Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
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| Verdammt, ich schaffe es nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!I |
| hinz |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert  | Ungeduldig, oder  Ist ja gut wenn Du dich stark fühlst - so schnell gehts halt dann leider doch nicht. | |
| 16.12.2006 22:05:41 |   | |
| Biene |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 100 Mitglied seit: 11.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Amalia, wie war dein wochenende? Bei mir sexfrei....ich habe meinen Freund nicht angemacht...und nur Nähe gesucht...Nähe ohne Sex...einfach mal den Sex (seine Sucht) zumindest bei uns beiden außen vor lassen und vor dem fernseher Händchen halten ..auf 2 verschiedenen Weihnachtsmärkten waren wir auch..Glühwein trinken, Halbmeterwurst essen...lachen...Spässchen machen.....es war ein sehr schönes Wochenende...!!! Liebe Grüße zu dir 1 Biene | |
| 18.12.2006 10:46:34 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Biene, danke für die direkte Frage. Mein WE war ziemlich beschissen. Sonst mache ich auch viel, um alles zu vergessen. Kochen, Freundinnen, Weggehen. Diesmal war es traurig, nachdenklich, alleine. Es hat mir viel gebracht, ich hatte Zeit endlich über mich nachzudenken. Ich sehe nach jedem Rückfall wieder sehr klar. Ich sehe die Sucht von diesem Menschen, und was sie aus ihm gemacht hat!!! Eín Mensch mit sexuellen/privaten/finanzeillen Problemen, der Ablenkung mit anonymen Frauen suchte - in Sucht verfiel...der abgehärtet und abgebrüht ist vom vielen sexuellen Material, der Freundschaften und Aufmerksamkeit bei Prostituierten suchte. Der begonnen hat nachzudenken, als ich mir auch einen Kerl zulegte...der leidet, der mich plötzlich wieder "liebt"... Ich sehe mich, was die Co-Abhängigkeit aus mir machte. Ein Mensch, der sich über den Partner identifizierte, der litt, alle Schuld an sich suchte, der die Lust und den Spass am Leben verloren hatte, der ständig "verarscht" wurde von einem Mann, den ich liebte. Und wenn ich den Rückfall halbwegs verarbeitet habe: bin ich wieder stark, egoistisch, klar... Sammy sagte "gib einem Heroinsüchtigen einen Joint"... DUrch meinen Rückfall hatte ich wohl meine Dosis Heroin...und daran arbeite ich jetzt...
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| 18.12.2006 11:45:17 | | |
| Biene |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 100 Mitglied seit: 11.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ja Amalia - ich weiss - ich hab (ich denke fast alle) beichte von dir gelesen... Weißt - ich denke das mit der Sucht - auch die hinter der Sucht...ist nicht so schnell erledigt, wie man es gern hätte... das problem bei uns ist, dass wir nicht drüber reden können über sein problem ! und so wird immer versucht zu vertuschen evtl. in Arbeit was schnell gucken....etc.etc. aber das geht nun auch wieder in Meinem Kopf rum....und schon das ist falsch...! Ich hab so ziemlich das Gleiche versucht - wie du...ja..das mit dem I-Net Bildchen reinstellen - gucken was andere dazu sagen...wie geil sie mich finden etc. - brachte alles nix.... nicht mehr Aufmerksamkeit als sonst...dann