Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
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| Verdammt, ich schaffe es nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!I |
| Phoenix |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo Lia, ja ich habe eine Paartherapie mit Freund gemacht, hat nichts genutzt, nach der Therapie-Stunde war er noch bei mir, haben gesprochen, Sex gehabt...er fuhr nach Hause (wir haben nicht zusammengewohnt). Anfang des Jahres habe ich ca. 400 Mails von ihm und Professionellen, Pornochat-Frauen, Single-Frauen, Mails voller Emotionen...Sehnsucht, Geilheit gelesen. Selbst an Tagen der Paartherapie...konnte alles anhand Datum und meinem Terminplaner prüfen- schrieb er emotionale seitenlange Mails an Unbekannte. Rückwirkend bis 2004. Ich habe selber eine Therapie im Aug.06 begonnen, habe viel gelesen, bin dabei selbst ein Buch zu schreiben...such nur noch passenden Verlag. Habe viele Freundinnen und Familie die mir Kraft geben. September habe ich eine hirnlose Affäre begonnen, suchte Bestätigung für mein kaputtes Ego. Der Mann hat sich in mich verliebt...ich auch. War nicht so geplant!!!! Mein Ex weiß über den neuen Freund Bescheid, wartete letztens 2 h vor meinem Haus, bis der Neue ging...Zum Verrückt werden, irgendwie. Mein Ex sagte mir auch letztens, dass er mich liebt....Nun weiß ich gar nicht mehr so genau. Ich bin ja oft hier im Forum, höre ich mich rein, weiß dass ein Süchtiger nicht aufhören kann. Mein Ex hatte 5-6 Jahre Chancen ohne Ende. Hätte gerne 2 Leben: 1. UM FÜR DIE MORAL, IMAGE, KIND....mit dem Ex es noch mal zu versuchen...um wahrscheinlich weiter unglücklich sein...??????????????? 2. UM MEINE BEGINNENDE LIEBE MIT DEM NEUEN MANN LEBEN UND ERLEBEN, jenseits von Moral und gesellschaftlichen Aspekten und Erwartungen....und glücklich sein??????? Ich lese oft neue Beiträge von den Partnerinnen der Süchtigen. Finde mein unglückliches Leben darin wieder. Ich war ca. 6 Jahre sehr ungücklich...habe geweint, gekämft, getrennt, bin oft gegangen...und wie Magnete fanden wir zusammen. Bis ich wieder was fand.... Ich wage es gar nicht mehr glücklich zu sein..... Bleibe bitte in Kontakt mit Gabriele! Alles was sie mir im Forum schrieb, hatte Hand und Fuß. Und wenn ich mal zu viel in Selbstmitleid wegen meinem Schmerz zerfloss, schrieb sie im Forum 2-3 Sätze, die es in sich hatten.
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| 25.11.2006 12:57:07 |   | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Auch aus meiner Erfahrung aus einer Familie die immer versucht hat gegenüber den Kindern alles "perfekt" zu halten - und damit wohl eher kalt und emotionslos war als sonstwas: ich bin nicht der Meinung, dass es irgendeine Moral gibt die etwas taugt, die darauf abzielt, dass Eltern, die miteinander nicht können und unglücklich sind zusammen bleiben sollen. Ich denke es ist zwar vielleicht anstrengend für ein Kind wenn es auf und ab geht aber besser das als endlose Qualen oder nichts. Von distanzierten oder leidenden Eltern kann man auch nicht gerade viel positives mitnehmen. Deinem Kind kann meiner Meinung nach nichts mehr helfen als wenn es Dir gut geht. Dann hast Du wohl auch am ehesten Kraft dafür Dich mit ihm auseinanderzusetzen und Freude daran zu haben. Diese "perfekte" Kleinfamilie die nur zusammenbleibt weil der Schein gewahrt bleiben muss das halte ich für etwas absolut schreckliches. Was hilft es denn die kleinbürgerliche Moral zu wahren wenn niemand damit zufrieden ist? Lebst du denn für die anderen denen es nicht zuzumuten ist damit zu leben, zu sehen dass Beziehungen nun mal scheitern können? Ich kenne diese Angst auch, dass andere es akzeptieren würden wenn ich mich trennen würde - wohl eben auch weil ich aus einer Familie komme bei der der äußere Eindruck immer sehr wichtig war. So wichtig, dass wenig Dinge möglich waren die sich irgendwie echt angefühlt haben. Aber das ist doch irgendwie traurig. Davon auszugehen, dass einen die anderen nur dafür akzeptieren, was man darstellt nicht dafür was man ist. Und trotzdem komme ich nicht so leicht darüber hinweg - wenn man das so gelernt hat ist es auch irgendwie klar...
