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| 2054, oder der 50. CRF Geburtstag |
| Garfield |   
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| Group: Administrator Level: Hygieneangler .jpg) Posts: 5823 Joined: 2/16/2005 IP-Address: saved  | Erzähler Angeltagebuch der Catchless Release Force. Wir schreiben das Jahr 2054. In wenigen Tagen wird die CRF ihren 50. Geburtstag feiern. Die meisten Mitglieder der ersten Tage haben die neunzig erreicht oder sind kurz davor oder deutlich darüber. Der Ältestenrat wurde in den letzten Jahren neu besetzt. Goldi hat seinen Ruhesitz auf der Kingfisher longue in Kanada gefunden. Schorsch und Heidi wurden irgendwann vom totalen Norwegenfieber gepackt. Schorsch wird auf Hitra mittlerweile als „Gandalf das wandelnde Gaff“ verehrt und weist die Norweger in die Fischwaid ein – während Heidi auf Georgs Tipps nicht hört und einen 30 Kilo-Lumb nach dem anderen aus dem Nordmeer zieht. Herbert hat sich zur Ruhe gesetzt denn der Arzt hat ihm gesagt: Wein, Weib und Gesang, auf eines musst du verzichten. Er verzichtete auf den Gesang und zog mit seinem Harem auf ein Weingut im schönen Langenfeld. Falk hat sich mit seinem Bruder ins Baltikum abgesetzt. Auf ihre alten Tage werden sie dort reich. Sie kaufen billig Schiffe der ehemaligen sowjetischen Kriegsmarine auf und bauen sie zu Dorschkuttern um, die sie sauteuer an die Italiener verscherbeln (das dort selten Dorsche aufkreuzen verraten die gewieften Nordlichter natürlich nicht…) Garfield sollte schon lange in diesen erlauchten Kreis berufen werden, doch so lange er der Webmaster des weltweit größten Angelforums ist, (das AB wurde nach der ersten Steuerprüfung sofort dichtgemacht…), hat er für solchen Quatsch keine Zeit. So wird der ehrwürdige Rat derzeit von MelaS72, Nikmark dem ewigen Täufer und Quasselstrippe Soeketroete gebildet (obwohl das mit Bildung gar nichts zu tun hat). Nachdem die Mitgliederzahl die 1.000 überschritten hatte, wurde dem Ältestenrat die Aufgabe übertragen, Recht zu sprechen und Verfehlungen gegen Satzung und Ehre der CRF ahnden. Das ist harte Arbeit und so ist es allzu verständlich, dass Soeketroete sich drückt und die beiden anderen Ratsmitglieder alleine lässt. MelaS72: Ich glaube das einfach nicht. Hier stapeln sich hunderte Verweise, Anträge und mancher Stuss auf dem Tisch und die Tröte treibt sich sonst wo rum… Nikmark: Der nutzt die Gelegenheit und hängt zu Hause vor dem Rechner rum. Wenn du mal wieder im Forum bist, hat der dir wieder 50 Hangman geschrieben. MelaS72: Mal ganz ehrlich Markus, glaubst du, dass ich nach 50 Jahren diese bescheuerten Hangdingse nicht mehr sehen kann… Nikmark: Aber Dank dieser Hangdingse hast du im letzten Jahr den Pokal für das 1 Millionste Posting bekommen Erzähler: Das war eine tolle Zeremonie. Neben dem Pokal wurde Mela der Rang: 1MillionPostingBaby auf Lebenszeit verliehen. Da Tröte wohl entweder mit Hangmen oder Bier suchen beschäftig ist, legen die beiden los MelaS72: Fangen wir mit der Pickelhaube an! Erzähler: Hier muss man etwas erklären. Die heutige Pickelhaube ist den Alten aus der CRF noch als rosa Mütze bekannt. Vor ewigen Zeiten wurde sie einem Jungangler, der unter dem Kampfnamen „The_Doctor“ die Foren unsicher machte zuerst für eine riesige