Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
* Montag (Angehörige) ab 20 Uhr,
* Mittwoch (Onlinespiel-und Onlinekaufsüchtige) ab 20 Uhr
* Donnerstag (Betroffene Onlinesexsüchtige) ab 20 Uhr!
Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
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Sämtliche Beiträge unterliegen dem Copyright (C) von Gabriele Farke * Alle Infos zum Thema Onlinesucht hier: www.onlinesucht.de
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| Mein Lebenspartner ist onlinesexsüchtig und ich brauche dringend Rat. |
| zauberfrau |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 3 Mitglied seit: 03.12.2008 IP-Adresse: gespeichert  | Mein Partner und ich sind seit 18 Monaten ein Paar. Wir haben uns über eine Partnerbörse kennengelernt. Beide kommen wir aus gescheiterten Beziehungen. Seit sechs Monaten wohnen wir auch zusammen. Dass mein Partner viel Zeit im Netz verbringt, war mir zu Beginn unserer Beziehung nicht wirklich fremd, denn durch dieses Medium haben wir uns ja auch kennen gelernt. Dass er hin und wieder auch Sex Seiten anklickt und auch Telefonsex praktiziert, wusste ich. Habe es toleriert. Doch seit wir zusammen leben, hat sich unsere Beziehung entscheidend verändert. Im negativen Sinn. Er kommt nach Hause, isst, trinkt eine Tasse Kaffee, fragt mich oberflächlich, wie mein Tag verlaufen ist und begibt sich in den 1. Stock unseres Hauses, um Stunden am PC zu verbringen. Es gab eine Zeit, in der ich mit ansehen musste, wie er in meiner Gegenwart Sex Seiten aufrief, ohne sich Gedanken darüber zu machen, wie ich mich dabei fühle. Mittlerweile macht er es nur noch unter Ausschluß der Öffentlichkeit. Ich erlebe ihn nur noch agressiv, lieblos und desinteressiert. Wir haben seit 3 Monaten keinen Sex mehr, aber die Kleenex im Büro, nach stundenlagem Internetbesuch häufen sich. Ich weiß nicht mehr weiter und gehe allmählich vor die Hunde. | |
| 03.12.2008 16:36:49 |    | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hi Zauberfrau, willkommen in diesem Forum. So wie Du bin ich vor knapp drei Monaten auch hier gelandet. Du hattest eher den Mut hierherzukommen. Lies Dich in dieses Thema ein. Vor allem tue etwas für Dich. Nimm das Verhalten Deines Partner nicht persönlich, beziehe es nicht auf Dich! Nicht Du hast Dich zum Negativen verändert, sondern er versinkt in seiner Sucht. Wenn Dir Dein Partner unfreundlich und aggressiv begegnet , ist das Ausdruck seiner eigenen Unzufriedenheit. Du bist nicht schuld! Handle sofort, warte nicht, schiebe nichts vor Dir her. Laß Dir bestimmte Verhaltensweisen nicht gefallen. Jetzt bist doch noch stark. Ich habe viel zu lange gewartet, mir viel zuviel gefallen lassen. Mache vor allem nichts, was Du später bereuen wirst. Verkaufe Dich nicht. Setze Deine Grenzen. Verteidige diese Grenzen. Ich muß sie erst mühsam wieder ziehen. Auch wenn die Sucht eine Krankheit ist, sie geht einher mit grenzenlosem Egoismus. Unsere Männer nehmen sich das, was sie wollen und das ganz und gar auf unsere Kosten. Das schlechte Gewissen, das sie eigentlich haben müßten, machen sie uns. Es grüßt Dich Neckarnixe | |
