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| möchte es mir auch einfach mal von der seele schreiben |
| cheers |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 4 Mitglied seit: 07.05.2009 IP-Adresse: gespeichert  | hallo zusammen, heute habe ich dieses forum gefunden, schade, dass ich nicht schon eher drauf gestossen bin. seit 1 jahr bin ich mit meinem freund zusammen, genau genommen habe ich die beziehung vor 2 tagen beendet, weil es einfach nicht mehr ging. das problem kann sich jeder denken! ich möchte einfach mal die komplette geschichte schildern, es wird ein roman;-) ich bin ein sexuell sehr offener mensch, wie ich denke. ich probier gern neue sachen aus, verführe sehr gern und liebe es selbst verführt zu werden. über sex konnte ich immer gut und vor allem gern reden. als ich ca. 2 monate mit meinem freund zusammen war, fragte ich, ob er einen porno hätte, den wir uns gemeinsam anschauen könnten. er guckte mich ganz fassungslos an und erweckte den eindruck als hätte er für diese art film nichts übrig. ich muss dazu sagen, dass er schon recht schüchtern war / ist und sich mit unserem 1. sex bzw. vorstufen davon auch zeit gelassen hat. irgendwie fand ich das sogar recht sexy, weil er mir damit gezeigt hat, dass er es ernst meint und nicht nur ne bettgeschichte sucht. was ich heute darüber denke, keine ahnung! momentan weiß ich ehrlich gesagt nicht mehr, was ich ihm glauben soll und was nicht. zum thema zurück. er machte also den anschein als würden ihn pornos nicht interessieren und als hätte er auch kein interesse sich die mit mir anzusehen. als wir dann fast 1/2 jahr zusammen waren, kam plötzlich die wahrheit ans licht. ich hab erfahren, dass er total drauf steht, dass er sie sich heimlich ansieht und halt videos oder bilder runterlädt. damals wollte er mir noch weiß machen, dass er nur auf sachen von so nem bestimmten typen steht, weil da auch ne handlung bei ist. ich hab ihm da schon kein wort geglaubt. ich meine, ich war fassungslos! ich fühlte mich verletzt, belogen, verarscht usw. ich habe ihm vorher zu keiner zeit das gefühl gegeben sich vor mir verstecken zu müssen. ich habe erwartet, dass wenn er drauf steht, er zu mir kommen kann, einen film anmachen kann und wir beide spaß haben können. er hat sich im prinzip als ein anderer mensch dargestellt. ich habe ihm gesagt, dass die art, auf die er das gemacht hat, verletztend ist und ich mich gedemütigt fühle. nur noch mal zum verständnis: schon da war klar, dass er diese sachen nicht nur runterlädt, wenn wir länger keinen sex hatten oder so. da würde ich persönlich nie was gegen sagen, aber fakt war, er war JEDEN tag bei mir, wir hatten oft sex, von mir aus hätte es sogar öfter sein können. aber es war wohl so, dass er kaum dass er zu hause vorm internet saß, sich die sachen runtergeladen /angeschaut hat. damals sagte er, er würde das lassen, er bräuchte das ja auch gar nicht, unser sexleben wäre toll und er bräuchte mich und nichts virtuelles oder so. dadurch, dass er mich von vornherein in dieser sache angelogen hat, ist ein stück vertrauen in ihn gestorben. es gab leider auch noch andere situationen, in denen er mein vertrauen mißbraucht hat (er ist nicht fremdgegangen). ich hab ihm einfach nichts geglaubt und tief in mir wußte ich, was er tut wenn er zu hause war. mein gefühl hat mich nie getäuscht. ich gebe zu oft gestichelt zu haben, aber am ende hat sich ja auch herausgestellt, dass ich ihm nie unrecht getan habe. er hat mich wegen dieser scheiße noch sooo oft belogen, dass ich mich oft gefragt habe, warum ich noch mit ihm zusammen bin. es ist immerhin noch nicht so super lange, wir sind nicht aneinander gebunden... aber ich kannte ihn noch von früher. als ich 17, 18 war, waren wir befreundet. ich war irgendwie ziemlich verliebt in ihn, aber es ist nie was gelaufen. dann habe ich meinen exfreund mit 18 kennengelernt und unsere freundschaft verlief. 