Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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| ich habe den stein nun ins rollen gebracht.. |
| lilie1606 |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert  | Ihr Lieben Lange war ich nicht mehr hier und vor Jahren habt Ihr mir schon Unterstützung geschenkt. Mittlerweile habe ich sogar meine Zugangsdaten vergessen und habe mich neu registriert. Ich bin seit 6 Jahren mit meinem Mann zusammen und nach unserem ersten Jahr habe ich festgestellt, dass er übermässig Pornos konsumiert und sammelt und sogar realen Kontakt gesucht hat. Nach seinen Angaben hat er es aber nie zum Äussersten treiben können, da ihm der Mut fehlte... Durch dieses Forum bin ich damals auf die Sucht gekommen und habe mich schlau gemacht und mich mit meinem Mann ausgesprochen, nachdem auch unser Sexualleben darunter anfing zu leiden. Ich bin mit ihm einen Kompromiss eingegangen und "erlaubte" ihm den 2maligen wöchentlichen Konsum. Ich dachte, ich sei ja schon ein super Ehefrau, die damit umgehen kann.. Er baute sich seine eigene Welt in seinem Kämmerlein unten in unserem Haus und er flüchtete immer mehr vor der Familie. Zu erwähnen sei, dass wir keine gemeinsamen Kinder haben; ich habe zwei pubertierende Söhne aus erster Ehe, er hat keine Kinder. Ich steigerte mich selber in diese ganze Sache hinein, weil ich wusste, wenn er mit den Pornos beschäftigt ist, wir seine Launen nicht ertragen mussten. Ich büschelte alles um ihn herum. Seit fast einem Jahr haben wir nur noch sehr wenig sexuellen Kontakt. Und wenn es etwas mehr war, dann nur im Zusammenhang mit den Pornos. Ich habe ihn sogar zu anderen Frauen geschickt, damit ich immer über alles und allem die Kontrolle hatte. Nun ist es mir aber zu bunt geworden. Ich habe mich immer mehr von ihm distanziert; Berührungen ertrage ich nicht mehr und wenn er von seinem Kämmerlein hoch kommt und ich schon schlafe, werde ich immer wach und kann vor Wut nicht mehr einschlafen. Er warf mir vor, ihn nachts immer abzuweisen. Ich sagte ihm, dass diese Art von Berührungen für mich nicht zählen, da ich ja schlafen würde. Na ja, gestern habe ich mich mit ihm zusammengesetzt und ihm klar und deutlich gesagt, dass ich es nicht mehr gutheisse, wenn er sich die Pornos anschaue. Für mich stimme es nicht mehr und ich merke, wie mich das Ganze von ihm entfernt. Und das möchte ich nicht. Seine Masturbationsfrequenz seit anfangs Jahr war im Durchschnitt 5x die Woche und wenn wir 1x im Monat Sex hatten, klappte es bei ihm nicht. Ok, sagte ich mir, Sex kann ein Liebespaar auch anders geniessen. Zurück zu gestern. Ich habe ihm klare Forderungen gestellt. Alles Pornografische muss weg. Auf dem PC, Laptop, alle Dateien, alle DVD's, alle Hilfsmittel für den Solo-Gebrauch und die Daten auf dem Handy. Ich habe ihm angeboten, dass wir gemeinsam eine Therapie machen könnten, wenn er nicht alleine gehen möchte. Ich würde ihm immer beistehen und ihm helfen.. Da tickte er völlig aus. Er warf die Stühle herum, zerdepperte Gläser, trat in alles Mögliche und schrie wie am Spiess. Ich sei eine Lügnerin, ich habe ihn dazu gezwungen, sich selber und mich zu betrügen, weil ich ihn zu anderen Frauen trieb. Er glaube mir nichts mehr und ich könne ihm nicht einfach Forderungen stellen und ihm nicht entgegen kommen. Ich frug ihn, wie er sich das vorstelle, wie ich ihm in dieser Situation denn entgegen kommen könnte. Er meinte, den 1x wöchentlichen Abend.. Ich verneinte. Ich kenne das zur Genüge.. dann wäre ich an einem anderen Abend mit Freundinnen aus und schwupps wäre er wieder dran.. Dann stressen ihn die Kinder wieder und er braucht wieder einen Ausgleich. Er wollte dann allein sein, hat noch ein paar kindische Reaktionen von sich gelassen (wir durften keinen TV schauen, weil es schliesslich sein TV war.... oder die Bemerkung, ich sei ja sowieso bald vielleicht