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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert  | o.k. ich versuchs jetzt mal loszuwerden.......... liebe gabriele,ich finde das klasse,wie ihr alle denken könnt,ICH kann momentan leider nur noch rumsitzen und heulen,vielleicht krieg ich irgendwann mal wieder kraft. ich kenne meinen mann (sind seit 3 monaten verhiratet),seit 5 jahren,und seit gut 4 sind wir zusammen........... ich habe 3 kinder (10,14,16),und bin mit ihm während meiner trennungsphase(er hat sich in derselben zeit von seiner frau getrennt;keine kids) zusammengekommen. ich habe vor 2 jahren schweren herzens mein haus verkauft,und alles hingeschmissen,mit mit sack und pack zu ihm gezogen..nach anfänglichen schwierigkeiten war es nach ca 1 jahr zusammenleben so klasse,ich war(bin) noch immer verliebt,wie am 1. tag,und habe dann um weihnachten rum endlich eingewilligt ihn zu heiraten,sozusagen als krönchen für unsere liebe........... so,jetzt die andere seite......... als wir noch nicht zusammengewohnt haben,hat eine bekannte von mir seine anzeige bei yahoo-dating entdeckt,und über mir ist alles zusammengebrochen,wo wir doch schon über 1 jahr zusammen waren............. er hat das abgetan,das wäre veraltet,und er hätte das profil erstellt,als das theater mit seiner frau losging........."war schon ewig nicht mehr drauf,blabla.ist ja auch nur zum ein biscchen chatten,blabla......." das war der 1.vertrauensbruch,und seither hatte ich immer ein komisches gefühl,eigentlich schon immer irgendwie.....lange habe ich gebraucht,zu erkennen,dass ich ihn trotzdem liebe,ohne ihn nicht leben kann,und er hat natürlich das blaue vom himmel herunterversprochen..... dann awr da mal so ein wochenende,er hat seiner schwester versprochen,auf die kinder aufzupassen.... konnte ihn 3 tage nicht erreichen (kein handynetz,haha..),und er war das schlechte gewissen in person.......später irgendwann sagte er,er hätte eine sauftour mit irgenwelchen kumpels gemacht.....ich habe es ihm NIE geglaubt,bis heute wiess ich nichts........(d.h.jetzt kann ich mirs denken...) das nächste war vor ca 1.5 jahren,da hab ich diese bildchen und ein haufen verschlüsselter sachen,links von finya.de etc. gefunden........ davor sass er nächtelang vor der kiste,"er kann nicht schlafen",.und wann immer ich dazu kam,gingen die fensterchen zu (kennt ihr ja....) einmal hab ich ihn "erwischt" ein neues profil bei irgendeinem internet-dating zu erstellen,da hatte er gemeint,das ist nur so,weil er leute braucht,die sich mit ihm unterhalten................ irgendwann haben meine kids auf dem pc ein "filmchen" entdeckt,von dem sogar ICH fast kotzen musste,......... er wiess nicht woher das kommt......... irgend wie haben wirs immer hingekriegt,dass es wieder funktioniert hat,war wohl die liebe so gross ?!?!?....... es ging mir immer ein bisschen schlecht,wenn ich ihn nicht erreichen konnte,wenn er auf geschäftsreie war,wenn ermich mal wieder angelogen hat (tut er leider auch manisch,nicht nur in bezug auf OSS) nichtsdestotrotz war ich das letzte halbe jahr so happy,hab ihn von ganzem herzen gern geheiratet,und war so glücklich........ bis ich vor 2 wochen auf seinem account einen ordner(auf dem desktop,man stelle sich das vor.)mit "neu" entdeckt habe,in dem die abartigsten sex-filmschen zu sehen waren.ich konnte garnicht alle anschauen,weil mir so schlecht wurde,dass ich aufs klo musste,zum k....... ich habe ihn damit konfrontiert,als er von der arbeit kam....die 1. reaktion war wieder:abstreiten;lüge....... aber diesmal hab ich mich nicht verscheissern lassen,und irgendwann hat er rausgerückt....... er braucht das manchmal,das kommt so über ihn,aber seit er mit mir zusammen ist,seien es höchstens noch 10 % von dem was davor,bla.......... ich komme mir noch immer vor wie im horrorfilm........... vielleicht habe ich es