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| Kann einfach nicht mehr... |
| myma |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 23.04.2009 IP-Adresse: gespeichert  | ... sorry, ich weiss nicht einmal, ob ein ähnlicher Beitrag schon existiert. Aber ich kann einfach nicht mehr. Ich habe alles versucht, nichts hilft. Und jetzt habe ich die Schnauze so richtig voll. Ich liebe meinen Mann, aber ich habe genug davon, immer Verständnis zu zeigen, Zeit zu lassen, Chancen zu geben, nichts Vorzuwerfen, etc. !  Sucht oder nicht Sucht, ich bleibe total auf der Strecke, und er redet nicht einmal mit mir darüber. Ich verstehe nicht einmal wieso... Er hatte nie Leistungsdruck, in unserer Beziehung hat sich nichts geändert. Ich schlug ihm so viel vor, um unser Sexleben aufzupeppen. Nichts. Ich mache mich total krank durch Selbstzweifel, Albträume, Weinkrämpfen... Ich war schon bei Suizidgedanken. Jetzt hatte er gestern nach nur 2 Wochen wieder einen Rückfall. Immer, wenn ich gerade wieder Vertrauen fasse, Hoffnung schöpfe, ein neuer Rückfall. Ich habe einfach keine Lust mehr, mich wegen solchen Tussen (um nichts schlimmeres zu sagen) total fertig zu machen. Er will keinen Therapeuten oder so aufsuchen. Ich bin mit den Nerfen total am Ende und weiss einfach nicht mehr weiter. Im Moment würde ich am Liebsten irgendetwas kleinhauen. Oder diesen "Tussen" den .... so weit reinstecken, dass sie ersticken. Ok, das ist jetzt nicht ernst gemeint. Aber ich habe die totale Wut. Das ganze macht meine Ehe, mein Selbstwertgefühl und mein Leben allgemein kaputt. Und die Angéhörigen sollen immer Verständnis haben, auf den Süchtigen zu gehen, etc. Wann macht er endlich einen Schritt? Soll mir doch sagen, ich sei ihm zu hässlich, oder das Sexleben langweilig geworden, oder dass er eine andere Frau möchte. Wäre mir lieber als einfach so weiterzumachen. Vor mir macht er der, der diese "Tussen" blöd findet und sobald ich nicht hinschaue, sind es genau die, die er sich reinzieht. Das Schlimmste für mich ist, dass er mittlerweile diese Seiten besucht, wenn ich neben ihm schlafe. Einmal lag er neben mir, den PC auf den Beinen. Er glaubte, ich sei eingeschlafen, und direkt auf die Seiten. Soll er doch gehen, geht ja sowieso. Soll aber aufhören, so zu tun als ob er es widerlich findet, und dann heimlich nicht aufhören kann. Ich liege daneben, möchte gerne mit ihm schlafen, und er bevorzugt diese.... Schnauze wirklich voll. Was soll ich bloss machen... Einen Therapeuten für mich aufsuchen vielleicht. Das Schlimme ist, dass es mir ganz schön peinlich ist. Aber dieses Auf und Ab halte ich nicht mehr durch. Ich bin 31 nicht 71 und habe noch Bedürfnisse. Zärtlichkeit gibt er mir ja, aber falls wir einmal miteinander schlafen, weine ich dabei, ohne dass er es merkt. Ich kann nicht mehr, es tut so weh... | |
| 23.04.2009 14:12:31 |   | |
| zuende |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 20 Mitglied seit: 17.02.2009 IP-Adresse: gespeichert | Liebe myma, wow, aus Deinem Beitrag schießt wirklich die absolute Wut und Verzweiflung... Er will keinen Therapeuten aufsuchen? Gesteht er sich denn selbst ein, dass er überhaupt ein Suchtproblem hat? Das geht jetzt nicht so aus Deinem Beitrag hervor. Ich verstehe Deine Gefühle, keine Lust mehr zu haben auf Verständnis, auf Warten usw....aber Suizidgedanken deswegen? Ja, vllt. täte Dir Hilfe dahingehend auch einfach gut? Dieses Phänomen "direkt neben mir" hatte ich hier auch - das selbe in grün. Tut verdammt weh, verletzt tief und das ist nicht so schnell zu kitten :( Wenn Du mit ihm kein Gespräch darüber führen kannst und er nichts ändern will bzw. kann - bitte, was hält Dich dann noch bei ihm? Möchte mich damit nicht so sehr aus dem Fenster lehnen wg. Trennung usw. - aber DU bist auch wichtig !! Es ist nicht Deine Aufgabe ihn zu retten, das kannst Du auch gar nicht...das muss er selbst. Er muss sich selbst daraus ziehen und überhaupt WOLLEN. Du kannst ihn nicht dazu bringen, eine Therapie zu beginnen...man kann unterstützen - ja, aber auch nicht mehr.
