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| meine geschichte als (noch-)freundin eines wow-süchtigen |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 17.04.2009 IP-Adresse: gespeichert  | hallo zusammen  vorsicht, es wird irre lang... ich hab hier schon immer wieder mal mitgelesen und mich heute endlich angemeldet. weil, langsam kann ich nicht mehr, ich bin echt am ende mit dem menschen, den ich eigentlich so sehr liebe - und das tut irre weh :(. ich möchte mir einfach mal meine/unsere geschichte vom herzen schreiben - vielleicht geht's mir dann besser. und vielleicht entwickelt sich ja ein austausch mit menschen, denen es ähnlich wie mir geht... ok, dann fang ich mal an. das elend ging letzten august los. da bekam mein freund vom freund seiner schwester (diese ist übrigens auch wow-süchtig) dessen account geschenkt. die zeit davor war sehr schön mit meinem freund, wir haben uns oft gesehen und eine schöne zeit miteinander verbracht - und auch schon konkret unsere zukunft geplant (zusammen ziehen, nachwuchs produzieren, etc.). wir wohnen also nicht zusammen, deshalb war mir anfänglich nicht klar, wieviel zeit er eigentlich vor dem rechner verbringen musste... aber es war und ist unendlich viel. innerhalb kürzester zeit war sein charakter ganz oben (ich kenn mich da nicht soo gut aus, will ich auch gar nicht), im oktober hat er dann mittlerweile schon seine eigene gilde gegründet, da ist er gildenrat. die gilde ist nun wohl die 2. oder 3. erfolgreichste in ganz europa (lt. meinem freund - ich schalt da ja immer ab, wenn er davon anfängt). damit ist wohl jedem klar, wieviel zeit er damit verbringen muss. bei dem gedanken wird mir richtig schlecht. ich hab schon recht bald zu mosern angefangen, weil er einfach viel weniger zeit für mich hatte. und daraus wurde dann gleich immer ein riesen streit, da er sofort an die decke geht, wenn ich auch nur ein wort gegen wow sage. ich hab so viel versucht, er hat sich teilweise tage- bis wochenweise aus unserer beziehung ausgeklingt (fängt dann einfach einen riesen streit an um sich nicht mehr melden zu müssen) um ungestört spielen zu können. hätte ich ihn damals so kennengelernt, hätte ich mich niemals in ihn verliebt, denn ich bin das gegenteil von ihm. ich bin unheimlich gerne aktiv draußen in der natur, beim sporteln, etc. da geht auch gar nichts mehr mit ihm. ein-, zweimal hat er sich dann nach einem streit wirklich mal nen kopp gemacht und versucht mich wieder besser integrieren zu können in sein wow-leben, aber das ist immer recht schnell wieder gescheitert. und wenn ich ihn auf sein problem anspreche, dann sagt er ich spinne, das sei lediglich ein hobby wie andere jungs fußball spielen würden (was würde ich dafür geben, er würde das machen). nun hat er seit einigen wochen kurzarbeit, was die sache noch mehr verschlimmert hat. das heißt, dass er nur noch 4 tage im monat arbeitet, den rest verbringt er ab abends vor dem rechner. bis tief in die nacht. für mich hat er keine zeit. neulich hat er mir per sms geschrieben, wann er für mich zeit hat. unter tags bis 18:30 uhr - super, da muss ich ja leider gottes arbeiten. am samstag bis 16 uhr und am sonntag tatsächlich den ganzen tag (hat er schon oft gesagt, dann hatte er doch wieder nen wichtigen raid oder raidleitung und sagte dann doch ab, obwohl ich mich so auf diesen einen tag in der woche gefreut habe). ich zähle gar nicht mehr, fühl mich nur lästig, als parasit in seinem leben. er möchte doch nur seine ruhe, sagt er. und dann hat er alle paar wochen mal wieder einen klaren augenblick in dem er der liebste mann auf der welt ist - so wie ich ihn kennen- und liebengelernt habe. ich bin echt am verzweifeln. ich weiß, er ist narzisst und da passt diese onlinespielsucht wie die faust auf's auge. aber ich bin ein mensch, wahrscheinlich der einzige in seinem leben, der ihn so sehr liebt und so viel für ihn machen würde, mich tritt er mit füßen von sich. letzten samstag (den er mir versprochen hatte) gab's wieder irre zoff, weil er doch lieber einen raid mitmachen wollte als zu mir zu kommen. letztendlich kam er dann doch. aber schaute ewig oft in seine