7 jahre habe ich ihn nicht gesehen, 6 jahre war ich mit meinem ex zusammen, den ich sehr geliebt habe. aber zwischenzeitlich habe ich immer an ihn denken müssen. er ging mir nicht aus den kopf, er hat einfach eine spur in mir hinterlassen und ich wußte, dass ich ihn irgendwann wiedersehen will. letztes jahr habe ich ihn dann übers internet gefunden, wir haben uns gesehen und ich hatte bei der kleinsten berührung 1000 schmetterlinge im bauch. ich fühlte mich wieder wie damals... es war so schön das alles plötzlich wahr wurde, was ich mir damals erträumt habe. er machte einen tollen eindruck auf mich, er hat sich so sehr für alles interessiert, wirkte sehr einfühlsam, sensibel und ja, ich war halt begeistert davon (auch wenn´s mich manchmal wahnsinnig gemacht hat) dass er es sexuell hat langsam angehen lassen. ich kannte das so gar nicht. all meine exfreunde hatte ich in discos oder auf partys kennen gelernt, es hat sich fast immer aus ons entwickelt. das mit ihm war eine ganz neue erfahrung, sehr beeindruckend irgendwie. ich fühlte mich ihm direkt wieder verbunden und dachte, er ist es! mit dem werd ich glücklich! ich bin eigentlich nicht naiv, brauche lange um jemandem zu vertrauen. bei ihm war es anders. umso größer war die enttäuschung bei mir! zurück zum pornokonsum: anfang diesen jahres saß ich bei ihm zu hause am pc, um emails zu checken. wirklich, es war eigentlich nur so spaß, dass ich, als er neben mir stand, auf seine zuletzt verwendeten dokumente klickte. was ich fand, ist klar... bilder! bilder von irgendwelchen tussen in strapsen, von irgendwelchen exfreundinnen... blahblahblah. ich gebe zu, ich bin ausgetickt, habe ihn angeschrien, bin direkt nach hause gefahren, hab seine klamotten gepackt und sie ihm vor die füße geworfen. ich wollte fertig sein mit ihm. ich hatte keine lust mehr von ihm belogen zu werden und mich verarschen zu lassen! wirklich, er war jeden tag bei mir. er war da arbeitslos, während ich arbeiten ging, war er zwischendurch zu hause, ansonsten blieb er auch oft in der zeit bei mir zu hause. ich frage mich, was in ihm vorging, als er vielleicht alle 2 - 3 tage mal für vielleicht 2 stunden zu hause war. er war völlig fertig, als ich wieder gegangen bin, er hat mir viele sms geschrieben, angerufen, kam manchmal einfach vorbei. ich hab noch nie jemanden so sehr um mich weinen sehen. es hat mir das herz zerbrochen. ich habe ihn immer noch geliebt, aber ich dachte, ich will das einfach nicht mehr so haben. er hat mir gestanden, dass er schon seit jahren pornos guckt, runterlädt, bilder hat. er sagte, seine ex habe damit kein problem gehabt. sie waren auch lange zusammen, ich meine auch 6 jahre. aber nach seinen erzählungen war das teilweise eine eher oberflächliche beziehung und ich bezweifel ganz stark, dass sie das ausmaß kannte. er hat mir geschworen, dass sein konsum in unserer zeit weniger geworden ist, dass es nur vorher so extrem war, er hat mir geschworen nur geguckt zu haben und sich nicht dabei befriedigt zu haben. einen teil habe ich geglaubt, den größten allerdings nicht! ich hatte z. b. auch kein verständnis dafür, dass man sich etlichen scheiß runterlädt und dann "nur" guckt ohne sich dran aufzugeilen. ich seh da keinen sinn drin. nachdem ich nachtfalters bericht gelesen habe, kann ich mir besser ein bild davon machen. ich hab so oft gefragt, ob er spezielle vorlieben hat, er verneinte es immer. er sagte bloß, er wüßte nicht warum er das immer macht, es wäre halt so einfach drauf zu klicken. auf gewissen download