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| 26.11.2006 12:48:34 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Hinz, danke für deinen Beitrag. Mann, ich traue mich schon gar nicht mehr hier was zu schreiben. Mal bin ich "getrennt" dann "Rückfall" dann "neu verliebt in einen anderen". Ich gebe schlaue Ratschläge. Ich weiß was bei anderen richtig und falsch ist. Was ist sinnlos - was hat ´ne Chance. Mein Ex weiß nun seit paar Tagen, dass er mich liebt auch in seinen "Suchtphasen "liebte er nur mich. Ja klar...Die andern waren ja nur xxxxxvorlagen, Professionelle, einsame Single-Damen, die sowieso nichts für ihn wären... Fakt ist...ich würde es mit dem NEUEN ausprobieren. Es öffnen sich neue Perspektiven, endlich beim Sex wieder den Kopf abschalten. Ich muß nicht mehr mit 19-jährigen Internet-dauergeilen Mädchen in Konkurrenz treten. Ich werde GUT gefunden vom Haaransatz bis zum Zeh. Ich werde wahrgenommen, geliebt... Und während ich mit dem Neuen Sex habe, klingelt der Ex ständig vor der Tür.... Nun ist mein Ex herzkrank geworden, würde nur noch 2 Jahre leben, hat riesige Probleme mit der Firma, es fällt ihm auch wieder ein, dass sein kleiner Sohn ihn braucht. Plötzlich ruft er oft wieder an -----und siehe da: MEINE SUCHT ZU HELFEN - MELDET SICH WIEDER. Wenn ich es mit ihm versuchen würde, weiß ich nicht wie lange er es ohne Internet-Nutten aushält...???? Ich kann nicht mehr vertrauen.....Therapie lehnt er ab. Da er ja kein Problem bei sich sieht." Das bisschen Chatten in Pornoforen. Das bischen Prostituierte nach Preisen zu fragen, das Hobbyhuren besuchen...es waren ja gar nicht so viele- das alles hätte ich übertrieben...und was reininterpretiert..." Ich denke der Mann treibt mich bewußt in den Wahnsinn. Ich habe seine Maills gesehen, angemeldet mit Adresse, bei debitel und paypal bezahlt für Camera-Sex, ich habe mit den Live-Prostituierten gesprochen im März..da ihre Tel.Nr. natürlich in den Mails waren. Hey, September buchte er 2 Professionelle um die 50 Jahre, pro Nutte, also diesmal keine 25-jährige. UND NOVEMBER SOLL ICH WIEDER VERTRAUEN - DA ER MICH LIEBEN WÜRDE, DA ER NUN ALLES DURCHHABE. Nee, alles nicht, es fehlen noch Gang-Bangs, Gays, Inderin, Thai, Schwarze, Transen usw. es bleibt ja immer noch was offen... Und ich drehe am Rad!!!! Es war so verletztend!!!!!! Tief spüre ich dass ich gegen meine Co-Abhängigkeit kämpfe. Ich weiß nicht mehr was wahr ist, und was Theater...oder nur schwere Geschütze. Ich habe meinen Ex gebeten, seine Geschichte ehrlich hier mal anonym zu schreiben. Siehe da, sein Computer geht nun nicht mehr!!!! Ich finde die Menschen in diesem Forum wie Freunde ...deshalb bin ich hier. Ich will nicht zum Ex zurück. ABER ETWAS ZIEHT MICH HIN. Meine Sucht gebraucht zu werden??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Für Mails, die mir den Kopf geraderücken wäre ich dankbar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ich kann ja auch bei anderen Menschen logisch denken - nur bei mir nicht!
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| 26.11.2006 19:12:05 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Amalia, kehre NICHT zu ihm zurück! Solange er sein Problem nicht begreift, ist alles zwecklos...schau mal, ich bin noch jung, erst 26 Jahre, aber ich habe es auch geschafft, die ganze Pornokacke selbst während einer eindreivierteljährigen Beziehung zu verheimlichen. 2-3mal Onanieren (sorry, Gabriele *g*) vor Pornos am Tag, und meine Freundin hat es nicht bemerkt...nur im Bett eben, weil da nicht alles normal ablief. Ich sag's dir: Wenn da nicht ein ganz gewaltiger, starker Wille hintersitzt, hat es keinen Zweck. Und das schließt er ja schon von vornherein aus, weil er sich das Problem nicht eingesteht. Ich habe mir immer gedacht, ich höre einfach mal damit auf, aber NIE hat es funktioniert, auch wenn ich es mir ehrlich vorgenommen hatte. Erst jetzt hat sich bei mir der Schalter umgelegt, weil ich ein ZIEL habe. Ich habe das Ziel, mit einem traumhaften Mädchen zusammenzukommen, und mit ihr glücklich zu sein. Und erst jetzt ist mein Wille stark genug, es sein zu lassen. Ich hätte vor anderthalb Monaten NIEMALS geglaubt, dass ich so schnell so weit komme, es haut mich selber aus den Socken, wie EINFACH es doch eigentlich ist, sich davon zu lösen. Aber man muss es verdammt nochmal wollen! So sehr wollen, wie ich gerade. Mein Blut gerät regelrecht in Wallungen, wenn ich daran denke. ICH bin HERR meiner Sinne, nicht irgendwelche Pornos. Ich ganz ALLEIN bestimme, was ich tue und was nicht. Und ich habe für mich bestimmt, dass ich mit diesem Mist aufhöre, und dann WIRD es auch so geschehen. Es ist einfach nur der Wille, der alles entscheidet. Mit Halbherzigkeit kommt man nicht weit. Soviel kann ich dir dazu raten. Es ändert sich bei ihm nichts, wenn er nichts einsehen will.