zig foren um dort zu schreiben. ich hab ihn schon vor langer zeit gebeten bitte wenigstens die wenige zeit, die er sich noch für mich nimmt, nur mit mir zu verbringen und bei mir nicht ins internet geht. aber das kann er wohl nicht. er muss! und das ist sucht! aber er hat null krankheitseinsicht. ihr hättet ihn erleben sollen als vor ein paar monaten sein rechner kaputt ging. er ist schier durchgedreht und hat seine miete für einen neuen rechner ausgegeben und hat einfach die miete nicht gezahlt. wow ist ja wichtiger als ein dach über dem kopf. ich selbst arbeite in einer psychosomatischen klinik die sich mit suchterkrankungen auskennt. hab schon mit einem kollegen darüber gesprochen, der mir aber auch keinen wirklichen rat hat. meine freundinnen sagen, verlass ihn doch, hast ja eh nix mehr von ihm um ihm scheint's ja eh egal zu sein. ich kann aber nicht!!!! ich lieb den so. ich will meinen alten schatz wieder zurück. aber ich weiß, das leben ist kein wunschkonzert und ich selbst bin für mein glück verantwortlich. und das wird mit ihm wohl nicht mehr zurück kehren solange wow so eine macht über ihn hat. es tut so unendlich weh (und ich sitze hier momentan flennend), dass ihm ein olles computerspiel so viel wichtiger ist als ein ihn von herzen liebender mensch, der sich nichts mehr als eine gemeinsame zukunft mit ihm wünscht. was soll ich nur tun? ich bin so verzweifelt! ich kann nicht mehr. ich hab so viel schon dazu gelesen, hab mir bücher gekauft, ich versteh ja auch was dahinter steckt, aber ich weiß einfach nicht, was ich jetzt machen soll. helfen kann ich ihm ja nicht, das weiß ich. ich weiß nicht, wieviel meine seele noch an schmerz ertragen kann. ich musste jetzt schon mit antidepressiva beginnen, weil ich einfach nicht mehr konnte. so wie er wow-abhängig ist, bin ich wohl co-abhängig und beziehungssüchtig... mag dazu jemand etwas sagen? ich wünsch mir so sehr jemanden, der mich verstehen kann, aber auch verstehen kann, dass ich um uns kämpfen will. er hat sonst absolut keine sozialen kontakte. hat da auch kein interesse, er hat ja seine onlinewelt und im zweifelsfall auch noch mich. liebe grüße und danke für's lesen dieses irre langen posts. hätte noch ewig schreiben können. musste wohl einfach mal weg von der seele. | |
| 17.04.2009 21:27:14 |   | |
| bambu |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 25 Mitglied seit: 21.03.2009 IP-Adresse: gespeichert | hallo fehl, schreiben befreit, nicht? =) also ich war nie in deiner position und kann deshlab natürlich nicht wirklich nachfühlen was dich dazu treibt dich selbst so auf ihn zu fixieren. Liebe ist ein merkwürdige sache. Das du für ihn da bist und ihn "heilen" möchtest zeigt deine unerbitterliche liebe zu ihm. jedoch solltest du dich wirklich mal fragen wen du liebst, den alten Freund oder den er seid monaten nichts anderes macht als WoW spielen. Wenn er bereits offensichtlich kein großes interesse an dir hat, bis auf wenige ausnahmen, must du ihm zeigen, dass du keine "wow-pause" bist sondern eine frau die ihn abgöttisch liebt. Und genau deshlab kannst du es nicht ewig vertragen ihn so leben zu sehn. ICh rate dir ihm das einmal ganz deutlich zu sagen, dass er dich nicht mit WoW teilen kann bzw WoW sogar vorrang hat. Du wirst niemals glücklich wenn er es nicht begreift was er nicht nur sich selbst sondern auch dir antut. ich wünsche dir viel kraft und dass du deinen schatz wieder bekommst. wenn er wirklich erst seid august wow spielt und nicht schon jahre vorher im internet verloren ging besteht eine sehr gute chance, dass er sich losreißen könnte. Ich habe mich 2 jahre in WoW verloren, allerdings hätte ich alles für eine beziehung aufgeben ohne mit der wimper zu zucken den wow war mein beziheungsersatz. was ich damit sagen will ist, momentan bist du sein wow ersatz und das ist das grundlegende problem was er vermutlich momentan hat. Den Wert des Spieles legt er über alles andere in seiner Umwelt an. Wie gesagt ich kann das schwer einschätzen. ICh wünsche dir aber alles gute und viel Liebe mit oder ohne Ihn. Versuch dein bestes ihm zu helfen aber lass dich nicht runterziehen. alles gute | |