seiten gibt es die rubriken und dann hat sein verstand ausgeschaltet. er erzählte mir noch was von neugier, aber naja. ich weiß es nicht! unser sex ist wie gesagt gut, aber meiner meinung nach nichts besonderes. also will damit sagen, wir machen (für mich) nichts außergewöhnliches. deshalb hätte es ja sein können, dass er irgendwas vermisst. ich war im januar stur und wollte mich nicht mehr auf ihn einlassen. dann ließ er sich einiges einfallen, um vertrauen aufzubauen, um mich zurückzugewinnen. so stellte er z. b. seinen pc in meinen keller. das war von mitte januar bis mitte april. in dieser zeit war in der hinsicht alles okay soweit. also ich hab nichts bemerkt, dass er auf entzug ist oder so. sexleben war okay. vertrauen hat er insofern allerdings nicht aufgebaut als dass er mich wegen anderer dinge, kleinigkeiten, angelogen hat. zwar weil er dachte, es könnte streit geben und er diesem aus dem weg gehen wollte, aber das macht eine lüge ja auch nicht besser. im april wollte er dann von heut auf morgen seinen pc zurückhaben. er sagte direkt, dass ich das bestimmt scheiße finde, aber er mir schwört keine scheiße zu bauen und einfach nur mal wieder zocken will. ich könnte auch jederzeit nachgucken was er gemacht hat. was soll ich sagen? ich hab ihm kein wort geglaubt und wußte was er über kurz oder lang tun wird. damit hatte ich auch recht! vorgestern war ich bei ihm zu hause, als er noch arbeiten war, ich wollte ihn überraschen. habe alles schön gemacht, hatte eine schöne karte für ihn, kleinigkeiten halt. wir hatten uns in den letzen tag viel gestritten, ich wollte, dass das aufhört. natürlich floss mein mißtrauen auch in unsrere streitereien. ich hab wirklich einen letzten funken hoffnung in mir gehabt und hab geglaubt, er hat gelernt. ich hab mal wieder emails gecheckt. der komplette verlauf, alles im browser wird immer sofort gelöscht. hat mich stutzig gemacht. es ist sein pc, an den nur er drangeht. da muß nicht nach jeder sitzung alles gelöscht werden. also machte ich mich auf die suche. was ich fand, war ein angefangener download. das hat mir gereicht! ich hab auf ihn gewartet, hab kurz gute miene zum bösen spiel gemacht und hab ihn dann damit konfrontiert. seine reaktion: sprachlosigkeit, danach "notlügen". es wäre nur dieser eine film am abend zuvor gewesen, da hatten wir großen streit, er sei einfach ausgetickt. ich wußte, da war mehr. also tat ich so, als hätte ich seine gelöschten internetspuren wiederhergestellt (in wirklichkeit hab ich keinen blassen schimmer, ob das überhaupt geht:-) ), umso an die wahrheit zu kommen. an dem tag war´s zwecklos zu reden. ich fuhr nach hause, sagte ihm, er kenne die konsequenzen, und er holte seine klamotten ab. schon kurz später kamen erste sms in denen ich las, wie leid es ihm tat etc. er hat diesmal | |
| 07.05.2009 14:38:37 |   | |
| cheers |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 4 Mitglied seit: 07.05.2009 IP-Adresse: gespeichert | ich sagte ja, dass es ein roman wird, aber es tut verdammt gut, sich alles von der seele zu schreiben. auch wenn keiner den nerv hat, das alles zu lesen;-) diesmal verzichtete er weitestgehend darauf mich um noch ne chance zu bitten. gestern wollte er dennoch mit mir reden. ich war da. ich hab einmal meine wut rausgelassen, meine enttäuschung und dann hab ich einfach nur geheult. ich hasse nichts mehr als diese lügen! vertrauen ist das höchste für mich! und er hat so oft gelogen wegen dieser scheiße! das tut verdammt weh! im prinzip denke ich, er kannte die konsequenzen, die waren ihm scheiß egal oder er hat gedacht, die doofe alte kriegt´s eh nicht raus. naja, gestern war er dann ganz offen, denke ich. er gab zu nach wie vor ein problem zu haben. er