Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
* Montag (Angehörige) ab 20 Uhr,
* Mittwoch (Onlinespiel-und Onlinekaufsüchtige) ab 20 Uhr
* Donnerstag (Betroffene Onlinesexsüchtige) ab 20 Uhr!
Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
Bitte registriert Euch, erstellt Euer Profil und ruft im Raum die "HILFE" auf, so dass Ihr Euch über die zahlreichen Möglichkeiten informieren könnt!
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| Ich kann so nicht mehr leben… |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Wollte mich kurz hier melden um euch wissen lassen das es mir gut geht. Leider gibt es keine Punkte für das erraten, wo ich mich zwischenzeitlich wieder befinde... war klar, oder?  Auf jeden Fall habe ich mir sehr viele Gedanken über das gemacht, was karamba in der letzten Woche in diesem Thread geschrieben hat. Auch ich hatte schon seit Monaten nur noch die Sucht (und deren Nebenwirkungen) in meinem Mann gesehen und all seine positiven Eigenschaften ausgeblendet. Das war wirklich nicht fair und tut mir im Nachhinein auch sehr Leid. Danke für den Augenöffner, karamba!!! Zwar habe keine Ahnung wie es weitergehen wird aber Momentan möchte ich auch einfach nur die Nähe, Zärtlichkeit und Liebe genießen, die mein Mann mir zurzeit schenkt. Vor allem möchte ich Heute nicht an Morgen denken, sondern das hier und jetzt genießen und dabei neue Kraft schöpfen. Ich habe den Kampf wohl noch immer nicht aufgegeben! Euch allen ein schönes Wochenende, Addi | |
| 21.11.2008 14:16:12 | ||
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Addi, schön, wieder von dir zu lesen. Du hast mir wirklich einen großen Schrecken eingejagd, menno tu das niieeewiiiieder  .Hättest du geschrieben, ich gehe "da oder da" hin, alles ist geklärt...okay..aber einfach so ins "Nichts"....  Freue mich, dass es dir gut geht!  Ja, genieße die Nähe deines Mannes und das auch du in der Lage bist es zu zulassen. Auch ich habe mir angewöhnt (wenn auch noch nicht immer 100% erfolgreich) "jetzt und hier" zu leben und zu genießen, mich zu freuen über das was sich mir positiv in den weg stellt. Und, man sieht auch wieder mehr wenn man die Scheuklappen mal von den Augen nimmt. Das heißt nicht naiv zu sein, mit wachem und realistischen Verstand die OSS weiter als das zu betachten was sie ist und in einer Beziehung anrichtet. Der Zustand wird noch eine Weile andauern, da dürfen wir uns nichts vormachen. Da ist es doch wirklich super schön wenigstens die Zeit, die schön ist, zu genießen! Das machst du richtig!!! Ich bin jetzt hundemüde und möchte lieber meine Zeilen an dich beenden, bevor nur noch ein Gedankenwirrwarr in mir entsteht. Wir lesen uns bald, freue mich von dir zu hören. Ganz lieben Gruß von Denise
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| 21.11.2008 22:24:49 |   | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, Inner_Beauty, schön, daß Du wieder aufgetaucht bist und daß es Dir gut geht. Ich wünsche Dir, daß Du mit Deinem Mann den richtigen Weg findest. Alles Gute Neckarnixe. | |
| 24.11.2008 20:50:28 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Vielen Dank liebe Denise und Neckarnixe für eure lieben Worte und guten Wünsche. Es berührt mich sehr zu wissen dass Menschen die mich nicht wirklich kennen, sich mehr Sorgen um mich machen als meine Familie. Eine Person hier im Forum hatte mir sogar eine vorübergehende Unterkunft angeboten und mir in letzter Minute ihre Handynummer für Notfälle gegeben. So etwas Liebes habe ich lange nicht mehr erlebt! Auch wenn ich das Angebot nicht angenommen habe, so hat es mir doch sehr geholfen zu wissen dass ich diese rettende Hand zu jeder Zeit hätte greifen können. Worte könnten meine Dankbarkeit einfach nicht beschreiben. ‚DU’ weißt wer du bist, noch einmal ganz, ganz lieben Dank an dich!!! Momentan läuft noch immer alles gut. Mein Mann ist sehr liebevoll und Aufmerksam und ich habe keinen Grund daran zu zweifeln dass er zurzeit wirklich clean ist und es auch bleiben möchte. Wie gesagt, ich lebe im hier und jetzt, nehme jeden Tag wie er kommt, genieße die Liebe, Nähe, Zärtlichkeiten und Wärme die mein Mann mir gibt und grüble nicht mehr unendlich über Dinge die vielleicht niemals passieren werden. Ich denke schon dass mein ständiges Misstrauen uns in keiner Weise geholfen hat die Beziehung überhaupt wieder aufzubauen. Meine Entscheidung zu meinem Mann zurück zu kehren und es noch einmal zu versuchen habe ich mit der Einsicht getroffen dass ich ihm auch wirklich eine ECHTE Chance geben muss, also ohne die ständigen Verdächtigungen, Sticheleien und Sarkastischen Bemerkungen. So weit, so gut Ich wollte aber auch noch einmal etwas anderes erwähnen und hoffe dass ich niemanden damit langweile! Nachdem mein Mann mir im Juli den Brief mit seiner Beichte