| Bonny |   
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Hallo Gabriele
Ich habe für mich das Gefühl das diese "Paarberatung" gegen mich lief, als wenn meine Probleme nichtig wären. Mit diesem Satz das Männer das Trennen können....komme ich nicht klar. Ich weiß doch was sich in den letzten Jahren in meiner Ehe verändert hat, ich sehe die Schuld in diesen Interseiten.
Ich Liebe meinen Mann, dessen bin ich mir bewusst (was ich lange Zeit nicht warhaben wollte), ich will ihm auch wieder Vertrauen- aber wie soll das kommen? Er hat 1000X versprochen ES zu lassen, und 1000X gebrochen. Jetzt hat er ja seinen Freibrief- weil Männer das Trennen können
Kompromisse?? Welche soll ich denn eingehen?? 2 Std. pro Woche darf er??Ich soll seinen Versprechen glauben die er 18 Jahre nicht hat einhalten können?
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| 14.08.2008 23:47:52 |   |
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| Bonny |
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ich kann keine PN versenden ?? Weiß nicht warum, also nicht wundern wenn keine Antwort kommt.
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| 14.08.2008 23:54:43 | |
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| gabriele_farke |
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Bonny, nein, einen Freibrief hat ER nicht! Diesen Unterschied zwischen Onlinesex und realem Sex zu begreifen, es nicht auf Dich als Person beziehen zu müssen, sollte eigentlich mehr ein Trost für Dich sein, nichts mehr und nichts weniger. Aber dass dieser süchtige Onlinesex Eurer Beziehung mehr als schadet, dass er Euch beide gesundheitlich (auch psychisch) ruiniert, DAS ist Fakt. Und da steht eben eine Entscheidung an!
Dass Du durch das Gespräch mit der Therapeutin das Gefühl hast, "das sei doch alles ganz normal", musst Du sofort verdrängen. So hat sie es sicher nicht gemeint - oder sie hat noch nie etwas von Onlinesex gehört? Zu einer "normalen Paarberatung" ohne Therapieerfahrung in Sachen Onlinesexsucht rate ich aus dem Grunde nicht unbedingt.
So, nun setz Dich mal hin und mach einen Plan. Schreibe getrennt auf, was Du unbedingt für Dich und für ihn geändert haben möchtest und schreibe auch auf (wirklich schwarz auf weiß), was sonst die Konsequenz sein wird. Drohe ihm aber nicht damit, Dich zu trennen, wenn Du es dann doch nicht tust, denn damit machst Du Dich immer mehr zum Kaspar.
Stelle klare Regeln auf! Glasklare!
Keinen Porno mehr, kein Internet ohne Schutzprogramm und Passwort von Dir eingegeben, keine Kontakte mehr zu anderen Frauen, und eine Therapie bei einem guten Therapeuten, der auf Onlinesexsucht spezialisiert ist.
Aber auch für Dich gelten Regeln:
Bediene ihn nicht mehr am Rechner, stelle ihm kein Essen hin, wenn er doch wieder abdriftet, lasse ihn Luft werden, wenn er sich nicht an die Regeln hält. Verabrede Dich ab sofort mit Freundinnen, fahr mal übers WE weg, versuche, Dein eigenes Leben zu führen und gib ihm das Gefühl, dass Du IHN dazu eigentlich gar nicht brauchst. Du siehst ihn vorläufig erstmal nicht. Punkt und aus.
Nach 4 Wochen wirst Du sehen, wo Ihr steht. Es gibt nur ein entweder - oder. Wenn er es jetzt nicht einsieht, dann wird er es lange Zeit immer noch nicht einsehen. Dann aber hat er seine letzte Chance verspielt.
Alles Gute!
G.
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| 15.08.2008 07:39:35 |   |
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| Phoenix |
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Hallo Bonny,
was Gabriele schrieb, kann man gar nicht besser formulieren.
Ich möchte nur hinzufügen, dass du mit dem Spionieren aufhören solltest. Das treibt ihn vermutlich noch mehr in die Enge.
Und wenn er Frauen treffen will, dann macht er es sowieso, dann hilft die Spionage sowieso nichts...dann wird er nur raffinierter im Verbergen, oder nutzt Internetcafes...und du gehst vor die Hunde. Was er macht, denkt und fühlt....kannst du mit Liebe oder raffiniertem Sex nicht beeinflussen.
Wichtig ist: Dass du dir Hilfe nimmst. Ein Therapeut macht dich stark.
Wichtig ist, dass du daran denkst, dass du ein Leben vor ihm hattest.
Arbeite daran, dass du alleine denken, atmen, leben kannst. Geh mal zum Friseur, intensiviere Hobbys, lerne im Cafe zu flirten (bis zu meiner Trennung, wußte ich gar nicht was klasse Typen draußen in der Welt noch sind), treffe dich mit allen deinen Freunden...eine-r nach der anderen ;o)...und finde DICH und deine Mitte. Oder fahr mal in Kur, oder paar Tage zu deinen Eltern und gewinne Abstand...
