Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
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| Ich kann so nicht mehr leben… |
| Phoenix |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert  | Karamba, das Wort "Sucht" stammt tatsächlich von dem Wort "Siechtum" ab. Das habe ich schon lange mal nachgegoogelt gehabt. Ich wollte in meinem Beitrag nur klar stellen, dass die Ursache der Sucht nicht nur in einer "Sehnsucht" liegt...wäre mir zu romantisch. Mich interessieren inzwischen Internetsüchtige sehr wenig, da ich mich 2 Jahre !!!! damit befaßte. Sinnlos, wie ich heute weiß. Aber ich weiß, dass viele Süchtige zu Hause einen/eine Co-Abhängigen haben, dass Familien mit Kinder wg. dem Dauer-Masturbieren des Papas oft kaputt gehen (ich weiß, es gibt Süchtige männlich, weiblich usw.), es werden Scheidungen eingereicht, es wird mit viel Drama Eigentum getrennt. Ich schreibe hier immer wieder, weil ich weiß, was die Partnerinnen erleben,fühlen und wie sie am Boden kriechen vor Verzweiflung, Schuldgefühlen...und die Schuld an sich selbst suchen....Das führt in Co-Abhängigkeit, das habe ich selbst erlebt...und bin hoffentlich geheilt. Und je länger eine Frau in der Co-Abhängigkeit weiterlebt, desto wahrscheinlicher ist es, dass die nächste Generation von Süchtigen/Co-Abhängigen gerade in "unseren" Familien neu ensteht...denn unsere Kinder bekommen viel Drama und Tränen mit...und werden wahrscheinlich das vorgespielte Drama von Erwachsenen wiederholen wollen, weil sie nichts anderes kennen. Es ist ja echt egal, was Ursachen und Gründe sind... Nur die Folgen sind nicht egal... Zitat:Da gibt es, und das würde ich bei euren Männern auch mal unterstellen, auch noch eine andere Seite. Ich bin nicht nur Sucht Es ist leichter den Absprung aus der Co-Abhängigkeit zu schaffen, wenn man sich nur die negativen Seiten des Partners vor Augen hält. Wenn man bis ins tiefste der Seele verletzt ist, wenn man das Ur-Vertrauen in alle Menschen verliert, weil ein Mensch über Jahre gelogen hat...dann dachte ich bewußt nicht an die guten Seiten. Warum auch? Damit ich ihn weiter hätte lieben können, damit ich ihm weiter HELFE, damit ich die Sucht weiter toleriern kann???? Ich habe gelernt meine Wut auf ihn zu projezieren!!! Nicht mehr tolerieren, was mir schadet. Dann pfeife ich auf seinen sanften liebevollen Blick...aus den schönsten Männeraugen, die ich je sah....Und rief mir ins Gedächnis, dass er genauso wohl Prostituierte, Cam-Girls und unschuldige Hausfrauen in den Chatrooms ansah. Erst wenn die Trennung vollzogen ist, kann man die Sucht des Partners als eine Krankheit sehen. Wenn die eigene Seele soviele offene Wunden hat, wenn man wegen der vielen Lügen, Intrigen bereits am eigenen Verstand zweifelt, wenn die Verzweiflung immer größer wird, ist jede neue Cam-Frau im Leben des Geliebten für die Partnerin ein Weltuntergang (obwohl er natrülich versprach, sowas nie wieder zu machen). Warum sollte ich gerade dann an seine guten Seiten glauben? Sorry, wenn das jetzt auch wieder wie Küchenpsychologie klingt. A.
