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Ausschnitte der kuriosesten Funksprüche
emkay001no Access no Access first Post cannot be deleted -> delete the whole Topic 
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Level: CRFaufnäherwegwerfer

Posts: 651
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Funksprüche
Dies habe ich per Mail erhalten und königlich amüsiert. Ich hoffe Ihr habt genausoviel Spaß daran wie ich. Lächeln

Ausschnitte der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:

Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: „Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!”



Tower: „Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: „Ein A 340 natürlich!"
Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"



Pilot: „Guten Morgen, Bratislava.”
Tower: „Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.”
Pilot: „Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.”
Tower: „Hier ist wirklich Wien.”
Pilot: „Wien?”
Tower: „Ja.”
Pilot: „Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.”
Tower: „Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.”



Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: „Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.”
Pilot: „Macht nichts. Die klatschen eh immer.”



Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: „Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an .......”
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: „Halt's Maul und stirb wie ein Mann!”



Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte.”
Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere.”
Pilot: „Ich meine, sie qualmt.”



Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.”
Tower: „Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.”
Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.”



Tower: „Haben Sie Probleme?”
Pilot: „Hab meinen Kompaß verloren.”
Tower: „So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.”



Tower: „Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.”
Pilot: „Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.”
Tower: „Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.”



Pilot: „Erbitten Starterlaubnis.”
Tower: „Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?”
Pilot: „Wie jeden Montag nach Salzburg.”
Tower: „Was? Heute ist Montag? Dann haben wir ja frei.”



Pilot: „Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?”
Tower: „Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.”



Tower: „Höhe und Position?”
Pilot: „Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.”



Tower zu Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?”
Pilot: „Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.”
Tower, nach harter Landung des Fliegers: „Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?”



Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?”
Pilot: „Ja.”
Tower: „Ja, was?”
Pilot: „Ja, Sir!!!”



Tower: „Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit.”
Pilot: „Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.”

Breites Grinsen



Viele Grüße
Markus







12/3/2007 4:48:05 PM    
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