Witwe...) und ging dann runter in sein Büro. Mein 11-jähriger Sohn war nach dem Streit sehr ängstlich und bat mich, dass wir alle drei bei Oma schlafen. Das taten wir auch. Nun bin ich wieder daheim, mein Mann ist beim Tennis spielen und ich weiss nicht, was ich tun soll. Soll ich auf ihn zugehen? Soll ich warten, bis er auf mich zu kommt? Es nimmt mich schon wunder, welche Gedanken er sich gestern Nacht und heute gemacht hat. Habe ich überreagiert? Übertreibe ich? Ich bekomme langsam Zweifel.. Es ist wohl das beste, abzuwarten, was er dazu sagt. Ich bin so froh, gibt es dieses Forum. Ich danke euch fürs Zulesen. Lilie | |
| 25.04.2011 16:08:58 |   | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | Noch zur Ergänzung in Sachen Therapie: Er ist nicht bereit eine zu machen und dafür Geld auszugeben. Ich müsse mich schliesslich therapieren lassen, weil ich all die Jahre gelogen habe. Ich habe mich so lange selber belogen, dass ich daran geglaubt habe und dachte, das einzig Richtige zu tun. | |
| 25.04.2011 16:16:22 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | ist da was faul im staate dänemark?? mein mann ist vorhin auf mich zugekommen. zuerst hat er mir einen kompromiss vorgeschlagen. für sechs monate nur einmal die woche. wenn wir uns dann näher kommen, dann wirft er alles weg.. da kippte ich fast vom stuhl.. als er meine stille reaktion bemerkte und nachdem ich ihm sagte, dass dies unvorstellbar sei für mich, schlug er neu vor: sechs monate keinen konsum mehr und dann verabschiedet er sich von allen pornos und co. auch da dementierte ich und wollte wissen, wieso denn ein halbes jahr warten. er meinte, es sei doch ein teil von seinem leben (er konsumiert schon 20 jahre!!). er sagte dann, er würde heute abend alles eliminieren. für unsere ehe. er möchte mir wieder näher kommen und auch wieder schöne momente mit mir erleben. natürlich ist das für mich ein grosser schritt vorwärts und auch positiv.. aber irgendwie traue ich der sache nicht. tue ich ihm unrecht? jetzt liegt es an mir, ihm blind zu vertrauen und mich ihm hinzugeben. sind diese gefühle in meiner situation normal? ich danke euch für eure mitteilungen. lilie | |
| 25.04.2011 19:14:27 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lilie, "blind vertraut" hast Du wahrlich lange genug! Dir ist schon klar, dass Dich auch eine gehörige Mitschuld trifft, was die OSS Deines Mannes angeht? Vor 2 Jahren wäre es an der Zeit gewesen, dass DU Dich erkundigst, wie Du Dich zu verhalten hast. Ein absolutes Tabu wäre die Antwort gewesen, keinerlei (!) Kompromiss, was den Pornokonsum Deines Mannes angeht! Nun ist das Kind in den Brunnen gefallen und seine Vorwürfe Dir gegenüber sind nicht unberechtigt. DENNOCH ist es an IHM, nun endlich Hilfe zu suchen! Lass Dich auf keine 5 Minuten Pornokonsum ein und hör endlich auf, ihn zu anderen Frauen zu schicken (geht's noch?)! Spürst Du nicht, dass dies nicht der richtige Weg für eine gutgehende Beziehung sein KANN? Allein dieses Verhalten, liebe Lilie, signalisiert Dir doch, dass Du ein absolut zerbrochenes Selbstvertrauen hast!? Wie soll das denn weitergehen? Meine Bitte an Dich: Hol DU Dir schnellstens Hilfe! Lass Dich beraten und mach dem Ganzen ein Ende! NULL PORNO, keine einzige Minute! Auch keine anderen Frauen mehr, das ist ja wohl logo? Mach Deinem Mann das unmissverständlich klar! Sei jetzt endlich konsequent und geradlinig, vielleicht habt Ihr dann noch eine Chance, aber nur vielleicht! Viel Erfolg, G. PS... Unsere Broschüre liegt Euch beiden vor? www.onlinesucht.de/bestellung-internet.pdf