geschrieben hatte und ich von seinen heimlichen Besuchen in Pornokinos und im Swingerclub erfahren – und Aufgrund dessen was ich in seinem Tagebuch gelesen hatte – war ich völlig am Boden zerstört. In meiner Verzweiflung habe ich mich flehend an den lieben Gott gewendet mir/uns zu helfen. Ich suchte nach Hilfe und nach Antworten und hatte oftmals das Gefühl geleitet zu werden; Gottes Wege sind wahrhaftig unergründlich. So fand ich dann auch meinen Weg zu der ‚Setting Captives Free’ Webseite wo Hilfe für Betroffene, so wie auch Angehörige angeboten wird. Ich registrierte mich und nahm an einem Bibelkurs teil, wobei ich den Vorteil hatte dass mein Englisch besser als mein Deutsch ist, da ich diesen Kurs nur in Englischer Sprache finden konnte. Ich bekam einen persönlichen Mentor zugewiesen, eine wundervolle Frau die mir eine wirklich große Hilfe und stets für mich da war (ist). Der Kurs basiert auf ein Buch, geschrieben von Martha Peace mit dem Titel „The Excellent Wife“, welches wiederum auf Sprueche 31 (Luther Bibel 1545) basierte. (nur zur Info) Die Teilnahme an dem Bibelkurs, das lesen der Bibel und des Kursbuchs und der tägliche Kontakt mit meinem Mentor hatte mir (Anfangs) sehr geholfen und mir Kraft gegeben, teilweise aber war diese Vertiefung auch sehr schmerzhaft. Vor allem aber war die Realisation dass auch ich (so wie jeder Einzelne von uns) in Gottes Augen ein Sünder war (und nicht den ersten Stein werfen sollte) ein Wendepunkt für mich und unsere Beziehung. Ich fing an mich selbst zu betrachten und auch wenn meine Sünden im Vergleich zu denen die mein Mann begangen hatte (in meinen Augen) sehr klein waren, so waren es doch Sünden die ich täglich aufs Neue beging. Ich kritisierte meinen Mann, beschuldigte ihn (oftmals sicherlich zu Unrecht), machte ihm Vorwürfe, entzog ihm meiner Liebe und Nähe, war voller Selbstmitleid und ließ dass was Vorgefallen war niemals wirklich ruhen. Ich kaufte und las etliche Bücher über Pornosucht/OSS die das Thema im biblischen Sinne betrachteten und sah meinen Mann immer weniger als ‚Täter’, sondern eher als ‚Opfer’. Mein Mann ist nicht gläubig, wusste aber das ich an dem Bibelkurs teilnahm und hörte mir auch zu wenn ich über das eine oder andere das ich gelesen/gelernt hatte sprach. Natürlich hatte ich auch die Hoffnung dass mein Mann die positiven Veränderungen die in mir stattfanden wahrnehmen würde und selbst an dem ‚Setting Captives Free’ Kurs für direkt Betroffene teilnehmen würde, jedoch wurde immer offensichtlicher dass er das niemals tun würde - im Gegenteil, manchmal zog er meine Versuche unsere Beziehung mit der Hilfe Gottes retten zu wollen, die Bibel und meinen Glauben sogar ins lächerliche, was mich wirklich kränkte. Das letzte Buch dass ich gelesen hatte hieß „Finding the Hero in your husband“ (Finde den Helden in deinem Mann) und ich war ca. halbwegs durch dass Buch, als ich mehr und mehr das Gefühl bekam dass mein Mann dieSituation einfach nur ausnutzte. Auf einmal waren Gedanke wie ‚Warum soll ICH eigentlich den Helden in meinem Mann suchen?’ Sollte ER nicht die Heldin in MIR suchen? in den Vordergrund meines Denkens gerutscht. Immerhin hatte ich trotz allem noch immer zu ihm gehalten, schenkte ihm noch immer meine Liebe, war ihm noch immer treu und voller Hoffnung… Ich hatte dass Gefühl das er meine Vertiefung in den Bibelkurs, ein positives Verhalten und Verständnis ihm Gegenüber einfach nur ausnutzte um in Ruhe so weiterzumachen wie bisher. Es war Tag 42 als ich mit dem 60-tätigen Bibelkurs aufhörte. Zwar war mein Glaube nicht weniger stark als zuvor, jedoch war mein Misstrauen meinem Mann gegenüber auf einmal noch mehr gewachsen. Nachdem ich nicht weiter an dem Kurs teilnahm, hatte ich auch keinen Kontakt mit meinem Mentor mehr. Vermutlich überlassen die jedem Einzelnen die Entscheidung ob sie mit dem Kurs weitermachen wollen oder nicht, also ganz ohne Druck, so wie es mit Religion auch sein sollte. Was ich dann wieder einmal für einen Beweis hielt, dass es Gott wirklich gibt und das er stets an unserer Seite ist, war die Tatsache dass ich am Nachmittag des 12.11.08 völlig überraschend eine Email von meinem Mentor bekam. Ich hatte seit dem 1.9.08 nichts mehr von ihr gehört!!!! Sie schrieb dass sie lange nichts mehr von mir gehört hatte, gern wüsste wie es mir und meinem Mann ginge und dass sie uns weiterhin in ihren Gebeten einschließt. Der 12.11. war der Tag an dem ich mich entschlossen hatte meinen Mann zu verlassen. Ich kann nicht glauben dass es einfach nur ein Zufall war, dass sie sich genau dann bei mir gemeldet hat? Nein, ich bin davon überzeugt dass eine höhere Macht sie dazu bewegt hat und auch wenn ich, zu dem Zeitpunkt, einfach nur geantwortet hatte dass es mir nicht gut geht und ich meinen Mann am nächsten Tag verlassen werde, so hat ihre Mail doch einen großen Einfluss auf meine Entscheidung gehabt wieder zu meinem Mann zurück zu kehren. Wollte diese Erfahrung einfach nur mit euch teilen. Jeder kann sich daraus nehmen was er möchte, oder es auch lassen. Ich möchte niemanden (m)einen Glauben aufzwingen und hoffe dass es auch nicht so rüberkommt!! Liebe Grüße und viel Kraft euch allen, Addi PS: Meinen Bibelkurs werde ich ab Heute fortsetzen | |