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| 23.04.2009 18:26:56 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Nabend Myma, man merkt ja richtig in Deinen Worten wie sehr Du leidest; das ist ja auch recht hart "so direkt neben Dir". Hast Du ihm gesagt, wie sehr Dich das trifft? Warum weinst Du heimlich, während er mit Dir schläft? Warum verbirgst Du das? Wie soll er dann merken, wie weh er Dir tut? Anscheinend will er sich ja ändern, schafft es aber ohne Hilfe nicht, das muss er sicherlich erkennen. Du solltest ihm deutlich zu verstehen gehen, das es so nicht weitergehen kann, das Du so kaputt gehst. Drohe ihm Konsequenzen an und halte die auch ein. Wenn Du Dich hier im Forum so durchliest, scheint es ja nichts ungewöhnliches zu sein, das es bei den Betroffenen wieder zu einem Rückfall kommen kann. Du darfst das nicht auf Dich beziehen, lies Dich hier ein und Du wirst begreifen, dass der OSS trotz allem in der Regel seine Partnerin weiter liebt. Ein Alkoholabhängiger verliert ja nicht seine Liebe zur Partnerin. Ich weis, dass ist sehr schwer zu verstehen, ich habe da auch lange für gebraucht.......... Drück Dich ganz lieb! lg Karin
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| 23.04.2009 19:18:41 | | |
| myma |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 23.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hallo zusammen, Erstmal vielen Dank für eure Antworten. Ich hatte wirklich eine Krise heute. Die totale Wut ja. Was mich bei ihm hält? Ich liebe ihn halt trotzdem sehr. Ist eigentlich genau das, was ich bei anderen nie verstanden habe... aber ausser dem Sexuellen, läuft alles gut. Die Suizidgedanken waren nicht wirklich konkret oder so, einfach aus Verzweiflung schoss es mir durch den Kopf. Aber ich würde nie soweit gehen - zum Glück. Er weiss genau, wie sehr ich leide, und er will sich auch ändern, aber es alleine schaffen. Er hat wohl noch nicht kapiert, dass dies eher unwahrscheinlich ist. Als ich ihn das letzte Mal erwischt habe, hat er mir gesagt, er würde einen Psychiater oder so aufsuchen. Aber schliesslich war dem nicht so. Ich dachte auch, er gibt sich wirklich Mühe, und ich fing an Vertrauen zurückzugewinnen. Und jetzt wieder eine neue Ohrfeige.... Porno schauen ist eine Sache, aber mir vorspielen, er mag es nicht und finde diese Art Frauen hässlich oder was, und dann sich bei denen aufgeilen - einfach Scheisse! Ups, werde mich zusammenreissen. Wieso ich nicht zeige, dass ich weine? Weil jedesmal, wenn mir miteinander schlafen, glaub ich an eine Aenderung, glaub ich er hat begriffen, glaub ich er versucht sich zu ändern, ist er lieb mit mir und alles. Sonst schläft er sowieso nicht mit mir... Ich habe das Gefühl, er gibt sich wirklich Mühe, und dann will ich mir auch etwas Mühe geben, um zu versuchen, alles wieder zu normalisieren. Aber es geht einfach nicht, oder nicht so schnell. Ich habe immer das Gefühl, dass er sich all diese Tussen vorstellt, und ich bloss als Mittel zum Zweck diene... Ich weiss, dass er mich liebt. Aber vielleicht ist es nur noch platonisch, vielleicht findet er mich so unattraktiv. Keine Ahnung. Ich habe ihm gesagt, er soll es mir sagen, ich könnte besser mit einer Antwort, die weh tut leben, als mit dieser Ungewissheit, die mich das Schlimmste denken lässt, die mich nicht mehr loslässt, mich verfolgt und so kaputt macht. Eine Bitte an alle OSS, sagt eurer Partnerin wieso, auch wenn es sehr schwer fällt. Ist jedenfalls meine Meinung. Ich werde versuchen, ihn noch einmal darauf anzusprechen. Sonst will ich einfach versuchen, dass es mir egal ist. Soll er doch machen, was er will, macht er sowieso. Aber ich will mich nicht mehr kaputt machen, ich will mein Leben leben ohne deswegen zu leiden. Aber ich habe eben auch Bedürfnisse und Frauenpornos oder so sagen mir nichts lol. Und zu erreichen, dass man das nicht zu Herzen nimmt, seine Distanz nimmt, ist ganz schön schwer... | |
