Beziehung aufzubauen im nächsten Jahr. Ich ging meistens drauf ein, da dass immer ein sehr grosser Wunsch von mir war. Am 27.1. war es dann aber jedesmal wieder vorbei. Er guckte sich mein Zeugnis an strich mir die Geburtstagsgeschenke und ignorierte mich das Jahr über bis hin zum nächsten Silvester. das machte er schon so als ich in der Grundschule war... --- Ich hab in mir ein Bild oder soetwas. Es beschreibt eine Situation als ich noch sehr klein gewesen sein muss aber vielleicht sind das auch nur hirngespinste. Ich weiss es nicht. wenn ich darüber nachdenke, dann ist es in dem einem Moment total unecht unwirklich einfach es kann einfach nciht war sein aber dann kommen 1-2 Sekunden wo ich alles so ganz deutlich sehe wo es so extrem der Wahrheit entspricht, wo ich die Umgebung so wahrnehme und auch die Stimmen richtig höre. (es war unter meinem 9. Lebensjahr) --> Ich lieg in meinem Bett. Meine Tür war geschlossen aber ich hatte ein grosses Schlüsselloch durch das ich den Flur bis hin zum Zimmer meiner Schwester sehr gut sehen konnte. Mein Vater stand mit ihr auf diesem Flur. Plötzlich schrie meine Schwester "Papa, warum fasst du mich da an"... kurz darauf schrie meine Mutter von unten "WOLF!". Ich hörte dann wie er wieder runter ging. Ich sprang auf aber sah nichts mehr wirklich hörte ihn nur noch die Treppe runtergehen und wie er mit meiner Mutter redet. --- Im Moment ist mein Leben einfach nur schrecklich. Es dreht sich alles nur um Sex. Ob ich nun fern gucke oder draussen bin. Überall gibt es reize die mich daran erinnern, die meinen Penis erwachen lassen. Seien es nun ältere Männer aus der U-Bahn bei denen ich darüber nachdenke, was sie mit mir alles machen dürften oder seien es nun Kinder/Teenis die da irgendwo spielen. Letzteres ist besonders schlimm für mich, wenn ichmichdabei wieder ertappe, wie ich förmlich ein Kind ausziehe. Zu Übergriffen ist es noch nicht gekommen aber ich habe halt angst davor. Meistens ist dann die Folge, wenn ich mich dabei ertappe, dass ich aufn Strich gehe und mir freier suche, denen es Spass macht andere fertig zu machen. Naja durch die Tätergedanken gehe ich auch oftmals gar nicht erst raus. Erledige nur das notwendigste halt draussen meide Schwimmbäder oder sonstige Orte an denen sich Kinder/Teenis aufhalten. Ich mache jetzt seit 2 Jahren Therapie und ich rede natäurlich auch in der therapie über alles halt. Aber dennoch sind da halt diese sexuellen Fantasien, die ich beim onanieren mir denke. oder halt der Strich auf den ich immer wieder gehen muss. --- Mein Kopf platzt gerade ich glaub ich hör mal wieder auf zu schreiben und lenke mich durch zocken ab (andere sucht von mir)... | |
| 30.10.2007 00:06:19 | | |
| tinitus |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 682 Mitglied seit: 20.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | @Pinguin als ich deinen erschütternden Thread eben gelesen habe,musste ich mir erst einmal die Tränen trocknen. Mir fehlen immer noch die Worte,so ergriffen bin ich. Was Du in den letzten Jahren erlebt hast ,das macht mich unheimlich traurig. Bewundernswert finde Ich ,das Du dir die Kraft genommen hast es heute nieder zu schreiben . Was ich Dir wünsche,das Du all deine negativen Erfahrungen auf arbeiten wirst und eines Tages mit voller Hoffnung ein normales Leben führen kannst. tinitus
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| 30.10.2007 00:39:53 | | |