| 25.11.2008 12:01:12 | ||
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, habe gerade deinen Beitrag gelesen.... Ich finde, da sprigt einem deine Krankheit förmlich an. Dass der Mann krank ist, hast du schon lange verstanden: Zitat:Nichts hätte mich auf das Vorbereiten können was ich dort las. NICHTS! Und ich werde das meiste davon wohl niemals vergessen. Es waren (und sind noch immer) seelische Peitschenschläge. Ich musste erfahren das: Er sich noch wochenlang nachdem wir ein Paar waren mit anderen Frauen aus dem Internet getroffen hatte Er es richtig schade fand dass eine von denen sich nicht wieder bei ihm gemeldet hatte, weil er echtes Interesse an ihr hatte. Er hat auf dem Weg von mir zur Arbeit, nach einem gemeinsamen Wochenende, die ganze Zeit an seine Ex-Freundin denken müssen…(die, mit der er sich hinter meinem Rücken getroffen hatte) Er hat eines Abends auf der Terrasse gesessen und eine Sternschnuppe gesehen und sein erster Gedanke war seine Ex-Freundin. Wenn er am Wochenende zu mir gekommen ist und ich Stress gehabt hatte, traurig war oder an einer Migräne litt schrieb er in sein Tagebuch Dinge wie „…komisch wie man sich schon am Freitag auf Montag freuen kann“ All die Zeiten in denen er für mich da war, mein ‚Retter’ war, mein ‚Felsen in der Brandung’, wenn er sich mir gegenüber liebevoll und verständnisvoll gab, sich nie beschwerte, hatte er sich später in seinem Tagebuch darüber ausgekotzt. Auch war ich nicht seine erste ‚Traumfee’, seine Ex-Freundin hatte er auch so genannt und wer weiß wie viele andere vor und nach uns Dein Mann ging fremd, du hast gebrauchte Kondome gefunden. Dein Mann hat Sehnsucht nach anderen Frauen, du kennst sogar seine Sehnsucht nach anderen Frauen. Er traf sich in der Beziehung mit anderen, ist in Swingerklub-Foren.... Du beschreibst dein Leiden wie Peitschenhiebe, und bleibst trotzdem. Warum sollte er was ändern?????? Er kann ja weiter genußvoll seiner Sucht nachgehen, danach....kommt er zu dir. Eine gesunde Frau (außer sie ist Masochistin) würde von diesem Schmerz weglaufen. Du nicht. Du erträgst alles wie ein Opfer, Versöhnungsdramas, und er behandelt dich wieder respektlos. Ich habe gelesen, dass ihr wenig Sex habt. Wozu glaubst du braucht er dann Viagra?????? (die Situation habe ich selbst erlebt: mein Ex kaufte sie um einer Prostituierten zu zeigen was er drauf hat....Sucht/Fremdgehen verbunden mit Macht...) Natürlich muß es bei dir nicht so laufen wie bei mir. Aber sorry, ich habe nicht gelesen, dass er eine Therapie macht, oder du...Habe ich vielleicht überlesen? Meiner Meinung schafft ihr es nicht ohne Therapie. Mich würde interessieren, welcher Religionsart dieser Kurs ist. Ich bin katholisch (offiziell zumindest), und kenne diese Religion. Da wird von Sünde/Todsünde gesprochen, von Buße und Sündenverzeihen, die Opferrolle wird meiner Meinung nach verherrlicht. Würde prima zu einer Co-Abhängigen passen....???? Und auch dein Partner bekommt sofort nach Buße und Gebet alle Sünden verziehen. Klar, Gott verzeiht alles. Fremdgänger/Kriminelle/Sündenbegeher/Todsündenbegeher...alle aber auch alle liebt er. Das ist ja auch ok so. Aber was sagt dein Herz, dein Gefühl????????????????????????????????? Änder doch du was! Bis Gott Zeit hat auf dich zu gucken (bei den Milliarden sündigen Menschen...übersieht er manchmal was)...könntest du schon eine Therapie machen. Die Situation macht dich doch krank. Egal was die Bibel sagt, oder Gott sagt. Es geht um DICH und DEIN Leben. Du bist unglücklich und verharrst in der Situation...du könntest es ändern....DU hoffst und wartest...Du hast Angst vorm Alleinesein...Du hast Angst ins Leben zu springen... Du versöhnst dich mit deinem Partner, ohne dass er sich ändert... Das ging bei mir Jahre lang: das ist die Sucht gebraucht zu werden, Co-Abhängigkeit. Ich sah, dass du viel liest, deine BÜcher kenne ich nicht....Aber hast du das schon gelesen: "Wenn Frauen zu sehr lieben" "Die Versöhnung mit dem inneren Kind" Machst du schon eine Therapie? Bist du in einer Selbsthilfegruppe? Zitat: Momentan läuft noch immer alles gut. Mein Mann ist sehr liebevoll und Aufmerksam und ich habe keinen Grund daran zu zweifeln dass er zurzeit wirklich clean ist und es auch bleiben möchte. Wie gesagt, ich lebe im hier und jetzt, nehme jeden Tag wie er kommt, genieße die Liebe, Nähe, Zärtlichkeiten und Wärme die mein Mann mir gibt und grüble nicht mehr unendlich über Dinge die vielleicht niemals passieren werden Wenn Liebe und Bibelkurs alleine... einen Süchtigen clean machen...dann hätte ich bestimmt auch am Kurs teilgenommen ...