das mit Swingerclub gehen...das hatte ihm gefallen...endlich sein zeug ausleben...und zugucken... - aber nix für mich...hatte damals ne Kurzschlußpanik...und schnell noch abgesagt - seither....Funkstille was das Thema angeht.....! Vertrauen haben... - ja ich versuche nun ihm Vertrauen entgegen zu bringen...will auch nicht mehr nachspionieren...zwinge mich das nicht zu tun! Denke mehr an mich... mehr Ego zu zeigen.... (eifersucht auf Bildchen) zuvermeinden...damit würde ich ihn von Trennungsängsten seinerseits befreien....nein...ich denke an mich...!!! Ja das versuche ich...!!! Ich will doch rausfinden ob es Liebe oder Co-Abhängigkeit ist.... bei mir.. LG Biene | |
| 18.12.2006 12:17:38 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Amalia, ja, vielleicht ist das gar nicht SO schlecht, dass Du Zeit zum Nachdenken hattest. Ich verstehe auch ganz gut, dass du dich gerne selbst daran erinnerst, was er alles gemacht hat - damit du wütend wirst und wegkommst von ihm. Ich schätze darin siehst Du deine/eine Chance in deiner Wut. Aber vielleicht wäre dir deine Traurigkeit nützlicher als die Wut...so hart das klingen mag. Weißt du, was mir postitiv auffällt in deinen letzten Beiträgen? Du nennst die Dinge nicht mehr so extrem beim Namen! (Nicht, dass man nicht manches ruhig so sagen sollte, wie es ist! Aber nur, wenn man es dann auch verkraftet.) Ich meine, dass auch das ein Anfang für dich ist oder einer sein kann: gewisse Dinge schon von vorneherein aus der Sprache aussperren und dich nicht mit all den knallharten Begriffen immer wieder selbst quälen - sondern lieber auf die "kleinen/zarten" Gefühle in dir horchen. Sich nicht mehr auf sexuelle Begriffe fixieren - damit all das, was weh tut, dich verrückt macht, ein bisschen in die Ferne rückt. Das könnte ein bisschen so sein, wie "verbal" die Nase aus dem "Mist" heben und schnuppern, wie es da draußen eigentlich sonst noch so riecht... Jesses, keine Ahnung, ob meine Idee/mein Eindruck nachvollziehbar ist... ?!? Ansonsten kann ich dir sagen: Es geht mir jeden Tag ein winziges bisschen besser! Es rückt ganz langsam alles immer weiter weg. Ich bin FROH, dass es vorbei ist - so weh es auch getan hat. Ich kriege langsam wieder Luft! Richtig gut geht es mir immer noch nicht...ich habe OBWOHL es bei mir NICHT jahrelang so ging, definitiv meinen Schaden davongetragen. Kann auch sein, dass ich doch noch ein paarmal zusammenkrache. Also Mädels, passt gut auf euch auf, ja? Da draußen gibt es auch ein paar liebevolle und "gesunde" Menschen, die nicht dauernd lügen, einem nicht dauernd weh tun. Soll jetzt nicht heißen: "Springt doch einfach zum Nächsten". Das kann auch ich nicht! Und so einfach IST es auch nunmal leider nicht. Aber bitte vergesst das nicht, es gibt auch noch anderes!!! Jede von uns hat doch wohl eigentlich das "Recht", glücklich sein zu dürfen... Manchmal ist "die Liebe des Lebens" auch einfach nur ein fataler Irrtum. Aber gut, das muss jede für sich selbst wissen, jede muss ihre Grenzen selbst kennen, ich wollte euch nur vorsichtig dran erinnern. @Amalia: Da draußen scheint die Sonne, haste gesehen? ;-) P.S. Habe gerade nicht so viel Zeit...sonst könnte ich mich jetzt besser/klarer ausdrücken...sorry.