Goldforelle, dann für einen 3 Meter-Wels in Genhodder und zum Schluss für ein Zanderbaby, gefangen bei minus 40 Grad in Pulheim verliehen. Da er mit diesem schwuchteligen Teil bei den sieben Zwergen untertauchte wurde sie durch einen Pepita-Hut ersetzt, den DanyS beim Spinnfischen auf Barsche aus dem Rhein zog. Da das Teil stank, als wäre ein CRFler darin getauft worden, wurde das Gerät Pickelhaube genannt und ist nunmehr seit 48 Jahren im Einsatz. Nikmark: Zur Zeit wird die Pickelhaube von unserem Minihecht getragen – Minihecht…der Bursche ist knapp 2 Meter groß und vorletzten Monat Opa geworden… MelaS72: Wer soll das stinkende Teil für die nächsten 12 Monate tragen??? Minidödel Nathalie? Oder Altrocker Lagerfehltrolle (mittlerweile ist selbst Drifting Clouds noch übertrieben…die sollten sich in „AOK Choppers“ umbenennen)? Nikmark …oder in „Rollator Rockers“… Aber - Guter Versuch liebe Mela…kann das sein, dass dein Enkel in diesem Jahr im Hochsommer einen kompletten Forellenpuff leer gefischt hat? Kann es sein, dass es nur einen gibt, dem das Gerät gebührt… MelaS72: O.k. o.k. – aber nur, wenn du es ihm schonend beibringst. Ich brauche doch einen, der meinen Computer in Schwung hält. Der Bengel lästert so wie so schon immer: 40 Gigabyte RAM…Oma, die Kiste ist so langweilig, damit kann man noch nicht mal chatten. Nikmark: Was steht als nächstes an? MelaS72: Wir müssen die Photos für die Broschüre „50 Jahre CRF“ aussuchen. Nikmark: Nur über meine Leiche, dass kann die Tröte schön alleine machen. MelaS72: Wieso? Was bist du denn so pingelig? Nikmark: Pingelig? Gloria hat mir sage und schreibe über 50.000 Bilder zugeschickt. Und das allerbeste: keines unter 40 MB. MelaS72: Also, ich notiere für das Ältestenratprotokoll: Troete wird bestraft wegen Faulheit und muss die Broschüre alleine machen – im Namen unseres Gründers Grazelka. Erzähler: Seitdem Mela im Ältestenrat war, wurden sie Sitten strenger. Im Namen des unheimlichen Grazellka, Urheber des Urschreis: „Angeln ist Scheiße!“ und ansonsten unfähig einen Geländewagen zu pilotieren, wurde mit eiserner Hand Recht gesprochen. Markus und Tröte waren hauptsächlich dazu da, die scharfen Urteile abzunicken, aber demütiges Nicken waren sie von zu Hause gewohnt… Nikmark: Wenn du einmal in der Laune bist, Strafen zu verhängen, machen wir doch gleich mit sonstigen Verfehlungen weiter: MelaS72: Leg los! Das macht Spaß!!! Nikmark: Sorpe2054. Lagerschaden: Hervorragende Organisation (wie seit 50 Jahren). Gibt es ein Lob für das 50. Treffen am Sorpesee? MelaS72: Wir sind hier bei den Vergehen – nicht beim Loben. Komm in 50 Jahren noch mal damit an. Zum hundertsten Sorpeseetreffen können wir uns ja was einfallen lassen. Vielleicht ein Glas Sekt im Kreis des Ältestenrates – ohne Söke! Nikmark: Gut. Dann ist da nur noch die Sache mit Baloo… Erzähler: Baloo hatte diesmal wirklich ein wenig übertrieben. Plötzlich hatten zwanzig große Reisebusse vor dem Campingplatz gehalten und etwa ebenso viele Spielmannszüge ausgespuckt, die über den Platz marschiert sind und das Sauerlandlied präludierten. Rund um das Ufer des Sees waren die Fischerchöre (toller Name!) aufgereiht und schmetterten: „Sauerland, mein Herz schlägt für das Sauerland…“. Dummerweise fand dieses Spektakel morgens um vier statt. Nikmark: …das war eine wirklich große Sache! MelaS72: Das war nicht groß, dass war gigantisch…geradezu fantastisch! Wer so was organisieren kann, der kann auch… Weißt du was: Der Baloo soll mal wieder ein Treffen in Meerbusch organisieren. Nikmark: Also willst du ihn doch bestrafen?