(und das hätte viel Überwindung gekostet..weil ich nicht so recht an Gott mehr glaube). Nicht böse gemeint...ich spreche aus jahrelanger Erfahrung mit Co-Abhängigkeit mit einem Onlinesexsüchtigen...ich weiß wie Co-Abhängigkeit sich anfühlt...auf jeden Fall intensiver, dramatischer, höriger, überdimensionaler als gesunde Liebe. Und da raus zu komemn ist genauso schwer, wie aus jeder anderen Sucht: Entzugserscheinungen (auch körperlich-ich fühlte mich teilweise amputiert), Verzweiflung, Einsamkeit, Depression, Stimmungsschwankungen, Wut, Tränen....RÜckfälle in die Armen des Ex....Rückfälle weiter zu verzeihen, wo Land und Republica schon verloren waren..... Nur so zum Nachdenken....du findest deinen Weg auch alleine... alles Liebe, Amalia
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| 25.11.2008 15:02:04 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Amalia, wow, da hast du aber ordentlich Luft abgelassen! Ich 'höre' was du sagst, denke aber dennoch dass jeder Mann und jede Situation ein wenig anders ist. Zwar habe ich auch schon allerhand durchgemacht aber bei weitem nicht dass, was du ertragen mußtest. Ich verstehe was du sagst, habe aber auch dass Gefühl das du sehr Bitter allen OSS-Männern gegenüber bist!? Nun, um einige deiner Fragen zu beantworten. Ja, ich bin seit ca. 10 Wochen in Therapie und in den folgenden Wochen wird mein Mann dort auch mit einbezogen, also eine Paartherapie. Ob ich in einer Selfhilfegruppe bin? Ich bin doch hier  Ja, das Buch habe ich bereits 2 Mal gelesen - so wie auch einige andere ähnliche Bücher. Habe auch selbst 2 Jahre 'Behavioural Studies'(Behaviour=Verhalten)als Teil meines Studium auf der Uni in England studiert (bin aber immer eher in der Lage anderen zu helfen. Auch wenn ich mein Verhalten selbst analysieren kann bringt es mich nicht wirklich weiter...)  Die Religion ist keine Bestimmte - er ist christlich. Schau doch selbst mal rein: http://www.settingcaptivesfree.com/German_purity/ Ja, mein Mann hatte wohl Sehnsucht nach seiner Ex aber immerhin war dass ganz am Anfang unserer Beziehung, in den ersten Wochen und, bevor er mir zum ersten Mal gesagt hatte dass er mich liebt. Seit er weiß das ich sein Tagebuch gelesen habe, hat er auch versucht mir zu erklären das er zu dem Zeitpunkt noch nicht wirklich für eine neue Beziehung und meinen Anforderungen reif war. Ich verstehe was er sagt aber es tut trotzdem nicht weniger weh! Ich habe KEINEN Beweis dafür dass er mich jemals mit einer anderen Frau real betrogen hat. Nur einen anonymen Telefonanruf der darauf hinwies, meine Vermutungen, Misstrauen und die gefundenen Kondome. Mein Mann benutzt Zuhause schon länger keinen Computer mehr und wenn er mal nach dem Wetter schaut, dann auf meinem PC auf dem ICR installiert ist. Er kommt jeden Tag pünktlich von der Arbeit nach Hause, geht weder Abends noch am Wochenende ohne mich weg. Er beteuert dass er nach seiner Beichte und dem Wissen wie sehr er mich verletzt hat, sich nichts mehr zu schulden hat kommen lassen. Ich habe keine Beweise das es nicht so ist, nur mein ständiges Misstrauen das wahrscheinlich wirklich schon paranoide Züge hatte. Und nein, die Liebe allein heilt wohl keinen Süchtigen, jedoch der Glaube an Gott, die Kraft die man daraus schöpft und dass wissen das man eine Sünde begeht - und die realisation wie sehr man einen geliebten Menschen damit verletzt schon eher. Ja, ich bin mir bewußt das ich (schon wieder) Co-Abhängig bin aber dafür bekomme ich Hilfe und noch bin ich auch bereit meinem Mann zu helfen, indem ich ihm eine echte Chance gebe und ihm zur Seite stehe. Momentan bin ich glücklich und er scheint es auch zu sein. Wir gehen respekt- und liebvoll miteinander um, reden, haben guten Sex und teilen sehr viel Zärtlichkeit. Wir können sogar wieder zusammen lachen. Heute ist Heute und ich lebe in dem Hier und Jetzt und ich bleibe dabei dass er diese Chance wirklich verdient hat. Liebe Grüße, Addi | |
| 25.11.2008 15:49:37 | ||
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Addi, aus Deinen Zeilen spricht sehr viel Liebe. Das ist auch gut so, denn wenn keiner einem OSS mehr eine Chance geben würde, wo kämen wir da hin? Du klingst, als seist Du ein sehr liebevoller und starker Mensch, und ich kann Dir aus meiner Beratung sagen, dass es sehr, sehr viele Paare auch schaffen, aus dieser OSS-Krise eine sehr fundierte Partnerschaft zu entwickeln, die so schnell nichts umwirft! Das Gute an einer OSS ist nämlich, dass beide sich viel besser und intensiver kennen (und im Idealfall auch lieben) lernen. Alles Gute Euch beiden und "daumendrück", G.
