Herzlich willkommen im Forum von www.onlinesucht.de (HSO e.V.)
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Unsere virtuellen Selbsthilfegruppen treffen sich jeden ...
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* Mittwoch (Onlinespiel-und Onlinekaufsüchtige) ab 20 Uhr
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Es geht um EUREN gegenseitigen Erfahrungsaustausch und um die Hilfe zur Selbsthilfe.
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| Ich brauche dringend Rat! Bitte. |
| Azrael |   
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 01.02.2007 IP-Adresse: gespeichert  | Hallo, Ich weiß eigentlich gar nicht wo ich anfangen soll. Ich hab mir hier schon ein paar Beiträge durchgelesen und vermute ich bin hier richtig! Also es ist so, ich habe mein Mann an Heilig Abend erwischt wie er leicht bekleidete Promis angeschaut und runtergeladen hat. Er dachte ich schlafe. Ich bin dann aufgestanden und habe dann auch geschaut wo er sie hin kopiert hat. Wir haben eigentlich immer den gleichen Pfad, nur war er es da nicht. Ich muss dazu sagen das wir eine offene Beziehung führen und ich eigentlich nichts gegen Pornos oder dergleichen hab. Ich war daraufhin sehr entäuscht, nicht wegen den Bildern sondern dem Pfad. An Silvester hab ich dann gesehen das er wieder Pornos angestellt hat. Ich fragte ihn warum er denn Pornos anstellt bei denen ihm die Handlung nicht gefällt! Er hat darauf hin mit mir gestritten, das ich ihn beschäme weil ich leichte Witze drüber mache. Am 2. hab ich dann etwas genauer unseren PC untersucht. Ich hatte schon ein komisches Gefühl und wusste das was nicht stimmt. Ich fand ein ganzen Ordner mit Bildern, versteckt in einem Spiel. Da wär ich nie drauf gekommen. Ich war total verletzt. Er hat wirklich alles runter geladen. Auch solche auf die er immer sagt er stehe nicht auf solche Frauen. Wir hatten ein langes Gespräch und er sagte immer das hätte nichts mit mir zu tun. Ich litt unheimlich darunter und tue es heute auch noch. Ich hatte Herzrasen, Magenkrämpfe, kann seit dem nichts mehr essen und hab Albträme. Ich bekam zeitweiße richtige Angstzustände. Ich hatte Selbstzweifel, hab die Schuld bei mir gesucht. Er sagte er würde die Bilder löschen. Ich wartete 1 Woche doch nichts tat sich. Ich fragte mich warum das so schwer für ihn ist die Bilder zu löschen. Wir redeten darüber und er hat sie dann wutentbrand gelöscht. Vorgestern hab ich gesehen das er wieder geschaut hat, diesmal von seiner Arbeit aus. Ich hatte von Anfang an den Verdacht das da was anderes dahinter steckt. Bei diesem Gespräch hat er mir dann gebeichtet das er Süchtig ist nach bildchen und Pornos! Er hat die Frauen kategorisiert, nach kurzen Haaren, roten Haaren etc. Er hatte so viele Bilder das er sie nie alle anschauen konnte. Pornos hat er nur schnell durchgespult. Ich hab ihm gesagt ich helfe ihm, aber wie? Ich hab das erst gar nicht realisiert. Suchte erst im Internet nach einer Sucht nach nackten Frauen. Ich muss auch dazu sagen das er, wenn er konnte Sex clips und ähnliches im Fernseh angeschaut hat, wenn ich schlief. Ist er nun wirklich Onlinesexsüchtig? Wie kann ich ihm helfen? Ich hab ihm vorgeschlagen das wir gemeinsam nach guten Bildern schauen. Ich habe aber das Gefühl das ist nicht das gleiche. Er hat sie zu Studienzeiten als es ganz extrem war an eine Suchtberatung gewendet. Sie sagten er mache das weil er nicht genug Liebe bekommen hätte. Als wir zusammen kamen hat er seine komplette Pornosammlung in Müll geworfen und sein Rechner gecleant. Ich hatte nur immer das Gefühl das er mir was verheimlicht. Gestern hatten wir 3 mal Sex, er hat zwischen drin wieder welche angeschaut! Ich hab Angst was als nächstes kommt! Was soll ich nur tun? Danke fürs lesen! Liebe Grüße Azrael | |
