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hallo an alle,
ich bin froh dieses forum gefunden zu haben und versuche es unterstützend zu nutzen meine sucht zu bekämpfen und den weg aus der krise zu finden.
gestern habe ich mit der aufarbeitung meines problems begonnen und es erstmals einer, wenn auch anonymen öffentlichkeit, geschrieben.
bis jetzt habe ch nur mehr mit meiner (ex)freundin darüber gesprochen, weil ich endlich ehrlich sein wollte.
heute vor einer woche ist sie zum bereits 2mal drauf gekommen, dass ich in einem singleprofil registriert bin und dort auch über ein öffentliches gästebuch kontakt zu anderen frauen aufgenommen habe. und das wohl schlimmste daran, ich habe dasselbe portal gewählt in dem wir uns vor 19 monaten kennen und lieben gelernt haben.
ich wußte, es ist aus - sie hat mir nicht nur einmal davor verständlich gemacht, dass sie das nicht akzepzieren kann und trotzdem, trotzdem hat es mich wieder tun lassen. warum?? ich wußte es nicht - ich wurde, nachdem es schon einmal rauskam, schon einmal rückfällig - nach 2 wochen hab ich den account wieder gelöscht. dachte das wars. ich ging immer vom büro aus online, wenn es mich danach überkam, sah ich mir sexy clips auf youtube an. nur scheinbar reichte diese dosis nicht mehr und ich legte wieder ein profil an.
am tag nach der trennung löschte ich wieder alles. profil, emailadresse. hab morgen meinen ersten termin bei einem therapeuten - mit diesem gedanken hab ich schon vor der trennung gespielt, nur zu mehr als telefonnummer raussuchen ist es nicht gekommen.
jetzt weiß ich, ich muss da raus, ich will nie mehr einen menschen so verletzen wie ich das jetzt getan habe. und ich hoffe inständigst, dass das irgendwann, sofern sie mir die chance gibt dieselbe frau ist, der ich so weh getan habe.
wenn ich nun online gehe, mach ich diese seite auf - ich lese - ich lese hauptsächlich wie es betroffene partner geht um immer mehr zu verstehen wie verzweifelt sie sind. und es hilft, manchmal zuckt der finger eine sexsite zu öffnen, keinen chat, der ist zur zeit weit weg, nur dann lese ich einen beitrag und das zucken ist weg.
ich tausche mich sehr viel mit meiner freundin aus-via sms, gestern telefonierten wir, vorgestern hatte ich sie besucht. ich weiß nicht ob es gut ist, aber es lässt die innerliche leere nicht so groß werden.
ich will nun als nächsten schritt das warum erfahren. warum tat ich das. hierbei hoffe ich, dass mir die therapie weiterhelfen kann. ich war mit meiner freundin und ihrer tochter so glücklich und trotzdem, aller konsequenzen bewußt, konnte ich dem reiz des chattens nicht widerstehen.
ich danke erstmal fürs zuhören und werde mich wieder melden. und lesen, denn wie schon gesagt das hilft... enorm
schönen abend und I will close this live...
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ich war gestern bei meiner ersten therapiestunde. ich kann nur jedem mann dazu raten, der so wie ich hier kämpft, es zu tun...
es tat einmal gut alles einem menschen zu erzählen, der neutral zuhört, frägt und antwortet...
und es war auch hart als sie meinte ich müsste beginnen mich mit diesem teil meiner seele auseinanderzusetzen. ihn nicht zu unterdrücken. mit ihm sprechen. unterdrücken wär wahrscheinlich das viel einfachere, nur irgendwann wird er wiederkommen, umso stärker.
ich merke, dass es nur mit kleinen schritten geht - step für step - ziemlich schwer für einen menschen der bisher rasant gelebt hat. einer wie meine freundin öfters gesagt hat, der die stille nicht ertragen kann. dem alles nicht schnell genug gehen konnte... der immer beschäftigung brauchte. der rastlos war und es immer noch ist. aber ich lerne.
wie auch auch hier lerne und es eine zusätzliche hilfe ist zu schreiben.
bis zum nächsten mal
and still I want to close this live und freue mich auf mein nächstes... 
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