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| 26.04.2011 07:39:25 |   | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | liebe gabriele die broschüre habe ich mir bereits letzte woche runtergeladen und gelesen. sie war/ist mir eine hilfe. meiner mitschuld bin ich mir absolut bewusst und das habe ich meinem mann auch eingestanden. seit gestern abend gibt es keine pornos mehr und keine anderen frauen, das ist nun unser credo, nach dem wir leben wollen. ich habe mich heute mit einem therapeuten in verbindung gesetzt und kann nächste woche zur ersten besprechung gehen. mein mann will nicht mit bzw. er ist der ansicht, er brauche keinen. das überlasse ich ihm. aber ich brauche einen. es tut meinem mann auch unheimlich leid, dass ich derart darunter gelitten habe. und mir tut es leid, dass ich nicht ehrlich zu mir war. deine aussage, dass wir nur "vielleicht" eine chance hätten, lässt meinen optimismus nicht unbedingt stärker werden. vielen dank für deine hilfe und deine meinung. gruss lilie | |
| 26.04.2011 12:41:23 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lilie, "vielleicht" deshalb, weil ohne den festen Willen Deines Mannes zum Suchtausstieg leider die Chancen gleich NULL sind. Er verhält sich momentan genauso wie jeder andere Onlinesexsüchtige, der noch mitten drin steckt. ERKANNT hat er seine Sucht noch lange nicht, das ist jedenfalls mein Eindruck. Eine OSS entsteht nicht über Nacht, .... und sie wird auch nicht über Nacht bekämpft, das ist schier unmöglich! Gut ist, dass Ihr nun Regeln aufgestellt habt! Weiß Dein Mann, dass Du es ernst meinst und keine Kompromisse mehr eingehst? Gut ist auch, dass Du für Dich nun Hilfe suchst! Ich wünsche Dir viel Erfolg! LG, G.
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| 26.04.2011 14:00:12 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lilie, das ist doch jetzt bitte nicht Dein Ernst, dass Du ihn zu anderen Frauen schickst, nur um ihn zu halten? Ich hoffe, dass ich Dich da falsch verstanden habe. Wenn Du vor Jahren schon hier im Forum aktiv warst, müsste Dir doch geraten worden sein, unbedingt konsequent zu sein? Wie kann es da angehen, dass Du ihm 2 x die Woche seine Sucht "erlaubt" hast? Ich habe noch niemals gehört, dass jemand nur durch die Einschränkung der Sucht davon los gekommen ist. Oder hast Du z. B. je von einem Alkoholiker gehört, der jetzt kein Trinker mehr ist, nur weil er das exzessive Trinken auf 2 mal die Woche beschränkt? Ich habe ehrlich gesagt meine Zweifel, dass es Dein Mann jetzt ernst nimmt. Er lehnt ja jede therapeutische Hilfe ab, wie soll er sonst von seinem jahrelangen Konsum wegkommen? Seine Selbstversuche bisher brachten ja auch keinen Erfolg. Du glaubst ihm doch jetzt hoffentlich nicht, dass er von einen Tag auf den anderen einfach so aufhören kann und will. Lass Dich auf keine Kompromisse ein, lass nicht mit Dir handeln, lass Dich auf kein "1 x die Woche" o. ä. ein. Sei jetzt endlich mal konsequent. LG Karin
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| 26.04.2011 14:03:07 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | nein, subbel, du hast nichts falsch verstanden. ich habe das wirklich getan, ihn zu anderen frauen zu schicken. aber damit ist nun endgültig schluss. mit allem. er hat alle dvd's weggeworfen, alle dateien auf seinen zig externen festplatten gelöscht, auch nachdem er mich bat, eine festplatte aufzubewahren, für den fall, dass wir beide gemeinsam mal lust darauf hätten.... sein handy wurde von allem pornografischem befreit. doch, subbel, ich glaube ihm. er hat mir inständig erklärt, dass er unsere ehe nicht aufs spiel setzen möchte, dass er mich nicht verlieren möchte. ich war all die jahre nicht konsequent und dachte, er bräuchte diesen ausgleich, weil es für ihn manchmal schwierig ist, mit seiner patchwork-familie klarzukommen. es war für mich wie ein geben und nehmen. ich gebe ihm sein "hobby", dafür ist er mit der familie (meine kinder) ausgeglichen.. ich denke, da müssen wir auch ansetzen.. | |
