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| Endlich ein neues Leben! |
| snowwhite |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 01.11.2006 IP-Adresse: gespeichert  | hallo zusammen, ich bin neu im forum, aber schon lange mit dem problem onlinesex beschäftigt und verfolge sporadisch die beiträge. die seite von gabriele hat mir sehr geholfen in meiner schweren zeit, und ich hoffe, mit meinem beitrag betroffenen mut zu machen. mein persönlicher super-gau begann im august 2005 (bekenntnisse: beitrag 100), als ich herausbekam, was mein ehemaliger lebensgefährte schon seit jahren im internet trieb. danach bekam ich schwere depressionen, wollte nicht mehr leben. alles, was wir uns jahrelang gemeinsam aufgebaut hatten, brach innerhalb weniger stunden zusammen. ein normales leben war nicht mehr möglich, ich war am ende meiner kräfte. mit dem letzten fünkchen lebenswillen rief ich im november eine Psychotherapeutin an, die sich direkt intensiv um mich gekümmert hat. es gab mehrere telefonate und treffen mit meinem ex (er musste ja auch seine sachen aus der wohnung holen), er suchte immer wieder den kontakt zu mir, unternahm aber nichts in eigener sache. ich hätte mir gewünscht, dass er evtl ein kleines appartement in der nähe unserer wohnung bezieht, therapeutische hilfe in anspruch nimmt und um unsere beziehng kämpft. statt dessen wohnte er monatelang bei einem freund 50 km entfernt auf dem land, ging ins internetcafe, legte sich später erstmal ein notebook zu, da sein computer noch in der wohnung stand, und feierte eine party nach der anderen. ich wusste das alles, weil ich mich selbst auf "seinen" seiten registriert hatte und seine nicknames kannte, so war ich mit ihm ständig in kontakt und konnte ihm auch einige informationen entlocken. das mir das alles nicht gut tat, war klar, aber ich wollte mich irgendwie rächen und wartete auf einen geeigneten zeitpunkt. die conversationen mit ihm waren schrecklich für mich. was der typ log und für einen mist schrieb, es war unglaublich. armselig. primitiv. unterste schublade. am telefon schwörte er mir, dass er nichts mehr im internet machen würde, ich wusste es besser... ende januar verabredeten wir ein blind date. er dachte, er träfe die "heiße schnecke" und wartete schick gemacht, rasiert und parfümiert in einem cafe auf sein date. als er mich sah, wechselte seine gesichtsfarbe von totenblass bis knallrot. die krönung war, dass er behauptete, er habe sich schon gedacht, dass ich hinter den nicks stecke und um das zu beweisen, sei er hierhin gekommen. lügen konnte er schon immer gut. obwohl ich spätestens danach hätte wissen müssen, dass er sich nicht ändert, wollte ich nicht aufgeben. ich hatte mir schon mehrere wohnungen angeschaut, konnte aber nie zusagen, weil ich unsere gemeisamen wohnung nicht aufgeben wollte. mittlerweile war es april, der frühling kam, aber ich konnte mich nicht wirklich erfreuen. ich seit februar in wöchentlich in eine therapiegruppe. er bezahlte die ganze zeit seinen halben mietanteil weiter, obwohl er schon länger eine wohnung,30 km entfernt, hatte und flehte mich an, nicht auszuziehen. er sähe noch hoffnung und versicherte mir, einen therapeuten aufzusuchen. also gab ich ihm noch eine chance, er war oft bei mir, wir unternahmen viel und ich habe ihn vorsichtig wieder in unseren freundeskreis reaktiviert. einige freuten sich, andere waren skeptisch, akzeptierten jedoch meine entscheidung. nur meinen eltern konnte ich nicht sagen, dass wir wieder zusammen waren. die hätten mich erwürgt. glücklich war ich die ganze zeit nicht. er arbeitete viel, um die beiden mieten zu zahlen, aber ich war beunruhigt, wenn er auf montage war und das notebook bei hatte. zu hause rührte er sonst wie früher auch keinen finger, der haushalt und der große garten blieben wieder an mir hängen. der sommer kam und ging. irgendwie wirkte er immer unruhig, konnte sich mit nichts beschäftigen ausser fernsehen, in der montagefreien zeit von morgens bis abends, ich war oft kurz davor, meine eigene glotze mit dem hammer einzuschlagen. ich wollte es nicht mehr tun... sein handy kontrollieren, temporäre dateien nachschauen... ich wollte