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| 25.11.2008 16:30:49 |   | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Addi, nee ich bin nicht verbittert, und auch nicht feindlich OSS-Menschen gegenüber. Ich hatte mich sogar letzten Winter mit 2 Menschen aus meiner Stadt (hier aus dem Forum) zu einem gemeinsamen Nachmittag getroffen. Eine Frau und ein Mann, der Mann war OSS, und er ist ein wunderbarer Mensch für mich, der fähig ist Freundschaften zu führen, der gegen seine Sucht kämpft, der hilfsbereit ist und sonst verdammt ok ist. (die Frau ist übrigens auch eine Kämpferin) ;o). Außerdem bin ich seit 2006 von meinem Ex getrennt, habe seit 1 Jahr eine neue dramafreie Beziehung. Bin oft hier, weil ich sehr oft mit Erinnerungen an den Ex konfrontiert werde. Ja, dass du die Co-Abhängigkeit siehst, das ist schon mal der erste entscheidende Schritt. Zitat: Er schrieb von seiner Vergangenheit, von seinen gescheiterten Ehen, von seinem was er Fetisch nennt, die Sucht sich Bilder auf Pornoseiten anzuschauen, schrieb das es in der Zeit seiner vorherigen Ehe anfing, da seine Ex-Frau nur selten Sex wollte. Er sagte dass die „eher seltenen Gelegenheiten die sich boten“ manchmal ausgenutzt hatte und in seiner Mittagspause Pornokinos zu besuchen. Er beichtete das er auch auf seinen Geschäftsreisen öfters in Pornokinos zu Besuch war, nachdem wir Abends telefoniert hatten; und auch dass die Kondome auf einer seiner Geschäftreise gekauft wurden, da er (angeblich) nur einmal aus Neugier in einem Swinger-Cub war um zu sehen was dort läuft – hat aber (angeblich) nicht aktiv teilgenommen und hätte auch keine Kondome gebraucht weil die dort verteilt werden. Er beteuerte (und tut es zu diesem Tag) mich niemals betrogen zu haben und es niemals tun zu wollen. Das es alles nichts mit Sex und anderen Frauen zu tun hat, sondern nur zum Stressabbau dient. Ich glaube ihm das nicht. Kann es nicht glauben. Kann NICHTS mehr glauben. Ich denke auch nicht dass das was er gebeichtet hat alles war. Schon lange vermute ich dass er sich auf Parkplätzen aktiv oder als Voyeur rum treibt, Prostituierte besucht, Sex-Mails und erotische SMS austauscht… Nur du verteidigst deinen Partner, und "hast keine Beweise" für reales Fremdgehen. Du glaubst doch nicht, dass die benutzten Kondome von einem Kollegen waren, sie ihm jemand anderer gegeben hat, oder er sie bei Cybersex benutzte....(du hattest sogar das Herstellungsdatum ausfindig gemacht... und die waren wohl in der Beziehungzeit hergestellt und benutzt). Aber ich habe doch verstanden, dass du aus der Co-Abhängikeit raus willst. Dann solltest du nicht auf einer rosaroten romantischen Wolke sein, sondern Fakten sehen...und ihn nicht verteidigen. Kontrolle, Verteidigung des Süchtigen, Stimmungsschwankungen, den Süchtigen zu verherrlichen, zum Mittelpunkt des Lebens machen, versuchen seinen Lügen zu glauben....alles verzeihen, die Wahrheit nicht sehen wollen, das sind, wie du ja weißt: Symptome von CO-Abhängigkeit. Ich wünsche dir von Herzen, dass er gesund wird, auch ohne professionelle Hilfe...und dass du nie wieder so tief fällst. Ich gab nur meinen Senf dazu, weil ich las wie sehr du leidest...und wünsche dir, dass du stark genug bist, wenn ein Rückfall kommen würde. Aber man kann einem Süchtigen nur die Schuhe hinstellen, laufen muß man selbst. Dir alles Liebe...Amalia
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| 25.11.2008 16:32:16 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Amalia, In einem irrst du dich ganz gewaltig, denn ich versuche nicht meinen Mann oder seine Handlungen zu verteidigen, sondern eher bei dem zu bleiben was Fakt ist - nicht meinen Vermutungen. Somit habe ich wirklich keine echten Beweise dass er real Fremdgegangen ist! Ich habe Kondome gefunden aber sind diese ein eindeutiger Beweis dass mein Mann mich betrogen hat? Er hat mir Dinge gebeichtet die ich NIEMALS rausgefunden hätte, NIE! Der Besuch im Swingerclub liegt Jahre zurück und war auf einer Geschäftsreise in Köln oder Berlin. Auch die Besuche im Pornokino, ich hatte keine Ahnung, keinen Verdacht und hätte es nie allein rausgefunden. Er hatte mir all dies gebeichtet nachdem ich ihn verlassen hatte. Warum hätte er mir Sachen beichten sollen, die ich nie rausgefunden hätte, wenn er nicht wirklich alle Karten auf den Tisch legen wollte? Nur mal so. Sicher hast du darauf auch eine Antwort für mich Ich hatte lediglich meine Vermutungen, die ich auch hier geäußert habe und diese wurden mit einer kräftigen Portion Misstrauen zu einem gefährlichen Coctail. Wenn es etwas gibt für das ich IMMER kämpfe, dann ist es Gerechtigkeit - egal ob es mich oder einen anderen Menschen betrifft. Da kenne ich