| 04.12.2008 09:46:10 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Zauberfrau, Wahrscheinlich hast du schon andere Beiträge von Angehörigen hier im Forum gelesen und bemerkt dass viele Situationen sich gleichen. Man lernt den Partner kennen und lieben und Anfangs ist alles wunderschön. Dann geht man einen Schritt weiter, zieht zusammen und schon nach kurzer Zeit treten die ersten Veränderungen ein. Der Partner ist nicht mehr so Aufmerksam, der Sex wird weniger, die Distanz größer. Das Bauchgefühl sagt einem dass etwas nicht stimmt, schon bevor man über Pornofilme auf dem Harddrive, besuchte Sexseiten im Verlauf des Computers stolpert oder, so wie du (und ich), feststellen muss dass der Partner sich in deiner Gegenwart Sexseiten anschaut. Den Fehler den wir scheinbar alle gemacht haben, ist dies am Anfang einfach hinzunehmen. Wir tolerieren, akzeptieren und/oder ignorieren dass Verhalten viel zu lange, bevor wir uns zu wehr setzen. Im nachhinein ist es leicht zu sagen dass man sofort hätte gehen sollen, sich so etwas nicht einfach gefallen lassen sollte - aber wie hätte man auch nur ahnen können dass es nicht an einem selbst liegt dass der Partner sich so verhält? Wir suchen zuerst nach der Schuld bei uns selbst, oder ziehen uns den Schuh an, wenn der Partner versucht seinen Kopf mit Schuldzuweisungen aus der Schlinge zu ziehen. Wenn wir dann das Glück im Unglück hatten in diesem Forum zu landen, realisieren wir endlich dass sein Verhalten nicht wirklich an uns liegt, dass ER ein Problem hat und dass es Hilfe und Hoffnung für Betroffene und deren Partner gibt. Du hast den ersten Schritt gemacht und ich hoffe dass wir dich hier unterstützen und dir Mut machen können, wie immer du dich auch entscheiden wirst. Ich kann dem was Neckarnixe dir geraten nur zustimmen: „Handle sofort, warte nicht, schiebe nichts vor Dir her. Laß Dir bestimmte Verhaltensweisen nicht gefallen. Jetzt bist doch noch stark. Ich habe viel zu lange gewartet, mir viel zuviel gefallen lassen. Mache vor allem nichts, was Du später bereuen wirst. Verkaufe Dich nicht. Setze Deine Grenzen. Verteidige diese Grenzen“. Wünschenswert wäre natürlich dass dein Partner aufwachen und auch Hilfe für sich in Anspruch nehmen würde, jedoch ist dass eine Entscheidung die nur er allein treffen kann und in erster Linie sollte ER sein Verhalten auch ändern wollen. Du solltest auf jeden Fall das Gespräch mit ihm suchen und ihm sagen was du fühlst, wie verletzt du bist und dass du, bei aller Liebe, so nicht weiterleben möchtest und es auch nicht kannst! Dir alles Liebe, Addi | |
| 04.12.2008 10:42:55 | ||
| fleurie |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 70 Mitglied seit: 10.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Ihr wohnt seit 6 Monaten zusammen und habt seit 3 Monaten keinen Sex mehr? LAUF SO SCHNELL DU KANNST! TRENNE DICH UND ZWAR AM BESTEN SOFORT! Ich hoffe, du hast die Möglichkeit, dir ein eigenes Heim zu leisten... Wenn du hier alle Schicksalsberichte gelesen hast, wirst du erkennen, in welch auswegloser Situation du dich befindest. Und sei froh, dass du so schnell hinter sein Geheimnis gekommen bist. Mach nicht den gleichen Fehler wie ich und warte jahrelang, bis du endlich die Flucht ergreifst. Je länger du wartest, desto mehr wirst du leiden und am Ende gehst du genauso kaputt wie viele hier. Es sind die Partnerinnen, die eine Therapie machen, um ihren Mann noch aushalten zu können. Du kannst ihm zwar noch eine Chance gewähren, aber versprich dir nicht zuviel davon. Das, was ihr führt, ist jedenfalls keine Liebesbeziehung.
