Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
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* Mittwoch (Onlinespiel-und Onlinekaufsüchtige) ab 20 Uhr
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Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
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| Meine Geschichte: Ich liebe, ich leide...Ich gebe, ich nehme...Ich möchte, ich verzichte... |
| WeddingPeach |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 06.07.2007 IP-Adresse: gespeichert  | ...ich bin ICH...ICH = Mensch! Hallo in der Runde gesagt!  Seit geraumer Zeit lese ich mir Eure Geschichten, habe mich vor ca. 1 Woche angemeldet und heute Nacht bin ich bereit mich mitzuteilen.  Wahrscheinlich hatte ich 1 Blockade, mich an alles wieder zu erinnern aber es nicht zu tun, zeigt schon das nächtliche Durchlesen Eure Beiträgen gäh...Also...LOS!  Ich liebe einen Mann, der mich seit 3,5 Jahren die Liebe zeigte und beibringte. Ich leide, weil er mich betrog, anlog, drohte, terrorisierte, demütigte und was es noch mehr an schlimme Sachen gibt. (Außer Schlagen, das hat er nicht gemacht!) Ich gebe ihn meine aufrichtige, wahre, ehrliche Liebe und nehme sie ihn wieder weg. Ich möchte das er wieder gesund wird, glücklich ist und verzichte auf meine, für ihn auf ewig geschworene Liebe. (Ich spreche viel in/mit der "Ich-Form", weil es hier nur um mich geht.) Sollte es auch, nicht wahr?  Es ist so gewesen, das meine ganze Beziehung mit diesem Mann ehrlich sehr schwer war, dabei ist Kommunikation, Kompromiss, MITEINANDER Kämpfen um etwas, wirklich nicht sooo schwer...Seufz... Mein X hat ein Drogenproblem, ein Problem mit seiner Persönlichkeit und was er nicht weiß evtl. auch ein Problem mit Sex (-Sucht) oder dieses OSS. Durchs stöbern nach SHG-en & Co-Abhängigkeit bin ich auf Eure Seiten gelandet, ich habe weitergeschaut und bin nach 5 anderen Foren, immer wieder hier gelandet, weil ich michselbst in Eure Situationen und Erzählungen wiedergesehen habe. Wie ich bereits erwähnt habe, gings mir auch darum, mich nicht selbst zu verletzen indem ich Euch von mir erzähle...es geht mir nicht schlecht - evtl.nicht mehr erwähnenswert. Bis ich zu dem schönen Erkenntnis kam: "Hey, Du kannst auch einfach nur erzählen, dass man aus der ganzen Misere kommen kann!" Klar werde ich jetzt nicht anfangen mit: "Andere Mütter haben auch noch "Hübsche" - "Intelligente" - "Ohne Suchterkrankende" Söhne!" Oder: "Morgen sieht die Welt wieder ganz anders aus!" Oder: "Seh es doch positiv, dann hast Du den ganzen Mist nicht mehr!" Oder...blablabla... Meine Geschichte: Es war wie Magie, nicht a.d.1. Blick, nicht das 1. Wort, nicht das 1. Date...sondern der 1. Kuss!!! Ich habe noch nie Drogen genommen, aber dieser 1. Kuss hat mich fast echt von den Socken gehauen, ich bin fast in Ohnmacht gefallen. Es war alsob ich Drogen nahm, Karussell fuhr und einen multiplen O-mus gleichzeitig hatte!!!    Das machte mich noch nicht verliebt oder hatte mich bewegt ihn meine ewige Liebe zu schwören. Es war fantastisch und Seufz...der Beginn meiner Liebe-Leidensgeschichte. Er war verheiratet, mir (und anderen Frauen auch) sagte er er wäre geschieden, mittlerweile ist er das auch. Dieses Blöde Internet, (nochmal zur Wiederholung: er weiß nicht das er auch drin steckt!), diese blöde Weiber...dabei ist er es!!! Er und sein Kumpel "Sucht" oder/und "Blödheit" oder/und "Minderwertigkeitkomplex". Das habe ich alles hinter mir, heute heißt es nämlich Mitgefühl, Trauer und...tja echt Schade ne!!! Wir konnten alles Böse besiegen wenn wir zusammen waren!!! Wir führten ein ON-OFF Beziehung, er war/ist sehr risikobereit und ich zu naiv/unsicher. Ihm kam es gelegen das ich mich zurückzog, Schluß machte, mich nicht mehr meldete, krank war, nachts schlief...- DIE GELEGENHEIT!!! Ich habe vieles verziehen und heute sage ich alles! Vergessen ist schwieriger aber ich bin auf dem Beste Wege... Ob ich Co-abhängig bin oder war...das lasse ich mal hier im Raum stehen, (meine Bitte an Euch, bitte noch nicht antworten...) Ja, ich habe für ihn gelogen, ja ich habe ihn geschützt, ja ich habe ihn sein Bütterchen gemacht...aber die Kehrseite war schon echt heftig! Für Liebe & Gerechtigkeit - hört sich sehr kitschig an, aber glaubt es mir...ich habe gelitten wie Sau!!! Und durch diesen Drang hab ich alles wieder klarstellen müssen, weil ich es nicht mit mir vereinbaren konnte!!! Da war ich die Verräterin unserer einmaligen Liebe...Jaja...die all-bekannten vielen Schuldzuweisungen! >>>Ich war nicht da für ihn, ihm war langweilig, ich war so böse auf ihn, ich habe ihn nicht verstanden, ich war nicht bereit Kompromisse einzugehen, ich habe ihn seine Cola nicht gebracht, ich