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| 18.12.2006 12:18:18 | | |
| Biene |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 100 Mitglied seit: 11.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Ja Amalia - ich weiss - ich hab (ich denke fast alle) Berichte von dir gelesen... meinte ich ....sorry | |
| 18.12.2006 12:19:58 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Biene, was ist Liebe? Das ist eine gute Frage. Und wo beginnt es krank zu werden. Wir sind alle so programmiert, durch Filme...durch Romane...durch Songs..."ich gehe für dich durch die Hölle", "Leid, Sehnsucht...irgendwann kommst du zurück"...Leid wegen Liebe, Intrigen wegen Liebe, Dramas wegen Liebe....und happy end ... Ich habe in Wikipedia nachgelesen was Liebe ist. Das ist was ganz anderes... Mit diesem Süchtigen hatte ich diese kranke Variante von Liebe: Sehnsucht, Begehren, Intrigen, Schmerz, Leid, Hoffung, Dramas, Versöhnung, Sex, Magnete die sich anzogen und wegstießen...alles tun-weil es ja "Liebe" ist und wieder alles von vorne. Die Gesellschaft, Moral und Anstand verlangt, dass man für die Liebe alles tut. Und wenn noch Kinder im Spiel sind...dann kämpft man um noch mehr. Man verzeiht dem Kind zu liebe, man hofft um die Familie zu retten...kam kämpft und kämpft. Das ist nicht mehr Liebe. Das ist Co-Abhängigkeit zu einem Kranken. Wenn ich einer Beziehung ausharre- die mir nicht guttut...dann ist es keine Liebe... Ich habe diesen Herbst Liebe erlebt...das ist Genießen, Freude aufs nächste Treffen, wortlose Kommunikation, Kompatibilität, Lachen bis zum Abwinken, Sex bis alle Muskeln k.o sind, ständig an ihn denken, Sehnsucht die gestillt wird, gleiche Wellenlänge, die Sicherheit nicht verraten zu werden, Ehrlichkeit die man nicht anzweifeln muß, blind Vertrauen - da ich noch keine Lüge erkannt habe...sein Handy auf dem Tisch liegen zu sehen, ohne daran denken zu müssen, dass SMS von dauergeilen Frauen drin seien...zu wissen dass ich sexuell "seine Königin" bin und er es nicht nötig hat sich Teenis, aufgemotzte Lolas anzuschreiben, Silikon-Implatate gut findet, die Seele von Frauen die den Genitalbereich in die Cam halten ...erforschen will. Ich weiß, dass ich selber noch lange nicht beziehungsfähig bin...denn trotz allen Verrates, Schikane, Demütigungen, Fremdgehen, Ausereden, Lügen...ist doch noch was da für den Ex. LIEBE? Oder doch CO-Abhängigkeit die noch lange nicht geheilt ist? Ich finde, dass ich lernen muß, alleine zu leben. Alleine glücklich zu sein. Ohne Ablenkung von Männern...
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| 18.12.2006 13:00:28 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Ratlos, hoffe es war schööön beim Tanzen! Ich weiß, dass draußen die Sonne scheint. Ich sehe es wieder. Es kommt Weihnachten, und ich freue mich dieses Jahr. Letzte Weihnachten buchte mein Ex die 1. Nutte, als ich bei meinen Eltern war, weil er ja soviel "arbeiten" müsse, kam er nicht mit. Es war das schrecklichste Jahr meines Lebens. Anfang des Jahres las ich ca. 400 Mails von ihm und Professionelle und einsamen Damen...Ich fand auch das Bild mit ihm und unserem kleinen Sohn auf dem Arm, welches er an potentielle Kandidatinnen versendete. Mir zerriss es die Seele!!!! Mein Ego war am Boden!!! Heute bin ich froh, dass ich es rausbekommen habe. Ansonst hätte ich womoglich noch heute eine katastrophale Beziehung, an der ich festhielte...und nicht verstehen konnte, warum er den Geburtstag meines Sohnes vergaß, immer so abwesend in Gedanken war. Hey, der Kerl hatte Arbeit: die Damen in Ordnern abzuspeichern, die Damen bei Laune halten, das geilste Bild finden, hoffen auf neue Dates, die günstigste Prostituierte zu finden...und noch mich ständig zu belügen...mir erklären ich wäre "paranoia eifersüchtig" mir erklären, wenn er Geschichten, Daten, durcheinander brachte -ich sei nicht ganz dicht... Das war mit Sicherheit stressig für ihn. Von einer 2 Seiten langen Mail an eine 0190-Dame zu mir zu kommen...es auseinander halten...virtuelle Träumerei und Suche und das live Gespräch mit mir... Übrigens habe ich meine 10 kg die ich in 2 Wochen abmagerte wieder zugenommen. Ich fühle mich wieder optisch ok, obwohl ich üppiger bin als die Teenis in Chats, ich fühle mich wieder begehrenswert, ich fühle mich intelligenter als all die armen Studentinnen, ich habe Spaß beim Sex mit dem Neuen... Alles paletti... wenn ich diese gottverdammten Rückfälle und Sehnsucht nicht bekäme... Bin immer wieder hier, lese Berichte, lese meine eigenen alten Berichte und frage mich, wie ich das mitmachen konnte? Wieso ich ihm glaubte? Wie kann man soviel Leid und Demütigung ertragen und Stunden später wieder seinen Lügen Glauben schenken?