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| 17.11.2008 17:16:11 |   | |
| karamba68 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 438 Mitglied seit: 19.12.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Fleurie, danke fürs Mutmachen. Ich hoffe, ich kann die 1000 unterschreiten....zwinker Hallo A.... ...ich weiß nicht, was ich dir schreiben soll. Die Co-Abhängigkeit meiner Mutter war für mich als Kind schlimmer als der Suff meines Vaters. Damals hätte ich mir gewünscht, dass wir gehen..... Heute selbst Süchtiger möchte ich meine Frau mit allen Mitteln davon abhalten und nicht, weil es die Sucht mir gebietet, sondern weil ich sie liebe. Wahrscheinlich ist es schwer zu glauben, bei all dem, was ich in den letzten Jahren von mir gegeben habe, aber es ist so. Ich habe deine Kommentare hier immer wieder gelesen (und teilweise innerlich auch ziemlich über einige Sätze geflucht). Ich spüre deine Entschlossenheit und den langen Kampf der hinter dir liegt. Du hast dabei deinen Weg gefunden. Das freut mich für dich, und die harte Abgrenzung ist wohl ein unvermeidlicher Teil davon. Gleichzeitig bin ich so etwas, wie dein Gegenspieler. Alles was du da unten über andere Männer schreibst, kannst du eins zu eins auf mich übertragen; du liegst damit nur in Nuancen neben der Realität und, wie du auch weißt bleibt süchtig süchtig, egal wie lange trocken. Nichtsdestotrotz möchte ich meine Familie behalten, ich möchte weiter mit meiner Frau zusammen sein, für sie liebenswert sein. Ich kämpfe von meiner Warte aus um mich, um uns als Paar, um uns als Familie. Würde ich für mich annehmen, was du schreibst könnte ich mir wahrscheinlich nur noch den Strick nehmen. Würdest du annehmen, was ich aus meiner Sicht schreibe, würdest du immer noch im Abwärtsstrudel der Co-Abhängigkeit hängen. Es freut mich, dass du mir dennoch geschrieben hast. Ich wünsche dir viel Kraft auf und Freude an deinem Weg. karamba | |
| 17.11.2008 18:16:08 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hi Karamba, mußte lächeln...weil du soo recht hast. Für meine Kinder war das W...en meines Ex vorm PC im einsamen Kämmerlein ...bestimmt nicht so übel, wie meine Tränen... ER störte ja nicht, weil er nicht mehr in dieser Welt lebte. Wenn er im Live-Leben war, war er latent bissig, boshaft, mal sanft - wenn ER was von mir, oder seinem Kind wollte. Hatte er sein Pensum von uns genommen, an Streicheleinheiten, an Aufmerksamkeit, an Aufbauen, ihm Arbeit abnehmen, sein Kind in Arm nehmen....danach tauchte er wieder in die Pixlwelt... Habe für mich eine Definition gesucht und gefunden: er ist wohl ein "Vampirmensch" für mich gewesen...Er saugte mir alle Kraft raus. Wenn gar nichts mehr bei mir ging...wurde er lieb und nett, sprach von Liebe und Verbundenheit und verharmloste seine Sucht. War ich wieder stark geworden, saugte er mich aus, und ich bekam die negativen Seiten der Sucht: Lügen, Frustration, Gedächnislücken (da er ja mit sovielen in Kontakt stand, verwechselte er alles), Schuldzuweisungen, Potenzprobleme.... Er machte mich leer, raubte mir den Verstand und den Spaß am Leben und ich wollte gehen. Dann kam er wieder mit Dackelblick...denn er wußte, dass ich immer wieder "anbeiße" und zu vertrauen versuchte. Das Ganze ging Jahre so...würde heute noch so laufen...wenn ich nicht gegangen wäre. Aber draußen sind so viele Frauen mit latentem Helfer-Syndrom...die zu ihm passen könnten, die bereit ist ihm zu helfen, zu verzeihen, zu warten? Und außerdem ist Wahrheit immer relativ....und im Lügen ist er auch Perfektionist...(fast)...und ....er hat nach wie vor die ehrlichsten und schönsten braunen geheimnsivollen Augen, die ich je sah.......und die geilsten Geheimratsecken der Welt, habe von ihm das liebste Kind der Welt... ;o) Wäre diese Sucht nicht gewesen! Dir viel Glück!!! Amalia
