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| Ich weiß nicht mehr, was ich noch tun kann... |
| brokenheart |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 2 Mitglied seit: 28.09.2011 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo zusammen, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, da ich mittlerweile keinen klaren Gedanken mehr fassen kann. Also, ich (37) habe vor 4 Jahren meinen Freund ( 43)in einer Singlebörse kennen gelernt, habe mich dann dort nach 3 Wochen direkt wieder abgemeldet...nun ja ab da, nimm alles seinen Lauf. Er meldete sich dort auch ab, nur bis dato wusste ich nicht das er noch in weiteren Börsen angemeldet war. Nun ja, mit der Zeit verliebte ich mich in diesen Mann, ich habe mich das erste Mal seit meiner ersten Liebe, in anderen Armen "zuhause" gefühlt, einfach angekommen. Ich komme mal auf den Punkt, sonst werde ich nie fertig. Bei uns ist seit 4 Jahren on/off... Fakt ist/war, er lernt andere Frauen im Netz/Arbeit kennen- auch reale diverse Treffs, also es bleibt nicht bei Clips oder so. Singlebörsen, bestimmte weitere Seiten. Wenn die Sucht wieder ruft, bin ich abgeschrieben, dann wird ein Streit vom Zaun gebrochen, damit er es auch in Ruhe ausleben kann, ich nicht dort bin. Natürlich, hatte er immer versucht es vor mir zu verheimlichen, sms Kontakte u so weiter... nur irgendwann habe ich es gespürt...denn sein verhalten hatte sich dann immer verändert, er war ein anderer, gereizt, ablehnend, einfach anders, kühl, er meldet sich kaum...irgendwann war es so, das wenn ich wieder Veränderung spürte, das es wieder los geht mit den Frauen. Natürlich habe ich auch kontrolliert, denn ich wollte es einfach wissen, was ablief. Wenn ich ihn darauf ansprach, gab es immer einen Knall, er geht wenn das Thema kommt, direkt auf 180 sagt kein Ton mehr, lässt einen stehen und geht ins Bett...wenn ich dann nach Hause fahre, kommen bitter böse sms... Er hat es aber auch echt drauf, es noch so zu drehen, das ich mich schuldig fühle, vonwegen das ich eifersüchtig bin und so weiter...ich fragte mich manchmal selbst, übertreibe ich jetzt...NEIN, ich habe nicht übertrieben, HALLO er hat mit anderen Frauen ......., auch bei ihm zuhause, in dem Bett wo wir zusammen schliefen...mir laufen wieder die Tränen die Wange runter und es zieht sich alles in mir zusammen...warum sagt er mir das er mich liebt und tut mir so weh??? Ich dachte zeitweise, ich drehe durch, die üblichen Fragen...warum, bin ich ihm nicht gut genug u.s.w. Das verrückte ist, wir hatten sonst kein Problem...es ging immer wieder wegen den Frauen auseinander, ansonsten passt alles... Er ist dann einfach ein anderer Mensch :-((( Momentan sieht die Sachlage so aus: Wir waren im Mai getrennt, er kämpfte wieder um mich, er hatte sich überall abgemeldet, er dachte er wäre jetzt bereit für eine Partnerschafft, schenkte mir zum Geburtstag den Hausschlüssel...ich dachte, wow, es hat Klick gemacht...der Mann den ich kennen u lieben lernte, war wieder an seinem Ruder der Kapitän...Gut, ich ihn 10 Mal gefragt ob er sich wirklich sicher ist, bevor ich die Kündigung weg faxte, noch mals, er ja. Gut, ich war so glücklich, endlich können wir uns etwas aufbauen. Nun ja, umso näher der Termin kam umso unruhiger wurde er, grieskrämig, streitsüchtig...so 3 Wochen vorher oder so, rückte er raus mit der Sprache, er schaffe es nicht...in mir brach eine Welt zusammen...ich fragte ihn ob er sich sicher ist, er nein, er wüsste nicht was er wöllte. Er meldete sich wieder in der Singlebörse an und sucht nach was auch immer. Okay, ich brauchte eine Wohnung, ich zog um, er nahm wieder Kontakt auf. Als er fragte was ich mache, sagte ich...Hallo, ich renoviere...Darauf kam, das