| 26.04.2011 14:20:47 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | sind diese worte von ihm gelogen? das kann ich mir nicht vorstellen: "für mich ist es ein meilenstein in meinem leben, ich habe gestern etwas gelöscht wie ich meine gedanken löschenwürde. es fühlt sich so an, als hätte ich mein ganzes leben lang etwas falsches getan. es ist so, als wär ich ein kranker mann gewesen und habe sieben jahre eines anderen lebens zerstört." | |
| 26.04.2011 14:23:07 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Nein, lilie, ich glaube schon, dass diese Worte von ihm nicht gelogen sind. Er meint sie sicherlich ernst. Aber ob er es sich nicht zu leicht vorstellt? Lies doch mal bei den Betroffenen hier (oder besser er tut das mal); so einfach ist es eben meistens nicht. Sicher, heute hat er den Willen, aber was ist in ein paar Tagen, wenn irgendwas für ihn schlecht läuft, wenn ihn die Kinder wieder mal stressen, hat er dann auch die Kraft? Hast Du ihm mal eine Beratung durch Frau Farke vorgeschlagen? subbel
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| 26.04.2011 14:31:14 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | beratung? therapie?? er hat mir klipp und klar am sonntag gesagt, er mache nichts dergleichen, denn ich habe ein problem. er habe seines nun gelöst, weil er alles gelöscht hat. mit diesem thema stehe ich alleine auf weiter flur. wir waren vor jahren schon mal bei einem therapeuten. nur ein mal, dann hat er es als unnötig befunden. zumal er auch zugab, dass er sich wie ein angeklagter vorkäme. aber er weiss, dass ich gehen werde. | |
| 26.04.2011 14:41:54 | | |
| subbel |
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| Gruppe: Moderator Rang: Beiträge: 251 Mitglied seit: 13.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi lilie, Du richtest Dich schon wieder nach dem, was er will. Er möchte keine Therapie, also akzeptierst Du das wieder. Wie würde er darauf reagieren, wenn Du eine Therapie einfach forderst? Ist es so schwer ihm zu vermitteln, dass Du es ihm nicht glauben kannst, dass er einfach so aufhören kann? Oder glaubst Du wirklich, dass er von jetzt auf sofort jahrelange Sucht aufgeben kann? Seiner Meinung nach hast also nur Du ein Problem? Wenn es denn so einfach ist, das mit den Pornos usw. zu lassen, warum hat er das dann die vergangenen Jahre nicht schon getan? Und lass Dir jetzt nicht um Himmels Willen einreden, Du seist daran schuld, weil Du die ganzen Jahre irgendwie damit einverstanden gewesen wärst. Klar, eine Mitschuld hast Du meiner Meinung nach schon, da Du es geduldet hast, aber er trägt den Großteil der Verantwortung, nicht Du. Karin
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| 26.04.2011 14:59:54 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | liebe karin er hat nicht schon früher aufgehört, weil ich nichts gesagt habe. weil ich mich damals mit dem kompromiss einverstanden erklärte. nein, die alleinige schuld trage ich nicht. ich trage nur die schuld, dass ich nicht vorher für mich eingestanden bin. er ist nun der meinung, dass er die verantwortung für sein handeln übernommen hat, nachdem er alles löschte. wenn ich hier die beiträge lese, komme ich mir schon etwas naiv vor.. so gutgläubig, blauäugig?? | |
| 26.04.2011 17:11:51 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Lilie, Zitat: er hat mir inständig erklärt, dass er unsere ehe nicht aufs spiel setzen möchte, dass er mich nicht verlieren möchte. Ich weiß nicht, wieso so viele Frauen, bei den Worten "Ehe retten" gleich alles glauben. Was ich gelesen habe, deutet an, dass ihr gar keine Ehe geführt habt. Und außerdem würde ich meinen süchtigen Partner, der sich wochen-, tage,-jahrelang vorm PC aufgeilt...nicht mit meinen Kindern alleine lassen. Kindesmißbrauch passiert öfters als man denkt. Ich will nichts andeuten, sondern nur erinnern, dass man dieses Thema nicht vergessen sollte. "Du gibst ihm sein Hobby, und dann ist er mit den Kindern ausgeglichener" - dieser Satz ist völlig konfus. Sorry. Viel Glück in der Therapie, Gruß A.