| 17.04.2009 22:47:54 | | |
| daytime |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 21 Mitglied seit: 14.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Grüß Dich Fehl,- das was Du beschreibst zeigt eines ganz deutlich: > Er will spielen. Und im Endeffekt störst Du ihn dabei. Du bist also - für ihn - nicht mehr seine Freundin, denn eine solche kann er momentan gar nicht gebrauchen, sondern empfindet jedwede Art von Zuwendung als störend, zumindest wenn er sich dadurch genötigt sieht mit Zuwendung seinerseits zu reagieren. Das was er momentan will, ist kein sich ZU-wenden, sondern ein sich AB-wenden. Und, so leid es mit tut, Dir das so knallhart sagen zu müssen, auch Du wirst ihn nicht daran hindern können. Im Gegenteil, je mehr Du es versuchst, umso größer wird Dein Störpotential und umso mehr wird er es vermeiden sich Dir zu zu wenden, woraufhin Du Deine Anstrengungen erhöst und ihn damit noch weiter davon überzeugst Dir ausweichen zu müssen... und immer so fort - das ist die Logik der Sucht. Es wird Dir also nichts weiter übrig bleiben, als mit dem Menschen zu arbeiten, der in dieser ganzen Geschichte für Dich als einziger greifbar ist, nämlich Du selbst. Ich denke dass Du Dir einmal einen Tag frei nehmen soltest. Plane diesen Tag und versuche einen sonnigen zu erwischen. Dann fahre irgendwohin wo es schön ist. Nimm Dir am Besten einen mp3-player mit und einen Schreibblock sowie einen Stift. Beginne den Tag früh und gehe weder ans Telefon, noch kümmere Dich um irgendwas, nur um Dich. Gönne Dir einmal einen 'kleinen Ausstieg'. Wenn Du einen schönen Platz gefunden hast, setz Dir Deine Lieblingsmusik (am Besten die ruhigste/lagsamste Musik die Du gerne magst) auf die Ohren und wandere ein wenig umher (nimm das Schreibzeug mit und ggf. etwas zu essen und zu trinken). Versuche die Landschaft mit der Musik zu verbinden. Dazu setz Dich einfach irgendwohin, atme ruhig und konzentriere Dich auf Dein Körpergefühl. Dann stelle Dir vor, dass die Klänge Farben wären die sich in der Landschaft wiederspiegeln und versuche Deinen Kopf zu leeren. Versuche zur Ruhe und zur inneren Stille zu kommen, da bist nur Du und die Musik. Und wenn Du dann so nah wie möglich bei Dir bist, dann drück den AUS- Knopf an dem Player, wende Dich dem Papier zu und frage in Dich hinein: Was würde ICH mir wirklich für mein Leben wünschen? Und das schreibst Du dann auf. Und wenn Du damit fertig bist, dann fahr nach Hause, am Besten sofort zu ihm. (Egal ob er 'Zeit' hat, er hat Zeit zu haben als Dein Freund, zumindest dieses eine Mal.) Lege ihm diesen Zettel vor und frage ihn, ob DAS das ist was er sich auch wünscht. JETZT, hier, sofort und im JETZT. Schaue Dir seine Reaktion sehr genau an....und falls es dann noch nötig sein sollte (Du irgendwelche Zweifel und Fragen hast), dann melde Dich doch nochmals hier. ;-) Liebe Grüße & viel Erfolg daytime
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| 18.04.2009 12:30:37 | | |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 17.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | danke dir vielmals für deine antwort, bambu! es tut so gut ernst genommen zu werden und feedback und tipps zu bekommen. theoretisch weiß ich ja, dass du recht hast mit der fixierung etc. aber das in der praxis umzusetzen ist so irre schwer :-(. ich wünschte mir so sehr, dass ich mich einfach von ihm entlieben könnte. aber das klappt ja leider nicht... das problem ist, dass er vor meiner zeit viele jahre auch schon gespielt hat, zwar nicht wow, sondern wohl ganz extrem diablo. aber von seinen erzählungen her klang das nie so schlimm als jetzt. und da wird's mir schon wieder schlecht, wenn ich dran denke... und ein weiteres problem ist halt, dass er sofort zu macht und agressiv wird, wenn ich nur mit der kleinsten kritik gegen wow anfange. so komm ich keinen schritt weiter, im gegenteil. er beschwert sich auch, warum ich wow als konkurrenz zu mir sehe. als was sollte ich es sonst sehen. wegen diesem spiel bin ich ihm augenscheinlich so was von piepegal. und da sollt ich dann keinen hass drauf entwickeln?! in seiner wow-welt findet er all das, was