er erschüttert ist, denn dann würde ich ja wieder woanders wohnen. Ab da verstand ich wieder nichts mehr... Nun ja, wir hatten dann noch mal probiert zu reden, hat aber nicht gefruchtet...er weiß nicht was er will. Am Sonntag hatten wir etwas unternommen, als wir wieder bei ihm waren, merkte ich schon, das er hippelig ist- das ich wieder fahren soll. Ich fragte ihn dann ob er jetzt wüsste was er wöllte, die Kicks im Internet oder ob er mich liebt u.s.w. daraufhin meinte er das er wüsste das er mich liebt...er wölle aber jetzt nicht reden. War ja klar Ich meinte dann, das wenn er bereit dazu wäre zu reden, sölle er sich melden, das ich ihn in dieser Zeit in Ruhe lassen werde. Ich sagte dann noch, "es" hat dich in der Hand, nicht Du "es"...Habe ihm gesagt das ich ihn liebe, einen Kuss gegeben und bin nach Hause. Während der Autofahrt liefen mir die Tränen, weil ich wusste was er stattdessen macht. Heute kam eine nachricht, natürlich nicht persönlich :-( Im Endeffekt hat er sich für die Sucht entschieden, da er wie er sagt, sich in naher Zukunft sich nicht ändern wird. (Will nicht den ganzen Text einfach so hier rein schreiben...) Es tut mir wahnsinnig leid was Du alles mit mir durchmachen musstest! Das hätte niemand mit mir durch gemacht...! Niemals! Ein Zeichen echter Liebe! Aber ich kann die die Liebe nicht zurück geben!!! Ich bekomms einfach nicht gebacken, jetzt "muss" ich da durch egal wie. Tut mir leid, im Moment gibt es für mich keine andere Entscheidung... Ich weiß das er innerlich gekämpft hat, des öfteren, ihm geht es nicht gut damit, das weiß ich auch, vielleicht will er mich auch einfach nur schützen, vielleicht will er aber auch nicht hin sehen, nicht daran arbeiten, vielleicht kommt dann auch noch mehr zum Vorschein...vielleicht vielleicht, er rennt auf jedenfall wieder weg...wie schon so oft... Habe ihm dies zurück geschrieben: Ich hoffe Du wirst glücklich mit deiner Entscheidung, ich bin sehr traurig aber es gibt nur die eine Bedingung das wir glücklich werden können. Du weißt es...Solltest Du es selbst mal einsehen das Du diesbezüglich Hilfe brauchst (es hat dir schon so viel kaputt gemacht) und dich für die Hilfe entscheiden, bin ich an deiner Seite. Du kannst nicht dein Leben lang davor weg laufen, dich dem zu stellen, es wird dich immer wieder einholen. Ich liebe dich und glaube zu wissen das Du mich liebst, auch wenn Du jetzt gegenteilig handelst...machs gut!!! Wenn ich an die schönen Stunden, Tage, Monate, denke, laufen mir sofort die Tränen, was habe ich nur falsch gemacht??? Ich habe ihn, vor die Wahl gestellt, da ich es einfach nicht mehr tolerieren kann und darf. Ich habe mittlerweile Größe 34...und ich weiß das ich den kampf gegen die Frauen im Netz, nicht gewinnen kann...und erst Recht nicht gegen seine Sucht, nach dem Kick...Leider, ich habe es versucht... Genau vor dieser Entscheidung die er momentan getroffen hat, hatte ich eine riesen Große Angst. Deswegen habe ich es all die jahre nicht getan, ich wusste das ich erstmal verlieren werde... Hoffnung das die Liebe vielleicht siegt, habe ich dennoch... ich habe ihn ganz tief im Herzen, aber er muss es erkennen, nicht ich. Kann ich noch irgend etwas tun, dann sagt es mir bitte Würde mich um ein wenig verbalen halt freuen... Schön, das es dieses Forum gibt, habe schon viel gelesen, auch das Buch...aber ich liebe ihn doch... Danke | |
| 29.09.2011 00:48:58 |   | |
| brokenheart |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 2 Mitglied seit: 28.09.2011 IP-Adresse: gespeichert | Alles ein wenig, wirr warr, sorry... Ich könnte Euch Storries schreiben, aber das nützt ja auch nichts und an gewisse Erlebnisse möchte ich auch gar nicht mehr denken... | |