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| 26.11.2006 19:28:12 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Amalia, nun beruhige Dich erst einmal. Der Herr ruft und Du stehst "zur Verfuegung"? Meinst Du, DAS sei Liebe? Amalia, bitte, bitte ... Du MUSST etwas fuer DICH tun! Weisst Du, manchmal ist es gar nicht so furchbar schwer sein Leben in den Griff zu bekommen, oft sind es nur Kleinigkeiten, die man uebersieht .... und DEINE "Kleinigkeit" ist, dass Du FUER ANDERE lebst, nicht fuer Dich. Du willst ANDEREN gefallen, nicht DIR. Du hilfst anderen, nicht DIR! Und dann stuerzt Du Dich in eine Affaere, die doch letztlich nicht fuer DICH gut ist, sondern mit der Du allenfalls innerlich Rache uebst. Ist es nicht so? Amalia, Du hast mal geschrieben, Du seist in Therapie? Greift die denn gar nicht oder sprichst Du dort nicht ueber Deine Probleme? NIEMAND kann Dir wirklich raten, was Du tun solltest. Nur mache Dir endlich klar, dass dieser Mann Dich NICHT lieben kann! Weisst Du, das allerallermindeste, was er tun koennte, um Dir seine Liebe zu beweisen, ist eine Therapie zu beginnen. Er benutzt Dich nur, merkst Du das denn gar nicht? Amalia, so wie er alle anderen benutzt, z.B. die Prostituierten. Spuerst Du, dass Du Dich selbst auch zur Prostituierten machst? Du stehst ihm zu Diensten und machst es auch noch umsonst. Die anderen kassieren ihn wenigstens ab. Hast Du das noetig???? Amalia, arbeite an Dir! Beginne zu leben, wir haben doch alle nur eins. Gefalle nicht anderen Menschen, sondern strahle DU DICH im Spiegel an. Erst wenn Du Dich selber lieben kannst, wirst Du faehig sein, Liebe zu geben und Liebe zu nehmen. Aber nicht von einem Mann, der Dich als billiges Flittchen behandelt. Sorry, aber Du wolltest das "Geraderuecken". Den Rest musst DU selbst erledigen!
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| 26.11.2006 19:46:17 |   | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo liebe Amalia, genau: erstmal beruhigen. Tief durchschnaufen. Herzprobleme/herzkrank... Ok, ich mag jetzt ganzganz fies klingen! Aber an die glaubst Du bitte erst, wenn Du den Befund schriftlich hast. 2 Beispiele ( die natürlich nicht zutreffen/passen müssen!): Eine Kollegin von mir war mit einem Süchtigen zusammen (ganz andere Sucht - aber Sucht ist Sucht...), hat sich von ihm getrennt und ein paar Wochen später hatte er auf einmal Hodenkrebs und nur noch 1 jahr zu leben. Selbst seine Eltern waren davon überzeugt. Er hat sie deswegen mit SMS, Briefen, Anrufen bombadiert - was sich ein "Sterbender" eben so erlaubt... nahcdem klar wurde, dass sie selbst deswegen nicht zurückkommen würde hat es noch ein Weilchen gedauert... und dann war es kein tödlicher Hodenkrebs mehr, sondern eine ganz kleine Sache, die operabel war. Das nächste Beispiel bin ich selbst. Ich bin in Therapie. Auf dem Weg dorthin (kürzlich, nach der Trennung - nachdem er also Schluss gemacht hatte)saß ich auf dem Fahrrad. Hatte ein bisschen Angst zu erzählen, wie wenig weiter ich gekommen bin, wollte lieber gar nicht reden. Mit niemandem. Jedenfalls habe ich auf einmal irre Schmerzen bekommen in der Herzgegend. Mir blieb fast die Luft weg, ich hab überlegt, dass ich ein Risiko für den Straßenverkehr bin... und mir die Passanten angesehen - ob da jemand wäre, der mir helfen könnte. Wie peinlich es mir wäre auf der Straße zusammenzubrechen... alles WÄHREND dieser fürchterlichen Schmerzen und wirklich ein bisschen Todesangst. Aber ich hab mich bis zum Psychologen durchgebissen, bin langsamer gefahren, vorsichtiger als sonst. Und hab auch irgendwie gedacht: Ja verdammt, dann fall ich eben auf der Strasse tot um - is mir auch recht, dann soll's halt so sein und dann ist wenigstens Ruhe. Dort angekommen sitze ich auf meinem vertrauten Stuhl und sage: Ich kriege nicht gut Luft, ich hab Angst und ich hab furchtbare Schmerzen in der Brust. Ich dachte, ich warne ihn einfach mal lieber vor - falls ich jetzt gleich einfach vom Stuhl rutsche. Denn so hab ich mich gefühlt. Als wär's gleich vorbei. Und dann meinte mein Therapeut ganz ruhig(der übrigens auch ne medizinische Ausbildung hat, darauf leg ich Wert): Nein. Ihnen tut Ihr Herz weh. Ganz fürchterlich. Sie haben im wahrsten Sinne des Wortes Herzweh. Mehr ist da nicht. Dafür sind Sie zu jung. Egal wiviel Sie rauchen und wie Sie gerade leben. Ihnen tut einfach nur das Herz weh. Erst war ich ihm regelrecht böse (ich war ja immerhin schon am Sterben ;-, dann ging die Stunde weiter, nach einiger Hemmung hab ich viel geredet - nichts Konkretes, einfach losgelegt, ungefiltert, unsortiert, wirr... und am Schluss waren die Schmmerzen weg und ich habe wieder Luft bekommen. Die Angst war weg. Was ich damit sagen will: 1. Glaub ihm das nicht unbesehen! 