| Pinguin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 29.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | Ich weiss nur nicht wo ich anfangen soll. Mein Problem ist auch noch, dass ich ne freundin habe. Ich meine ist ja schön, da sie mir sehr besteht in meinem Leben aber sie will halt auch sex mit mir. Aber in meinem Leben geht es ja fast in jeder Sekunde um Sex und dann bin ich immer halt nicht in der Stimmung. KA ist mir halt meistens viel zu viel und dann denkt sie, dass sie was falsch macht. Ein anderes Problem ist, dass ich im normalen Sex also mit meiner Freundin z.b. (aber auch schon bei den Frauen davor) keinen Orgasmuss bekomme. Ich bekomme ihn nur, wenn ich mich in gedanken entweder zum Opfer mache oder zum Täter und mich dabei befriedige. Ein anderer Mensch schaft das nicht selbst nicht mal ein Freier. Welche sucht soll ich zu erst bekämpfen? Sicherlich was Tätergedanken angeht das ist klar das bekämpfe ich schon aber was noch dann? Zuerst das mit den Bildern im Inet? oder Strich? oder befriedigen mit gedanken offline? --- Danke für eure Antworten sie tun gut und es ist schön nicht abgestossen zu werden nicht gleich verarchtet zu werden von anderen. Danke dafür | |
| 30.10.2007 01:25:44 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Pinguin, niemand wird Dich hier verachten, denn aus Deinen Zeilen ist klar zu erkennen, wie sehr Du leidest. Natuerlich fragen sich viele von uns, wie wir Dir helfen koennen, aber ich glaube, das ist einfach eine Nummer zu gross, so dass unsere Tipps Dir nicht wirklich weiterhelfen wuerden. Schau, wir koennen Dir hier Ratschlaege geben, wie Du vom Onlinesex loskommst, aber das war es dann auch. Ich bin der Meinung, dass Du einen sehr guten (!) Sexualtherapeuten brauchst. Ich weiss nicht, wo Du wohnst, aber mach Dich doch mal schlau, evtl. auch hier unter www.onlinesucht.de/hilfsangebote.html Diese Erfahrungen, die Du machen musstest, sitzen tief in Dir drin, und ich glaube, dass Dir hier wirklich nur ein Experte helfen kann, wenn Du es nachhaltig aufarbeiten willst. Sicher haengen auch Deine Taetergedanken damit zusammen, dass Du selbst so verletzt worden bist. Dir fehlte es an Liebe, Zuwendung und wahrer Naehe. Aber, Pinguin, es ist NIEMALS zu spaet, sein Leben zu aendern, Erfahrungen aufzuarbeiten und von vorne anzufangen. Dafuer muss der Kopf aber erst einmal klar sein. Sollte dieser neue Therapeut, den Du Dir suchst, zu lange Wartezeiten habe, dann scheue Dich nicht, zu einem Neurologen zu gehen. NEIN, ich denke nicht, dass Du "verrueckt" bist oder so ein Quatsch. Aber wenn Du diesem Neurologen Deinen o.g. Beitrag einfach vorlegst, ihn lesen laesst und dann um Hilfe bittest, dann wird er hoffentlich so schlau sein, Dir eine stationaere Therapie anzubieten. NEIN, das ist keine "KLappse", sondern eine Reha-Klinik, in der Du Einzel- und Gruppengespraeche fuehren kannst. Ich denke, dass so eine Massnahme fuer Dich das Richtige waere. Kaempfe darum, dass Dir geholfen wird, denn ... Du hast es verdient! Alles Gute, GF
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| 30.10.2007 07:16:03 | | |
| Pinguin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 29.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hi GF, Ja ich mache zur Zeit eine Thera. Weisst da ich sehr starke erinnerngslücken hat mich meine letzte Psychotherapeutin zu einer Psychoanalytikerin geschickt. Naja mir ihr komm ich jedenfalls sehr gut aus und wir reden auch sehr über dieses gesamte Wirrwarr. Im Moment sind wir dabei Gefühle zu erlernen naja klingt vielleicht blöd für einige von euch aber anscheinend habe ich das nie gelernt richtig und kann somit auch meine Gefühle nicht ausdrücken. Ich habe halt mal gelesen, dass OSS auch eine Art der Verdrängung sein kann und ich suchte mir deswegen halt diesen Platz um darum zu kämpfen davon wegzukommen und zugleich offener zu sein für diese Therapie. Offener heisst nicht, dass ich da nicht redebereit bin nein - es ist nur so dass ich sehr stark innerlich abgestellt bin meistens, dass ich meistens einfach nichts fühle und vllt kommen so meine Gefühle wieder. Die Panikattacken beim schreiben des ganzen da oben naja ich glaube, dass das ein ganz guter weg ist. lg ping | |
| 30.10.2007 10:29:20 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ja, bleib bei uns, solange es Dir hilft! Mir war nur wichtig zu sagen, dass es Dir allenfalls begleitend helfen kann, nicht ausschliesslich. Es ist gut zu wissen, dass Du in guten Haenden bist. Alles Gute fuer Dich! G.