` MelaS72: Mitnichten…so ein Minitreffen mit 200 CRFlern ist für den doch ein Klacks…aber ich möchte den Söke sehen, wie der endlich mal ein ordentliches Feuerwerk auf die Reihe bekommt… Nikmark: Hähä…der faule Trötenheini…die Organisation des Pfingsttreffens hat er vor 48 Jahre dem Dödel übertragen…der muss auch mal wieder ran. MelaS72: Apropos Fischdödel….da fällt mir doch ein… Erzähler: Im Jahre 2006 ist Fischdödel hervorgeprescht und hat die Organisation des Pfingsttreffens übernommen. Er begann stets exakt 250 Tage vor den Treffen mit den Vorbereitungen. Die sahen so aus, dass er Campingplätze anmietete in Orten die er nicht kannte und auch gleich wieder vergessen hatte. Dann wurde ein Trööt im Forum mit etwa folgendem Inhalt eröffnet: Ich weiß nicht, wann Pfingsten ist. Meistens vor einem Montag. Dann sollten wir uns irgendwo treffen. Vielleicht gibt es da ja auch ein Angelgewässer. Ich habe schon etwas ausgesucht, wovon keiner etwas weiß. Meldet euch, wenn ihr wisst wo Pfingsten in diesem Jahr stattfindet. MelaS72: Wir schenke ihm zur Belohnung einen ADAC-Reisführer: Campingplätze in Deutschland… Nikmark: Und einen Kalender in dem alle Feiertage eingetragen sind… Dann braucht er beides nur noch zu mischen und fertig ist das nächste Pfingsttreffen. MelaS72: Was gibt’s vom Treffen am Lake Garfield zu berichten? Nikmark: Nichts – wie immer! MelaS72: Gar nichts? Nikmark: Das ist das einzige Gewässer, dass der CRF wirklich würdig ist. Da gibt es nicht einen Fisch! Die haben sogar den Dorschie angestellt, damit er in Düsseldorf durch die Kneipen zieht und jedem, der es nicht sehen will Bilder von Karpfen und Hechten zeigt, die angeblich in diesem Tümpel gefangen wurden, damit die schön viel Tagesscheine verkaufen. Die Clubmitglieder selber angeln in See 2! MelaS72 Jo, der Dorschie…das war der verrückteste 90. Geburtstag den ich je gesehen habe. Pro Paar hat der ein Fass Bier gekauft. Und das ist weggegangen, als hätten die Zivis Urlaub gehabt. Und was war der krönende Abschluss? Der Chaot hatte die Schienbeine blau, weil er über jede Bank gesegelt ist, die im Weg stand. Aber Katzi Tatzi dürfen wir nicht bestrafen, sonst macht der uns das Forum dicht. Nikmark: Nee, der nimmt uns das nicht krumm. Wir müssen uns was Lustiges einfallen lassen. MelaS72: Wir schenken ihm eine Eintrittskarte. Für ein Spiel: 1. FC Köln gegen Fortuna Düsseldorf 3. Mannschaft! Nikmark: Da wird er jubeln…. Was war noch bemerkenswert auf den Treffen? MelaS72: Vielleicht sollten wir uns mal über die Großgrundbesitzer unterhalten. Nikmark: Die da wären? MelaS72: Erstens Elfchen19 – unser Eddy. Der kommt mittlerweile mit einem Zelt auf die Treffen…selbst das von Roncalli ist kleiner. Sechs Stockwerke, 34 Zimmer. Mit Esszimmer, Salon, Atrium, Billardzimmer, Bibliothek, Großküche, wenn Gäste kommen, Kochnische für das kleine Nachtmahl. Der bringt jedes Mal einen Bagger mit, um den Kühlkeller auszuheben. Was werden wir ihm mitteilen? ..................