| 23.04.2009 21:00:26 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe myma, Aber ich will mich nicht mehr kaputt machen, ich will mein Leben leben ohne deswegen zu leiden. Ich denke, dann versuch als erstes von deiner Wut runter zu kommen. Sie ist verständlich, bitte versteh mich nicht falsch, hilft dir aber nur kurzfristig, und zwar in dem Moment in dem der ganze Müll einfach mal raus muss...... Nach meiner eigenen Erfahrung wirst du darunter so lange leiden, wie er diesen Pornomüll weiter konsumiert. Ich konnte / kann nie wirklich 100% so tun, als tangiere mich das perphere. Es belastet immer solange er es tut. In den (kurzen) Phasen in denen mein Partner nichts macht, entspanne ich mich auch mehr und mehr. Legt er wieder los, brodelt es in mir auch wieder. Anmerken würdest du mir das aber nicht. Nicht weil ich ein guter Schauspieler bin, sondern weil ich gelernt habe meinen Fokus auf mein Leben, meine Kinder, meinen Alltag, meine Freunde, meine Unternehmungen zu richten. Was auch wieder nicht heißt, dass mein Partner und ich alles getrennt machen. Wir machen sehr viel gemeinsam, aber IN DEN Situationen habe ich gelernt das momentan Erlebte durch meine Gedanken, was er im Web macht, nicht kaputt zu machen. Wut, ja die hatte ich deswegen auch. Genauso wie du es beschreibst! Aber ich fing immer öfter an mir zu sagen: "WAS bringt das?" ER ist krank, und er weiß das auch. (Allerdings würde er das mir gegenüber nie zugeben.) Wut, die habe ich in mir für jede Lüge die er mir ins Gesicht sagt!!! Aber nicht mehr, weil er mich mit seiner OSS "betrügt", sondern aus großer Enttäuschung dass aus dem ganzen Leid und Schmerz, aus allen Gesprächen die wir deswegen schon hatten, aus all meinen Worten, Bitten, Erklärungen wie es mir geht, Trennung war auch schon dabei, offensichtlich NICHTS gelernt hat. Seine Feigheit macht mich wütend, nicht mehr die OSS. Seine Verlogenheit, seine hinterhältiges "Versteckspiel" im Internetcafe..............so ein Verhalten hat m.E. nichts mehr mit OSS zu tun, in dem Verhalten sehe ich nur noch einen miesen Charakter. Verstehst du, es geht m.E. bei deiner Wut auch um sehr viel mehr als nur der ganze Pornomüll. Ich habe hier im Forum beobachtet, WENN Paare es geschafft haben oder auf einem sehr guten Weg sind, DANN hat der Betroffene gelernt offen und ehrlich mit seiner Frau über die Sache zu reden. Du hast ja auch geschrieben, dass du dir das wünscht. Auch ich persönlich sehe diese Offenheit und Ehrlichkeit als einzige Chance an, das die Partnerinnen wieder Vertrauen fassen können und die Beziehung gekittet werden kann. Aber leider scheinen das so einige Betroffene begreifen zu wollen. Und das ist schwach und feige. Nicht dass sie dem Pornomüll nachgehen, sondern dass sie auf menschlicher Basis die Partnerin zutiefst verletzen. Auch ich habe lange Zeit geweint, WENN wir mal miteinander geschlafen haben. Aber auch das wollte ich nicht mehr. Ich habe an mir gearbeitet und zwar dahin gehend, dass WENN ich mal in den Genuss kommen durfte / darf, es dieser (Genuss) auch ohne abschweifende Gedanken ist. Habe gelernt noch bewußter im JETZT zu leben. Ich habe beim Verkehr sogar schon so weit an seine Chatpartner gedacht, das ich sie nachspielen wollte, um ihm gerecht zu werden. Um ihn zu zeigen, dass ich das auch kann, damit er bitte erkennt, dass er das WEB nicht