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| 18.12.2006 13:15:39 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Tja, Amalia, sowas weiß man hinterher immer nicht. Mir geht's genauso: "Warum haste nicht schön früher mit dem Mist aufgehört?", frage ich mich auch. All die verschwendete Zeit. Ich will nicht wissen, was für ein Zeitraum herauskäme, wenn ich alles zusammenaddieren würde, was ich an Zeit durch Pornosuche und -herunterladen und Onanieren am PC verschwendet habe. Über 10 Jahre lang im Durchschnitt sicher mindestens 1-2 Stunden am Tag, mal so ganz grob geschätzt. Manchmal bloß 10 Minuten, manchmal aber auch 3 Stunden...furchtbar, wenn man darüber mal nachdenkt. | |
| 18.12.2006 13:23:48 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Sammy Man ist oft so im Strudel des Lebens, des Leidens, dass man selber nicht mehr sieht... Ratlos sagte mal so in etwa:" Der Balken auf den eigenen Augen ...ist wie ein Vergrößerungsglas wenn man sich das Leben von anderen betrachtet". Das stimmt. Aber wir sind ja alle hier mit offenen Augen. Weil das Leid bei jedem einzelnen zu groß wurde. Ich weiß, ich wäre heute nicht da wo ich bin, hätte ich dieses Forum nicht gefunden. Hätte ich nicht manchmal den Kopf gerade gerückt bekommen. Hätte ich nicht mein Leben in andern Berichten von Unbekannten wiedergefunden. Hätte ich nicht das Gefühl, dass hier Menschen sind die es auch schaffen wollen-würde ich mich sehr alleine fühlen. Und paarmal, als die ich gar nicht mehr weiter kam...schrieb ich hier einen Bericht um Luft loszulassen, um Wut rauszuschreien, um Wege zu suchen und finden. Manchal suhlte ich mich in Selbstmitleid, dann war ich wieder stark, dann sah ich wieder klar. Ohne die klaren, manchmal harten Worte von Gabriele würde ich wahrscheinlich weiter hier rumjammern...und die Welt nicht verstehen. Und so...suche ich Wege, sehe meine eigene Sucht, experimentiere mit meinem Leben, genieße die schönen Seiten...