2. Der Körper kann auf alles mögliche sehr heftig reagieren. Damit meine ich nicht, dass man gar nicht mehr zum Artzt braucht, weil eh alles "nur" psychosomatisch ist! Ich meine nur es kann sein, dass er Herzprobleme hat, weil es anderswo schlicht nicht stimmt. (Sorry, kann's grad nicht besser erklären) Ansonsten: Ich kann dich verstehen. Manchmal so gut, das ich Angst bekomme - um mich. Ich bin wohl in der "glücklichen" Position (und glaub mir, ich bin todunglücklich!), verlassen worden zu sein. Mich fleht keiner an, bei mir steht keiner vor der Tür und verspricht alles mögliche. Es waren keine Nutten im Spiel und vielleicht war er sogar wirklich längst "clean" als er die Bweziehung beendet hat. Es sprach EIGENTLICH alles dafür. FÜR Vertrauen, für: jetzt gerade ist es erstmal gut..., er macht gerade GAR NIX. Außer seinen neuen Job anfangen, ein bisschen Angst haben vor den neuen Anforderungen, die neue Wohnung in Schuss halten... bei ihm war ganz viel ganz neu... Er meinte alles sei wie ein Neuanfang. Gereglte Arbeitszeiten.., Erfolgsdruck, nicht mehr rumhängen, ein Ziel haben... Das alles wäre wie ein neues Leben. Ich konnte TROTZDEM nicht mehr! Wollte es aber nicht wahrhaben. In mienem Leben war nunmal nix neu. Ich war immer noch die, die ihn "erwischt" hat. Immer noch die, die ihm nicht 100%ig traut und die, die eigentlich selbst genug Probleme hatte, die anzugehen waren. Stattdessen hab ich mich nur noch um ihn gedreht. hab drauf bestanden, dass wir uns ganz häufig sehen - auch wenn ich gar nicht richtig wollte... Hauptsache "es" kann nicht passieren. Ich bin völlig fertig noch zu ihm gefahren - egal wie gerne ich mit Freundinnen telefoniert oder einfach nur auf der Couch gelegen hätte... Ich hatte zu viel Angst. Naja, und dann die Mutation zum Kontrollfreak... was ich dir damit sagen will: Ich habe die letzten Wochen immer gedacht, ich hätte ihm ne Menge zu verzeihen. Ich wollte zurück zu ihm, sonst nichts. Ich hab geheult wie ein Baby, ich bin eingebrochen, sobald ich in meiner besch... leeren Wohnung war, ich KONNTE einfach nicht kapieren, dass diese Liebe - die für mich wirklich eine große war, sowas wie sonst selten, wo man nicht nur den "Mann" sondern auch den Menschen liebt...- dass die einfach weg sein soll. Kaputt. Und dass mir...! einer die so viel Zeit braucht, bis sie jemanden an sich ran lässt. Die, die ihm die Stange gehalten hat. Die, der er immer wieder gesagt hat, wieviel Respekt er vor ihr hat. Dass ich die einzige sei, der er wirklich vertraut. Die Nähe, das gemeinsame Heulen... alles einfach weg???? Egal, ich könnte natürlich stundenlang weiterschreiben... ;-) Aber: Ich hab auch MIR was zu verzeihen!!! Darauf wollte ich raus. Ich habe mir zu verzeihen, dass ich nicht selbst gegangen bin. Dass ich nicht mal mehr gemerkt habe, dass mein Vertrauen (und damit hatte ich auch schon VOR ihm Probleme) einfach dahin ist. Dass ich die Beziehung so sehr wollte, das ich mich ganz vergessen habe. Meine Bedürfnisse, meinen Freiheitswillen, meine Begabungen, Interessen. Alles weg. Es ging nur noch um ihn. Vor meinen Problemen bin ich weggelaufen und wollte lieber seine lösen (was nunmal nicht geht). Ich hab' MIR zu verzeihen, dass ich teilweise Opfer "gespielt" habe, obwohl ich eigentlich keines war! Ich HÄTTE GEHEN können! Aber in solchen Momenten hab ich immer an Liebe gedacht... dass wir es schon packen. Weil Liebe so viel kann, weil ich zum ersten Mal dieses Gefühl auch wirklich von Kopf bis Fuß hatte, das auch zum ersten Mal aussprechen konnte, diese drei Worte...ohne Verlegenheit oder blöde Ausweichversuche... Jetzt merke ich langsam, wie krank ich geworden war. Ist aber nicht nur seine Schuld. Ich war prädestiniert für die Rolle, die ich da übernommen habe...Irgendwie WOLLTE ich sie... ich wollte "Retterin" spielen. Was weiß ich... Jedenfalls muss ich mir das verzeihen. Und da sitze ich dran... Ich bin ursprünglich wegen etwas anderem in Therapie - als ich noch mit ihm zusammen war, sagte mein Therapeut immer wieder: Nun sind wir schon wieder bei IHM! Wir sind aber wegen IHNEN hier! Ich hab das NIE kapiert! Hey, wieso soll ich nicht stundenlang und auf Kasse von dem Menschen reden, der mir am allerwichtigsten ist...? Naja, weil ich eben MICH dabei vergessen habe. Weil ich dachte, mich macht nix glücklicher, als endlichendlich ein ehrliches Team mit meinem Freund zu werden - zwei die sich einfach lieben, sonst nix. Der Rest kann mich...solange ich jeden Abend zu ihm ins Bett kriechen kann und ihn ein bisschen "schnorcheln" hören... dahin, wo es ganz warm ist und ich nicht alleine bin. Dann noch seine Sucht weg und alles ist ok. Trugschluss: Denn ich hab was gesucht - genau wie er - was ich in mir selbst derzeit (stecke in einer schwierigen Phase was meine Zukunft angeht) nicht habe: innere Ruhe, sich wohl fühlen, dem Leben gewachsen sein... Ich bin genauso suchend wie er. Ich such halt nicht nach Pornos und ruf nicht auf Telefonsex-Lines an, sondern ich such "Erlösung" in einem Partner. Und das