mehr braucht. ABER ich blieb dabei natürlich völlig auf der Strecke......es war für mich klar: Entweder überhaupt keinen Sex mehr (dann aber bitte auch nicht jammern, Denise) oder Sex in Gedanken nur im Hier und Jetzt. (habe mich für das Zweite entschieden) Allerdings......meine Antennen sind beim Sex sensibel genug um zu spüren wie sehr er sich fallen lassen kann. Mir ist aufgefallen, dass er mir gegenüber unsicher ist. Als wenn er mit dem realen Sex kaum noch etwas anfangen kann. Gedanklich schien er so sehr auf mich fixiert, "ob er denn nun alles richtig macht???!!"..........im Cybersex haut er hemmungslos in die Tasten.........(gegen den Sexchat haben wir Blümchensex) dabei /danach kommt schon der Gedanke auf, ob er nur aus "Mitleid" und "Pflichtbewußtsein" mit mir Sex hat......und dazu habe ich absolut keine Lust.......hmmmm, alles halt nicht so einfach! Im groben Vergleich, scheint mir mein Partner beim Sex wie eine Person, die Jahre lang auf hoher See gelebt hat und bei einem Landgang bemerkt, dass er das Leben an Land verlernt hat, das es fremd geworden ist. Komm etwas runter, das ist wichtig. Fokussiere immer intensiver dein /euer Leben ohne die OSS. Es wird immer noch genug OSS bleiben um zermürbend genug zu leiden. Du gehst sonst vor die Hunde....... Alles Liebe Denise
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| 23.04.2009 23:54:28 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | . Ja, aber auch die PARTNERIN! . Bist DU denn so "offen und ehrlich", wennn du sagst "Anmerken würdest Du mir das nicht ..."? Wo ist da OFFENHEIT? Du verlangst etwas von Deinem Partner, das Du selbst nicht bereit bist, zu geben: Ehrlichkeit! .. und deren Angehörige auch nicht. Und Du meinst wirklich, dass DU IHN nicht verletzt, wenn Du Deine Gefühle vor ihm verbirgst? Lass Deine Gefühle doch endlich raus! Die Wut, die myma empfindet, ist gesund und wichtig!!! Warum seid Ihr nicht wütend, warum erlaubt Ihr Euch das nicht? Je eher Ihr als Partnerinnen lernt, die Grenzen zu stecken, desto eher könnt Ihr dem Betroffenen auch wirklich helfen! Mit Streicheleinheiten ist noch keiner auf seine Sucht aufmerksam geworden, das funktioniert leider nicht! LG, G.
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| 24.04.2009 06:59:15 |   | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Gabriele, danke für deine Zeilen. Du schaffst es immer wieder mich gedanklich auf die richtige Schiene zu bringen. Als ich gestern meinen Text nieder schrieb, dachte ich mir schon dass du dich darauf hin melden würdest  (lieb gemeint)Du glaubst gar nicht wie offen ich über die Sache an sich mit ihm rede. Nicht IMMER wenn es eigentlich sein müsste, denn ich bin, was das Thema angeht, langsam müde und kraftlos. Wir, nein ich habe die Dinge so auf den Punkt gebracht, dass ich ihm quasi die Wahrheit über meine Empfindungen auf einem goldenen Tablett serviert habe. Er siehst in dem Moment auch das Eine oder Andere ein, lügt zwischendurch, ich gebe und zeige Konsequenzen. Sorry, ich weiß nicht mehr WIE offen ich denn noch sein soll?! Ja, das du an meiner Offenheit zweifelst, wenn ich schreibe dass man mir meinen Kummer nicht anmerkt, kann ich verstehen. Aber, ich möchte viele Situationen nicht kaputt machen. Da sind die Kinder, Freunde, Familie etc. mit mir zusammen, ich unternehme etwas, verstehst du, in den Situationen merkt man mir die Sorge mit der OSS nicht an. So ähnlich habe ich es ja auch schon geschrieben. Anmerken würdest du mir das aber nicht. Nicht weil ich ein guter Schauspieler bin, sondern weil ich gelernt habe meinen Fokus auf mein Leben, meine Kinder, meinen Alltag, meine Freunde, meine Unternehmungen zu richten. Was auch wieder nicht heißt, dass mein Partner und ich alles getrennt machen. Wir machen sehr viel gemeinsam, aber IN DEN Situationen habe ich gelernt das momentan Erlebte durch meine Gedanken, was er im Web macht, nicht kaputt zu machen. Mit ihm allein rede ich sehr offen über meine Gefühle, Wut, Trauer aber auch Freude. Aber, es kommt zwar an......