| 29.09.2011 00:51:14 | | |
| dreamcatcher |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 53 Mitglied seit: 03.12.2010 IP-Adresse: gespeichert | hallo, als erstes mal, DU hast gar nichts falsch gemacht (ausser das ganze evtl. zu lange mitgemacht - aber da kann ICH nicht "mit dem finger zeigen"  ...ich kann noch 2 jahre drauf packen!)die direkte kontaktaufnahme mit realen personen via internet, hat m.E noch eine andere "qualität" als die häufig hier beschriebene OSS in form von porno-konsum, bilder sammeln etc. etc. ich weiss nicht mal, ob man das, was du beschreibst als OSS bezeichnen kann? in meinem fall hat sich das vermischt. mein mann hat sowohl pornographie konsumiert, telefonsex gehabt (beides z.t exessiv und offenbar schon jahre bevor wir uns kennen gelernt hatten) UND gleichzeitig frauen "real" uber das net (singlebörsen etc.) kontaktiert und regelrechte "virtuelle" beziehungen aufgebaut, die z.t über monate gingen(treffen gab es zwar-so ich weiss-nur eines, aber das reicht!) auch wir haben die ganze bandbreite durch, dramen, schwüre auf zu hören, sogar 3 ansätze zu therapien (die sich leider durch umzüge nicht realisieren ließen - wobei ich heute sage, das kam ihm letztlich ganz gelegen). mein großer fehler war, diesen mann zu heiraten! gut...zu meiner "verteidigung"...da wusste ich s.z.s nur von der spitze des eisbergs und dachte, "liebe schafft alles"(war ja für mich auch neuland) - tut sie aber nicht. ich weiss mein mann liebt mich- aber da gibt es was, das stärker ist...und dagegen kann kein partner an, wenn der andere nicht ernsthaft professionelle hilfe in anspruch zu nehmen bereit ist (und selbst da hege ich zwischenzeitlich leider bedenken!) charakterliche (oder wie man das nennen mag) eigenschaften spielen da wohl auch eine rolle. mein mann z.b hat eine recht ausgeprägte narzistische veranlagung,lässt sich grundsätzlich von nichts und niemandem gerne "was sagen", geschweige sich unter druck setzen (er war wohl schon als kind so!)- dazu kommt noch ein unheimlicher drang nach bestätigung und ein sich über "äusserlichkeiten" definieren....alles in allem dinge, die sich "via net" wunderbar befriedigen lassen - jedenfalls deutlich einfacher, als sich in einer realen partnerschaft einlassen-UND auseinandersetzen zu müssen! klar gibt es dafür gründe (über die jahre bin ich auch ganz gut dahinter gekommen, wo die höchst vermutlich liegen) ABER, das kann nicht meine/deine aufgabe sein, das zu analysieren - da beisst man sich letztlich ohnehin die zähne aus, glaube mir!!! ich habe -so sehe ich es heute-viel zu viel zeit damit verbracht, anstatt mich um MICH zu kümmern (die letzte vituelle Beziehung meines mannes liegt gerade mal 3 wochen zurück - und ich hatte es NIE für möglich gehalten, dass das nach den dramen, die wir hatten SO jemals wieder vorkommen würde - ganz abgesehen davon, dass er bei allem was ihm heilig ist geschworen hatte, dass das nicht mehr passiert...DU SIEHST...) soll heissen, sei froh, so weh es auch tun mag, dass dein partner diesbezüglich dir gegenüber wenigstens ehrlich ist, glaube mir das ist letztlich weniger schmerzhaft - und sieh zu, dass du das ganze schnell hinter dir lässt. ich wäre froh, ich hätte heute die chance - aber erstmal verheiratet und durch div. auslandsaufenthalte, umzüge etc (wegen ihm/job) tue ich mir im moment ganz real sehr schwer, mich zu trennen und nochmals von vorne an zu fangen...bin aber gerade dabei, das irgendwie in die wege zu leiten. ich kann nur nochmals sagen : ERSPARE DIR DAS, die eine erfahrung mit der gekündigten whg. hast du ja schon gemacht, lass dir das eine lehre sein! alles gute und LG | |
| 30.09.2011 18:57:55 | | |
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