automatisch richtig gemacht....... er sagt,er hasst das an sich;ich sagte,dann tu was dagegen.... so kann ICH nicht mit dir leben... er ist wohl auch bereit dazu,bis jetzt hat er sich schon ein "bisschen" darum gekümmert,aber keine angst,ich lass nicht locker....... ich habe ihm gesagt,ich werde versuchen,bei ihm zu bleiben,möchte nicht alles hinschmeissen,aber nur unter der bedingung,dass er eine therapie macht,und ich möchte da irgendwann mit einbezogen werden,was weiss ich,ehettherapiemässig,o-ä. er hat es versprochen............... wie schon so viele male,viele sachen....... aber ich glaube er will mich nicht vollends verlieren,deshalb wird er wohl dazu stehen müssen.......... sschrecklich ist für mich halt noch die tatsache,dfass er BEWUSST diese sachen verschwiegen hat,obwofl ich ihn bei den 100 "kleinigkeiten" davor immer wieder gebeten habe,angefleht,doch jetzt endlich auf den tisch zu legen,wenn es noch was gibt........ und mich vor 3 monaten einfach zu heiraten........... das tut mir zusätzlich weh.............. vielleicht war ich ja auch blauäugig,und es hat mir jetzt erst so richtig gereicht,dass ich mich informiert habe,das buch von gabriele geholt,mich im internet umgeschaut,....... ich wiess es nicht,ich weiss einfach garnichts mehr,und auch wenn jeder für sein leben selbst verantwortlich ist,......... momentan fühle ich mich nur wie ein grosser haufen sch.....,und wann immer ich an meinen mann denke(immer?!?),denke ich wie er mich wohl jetzt wieder hintergeht,in gedanken,im netz,oder real............?!? das und nichts anderes beherrscht meinen ganzen kopf,ich kann selbst an garnichts anderes mehr denken............ ja,ICH WEISS es IST eine krankheit,und es HAT nichts mit mir zu tun........ auch mit diesem wissen geht es mir nicht besser,und ich weiss weder aus noch ein.......... gelämt halt,und im kpopf all diese schrecklichen sachen,ich kriegs einfach nicht mehr raus...und dann fallen mir immer wieder sachen ein,die mir im laufe unsrer zeit komisch vorkamen,...ach,shit,jetzt hör ich auf......... ich liebe ihn wohl immer noch. l.g.bine
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| 10.10.2007 17:01:48 |   | |
| Ai_Kisugi |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 55 Mitglied seit: 28.09.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo bine, ich leide/litt genauso unter der OSS meines Partners und nein, es ist auch noch nicht vorbei, seit mein Partner seine Sucht erkannt hat. Er hält sich strikt an seinen Willen, absolut keine Bilder mehr zu laden, anzusehen usw. er hat auch alles gelöscht was ging, aber auch er hat gelogen in unserer Beziehung und mir ein Versprechen gegeben, dass er nicht gehalten hat. Das Vertrauen ist dennoch noch nicht wieder da und es schmerzt einfach nur wahnsinnig, weil man so viele Jahre lang nur angelogen wurde. Auch wenn Gabriele Recht damit hat, dass sie sagt, dass es nichts mit uns zu tun hat, dass unsere Männer süchtig sind, krank sind, die Seele schmerzt wie wahnsinnig und man kann sich das noch so oft sagen: "Das hat nichts mit mir zu tun." Aber wir fühlen uns nicht besser, das macht es nicht besser. Vielleicht mit der Zeit und diesem Wissen, aber noch nicht jetzt, wo der Schmerz zu groß ist, als dass man es vergessen könnte. Ich kann Dich sehr gut verstehen und hoffe, dass Dein Mann ein Einsehen hat. Gabriele hat schon oft vorgeschlagen, dass man Bücher über dieses Thema, dass man sich geholt hat, um seinen Partner zu verstehen, auch ihm selbst hinlegt, zum lesen oder die Informationsseite über OnlineSexSucht von HSO 2007 bzw. onlinesucht.de. Denn er muss es einsehen und an seiner Sucht arbeiten, nicht Du. Und natürlich liebst Du ihn noch, 4 Jahre gehen nicht spurlos an einem vorbei, gerade wenn viele glückliche Zeiten darin waren. Aber setze Dir Grenzen, wie weit Du gehen möchtest und halte sie auch ein. Vielleicht tut es Dir auch gut, wenn Du mit Gabriele Dich ein wenig unterhalten kannst (zusätzlich zu diesem Forum, welches mir schon sehr geholfen hat), vielleicht per PN oder Ähnlichem. Ich wünsche Dir viel Glück und Kraft, dies durchzustehen. Liebe Grüße Ai