habe (nicht)...ich bin (nicht)...ich war (nicht)...UND das hat ihm das Recht gegeben Fremdb-msen zu gehen! Bei 12 Frauen habe ich aufgehört zu zählen...Im 1. Jahr war es seine X-Frau, im 2. Jahr die Online-Geschichten Dating, im 3. Jahr die Online-Geschichten Sex/Porno + die Drogen...und glaubt es mir im 4. Jahr sinds die Männer... Ich hab Blut & Wasser geschwitzt/geheult für die Aufrechterhaltung der Beziehung!!! Ich war oft krank, weil ich mir so oft Sorgen und Gedanken gemacht habe, Selbstzweifel, Minderwertigkeitskomplexen, Vernachlässigung meiner Familie, Freunde, Jobwechsel en mas...mein wunderschönes Lächeln habe ich verloren, meine Leidenschaft, mein Humor, das schöne Essen - kein Appetit mehr...Meine Nichte&Neffen...OH MANN!!! Was habe ich den Menschen angetan, die mich mögen/lieben? Was hab ich mirselbst angetan??? Alles für die Liebe zu diesem Mann! Und ich sags Euch, er ist es noch immer für mich...aber ich kann und werde nicht so weiterleben! Ich habe es mir genauso wir Ihr Frauen/Männern verdient glücklich zu werden! Wir haben uns seit fast 2 Monate nicht mehr gesehen, im 1. Monat noch telefoniert, seit 2 Wochen ist mein Handy 24Std. auf lautlos gestellt, er ist vor 2 Wochen in seiner Heimat zurückgezogen, er hat den alleinigen Weg gewählt. Soll er, darf er...aber ich werde nicht mehr auf seine 10-30 Anrufe täglich antworten. Und Ihr dürft es mir übel nehmen oder nicht, ich freue mich! Nicht nur die Aussagen von Familie und Freunde sondern auch, dieser für mich besonderen Mann geben mir das Gefühl und die Bestätigung, ich habe meine "Aufgabe" gut gemacht!!! Ich bin was besonderes! >>>Ruf an, mein Herz zeig es mir! Ruf nicht an...auch OK!<<< Klar schwächel ich auch mal und gucke mehrfach nach ob er angerufen hat oder nicht...aber dabei bleibts auch...Ich bin reifer geworden, ich sehe vieles auch jetzt anders. Die Gewichtigkeit der Dinge ändern sich, es ist ok...ehrlich! Gerne hätte ich "GUT", "SUPER", "TOLL" etc., aber das ist auch wieder irgendwo verloren...was nicht sooo schlimm ist...kommt auch irgendwann wieder! K.P. ist der Mann den ich vor 200 Jahren meiner Liebe geschworen habe und auch in diesem Leben schwöre ich ihn meine ewige Liebe!!! Er ist mein Mann und ich liebe ihn ehrlich aufrichtig! Wir werden uns wiederfinden!!! In diesem Leben muß ich wohl wieder verzichten aber wenns heißt das er wieder gesund und glücklich wird dann soll es so sein! Es ist nicht mehr wichtig ob er mich liebt oder nicht nicht, hauptsache meine Liebe zu ihm ist/war da! Für die Betroffene: Daumen oben/hoch, dass Ihr es geschafft habt!!! Für die die noch drin stecken: Ihr schaffts auch noch! Ehrlich!!! Ich glaube fest daran!!!Für die Angehörige: Es ist alles machbar...ich glaube noch immer daran...Der Selbstschutz ist aktiviert, vielleicht schwächelt der ab & zu, aber der SCHUTZ ist noch aktiv UND da! Glaubt an das Gute in den Menschen und auch an Euchselbst! Mitgefühl...(Über Geduld möchte ich nicht sprechen! Thema für sich!) Hahahaha...  Es grüßt Euch alle "WeddingPeach"!!! p.s. Auch ich entschuldige mich aufrichtig für diesen langen Beitrag!!! Hab viel gefressen! LOL! "Wer ANDERE kennt ist KLUG, wer sich SELBER kennt ist WEISE, wer andere BESIEGT hat KRAFT; wer sich SELBST besiegt ist STARK." (Tao-te-king)
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| 11.07.2007 03:54:21 |   | |
| WeddingPeach |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 06.07.2007 IP-Adresse: gespeichert | Es ist nicht einfach, ganz und gar nicht!!! Eigentlich geht es meist auch nur darum, wieviel man selbst erträgt. Die Anrufe von ihm an mich haben drastisch nachgelassen...und irgendwann hört es auch auf, ich darf mich da nicht reinsteigern ob er es tut oder nicht...Hammerhart! Schon schwierig... Ich persönlich finde auf "seine" Emails, Anrufe oder sonstige Kontaktaufnahme zu reagieren, nicht so dramatisch. Man sollte immer soviel mitmachen, wie man tragen kann. Sich gegen das eigene Herzchen zu arbeiten, ist ein sehr schlimmer Fehler...Das man nicht das bekommen kann, was man sich wünscht, nur weil man es selber gegeben hat, das ist klar oder nicht? Immerhin sagen die meiste hier ja auch, sobald der Partner / die Partnerin sich in seiner/ihrer Sucht bewegt. Ist alles abgeschaltet!!! Hirn, Herz, Umgebung, Prinzipien usw.! Oft habe ich mir vorgestellt, wie es wäre als Süchtige zu sein...mich versucht in ihrer Lage zu versetzen, aus Neugierde, es versucht zu verstehen. Aber die Gefahr war mir persönlich zu groß! Obwohl die Veranlagung dafür hat aber mir auch gefehlt. Keine Ahnung... Machtlos, Sinnlos, verletzt...auch ich stecke noch tief drin aber ich kann nicht mehr, ich schaffs einfach nicht mehr so weiter zu machen...Es