keine Gnade und ich lasse auch nicht locker. In diesem Fall ist und war es einfach Ungerecht meinem Mann Dinge zu unterstellen für die ich keine echten Beweise hatte. In den Tagen bevor ich meinen ersten Beitrag hier ins Forum gestellt hatte, habe ich die Beiträge anderer Angehörigen und Betroffenen gelesen. Ich habe jedem mitgefühlt, habe geweint, Wut gespürt und diese Hilflosigkeit die wir alle kennen. Ich fühlte mich danach richtig bitter meinem Mann gegenüber, weil es mir vorkam als wären alle meine Wunden wieder aufgerissen. Ich habe eine geballte Wut und schon fast Hass in mir gespürt - und all diese Gefühle, all mein Misstrauen etc. waren in meinem Beitrag verpackt. Inzwischen sehe ich wieder etwas klarer und bin auch froh darüber. Das hat weniger mit einer rosaroten Brille zu tun, als die Tatsache dass ich alle positiven Seiten die mein Mann hat wieder in mein Gedächtnis gerufen habe (nochmals DANKE@karamba) Mein Mann ist auch nur ein Mensch und gewiss kein schlechter. Ich habe die ganze Zeit nur meinen Schmerz gesehen und seinen nicht einmal mehr in Betracht gezogen. Sicherlich hat auch er gelitten und tut es wahrscheinlich noch immer, denn ich denke dass der Entzug auch sehr schwer ist. Innerlich kämpft er wahrscheinlich mit seinen Gefühlen, seiner Sucht, sich selbst - und ich möchte einfach nur für ihn da sein. Ich bin hoffnungsvoll dass, was immer auch passiert er auf jeden Fall Offen und Ehrlich zu mir sein wird und mehr erwarte ich im Moment auch nicht von ihm. Ich weiß dass du nur helfen möchtest und bin dir auch dankbar das du dir die Zeit nimmst auf meine Beiträge zu schreiben. Es ist nie verkehrt sich auch über die Sichtweise anderer Leute gedanken zu machen, jedoch weiß ich für mich dass der Weg den ich Momentan zusammen mit meinem Mann gehe, der Beste für alle Beteiligten ist. Dir alles Liebe, Addi PS: Und du hast natürlich Recht, man kann ein Pferd zum Wasser bringen aber kann es nicht zum trinken zwingen. Das ist auch nicht meine Absicht. Wir haben alle nur ein Leben und jeder sollte es so leben wie er möchte. Das einzige was ich möchte ist einfach nur die Wahrheit und vertraue darauf sie von nun an auch zu bekommen. | |
| 25.11.2008 17:23:14 | ||
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | @Gabriele, ganz lieben Dank für deine Worte die mich in meinem Gefühl verstärken die richtige Entscheidung getroffen zu haben. Du sprichst aus Erfahrung und das macht mir Mut. Auch ich hoffe dass im Ende alles gut oder vielleicht sogar besser sein wird. Auf jeden Fall weiß ich dass ich meinen Mann noch immer sehr liebe und für ihn da sein möchte. Es kann nie wieder so sein wie Früher aber in diesem Fall ist es auch gut so Liebe Grüße, Addi | |
| 25.11.2008 17:40:23 | ||
| dubai |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 04.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Addi, hallo A...., dir Addi erstmal viel Glueck, dass ihr es packt, auf welche Weise auch immer...und es klingt ja wirklich recht gut !Zudem, was Gabriele auch schrieb, es kann auch eine ziemliche Chance sein fuer eine Partnerschaft. Bei uns war bzw. ist das so! Mein Mann, der immerhin 46 ist, hat, ausgeloest durch diese Thematik, z.B das erste mal in seinem Leben "aufgemacht", wirklich offen mit einem Menschen (mir) ueber sich, seine Aengste, Sehnsuechte etc. etc. gesprochen und das nicht nur im sexuellen Bereich. Ich denke, das kann nur positiv fuer eine Bez. sein !!! Zu A.... Bei Dir verstehe ich so manches schlicht nicht !???? Du beschaeftigst Dich, trotz Trennung 2006, neuer, bereits 1 Jhr. bestehender, offensichtlich intakter Bez. und abgeschlossener Therapie immer noch sehr intensiv mit dem Thema ? Warum ? Oder anders gefragt, warum so intensiv ? Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass Du ueberhaupt noch nicht abgeschlossen hast, was ja nun eigentlich Sinn einer Therapie sein sollte...aufarbeiten, verarbeiten um letztlich "frei" zu werden. Vergessen kann man das, was Du erlebt hast mit Sicherheit nie ( und in deinem Fall war es ja auch extrem...)aber es sollte doch allmaehlich in den Hintergrund treten. Ich sage Dir ganz ehrlich, ich haette auch Probleme als dein neuer Partner, wuesste ich, wie intensiv Du dich weiterhin mit der Vergangenheit beschaeftigst....... Manchmal vermittelst Du den Eindruck, als wuerdest Du deine Wut, die eigentlich deinem Ex gebuehrt, hier verschiessen und schiesst dabei manchmal ganz schoen ueber's Ziel hinaus in deinen Aussagen : Zitat : "da springt einem deine Krankheit foemlich in's Gesicht"....Also, ich bitte Dich !!! Du kennst DEINEN Ex, aber keinen der Maenner hier, um die es geht. Mag es auch haeufig Paralellen geben ( klar, jeder Suechtige