vertrauen... ich wollte mein altes leben zurück mit dem mann, für den ich meine hand ins feuer gelegt hätte...niemals, dachte ich damals, würde mein menne mich hintergehen... und wieder fand ich telefonnummern, die eindeutig von chatbekanntschaften waren, die temp dateien waren gelöscht und ich wieder der verzweiflung nahe. ich stellte ihn zur rede, er stritt alles ab. pech für ihn, dass ich mich mit computern sehr gut auskenne (er sich aber übrigens auch!) und trotz gelöschter temps "beweise" fand. ich sagte, ich ziehe aus, er flehte mich an, noch zu warten, er habe sich eine adresse vom therapeuten rausgesucht. doch es geschah... nichts! als ich vor 3 wochen auch noch stress auf der arbeit bekam, war das mass voll. es war, als wenn in meinem kopf ein knoten geplatzt wäre. 14 monate hat es gedauert, bis ich...peng...in die realität zurück gesprengt wurde. ich kann es gar nicht in worte fassen. es dauerte genau 6 tage, dann hatte ich eine sehr schöne, bezahlbare wohnung gefunden, machte den mietvertrag perfekt und fühlte mich das erste mal seit über 1 jahr wirklich, wirklich gut!! was hab ich nur die ganze zeit gemacht?? ich habe über ein jahr meines wertvollen lebens verschwendet, bin ein jahr gefühlsachterbahn gefahren. natürlich hat mir meine therapiegruppe sehr geholfen, zu diesem punkt zu kommen. entwicklung braucht zeit. ich freue mich auf den umzug! für mich beginnt ein neuer lebensabschnitt ohne demütigung, misstrauen, lügen durch den partner. er hatte lange genug zeit, sich hilfe zu suchen. soll er sich doch bis ans ende seiner potenz vor der webcam räkeln und mit seinen "geilen lolas" chatten, die ja sooooooooo viel verständnis für ihn haben. er wird sich nicht ändern! ich kümmere mich jetzt nur noch um mich, auch wenn wieder der verzweifelte dackelblick aufgesetzt wird. das ist die einzige richtige lösung. übrigens möchte ich noch erwähnen, dass ich in den ganzen 10 jahren meinen lebensgefährten immer treu war und ihn nicht ein eniziges mal betrogen habe. und die ausrede, das im laufe der jahre der sex langweilig geworden wäre, gilt nicht! wir waren immer offen zueinander und haben alles ausprobiert. also kein "entschuldigungsgrund" für diese eskapaden. mein Fazit: !! man kann den anderen nicht ändern, man kann nur sich selbst verändern !! ich wünsche allen, denen es ähnlich ergangen ist, kraft und mut, um sich für ihr eigenes, wichtiges leben zu entscheiden. liebe grüße snowwhite | |
| 01.11.2006 20:58:48 |   | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, habe sooo viel in deiner Erzählung aus meinem Leben erkannt. Diese Lügen, dieses: ich liebe dich, das andere hat nichts mit dir zu tun. Auch mein Partner war in eine 0190-Dame verliebt, sah in ihr die Seelengefährtin. Die Dame schrieb immer dezent, er solle doch auf ihrer Nummer anrufen, und er schrieb seitenlage gefühlsvolle Mails zurück. Er wollte Cam-Prostituierte im Osteuropa zu Hause besuchen. Er fragte interessiert nach der Gesundheit der Kinder von den Cam-onanierenden-Frauen. Er baute persönliche Bindungen zu Frauen auf, die alle Körperregionen in die Camera hielten. Er inserierte in Osteuropa-Foren, und wollte sich eine Russin nach Deuschland einladen: der Oberhammer, da war er mit Bild drin, und unser Kind saß auf seinem Schoß!!!! Er inserierte in Single-Foren, bezahlte hohe Gebühren für seine Traumfrau. Und irgendwann bekam ich raus, dass er für 50,00 € bei Huren war, die er übers Internet in einem Auktionshaus "ersteigerte". Das Absurde ist, dass er rumjammerte und nie Kohle hatte! Selbst für Unterhalt fürs Kind nicht. Anfangs zweifelte ich an mir, an meiner Attraktivität...setzte mich mit Bild selber in dieses Auktionshaus, und man bot mir 420,00 € für ein Date. Diese Bestätigung brauchte ich, dass ich noch attraktiv bin. Und das Finale ist... ich wurde krank. Typisch für diese Sucht/Co-Abhängigkeit. Der Süchtige suhlt sich weiter in seiner Sucht, kontaktiert weiter, geht wahrscheinlich weiter in seine Foren... Die geilen Frauen verstehen ihn alle! klar, für 1,99/Min. Er hat mehrere Identitäten, je nachdem in welcher Laune er ist. Und nach langer Zeit des Chaos´habe ich meinen Weg gefunden: alleine! Ich brauche