tut weh, ohne ihn tuts mir auch weh...gerne höre ich mir an, dass alles gut wird, das er gesund wird, das er mich liebt, NUR mich als seine Gefährtin in diesem Leben liebt, was er wahrscheinlich sicherlich auch getan hat, ausser in den Stunden der Berauschung usw.! Diese Gefahr ist mir auch noch zu groß, ich muß da Abstand von halten und mein Herzchen ist damit einverstanden. Ich arbeite nicht mehr gegen meinem Herzen außerdem hab ich eh keine faire Chance. Eine Sucht kann analysiert werden, besprochen werden, gelindert werden, bekämpft werden, vertuscht werden...ich hab ihn daran verloren...mich verloren...dennoch bin ich fest davon überzeugt das er es schafft, das viele hier das schaffen und für die die es schon etwas einsehen...gebe Eure Mitmenschen ebenfalls eine Chance, bitte... Vielen Dank fürs Lesen... "WeddingPeach"
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| 14.07.2007 14:23:48 | | |
| WeddingPeach |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 06.07.2007 IP-Adresse: gespeichert | Happy birthday, mein Herz! ...denke an Dich! -XxX- Heute hat er Geburtstag, diese Zeile hatte ich mit einem Bild in einer Email verpackt, abgeschickt...und nach 9Std.gelöscht... Vorgesternn8 bin ich schwach geworden, habe auf seinen anonymen Anruf geantwortet. An dem Mittag hatte ich einen emotionalen Break-Down unter der Dusche bekommen und war einfach nur fix & alle. Ich habe soviele Fehler auf seine Fehler begangen...naja, wenn man meine Fehler auch Fehler nennen darf (Wutausbrüche, Sprünge in der Vergangenheit, Fehleraufzählungen, Sachen schon mal gesagt die unter der Gürtellinie gingen etc., ...). Es ist sooo schön zu lieben...aufrichtig geliebt zu werden bestimmt auch! Aber das werde ich wohl in diesem Leben nicht von ihm oder sonst jemanden erfahren...(aaaaarrrgghhhh!) Mir geht es heute auch wirklich nicht besonderes gut, die Liebesschwüre und Handlungen sind sooo gegensätzlich, das ich wahnsinnig werde! Er fragte mich ob ich ans Telefon gehen würde, wenn er mich am nächsten Tag um 20h anrufen würde. Meine Antwort: Glaube ich eher nicht! ICH DEPP - hab gewartet!!! NICHTS!!!! (Mittags 2-3 anonyme Anrufe, da bin ich nicht ran gegangen...war ja auf der Arbeit!) Jedenfalls hat er mir vorhin 1SMS geschrieben, das er wenigstens von mir erwartet hatte eine GeburtstagsSMS zu bekommen! Hab ihn gefragt, ob ihn der Begriff OSS bekannt war. Antwort: "Diese Sucht" ist nur da um Zeit tod zu schlagen! (Hmmm,  aber ansonsten beschwert man sich doch immer das man so wenig Zeit für dies und jenes hat!) Er hätte jetzt eingesehen, dass wir Sex auch nur gemeinsam sehr schön praktizieren können! Ist ihm klar geworden! (AAAH JAAA???)=> Er weiß ja gar nicht von seiner SexSucht oder OSS-Problem... Klar weiß ich von 4 neue Email-Adressen...Er ist im Ausland wg.seines anderen Problems, aber da ist es schön heiß und die Chicas einfach totaaaal interessant...Seufz...keine Ahnung...ich werde...versuchen NICHT innerlich zu sterben! Ich muß zuerst mal durchhalten nicht mehr zu fallen... Haltet bitte durch und wenn es mal schwieriger wird, vertraue Euch jemanden an, als Betroffene/r oder Angehörige/r! Nimmt ruhig ein Ohr oder 2 oder die Hilfe, die Ihr braucht! Ich habe Niemanden zum Reden, weil ich es auch nicht möchte. Es liegt nur an mir! Vielen Dank fürs Lesen! "WeddingPeach"
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| 17.07.2007 21:35:38 | | |
| WeddingPeach |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 06.07.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Ihr alle! Es ist sehr ruhig um mich herum geworden. Keine Anrufe, keine SMSe & keine Emails mehr... Es geht mir noch immer nicht schlecht aber auch nicht wirklich besonders gut. Er ist in meinen Gedanken, ich verbinde vieles mit ihm, hatte meine Zukunft mit ihm geplant und heute ist es so, dass ich mir nicht mehr traue zu träumen...ich versuchs, die Blockade ist noch sehr groß. Es kann sein, dass er sich gebessert hat aber nachdem er mir eine Einladung über den Messenger geschickt hat, wußte ich er hat sich wieder eine neue Email - Adresse angeschafft und...keine Ahnung...er ist sich die Sache nicht bewußt, er weiß es nicht...er ist nicht hier...er lebt sein Leben in seinem Heimat, während ich mich hier durchkämpfe und den Megadruck von außen versuche stand zu halten. Manchmal möchte ich wissen wie es ihm geht, manchmal wünsche ich mir das er wieder zurück zu mir kommt...manchmal will ich einfach alles vergessen. Ich halte mein Herz fest und die einzige Momenten wo ich weinen kann aus Schmerz, vor Trauer, aus Wut, vor Liebe...sind unter der Dusche...Schmerzvolle Tränen vermischen sich mit dem heißen Wasser und andauernd stell ich mir die Frage: "Was mache ich hier...? Was mache ich bloß hier...? Wielange noch?" Heute stellte ich mirselbst die Frage: "Liebst Du ihn noch?" ...ich habe mich nicht getraut zu antworten...Den ganzen Schmerz, Trauer, Wut...habe ich nicht verdient und doch umsonst bekommen mit lauter Bonuspunkte dazu. Ich denke ernsthaft darüber nach, auszuwandern, meine Freundin sagt das ist Weglaufen. Ich werde auch in den anderen Ländern noch an ihn viel & oft denken. Vieles mit ihm und unseren gemeinsamen Träume verbinden... Nach fast 3 Monate Trennung kann ich mir jedoch nicht mehr vorstellen mit ihm für den Rest meines Lebens zusammen zu sein, Kinder zu bekommen, den Alltag leben, Träume verwirklichen, mit ihm einzuschlafen, mit ihm zu schlafen...mit überhaupt jemanden wieder zusammen zu sein...das sind Auswirkungen der Erlebnissen, Auswirkungen der Vergangenheit, aus der Vergangenheit sollten wir lernen, nicht mehr die gleiche/selbe Fehler machen, uns stärken uns gegenseitig unterstützen...aber Wiederholungstäter müssen den Weg für sich suchen...auch ich bin ein Wiederholungstäter und bin nur auf ihn rumgetrampelt weil er mich verletzt hat unsere Liebe verraten hatte... Er war was ganz besonderes für mich, dass weiß ich!!! Er ist es heute noch aber ich spreche das nicht mehr aus, ich spreche nicht mehr über ihn, mit niemanden. Er gehört nur noch in meinen Gedanken, im Herzen nur noch für mich alleine, der Vergangenheit an und wird mich noch sehr lange in die Zukunft begleiten. Ich werde ihn auch wieder im nächsten Leben lieben...aber in diesem Leben haben wir 2 keine Chance mehr. Frauen gibts überall, Sex ist eine wortlose Sprache, die/der jeder versteht. Er wird mir nie treu sein...und die Kunst und die Schönheit NUR diese einer Person, den eigenen Partner, zu lieben, erkennen...ich möchte es nicht verlieren. Es ist etwas ganz besonderes diese eine Person für den Rest Deines Lebens, bis zum nächsten Leben und für die nächsten 10.000 Jahren zu Lieben, zu Ehren und zu Schätzen! Es ist eine Belohnung für einen selbst...Dieses Gefühl ist etwas einmaliges...etwas wirklich besonderes...und auch möglich, daran glaube ich!!! Vielen Dank fürs Lesen! -WeddingPeach-
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| 27.08.2007 23:20:22 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, wenn du einen öffentlichen Beitrag schreibst, mußt du auch damit rechnent, dass man antwortet...oder dann doch nicht? Zitat: "Es ist etwas ganz besonderes diese eine Person für den Rest Deines Lebens, bis zum nächsten Leben und für die nächsten 10.000 Jahren zu Lieben, zu Ehren und zu Schätzen! Es ist eine Belohnung für einen selbst...Dieses Gefühl ist etwas einmaliges...etwas wirklich besonderes...und auch möglich, daran glaube ich!!!" Sprichst du da vom Ex? Dann bist du definiv immer noch co-abhängig. Du steigerst dich in Romantik, Träume....und so ein Tra-la-la rein, wo du lange drin stecken wirst... Willst du raus? Dann ändere dich und dein Verhalten! Willst du irgendeine Beziehung wieder, irgendwann? Dann mach eine Therapie, lies Bücher zum Thema...ansonst hast du in paar Monaten den nächsten Süchtigen an der Backe... Du kannst diese "Magie" wohl auch mit einem Alkoholiker oder anderem Kranken hinkriegen...weil du scheinbar dich auch über einen Mann definierst, wie ich es lange selbst machte! Suche dir einen Kerl, der dir gut tut (mein pers. Rat). Nichts ist für die Ewigkeit, habe ich selbst lernen müssen. Heile dich, dann findest du zurück ins Leben, Schritt für Schritt... Und ich schwöre dir, da draußen gibt es auch noch paar Kerls, die halbwegs ok sind!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oder sogar verdammt ok sind? Amalia, die heute mal so von Weisheit und Egoismus strotzt...;o)
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| 31.08.2007 13:06:05 | | |
| WeddingPeach |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 06.07.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Phoenix aka "Amalia", ...mit Antworten habe ich gerechnet. ;o) Mein Zitat galt für die Allgemeinheit. Auch ich bin eine ausländische Mitbürgerin mit anderen Vorfahren, Erziehung und Glaube, daher auch der Glaube an dem Leben nach dem Tod. In dem vorherigen Absatz, sagte ich bereits: Es gibt keine Chance mehr für uns 2 in diesem Leben aber ich werde ihn im nächsten Leben wieder genauso lieben&in jedes weitere Leben werden wir uns näher kommen bis wir es beide so hinbekommen wie wir es immer gewünscht hatten und nie hingekriegt haben. ;o)Ich bin bis ins Unendliche Treu. Ihm hab ich meine Liebe geschworen und dabei bleibe ich, meine restl. Zukunft in diesem Leben werde ich aber mit einer anderen Person verbringen, mit einem Mann der mich liebt sowie ich bin. Ich bin/war umgeben mit Menschen, die mich andauernd ändern wollten, dafür habe ich keine Kraft mehr. (Religion, Essensverhalten, Benimmregeln, Kleidung...usw.) Ich brauche mich nicht zu ändern und mein Verhalten ebenso wenig (FÜR andere Menschen!!!)