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| 10/3/2006 8:17:59 PM |    | |
| Garfield |
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| Group: Administrator Level: Hygieneangler Posts: 5823 Joined: 2/16/2005 IP-Address: saved | ........ Nikmark: Beim nächsten Pulheimtreffen muss er unter freiem Himmel schlafen. Neben Guidos Zelt. Frieren und dieses Geschnarche in den Ohren ist die gerechte Strafe. Aber dann müssen wir uns auch was für Hubert und Steffi einfallen lassen. MelaS72: Wegen des Wohnmobils? Nikmark: WohnMOBIL??? Die bauen jedes Mal ein Fertighaus auf. Und seitdem die die Cocktailzucht haben auch mit einem Swingerclub davor. MelaS72: Die Hunde heißen nicht Cocktail sondern Bobtail und das ist kein Swingerclub sondern eine Zwingerburg. Nikmark: Auf jeden Fall hat sich der Campingplatzbesitzer nicht wenig gewundert, als das „rolling home“ auf sechs Sattelschleppern montiert angeliefert kam. MelaS72: Also, was passiert mit den beiden? Nikmark: Ich finde … also ganz ehrlich…Steffi kommt straffrei davon. Hallo??? Meinste ich möchte auf ihren Kaffee verzichten? Bloß nicht. Ein CRF Treffen ohne Steffis Kaffee ist wie Formel 1 ohne Benzin. MelaS72: Steffis Kaffee schmeckt nach Benzin??? Nikmark: Nein, ich wollte sagen…CRF Treffen ohne Steffis Kaffee sind wie…Autos ohne Korrosionsschutz äh meinte wie…Drucker ohne Tinte…ah-äh… wie Fische ohne Schleimhaut Scheiße äh…wie, wie, Jack ohne Daniels…jetzt hab ich es!... MelaS72: Gönnen wir Hubert eine Strafe? Nikmark: Ist er als Familienvater nicht schon gestraft genug? Mela S72: MARKUS!!! Nikmark: Sorry, war nur ein Gedanke… Erzähler: Wir kürzen an dieser Stelle einmal ab, denn die beiden können stundenlang miteinander diskutieren, wenn sie nicht weiterwissen. Ich nehme das Ergebnis einmal vorweg: Talbot muss den Jugendraum beim ASV Richrath streichen, weil Nikmark noch einige, wenige Taufen vornehmen möchte…. MelaS72: Guido HE hat auch noch eine kleine Abreibung verdient. Nikmark: Schieß los: MelaS72: Weist du, was der auf seine alten Tage macht? Der ist wieder in Indien und baut dort ein Altersheim für den Mutter Theresa Orden anstatt Fische zu schonen. Nikmark: Unglaublich. Wir schreiben eine Aktennotiz, dass er von Admin KatziTatzi endgültig in Rhanjschid21 umbenannt wird. MelaS72: Haben wir noch einen besonderen Fall offen? Nikmark: Lauben-Lothar hat es mal wieder geschafft, sich in besonderer Weise hervorzutun. MelaS72: Der stellt so viel an, was meinst du jetzt im Speziellen? Nikmark: Also Moment mal. Wir feiern hier 50 Jahre CRF, der hat seine Laube einen Steinwurf von hier entfernt. Auch wenn er nicht mehr gut zu Fuß ist, aber er hätte sich doch von seinem Zivi hier hinfahren lassen können. Sicher hätte sich einer von der Jugend gefunden, der ihn füttert und die Schnabeltasse hält. MelaS72: Jo, dann hätten die Rabauken dem wieder Lötwasser in die Schnabeltasse getan und wir hätten uns die ganze Nacht das Gegröhle: Wir sind alle – über vierzig…“ anhören können. Nikmark: Stimmt, doch unsere neue Hymne sollte heißen: Wir sind alle über Neunzig… MelaS72: Pu, letzter Punkt. Markus, wer steht zur Taufe an: Nikmark: Dieses Jahr sind es nur knapp 100 Täuflinge: Neoprenman06, Hygiene35, Fischknödel, DannplusSahne, Kyrie, Arzt, Mr. Lepra; LieberAlexander; Plötze, Hakenbieger 15; Rollenfehltlager, AndyanderAngel, Hechtjäger104, Weiherwelzer, GartenhäuschenLothar, Erzähler: Ja, und TamaraDieTanzendeLeberwurst, Filmfreund1234, Trollchen20, Ar-yes, Habicht, Rausfaller, Haiküre, Bagheera, Lunaly, Simca, Stefanie123, 40Räuber, Ankommender, Horizontal, FrolleinPlötz, ImSchlüssel007, Kabeljauiie und und und…. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann taufen sie noch weiter…
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| 10/3/2006 8:18:12 PM | | |
| Hakengrösse1 |
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| Group: Administrator Level: Madendompteur +Kopy.jpg) Posts: 3695 Joined: 2/16/2005 IP-Address: saved | Ich hab es mir nochmal reingezogen. Scheeeen ! Danke Soeke. Steiger Dich.
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| 10/15/2006 12:20:36 AM |  | |
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