| 01.02.2007 10:20:12 |   | |
| meya |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 14 Mitglied seit: 27.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | hallo azrael. habe dir eine pn geschickt. gruss | |
| 01.02.2007 10:40:26 | | |
| Biene |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 100 Mitglied seit: 11.10.2006 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Azrael , ja du bist hier richtig und stehst nicht alleine da...mit diesem Problem! Ja was kannst du tun...sprich ihn daraufhin an...ohne Vorwürfe...und sag wie es dir dabei geht..was DU fühlst -aber ohne eben Vorwürfe zu machen und möglichst sachlich! Entweder er möchte deine Hilfe in Anspruch nehmen und davon weg kommen oder aber er sieht es nicht ein, dass es DIR nicht gut geht dabei und macht weiter.... Aber versuch erstmal drüber zu reden...dann wirst sehen, wie er reagiert... Wünsch dir viel Selbstvertrauen und Gelassenheit! Biene  | |
| 01.02.2007 11:19:36 | | |
| baer40 |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 543 Mitglied seit: 10.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Hallo Azrael, erstmal muss ich Dir sagen, dass Du sicherlich nicht schuld bist an dem, was Dein Mann tut und ja, er ist Onlinesexsüchtig!! Du schreibst, Ihr hattet dreimal Sex und zwischendurch hat er trotzdem gesurft? Dann stimmt wirklich etwas mit Ihm nicht, nicht mit Dir! Er ist für sein Handeln selbst verantwortlich! Er surft im Internet, er schaut nachts heimlich auf DSF oder sonstigen Schmuddelsendern diese Erotik-Clips an. Wichtig wäre, wenn er es wirklich selbst zugibt, dass das, was er tut nicht normal ist. Du bringst ihn absolut nicht davon ab, wenn Du gemeinsam mit Ihm nach diesem Pornoschrott surfst. Da gebe ich Deinem Partner recht. Glaube mir, wenn Du dabei bist, fehlt der Kick, das Geheimnisvolle, das Verbotene, das Verruchte usw. Wenn Du etwas gutes mit Ihm gemeinsam machen willst, dann lies mit Ihm hier in diesem Forum die Geschichten von uns. Von uns Süchtigen, von den Partnern die dabei Gefahr laufen "Kaputt" zu gehen oder schon nervlich am Ende sind. Halte Ihm mit diesem Forum ein Spiegel vor seinem Gesicht. So ging es mir. Als ich hier anfing zu lesen, dachte ich öfters: Mein Gott, dass bin ja ich und fing an mich für mein Handeln zu schämen. Vielleicht kommt er ja dann auf "den Trichter", dass mit ihm etwas nicht stimmt.(Die Betonung liegt auf "ihn"!) Ich bin selbst OSS und bin hier erst seit 3 Wochen aktiv.Ich kann Dir weiss Gott keine oberschlauen Tipps geben, dafür bin ich selbst noch viel zu tief in diesem Mist drin(gell, Gabriele ) aber schick Fr. Farke doch nochmal persönlich eine Mail, sie hat wirklich gute Tipps!Auf alle Fälle wünsche ich Dir und Deinem Mann viel Glück! | |
| 01.02.2007 13:23:44 | | |
| Azrael |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 01.02.2007 IP-Adresse: gespeichert | @ Biene Ich hab ihn schon drauf angesprochen und er weiß wie es mir geht! Er möchte meine Hilfe wohl in Anspruch nehmen, hat er zumindest gesagt! Wir hatten auch die Vereinbarung das er es nicht mehr heimlich macht. Hat er aber gestern und auch heute wieder getan! @baer40 Ehrlich gesagt wäre ich froh wenn es meine Schuld ist, denn dann könnte ich was dagegen tun! Ich dachte mir auch schon das das wenig bringt, wenn wir es gemeinsam machen. Ich glaube auch nicht das man die Sucht einschränken kann, oder? Ich kenne das nur vom rauchen. Man bleibt süchtig auch wenn man nur 2 Zigaretten am Tag raucht! Ist das hier auch? Er hat mich von Anfang an belogen, weil er sich geschämt hat! Aber ich kann ihm das ja nicht verbieten, sonst kommt der Trotz und bewirkt nur das Gegenteil! Das was ich daran am wenigsten verstehe ist das die meisten Bilder ihn nicht mal sexuell anmachen. Er braucht die Bilder weniger zur körperlichen Befriedigung(oder meine ich zumindest). Ist das den "normal"? Wie kann ich ihm je wieder vertrauen, wenn er mich jetzt immer weiter belügt? | |