er im rl nicht hat. bewunderung, anerkennung, erfolg, macht - alles dinge, die ihm so wichtig sind und er selbst von seiner freundin nicht bekommt. aber sorry, ich kann keinen menschen bewundern, der tief in einer sucht verstrickt ist und mich deshalb abstößt. er würde meine bewunderung und wertschätzung erhalten, würde er zu uns stehen, wäre er fleißig im rl, würde er für uns kämpfen und nicht für seine gilde. ich frag mich echt, ob er mich überhaupt noch lieb hat. die größte zeit scheint's nicht danach. es wäre so viel einfacher für mich loszulassen, wüsste ich, dass von seiner seite aus keine gefühle mehr für mich da sind... und muss weg von diesem menschen, der nur sich sieht und mich als lästig empfindet. aber ich schaff's einfach nicht. wieviel muss ich noch ertragen? warum hab ich immer noch diese verdammte hoffnung, dass sich alles zum guten wendet? die realität zeigt mir ja, dass alles anstatt besser schlimmer wird *heul*. so, wieder mal genug geschmatzt. vielleicht mögen mir ja noch andere ne rückmeldung geben. würde mich sehr freuen. liebe grüße d'fehl ;-) | |
| 18.04.2009 12:38:29 | | |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 17.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | hallo daydream, unsere posts haben sich überschnitten :). ich bin ein mensch, der viel draußen ist. ich wohn im allgäu und dort ist die natur eh wunderschön. und ich geh auch so oft wie möglich in die berge. alleine. um nachzudenken, um zu meditieren, etc. ich arbeite selbst im psychologischen umfeld, dennoch ist es für ich irre schwer solche tipps umzusetzen, u.a. auch, weil ich schon so viel selbst versucht habe. und ich glaube, ich hab mich ein wenig unklar ausgedrückt. ich halt mich in der beziehung sehr zurück - auch wenn's irre schwer fällt. ich setz ihn wirklich nicht unter druck mit sehen, etc. ich bin selbst ein mensch, der viel freiraum braucht. aber dennoch würde ich ihn halt gerne so zwei bis dreimal die woche sehen. und davon mind. ein ganzer tag incl. nacht am woe. ich halt mich sowieso so was von zurück mit kommentaren gegen sein spiel. das ist ein thema, das so gut wie nicht zwischen uns vorkommt. nur, wenn er dann wieder die wenige zeit, die er sich für mich noch nicht, bei mir vor seinen foren verbringt, dann krieg ich halt echt die krise. das verletzt sooo sehr. ich freu mich wie irre auf ihn und selbst dann hat er seinen kopf nur dort :-(. ich hab ihm das spiel nie verboten, ihn nur darum gebeten sich genauso auch für mich zeit zu nehmen, dass erst einmal ich "bedient" werde und in der zeit, in der wir uns nicht sehen, kann er von mir aus machen was er will. das ist in meinen augen doch ganz normal in einer beziehung. auf jeden fall auch dir herzlichen dank für deine rückmeldung! leider kann ich nicht so einfach zu ihm kommen, da er mich u.u. nicht reinlässt in die wohnung, weil's dort aussieht wie unter aller sau. ich weiß, ich muss weg von ihm... ich würd ihm gern so viel ungesagtes um die ohren knallen und gehen. aber noch ist der tag x wohl nicht gekommen. ein mensch ist ja irre leidensfähig. grüße d'fehl | |
| 18.04.2009 12:49:36 | | |
| daytime |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 21 Mitglied seit: 14.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Vielleicht wäre es auch einmal ein Anfang, sich die Frage zu stellen, WER in diesen Zeilen wirklich SEIN Problem schildert/hat? Und dieser Jemand ist mE für Dich sehr viel greifbarer als Dein Freund, der spiegelt nur Dein eigenes Problem wieder. Zum Rest, siehe mein obiges Post, was Du als 'kleinen Tipp zum Entlieben' verstehen kannst. Dir noch einen schönen Tag, mit nicht zuvielen Grübeleien. daytime | |
| 18.04.2009 12:54:44 | | |