luegt, das gehoert zum Krankheitsbild )so ist doch jeder Fall individuell, letztlich. Es ist auch nicht jede Frau, die versucht ihre Beziehung zu retten, automatisch Co-abhaengig ( ich zaehle mich z.B ganz klar nicht dazu, ich liebe aber meinen Mann - und zwar nicht in der Form "wenn Frauen zu sehr lieben",das ich uebrigens schon vor Jahren, als es "der Renner" war gelesen hatte - sondern, platt ausgedrueckt, ganz normal )Es ist ja lobenswert, wenn du anderen Frauen hier helfen willst und mit Sicherheit nicht verkehrt, dazu an zu regen, sein eigenes Verhalten mal unter die Lupe zu nehmen. Es ist aber falsch, eigene Erfahrungen zu "verallgemeinern", vor Allem nicht in z.T wirklich agressiv "rueber kommender" Weise. Dass Du ein "ganz besonderes" Exemplar hattest, wenn auch mit den "schoensten Maenneraugen der Welt und den sexiesten Geheimratsecken " ( hmmmmmm, so spreche ich eigentlich nie ueber meine Verflossenen...die interessieren mich ehrlich gesagt gar nicht mehr sonderlich - und das jetzt nicht boese gemeint sondern eher neutral, sonst waere ich kaum faehig meine jetzige Bez. zu fuehren...)ist sicherlich unbestritten - ABER, glaub mir, es gibt auch Maenner, die ihre Beziehung retten wollen, auch hier... In diesem Sinne, Gruss U. | |
| 26.11.2008 05:56:43 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | .. und das sind nicht wenige! Die meisten der Betroffenen, die den Weg hierher gefunden haben, sind sowieso meist willig, ihr Leben zu verändern. Und ich schätze mal, dass es ca. 2/3 von denen auch schaffen! In den Paarberatungen mache ich oft die Erfahrung, dass die Partner, die sich darauf einlassen, dem anderen helfen und zur Seite stehen zu wollen, es oft auch schaffen, dass diese Krise überwunden wird. Es hat so viel mit einem mangelnden Verständnis seitens BEIDER zu tun, was das Thema OSS überhaupt angeht. Viele Frauen unterziehen sich einer Schönheits-OP oder hungern sich ab bis zum Röntgenbild, nur um ihrem Mann wieder zu gefallen. Der aber hatte nie etwas an seiner Partnerin auszusetzen. Das ist so der übliche Wahnsinn, der in einer Beratung oft relativiert werden kann. @A., auch mir fällt auf, dass Du momentan wieder so eine Phase hast, in der Du ziemlich heftig auf dieses Thema reagierst. Das hatten wir schon einmal, erinnerst Du Dich? Damals riet ich Dir, etwas Abstand zu gewinnen. Hast Du den wohl erreicht? Nein, das soll keine "Rüge" sein, A., das weißt Du. Ich denke nur auch, dass nicht alle Frauen gleich co-abhängig sind. Viele verzweifeln dadurch erst recht (auch an sich selbst), und das hilft ja nun wirklich niemandem. Also, lasst uns alle wieder ein wenig einfühlsamer sein und nicht drauf los hauen, wenn wir sehen, derjenige liegt eh schon am Boden. In diesem Sinne nichts für ungut, G.
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| 26.11.2008 08:10:43 | | |
| baer40 |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 543 Mitglied seit: 10.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, ich habe ja schon lange hier nichts mehr geschrieben, weil ich beruflich und privat ziemlich eingebunden bin, weil ich über eine Therapie immer noch mit den Folgen meiner ehemaligen OSS zu kämpfen habe. Sorry,Inner_Beauty, wenn ich das so offen schreibe. Welchen offensichtlicheren Beweis willst Du eigentlich noch für sein Fremdgehen haben??? Hat er die Kondome für Sex mit Dir gebraucht? Wenn nein, für was denn??? Muss er erst Sex mit einer anderen direkt vor Deinen Augen haben? Aber nein, so wie ich Deine Beiträge hier lese, würde Dir dann sicherlich wieder irgendeine fadenscheinige Entschuldigung für ihn einfallen. Dein Mann hat echt ein tolles Leben. Er kann Dich betrügen, er kann Dich belügen und Du schenkst ihm weiterhin Vertrauen und Liebe. Er kann wunderbar auf Deiner Nase, besser gesagt auf Deiner Seele herumtanzen. Du merkst gar nicht, wie er Dich innerlich auslacht. Du stehst vor der Wahl: Entweder lässt Du endlich los, sagst ihm was Sache ist, dass Dir sein Verhalten missfällt und verletzt oder Du lässt Dich weiterhin von ihm Verar***en und dich damit selbst kaputt machen. Sorry, aber ich bin so sauer und wütend wenn ich sehe, dass tolle, intelligente Frauen, sich so von irgendeinen Typen kaputt machen lassen.  Gruß von einem trockenen OSS. baer40 „Aus den Träumen von gestern werden manchmal die Albträume von morgen.“ Friedrich Nowottny (*1929), deutscher Fernsehjournalist | |