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| 17.11.2008 18:54:00 | | |
| sonnenlilie |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 70 Mitglied seit: 22.04.2008 IP-Adresse: gespeichert | @Karamba Auch ich möchte Dir gerne hier einmal sagen, wie super ich es finde, wie sehr Du kämpfst. Davor habe ich großen Respekt. Ich wollte, mein Ex-Freund hätte das auch so gesehen und so gekämpft. Aber vielleicht kommt es ja noch. Ich wünsche Dir und Deiner Familie wirklich von ganzem Herzen, dass ihr es schafft, wieder richtig glücklich zu sein. @Amalia Ich kann auch Dich gut verstehen. Du hast diesen Weg für Dich gewählt und für Dich war es wahrscheinlich die richtige Entscheidung. Diese Entscheidung muss jeder für sich selbst treffen. Und das, denke ich, hängt wohl von jeder einzelnen Beziehung ab. Es gibt zwar sehr viele Parallelen, doch jede Beziehung ist eine Beziehung für sich, weil es jedesmal zwei andere Menschen sind. Es kommt darauf an, wie wichtig ist es dem Partner, etwas dafür zu tun und wieviel tut er dann auch dafür. Und wieviel Kraft hat seine Partnerin, das mit ihm durchzustehen. Wobei sie darauf achten sollte, dass sie sich abgrenzen kann und etwas für sich tut. Ich habe mittlerweile einiges in dem von Dir empfohlenen Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" gelesen. Es trifft einiges, mal mehr, mal weniger, auch auf mich zu. Es sind aber auch sehr extreme Beispiele dabei, wie sehr eine Frau co-abhängig ist. Das was ich für mich herausgefunden habe, daran werde ich auch arbeiten. Lg Sonnenlilie | |
| 17.11.2008 20:14:41 | | |
| karamba68 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 438 Mitglied seit: 19.12.2007 IP-Adresse: gespeichert | Danke Lilie und Amalia fürs Rückmelden, aber mal ganz ehrlich: Im Moment schreibe ich wieder so viel hier, weil ich gerade mal noch den letzten Abzweig erwischt habe. Zwischen kämpfen, hinfallen und lügen gibt es nur einen kleine Grat und immer wieder beschäftigt uns Süchtige, wie wir mit Rückfällen umgehen.....erzählen wir es, zerstören wir das bißchen Vertrauen, erzählen wir es nicht, lügen wir. Passiert ist es dann nun mal. Ich kenne eure Männer nicht, aber ich glaube, die meisten hätten hier auch locker mitschreiben können. Euch noch ne gute Woche karamba | |
| 18.11.2008 09:55:02 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Karamba, hätte mein Ex hier mitgeschrieben, wäre das eine Basis im Kampf gegen seine Sucht gewesen. Er hat es nicht: als ich ihn verlassen habe, war er in der Phase in der es leugnete, mich für seine Internet Eskapaden beschuldigte, 100 Gründe fand warum er bei Professionellen war (Amalia du beschwerst dich wg. Potenz, also habe ich FÜR DICH "geübt"/oder Sex mit einer Hure ist kein Sex - sondern eine reine Dienstleistung/wenn ich mit Schwulen Kontakte suche, dann nur weil du wg. all den Frauen Streß machen würdest/der Sex mit den Huren war so schlecht und die waren so ruppig und haben ja alles nur vorgetäuscht, was sie beim Chatten versprachen - hielten sich nicht ein...) Aber dadurch, dass ich seine Sucht fast im ganzen Ausmaß sah, kam ich erst drauf, dass ich wohl selbst krank war....Erst durch eine Therapie habe ich mich von ihm gelöst...und auch meine Probleme angegangen. Zur Zeit führe ich eine klassische Beziehung (auf Probe), da ich dermaßen Angst vor ewiger Bindung habe...wohl die letzten Überreste meine Co-Abhängigkeit. Hut ab vor jedem Süchtigen, der hier Hilfe sucht und findet!!!! A.