ändern tut sich nichts. QuoteAber leider scheinen das so einige Betroffene begreifen zu wollen. .. und deren Angehörige auch nicht. ......offener als offen und ehrlich KANN ich nicht sein. Ich fühle mich nur in diesen Situationen geohrfeigt, wenn ich merke, dass er mich zwar verstanden hat, und sich weiterhin in Internetncafe`s die Finger wund schreibt, seine Fantasien mit Sexpraktiken beflügelt, die ich ihm nie erfüllen kann und will. Was nützt meine Offenheit wenn er sie mit Füssen tritt und sogar obendrauf noch Lügen auftischt. So oft habe ich ihm gesagt, das ich weiß dass er im Chat war, dass er sich teilweise Filme, Fotos etc. reinzieht, war also offen und ehrlich. Habe gesagt wie hundeelend es mir dabei geht....mal ruhig, mal lauter, habe die Konsequenz der Trennung auf den Tisch gelegt......und was hat er für mich übrig? Er findet neue Nicks, Seiten, neue Chats....neue Wege. Gabriele, ich hoffe du verstehst mich richtig. Wut ist wichtig, ja! Aber ich habe nichtsdestotrotz gelernt sie zu zügeln. Ich würde daran kaputt gehen, wenn ich der OSS noch so viel Wichtigkeit in meinem Leben geben würde, wie ich es einst getan habe. Vielleicht bin ich aus der Phase bereits raus. Zuviele negative Ergebnisse (Unterhaltungen, Streit, Paartherapie, seine kläglich begonnene Einzeltherapie für 4 Sitzungen) haben mich geprägt. Er ist in vielen, nein in den meisten Wesenszügen ein prima Mensch, den ich sehr schätze. Ich habe gelernt, die OSS als die Eine Seite von ihm zu sehen und den Mann ohne OSS auf der Anderen. Wenn eine Trennung ihm jetzt nur noch die Augen öffnen kann, weiß ich, dass wir uns verloren haben. Ein zurück würde es meinerseits nicht wieder geben. Und ich denke, seinerseits auch nicht. Trennung aus Liebe, nur damit er merkt was die OSS anrichten kann?!!! Ich habe bei ihm das Gefühl (kann mich natürlich auch täuschen) er wird dann erst recht und zwar auch real, all seine Fantasien ausleben. Vielleicht ist das ja auch der Punkt?! Vielleicht sind wir doch zu verschieden veranlagt. Ich habe das Gefühl an dem Punkt (Erotik) ihm wie ein gleichnamiger Pol gegenüber zu stehen. Unsere Fantasien / Gedanken können sich hier nicht vereinen. Wir wollen zusammen kommen, aber es geht einfach nicht. Das war die ersten 2 Jahre unseres Zusammensein absolut nicht so!! Das Drama fing an sich zu ändern als der PC mit Internetzugang ins Haus kam und er nächtelang im Swingerchat verbrachte. Auch wenn ich weiß, dass er krank (süchtig) ist, es bleibt was es ist: eine aufbrausende See in der ich keine Segel setzen werde. Ich möchte damit sagen, dass ich meine Wut nicht noch durch Gedanken schüre, die mir und ihm nicht helfen. Allerdings offen und ehrlich bleibe und es auch von ihm verlangen darf, wenn wir gemeinsam in einem Boot bleiben wollen. Möchte so gern entlich mal wieder meine Augen in Ruhe zu machen können, mit dem Vertrauen dass er mein Herz wieder sanft in seinen Händen hält.......so wie es einmal war. Ich möchte ihm helfen die entstandene Lücke in seinem suchtfreien Leben zu füllen, aber bis dahin habe ich noch kein Land in Sicht. Naja, ist wieder sehr lang geworden.....sorry. Alles Liebe Denise P.S. Ich weiß, dass auch ich noch Fehler mache. Mir ist das Thema OSS so nah` aber doch so fern.