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| 27.04.2011 00:26:04 | | |
| lilie1606 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 47 Mitglied seit: 25.04.2011 IP-Adresse: gespeichert | guten morgen ich möchte ganz kurz erläutern, was meine motivation, dass ich ihn zu anderen frauen schickte. vor 4 jahren fand ich zufälligerweise im abfalleimer einen notizzettel mit all seinen erledigungen des tages. einkaufen, laptop in reparatur und am schluss eine adresse. ich googelte die adresse und es war die eines bordells. ich sagte vorerst nichts. ich begann zu spionieren und fand noch mehr. dann sprach ich ihn an. seine antwort lautete: ich bin nur daran vorbeigefahren, du weisst ja, was für ein hasenfuss ich bin... ich war schockiert und bat ihn, das sein zu lassen. dass ich das nicht möchte. ich habe erkannt, dass das etwas war, dass mein mann mit sich trägt und er dies sicher nicht einfach so nicht mehr macht. ich kämpfte viele monate mit mir, auch wegen den pornos. wenn ich meine damaligen tagebucheinträge lese, kommen mir die tränen. somit entschied ich mich, die türe zu öffnen. ja, ich schickte ihn regelrecht, damit ich ja die kontrolle darüber hatte. dieses verhalten von mir möchte ich auch in der therapie zur sprache bringen, ich glaube, es ist elementar. zu gestern, unserem 2. kurzen gespräch. zusammenfassend: für ihn ist eine welt zusammen gebrochen. nicht weil er die filme elimniert hat, sondern weil er sich missbraucht fühlt. ich hätte ihn durch seine neigung dazu bewogen, zu frauen zu gehen, noch mehr pornos zu konsumieren und jetzt stellt sich heraus, dass seine frau daran kaputt gegangen sei in all den jahren. wegen ihm. er fühlt sich hundemies. und ich gebe zu, ich habe unbewusst ein falsches spiel gespielt und sogar gesagt, mir würde es gefallen. in dem moment war es auch so. so viel zum thema, dass ich auch eine therapie benötige. ich bin gar nicht seiner meinung. ich weiss, wo meine fehler lagen. dass er durch mich süchtiger geworden sei, ist ja absurd. und dass er vor mir nicht so viel konsumiert habe, glaube ich auch nicht.. ich habe ihn vor drei jahren auch nicht gezwungen, seinen laptop und seine filme mit in seine taucherferien zu nehmen, in denen er dann jeden tag konsumierte und masturbierte.. ich wollte so viel cooler und besser sein als seine ex, die ihn deswegen verliess.. pfff... da schüttle ich den kopf über mich selber. das thema therapie habe ich auch nochmals angesprochen. er will sich nie mehr vor einem anderen menschen bis auf die hosen ausziehen. mein vorschlag, er könne doch mal diese website besuchen endete mit: ich war auch schon auf so seiten und in diesen foren wird ja so viel mist erzählt... dabei war er mit sicherheit nicht hier in diesem forum, ach.. er war auf keiner entsprechenden website. alles mumpitz. eine weitere grosse baustelle ist unsere familie, sprich: meine kinder. 2 anständige jungs im alter von 12 und 14. ein weiterer grund für sein kämmerlein-treiben.. o-ton: ich muss jeden tag schlucken und mich euch anpassen, darum habe ich mir meine eigene welt geschaffen... leute, meine kinder sind ganz normale kinder! meine freundin sagt sogar, sie seien wie soldaten!! immer stramm stehen, immer gehorsam. manchmal gab es lockere tage, ja. und jetzt, nachdem mein mann sein kämmerlein nicht mehr hat, ist er mehr unter uns. für ihn ein "ewiges schlucken" und für uns ein "ihn ertragen". diese problematik versuchen wir auch schon lange zu lösen. @phoenix ich lasse ihn nicht gerne mit den jungs allein, aber eher deswegen, weil er ein "lord motzki" ist.. weil er letzthin meinen jüngsten mit 1 woche elektronik-entzug strafte, weil er 30 minuten länger tv schaute als erlaubt. denn mein sohn dachte, ha ha, wenn er unten im kämmerlein ist, kommt er sowieso nicht vor mitternacht hoch... @gabriele ich weiss ehrlich gesagt nicht, ob mein therapeut erfahrung mit oss hat. er begleitet mich und auch uns in der patchwork-familienproblematik schon seit jahren. ich komme aus der schweiz und meine recherchen haben da nicht so viel ergeben. hast du mir vielleicht einen ratschlag? auf in einen neuen tag. es grüsst euch lilie @phoeni | |
| 27.04.2011 07:24:44 | | |
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