meine Kraft für mich! Ich habe eine geile Affäre begonnen, mit einem Mann der nicht nachts chattet. Der in mir seine Königin sieht. Das ist mir mehr wert als 10 Therapiestunden... Ich kann wieder mit unserem Knirps lachen und albern sein. Ich kümmere mich um meine Gesundheit. Und dass man "mit Liebe, Verständnis" alles schafft ist Humbug! Wieviel Alkoholiker werden "durch Liebe und Verständnis" geheilt? Keiner. Und der Internetsüchtige wohl auch nicht. Es war schön, deinen Artikel zu lesen, du hast es gepackt! Und kann verstehen, welche Hölle du durchgemacht hast. Ich habe ca. 5 Jahre gebraucht um zu gehen. Schade um die Jahre, die investierte Hoffnung, die Paartherapie, das Leid. Alles Liebe, Amalia
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| 01.11.2006 21:59:24 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Snowwhite ... Gratulation zu dieser Entscheidung! Du wirst sehen, es faellt der ganze Ballast nach und nach von Dir ab und Du bist dann frei fuer ein tolles, gluecklicheres Leben, als Du es mit ihm je haettest erleben koennen. Weisst Du, in Deinem Lebensgefaehrten haben sich Verhaltensmuster manifestiert, die er ohne Therapie nicht mehr veraendern kann. So sind auch die Luegen zur Gewohnheit geworden, sie gehoeren zu seiner Sucht. Luegen, betruegen, heucheln ... aber das KANN nicht das Leben sein, dass Du Dir gewuenscht hast. Ich bin sicher immer auf der Seite der Onlinesuechtigen, weil ich sie bis zu einem gewissen Grad sehr gut verstehen kann. Ich moechte ihnen helfen, aus dieser Sucht herauszukommen, aber das geht eben nur, wenn jemand selbst die Hilfe sucht. Jemand, der so viele Chancen bekommt wie Dein Ex-Freund und nicht eine davon nutzt, ja, ... was willst Du damit noch anfangen? Vielleicht braucht er noch Jahre, um aufzuwachen! Starte durch in einen neuen Anfang! LEBE und klopf Dir selbst auf die Schulter! Ich wuensche Dir, dass Du schon bald einen Menschen findest, der mit Dir durch dick und duenn geht und Dich und das reale Leben liebt! Alles Gute fuer Dich!
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| 01.11.2006 22:05:06 |   | |
| snowwhite |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 01.11.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Gabriele, vielen dank für deine ermutigenden worte, die kann ich auch gut gebrauchen, da ich noch nicht alles durchgestanden habe.ab und zu überfällt mich schon noch eine unendliche traurigkeit, auch, wenn ich die berichte der anderen betroffenen lese. da wird mir oft angst und bange um unsere gesellschaft.mein glück war, dass ich rechtzeitig in psychotherapeutische behandlung gegangen bin. es ist auch schlimm, dass aussenstehende überhaupt nicht nachvollziehen können,was passiert ist. so ist es z.b. überhaupt nicht möglich, meinen eltern (über 70) und seinen eltern (weit über 80!)genau zu erklären, was (schwieger-)sohn eigentlich angestellt hat! internet, webcam, chat,onlinesex, das alles sind für die elterngeneration böhmische dörfer. sie würden das ausmaß (vieleicht!!)nur in bild und ton vorgeführt verstehen, wobei ich sicher bin, dass kurz darauf der herzinfarkt folgen würde. viele bekannte haben mir auch einfach nicht geglaubt, weil mein ex sehr beliebt war bei allen, so nett, lustig,freundlich, hilfsbereit, ein toller kumpel,freund und arbeitskollege. auch das war schwer zu verkraften. auf jeden fall hat mir deine seite sehr geholfen und ich möchte dir ein großes lob aussprechen!! viele liebe grüße snowwhite | |
| 07.11.2006 23:12:34 | | |
| snowwhite |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 01.11.2006 IP-Adresse: gespeichert | liebe amalia, ich habe viele deiner beiträge gelesen und kann kaum glauben, wie du das 5 jahre lang ausgehalten hast. ich habe keine kinder, aber ich denke, dass es "mit" noch viel schwieriger ist, sich zu lösen. ohne meine therapiegruppe wäre ich heute auch körperlich und seelisch am ende. niemand, der so etwas nicht selbst erlebt hat, kann sich vorstellen, wie sehr die sucht des partners jemanden zugrunde richten kann. auch wenn ich noch oft sehr traurig bin, weiß ich, dass ich das richtige tue,es gibt kein zurück. alles gute für dich und liebe grüße snowwhite | |