| daytime |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 21 Mitglied seit: 14.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hallo! Oder er und seine Gildenkameraden fühlen sich (im Übrigen völlig zu recht) hintergangen und getäuscht. Nein, ich bin mir keineswegs sicher dass so etwas 'klappen wird', höchstens wird es zusammenklappen, wie ein Kartenhaus. Noch etwas, einen Charakter in WOW2 zu steuern, erfordert ein enormes Maß an Übung, diese erwirbt man ganz selbstverständlich/automatisch wenn man über Monate levelt. Dein Vorschlag basiert jedoch darauf, eine Anfängerin ins Rennen zu schicken. Auch sonst ist dieser Vorschlag mE gespickt mit infantilen Träumereien, die die Fakten weitestgehend ignorieren. So z. B. auch den Fakt, dass hier eine Frau wiederholt betont, aus einer Situation entkommen zu wollen. Eine Frau, die deutliche Coabhängigkeitstendenzen zeigt. Einer solchen Person an zu empfehlen, sich in die Welt von WOW zu begeben, ist in etwa so, wie einem Alkoholiker einen Schnaps spendieren zu wollen. MfG daytime
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| 21.04.2009 00:39:00 | | |
| Aurelius |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 270 Mitglied seit: 28.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo bertand! Daytime hat völlig recht, Fehl will aus dieser Situation entkommen. Sie will raus aus der Situation, "Lückenfüller" zu sein und ansonsten nicht beachtet zu werden oder als lästig zu gelten. Und das schafft sie nicht, indem sie mit WoW anfängt. Im Gegenteil, der Freund hätte dann ja noch einen Grund weniger aufzuhören, weil seine Freundin ja nun auch noch zockt. Psychologen die das jahrelang studiert haben und lange in der Beruflichen Praxis aktiv sind schwafeln nicht so leichtfertig daher und stellen derartige Ferndiagnosen, also solltest Du Dich erst recht in Zurückhaltung üben. Ähm, aber du bist besser, ja? Bist Du ein Psychologe, der das besser beurteilen kann? Wenn nein, spar dir bitte solche Kommentare oder drück Dich höflicher aus und nicht so à la "Du hast keine Ahnung, also halt die Klappe". So kommt das nämlich rüber. Zurück zu Deiner Idee, Fehl solle anfangen WoW zu zocken, obwohl sie keine Lust dazu hat. Wenn ich das richtig verstanden habe ist die Gilde von ihrem Freund eine gute Raid Progress Gilde und nimmt garantiert keine Spieler auf, die ihren Char nicht in- und auswendig kennen. Sie werden sie also auf ein, zwei oder auch drei Proberaids mitnehmen und sich sonstwie über den Char erkundigen. Woher will sie die Erfahrung nehmen, wenn der Char nicht von ihr gelevelt wurde, sondern von einem Levelservice? Woher soll ihr guter Ruf bei anderen Spielern kommen? Sie würde sehr schnell auffliegen. Zudem kann der Schuß enorm nach hinten losgehen, wenn sie das auf Deine Art und Weise macht. Der Freund fühlt sich vielleicht hintergangen und belogen und macht von sich aus Schluß und dann hat sie genau das Gegenteil von dem erreicht, was sie erreichen wollte. Weil es so bei dem Forscher geklappt hat heißt es noch lange nicht, das es immer so klappt. Und das es einige Leute gibt, die ein echtes Suchtproblem bei Online-Spielen (nicht nur WoW haben) ist ja wohl nicht von der Hand zu weisen. Wenn für jemanden ein Spiel wichtiger wird als seine Frau/Freundin, Kinder, Familie und Freunde, dann hat der-/diejenige ein gewaltiges Problem. Es besteht aus Sicht der Wissenschaft kein akuter Handlungsdrang und daher hat man beschlossen bis 2012 zu warten und dann eine erneute Bewertung vorzunehmen. Wo hast Du das denn her? Würde mich als aktiven Spieler mal interessieren. An Fehl: Hast Du mit Deinem Freund schon mal darüber geredet, das Du Dich vernachlässigt fühlst und das Du Dir im Gegensatz zu WoW für Deinen Freund unwichtig vorkommst, weil er Dich ja kaum noch besucht und wenn er da ist, in Foren rumhängt? Viele Grüße! Aurelius
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| 21.04.2009 07:19:15 |  | |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 17.