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| 04.12.2008 13:05:04 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, informiere dich mal über CO-Abhängigkeit, oder lese mal das Buch: Wenn Frauen zu sehr lieben... Alles Liebe, Amalia
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| 04.12.2008 20:27:10 | | |
| Raider60 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 1 Mitglied seit: 04.12.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Zauberfrau, ich hab da mal ne Frage: wie stehst du zu dem Thema Selbstbefriedigung Deines Partners? Kann es sein, daß er sexuelle Wünsche hat, die Du ihm nicht erfüllen willst? Kann es sein, daß Du Ihm des öfteren, wenn er Dich scharf findet oder Dir deutlich macht, daß er scharf auf Dich ist Du ihm vorwirfst nur an das eine zu denken? Viele Männer nehmen Porno- oder Sexangebote im Internet in Anspruch ohne süchtig zu sein. Sie holen sich auf virtuellem Wege das, was Ihnen die Partnerin verweigert. Und hier spreche ich als Betroffener! Süchte sind dadurch gekennzeichnet, daß man alle anderen Lebensbereiche seiner Sucht unterordnet. Geht Dein Partner einer regelmässigen Beschäftigung nach die er aufgrund exzessiven Onlinekonsums vernachlässigt? Läßt er Termine sausen nur um vor dem Rechner zu sitzen und sich Pornos reinzuziehen? Nutzt er auch andere Internetangebote oder schaut er nur Pornos? Vernachlässigt er sich und seine Umwelt zugunsten Internetsex? Kann er ein paar Tage auch ohne Internet leben? Nur wenn alle Punkte mit Ja beantwortet werden können, ist tatsächlich von einer Onlinesexsucht auszugehen. Ansonsten würde ich an Deiner Stelle mich mal fragen, ob Du ihm nicht die Erfüllung seiner vorenthältst und er sich Ausgleich im Internet sucht. Versteh mich nicht falsch, möglich daß er gefährdet ist, aber in vielen Fällen beschweren sich Frauen, daß ihnen ihr Partner ständig an die Wäsche will weil sein Apetit größer ist als Ihrer. Statt sich dann ständig Vorwürfe anzuhören, daß mann nichts anderes mehr im Kopf hat, lässt man seine Partnerin in Ruhe und geht statt dessen ins Internet. Alles bereits erlebt. | |
| 04.12.2008 21:37:55 | | |
| karamba68 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 438 Mitglied seit: 19.12.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hi Raider, direkt und klar: Was schreibst du da für nen Unsinn? "Süchte sind dadurch gekennzeichnet, daß man alle anderen Lebensbereiche seiner Sucht unterordnet." und das möglichst vertuscht "Geht Dein Partner einer regelmässigen Beschäftigung nach die er aufgrund exzessiven Onlinekonsums vernachlässigt?" Ich habe parallel zur Sucht ein gut funktionierendes Unternehmen aufgebaut. "Läßt er Termine sausen nur um vor dem Rechner zu sitzen und sich Pornos reinzuziehen?" Ich habe alle Termine wahrgenommen und Fristen eigehalten. Im Notfall habe ich halt an sechs Stunden online noch mal acht Studen Berichte hacken drangehängt. Du Schatz, es ist so streßig, kannst du heute doch die Kinder abholen.... "Nutzt er auch andere Internetangebote oder schaut er nur Pornos?" Wer nutzt nicht auch andere Internetangebote? "Vernachlässigt er sich und seine Umwelt zugunsten Internetsex?" Zauberfee: Ich erlebe ihn nur noch agressiv, lieblos und desinteressiert....was soll Zauberfee sonst noch schreiben? "Kann er ein paar Tage auch ohne Internet leben?" Ich habe in Suchtzeiten immer mal wieder locker zwei, drei Wochen off-Zeiten überlebt...im Urwald, am Strand, im Familienurlaub. ....und ich bin onlinesexsüchtig! Deinen persönlichen OSS-Test solltest du wohl noch mal überarbeiten. Durch dein Raster fallen zu viele durch, unter anderem ich und ich glaube, ich bin kein Einzelfall. Alkoholiker sind für dich wahrscheinlich auch nur die Alkoholleichen auf der Bahnhoftreppe. Häufiger ist aber das Exemplar, das gut integriert und allgemein anerkannt dem Suff nachgeht.... dir noch nen schönen Abend karamba | |