...na gut, muss wohl in manchen Sachen echt strenger sein (NUR für mich persönlich!!!)...und das ist sooo anstrengend!!! Schlecht geht es mir nicht, an 1 neuen Beziehung denke ich zwar ab & zu (wenn ich Pärchen beobachte oder man mich fragt!), habs dennoch nicht eilig und ich suche auch nicht. Ich werde gefunden... Co-Abhängig war ich! Bins jetzt nicht mehr, mir fehlt die Kraft & Lust dazu. Ehrlich! Ausserdem ist der Grund dafür das zu sein gar nicht mehr present, ok - er hat rausgefunden dass ich meine Nr. doch nicht geändert habe und mich fast 1Woche täglich angerufen, bis zum WE, quasi heute. Heute kam nämlich sein Ultimatum Nr. 283940558 oder so. Ich hab ihn in den (mittlerweile) fast 4Monate kein einziges Mal angerufen. Weil ich nicht mehr möchte. Wenn ich ihn nicht einmal zeige das ich ihn noch liebe indem ich kurz mal anrufe, hätte ich ihn nie geliebt und jeder wird dann ab sofort sein eigenen Wege gehen...Hab nicht angerufen. Er ist meine einzige wahre große Liebe aber: Er ist den Weg für sich gegangen (was er mußte und wollte), nicht für uns. Deswegen gehe ich mein Weg mein Charakter sagt: "Alles oder Nichts!" So einen Lari-Fari-Distanz-Beziehung-mit-allerlei-Krankheiten-und-Süchte-Blablabla...brauche/möchte/will ich nicht. Er weiß ganz genau dass ich ihn liebe/liebte... -echt hab keine Ahnung wie ich das hier (be-)schreiben soll! Hahahaha- ...er spürt seine Liebe für mich auch im Herzen, nur sein Verstand ist einfach benebelt und sein Fleisch ist schwach und sein männliches Ego echt fies und sein Frauen-Versteher-Masche und Jagdinstinkt, Fortplanzungsdrang, und und und jaaaa und? Nichts!!! Mein HelferSyndromVorrat ist ausgeschöpft, mein Verständnis für diese männliche Schwäche auf allergisch gestellt...ICH bin an der Reihe, ICH möchte auch mal gefragt werden wie es MIR geht, ICH will auch mal richtig klein mit Hut sein, dass der Mann auch mal Verantwortung übernimmt und sagt: "Keine Sorge Liebling, lass mich mal machen, wir schaffen das schon!" UND SICH AUCH WIRKLICH TATSÄCHLICH DRAN HÄLT!!!!!!!!! Das wäre toll nicht wahr Ladies? Und solange es keinen Interessenten gibt, kein Favorit besteht und kein Bewerber in Sicht ist. Dann mache ich das alles schön alleine! Auch ok!!! Ich brauche keine Therapie, habs jahrelang geglaubt aber heeey, es sind nur kurze Depri-Ratlos-Single-Phasen...Nächstes Jahr werde ich heiraten, keine Ahnung wen aber ok, es wird nächstes Jahr passieren und der Mann wird mich lieben und ich ihn ehren...hat doch auch bei den älteren Generationen funktioniert! Hahahahahaha.... ...weil du scheinbar dich auch über einen Mann definierst, wie ich es lange selbst machte! ...hm...Veto (wenn ich es richtige verstanden habe...) Ich bin ein Individuum, ich glaube an Yin-Yang / FengShui, Balance&Gleichgewicht. Jeder braucht ein gewisses Gegenstück zum "Vollkommenen", jeder Mensch hat auch was vom Gegenstück in sich um die innere Balance zu halten (sonst würden wir ja alle durchdrehen! ) Dennoch hat jeder seinen eigenen Charakter, seine eigene Gedanken und Meinung...sich über das Gegenstück zu definieren ist ein Wunschdenken, was nicht unbedingt falsch ist ganz im Gegenteil es ist etwas wunderschönes!!!Aber ein Überfluß vom Yin oder Überfluß an Yang bricht das ganze Gleichgewicht!Suche dir einen Kerl, der dir gut tut (mein pers. Rat). Nichts ist für die Ewigkeit, habe ich selbst lernen müssen. Heile dich, dann findest du zurück ins Leben, Schritt für Schritt... - Wie bereits gesagt, ich suche nicht, ich werde gefunden ;o) Für die Ewigkeit gibts, ich habe ja schon damit angefangen...in jedem Leben bin ich der Ewigkeit immer einen Schritt näher! =o) Und ich stecke wirklich mitten im Leben drin, obwohl ich heute am Liebsten echt nur wieder weglaufen möchte (wegen alle böse Menschen um mich herum! Bin schon echt Drama-Queen heute!  ...aber tja, das gehört auch zum Leben dazu! Hahahaha...stimmt doch!Gott hat alles geplant...Schicksal, Zufall, Mutproben, Stärke-und Willenskrafttests, Geschenke in vielen versteckten Formen und Farben...Niederschläge, Glück an der Tür klopfend...und und und... Die vergangenen Monate habe ich im Paralleluniversum gelebt, jetzt gehts wieder darum mich wieder wohlfühlend zu finden...Gehört eben alles zum Leben dazu... Es wird alles gut auch wenn der Weg sehr steinig anstrengend und oft einsam ist... Vielen Dank fürs Antworten und fürs Lesen! Wünsche ein aufregendes oder angenehmes oder beides Wochenende! ;o) P.