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| 18.11.2008 10:08:13 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Amalia, hier findet JEDE/R Hilfe, sofern er (sie) diese wirklich annehmen will! LG, GF
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| 18.11.2008 11:00:38 |   | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | .....ich habe schon am 14.11. den Eintrag von Karamba gelesen und habe mir die Tage über immer wieder Gedanken über seine Gedanken  gemacht......Hallo Karamba, Hallo an alle die das hier lesen Erstmal danke Karamba! Danke, dass du den Mut, Zeit und Entschlossenheit aufbringst hier über deine Situation zu berichten. Das tun wirklich nicht viele (leider)! Du bringst auch uns (Angehörige) damit auf gute Gedanken. Ich wäre auch stolz auf meinen Partner, wenn er es schaffen könnte, hier frei aus seiner Seele und Gefühlswelt zu schreiben....egal was ihn gerade bedrückt.....ob er wüntend ist oder nicht, ob er an einen Rückfall dachte oder hatte....wie es in ihm aussieht.....um damit seinen Wunsch der Suchtfalle OSS zu entkommen, gefestigt auszusteigen. Im Grunde tun wir Partnerinnen doch auch genau das. So oder so, Trennung oder nicht, das Schreiben befreit und festigt unsere Absichten, räumt das Chaos etwas auf. Ich wünsche dir und deiner Frau ebenfalls, dass ihr es schafft noch einmal entschlossen auf einander zu zu gehen! Deine Basis für einen Neuanfang schaffst du, indem du hier im Forum und privat aktiv und entschlossen an dir arbeitest.  Super!! Freut mich total so etwas zu lesen! Ich kann deine Wut verstehen die teilweise aufkommt, wenn du "unsere" Beiträge liest. Denn sogar ich als Partnerin habe schon oft versucht mich in die Lage meines OSS-abhängigen Partners hinein zu versetzen. Und....? Mein "Mistkerl" hat auch mir oft glaubhaft vermittelt, WIE unsicher ihn meine Äußerungen machen.Ja, ihm den Weg in den Ausstieg nicht gerade erleichern. (Wozu ich dann auch nichts mehr sage!!!, das würde meinerseit zu weit gehen) Äußerungen von mir,die auch durch einen Suchtfilter gehen. Richtig!!, was auch du über Geschenke, Briefe, Blumen schreibst.......wenn ich darüber nachdenke WIE SEHR ich mich einst darüber gefreut habe. Wie sehr ich mich in den verdammt vielen Jahren auch mal über Kleinigkeiten gefreut hätte, Kleinigkeiten!!, die nie viel Geld (oder sogar gar keins) gekostet hätten. Zugegeben, vor einigen Jahren (er war schon der Sucht verfallen) gab es eine Zeit, da kam jeden Tag eine langstielige rote Rose.......aber ZEIT für Zärtlichkeiten, Harmonie, Zuwendungen???!!!, NEIN die hatte er nicht, denn OSS kostet viel Zeit, die für nicht mehr blieb. Ich habe ihm gesagt, dass es für mich wie ein schlechtes Gewissen aussieht, es "ich-muss-was-wieder-gut-machen-Rosen" sind.......ich bekam (Gott sei dank) keine mehr. Wenn ich die schönen Blumen sah, tat es mir Leid sie zu entsorgen....aber jeder Blick auf sie erinnerte mich daran, dass er keine Zeit für mich hat und der Liebesentzug schmerzte nocht mehr. Irgndwann wurde mir klar, solange ich ihn liebe, an ihm immernoch die schönen, aktraktiven Seiten sah, solange zog es mich immer weiter in die Co-Abhängigkeit. Das erkannte ich schon, als ich das Wort noch nicht einmal kannte und nicht wußte dass der immer größer werdene Schlamassel in dem wir uns befinden sogar einen Namen hat: Onlinesexsucht! Ich musste also, um mich zu schützen, mehr seine negativen Seiten fixieren. Und jeder weiß was passiert, wenn man negative Dinge zu lange macht.....es ist schwer da wieder raus zu kommen. Ich nenne es "Schutzschild", hinter das ich auch meine Liebe mitnahm. Alle Gefühle der Liebe, Sehnsucht und Vertrauen waren im Schutz dieses Schildes fast unverwundbar...im Schutz meiner negativen Gedanken über ihn. Mir ging es damit besser, konnte das erste Mal