| 08.11.2006 00:25:54 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo snowwhite, ich bin ja auch eine von den geplagten "Ex-Angehörigen". Bei uns ging alles ganz schnell - vielleicht hast Du einige meiner Beiträge gelesen? (Will mich ungerne wiederholen, auch wenn es mir manchmal hilft, alles wieder wieder revue pasieren zu lassen, damit meine Trauer nicht zu groß wird und ich nicht mehr zurück will.) Ich bin ganz schnell regelrecht "krank" an der ganzen Sache geworden. Ewiges Misstrauen, sich steigernde Kontrollversuche, unglaubliche Angst - fast Panik - sobald er allein zu Hause war, Ruhelosigkeit, immer wieder Hass wegen der Lügen, hab mich betrogen gefühlt, empfand meinen Intimsphäre als "mitverletzt", Zweifel an seinen Gefühlen für mich, dann wieder innerer Abstand, "Größe" zeigen und helfen und verzeihen wollen... stundenlanges Recherchieren im Internet, Literaturbeschaffung - damit dann aber bei ihm gnadenlos abschmettern ...("Ich mach das auf meine Art") Alles eine ewige Achterbahnfahrt auf der ich mich sicher auch ganz oft falsch verhalten habe (zu viel Druck ausgeübt, alles ganz schnell in die "richtigen" Bahnen lenken wollen...). Am Schluss - und bis heute - wusste ich gar nicht mehr wer ich war. Die Frau, die er liebt, attraktiv findet und mit der er gerne ins Bett geht, seine Therapeutin, sein Bewacher, Knastwärter, schlicht eine wahnsinniggewordene Eifersüchtige, die versucht direkt in sein Hirn zu sehen und "alles" vorauszuahnen, ein wandelnder Lügendetektor???? Jetzt ist es vorbei - genau wie bei dir. Ich bin auch in Therapie. Eigentlich aus anderen Gründen, aber das Thema kommt immer wieder auf den Tisch. Ich hab mir und ihm viel zu verzeihen, das wird dauern!!! Ich kenne auch diese unendliche Traurigkeit, die du beschreibst - und es ist wirklich so: Kaum einer, der es nicht selbst erlebt hat, kann es nachvollziehen. Ich höre immer wieder "sei froh, dass du ihn los bist".Und in guten Momenten glaube ich das selbst. In schlechten krach ich einfach nur zusammen und kann immer noch nicht fassen, was da mit uns passiert ist - was für eine "Macht" so eine Sucht hat und wie stark sie auch mich beeinflusst hat. Das Schlimme ist wohl, dass man im Prinzip zwei Menschen geliebt hat. Der Süchtige fehlt mir nicht! Aber der andere (bei allen beliebt, witzig, intelligent, mir nahe, warm und vertraut, all das...) - der fehlt mir so, dass es weh tut. Mit dem wäre ich auch gerne befreundet. Aber dann schau ich ihn und an und frage mich: WIE in aller Welt konntest du dich SO verstellen??? Was brodelt da hinter der Fassade? Und wieso willst Du es nicht für dich herausfinden? Und dann werde ich wütend - weil ich es ihm irgendwie nicht wert war, wenigstens mir zuliebe ein Zeichen zu setzen, sich wenigstens anonym beraten zu lassen (die Sucht hat er eingestanden! Das war im ersten Moment für uns beide wohl sowas wie eine Erlösung und ich habe immer noch Respekt vor seinem Mut!). Naja, ich merke im Nachhinein, wie sehr und wie lange ich das Gefühl hatte, schlicht zu kurz zu kommen. Es ist wirklich hart und am Ende wacht man auf, steht bloß noch mit Scherben in den Händen da und kapiert langsam, dass nicht nur der andere krank war/ist - sondern man selbst auch... Dass man dem DOCH NICHT gewachsen war, dass man die ganze Zeit dachte, wild mit allen Waffen fuchtelnd den "Feind" im Blick zu haben - während er sich in ganz anderer Gestalt längst von hinten angeschlichen hat. Das ist schon ein schlechter Witz und sehr bitter... Naja, ich muss jetzt aufpassen, genau das NICHT zu werden (bitter) - und hoffe, dass die Zeit des Grübelns und Rotierens ("hätte ich doch nur...", "hätte er doch nur..." usw.) bald vorbei ist. Ich würde mich jedenfalls freuen zu hören, wie es dir zwischenzeitlich geht. Ich glaube wir "Ex" brauchen genau so viel Aufmunterung und Unterstützung wie die (Ex-)Süchtigen. Wir müssen auch von etwas loskommen.. Die Tatsache, dass ich immer wieder in diesem Forum bin sagt mir, dass es noch viel "Arbeit" für mich gibt. Liebe Grüße ratlos P.S. Hatte ich da doch tatsächlich "Intimbereich" geschrieben, aber Intimsphäre (!) gemeint...  Naja, habe das lieber mal schnell verbessert.