konnte wieder nicht erklären, warum er das tat, was es ihm gegeben hat. was ich neues rausgekriegt habe, war dass er auf strapse steht & zu verklemmt war das zu sagen. sorry, ich mußte lachen! strapse!!! dafür muss man sich doch nicht schämen!!! er hatte 100 möglichkeiten mir welche zu schenken, welche mit mir zu kaufen. davon abgesehen, hab ich auch welche (was er aber gar nicht wußte) & wollte ihn ursprünglich am jahrestag sogar damit überraschen. das hatte sich ja dann erledigt. er kam auf verschiedene ideen, will eine kindersicherung mit mir an seinem pc einbauen, will sich hier online über sein problem informieren und würde sogar eine therapie oder ähnliches machen, um für eine gemeinsame zukunft zu kämpfen. er scheint wirklich einzusehen, dass er ein problem hat, dass es ausmaße angenommen hat, die nicht mehr normal (sorry) sind, aber ich bin noch unschlüssig ob das reicht. ich bin 26, wir sind erst 1 jahr zusammen, ich habe schon viel gelitten in der zeit. ich hab einfach angst davor, dass es sich nicht lohnt weiter zu kämpfen. ich hab angst vor weiteren lügen, enttäuschungen. auch wenn´s egoistisch klingt, aber ich hab meine vorstellung von der liebe, von der zukunft, ich will einfach nicht zu viele gefühle in etwas stecken, was womöglich keinen sinn mehr hat. ich bin hin - und hergerissen. aber eigentlich weiß ich, dass ich ihn liebe und dass ich bei ihm sein möchte. als er mich gestern in den arm genommen hat, als ich geheult habe, schlug mein herz wieder schneller... diese nähe hat einfach in dem moment gut getan. trotz der ganzen scheiße hatte ich lange nicht so stark das gefühl zu ihm zu gehören... aber ich habe angst, dass ich mich in falsche illusionen verrenne und in einen halben jahr wieder an diesem punkt stehe. je mehr zeit vergeht, desto schwieriger wird alles... ich weiß grad einfach nicht was ich denken soll... aber ich bin froh dieses forum gefunden zu haben, wo dieses problem ernst genommen wird und es nicht heißt "männer mussen halt mehr druck abbauen. das ist normal". denn normal ist leider lange nicht mehr! dankeschön! | |
| 07.05.2009 14:53:39 | | |
| myma |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 23.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hallo cheers! Das Forum wird dir sicher weiterhelfen! Wie du selbst schon schreibst, einmal alles niederzuschreiben und keine blöden Reaktionen zu kriegen, sondern Verständnis ist schon enorm! Und ich hab sogar alles durchgelesen  Ich bin selbst in einer totalen Krise, deshalb bin ich vielleicht nicht gerade die gute Beraterin. Aber ich sehe zwei Dinge in deinem Bericht. Das erste, dass ich dir raten wollte, war, ihn zu verlassen, dich nicht weiter verstricken zu lassen, emotional zu binden, neu anderswo anzufangen. Den nach Jahren wird es nur schwieriger. Ich selbst kann mich kaum noch von ihm lösen und gehe total kaputt. Bei uns ist zudem unser gemeinsames Sexleben im Eimer, damit mein Selbstvertrauen, mein vorherig total normaler und offener Bezug zu Sex. Aber dann, als ich den zweiten Teil gelesen habe... Ein OSS weiss wirklich nicht, wieso er es tut, und er kann auch nicht einfach so aufhören. Frag nicht, wieso, er weiss es selbst nicht. Das hat das Forum mir beigebracht. Auch wenn es schwierig ist, das nachzuvollziehen. Er gibt zu, ein Problem zu haben, er will sich Hilfe suchen... Das ist schon enorm. Die Enttäuschung, die Wut, der Vertrauensverlust ist schrecklich... das kenn ich nur zu gut. Aber er zeigt einen grossen Willen, um dich, euch zu kämpfen. Ich kann dir jetzt nicht wirklich sagen, was du tun sollst, aber vielleicht gibt es dir ja irgendeinen Anstoss. | |
| 07.05.2009 15:28:33 | | |
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