aussprechen, das ich mich trennen will....und siehe da, er wurde das erste Mal wach! Okay, es änderten sich Dinge die ich mir auch bewußt anschaute, eine Veränderung über die ich mich freute......lugte hinter meinem Schutzschild hervor, sogar manchmal so sehr das ich allen Gefühlen wieder freien Zugang lies und mit ihm schlief! Für einen Moment mit ihm im siebten Himmel schweben durfte und mein Schutzschild nicht rechtzeitig wieder vor mich hielt.... die OSS mit allen Lügen und Begleiterscheinungen ging weiter......ungeschüzte Gefühle brannten in mir wie Feuer, es war die Hölle auf Erden.... Das wiederholte sich, bis ich (mitlerweile über OSS und Co-Abhängigkeit informiert) merkte wie MEIN Lebens dahin glitt. Sucht kommt von Siechtum, ja, das sagte mir auch mal eine Freundin. Ich fragte mich mitlerweile nur, WER hier mehr dahin siecht??? Da Jahre vergangen sind und er immernoch in diesem Sumpf steckt KANN ICH nun nur noch für mich denken. Ich setze mich nicht mehr in ihn hinein!! Ich sieche nicht mehr an seiner Seite!! Mach mir keinen Kopf mehr darüber, wie es ihm wohl geht!! Darüber, wie er es schaffen kann da raus zu kommen.!! Lebe nicht mehr an meinen Wünschen und Bedürfnissen vobei!! Bemitleide mich nicht mehr selbst!! Mach mir immer weniger einen Kopf über das "WARUM"! Nur eines ist nach wie vor: Meine Gefühle hinter einem Schutzschild....geschützt und gut verwahrt, entweder für ihn oder auch für einen anderen Mann der mir meine Liebe bedingungslos zurück geben kann......wir werden es sehen! Er muss sein Tun und Handeln nun ganz allein verantworten mit allen "Wenn und Aber"! Zu viele meiner Jahre hat dieses Leid gekostet. Er MUSS erkennen, dass es weit NACH 12 Uhr ist, um das Ruder entlich rum zu reissen. ICH habe es schon lange erkannt, aber nie gesehen, dass ich mein Leben von seinem Weg abhängig gemacht habe! Warum ich das schreibe? Karamba, es ging in den vielen Antworten deines Beitrages auch darum, dass immer wieder die Gründe des OSS Verhaltens gesucht werden. Ich halte das nicht nur für sinnvoll, sondern auch für wichtig. Vorrausgesetzt beide Seiten wollen die Sucht konstruktiv angehen. Ich brauchte für mich allein die Begründugen um schon allein festzustellen warum ICH Co-Abhängig wurde. Auch deshalb habe ich mir, euch und auch meinen Partner (ich weiß , er kann die Fragen am wenigsten beantworten, manche aber schon)Löcher in den Bauch gefragt.Ich hätte nicht meine Persönlickeit so festigen können, weiter fest an mich und meinem klaren Verstand glauben können, hätte ich diese Fragen nicht gestellt. Richtig, viele sind und bleiben unbeantwortet. Aber auch richtig, wenn nun einige denken, dass wir alle verschieden sind. Der / die eine wills wissen, andere sagen sich...neee, lieber nicht. Das eizige was ich nicht wissen möchte sind die intiemsten Details die sich "während dessen" abspielen, das würde mein in 10000 Stücke zerrissenes Herz in den Boden stampfen. Ohne diese Zeit der Fragen und Gründe nach dem WARUM suchen, wäre ich nicht die Frau die ich heute bin. Es gehört dazu wenn (in dem Fall) Frau der Beziehung eine Chance geben möchte. Versuche deine Frau zu verstehen, auch wenn du sagst, das du nun am liebsten alles hinter dir lassen möchtest. Verständlich und mein Partner (übrigens auch mit vielen positiven Seiten ) sieht das genauso wie du!Aber NUR DU ALLEIN weißt, wie sehr Entschlossen du bist! Nur du allein spürst wie weit die Sucht sich von dir entfernt. Spürst, was und welcher Weg für dich nun der beste ist. Das Gefühl kannst du zwar zum Ausdruck bringen, aber sie wird es dir nicht so recht glauben können. Ich bin mir sicher, sie möchte nichts anderes auf der Welt und dir wieder Vertrauen, aber sie kann es nicht. Du weißt ja, was ich über Vertrauen geschrieben habe....hast mir ja darauf geantwortet  Und es ist