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| 08.09.2007 00:39:12 | | |
| tinitus |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 682 Mitglied seit: 20.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | Depri-Ratlos-Single-Phasen...Nächstes Jahr werde ich heiraten, keine Ahnung wen aber ok, es wird nächstes Jahr passieren und der Mann wird mich lieben und ich ihn ehren...hat doch auch bei den älteren Generationen funktioniert! Hahahahahaha.... WeddingPeach wie groß muss der Schmerz nach nicht erfüllter Liebe sein ,ich glaube sehr groß.Und die Niederlage so eine große Liebe teilen zu müssen,um so mehr!Schwerer wird das Loslassen. Aber Du läßt ja los ,ansonsten hättest Du IHN geantwortet. Dir auch ein schönes Wochenende. tinitus
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| 08.09.2007 01:26:56 | | |
| WeddingPeach |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 06.07.2007 IP-Adresse: gespeichert | GutenMorgen tinitus, ...vielen Dank fürs Verstehen. ;o) Der Schmerz ist riesig und wird überwältigend wenn man es zulässt. Der Mensch hat 1Selbstschutz-Mechanismus, welcher in vielen Situationen oft unterschätzt oder nicht eingesetzt wird. Mein Beispiel: Das Ertrinken...Der Körper gibt dem Verstand Signale, ringt nach Luft, der Verstand sagt dem Körper - schwimm nach oben da ist Luft!!! Hört, handelt&Ihr versteht! Seufz...In der Liebe ist es halt etwas schwieriger. Herz, Verstand und Körper...(die Seele spielt zwar auch eine sehr wichtige Rolle ist aber ein komplexeres Thema!) Die 3 müssen miteinander kommunizieren, sich einig sein, Kompromisse eingehen. Das Herz und der Verstand lieben eine Person aber der Körper liebt "jede" andere...tja...da kann schon einiges schieflaufen... (ehm...ich glaube dieser Punkt hebe ich mir doch für ein anderes Mal auf...Bitte um Verständnis!) Jedenfalls...(seufz)...Mein Schicksal steht eben geschrieben: Dieses Jahr muss ich verzichten um das Glück nächstes Jahr zu bekommen was ich mir wünsche. Daher mein 1. Beitrag "...ich verzichte..." ich kann loslassen auch wenn ab & zu mein Verstand sich voller Hoffnung macht, mein Herz schmerzt und mein Körper nach ihn sehnt...Eine Person, die geht, wird nicht von mir festgehalten nur der Glaube an das freiwillige Zurückkommen bleibt bestehen und da kreuzt sich der Weg wieder, werde ich mein Wunschdenken ins Fanatismus verleiten lassen oder aktiviere ich mein Selbstschutz und laß es an der Kreuzung liegen... Mein Großer ist weg, muß seinen Weg finden - weg von der Verführung des kurzen Glückmoments. Versucht auf diesem Weg sein neues/altes Ich zu entdecken. Ihm ist bewußt das das "Problem" in ihm steckt aber er erleichtert sich den schwierigen Weg, auch i.O., soll er...er braucht mich nicht dafür - DAS hört 1 Frau sowas von ungerne!!!  Hahahahaha.... ...und ich? Ich werde mein Weg gehen, werde dafür sorgen das man mir nicht mehr so weh tut (am Liebsten NIE wieder!), das ich mehr auf mich achte, das ich mich mehr schätze, mich mehr liebe...Ganz schön schwierig/anstrengend so toll zu sein! Hahahaha...kl. Scherz! In diesem Sinne, wie immer: Vielen Dank fürs Lesen!!! ;) P.