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | hallo und erst mal danke für die weiteren posts und meinungen. hab gabriele gebeten meinen thread wieder zu öffnen und bertrands posts dafür zu löschen. war sehr spannend, was ich hier lesen konnte. nur noch so viel zu dem thema ich solle mich dort auch anmelden: das kommt für mich überhaupt nicht in frage. wäre mein freund alkoholiker besauf ich mich ja auch nicht jeden tag und sag dann, dass ich das aus liebe gemacht habe... nein, das ist nicht mein weg. was ist die letzte zeit passiert bei mir/uns? nichts, rein gar nichts! wir haben uns seit drei wochen nicht mehr gesehen. er ist ja nur noch am zocken. und möchte sich gedanken machen bzgl. uns. sein herz und sein kopf würden nicht überein kommen. heute abend (nach seinem raid, in der er mal wieder raidleitung hat) werden wir uns treffen, mal sehen, was herauskommt. gestern hatte er keine zeit, da raidleitung. wir haben frühling, die natur erwacht, die sonne scheint, die vögel zwitschern, und er verbringt die gesamte zeit vor seinem rechner :-(. wir könnten so schön in die berge gehen, radeln, inlinen, spazieren, picknick machen... und ja, ich bin coabhänging. ich arbeite ja selbst in einer psychosomatischen klinik, die auch auf onlinesucht spezialisiert ist. hab da mit meinen kollegen schon drüber gesprochen. wie gesagt ist mir der mechanismus von wow und überhaupt onlinesucht vollkommen klar. aber es gibt nach wie vor wohl keine patentlösung, wie ich meinem freund helfen kann, v.a. zu erkennen, wie groß sein problem ist. aber solange er keinen leidensdruck hat wird er das nicht erkennen... @Aurelius: ich hab das bei meinem freund immer wieder angesprochen. er kann nicht verstehen, warum ich wow als konkurrenz sehe. er sieht das alles gar nicht. ich hab's im guten probiert, mit vorsichtigen, verständnisvollen worten, mit nachdruck, mit verzweiflung und tränen, mit ignoranz - nichts fruchtet :-(. ich bin da echt mit meinem latein am ende (und wie gesagt komm ich selbst aus dem therapeutischen background). und ja, er ist ständig nur noch am raiden. hat ja schon zig charaktere auf 80 hochgelevelt. er ist gildenführer der zweitbesten gilde in europa. er sichtet die bewerbungen. er ist oft raidleader. er wird bewundert, er ist quasi gott. aber was mir auch noch sorgen macht ist, dass mir erst jetzt so richtig bewusst wurde, dass er sich dort anderweitig verlieben könnte (wobei dann unsere beziehung eh keinen taug mehr hat) und zärtlichkeiten mit anderen austauschen könnte. er hat dort als hauptfigur (justicia oder so ähnlich) eine von diesen sexy weiblichen charaktere - heilerin oder so... ich hab ihn gestern mal darauf angesprochen, er weißt dies weit von sich. aber ob ich ihm das glauben kann ist eine andere frage... selbst mein eigener therapeut rät mir gute miene zum bösen spiel zu machen. aber ich schaff das nicht (auf die dauer), dazu würde ich viel zu sehr meinen eigenen charakter aufgeben. ach, was würde ich dafür tun, wenn ich mich einfach von ihm entlieben könnte... dann wären alle diese probleme mit einem schlag erledigt und mir könnte egal sein, was er den ganzen lieben langen tag macht und wie es ihm geht. aber das funktioniert halt so nicht... jetzt schau ich mal, was der heutige abend an neuen erkenntnissen bringt. ich bin halt wirklich fertig mit meinen nerven und muss raus aus dieser situation - wie auch immer das aussehen mag... viele grüße fehl | |
| 26.04.2009 14:54:49 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | fehl ... Da fehlt mir das einzig wirklich wirksame Wort: "Konsequenz"! Deinen Therapeuten, der Dir rät, gute Miene zum bösen Spiel zu machen, kann ich allerdings auch überhaupt nicht (!) verstehen! So etwas habe ich aus fachlicher Sicht von einem Menschen, der ja angeblich mit Onlinesüchtigen zu tun hat, noch niemals gehört! Sprich doch mal mit den Therapeuten in den eigens dafür eingerichteten Spieler-Ambulanzen in einigen Unis. So einen "Rat" wirst Du dort sicher nicht bekommen! Das ist m.E. ebenso fahrlässig, wie einer Angehörigen eines Onlinesexsüchtigen zu sagen, sie solle darüber hinwegsehen, das würde schließlich jeder Mann machen. Ich bin über solche Äußerungen nicht nur verärgert, sonder empört! Es zeigt, dass dieser von Dir genannten Therapeut NULL Ahnung hat, was Onlinespielsucht überhaupt ist. Du hast selbst erkannt, dass Du co-abhängig bist. Das trifft es wohl auch, soweit wir uns hier überhaupt ein Urteil erlauben können nach den wenigen Zeilen. Also bist DU jetzt gefragt, DAGEGEN etwas zu unternehmen. Da ist der Hebel, den Du ansetzen kannst, denn dadurch lernst Du auch, konsequent zu sein (was übrigens noch lange nichts mit Verlassen zu tun hat). Alles Gute, G.