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| 24.04.2009 09:23:34 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Denise, ... und warum bist Du dann noch da, wenn er wieder heim kommt? Du schreibst doch oft so vernünftig, Denise, und ich weiß auch, dass die Liebe uns Menschen oft Dinge tun und aushälten lässt, die ein Dritter von außen nicht verstehen kann. Es lässt sich ja auch leichter reden (schreiben), als handeln. Dennoch, Denise, Du hältst still. Letztlich duldest Du seine Sucht damit, denn Du unternimmst ja nichts, das ihn davon abhalten könnte. Geredet hast Du genug, so schreibst Du, und das wird wohl auch so sein. Aber weißt Du, wie er darauf reagiert? ... Lass se mal reden ... die beruhigt sich schon wieder .... und Du liegst beim Sex da und weinst nach innnen. Da kann doch was nicht stimmen, Denise? Du schreibst, Du bist Dir wichtig! ... Wichtig??? ... Wirklich? ... Und warum leidest Du dann weiter? Ach, Denise, ich weiß doch, wie schwer das alles ist. Aber es ist so traurig, dass die meisten Frauen ihrem Partner einfach nicht die Pistole auf die Brust setzen. In den Beratungen erfahre ich es immer wieder: Die Betroffenen suchen oft erst Hilfe, wenn das Kind schon fast in den Brunnen gefallen ist und sie ENDLICH merken, dass da in ihrem Leben etwas nicht stimmt. LG, G.
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| 24.04.2009 09:42:35 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Gabriele, vielen Dank für deine Zeilen! Ich kann dir in ALLEM nur zustimmen und kann ebenso deine teilweise aufkommende Verzweiflung an uns Partnerinnen nachvollziehen. Jaja, die Liebe........wann lieben wie zuviel??? (Buch: Wenn Frauen zu sehr lieben. Steht selbstverständlich auch auf meinem Nachttisch, und daneben das Buch: Wie Männer ticken  )Die Betroffenen suchen oft erst Hilfe, wenn das Kind schon fast in den Brunnen gefallen ist und sie ENDLICH merken, dass da in ihrem Leben etwas nicht stimmt. In unserem Fall ist das Kind schon fast in den Brunnen gefallen und er merkt trotzdem nicht, dass in seinem Leben etwas nicht stimmt. DAS finde ich fast noch trauriger als die Tatsache, das die meisten Partnerinnen aus Hoffnung und Liebe über ihre Kräfte hinaus und zu lange, ohne die besagte "Pistole auf die Brust setzen" kämpfen. Danke, dass ich hier deine Hilfe bekommen darf,liebe Gabriele. Liebe Grüße an alle Denise
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| 24.04.2009 11:04:45 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Denise, liebe myma, ich werde nie verstehen können, wie lange ihr in so einer verfahrenen Situation ausharren könnt. Wie konntet ihr z. B das aushalten, mitzubekommen wie euer mann im Bett neben euch den Laptop hat und sich dabei "bedient". Ich hätte in meiner ersten Wut das verdammte Ding das Fenster rausgeworfen. Das ist doch so, wie wenn Eurer Partner neben Euch im Bett Sex mit seiner Geliebten haben würde. Würdet Ihr da auch nicht reagieren? Denise, warum soll sich Dein Mann aus seiner Sicht ändern? Du erduldest doch alles, drohst vielleicht mal mit Trennung, ziehst das aber nie konsequent durch. Er nimmt Dich doch nicht ernst. Es sieht m. E. so aus, dass er sich zur Zeit nicht ändern kann und will, willst Du wirklich bis an das Ende Deiner Tage so zusammenleben; bist Du sicher, dass Du das durchstehen willst und kannst? Als ich meinen Mann im letzen Jahr mit meiner Entdeckung konfrontierte, spielte ich auch mit dem Gedanken es nicht zuletzt wegen unserer beiden Kinder, falls er nicht davon loskommen wollte oder schaffen würde, es zu akzeptieren. Ich kam aber dann schon nach wenigen Tagen zu der Erkenntnis, dass mich das innerlich auffressen und zerstören würde und was hätten meine Kinder dann noch von mir? Ich hab ihm also unmisserständlich zu verstehen gegeben, dass er es beenden müsse, sonst wäre seine Familie weg. Ich habe ihn auch zu seiner Therapie begleitet und mir auch einige im ersten Moment unangenehme Sachen dort anhören müssen. Auch ich habe die Art unseres Zusammenlebens und auch mich ändern müssen und das fällt mir auch heute nicht immer leicht. Auf einen Rückfall bin ich hoffentlich vorbereitet; bisher blieb er noch aus....... lg Karin