| 26.11.2008 10:21:40 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hallo bear, du brauchst dich nicht dafür entschuldigen dass du genau das schreibst was du denkst. Ich bin hier um mich mit anderen austauschen zu können und denke natürlich auch über das was gesagt wird nach. Ich weiß was ich in meinen ersten Beiträgen geschrieben, gedacht und gefühlt und auch was ich bisher durchgemacht habe. Fakten und Tatsachen lassen sich nicht ändern, auch wenn man versuchen kann sie schön zu reden – jedoch geht es mir darum dass ich für einige meiner Vermutungen keine einwandfreien Beweise habe. Ich habe meinen Mann hier im Forum als das A...loch des Jahrhunderts hingestellt, mich in meine Vermutungen reingesteigert und keinen Platz für Zweifel gelassen dass er mich auch real betrogen hat. Das finde ich im Nachhinein unfair und ungerecht. Wie heißt es noch, ‚Unschuldig bis die Schuld bewiesen ist’? oder so ähnlich. Ja, meine Gedanken und Vermutungen was den Kondom den ich in seiner Jackentasche gefunden hatte waren ähnlich wie die, die ihr geäußert habt. Das Kondom war laut Aussage des Herstellers ca. Mitte 2005 hergestellt. Mein Mann hat mir gesagt dass er diese Kondome gekauft hatte als er auf Geschäftsreise war und seinen Besuch im Swingerclub geplant hatte. Auch hatte er nicht abgestritten das er beabsichtigt hatte ihn zu benutzen, bleibt aber dabei dass er sich nicht getraut hatte. Die Kondome hat er seiner Aussage von seiner Computertasche entfernt und in seine alte Schreibtischschublade auf der Arbeit gelegt, wo sie bis zu dem Tag an dem ich das Kondom fand gelegen hatten. Das er sein altes Büro zu dem Zeitpunkt wirklich räumen musste, ist Fakt. Er sagt dass er das Kondom nicht in den Papierkorb auf Arbeit werfen wollte, was ich auf jeden Fall für glaubwürdig halte wenn es der Fall war dass er es wirklich entsorgen wollte. Was in meinen Augen dafür spricht dass er vielleicht wirklich die Wahrheit gesagt hat, ist erstens dass er während ich ihn zur Rede gestellt habe weder laut noch ausfallend geworden ist. Zweitens hat er die Angewohnheit mitten im Satz ganz kurz zu schnaufen (so als wenn die Nase läuft) wenn er lügt. Auch dies hatte er nicht getan. Auch glaube ich nicht dass er mit mehr als einem Kondom in der Tasche rumlaufen würde, immerhin kann er die restlichen ja weiterhin auf der Arbeit verstecken wenn er es wollte. Also bleiben also die folgenden Möglichkeiten. 1. er hat mich real betrogen und dann vermutlich ohne Kondom. 2. er wollte mich betrügen, hat es aber (aus welchem Grund auch immer) nicht getan 3. er hat mir die Wahrheit gesagt und genau darum geht es mir hier. Ich möchte bei den Fakten bleiben, bei dem was ich weiß und beweisen kann und ihn nicht Aufgrund meiner Vermutungen, Misstrauen, Bauchgefühl oder was auch immer als realen Fremdgänger darstellen. Es geht mir darum dass ich selbst realisiert habe dass ich teilweise Dinge in den Raum geworfen habe, die nicht unbedingt den Tatsachen entsprechen. Wie ich schon gesagt habe, sollte ich in der Zukunft Beweise dafür haben dass mein Mann mich noch immer belügt bzw. hintergeht, werde ich ihn verlassen. Ganz sicher würde ich mir beim nächsten Mal auch erst eine feste Bleibe suchen und nicht noch einmal so Hals über Kopf bzw. kopflos durch die Gegend irren. Momentan genieße ich jeden Moment mit meinen Mann und hoffe dass die Paartherapie auch meinem Mann eine Hilfe sein wird und uns enger zusammenschweißen wird. Liebe Grüße, Addi | |
| 26.11.2008 12:25:44 | ||
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi, liebe Addi, da du mit deinem Mann nach "deinem Ausbruch" einen Neustart machen möchtest, finde ich deine Einstellung, den Augenblick zu geniessen und auf die Zukunft zu bauen, richtig. Lass die Vergangenheit insofern ruhen, dass du dir keine Gedanken darüber machen solltest für was nun die gefundenen Kondome ein Beweis sein könnten. Dein Mann hat dir sehr weh getan, er war dir gegenüber unehrlich. Dein Vertrauen in ihn ist beschädigt. Das sind Fakten. Dass du hier im Forum dein Herz ausgeschüttet hast, das finde ich überhaupt nicht unfair oder ungerecht. Das mache ich hier auch. Wenn wir unsere Männer behalten wollen und eine gemeinsame Zukunft glauben, ist es doch besser hier mal rauszulassen, wie wir unsere Männer in bestimmten Momenten empfinden, nämlich als egoistisches A........, als elenden W....., anstatt ihm das in dem Moment an den Kopf zu werfen. (Manche Worte kleben wie Kaugummi.) Ich liebe meinen Mann, ich will ihn nicht verlieren, Dir geht es mit Deinem Mann genauso. Unsere Männer haben ganz viele Eigenschaften, die liebenswert sind. ABER: Sie haben eben diese Sucht, dieses Problem, mit dem sie uns verletzen, demütigen usw. und über darüber können wir mit sonst niemandem reden. Dazu sind wir hier. Du gibst ihm und eurer Beziehung noch eine zweite Chance. Dafür wünsche ich euch alles Gute. Sei herzlich gegrüßt Neckarnixe | |
| 26.11.2008 16:37:00 | | |
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