verdamt schwer, glaube mir mit diesem Gefühlschaos umzugehen. Du willst glauben, damit sich deine Seele zumindest wieder in dem Punkt erholt, und nicht zuletzt aus dem Grund um dem Partner nicht unrecht zu tun. Denn wir erwarten Fairness und möchten sie auch geben. aber.... es geht nicht...funktioniert nicht...... .....und alles rutscht durch den Suchtfilter...... Wenn mein Freund mir genauso verzweifelt sagt: Was soll ich denn tun? Dann ist doch somit eines ganz klar: NICHT MEHR LÜGEN! Lügen bricht das Vertrauen und öffnet den Suchtfilter. Aber der auch noch so ernsthaft gemeinte Ausstiegsversuch der wieder scheitert....zerstört Vertrauen. Und dann wird von der Partnerin zum x-ten Male gewünscht, bitte dieses Mal noch eine Chance zu geben..... Zeit zu opfern, die Trennung, die schon lange fällig gewesen wäre noch einmal aufzuschieben...denn JETZT schaffe ich es....... Oh, es ist für beide Seiten nicht einfach! Bin aber 100000%tig davon überzeugt, dass es auch Betroffene gibt, die es ohne Trennung schaffen von der OSS weg zu kommen. Nur wir Partnerinnen bauen so viel Feingefühl auf und spüren, ob und bis wann der eiserne Wille des Ausstiegs vorhanden ist. Und wann die Schauspielerei wieder von vorne los geht. Sind wir dann allerdings ausgelaugt und aller Energie entzogen, trennen wir uns nicht, da uns dafür die Kraft fehlt, OBWOHL es zu dem Zeitpunkt das Einzige und Richtige für uns wäre, um entlich wieder LEBEN zu können. Du siehst, auch ich bin im Moment total zerissener Gefühle. Aber vielleicht schaffst du es dich nicht mehr über die eine oder andere Reaktion von deiner Frau oder uns Angehörigen hier im Forum zu ärgern, sondern zu verstehen. Verstehen, dass es Reaktionen sind, egal welche, die UNS die OSS geformt hat. GlG Denise P.S.....menno, wieder so lang....  wovon der Kopf voll ist, läuft der Mund über...Ich wünsche ALLEN Kraft und Mut sich für "das" in ihrem Leben zu entscheiden und zu tun, was für ihr persönliches Leben wichtig und schön ist!
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| 18.11.2008 13:12:13 | | |
| sonnenlilie |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 70 Mitglied seit: 22.04.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Verwünscht, ich habe eben Deinen Beitrag gelesen und Du sprichst mir in vielem aus der Seele. Du kannst es so ausdrücken, wie ich es nicht hätte ausdrücken können. In so vielem denke ich genauso wie Du. Auch ich bin im Moment wieder hin- und hergerissen. Mein Ex-Freund hat sich gemeldet und momentan schreiben wir uns Mails. Mal abwarten, was dabei heraus kommt. Ich würde gerne wieder mit ihm zusammen sein, doch er müsste wirklich gezielt etwas tun. Vielleicht hast Du ja in meinem Tread gelesen, dass er beim Therapeuten war und was dabei heraus kam. Er hat mir jetzt mitgeteilt, dass er sich einen Termin bei einem anderen Therapeuten geholt hat. Das hat mich sehr überrascht und zeigt mir zumindest, dass er sich Gedanken macht. Auch wenn Dein Beitrag so lange geworden ist ;). Ich habe ihn mit viel Interesse gelesen und denke in vielem so wie Du. @karamba erzählen wir es, zerstören wir das bißchen Vertrauen, erzählen wir es nicht, lügen wir. Passiert ist es dann nun mal. Ich denke, zumindest für mich, war das Schlimmere seine Lügen. Wenn er mal wieder im Chat war, hat auch weh getan, aber das Lügen war viel schlimmer. Wenn man eine Beziehung wieder aufbauen möchte, dann wäre es für mich wichtiger, dass er ehrlich wäre und es mir sagt. Es würde wieder etwas weh tun, doch seine Ehrlichkeit würde dazu beitragen, mein Vertrauen wieder zu bekommen. Denn nur durch Ehrlichkeit kann das Vertrauen wieder aufgebaut werden. Wenn er es verheimlichen würde und nichts erzählt, dann kommt doch das Mißtrauen erst recht wieder, so könnte sich kein Vertrauen aufbauen. Das ist meine Meinung und trifft für mich zu. GlG Sonnenlilie | |