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| 24.04.2009 11:31:32 | | |
| myma |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 23.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Danke für eure Beiträge. Es hilft bei dem Versuch, etwas klarer zu sehen. Die Wut wird und darf mich nicht auffressen. Aber ich habe versucht zu reden, ich habe ihm gesagt, wie sehr ich darunter leide,ich habe ihm nicht einmaler mehr Vorwürfe gemacht, das bringt's nicht. Ich habe ihn gebeten, mir doch einfach nur zu sagen wieso... es ginge mir soviel besser. Als ich ihn mit den Seiten, die er besuchte, konfrontiert habe, ist er endlich etwas aufgewacht, gibt sich Mühe und alles. Aber macht immer noch total dicht. Wenn es an einem langweiligen Sexleben liegen würde, ich wäre offen für anderes. Naja, nicht alles, aber er sagt ja gar nichts, überhaupt nichts... Als er mit seinem Laptop neben mir lag, machte er es sich ja nicht. Ich habe ihn nie bei der Selbstbefriedigung erwischt. Aber ich denke mir, dass er es wohl machen muss. Ständige Reizung aber kein Sex? Als ich es gesehen habe, mein Herz schlug so wild bis in den Hals, ich konnte mich nicht bewegen, war wie gelähmt. Früher dache ich auch immer, wie kann eine Frau bei einem Mann bleiben, der sie betrügt oder schlägt oder so. Ich weiss es immer noch nicht, aber ich kann ihn nicht verlassen, nur wegen dieser Pornotussen. Die Liebe ist einfach zu gross, und ich weiss, dass er mich trotzallem sehr liebt. Nie hatte er eine andere reale Frau, und ich glaube es ihm wirklich. Er hatte immer Mühe, über Gefühe zu sprechen. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Sucht mit seiner Kindheit im Zusammenhang steht. Wenn er doch nur mit mir reden würde, früher ging das doch auch? Und wie bitteschön machst du es, Sex zu haben, und diese Gedanken an diese blöden ...... zu verdrängen? Ich schaff das einfach nicht. Wäre schöner für mich, aber ich kann es einfach nicht. Ich möchte gerne manchmal all diesen Mist aus meinem Kopf loswerden, nicht mehr dauernd daran denken. Aber wie geht das? Er möchte sich ändern, das sehe ich an seinem aktuellen Verhalten, aber wieso nimmt er keine Hilfe an? Pfff wieder ein Roman, bin einfach verzweifelt...Gabriele, wenn du einen guten Tip für mich hast... Vielleicht mache ich ja alles falsch... | |
| 24.04.2009 12:08:50 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Karin, ich lass mich heute gern von meinem stupiden Hausputz ablenken..... Zur Richtigstellung möchte ich dir sagen, dass ich zum Glück nicht in die Situation "Laptop im Bett" gekommen bin. Aber das nur am Rande. Du hast ja Recht mit der Trennung und es ist gut, dass du es deinem Mann auch unmißverständlich gesagt hast. Wenn du meine Beträge gelesen hast, wirst du feststellen, dass ich auch immer wieder zu dieser aufgezeigten Konsequenz rate. Nein, ich sag es nicht einfach mal so und lass es dann...... Ich war vor einem Jahr vom meinem Partner getrennt. Der Grund? Naja, ich habe die Konsequenzen gezogen. Als es mir schien, dass er sich geämdert hat und unsere Liebe trotz des Gewesenen noch stark genug, haben wir wieder zusammen gefunden. Aus dem Grund würde es nach einer nochmaligen Trennung auch kein zurück mehr geben. Ich würde mich zum Deppen machen und sorry, dass tu ich mir nicht an. Es ist schön, und ich freue mich sehr für dich und deinem Mann, dass ihr auf einem so tollen Weg seit!! Du hast viel getan, das ist dir hoch anzurechnen, "aber" er hat dich auch etwas konstruktives tun