| 04.12.2008 23:41:55 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Raider, Zitat: wie stehst du zu dem Thema Selbstbefriedigung Deines Partners? Kann es sein, daß er sexuelle Wünsche hat, die Du ihm nicht erfüllen willst? Kann es sein, daß Du Ihm des öfteren, wenn er Dich scharf findet oder Dir deutlich macht, daß er scharf auf Dich ist Du ihm vorwirfst nur an das eine zu denken? Lies mal in den Berichten der Co-Abhängigen, da kommt es öfters vor, dass der OSS gar keine Lust mehr auf Live-Sex hat, dass oft Potenzprobleme sind...und die Partnerinnen Lust auf den Partner haben. Es hängt auch ab, zu welchem Zeitpunkt der/die OSS-ige seine "Partnerin scharf findet". Wenn der OSS-ige tagelang viele Komplimente an andere Frauen macht, Dates mit anderen Frauen online anbahnt, vor Cam masturbiert, SMS von Professionellen bekommt...nur noch meckert...den Frust an der Frau live abläßt und online der anonyme Charmeur ist....dann könnte fast jede Frau auf Sex verzichten. Echte Frauen sind nicht willig, dauergeil, ständig für alles bereit, auf Knopfdruck geil...und reißen sich die Kleider vom Leib...bloß weil der Onlinesüchtige die Partnerin mal grade wahrnimmt, andere Online-Damen keine Dates wollen...oder zu teuer sind...sollte nicht vergessen werden. Gruß Amalia
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| 05.12.2008 00:13:42 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Amalia, NOTBREMSE!!! Du bist wieder in einer Phase, in der Du mit Volldampf alles platt treten willst. Warum? Sei doch bitte nicht so verbittert! :-( Weißt Du, wir sind hier in einem Forum für Onlinesexsüchtige (und deren Angehörige). Diese Menschen brauchen es nicht immer wieder und täglich aufs Neue, dass Du von Deinen (zugegebenermaßen) schlimmen Erlebnissen und Erkenntnissen berichtest. Gib ihnen doch auch mal eine Chance!! Die MEISTEN hier wollen aussteigen und eben NICHT den Weg Deines Ex einschlagen!!! Ich denke auch, dass nicht alles gleich Co-Abhängigkeit ist bei den Angehörigen, Amalia. Du neigst dazu, es jeder "Neuen" hier erst einmal um die Ohren zu werfen. Aber es MUSS keine Co-Abhängigkeit sein, wenn ich meinen Partner einfach nur über alles liebe und einen Weg suche, wie ich mit der unbekannten Situation umgehen kann. Es ist das Recht einer jeden Partnerin, hier erst einmal sich aussprechen (-schreiben) zu dürfen, ohne dass sie gleich eine "Diagnose" übergestülpt bekommt, sie sei co-abhängig. Das ist MANCHMAL vielleicht der Fall, aber es bringt diesen Hilfesuchenden einfach nichts, wenn sie ausgerechnet hier noch einen Frust (und ein Schuldgefühl) oben drauf bekommen! Das Bild, das DU von einem Onlinesexsüchtigen haben magst, das passt eben nur auf Dich und Deinen Ex, nicht GENERELL! 99 % aller Onlinesexsüchtigen sind ganz normale, liebevolle und liebensWERTE Menschen! Und jede/r hat eine Chance verdient - auch seine Angehörigen!!! LG, G.
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| 05.12.2008 07:31:33 |  | |
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Raider, Dein Beitrag paßt heute genau zu meiner Verfassung! Die gleiche arrogante Ansage, die ich von meinem Partner auch kenne. Hatte gestern wieder eine heftige Auseinandersetzung mit meinem Partner, daß wir keinen Sex mehr haben. Wie bist Du denn drauf. Ja klar die Männer sind die armen unbefriedigten Opfer, die von ihren suffragettenhaften Frauen immer wieder vor den Kopf gestossen werden. "Geh´mit mir in den Swingerclub, ins Pornokino, auf einen Parkplatz, dann laß ich Dich auch wieder ein Vierteljahr in Ruhe. Ja, ich möchte auch mal mit einer anderen Frau schlafen" Kann es sein, daß er sexuelle Wünsche hat, die Du ihm nicht erfüllen willst? Ja, das kann wohl sein. Wenn er vorschlägt, daß ich mich bei einer Gangbang-Party im Swingerclub "verwöhnen" lassen soll. Wenn er mit mir in ein Pornokino gehen will, in dem ich mich von wildfremden Kerlen ..... Nein, ich habe keine Lust auf andere Männer - ist das so verkehrt? Ich sehne mich nach Sex, Zärtlichkeit und Nähe mit meinem Partner, treibe ich ihn damit ins Internet? Ich will nicht seine Pornofantasien erfüllen - mit ihm ja vielleicht, da