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| 18.12.2006 13:34:14 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | :) irgendwie hab ich da lachen müssen - wofür wikipedia schon herhalten muss... aber passt schon der artikel scheint nicht so schlecht zu sein | |
| 18.12.2006 14:48:32 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Hinz, also in Wikipedia war kein Artikel, sondern eher neutral beschrieben... So, wenn du Jahre mit einem Mann zusammen bist, der die absurdesten Sachen treibt, von Chatten...bis reale Prostituierte...und der dir dann auch noch sagt, dass er dich lieben würde...kapiert man nichts mehr... Ich ging kaputt ....Stück für Stück...und glaubte an Liebe...ich dachte ich müßte mich anstrengen um wieder begehrenswerter zu sein. Meine Ledercorsage enger schnallen ;0), intelligenter sein, errrrotischer sein. Trennung, Versöhnung - ist ja Liebe im Spiel. Opfer bringen für Liebe, Warten auf Liebe, Glauben an Liebe, die Liebe sei es Wert zu kämpfen...Sehnsucht, Sex, Familie. Das weiß man sei "Liebe". Ich hatte es satt zu KÄMPFEN um Liebe, ich war am Ende... Und merkte dass ich auch liebte, wenn ich nicht mehr wollte. Und das war krank. Nach all dem "Kampf um Liebe" mit diesem einen Mann...nach Paartherapie und Therapie...habe ich da Liebe gefunden, wo ich es nie geahnt hätte.... Ich bekomme Liebe, weil ich Amalia bin, so wie ich bin. Ich muß nicht kämpfen, nicht leiden, nicht meine Konkurrenzfähigkeit testen, nicht Angst haben, dass ich mehr Cellulitis habe als eine 25-jährige Nutte ... Manchmal bekommt man umsonst das, wofür man Jahre kämpfte.
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| 18.12.2006 15:52:34 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Amalia, Tut mir leid, Amalia! Ich hoffe, Du weisst aber, dass ich bewusst so direkt bin. Drumherum reden liegt mir nicht, aber manchmal braucht man auch einfach einen Aussenstehenden, der mal Klartext spricht. Du hast Dich so toll entwickelt!!! Weisst Du, was Weihnachten fuer mich besonders schoen macht? Ich koennte heulen, denn ... Du hast es verstanden!!!!!! Fast verstanden, denn etwas ganz Entscheidendes fehlt noch: Du bekommst nicht nur Liebe, sondern Du solltest sie fuer Dich selbst empfinden! Liebe DICH selbst, Amalia, dann werden Dich auch andere Menschen lieben, eben WEIL Du Amalia bist! Genau so ist es. Mach weiter auf DIESEM Weg! Gewinne Deinen Stolz zurueck und sei Dir IMMER bewusst, dass keine andere Frau (KEINE) mit Dir konkurrieren kann, eben WEIL DU AMALIA BIST! Alles Liebe, Gabriele
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| 18.12.2006 16:59:20 |   | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Gabriele, ich habe letztes Wochenende nach langer langer Zeit geweint: um mich, um meine Liebe, um den Traum von Familie, um verlorene Jahre!!! Und ich sehe heute in den Spiegel und sehe mein Gesicht, nicht mehr traurig, vergrämt, verbittert. Ich kann wieder lesen, kann wieder malen, kann wieder geilen Sex haben, ohne Millionen von Nutten im Hirn, ich verstehe mich wieder und ich mag mich. Habe mich gesundheitlich regeneriert...Bin zwar immer noch etwas gesundheitlich lädiert...aber eine verdammt tolle Frau. Ob ich wirklich so toll und sexy bin ist eh scheißegal: Ich fühle mich einfach wie eine tolle Frau. Der neue Mann ist beruflich erfolgreich, jünger als ich, hat 2 Bücher geschrieben, straffer Körper, süßes Lächeln, verdammt kompatibel zu mir...hey, und er findet MICH toll. Das ist wie Balsam für meine kaputte Seele. Na ja, ehrlich gesagt finde ich mich ja auch ziemlich toll. Dass ich inzwischen paar heftige Neurosen abgekriegt habe, z.B. Vertrauen, Liebe, Beziehungsfähigkeit usw....ist Fakt. Aber ich habe noch was gelernt: Ich bin mit dem Mann nur solange zusammen, solange es guttut. Ich bin nicht mehr fixiert mit einem Mann alt zu werden. Eher glücklich zu werden! Ob es noch 1 Woche hält oder 20 Jahre-egal, denn ich schaffe mein Leben wohl auch alleine. Für Menschen in Co-Abhängigkeit würde ich gerne von mir gelesene Bücher empfehlen. Eines hat mir sehr geholfen. Da ich nicht weiß, ob man das hier schreiben darf, kann ich auf Anfrage private Nachricht senden.