geht nicht. Beides geht nicht. Es ist unendlich traurig sich das einzugestehen. Und es macht Angst! Sich selbst so zu erleben ist einfach furchtbar. Und deswegen verstehe ich auch dein "Rumgespringe", Amalia. Von ganz stark zu ganz schwach..., sich was ein- oder ausreden wollen... Man rotiert völlig. Will auf jeden Fall irgendwas sein. Für den Ex, für den Neuen... und vergisst ganz und gar für sich selbst irgendwas zu sein. Frau Farke hat Recht: Ich denke bei dir auch Du bist nicht wirklich die Geliebte - du bist die, die versucht, sich zu rächen. An dem Punkt war ich gedanklich auch. Und komme immer wieder dahin: Ich such mir halt nen Liebhaber.. und dann drück ich's ihm!!!! Ich hab's nicht gemacht. Ich werd' auch nicht. Meine Sehnsucht ist nicht die nach einem Liebhaber. Ich wünsch mir Geborgenheit, sonst erstmal (!) nichts. Und die krieg ich zunächst nur von mir (und Familie/Freunde...). Der Teufel, der mir immer auf der Schulter sitzt hat es probiert und es klappt prima, der "Marktwert" stimmt immer noch: Die Männer labern mich ganz schnell an, wollen meine Telefonnummer, mit mir tanzen, finden mich toll... Intelligente Typen, auf die ich stehen KÖNNTE. Aber ich fühl mich dabei einfach nur leer. Und deswegen gehe ich dann auch. OBWOHL ich weiß, dass ich zu hause heule, dass es kalt wird und ich mich an jemandem festhalten und Haut spüren will - Fakt ist nur: ich heule so oder so. Entweder nachts oder dann eben am nächsten Morgen/Mittag - wann auch immer. Um die Härte der Situation komme ich nicht rum. EGAL was ich tue oder lasse. Ich kann nur versuchen, mich besser zu beschützen. Und das ist eine verdammt einsame Sache. Es geht nicht um's begehrt werden, Amalia. Es geht darum, damit überhaupt umgehen zu können. Und Sammy... du hilfst echt enorm!!!! Du hast vermutlich keine Ahnung wie sehr!!!! Ich hätte nicht gedacht, dass mir Onlineberichte von jemandem, der es bleiben lassen will so derartig zu Herzen gehen. Ich find's auch einfach toll, dass Du so offen schreibst, dran bleibst, richtiggehend arbeitest - dass ich mal lesen kann, wie hart das ist, dass es jeden Tag ein Kampf ist!!
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| 27.11.2006 03:49:11 | | |
| Ratlos |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 647 Mitglied seit: 23.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | ...so - das war wohl zu viel Platz - ich platz aber auch schier vor Redebedüfnis... - Also... wo war ich...? ja genau, Sammy's Erfolg! Und wie heftig ich mitgehe. Das ist die eine Seite. Auf der anderen muss ich ganz ehrlich sagen: Hier geht es viel um Gefühle. Du bist ganz neu verliebt. Und so sehr mich das freut, so sehr "verletzt" es mich. Weil: ICH war es meinem Ex scheinbar nicht wert - ich war's ihm nicht wert gesund werden zu wollen BEVOR wir zwei loslegen. Ich lese deine Zeilen, freu mich für dich und gleichzeitig ist es ganz bitter. Weil ich eben denke: Ok, verdammt, ich war nicht schön/heiß/attraktiv/klug/geduldig/sonstwas genug... Denn dann wär ich's ihm wert gewesen... Irgendwas hat mir gefehlt/habe ich falsch gemacht - ich war nicht "die Richtige" - die ich so gern gewesen wäre... Mich tröstet auch dieses pauschale "Ja nö dann sei froh, dass Du ihn los hast" nicht. Naja, deswegen: Ich freu mich für dich, ganz ehrlich! Aber ein bisschen tut's auch weh zu lesen, was andere so bereit sind zu tun. Noch während ich schreibe denke ich: Alles Quatsch! Jeder tut es bzw. ändert es dann, wenn ER/SIE so weit ist! Und dann streite ich doch wieder mit mir... mit diesem "ich war nicht gut genug"... Und vergesse, dass ich immerhin der erste Mensch war, dem er nach 10 Jahren Sucht was gesagt hat. Ab da hat sich wohl alles gemischt: Frohsein, dass er mir SO vertraut und bitter sein, dass ich dann - da er ja keinen "eigenen" will - mal wieder so ne Art Therapeutenrolle hatte. So, sorry wenn's wirr/viel war. Aber es ist wirklich komisch wie sehr er mir fehlt (ihr kennt das bestimmt?! Diese Nähe, Geruch, ihn atmen hören...) und wie sehr ich gleichzeitig denke, dass es gut ist, dass mir die Entscheidung abgenommen wurde. Amalia, das ist alles verdammt hart! Aber wir sind härter!!!!! ;-) Los, hör auf über Sex zu schreiben und was ER alles gemacht hat. Rede über DICH! DU bist hier im Forum, er nicht. Ich schätze mein Ex auch nicht... schade für ihn. Für die beiden... Wir sind jedenfalls hier, um den ganzen Kram zu verdauen, oder? "Tätlich"... Ich möchte gerne gesund werden, egal wie. Das ist schwer, aber es geht. Muss gehen! Dein Rauf und Runter hier ... mir hast du jede Menge Mut gemacht!!!! Gerade weil du so krass geschildert hats, was bei dir los ist, unverblümt! Aber jetzt bist DU dran. Die anderen sind egal. Egal, wie "nützlich" Du mir bist, diesem Forum - oder sonst jemandem: DU bist jetzt dran und das wird ne scheißeinsame (sorry!) Sache. Wir werden genau das tun müssen, was wir unseren Ex abverlangen: Ein bisschen quälende Leere aushalten, loslassen und rausfinden, wie wir für uns ganz alleine die Lücken füllen können die da sind. So, jetzt war ich aber genuch ehrlich :-) Kann gar nicht fassen, was ich so alles in ein Forum schreibe... Aber ich würd's wohl nicht machen, wenn ich nicht das Gefühl hätte, dass ich hier schon ganz gut aufgehoben bin. Jetzt geh ich völlig müde ins bett und freu mich sogar drauf (obwohl da nur ich ganz allein drin rumliegen werde...) Ratlos