bin ich ausgeschlossen und für vieles bereit, doch das will er nicht! Er möchte, daß ich von anderen Männern gef.... werde und es vor seinen Augen mit anderen Männern treibe ). Wenn ich ihn damit ins Internet treibe, soll er doch darin .......... und Du am besten auch! XXX Den ursprünglich hier geposteten Satz habe ich gelöscht! Beleidigungen sind hier VÖLLIG FEHL AM PLATZ! GF!!!!Kann es sein, daß Du Ihm des öfteren, wenn er Dich scharf findet oder Dir deutlich macht, daß er scharf auf Dich ist Du ihm vorwirfst nur an das eine zu denken? Wenn er mich mal "scharf" finden würde!!! Umgekehrt wird ein Schuh draus. Er machte mir den Vorwurf, ich würde nur daran denken. Mein Partner hat mich zurückgewiesen, ignoriert, beleidigt! Viele Männer nehmen Porno- oder Sexangebote im Internet in Anspruch ohne süchtig zu sein. Sie holen sich auf virtuellem Wege das, was Ihnen die Partnerin verweigert. Und hier spreche ich als Betroffener! Mein Partner verweigert sich mir! Jeder Versuch von mir, wenn wir nebeneinander im Bett liegen, ihn zu küssen, zu berühren wurde abgewehrt. Er küßt mich gelegentlich nur dann leidenschaftlich, wenn keinerlei "Gefahr" für mehr besteht. Ich habe mich "scharf" angezogen, er hat es ignoriert, ich habe versucht, ihn zu verführen, es funktioniert nichts mehr. Wir wollten -lang, lang ist´s her- miteinander schlafen, da konnte er nicht und holte sein scxxx Handy dazu - ich habe da mitgemacht, dann klappte es bei ihm, als den anderen Mann stöhnen hörte. Läßt er Termine sausen nur um vor dem Rechner zu sitzen und sich Pornos reinzuziehen? Ja, angekündigte Aktivitäten mir mir, Radtouren, Spaziergänge, Museumsbesuche etc. In letzter Minute sagt er dann " geh´mal alleine, ich bin so kaputt von der Woche" Ich weiß, was er dann macht, wenn er alleine zuhause ist. Vernachlässigt er sich und seine Umwelt zugunsten Internetsex? Ja, er vernachlässigt mich!!!!!!!!! Wir leben "keusch" nebeneinander her. Keine Zärtlichkeit, kein Küssen, kein Sex! Mal ein freundliches Streicheln im Vorbeigehen ein Küsschen mit spitzen Lippen zum Abschied morgens und zur Begrüßung nach der Arbeit, Arm-um-mich-Legen, wenn wir nebeneinander beim TV sitzen, rückwärts in den Arm manchmal beim Einschlafen . Wenn ich mich mit meiner Vorderseite an ihn schmiegen möchte, möglicherweise mein Bein über seines legen möchte, entzieht er sich mir. Kann er ein paar Tage auch ohne Internet leben? Na klar, im Urlaub, ja auch mal zuhause, aber an den Wochenenden ist es heftig. Telefonsex hat er teilweise schon morgens. Ansonsten würde ich an Deiner Stelle mich mal fragen, ob Du ihm nicht die Erfüllung seiner vorenthältst und er sich Ausgleich im Internet sucht. Frag Du Dich mal inwieweit Du süchtig bist und Dir diese Sucht nicht eingestehst. Du bist nämlich genau wie mein Partner und ganz viele der hier beschriebenen Männer: DU GIBST DIE SCHULD DER FRAU !!!!!! Statt sich dann ständig Vorwürfe anzuhören, daß mann nichts anderes mehr im Kopf hat, lässt man seine Partnerin in Ruhe und geht statt dessen ins Internet Sollen wir etwa auch ins Internet gehen? Kann sein, daß bei den zig-tausend Frauen, die sich im Internet anbieten ja einige frustrierte Partnerinnen von OSS sind, die sich auf diese Weise rächen wollen. neckarnixe!
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| 05.12.2008 10:01:21 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Neckarnixe, ... warum regst Du Dich so auf? Kann es sein, dass da jemand doch ein bisschen Deinen Nerv getroffen hat? Also, ich mische mich hier ungern ein in die Angehörigen-Diskussionen, aber eins ist nun mal sicher: So ganz ohne Grund wird niemand onlinesexsüchtig! Es ist immer leicht, den Schwarzen Peter auf einen anderen zu zeigen. Aber "Schuld" an einer Situation sind dann doch meist nicht nur eine/r allein. Niemand will hier den Partnerinnen etwas unterstellen, aber bitte gewährt das den Betroffenen auch! Hier wird niemand (!!!) beleidigt oder persönlich angegriffen, so groß die Wut und Empörung dann auch mal sein mag. G.