| 01.02.2007 14:33:11 | | |
| baer40 |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 543 Mitglied seit: 10.01.2007 IP-Adresse: gespeichert | Du schreibst, dass Du froh wärst, es wäre Deine Schuld, dann könntest Du was dagegen tun. Ich denke, auch wenn Du nicht schuld bist, kannst Du was dagegen tun. Eine Sache ist die, die ich Dir vorhin geschrieben habe. Ich weiß nicht ob das klappt, es ist sicher kein Patentrezept! Doch, Azrael, man kann diese Sucht einschränken, ja man kann sie sogar total besiegen, wenn man den Willen dazu hat. Lies die Tagebücher von tinitus, von Sammy1980. Einem Alkoholiker kann man auch nicht nur einschränken und sagen: Ach, eine Flasche Bier am Tag ist schon,okay. Das wäre fatal! Genauso ist es mit OSS. Ich habe schon oft die Versuche gestartet, damit aufzuhören. War mal über ein halbes Jahr „sauber“. Aber einmal wieder in so einen blöden Sex-chat eingeloggt und schon war ich wieder tief in diesen Mist drin. Man braucht eben viel Geduld. Das muss ich gerade selbst lernen. Es fällt schwer sich von der ganzen Sache abzuwenden, denn Du wirst heutzutage an jeder Ecke, im Fernsehen, in Zeitschriften, Reklame irgendwie mit dem Thema Sex konfrontiert. Es dauert seine Zeit. Du schreibst, Du kannst es Ihm nicht verbieten. Vielleicht kannst Du das nicht, aber Du kannst Ihm immer wieder sagen, dass es Dich verletzt, dass es Dich fertig macht! Du kannst ihn immer und immer wieder zeigen, dass Du die „Schnauze“ voll hast von dieser Sache. Auf der einen Seite bin ich in der glücklichen Lage, das meine Frau nichts weiß von meiner OnlineSexsucht. Auf der anderen Seite hatte ich manchmal gehofft, sie erwischt mich in diesem niveaulosen Augenblick, in dem ich mit heruntergelassener Hose vor dem PC sitzte und es zum großen Knall kommt. Es kam nicht dazu und so habe ich mir immer gesagt, es passiert ja nichts, es hat ja keine Konsequenzen. Wie ich schon geschrieben habe, sind Bilder nur ein Teil der Erregung. Es ist die Tatsache, aus dem Alltag auszubrechen. Mal etwas verbotenes zu tun. Es ist dieser Kick…….Hab mal gelesen, dass ein Drogenabhängiger die größte Befriedung in dem Moment hat, wenn er sich den Schuß setzt. So ähnlich ist es mir ergangen. Der Moment in dem ich mich heimlich eingeloggt habe war geil. Warum auch immer. Ich saß dann mit heruntergelassener Hose vor dem PC und habe onaniert. Wenn ich fertig war, hab ich mich meist „beschissen“ gefühlt. Du schreibst: Wie kann ich ihm je wieder vertrauen, wenn er mich jetzt immer weiter belügt? FRAG UNS DAS NICHT, FRAG IHN DAS! Viel Glück dabei! | |
| 01.02.2007 15:16:37 | | |
| Azrael |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 01.02.2007 IP-Adresse: gespeichert | Lieber baer40, ich danke dir von ganzem Herzen! Es tut gut mit jemand der das kennt zu reden! Ich versuche etwas für ihn zu tun! Das meinte ich ja, man kann keine Sucht einschränken, entweder man hört auf oder man bleibt bei der Sucht! Ich hab hier sehr viel heute gelesen und werde heute Abend mit ihm reden! Ich werde versuchen ihn zu verstehen und ihm zu helfen! Ich glaube er weiß gar nicht so recht was er hat! Ich werde ihm auf jeden Fall diese Seite zeigen! Vielleicht wird ja irgendwann wieder alles gut! Ich wünsche es mir von ganzen Herzen das er es schafft! Ich wünsche dir genauso von ganzem Herzen das du es schaffst! | |