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| 08.09.2007 12:22:33 | | |
| Füchsin |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 149 Mitglied seit: 19.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Weddingpeach @...und ich? Ich werde mein Weg gehen, werde dafür sorgen das man mir nicht mehr so weh tut (am Liebsten NIE wieder!), das ich mehr auf mich achte, das ich mich mehr schätze, mich mehr liebe...Ganz schön schwierig/anstrengend so toll zu sein! Hahahaha...kl. Scherz! da hast du völlig Recht, das ist nicht leicht, sich wieder selber zu finden, wieder mehr auf sich selber zu achten, sich selber gutes tun, aber das hat auch einen Vorteil, es beschäftigt einen man verbraucht dafür viel Zeit. und das ist gut so, man verbringt dann weniger Zeit damit nachzugrübeln, warum alles so geschehen ist und so scheisse gelaufen ist, warum es keinen anderen weg wie bei anderen geben konnte. Wir sind jedenfalls ok so wie wir sind. LG, Füchsin | |
| 08.09.2007 20:03:33 | | |
| WeddingPeach |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 06.07.2007 IP-Adresse: gespeichert | GutenMorgen liebe Füchsin, vielen Dank für Deinen Beitrag. Klar ertappe ich mich dabei in "nicht-beschäftigte" Zeit das ich an ihn denke, auch ertappe ich mich manchmal dabei während dem Beschäftigt-sein, das ich an ihn denke. Sei es ausgelöst durch einen Geruch, Melodie oder was bildliches. Er wird immer einen Teil von mir sein, ich habe kein Torschlusspanik, aber meine Zeit ist mir schon etwas wichtiger geworden. ("Alle wollen erwachsen und älter werden aber keiner möchte es wirklich sein!" Zitat: ???) Ich befinde mich in mein riesiges Wartezimmer, bis ich endlich mal rankomme & in der zwischenzeit beschäftige ich mich halt ne! Wie geht es Euch eigentlich allen hier? Habt Ihr Euch selbst gefunden? Habt Ihr den Schritt gewagt? Seid Ihr bereit für die Reise? Wir Menschen haben alle unsere Macken und Fehler. Ich zugegebenerweise habe 1 Hang zu Perfektionismus, gehe viel Leid durch um dieses Ziel zu erreichen! (Das Ziel ist erfolglos und dennoch ist 5 nicht gerade! )Seit 3 Tagen verfolgt mich die Bezeichnung: destruktiv Bin schon soweit dran, dies anzunehmen um mich evtl. mit den Punkten auseinanderzusetzen mit dem Ziel mich zu finden. (Küchenpschychologie mit Freundinnen ist auch ein echt guter und interessanter Zeitvertreib) Hahahahahahaha....  ...gleich 4h, bin vorhin vom Ausgehen zurück, wollte aber dennoch mal kurz hallo sagen. Jetzt bin ich echt platt! Wünsche ein angenehmen Sonntag! Vielen Dank fürs Lesen... "WeddingPeach"
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| 09.09.2007 04:01:19 | | |
| WeddingPeach |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 06.07.2007 IP-Adresse: gespeichert | "Er hat mich verlassen...ich bin nur gegangen...!" ...es ist schon witzig zu sehen/hören, wie Menschen reagieren wenn sie böse, sauer, wütend, verärgert oder enttäuscht sind. Oh, ich mache mich nicht lustig darüber aber...ich muss ehrlich sagen: Man sagt halt dumme Dinge, Ausgerutschtes im Falle des emotionalen BreakDowns, nicht ernstgemeinte Sachen... ...jedenfalls habe ich mein Handy ausgeschaltet am Fr. nachdem ich mein Job verlor, den Verrat meines Arbeitgebers entdeckte, SMS-Missverständnis mit meiner besten Schulfreundin und das Ultimatum des X-Geliebten...Toller Freitag! Um Mitternacht nach 3Std. Heulerei war ich ja wieder online, sowohl telefonisch sowie per internet. Um ca. 1h nachdem ich meinen Beitrag fertiggeschrieben hatte, klingelt das Handy: K.P.! Wir haben uns gut unterhalten. Und er hat sich nicht an seiner Ankündigung gehalten. Vonwegen nicht mehr anrufen usw.! Ich weiß: Er liebt mich, er will mich, er braucht mich...hört sich alles doch echt schön an oder nicht, was ein Mitternachtstelefonat nicht alles ausmacht nach einem Shit-Tag! Mein Erkenntnis: Doch es ist aber nur so wie er es haben möchte UND nur zu seiner Zeit, und das geht doch nicht. So geht man keine Partnerschaft ein, so behandelt man nicht die Partnerin, richtig? Für sich ist es richtig! Nur für sich. Aaaach...egal..... Er hat mich verlassen, ich bin nur gegangen...Wann entdeckt ein Mann die Tatsache das er was falsch gemacht hat UND es wirklich nicht mehr macht UND sich daran hält!!! ??? Schon alles sehr merkwürdig! Vielleicht will er mich noch warmhalten...Keine Ahnung...Sein Ziel ist es Fuß zu fassen in seiner Heimat, mit einem richtigen Job, eigene Wohnung, erspartes und mich irgendwann von hier abholen um zu ihn zu ziehen! (Bin eine Frau & ich werde auch keinen Mann mehr hinter-her-reisen!!! Nur so kann man einen gemeinsamen Weg gehen, sonst ist das echt wieder nur hinterherlauferei!) Momentan weiß ich auch nicht genau was ich davon halten soll...Bin ich wirklich so fanatisch? Sehe die Sache schon ziemlich skeptisch...Diese Woche habe ich zuerst mal 2 BewerbungsGespräche...Und wenn die nicht klappen...dann schreibe ich Euch aus einem anderes Land...hahahahaha....ich brauche dringendst Urlaub!!! Ehrlich!!! Sooo, jetzt werde ich müde...wünsche eine angenehme Woche und bis bald! Vielen Dank fürs Lesen! "WeddingPeach"