| 18.11.2008 22:03:06 | | |
| dubai |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 33 Mitglied seit: 04.11.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo zusammen, habe gerade eure beitraege gelesen und kann dazu nur beipflichtend sagen ( in der hoffnung, dass das vielleicht der eine od. andere mann -neben karamba - auch liest )JA, die luegen, das ist das schlimmste. so sehr sie in solchen situationen sicherlich eine zutiefst menschliche reaktion sind, so sehr sind sie es aber auch, die es unmoeglich machen, konstruktiv - gemeinsam - an dem problem zu arbeiten. ich denke, ich habe es inzwischen geschafft, das bei meinem mann so rueber zu bringen, dass es auch angekommen ist, wenn ich auch sagen muss, dass mir nat. nicht alles "gefallen" hat, was ich gehoert habe...aber das gehoert eben dazu, will man da "durch". karamba, ich kann dir auch versichern, dass ich deutlich besser damit umgehen kann, wenn mein mann mir sagen wuerde " du, mist, mir ist das und das passiert ("rueckfall" evtl. )". ich denke, wir betroffene haben zwischenzeitlich alle begriffen, dass oss eine sucht, eine krankheit, ist - und dass bei dem weg da wieder raus zu kommen, eben auch rueckfaelle passieren koennen. keine von uns wird "juhu schreien", "gut gemacht"...das ist ja logisch...aber ehrlichkeit - und nur die - kann wieder vertrauen schaffen, wohingegen jede noch so kleine luege in diesem bereich alles, was gerade vielleicht wieder vorsichtig zu wachsen anfaengt, im keim erstickt ! So, jetzt wuensche ich euch allen alles gute. denkt zwar realistisch aber lasst die moeglichkeit nicht ausser acht, dass man es auch schaffen kann, auch wenn's vielleicht lange dauert. manchmal "faellt der groschen", wenn man es gar nicht (mehr) erwartet - aber das muss jeder selbst entscheiden, was er, wie lange bereit ist mit zu tragen. in amalias fall z.b haette ich auch schon lange die segel gestrichen ( "ich habe fuer dich bei prostituierten geuebt"...also da faellt mir nichts mehr ein ! ) aber jeder fall ist ja unterschiedlich, letztlich . ich werde jetzt meine "loslass-theorie" fuer mich selber anwenden und mich um ganz viele dinge kuemmern, die fuer mich wichtig sind, immerhin lebe ich mich gerade in einem neuen land ein, da gibt's so viel zu tun...und darauf freu ich mich. uschi | |
| 19.11.2008 06:24:12 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Guten Morgen Sonnenlilie, guten Morgen Dubai, es freut mich, wenn meine "Entlosgedanken" Interesse finden, obwohl sie so viel Zeit kosten... ....Ja, Sonnenlilie ich habe deinen thread gelesen....kommt mir übrigens sehr bekant vor, denn auch der Therapeut meines Partners reagierte gemauso; KEINE SUCHT NUR Suchtgefährdet!!! hmmmmm :confused: Heute morgen haben wir dort gemeinsam einen Termin, denn der Therapeut möchte mir das erklären....... Ich bin gespannt, aber im Kopf mit 1000000 Gedanken "bewaffnet" und gut vorbereitet. Was ihr über die Lügen schreibt, kann ich euch nur 100000%tig bepflichten!!! GENAUSO sehe ich es auch, nur durch Ehrlichkeit kann ich Vertrauen aufbauen, egal was passiert!!! Das muss m.E. JEDER OSS-Abhängige sich zu Herzen nehmen, wenn er seiner Partnerin eine Chance geben möchte das Problem mit ihm gemeinsam zu bewältigen. Ich habe es meinem Partner auch gesagt, dass nicht nur ich ihm noch einmal eine Chance geben kann sondern er auch mir. Und das sieht so aus, dass er mir die Wahrheit sagt und mit den verdammten Lügen aufhört. Sonst schaffe ich das niemals! Bis bald, habt einen schönen Tag Denise
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| 19.11.2008 08:56:17 | | |