| 01.02.2007 15:25:02 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | mit kommt die ganze geschichte reichlich seltsam vor. er schaut die bilder an aber es erregt ihn nicht? entweder er gesteht sich das nicht ein oder dir nicht oder es geht wirklich nur um sammeln oder ich versteh nur bahnhof. ich denke du musst weg von dem das du etwas ändern kannst. du solltest dich fragen inwieweit du nicht ko-abhängig bist - das heisst darauf fixiert, ihn zu ändern. darauf fixiert ihn nicht wirklich wahrzunehmen sondern nur das zu sehen was du sehen willst. und darauf deine gefühle zu verstecken und ihn zu schonen. lauter schöne ratschläge aber bei dem was du da erzählst und vor allem wie hab ich das gefühl das ist alles sehr verwirrt und vermischt. und er hat möglicherweise mehr ein schlechtes gewissen denn wirklich den willen etwas zu verändern. was soll diese frage warum er bilder von frauen sammelt von denen du meinst sie gefielen ihm nicht? vielleicht gefallen sie ihm doch und er gesteht es dir oder sich nicht ein? es ist ja interessant aber irgendwie klingt das nach vorwurf. tu mir leid wenn das jetzt aggessiv wirkt - will dich nicht beschuldigen oder verschrecken. versuch an dich zu denken und nicht an ihn. wenn dich das demütigt wenn er pornos schaut und dann zu dir ins bett steigt dann sag ihm das doch. wenn du es so empfindest dann ist es so. du musst es ja nicht so wollen. lg hinz | |
| 01.02.2007 15:35:02 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang:  Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Liebe Azrael, bitte lies doch mal auf www.onlinesucht.de unter "Co-Abhaengigkeit". Ich denke, Du steuerst da unter Umstaenden auf etwas zu, das leicht ausser Kontrolle geraet. Alles Gute, GF
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| 01.02.2007 18:25:39 |   | |
| Azrael |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 01.02.2007 IP-Adresse: gespeichert | Danke Fr. Farke, das habe ich mir nun gleich durchgelesen. Ich wusste heute morgen hiermit noch nicht wirklich viel anzufangen. Diese Seite hat mir sehr geholfen. Ich versuche nicht Co- Abhängig zu werden. Beziehe das Ganze nun nicht mehr auf mich. Es hat nur in den Konsequenzen was mit mir zu tun. Ich habe hier sehr viel gelesen und daraufhin heute Abend mit meinem Mann darüber gesprochen. Wir haben festgestellt das mein Mann zu Anfang unserer Beziehung das schon eingesehen hat, das was nicht stimmt. Er hat aufgehört sich selbst dabei zu befriedigen. Er hat sich schlecht dabei gefühlt, wenn er sich Bilder geladen hat. Er hat den ersten Schritt schon getan. Ich habe ihm auch von dieser Seite erzählt und er hat sich beim lesen in Vielem Wiedergefunden. Nun werden wir gemeinsam hier ein Tagebuch anlegen, damit wir beide damit lernen zurecht zu kommen. Wenn wir es trotz allem nicht schaffen werden, würden wir gerne bei ihnen eine Paar- Therapie machen. Ich kann ihn jetzt verstehen und weiß das er es nur allein wirklich schaffen kann. Ich kann nur für ihn da sein wenn er mich braucht. Es wird ein langer harter Weg, aber zusammen und mit eurer Hilfe werden wir es schon schaffen! Ich danke euch von ganzem Herzen! Grüßle Azrael | |