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| 27.11.2006 04:41:36 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Es ist nett und ermuntert mich sehr, dass du mir so etwas sagst.  Ich gebe mir auch wirklich sehr viel Mühe. Ich will mein Leben ändern, dazu bin ich fest entschlossen.Ich kann dich verstehen. Du Ärmste tust mir auch sehr Leid, dass du sowas alles mitmachen musstest. Ich kann nicht verstehen, wie man mit so einem Mädchen wie dir an seiner Seite seine Probleme nicht einsehen und in den Griff bekommen kann oder will, ehrlich! Ich wäre glücklich, wenn ich so eine Freundin hätte, die sich so sehr den Kopf über meine Probleme zerbricht, die mich so sehr liebt, dass wir wie Pech und Schwefel zusammen durch solche Problemphasen hindurchgehen könnten. Wenn man so einen Rückhalt hat, sollte es eigentlich ein Kinderspiel sein, damit fertigzuwerden. Das ist auch ehrlich gesagt das, was mir im Moment ein bisschen fehlt...ich bin ja leider an eine selbst etwas labile Person wieder geraten, für die ich selber auch stark sein muss. Ich wünschte, sie würde mir ein wenig mehr Halt geben, mich ein wenig mehr unterstützen und auch etwas die Initiative ergreifen. Aber sie ist eben auch mit ihren eigenen Problemen schon sehr beschäftigt. Ich muss oft aufpassen, weil sie schnell Sachen negativ interpretiert, die lieb gemeint sind. Sie ist da sehr empfindlich, weil sie bisher nur gewohnt war, belogen und betrogen zu werden. Sie hat den Glauben an ehrliche Menschen(/Männer) völlig verloren und kann fast kein Vertrauen mehr aufbauen, weil es so oft ganz furchtbar schlimm missbraucht wurde. Da muss ich wohl weiterhin mit viel Eigeninitiative und Feingefühl durch. Und, liebe Ratlos, lass dir gesagt sein: Deine Beiträge helfen mir auch sehr, sie machen mir viel Mut. Du hast es wirklich verdient, bald wieder glücklich zu werden mit jemandem, der deine aufrichtige Anteilnahme an seinen Problemen wirklich zu schätzen weiß, und dem du es Wert bist, Rücksicht auf deine Bedürfnisse zu nehmen.
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| 27.11.2006 12:06:09 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Das würde ich auch so sagen - irgendwie klingt das sehr nach dem Aspekt Dir etwas auszuwischen. So nach "schau her was Du mir angetan hast". Das muss natürlich nicht stimmen aber es würde sehr gut passen. Das kenne ich nur zu gut. Ich denke das ist einfach die Taktik die man allgemein in seinem Leben hat wenn man alles auf den Partner / die Partnerin schiebt. Statt darüber nachzudenken was ich selber tun könnte was mein Leben ändern würde habe ich lange nur darüber nachgedacht was ich tun könnte damit sie mit mir zufrieden ist und sie nicht über mich urteilt, sie sich nicht fürchtet etc. Irgendwie ist das so eine Grundstimmung man müsse mir Misstrauen (liegt an meinem eigenen Selbstbild und an ihrer Verfolgung/Anklage). Wenn ich selber etwas ändern würde dann könnte sich ja etwas ändern an der Beziehung - und das könnte etwa heißen dass die Beziehung nun mal scheitert. Und da ist ein riesen Berg an Angst da - wohl auch von meiner Seite aber den spüre ich meist nicht - weil da so irre Reaktionen kommen wenn nur die geringste Angst davor getrennt zu sein auftritt. Ich habe mich regelrecht eingesperrt nur damit da nichts sein könnte was so etwas auslöst. Und dann kamen natürlich diese Dinge trotzdem und umso unkontrollierter und unzusammenhängender. Hm irgendwie ist es ja das was es wohl vielleicht ausmacht bei einem süchtigen Partner zu bleiben? Die Hoffnung gebraucht zu werden? Die Hoffnung helfen zu können? Ich frage mich - genauso wie ich mich aus meinem Aspekt der Unzufriedenheit mit mir selber frage wie ich jemals den Punkt erreiche wo ich mit mir zufrieden bin - es mir gestatte zufrieden zu sein - wo denn für Euch, die ihr ja wohl auch nicht wirklich mit euch selber zufrieden seid - euch wohl eher danach sehnt gebraucht zu werden und damit Anerkennung zu bekommen die wohl auch dazu dienen soll die eigene Unzufriedenheit zu verdecken - wo da für euch das Gefühl ist das würde helfen. Dann wärt Ihr zufrieden. Sind da nur diese Phantasien davon gebraucht zu werden. Oder was ist da noch? | |