| sonnenlilie |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 70 Mitglied seit: 22.04.2008 IP-Adresse: gespeichert | @dubai ich werde jetzt meine "loslass-theorie" fuer mich selber anwenden und mich um ganz viele dinge kuemmern, die fuer mich wichtig sind ! Diese Einstellung finde ich super. Finde es gut, wie Du das ganze anpackst. Ich arbeite noch daran und werde mich jetzt auch mal auf Dinge konzentrieren, die ich schon länger erledigen wollte. Wünche Euch von Herzen, dass ihr den Weg zusammen schafft. @Verwünscht Da bin ich ja mal gespannt. Wünsch Dir viel Kraft und Erfolg. Ich hoffe, dass wir hier etwas lesen können. Leider hatte ich diese Möglichkeit nicht  Nun ja, er wird sich ja jetzt eine zweite Meinung einholen. GENAUSO sehe ich es auch, nur durch Ehrlichkeit kann ich Vertrauen aufbauen, egal was passiert!!! Das muss m.E. JEDER OSS-Abhängige sich zu Herzen nehmen, wenn er seiner Partnerin eine Chance geben möchte das Problem mit ihm gemeinsam zu bewältigen. Da stimme ich Dir voll zu. Ich glaube, da denken die Männer etwas anders. Sie sagen nichts, wenn sie rückfällig geworden sind, zum einen, weil sie die Partnerin nicht verletzen wollen. Bewirken dadurch aber genau das Gegenteil. Denn wenn die Partnerin dahinter kommt, ist das langsam aufgebaute Vertrauen wieder auf dem 0-Punkt. Zum anderen, denke ich, könnte es auch sein, dass es ihnen unangenehm ist, zuzugeben, dass sie wieder einen "Rückfall" hatten. Sie ärgern sich über sich selbst, vermute ich mal, und dann sollen sie es auch noch der Partnerin sagen. Ich glaube, das ist bestimmt auch nicht einfach für den Mann. Er muss verstehen lernen, dass die Ehrlichkeit eine der wichtigsten Aufgaben gegenüber seiner Partnerin ist, wenn die Beziehung eine Chance haben soll. Euch allen einen schönen Tag Glg Sonnenlilie | |
| 19.11.2008 09:43:03 | | |
| karamba68 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 438 Mitglied seit: 19.12.2007 IP-Adresse: gespeichert | Ich lese all das und sag ihr habt recht....kein Deuteln. Ich bin heute morgen mal wieder abgeglitten und was mach ich jetzt damit? Ich möchte keine Antwort von euch, aber es ist bleibt bei allem, was gerade Lilie so treffend beschreibt, verdammt schwierig.... | |
| 19.11.2008 15:14:02 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Ja, Karamba es ist verdammt schwierig, da hast du Recht...für beide Seiten. Kämpfen ja auch teilweise jahrelang wegen der sch.... Sucht weil es so schwer ist. Wie ging es dir, als du dem Forum heute morgen "gebeichtet" hast? Sicher einfacher als es deiner Frau zu erzählen, aber ich finde es ist doch ein guter Anfang ehrlich damit umzugehen! Kann gut sein das Sonnenlilie recht hat, (das könnt ihr (in dem Fall) Männer besser einschätzen. Auch wenn es keine direkte Antwort auf deinen Beitrag von heute Morgen ist hast du es mal von der Seite betrachtet dass das "entgleiten" die eine Sache ist die verletzt und das Lügen die andere?! Verstehst du was ich meine? Das heißt gleich zwei Mal Vertrauensbruch für einen Rückfall. Sagst du die Wahrheit, tut das zwar weh aber deine Frau kann Vertrauen aufbauen, das ist so mega wichtig!Ich persönlich wäre froh, wenn mein Partner das auch raffen würde. Ich wäre zwar bestimmt zickig  nach so einer Beichte, aber damit muss er dann klar kommen. Ich weiß er ist ehrlich und bin froh ein Stück vorrankommen im Ausstieg zu sehen. Das gibt mir Mut und wird auch auf ihn zurück kommen und ihm wieder helfen (Was natürlich kein Freifahrtschein für ständige Rückfälle sein soll!!! )Hab einen schönen Abend LG Denise
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| 19.11.2008 21:30:27 | | |
| sonnenlilie |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 70 Mitglied seit: 22.04.2008 IP-Adresse: gespeichert | @verwünscht Stimme ich Dir zu. Auch mir ist die Wahrheit lieber. Schau mal in Deine Post LG Sonnenlilie | |
| 19.11.2008 21:58:56 | | |
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