| 01.02.2007 19:50:16 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | glaubst du wirklich, dass es gut ist so nahe zu bleiben? zusammen ein tagebuch zu führen? ist es nicht so, dass bei abhängigkeit und ko-abhängigkeit es ohnehin schon so schwer ist die eigenen und die probleme des anderen auseinanderzusortieren? ist es nicht eine form des verantwortung für den jeweils anderen übernehmen? wäre es nicht besser ein wenig darauf zu achten wo die grenzen zwischen euch sind? ich habe mir schon gedacht gut wäre ein forum, wo ihr getrennt schreibt und die texte des jeweils anderen immer erst 24 später seht oder so. geht hier technisch leider nicht. aber es wäre von der idee her glaube ich besser. weil es denke ich gut sein könnte wenn ihr auf euch selber achtet und den anderen trotzdem versucht wahrzunehmen. ich will euch von nichts abhalten. jeder versuch ist es wert gelebt zu werden. aber vielleicht macht zwei tagebücher auf und macht euch sowas aus wie, dass nicht im anderen gelesen wird bis man selber einen eintrag verfasst hat an dem tag etwa. | |
| 02.02.2007 11:43:34 | | |
| Gast |
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| Gruppe: gesperrt Beiträge: 0 IP-Adresse: gespeichert | Also ich finde die Idee mit dem Im Prinzip geht es doch darum, dass ihr beide wieder lernt, gut für euch selbst (nicht füreinander!) zu sorgen. Dein Mann, damit er die Sucht nicht mehr braucht, und du, damit du aus der Co-Abhängigkeit rauskommst. Gut für sich sorgen kann aber auch heissen, dass man mal Entscheidungen treffen muss, die dem Partner völlig gegen den Strich gehen. Oder das man in Sachen Stellung bezieht, die man vielleicht bisher stillschweigend hingenommen hat. Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass so viel Nähe, wie ihr sie durch ein gemeinsames Tagebuch haben würdet, für so einen Prozess förderlich ist. Auch das mit der Paartherapie finde ich nicht sehr naheliegend (Wobei Experten das sicher besser beurteilen könnten.) Ich meine, Alkoholiker behandelt man ja auch nicht üblicherweise in Paartherapie. Denn das Suchtproblem ist ja nicht in der Paarbeziehung begründet. Und so macht halt der alkoholkranke Partner seine eigene Therapie, in der er versucht, neue Bewältigungsstrategien für die Unbillen des Lebens zu erlernen, während der co-abhängige Partner möglicherweise eine eigene Therapie macht, um zu lernen, für sich selbst zu sorgen, statt für den Alkoholiker (was ihn ja nur in der Sucht bestärkt hat, da es keine Veranlassung gab, sich zu ändern.) Im Laufe ihrer getrennten Therapien werden beide Partner (hoffentlich) neue Konfliktlösungsstrategien entwickeln und somit auch wieder an ihrer Beziehung arbeiten können. | |
| 02.02.2007 12:15:35 | ||
| Azrael |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 6 Mitglied seit: 01.02.2007 IP-Adresse: gespeichert | @ HisBeloved Das mag an sich wohl stimmen. Nur sind wir nicht nur Partner sondern auch beste Freunde. Ich muss dazu sagen das ich ihn an Heilig Abend erwischt hab, aber ich war trotzdem 4 Wochen lang unwissend. Deshalb hab ich den Grund auch viel bei mir gesucht. Jetzt weiß ich was los ist und weiß das es nicht an mir liegt. Es ist für mich kein Problem mehr und ich kann mich wieder in Ruhe um mich selbst kümmern. Ich glaube das Ungewisse war der Grund das ich bei mir die Schuld suchte. Mein Mann und ich wollen über alles reden. Es gibt aber oft Tage da kann man das nicht so gut. Deswegen beschlossen wir das mit dem gemeinsamen Tagebuch. Er hat zum ertsen Mal in seinem Leben darüber gesprochen und ich merke wie ein riesen Felsbrocken von seinem Herzen gefallen ist. Ich habe die Erfahrung gemacht das bei Suchtkranken oder so eher eine Paar- bez. Familien- Therapie bevorzugt wird. Er will es so. Er sagte das es mich in der Konsequenz ja nun auch betreffe und er das mit mir zusammen machen will. Übrigens glaube ich nicht das ich eine Co- Abhängikeit habe. Seit ich es weiß ist es kein Problem mehr für mich. Ausserdem habe ich schon etwas Erfahrung mit Abhängigkeiten, nur kannte ich diese Sucht noch nicht!(Es ist ja nicht so wie wenn man das jeden Tag im Fernsehen sieht) Viele Grüße Azrael | |