| 27.11.2006 12:41:12 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Danke an EUCH!!! Ohne dieses Forum hätte ich heute einen heftigen Rückfall gehabt. Seit mein Ex weiß, dass es einen Neuen in meinem Leben gibt, "dreht er ab". Heute nacht angeblich vorm Haus im Auto geschlafen, heute als ich im Kiga war, saß er im Auto...er ruft oft an...kommt unangeküngt vorbei... Ich habe ihm ohne Streit heute gesagt, dass ich verliebt sei in einen neuen Mann. Natürlich war da sein Dackeblick, er wirkte krank. Das zieht ja bei Helfersyndrom...auch sein Herz tat so weh... In Gedanken war ich im Forum: Sammy, Ratlos, Hinz, Gabriele...danke für die schnelle Antworten. Ihr macht mich stark! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ihr helft mir gesund zu werden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ich ging nicht auf Diskussionen ein. Ich sagte nur einen Satz zu meinen "Ex"... "Meine Verliebtheit für xyz hat nichts mit dir zu tun...." Wie oft war er Chatten, hatte Dates, war bei echten Nutten???? Ich bekam es raus...und er sagte total überzeugt: "Amalia, hat nichts mit dir zu tun!" Ich bin heute richtig stolz auf mich!!! Das wollte ich euch nur mitteilen!!! Ich könnte weinen vor Freude!!!!!!!!!!!!! Ich bin nicht mehr abhängig von ihm... Gabriele ich lasse mich nicht mehr schlecht behandeln. Denn nach einer Versöhnung, würde er wieder Kicks suchen. Mein "Ex" streitet natürlich seine Sucht ab. Ich bat ihn mal anonym in einem Forum von unseren Problemen zu berichten...vielleicht sieht er es anders danach. Aber was zermartere ich mir den Kopf wg. ihm? Ich bin wichtig, und ich bin verliebt. Der neue Mann liebt mich bereits!!!! Ich bin zur Zeit "von Kopf bis Fuß auf Liebe eingestellt..." Es war zwar nur als "geile Affäre" geplant...da ich dachte emotional tot zu sein. Hat sich aber sehr schnell geändert. Morgen habe ich mein Therapie-Gespräch. Ohne EUCH ALLE, hätte ich heute wieder einen Rückfall gehabt. Und morgen wieder rumgejammert. Danke nochmals für die schnellen Mails....jedem einzelnen hier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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| 27.11.2006 15:41:24 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hervorragend, Amalia. Bleib dabei. Du wirst sehen: Jeder Tag, den du durchhältst, fühlt sich gut an im Nachhinein. Ich merke das ja bei mir auch. | |
| 27.11.2006 16:44:40 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | VERDAMMT, ICH SCHAFFE ES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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| 27.11.2006 18:07:58 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | :) Irgendwie passt das aber auch nicht schlecht. Ich denke mir oft ich ändere nichts an meinem Leben weil ich mich davor fürchte was dann ist. So nach dem Motto besser die Scheiße die man schon kennt als was unbekanntes wagen... | |
| 27.11.2006 18:11:43 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Frage an Sammy, Hinz, an Ex-Onlinepornosüchtige ...: War heute bei meiner Therapeutin. Sie meint ich solle das tun was ICH für richtig empfinde. Was MIR guttut. Ich bin so bekloppt, wenn es um mich geht. Dazu muß ich sagen, ich bin clever, studiert, und erwachsen...aber ich weiß nicht mehr was ICH will. Aber wenn es um meinen langjährigen Partner, der ständig im Net sitzt...geht, dann bin ich blind, naiv, orientierungslos. Bei andern sehe ich klar. Bei mir nicht! Mein "Partner" oder auch "Ex" ...ich weiß nichtmal wo ich gerade bin...sagt mir er war und sei nicht onlinesüchtig. Ich lernte ihn 2001 kennen, Anf. 2002 merkte ich Ungereimtheiten, vor allem spürte ich, dass was nicht stimmt, fand Bilder und SMS, Mails. 2004 Paartherapie wg. Chatten. 2006 Live-Prostituierte. Irgendwann merkte ich viele Pornobilder auf seinem Rechner. Sein Handy war aus, wenn wir zusammen waren. Dann sah ich mal rein....Ein Klassiker, fand SMS von und an ihn. Internetbekannte. Ab dann war ich skeptisch. Und es steigerte sich und ich suchte und fand! Accounts in single-Börsen, accounts in Pornoforen, Kontaktforen für Sex, Camsex-Foren, Pornoflatrate. Er pflegte und pflegt Bekanntschaften mit Frauen, die auf "Kunden-Aquise" sind, Freundschaften mit Frauen die G...organe in die Kamera zeigen, er ist total abgesackt. Muß sagen er hat Jura studiert...und in Gesprächen mit mir ist er oft belehrend. Bei diesen Frauen versteht er ALLES. Das Finale zwischen uns war, als er Nuttendienste live buchte, diese Frauen besuchte...