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| 05.12.2008 10:51:19 | | |
| Phoenix |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 878 Mitglied seit: 04.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | Gabriele, Zitat: So ganz ohne Grund wird niemand onlinesexsüchtig! Es ist immer leicht, den Schwarzen Peter auf einen anderen zu zeigen. Aber "Schuld" an einer Situation sind dann doch meist nicht nur eine/r allein. Sorry, aber ich habe meinen Ex kennengelernt, da war er schon onlinesexsüchtig...und hatte vor mir 15 Jahre angeblich keinen Live-Sex. Außerdem, habe ich über 1 Jahr gebraucht um zu kapieren, dass mein Ex alleine "Schuld" für seine Sucht trägt...Ursachen: Genetik, Kindheit, Lebensumstände...UND NICHT ICH UND MEIN SEX. Und ich allein bin für meine Sucht verantwortlich gewesen. Süchtiger und Co-Abhängiger sind beide krank. Was OSS-ige machen ist in der Gesellschaft draußen meist nicht als Krankheit gesehen, sondern als Perversion. Wobei Co-Abhägigkeit eher den Mutter-Theresea-Effekt hat, Opfer sein, Helfen.das wird in der Gesellschaft auch nicht sofort als Krankheit gesehen, sonder das ist "lobenswert" "heldenhaft"...aber das ist genauso schwer wieder aus dem Leben zu bekommen wie alle Süchte. Wenn jemand von jahrelangem Pornoskonsum des/der Partners-in spricht, von viel Schmerz, von Dramas und Kontrolle (Kontrolle ist ein wichtiges Zeichen von Co-Abhängigkeit)...von ewigen Chanchen und Trennungen, sorry, dann ist das für mich Co-Abhängigkeit und keine Liebe. Denn CO-Abhängigen wird ja ständig von außen eingeredet: der Liebe wegen, der Kinder wegen, den Nachbarn wegen...um beim süchtigen Partner zu bleiben. Umd das Drama geht dann meist weiter. Sorry, wenn ich manchmal schreibe, was nicht unbedingt gefällt, bitte nicht persönlich nehmen. Gruß Amalia
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| 05.12.2008 11:06:57 | | |
| Verwünscht |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 245 Mitglied seit: 10.10.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, liebe Neckarnixe, dass, was zu zu dem Beitrag von Raider schreibst ist mir aus dem Herzen gesprochen!!!! Wie du schon lange weißt, "ticken" unsere Männer ähnlich. (Ausser die Nummer mit dem Telefonsex.... das hat er mir zumindest nie angetan.) Aber alles andere lässt auch in unsere Beziehung blicken. Ich kann dem nichts hinzufügen und dir nur beipflichten!! @ Raider, du bist hier ein ganzes Stück zu weit gegangen. Ist doch klar, dass du solche Reaktionen auf so einen ungerechtfertigten Angriff hier bekommst. Du hast mehr als nur in einer großen (meistens noch offenen) Wunde der (in dem Fall) Partnerinnen rumgestochert! Und die teilweise Explosionsartigen Reaktionen sind nur zu verständlich!!!! Danke Karamba, dass du aus der Sicht der Betroffenen dem "Herrn" die Augen versucht hast zu öffnen! Geht Dein Partner einer regelmässigen Beschäftigung nach die er aufgrund exzessiven Onlinekonsums vernachlässigt? Läßt er Termine sausen nur um vor dem Rechner zu sitzen und sich Pornos reinzuziehen? Nutzt er auch andere Internetangebote oder schaut er nur Pornos? Vernachlässigt er sich und seine Umwelt zugunsten Internetsex? Kann er ein paar Tage auch ohne Internet leben? Genau diese Fragen hat der Therapeut meinen Freund auch gefragt......auch mein Mann kann die Sucht und alle Nebenwirkungen gut mal ein paar Tage, oder Wochen (Urlaub etc) mal hinter sich lassen, vernachlässigt mal mehr mal weniger andere (wichtige) Dinge....... ......Karamba hat das sehr gut auseinander gefriemelt und beantwortet...SO SIEHT ES AUS!!!!Das ist die reale Vrhaltensweise der OSS. UND?!..... Auch der Therapeut (Suchttherapeut, m.E. ohne OSS Kenntnisse) meines Mannes hat ihm auf dem Kopf zugesagt, dass er nicht süchtig ist, weil er alle Fragen mit "nein" beantwortet hat. NUR suchtgefährdet!  ........Nun KANN ein SUCHTGEFÄHRDETER aber auch diesen Zustand nicht genug Wahr und Ernst nehmen:" Och, nur gefährdet...da brauch ich ja nur `nen bischen aufpassen, dass es nicht zur Sucht wird"......und der Weg für weitere Entschuldigungen ist eröffnet!!! Wach auf Raider!!! Selbst WENN dem Mann etwas in einer Beziehung fehlen sollte, dann sollte der Weg über das miteinander REDEN und Kompromisse schließen gehen. Und nicht über LÜGEN, UNTREUE und VERNACHLÄSSIGUNG der Partnerin. Was ist den das noch für eine Basis? Dann ist eine Trennung doch wohl aufrichtiger und ehrlicher sich selbst und dem Partner gegenüber. Neckarnixe nennt das Macho, richtig, denn so wird ein Macho nun mal gesehen wie du schreibst. Ich sehe da aber auch noch Trotzigkeit in dir. Wenn sie nicht will, dann geh ich halt........und mach es allein. Super!!!!!  Schau mal auf dich und dein Leben!!!! Schönen Tag noch Denise
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| 05.12.2008 11:11:32 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | @Gabriele Du sagst: "So ganz ohne Grund wird niemand onlinesexsüchtig!" und das ist sicher richtig. ABER, in vielen der hier im Forum geschilderten Fälle war der Partner ganz offensichtlich schon vor Begin der Beziehung OSS. Dies war auch in meiner Beziehung der Fall und inzwischen ziehe ich mir den 'Schuld-Schuh' auch nicht (mehr) an. Ob richtig oder nicht, ich kann Neckarnixes Reaktion, Wut und Frust auf jeden Fall nachvollziehen. LG, Addi | |
| 05.12.2008 11:13:41 | ||
| neckarnixe1 |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 115 Mitglied seit: 16.09.2008 IP-Adresse: gespeichert | Hallo, Gabriele, Neckarnixe, ... warum regst Du Dich so auf? Kann es sein, dass da jemand doch ein bisschen Deinen Nerv getroffen hat? Ein bißchen den Nerv getroffen? Volltreffer! Alle anderen besonders die Partnerin sind Schuld nur der arme Mann nicht. ( Ich brauche wohl nicht mehr aufzuzählen, was mir mein Partner so alles schon geboten hat! Diese Sprüche kenn ich zur Genüge. Also, ich mische mich hier ungern ein in die Angehörigen-Diskussionen, aber eins ist nun mal sicher: So ganz ohne Grund wird niemand onlinesexsüchtig! Es ist immer leicht, den Schwarzen Peter auf einen anderen zu zeigen. Was soll das denn? Hier wird uns Frauen auf der einen Seite zu verstehen gegeben, wir sollen die Sucht um Himmels willen nicht auf uns beziehen. Nein, wir haben keine Schuld, sollen uns in erster Linie, darum bemühen uns von unseren Schuldgefühlen zu befreien. Das habe alles nichts mit uns zu tun. Aber "Schuld" an einer Situation sind dann doch meist nicht nur eine/r allein. Und jetzt diese Sätze von Dir!? Wenn dieser "Schuldige" oder die Ursache in der Vergangenheit des Partners liegt? Wenn der Partner die Sexsucht schon mit in die Beziehung gebracht hat? Ich nehme nur insofern die "Schuld" auf mich, daß ich schon viel früher hätte "nein" sagen müssen zu dem, was mir geboten wird! Hier wird niemand (!!!) beleidigt oder persönlich angegriffen, so groß die Wut und Empörung dann auch mal sein mag. Diesmal entschuldige ich mich nicht! Es war keine ördinäre oder Fäkalsprache. Es war m.E. auch keine so heftige Aussage. Ich halte nur manche Aussagen und Haltungen für mega-arrogant und dem wollte ich Ausdruck verleihen. Also soll das -überspitzt ausgedrückt- jetzt heissen: Wenn wir Frauen nicht so zickig wären, sondern alle Perversionen mitspielen würden, würden unsere Männer nicht ins Internet getrieben und somit durch uns in die Sucht getrieben werden? Wenn mein Partner jetzt allerdings noch mehr ins Internet abstürzt, dann vielleicht deshalb, weil ich jetzt anfange aufzubegehren. Ich übe gerade dank Amalias Buchtipp eine Egoistin zu werden! Deshalb auch die heftige Auseinandersetzung gestern mit allen <blubb> <blubb<sprüchen. ( Bin ja lernfähig!) Danke für das neue Wort "Scxxx". Schreiben klappt schon ganz gut, nur mit der Aussprache hapert es noch! Neckarnixe. | |
| 05.12.2008 11:35:49 | | |
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