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| 10.10.2007 17:27:29 |  | |
| bine |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 09.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | liebe ai vielen dank für deine worte........ er hat am montag sein vorgespräch bei inem psychologen ...  ich hoffe,dass er sich nicht selbst bescheisst,und da auch den kern des problems vorbringt,wenn er denn überhaupt geht.......... ja,ich weiss,mein vertrauen ist im keller,ich versuche dran zu arbeiten,das geht aber wohl erst,wenn ich merke,dass sich etwas tut ?!?!!! vielen dank nochmal,und für dich auch alles gute,und natürlich für alle anderen.......... ich lese fast jeden tag hier,und werde mich melden,wies witergeht........ L.G.bine | |
| 17.10.2007 15:22:23 | | |
| Ai_Kisugi |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 55 Mitglied seit: 28.09.2007 IP-Adresse: gespeichert | Ich denke auch, dass Dein Vertrauen in ihn wieder kommt, sollte er seinen Weg ändern und seiner Sucht entgegentreten. Das mit dem Psychologen ist doch ein guter Anfang und wenn er sich nicht selbst belügt (und damit auch Dich) und seinen Weg ohne OSS weitergeht, wird auch eines Tages das Vertrauen wieder da sein. Es wird jedoch ein langer und harter Weg werden, den Vertrauen kommt langsam, ist aber binnen Sekunden zerstört. Und auch für ihn wird es nicht einfach werden, sollte er es tatsächlich durchziehen. Aber es ist gut für ihn, wenn er es schafft. Und natürlich auch für Dich. Halte dabei aber auch Deine Grenzen ein, denn Co-Abhängigkeit ist mit das Schlimmste, was einem Angehörigen passieren kann, da es ihn auf Dauer krank macht. Alles erdenklich Gute und viel Kraft auch weiterhin auf Deinem Weg. | |
| 17.10.2007 18:11:02 | | |
| bine |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 8 Mitglied seit: 09.10.2007 IP-Adresse: gespeichert | hallo ihr lieben jetzt muss ich doch mal nochmal was fragen........... wie war denn das bei euch,als ihr mit jmd darüber geredet habt,freundin oder auch menschen die euch nicht ganz so nahe stehen........ mich hat nämlich neulich eine nicht ganz so gute freundin "erwischt",als ich kraft-,hilf- und trostlos,in der ecke sass und geheult habe....... ich habs ihr dann erzählt,und wie schlimm das alles für mich ist,hab ihr sogar ein paar filmchen gezeigt,und sie fand das wohl alles garnicht so schlimm,und ich hab mich echt NOCH beschissener gefühlt.....so ungefähr,ich solle doch kein drama draus machen,männer seien halt so,und wenn sonst alles i.o.wäre........... äh-  so ähnlich hatte auch meine beste freundin reagiert,obwohl SIE alles mitgekriegt hat,was da seit jahren läuft,und wie sehr mich diese ganzen blöden spielchen jedesmal runtergezogen haben........... ich weiss auch nicht,da bin ich schon wackelig geworden,habe vielleicht ICH einen falschen bezug zur realität ?????? nach 5 jahren intensiver verhaltens therapie,wiess ich ganz genau,ich muss nichts hinnehmen,was mir so schlimm zuwider ist,und ich kann mich auf mein bauchgefühl verlassen........... ich muss sagen,mein mann ist in gewisser weise auch ein spanner,jahrelang hat er immer alle frauen angeglotzt(steht auf axxx.)als ich ihm gesaht hatte,dass mich das stört,macht ers nicht mehr so extrem(wenn ich dabei bin),.und soaws stört mich auch ,und wie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! natürlich ist das "nichts",im vergleich zu dem was jetzt am laufen ist (war ??????????)........ trotzdem!!!!!!!!!!!! l.g.bine
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| 19.10.2007 19:33:51 | | |
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