(Gabriele, falls du das liest, weißt du das ich mich sehr schwer tue nicht ordinär zu werden...). So, nun gibt es für mich einen Neuen. Ich habe Angst vor dem "Simsalabim" mit dem Neuen. Er ist beängstigend kompatibel zu mir, auf allen Ebenen. Nur hat sich aus einer Affäre was Emotionales entwickelt, was ich gar nicht wollte... Und nun hat mein "langjäriger Partner" sich überlegt, alle Accounts zu löschen, selber mal in einem Onlineforum zu schreiben "seine Sicht" der Dinge. Er sei auch seit 7 Wochen nicht mehr online gewesen. Dass ich ihm einreden würde, er sei online-pornosüchtig... (Die Phase mit "nicht online" habe ich mal 2 Jahre geglaubt, bis die Bombe platzte). Das möchte er tun, um mir zu beweisen, wie wichtig ich ihm sei. Er hätte mit einem Therapeuten gesprochen, der meinte WENN ICH SO DRAUF WÄRE, WÜRDE ICH MICH EH NICHT ÄNDERN! Spinne ich???? Also er spricht mit einem Profi und erzählt von meiner "kranken Eifersucht".... ICH SOLL MICH ÄNDERN???? Also quasi vertrauen, nachdem er bei Prostituierten war. Nachdem er ca. 400 Mails mit Nutten hatte, mit Single-Frauen Dates hatte, mit Nutten "ihre mechanischen Dienste" annahme und bezahlte... Nun ist dieser "langjährige Partner" oft vor meiner Tür, nachts, morgens...und passt den Neuen ab. 1 mal sah er ihn bereits. Er will den nun alle machen....Wenn ich nicht ans Telefon gehe, weil ich seine Nr. sehe, dann kommt er von der Arbeit vorbeigefahren...um "nachzugucken". Da wir ein gemeinsames Kind haben, komme ich immer wieder ins Schwanken.... Zur Zeit...ist mein Verstand weg. Mein Gehirn funktioniert nicht mehr. Ich sehe Fakten bei IHM: chatten, camsex, mailen, Dates, 1 Prostituierte, noch eine, dann gleich 2 Prostiuierte im Doppelpack...das ist doch "die Karierre" eines Süchtigen. Aufgegeilt vorm Bildschirm, abgestumpft, realitätsfremd. Und mir einredend ich wäre "paranoia eifersüchtig". Und dann verabschiede ich mich, lass ihm den Weg frei zu seinen Prostituierten....dann will er mich.... Ich habe meine Therapeutin heute gefragt, ob sie an mir so hammermäßige Krankeiten: Psychosen, Paranoia, Wahrnehmungstörungen gemerkt habe, ob ich nicht in so ne Klapse gehöre, und erst rauskomme, wenn alles vorbei ist. Sie meinte es wäre aus ihrer Sicht Co-Abhängigkeit. Und wenn der Dackelblick kommt, wenn er Änderung verspricht...dann bin ich wieder voll in "meiner Sucht" gebraucht zu werden. KANN MAN LANGJÄHRIGES CHATVERHALTEN usw. alleine in Griff bekommen????????????????????? Ich weiß nicht ob ich diesen Mann noch Liebe. Ich habe diese Liebe so oft begraben und reaktiviert. Ich weiß nicht ob es noch mal geht... Ich habe jemand kennengelernt, da ist "Simsalabim" im Raum wenn wir uns sehen, da prickelt es, Romantik und geiler Sex... Und da ist soviel Traurigkeit, soviele Tränen, soviele Gedanken und Zweifel, Verantwortung, wenn der "langjährige Partner" da ist. Er will mir zeigen, dass er sich ändert!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Aber kann man das ohne Profi? Woher weiß ich, dass es diesmal stimmt. Ich war bereit ihn gehen zu lassen!!!!! Ob Sucht oder nicht. Er sollte sein Glück finden bei den Millionen Damen und Nicht-Damen. WARUM LÄSST ER MICH NICHT GEHEN? Ich war so oft gegangen, warum gönnt er mir nicht mein kleines privates "Simsalabim". Er sah mich Jahre nicht und hat mich "weggestoßen"...und jetzt findet mich ein anderer als die "geilste Frau in seinem Leben" nun...fängt er an zu kämpfen???? Bitte schickt mich nicht zum Therapeuten: ich war schon da. Mir bringt dieses Forum mehr...als 1 h Gespräch. PS: Mein "langjähriger Partner" liest hier mit, seit ich ihm Beiträge von Sammy kopiert und gesendet habe.
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| 28.11.2006 17:45:32 | | |
| Sammy1980 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 482 Mitglied seit: 28.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Was soll ich sagen, es freut mich, dass scheinbar zumindest meine Beiträge es geschafft haben, ihn mal in dieses Forum zu locken. Aber ich muss direkt ohne Rücksicht auf Verluste dazu sagen: Amalia, lass es sein, es hat keinen Zweck, glaube ich. Ich verfüge vielleicht nicht über die reichlichste Lebenserfahrung, aber wenn es nichtmal jemand wie du schafft bzw. es ihm Wert ist, dass er seine Probleme einsieht, BEVOR es zu spät ist (JETZT ist es viel zu spät!), ja was soll denn dann noch passieren, damit er es begreift? Du hast einen neuen, tollen Mann gefunden, bei dem du richtig aufblühst, und willst freiwillig in das alte Drama zurück? Mach dich nicht wieder unglücklich! (Du bist hier zwar die Hauptsache, aber ganz nebenbei: Deiner neuen Bekanntschaft würdest du damit sicher auch wehtun, wenn es schon so toll läuft zwischen euch.) Mich bringt das zu einer zentralen Frage, die ich mir auch schon oft gestellt habe: Warum wollen viele Frauen immer unbedingt zu den Typen zurück, die sie wie Dreck behandelt haben, mit denen einfach nur ALLES in die Hose ging? Wie gesagt, ich würde es gut sein lassen, egal ob euch Kinder oder andere wichtige Dinge weiterhin auf gewisse Weise verbinden. Er hatte genug Zeit, dir zu beweisen, dass du ihm so wichtig bist, dass er etwas unternimmt. Er hat nichts getan. Er würde auch weiterhin nichts tun, weil es nicht wirklich von ihm kommt: Es ist nur der Schmerz, dich zu verlieren, der ihn treibt. Hat er dich wieder, ist dieser Schmerz weg und sein Antrieb auch, glaub mir. | |
| 28.11.2006 19:01:23 | | |
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