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| 30.10.2007 11:40:13 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Pinguin, schön, dass Du dich überwunden hast!!!! Zu Deiner Geschichte möchte ich sagen: Missbrauch kann auf so viele Arten stattfinden, selbst ganz subtil und ohne richtigen Körperkontakt und trotzdem kann er eine Seele ganz übel verletzen. Ich wünsche Dir ganz fest, dass Du es eines Tages hinter Dir lassen kannst und auch deine Zwangsgedanken dich nicht mehr plagen. So, wie Du schreibst und auch was Du schreibst, sagt mir, dass Du schon ein gutes Stück vorangekommen bist in Deiner Therapie! Ich habe selbst einmal eine analytische Gesprächstherapie gemacht und weiß daher genau, was Du meinst, wenn Du schreibst: Ich übe Gefühle. Daher wollte ich Dir rückmelden: Mir hat diese Therapie damals sehr geholfen und mein Leben ziemlich verändert. Ich möchte Dir damit schlichtweg Hoffnung machen und Dir sagen: Es kann sich alles noch völlig verändern und zum Guten hin wenden! Hauptsache ist, dass Du um Dich selbst und Dein Glück kämpfst. Schön, dass Du das tust! Bleib' dabei! Ich hoffe, wir können Dich ein wenig auf Deinem Weg unterstützen. Alles Gute Ratlos
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| 30.10.2007 12:22:36 | | |
| Pinguin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 29.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hi Ihr, Ja ich werde probieren hier weiter zu schreiben. Danke euch... Ich war heut beim Psychiater. Naja ich habe halt Zahnarztphobie und der sollte mir das halt bestätigen. ich warte nu schon seit ca 1 Monat auf den Termin aber naja nu issa hinter mir und es war gut. Ich denk ich hab heut schon mal nen guten Arzt wieder gefunden, dem ich auch vertrauen kann bzw. Ärztin Sie hat mich auch nach Zwängen komischerweise gefragt und naja dann hab ich ihr meine Zwänge halt auch noch erzählt. Vielleicht bekomme ich ein Mittel, was irgendetwas in mir lindern soll, damit die Zwänge nicht mehr so stark auf mich einwirken. Jedenfalls hab ich das so verstanden. Naja ich denk ich werde es mal ausprobieren... Sonst waren die letzten 2 Tage eigentlich mal gut und mal auch nicht. Der OSS konnt ich nicht so ganz ausweichen aber immerhin war ich nich aufm Strich. Für heute hab ich mir total frei genommen. Morgen muss ich mich mal wieder dem normalen Tätigkeiten eines menschen witmen ala Wohnungsputz, naja Wegschickkram erledigen. Ich hoff dass meine Zwänge mir da keinen Strich durch meine Rechnung machen. Naja ich kann oftmals nichts anfassen oder bekomme Waschzwang. Dann ist aufräumen für mich auch unmöglich. Ein anderes Vorhaben was ich mir gesetz habe ist, dass ich mal einfach so eine Erinnerung aus meinem Leben schreiben werd. Ich denk, dass ich dadurch mich nicht so leicht abstellen kann und dadurch naja aktiver bleibe. Meine Thera hat mich letztens gefragt, wie sich ein Junge fühlen würde der diese Situation mit meinem Vater, Schwester und Mutter da auf dem Flur mitbekommt. Ich kann ihr darauf absolut keine Antwort geben auch weiss ich nicht wie sich irgend ein Junge fühlen würde, wenn er von anderen angefasst wird. (Panik kommt) Manchmal wenn im Fernsehen kommt, dass ein Kind Missbraucht wurde naja dann sitz ich da und frage mich warum mir das nicht passiert ist. Irgendwie ists so als wenn ich mir das wünschen würde, dass es mir passiert wäre. Wenn mich dann einer fragen würde was ich denke, wie sich der Junge bzw. das Mädchen gefühlt hat könnteich ihm darauf keine Antworten geben. ... | |
| 31.10.2007 01:38:27 | | |
| Pinguin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 29.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | Am letzten Dienstag hab ich den Psychiatertermin überstanden. Themata waren Zwänge und Zahnarztphobie. Naja ich glaub ich hab da ne nette Ärztin bekommen  Naja im moment klappt bei mir irgendwie gar nichts mehr. Hab kein Bock zu nichts. Hab dauerhaft nu schon seit 2 Tagen Migräne und dicke Zahnschmerzen wiedermal. Naja man sollte halt am besten nicht so viel essen... Ich hoff, dass meine KK eine Zahnarzt OP unter Vollnarkose genehmigt sonst weiss ich einfach nicht wies weitergehen soll. Meine Wohnung ist voll Chaos naja vllt schaff ichs ja bisschen was zu machen heute. Aber die ständigen Schmerzen nerfen einfach und tun bei jeder Bewegung richtig weh. Morgen hab ich wieder Thera und ich werd mal schaun, dass ich meine Befürchtung sexsüchtig zu sein da mal anspreche. Vllt kann sie mir ja wenigstens die Migräne nehmen... | |
| 01.11.2007 12:10:48 | | |
| Pinguin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 29.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | habe gerade meine Profile von 2 Internetplattformen gelöscht auf denen ich immer Freier gesucht habe... vllt werd ich heute noch mehr löschen. Mich kotzt mein jetziges Leben einfach nur an. | |
| 04.11.2007 13:38:10 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Mich kotzt mein jetziges Leben einfach nur an. ... und du tust da einzig Richtige in dieser Situation: Du aenderst es!! Bravo!  Halt Dich hier an uns ein bisschen fest, vielleicht hilft es Dir? Weiterhin viel Kraft, G.
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| 04.11.2007 14:17:24 | | |
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