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| 21.11.2006 14:29:20 | | |
| snowwhite |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 01.11.2006 IP-Adresse: gespeichert | hallo ratlos, entschuldige, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. als ich deine nachricht gelesen hatte, war ich schon voll im stress mit umzug, habe mich aber sehr gefreut über deinen kommentar, denn du sprichst mir aus der seele. und heute, eigentlich gestern, ja, ich habs geschafft!!!!!!!!! ich bin noch vor weihnachten in meine neue wohnung eingezogen! hurra, hurra! ich habe es heute vollendet! jetzt bin ich so aufgekratzt, dass ich nicht schlafen kann, obwohl ich den ganzen tag geschuftet habe und 1 million mal die treppen rauf und runter bin. und, was soll ich dir sagen: es ist ein tolles gefühl!!!!!!!!!!!! wieder in meinen eigenen 4 wänden, jippie!!!!!  ehrlich gesagt, ich habe schon sekt mit meinen helfern getrunken,  zur feier des tages eben noch 1/2 flasche für mich alleine. (nebenbei: ich trinke sonst nie alkohol) und ich fühle mich soooo toll! aber heute musste es sein. wenn ich daran denke, wie schlimm ich vor 1 jahr dran war,was ich alles mitgemacht habe, so bin ich jetzt total stolz auf mich. meine theapie ist ende januar zu ende, und ich habe viel gelernt, handlungsweisen, die ich teils schon umgesetzt habe und teils noch umsetzen muss. auch wenn ich mich mit meinem ex mittlerweile wieder relativ gut verstehe, kann ich niemals vergessen, was er getan hat, auch wenn er sonst so ist wie früher, eben lieb, nett, schlau,lustig, um mich bemüht, bei allen beliebt usw. das ist genau das, was du auch ansprichst, diese 2 verschiedenen menschen in einem. ich frage mich heute noch, was er sich eigentlich dabei gedacht hat, und warum es unsere langjährige beziehung nicht wert war, was dagegen zu unternehmen. aber das werde ich wohl nie kapieren, was da im männerhirn vor sich geht.  ich bin sicher, dass er seine sucht noch lange nicht im griff hat. aber das ist nicht mehr mein problem. ich bin froh, das ich es geschafft habe, umzuziehen und alles weitere wird sich auch noch zum guten für mich wenden. ich hoffe, dir geht es auch einigermaßen gut, habe leider bis jetzt deine neueren beiträge nicht gelesen; die ganze zeit hatte ich im hinterkopf, ich muss mich melden und heute hab ich hat drauflos geschrieben ohne in den beiträgen zu lesen. aber das hole ich nach. über die feiertage muss ich leider arbeiten, danach "nur noch" die alte wohnung streichen und den keller und garten ausräumen, (hab bis ende januar zeit) und ab februar werde ich relaxen, relaxen, relaxen... bis der arzt kommt  :) und hoffentlich bald in urlaub fahren.ich wünsche dir und allen geplagten erst einmal ein tolles fest ohne stress und einen guten rutsch ins (bestimmt und hoffentlich frohe) neue jahr!!! viele liebe grüße und bis bald snowwhite | |
| 21.12.2006 01:52:17 | | |
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