| 02.02.2007 12:55:01 | | |
| hinz |
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| Gruppe: Benutzer Rang: Beiträge: 189 Mitglied seit: 22.08.2006 IP-Adresse: gespeichert | irgendwie schreit es in meinem hinterkopf immer noch "widerstand, widerstand". es ist schön wenn ihr euch gut versteht. und wenn ihr über viele dinge offen reden könnt. umso mehr könnt ihr euch doch sicher sein, dass wenn ihr ein wenig abstand sucht in dem sinne als dass ihr versucht auf euch selber zu schauen und nicht die beziehung damit zu belasten ihr auch wieder zusammen finden werdet. paar und familien geschichten sind bei sucht sicher gängig aber wohl nicht als ausschließlicher lösungsansatz. eine paartherapie ist besser als der unkontrollierte versuch von dem her als jemand der erfahrung hat mit der thematik versuchen wird hier eine hilfestellung zu bieten darin die probleme klarer aufzuteilen und die jeweilige verantwortung und die handlungsmuster aufzuzeigen. es ist also nicht das gleiche denke ich ob man jemanden dritten hat in einem gespräch der stop sagt oder versucht den eigenen eindruck zu vermitteln oder fragen zu stellen etc. wie wäre es mit getrennten tagebüchern und definierten übergabezeitpunkten etwa? wie etwa eine woche alleine schreiben, dann übergeben und sich dann an einem sicheren ort treffen und darüber reden? ich weiss auch nicht ob das der weisheit letzter schluss ist aber es geht ja denke ich darum etwas zu trennen und klarzustellen. und jede äusserung die du hier triffst, dass das nichts bringt die schreit für mich nach widerstand gegenüber der erkenntnis, dass ko-abhängigkeit auch nur möglich wäre. | |
| 02.02.2007 13:14:38 | | |
| gabriele_farke |
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| Gruppe: Administrator Rang: Beiträge: 3415 Mitglied seit: 26.03.2006 IP-Adresse: gespeichert | Also, ich kann nur aus meiner Beratungserfahrung sagen, dass ich grundsaetzlich keine "Paartherapie" (Paarberatung) anbiete. Der Grund liegt hier durch die verschiedenen Antworten schon auf der Hand: Es bringt gar nichts, wenn der Betroffene sich nicht bis ins letzte Kaemmerlein seiner Seele hinterfragt, was ihn zu dieser OSS treibt. Sehr, sehr oft kommen dabei auch Dinge ans Tageslicht, wovon der Partner/ die Partnerin nicht den blassesten Schimmer hat. Manchmal ist es halt auch besser, wenn das so bleibt, das muss im Einzelfall entschieden werden. Jemand, Azrael, der in einer "Paartherapie" (-beratung) sitzt, wird seine Worte immer gut abwaegen, bevor er sie ausspricht. Damit naehert sich aber keiner der Anwesenden dem eigentlichen Problem! Du sagst, Ihr liebt Euch, vertraut Euch, das ist toll und wunderbar! Aber das eine hat nichts mit dem anderen zu tun. Ich denke auch, dass Ihr beide Euch respektieren solltet, indem Ihr jeder dem anderen eine echte CHANCE einraeumt, sich ehrlich und sehr intim zu hinterfragen. Mit ZU viel "Liebe" schuettest Du Deinen Schatz zu und er wird sich so vielleicht niemals selbst finden. Nimm's nicht persoenlich, ich kann hier nur aus meiner Erfahrung und Vorgehensweise berichten. Was Ihr letztlich entscheidet, ist Eure Sache. Alles Gute, G.
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| 02.02.2007 13:30:38 | | |
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