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| 18.12.2006 19:10:17 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | So blöd oder fies es auch immer klingt: DAS finde ich gut, Amalia!!!! Heul es raus! Genau das meinte ich mit "Traurigkeit hilft" (zumindest irgendwann dann mal) mehr als Wut. Man kommt wieder an die EIGENEN Gefühle. Und bei der Heulerei und all der Trauer bemerkt man dann auch, was man alles NICHT bekommen und vermisst hat, wieviele Wünsche auf der Strecke geblieben sind, dass man leidet bzw. gelitten hat, wie sehr man verletzt wurde und dass man das eigentlich nicht mehr möchte: dieses ewige Hin und Her, sich bemühen, reden, diskutieren, sich immer unattraktiver fühlen, dann wieder Hoffnug, dann wieder dunkle Ahnungen, Harmonie, Angst, rauf und runter - am besten mehrmals täglich... und egal, was man tut, man rennt gegen eine Wand. Das hilft unglaublich, um vom "Helfenwollen", von der ewigen Misere wegzukommen, wenn man endlich weinen kann um all die Dinge - ohne die Therapeutin zu spielen, ohne "taktieren" zu müssen, ohne Angst, welche Konsequenzen es hat, ohne "Konkurrenz", wenn man einfach endlich mal wieder "schwach" sein darf, ohne insgeheim in Alarmbereitschaft zu sein. Weißt Du ich dachte am Anfang oft ich will lieber tot als allein/ohne ihn sein... Ich kam über diesen Gedanken erst einmal gar nicht hinaus - ich habe einfach keinen Boden mehr unter meinen Füßen gespürt und hatte unglaubliche Panik vor meiner leeren Wohnung und den Nächten. Jetzt ist es anders. Ich BIN allein und definitiv NICHT tot und ehrlich gesagt doch ganz froh drum ;-) Und daran sind ganz viele liebe Menschen "schuld", die mir Rückhalt gegeben haben. Und dieser Rückhalt bestand durchaus auch in ziemlich harscher Kritik! Mir wurden in den letzten Wochen ein paar Wahrheiten über mich um die Ohren geklatscht, dass ich nur so gestaunt habe... :-)(und beleidigt war ich auch ein paarmal - eine meiner besten Freundinnen hat mir mal DERartig den Kopf gewaschen, dass ich WIRKLICH verletzt war...jedenfalls so lange, bis ich über ihre Worte ernsthaft nachgedacht habe... Sie hatte schlicht Recht, die gute...und genau das habe ich ihr wohl erstmal übel genommen... ;-) Ansonsten bestand mein Weg wie gesagt auch darin, bewusst alleine zu sein - und eben zu trauern, was das Zeug hält, Nächte auch mal "durchzittern", wenn es sein muss. Aber gut, das war halt "meine Art" und muss für dich jetzt nix heißen. Egal, zurück zu dir: Ich würde mich freuen, wenn du die vielzitierte Ledercorsage bald mit einem kleinen Freudentanz verbrennst. Die brauchst du doch nicht! (Na gut, es sei denn, du fühlst dich DEINETWEGEN damit gut.) Genieß das mit dem Neuen!!! Aber als "Amalia" und nicht als eine, die es jemandem recht machen möchte. Das brauchst Du nicht, sehr richtig! Der Spruch ging übrigens ungefähr so: Der Balken vor den eigenen Augen ist das beste Vergrößerungsglas für die Fehler der anderen. (Gibt unterschiedliche Quellenangaben) Ansonsten bleibt nur noch Hermann Hesse's "Stufen": "Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne der dich beschützt und der dir hilft zu leben" (so ungefähr ging es, ist jetzt aus'm Kopf zitiert... lies das mal :-) Ich drück dich, Ratlos
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| 18.12.2006 20:25:53 | | |
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