lassen. Verstehst du was ich meine? Viele Partnerinnen warten sehnsüchtig auf die Hand die ihnen ihr Partner reichen müsste, um es gemeinsam aus der Sucht zu schaffen. Sie warten lange vergeblich, verharren (wie du es nennst) lange in ein und der selben "Phase" (so wie ich es nenne) (Damit sie dort nicht Wurzeln schlagen holt spätestens Gabriele oder eine (r) von uns Mitgliedern sie da raus) Aber es gibt immernoch die Hoffnung, auch wenn ein aussenstehender Dritte lange sieht, dass das Kartenhaus bereits zusammengebrochen ist. Ich will es damit nicht gut heißen, aber ich kann von mir nur sagen, wenn mir hier jemand schreibt : "Denise, wie kannnst du nur  ", oder "ich versteh dich nicht", dann kann ich das zwar nachvollziehen, weiss aber, das meine gesamte Lebenssituation genauso einzigartig ist wie jeder Andere hier auch.Es ist so schön, dass dein Mann dich nie in die letztentlich alles entscheidene Situation gebracht hat und darüber bist du ihm sicherlich auch sehr dankbar. Er hat eingesehen, hat mit dir zusammen viel Arbeit an sich und eurer Beziehnung geleistet! TOLL!! Ich wünsche dir von Herzen liebe Karin, dass er es dir auf Ewig erspart!!!! Eine kleine Frage habe ich: Wie bereitest du dich auf einen Rückfall vor? Wäre eine konsequent durchgezogene Trennung dann dein Weg? Ich wünsche dir von Herzen alles Gute! Denise
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| 24.04.2009 12:16:12 | | |
| zuende |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 20 Mitglied seit: 17.02.2009 IP-Adresse: gespeichert | Ihr Lieben, die Gratwanderung zwischen "Wut zulassen" und "keine erneuten Vorwürfe" machen finde ich extrem schwierig. Also ich krieg das irgendwie nicht hin :( Gestern habe ich neue Argumente zu hören bekommen, warum wir derzeit mal wieder nicht miteinander schlafen "Stress, Krankheit und - zu guter Letzt - meine Schwangerschaft" Na dankeschön. Die dauert noch ein bisschen....  Manchmal verlier ich den Mut und die Zuversicht :( | |
| 24.04.2009 12:27:36 | | |
| myma |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 23.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Ja also da bist du nicht allein. Ich habe das Gefühl, ich krieg gar nichts gebacken... Und super, während einer Schwangerschaft! Man ist da sowieso schon viel anfälliger, gefühlsmässig. Geht mir jedenfalls so... Denke an dich... | |
| 24.04.2009 12:29:55 | | |
| zuende |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 20 Mitglied seit: 17.02.2009 IP-Adresse: gespeichert | Liebe myma, wir haben eine 4-wöchige Beratung gemeinsam bei Gabriele gemacht. Mein Partner ist derzeit pornofrei - trotzdem hat sich halt eine "gemeinsame" Sexualität (noch) nicht entwickelt. Vllt. wäre das auch was für Euch (die Beratung?). Die geschieht anonym und hat uns wirklich auch ein Stückchen weiter gebracht. Ich konnte viel verstehen auf jeden Fall. Ja, was die Schwangerschaft und die damit einkehrende körperliche Veränderung angeht, macht das alles nicht einfacher  Bin halt nicht mehr "erotisch"...war ich's denn jemals?Werde ich's nach der Schwangerschaft wieder sein??? Glaube manchmal nicht :(Gestern hat's hier auch wieder mächtig gefetzt....oft denke ich, er ist einfach nicht der richtige Mann für mich. Dafür finde ich meinen Bauch so schön wie noch nie - hat doch auch was für sich :) Ich kenne Deine Wut - auf diese tollen, gutaussehenden Frauen - doch vllt. geht es Dir ähnlich und Du hattest vor Deinem süchtigen Partner auch ganz normale Partnerschaften mit ausgeprägter Sexualität. Mir ging es so. Ich musste mir dahingehend wirklich NIEMALS Gedanken machen....daran halte ich mich fest. Ich WEISS einfach um meinen Wert...trotz allem tut es weh, dass ich gerade für IHN anscheinend so was von Null-Linie begehrenswert bin.... | |
| 24.04.2009 12:34:36 | | |
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