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| 26.04.2009 16:23:50 |  | |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 17.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | hallo gabriele, das ist ein missverständnis. meine kollegen in der klinik haben mir das nicht geraten, die ja die profis sind, sondern mein privater therapeut, der auch meinen freund persönlich kennt. er meinte dies eben so, dass dies wohl die einzige möglichkeit wäre, wenn ich in der beziehung bleiben möchte... was meinst du mit der konsequenz genau? ich seh das nämlich nur immer in verbindung mit meinem freund verlassen... vielen dank und grüße fehl | |
| 26.04.2009 16:27:30 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Fehl, danke für die Aufklärung, auch wenn mich das nicht minder beunruhigt, dass Dein Therapeut es war, der diese Äußerung tat. So wird er Deine Co-Abhängigkeit auch nicht ernst nehmen können, das ist nicht gut. Hast Du mal über einen Wechsel nachgedacht? Mit Konsequenz meine ich u.a. das Abstecken von Grenzen. Das Vereinbaren von Zeiten und Aufgaben. Stelle REGELN auf! Auch das Abgrenzen Deiner Person (das, was Du eben nicht mehr bereit bist, zu tolerieren oder zu tun, während er spielt oder sich nicht an die Vereinbarungen hält). Und diese Vereinbarungen dann KONSEQUENT durchziehen, das wäre ein Anfang! Mit Bluffen kommst Du da nicht weiter, also drohe nur mit solchen Maßnahmen, die Du auch echt durchziehen kannst, willst und wirst! G.
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| 26.04.2009 18:04:05 | | |
| Lorn |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 13 Mitglied seit: 26.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Fehl, erstmal möchte ich dir sagen, dass ich deine Situation gut nachvollziehen kann. Mein Freund ist auch onlinesüchtig (Spiele(WoW) u. Sex). Seit wann das alles geht weiß ich gar nicht so genau, wir sind damals auf jeden Fall sehr schnell zusammen gezogen und das ist jetzt schon fast 8 Jahre her, ich vermute sogar, dass er schon bevor er mich kennen gelernt hat süchtig war und ich bin immer noch bei ihm und leide. Ich bin mir auch sicher, dass ich Co-Abhängig bin und das wahrscheinlich schon viele Jahre länger als ich meinen Freund kenne. Ich habe auch noch keinen Ausweg gefunden, vielleicht bin ich also kein guter Ratgeber, aber eins möchte ich dir hier aus meiner Erfahrung mitgeben: JE LÄNGER DU WARTEST UM SO SCHWERER WIRD ES! Ich drücke dir auf jedenfall die Daumen. LG Lorn | |
| 27.04.2009 23:32:10 | | |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 11 Mitglied seit: 17.04.2009 IP-Adresse: gespeichert | hallo, möchte mal hier in "meinem" tagebuch weiterschreiben... ich hatte ja meinen freund drei wochen lang nicht gesehen - er meldet sich dann einfach nicht oder hat die oder die ausrede... dann bin ich letzten sonntag zu ihm zum filmschauen. natürlich konnte ich erst kommen wenn der raid vorbei ist. am montag bin ich nochmals zu ihm nach der arbeit. er hat was zum essen gekocht. ich war um 18:15 uhr bei ihm für ne ganze dreiviertel stunde, denn um 19:00 uhr ging wieder der raid los. echt krass! dienstag und mittwoch hätte er eigentlich spätschicht gehabt, aber er ist plötzlich schwer und ansteckend erkrankt. er arbeitet eh nur noch wg. kurzarbeit 4 tage im monat! und am montag hatte er mir noch erzählt als es darum geht, wann wir uns wiedersehen, dass er eigentlich nie zeit hätte, denn es sei eine neue erweiterung (hab den namen vergessen) herausgekommen und da würden die raids noch länger dauern und sie raiden jeden tag. war das ein kampf mir noch zwei tage auszubitten... somit hat er durch seine schwere ansteckende krankheit unsere schon geplanten dates abgesagt und ging nicht in die arbeit. mich würde es ehrlich gesagt gar nicht wundern, wenn das alles eine lüge ist! eigentlich wollten wir uns heute sehen, aber er ist ja immer noch soooo krank. der arme... ich komm mir echt so scheiße vor, dass ich von ihm quasi verlange, dass er auch zeit für mich hat. ich hab ihm das gesagt, er meint, er würde nicht lieber wow spielen als mich sehen, aber lieber wow spielen als streiten. dann hab ich ihm noch gesagt, dass ich in kontakt mit leuten stehe, die auch wow spielen oder sehr viel gespielt hatten. die hätten ja alle gar keine ahnung - seiner meinung nach. die erzählen alle nur bullshit... ich muss ständig meine familie anlügen wenn sie fragen, wo mein freund sei, warum er nicht dabei sei, etc. da mach ich jetzt auch nicht mehr mit und sage ihnen, dass er am zocken ist. ich hab keinen bock mehr ihn ständig zu decken. soll er doch dazu stehen. wenn er angeblich keine probleme hat mit dem spiel, dann ist das doch auch kein problem, wenn ich sage, dass er am zocken ist. er arbeitet ja wie gesagt nur noch 4 tage im monat. seine wohnung ist verdreckt, sein bad schon seit ewigen zeiten nicht mehr geputzt. und er meint, ich sei pingelig... ich hätte alles immer gerne steril sauber. aber so ist das nicht. ich mag mich aber auf einen stuhl setzen können ohne dass meine kompletten klamotten voller katzenhaare sind. er sagt, er bewirbt sich, es gäbe aber keine jobs. ich hab ihm stellenangebote rausgesucht. ich glaub, ihm kommt die kurzarbeit gerade ziemlich gut gelegen. warum etwas an der situation ändern. ich war am freitag abend schön mit einem bekannten aus, später haben wir noch an einem bergsee ein lagerfeuer angezündet. es war sooo schön. das ist das was ich erleben möchte. ich hab mich seit langer zeit wieder mal richtig glücklich gefühlt. und nicht an meinem freund gedacht. ich bin kein mensch, der fremdgeht. aber langsam kann ich für nichts mehr garantieren... zumal ich mich eh schon seit august nicht mehr wie in einer beziehung fühle. sondern nur noch als lästiges stressendes anhängsel... ich bin jung, ich hatte im oktober aufgrund einer op einen schlaganfall. hat ihn nicht gejuckt - seine probleme sind ja viel größer... er ist anscheinend ja krank, ich wäre die erste, die da wäre um ihn zu pflegen. gestern hatten wir jahrestag. geht ihm auch am arsch vorbei. mir auch bald. dennoch bin ich unsagbar traurig... | |
| 03.05.2009 21:33:38 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Also, ... als Fremdgehen könntest Du es wohl nicht bezeichnen, wenn da ein anderer Mann in Dein Leben träte, eher als Befreiung! Vergeude Deine Zeit nicht mit diesem Ignoranten! Lauf so schnell Du kannst und beginne Dein LEBEN! Du (ich übrigens auch) hast doch durch den SA gesehen, wie schnell alles vorbei sein kann! Lass Deinen Freund (der ja in Wahrheit schon lange nicht mehr Dein Freund ist, sonst würde er Dich ernstnehmen) sein Leben im Internet verbringen und zieh Dich zurück. Entweder er schnallt es dann oder nicht. Dann wirst Du wohl besser mit einem anderen glücklich!!! Alles Gute, G.
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| 04.05.2009 06:13:05 | | |
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