Grübeleien, Diskussionen, Kontrolle, Schuldzuweisungen bringen dich nicht weiter. Handeln ist angesagt. Hast du schon einen Termin bei einem Therapeuten für dich?
PS: Liebe und Co-Abhängigkeit sind nah beinander.
Liebe ist es dann, wenn du ein sattes zufriedenes friedvolles Gefühl zu einem Menschen hast, der respektvoll, liebevoll mit dir umgeht, mit dem du erfüllenden Sex hast, mit dem du viel erleben möchtest - meine Definition.
Co-Abhängigkeit ist es, wenn du einen Menschen liebst, nicht von ihm loskannst, alle Gedanken sich um ihn drehen, du das Gefühl hast, ohne diese Menschen nicht leben zu können, Spannungen, Dramas, und er dich so behandelt, dass du leidest, du unglücklich bist, körperliche Krankheiten an der Tagesordnung sind...-denke ich.
Alle Liebe, Amalia
"Nicht weil es schwierig ist, wagen wir es nicht, sondern weil wir es nicht wagen, ist es schwierig." Sokrates
Für meine eigenen Beiträge bleibt copy-right bei mir. Danke! |
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| 15.08.2008 12:29:41 | |
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| Bonny |
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Hallo Amalia
Ich weiß deine Vorschläge sind lieb gemeint, aber ich bin Selbstständig und kann nicht mal so eben Urlaub einreichen. Gerade jetzt haben wir unseren jährlichen "Großauftrag", das heißt ich verbringe viel Zeit mit meinem Mann zusammen. Um überhaupt produktive Arbeit fertig zu bringen ist es für mich zwingend nötig Frieden zu haben.
Auch hat mein Mann NIE andere Frauen besucht, das weiß ich Sicher!! Ich denke mal zwischen unseren Situationen gibt es große Unterschiede( Gott sei Dank) ich kann dich trotzdem sehr gut verstehen.... so viel wie Du durchmachen musstest..
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Auch habe ich keine Eltern mehr zu denen ich fahren könnte..auch meine Kinder wohnen alle in meiner nähe..also wenn ich wirklich mal wegfahren würde, wäre es das erste mal seit 44 Jahren das ich etwas allein mache.
Alle meine Freunde- sind auch seine Freunde....die von nichts wissen, im gegenteil, die sind aus allen Wolken gefallen das wir jetzt getrennt sind/wohnen. Weil wir Streitigkeiten grundsätzlich zu Hause in unseren eigenen Wänden austragen, und es uns andere nicht anmerken lassen wenn wir Stress haben/hatten.
Mein Mann ist immer respektvoll mit mir umgegangen- weil.. seine Netz Geschichten haben ja nix mit mir zu tun !?! Seine Worte....
Ich gestehe mir ein Co-Abhängig zu sein, ich weiß das es mir nicht gut tut...ich versuche stückchenweise mich zu ändern, aber wenn man so lange ..so.. gehandelt/agiert/reagiert hat, dann braucht es eine weile
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| 19.08.2008 22:10:01 | |
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| Ai_Kisugi |
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Gruppe: Moderator
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Hi Bonny,
auch ich möchte mich hier mal zu Wort melden.
Männer können Onlinesex und Sex mit der Partnerin tatsächlich trennen und nicht nur das, selbst der Sex mit einer Prostiuierten ist nur eine reine Dienstleistung und hat nichts mit dem Sex aus Liebe zu tun.
Was aber vielen Männern, die süchtig nach so etwas sind, nicht klar ist, ist, wie verletzend das Ganze für ihre Frau ist. Auch wenn das Mastubieren vor dem PC kein betrügen bzw. fremdgehen im körperlichen ist, so ist es für viele ein betrügen im seelischen Sinne. Wenn man dann denjenigen noch liebt, der einen betrügt, macht es an sich nicht einfacher.
Aber ein süchtiger Mann sieht so etwas nicht, da es für ihn nichts mit der Partnerschaft zu tun hat. Zumindest redet sich Mann das gerne ein.
Und nachdem was ich hier schon gelesen habe, haben es süchtige Männer geschafft von ihrer Sucht loszukommen bzw. sind daran, das zu schaffen, die, die sich dies eingestehen konnten, es zugelassen haben, ihren Frauen zuzuhören auch wenn es für beide Seite oft schmerzlich war und auch manchmal eine Trennung dennoch unausweichlich.
Wenn er es sich eingestehen kann, dass er süchtig ist, dann gibt es auch eine Chance mit einer Therapie Euch beiden zu helfen. Wenn er es nicht sieht, wird eine Therapie nur Dir helfen können, das alles verarbeiten zu können, denn bei ihm würde eine Therapie scheitern, da er in seinen Augen ohne Grund therapiert wird und nur dabei ist, um Dich zu beruhigen.
Diese Grenze musst Du finden. Ich hoffe Du schaffst es und ich drücke Dir ganz fest die Daumen, egal ob Ihr beide den gemeinsamen Weg wiederfindet oder ob es Zeit ist, Deinen eigenen Weg zu finden.
Liebe Grüße
Ai
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| 24.09.2008 19:33:08 | |
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