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| 10.09.2007 01:21:40 | | |
| tinitus |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 682 Mitglied seit: 20.12.2006 IP-Adresse: gespeichert | hallo WeddingPeach ich glaube ein Urlaub könnte nicht schaden. Man kommt mal auf andere Gedanken und läßt wenn man kann,die Seele baumeln. Drücke Dir mal die Daumen bei der Job suche ,ist ja nicht mehr so einfach in der heutigen Zeit. Lieben Gruß tinitus
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| 10.09.2007 19:48:46 | | |
| WeddingPeach |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 06.07.2007 IP-Adresse: gespeichert | ...ok...ich gebe es zu... ...grad mal 1Tag rum...und ich bin schon wieder richtig am Zweifeln...ich flippe aus!!! Ich bin sooo gereizt...so echt pessimistisch veranlagt...total ausgelaugt...superfertig...so wirklich kaputt...Was mache ich hier? Was mache ich bloß? Wie geht es jetzt weiter? Was wirst Du machen? Wie willst Du überleben? Was willst Du eigentlich? ...Meine Gedanken nur am Routieren...Das ich die Antworten nicht finde, habe ich daneben noch Angst v.d. Antworten... ...Nee, so geht das echt nicht weiter...ich muß etwas machen, die bisherigen Beschäftigungen...waren ok für den Moment...aber jetzt muß sich doch echt was ändern...SEUFZ!!! Ich fühle mich sooo eingeengt vom Wartezimmer... tinitus...meinst Du ich kann wirklich so in den Urlaub fliegen/fahren? (Hahahahaha...bin am Ende, wenn ich mit dieser Einstellung fliege!)Heute fühle ich mich wirklich wie ein seelisches Wrack...bah! (Seele baumeln lassen WENN man es kann, so wie Du es erwähnt hast! Oh, jeh...)Aber vielen vielen vielen Dank fürs Daumendrücken...Die Damen sind alle krank diese Woche, heißt wohl keine V-Gespräche...mit mir stimmt wirklich etwas ganz und gar nicht (kein Glück!)...  Und sooooooooooooooooooo ungeduldig!!!  ....Ja richtig confuse...mein Horoskop sagte heute aber ich hätte einen super Tag! 4 Sterne von 5 erfolg auf ganzer Linie und ich sollte mir bloß nicht einreden lassen über meine Fähigkeiten, Persönlichkeit & Charakter...und wer ist der schwierigster und strengster Kritiker...MOI! Ich selbst...Da kann man doch echt nur mit dem Kopf schütteln. ...und...ehm...tja...vor lauter Selbstzweifel hab ich mein X angerufen...Weiber & ihre Hormone! Sowas von berechenbar!!! Er glaubt noch an unsere Liebe...aber wie kann er mich so lieben? Wieso? Warum? Weshalb? WAS genau? Sehr schön, jetzt bin ich echt müde geworden von meiner eigenen Schreiberei und der Denkerei...jetzt kann ich schlafen gehen... ...vielen Dank fürs Lesen...Morgen siehts hoffentlich etwas anders aus...es sind die Hormone, die Erlebnisse, die Situationen, die Emotionen...alles wird wieder gut... Gute Nacht Ihr Lieben... LG P.
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| 10.09.2007 23:35:51 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | P., wie waere es, wenn Du Dich nicht gar so wichtig nehmen wuerdest? Komm mal wieder auf den Teppich! Hast Du Dir schon ueberlegt, warum Du Onlinesucht noch zum Thema hier machst? G.
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| 11.09.2007 07:47:28 |   | |
| WeddingPeach |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 10 Mitglied seit: 06.07.2007 IP-Adresse: gespeichert | Das Gesunde Mittelmaß finden... ...war nie meine Stärke... Hallo Gabriele, vielen Dank auch für Deine Antwort. Es heißt ja man sollte sich ja wichtig nehmen und genau auf seine Gefühle achten, irgendwann wenn man nicht aufpaßt hat man schon eine gewischt bekommen. Es ging mir bislang nicht schlecht, gestern erreichte mich das SchlechtErgehen...und [[[BBBÄÄÄÄNGGG]]] Da bekommt man wieder eine gewischt. Auch wenn Du es nicht böse meinst und versuchst die schwachen auf die Beine zu bringen, die verzweifelte eine helfende Hand zu reichen, die Übermütigen auf dem Teppich zu bringen...ich bin diesbzgl. auch nicht böse. Sondern sehr sensibel eingestellt...das war jetzt für mich ein Zeichen, das ich hier wohl nicht schwach sein darf. Ich werde es mit mir alleine verarbeiten und wünsche Euch allen alles Erdenkliche Gute!!! Vom Herzen, als X-Partnerin von einem Mann der es nicht schafft sein R...in der Hose zu behalten (bislang-alles Erfahrungswerte aus der Vergangenheit.), als X-Co-Abhängige die versucht rauszukommen, verabschiede ich mich jetzt vom Forum und versuche meinen Weg zu finden...wie bereits erwähnt, es ging vorher echt nicht gut, versuchte mich irgendwo wieder hier zu finden, mich zu stärken und mich unter Euch endlich wieder wichtig zu nehmen und hier werde ich mich auch nicht finden... Passt auf Euch auf...und Sorry für die Belästigung! Vielen Dank fürs Lesen... "WeddingPeach"
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| 11.09.2007 22:06:08 | | |
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